うつ病の元カレにどう接していいのかわからないです。

言い方悪いけど主さんが招いた結果。こう言う相談って形にして罪悪感や責任とか軽減したくて相談したって意図は分かる。
読んでて感じたのは別れた決断を後押しして貰いたいだけ
回答としたら付き合えば善くも悪くも現状に必ず変化が出るし、それが人間関係。
安易な行動をしたらそれが更に強く出るし決まって悪い結果を招く。
起きてしまった事を悩んでも意味無いし結果を受け止めて進めば良い。
罪悪感とかそう言うのは残念ながら抱えていくんだと思う
相談しても軽減にはならない。

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>> 1 すみません、言葉足らずでした。
要するに、友人としてできる範囲のことをするか、完全に連絡を断つべきか悩んでいるので伺いたい、という感じです。貴方の言うような気持ちもあったと思います、それが滲み出てしまっていました。でも対処を知りたいのは本当に切実です…。

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>> 2 それは分かるよ。
だから起きてしまった事を悩んでも仕方無いし進んで行けば良いと言いました
もう別れたから友人付き合い？って甘い考えが良くないと思うよ
そう言う意味も含めて言ったけど言葉足らずで伝わらなかったね。
ごめんなさい
罪悪感を軽減したいなら折れて我慢してもう一度付き合い寄り添うしか無理だからさ。
それでも自分が招いた結果だから罪悪感は無くならない。
起きてしまったのは仕方無いと諦めるしか無いし、同情よりは建設的に前に進む方が主さんには大事。
彼氏さんも付き合うって事は別れるリスクもあるのは分かるしお互い大人なら甘えるよりは受け入れろとも思う
主さんも彼氏さんも鬱の理解が足りなかったってだけだと思うよ

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彼はあなたに依存してるだけ。
自分の鬱も人のせいにして誰かに甘えたいだけ。別れたのなら、ただ付き合ってただけの元カレに、何も責任を感じることはないでしょ。あなたはあなたの幸せのために時間を有効に使った方がいいと思う。彼だって大人なんだから、自分のことは自分でどうにかするべき。もう、関わらない方がいいよ。思わせ振りにズルズルかまうよりも、キッパリと関係を絶つことも相手に対しての優しさだと思うよ。

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そんなことを気にしてたら、彼に一生振り回されることになります。
彼にだって親なり兄妹なり親戚なり友人なり、いざとなったら支えてくれる人がいるはず。
任せましょう。
主さんは他人なんだし、別れた立場の人がこれ以上関わるべきではないです。
そもそも、うつ病は主さんの責任じゃないんだし。

私にも責任があるから、彼のために手を貸した方がいいと考え、時には心の病気の彼の支えになろうとは美しいお話に聞こえます。
けど、結婚なりして彼の人生までも支えるつもりはないのだろうし、結果的に彼がいつまでも前に進めない状態を作ることになります。
主さんが関わってる現状って、彼には残酷なことなんですよ。
別れた以上は無関係な立場だと自覚して、着拒して彼から離れるべきです。
それが彼のためにもなります。

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え、そんなの無視。
罪悪感があろうと彼が乗り越える事であって、手を差しのべる必要はあなたにはありませんよ。
恋愛はそれの繰り返し、そうして人は成長する。あなたもです。
イチイチ別れで引きずっても仕方ない。
友達とか、支えたいとか、寄り添ってとか、そんなお互い甘えた事言って何になるんです？
その関係が出来るのはお互いに恋愛感情がない場合のみです。
バッサリ切り捨てる、それがお互いのためです。
結果それで上手く行くんですよ。
中途半端に寄りも戻せないなら罪悪感捨てて、優しさの為に無視を。

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もともと鬱っぽかったなら、主さんの責任ではないですよね

彼は、他人の気持ちを感じとる才能がある主さんに依存しようと、言ってみれば『宿主』を探している状態です

主さんをせめるレスがついててビックリしましたが、そういうレスが新たな鬱の人を作るんだなと感じました

鬱は専門家にまかせましょう

本人が専門家(医者)を頼って自分自身を治したいという気持ちがなければ治らないし、さらには普通の人(主さん)まで共倒れになります

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彼の（体や心の）心配をすることと恋愛は別だということを自覚することです。　埋まらない価値観の溝があるのなら別れて忘れることですね。　彼の心配は他の人（家族とか）に任せましょう。。　(^^;)

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振ったのであれば気持ちを彼に伝えるべきだと思います。

気持ちは変わりませんと伝えた方が良いと思います。

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そうなんですね。
鬱これも現社会社問題でありふれてますな。まぁ、気持ちは察しますが、この現社会において、いつどこでも、関係を断ちたくとも、付きまとってきます。佐藤さんのように逃げてください。世の中は、傍にいる方からも追いかけられる世界です。ではでは

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遠距離だし、別れたんでしょ、友達としての付き合いの発想もおかしい。ずるずるだと相手も立ち直り遅れるのでCUT OUT。

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この話は鬱とは関係ないですよね。彼と別れた。だったら別れた人とは金輪際関わらない事が恋愛のルールなのでは？

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彼が死んだとしても、それは彼の選択。振った後のことまで主さんが気に病むことはないです。
弱さを訴えて見せ続ければ、自分にかまってくれると彼が学習しないうちに完全にカット。

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連絡をたつべきだとおもいます
情があり手を差しのべたくなるのはわかりますが、彼のためにもなりませんし、何より、あなたの人生なのですからあなたはあなたで次に進んでください
うつ病だからと甘やかす必要はありません
縁を切ったらストーカーされそうとかはないですか？その可能性があるなら
彼に何も伝えず仕事先や住んでるところ(一人暮らしなら)も引っ越しするのが良いと思います
うつ病の人と共倒れになることは良くあるので今後会い続けて貴方が体を壊さないようにしてください

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夫や家族ならともかく、恋人や友人に面倒見る義務はありません。

そういうのは本人や家族が専門家の力を頼りながら回復を目指すものであって、
ド素人の人間が下手に関わるべきじゃない。

付き合う前から鬱だったんだし、なおさら罪悪感感じる必要無し。

夫の鬱を支えた経験ありだけど、そのしんどさは尋常じゃない。
自分まで闇に引っ張られ消えたくなった。
子供の為に歯を食いしばって耐えたけど。

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