旦那の愚痴

主さんたち夫婦は子供作る前に子供出来たら育児分担とか家事分担をどうするかも話し合わず子供作ったんですか？

だとしたら原因はそこにありますよ。

彼の父親としての価値観と主さんの価値観の埋め合わせが出来てないのですから、旦那さんは何も間違ってないって思ってるんですよ。

＞何回言ってもなおりません。

間違ってないって思うことをどうやって直すのですか？間違ってると認識出来れば直すことは可能でしょうけど、本人に自覚のないものは治しようがないと思います。

話し合いもしてこず察しろというのもなんだかなぁ〜って思います。

2人の時間を作って2人で向き合って話すべきだと思いますよ。その際言い合いはしないこと。それしかないと思いますよ。。

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>> 1 そうですね。結婚する前に子供が出来てしまい、何を言っても原因はそこなのは分かっています。
それに関してはもちろん私も悪いです。

2人できちんと話し合う事はあります。
喧嘩した時は絶対。
でも話し合おうと前向きなのも私だけで、私が話すと何かを察してめんどくさそうな態度をとるんです。
この件についてもしっかり困る。と伝えましたが、たぶんまたすぐやられます。
悪いと思ってたら眠くても起きておくもんなんですかね？
起きとかんとって意識はあるものの寝てしまうのかな〜って思っています。
まぁでもそしたら気持ちくらいは伝えれるか。

旦那に伝えるにはどう伝えるのがベストなのでしょうか、、

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>> 2 ＞2人できちんと話し合う事はあります。
＞喧嘩した時は絶対。

それで旦那さんの答えは？

＞2人の時間を作って2人で向き合って話すべきだと思いますよ。
＞その際言い合いはしないこと

こう書かせて頂いのは理由があるからです。

話し合いというのは相手の意見を聞いて考え答えられてが話し合いです。

ああして欲しい、こうして欲しいだけを言うのは話し合いではなくで言い合いなんですよ。

解決策をお互い出し合いそれについてどう考えるか？自身はとこまで協力できるか。

それが話し合い。

主さんに言われるばかりだから、

＞何かを察してめんどくさそうな態度をとるんです。

となるんですよ。

話し合いをするにはお互い聞き合う体制が取れてないと話し合いにはなりません。ましてや喧嘩した時とか話し合いにはならないでしょ？聞きたくないでしょうから。

なので夫婦での話し合い方も知らないまま夫婦になったのだと思いますよ。

今どきはデキ婚を授かり婚だとか綺麗に言いがちですけど、それ以前にしておくべきことをしないままで子供だけ作ったのだから協力しあえなくて当然なのかもですね。それが恋愛して順序だてした結婚とはまた違う夫婦なのだと思います。

お互いがしっかり向き合い親としての考え方や方向性はしっかり決めておかないと、その被害は子供に出ます。情緒不安定なお子さんにもなりかねませんよ。

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>> 3 それはそうかもしれませんが、この質問の答えになっていません。
私は解決策を聞いているんです。どんな言葉をかけたら良いのか。

仮に今の旦那と段階を踏んで結婚して子供を授かっていても同じような事が起こっていると思います。
私にはデキ婚が文句を言うなと言われているようにしか聞こえませんし、愚痴を吐けばデキ婚なんだからと言われているように聞こえます。
段階を踏んでもこういったケースになる人だっているし、結婚して子供が出来てからじゃないと分からない事だってあるのに、子供が情緒不安定になりかねないまで言われないといけないんでしょうか。

主さんに言われるばかり。とおっしゃっていましたが、言わないで溜め込んでおけという事ですか？

質問の答えを聞いているのですが、答えになっていませんのでもう大丈夫です。
ありがとうございました。

• << 6 それそれ、その考え方がまさに話し合い出来ない人の考え方なんですよ。 ＞質問の答えを聞いているのですが、答えになっていませんのでもう大丈夫です。 とぶった切ろうとする。その根拠は ＞私にはデキ婚が文句を言うなと言われているようにしか聞こえませんし、愚痴を吐けばデキ婚なんだからと言われているように聞こえます と弱い部分を突かれたからと腹を立てる。 答え書いてるんですけどね。 反発心が先にたって何も読めない。 話し方の例をあげてまで説明してるのに、そこが肝なのに反発心先行で考えられない。 その考え方が上手くいかない根拠ですね。 言い放つんじゃなくて、質問形にして聞くのですよ。聞かれたら答えるしかなくなる。その答えからまた新しい質問が生まれる。だから提案しあえるんです。それをお互いが考えるってことなのです。その中出妥協点を見つけ合う。それが話し合い。 しかしその気質だとそれは出来そうもないのかもしれませんね。結局ぶつかり合うだけでいつか疲れてどうでもよくなるんじゃないでしょうね。

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>> 4 ＞私は解決策を聞いているんです。どんな言葉をかけたら良いのか。
先に、主さんから旦那さんへ「ありがとう」「ごめんね」「お願い」を伝えると良いと思います。


以下、スレを読んで感じたこと。
＞せめてお風呂に入って髪乾かす時間くらい与えてほしい。
＞起きとけるならその間に子守りをしてくれれば、こっちは髪を乾かせるのに。
↑この一文からも、「やってくれたら助かるのに」と思っているだけで、「お願い」を伝えていないように見える。
あるいは、伝えるにしても「やって」という伝え方だと、「あなたがやって当然」って意味になるから、#1さんが仰るところの『言われるばかり』になって、話し合いにならない。

きちんと時間を取って「せめてお風呂に入って髪乾かす時間くらい与えてほしい。"だから、お風呂済ませた後の30分は子供を見ていてくれない？"」って『提案』する。
それで、旦那さんがOKを出すか、旦那さんなりの事情があってNGなら、別の方法を2人で考える。それが『話し合い』だよ。

＞仕事を頑張ってくれてるのも分かる。眠いのも本当によく分かる。
＞私だけが頑張っているんじゃなくて、旦那も十分頑張ってくれているのは分かる。
＞でもなんで「ありがとう」「ごめんね」「お願い」も言えないんだろう。
先に主さんから旦那さんに「ありがとう」「ごめんね」を伝えることで、まずはお互いに態度を軟化させるのは？という提案です

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>> 4 それはそうかもしれませんが、この質問の答えになっていません。 私は解決策を聞いているんです。どんな言葉をかけたら良いのか。 仮に今の… それそれ、その考え方がまさに話し合い出来ない人の考え方なんですよ。

＞質問の答えを聞いているのですが、答えになっていませんのでもう大丈夫です。

とぶった切ろうとする。その根拠は

＞私にはデキ婚が文句を言うなと言われているようにしか聞こえませんし、愚痴を吐けばデキ婚なんだからと言われているように聞こえます

と弱い部分を突かれたからと腹を立てる。

答え書いてるんですけどね。

反発心が先にたって何も読めない。

話し方の例をあげてまで説明してるのに、そこが肝なのに反発心先行で考えられない。

その考え方が上手くいかない根拠ですね。
言い放つんじゃなくて、質問形にして聞くのですよ。聞かれたら答えるしかなくなる。その答えからまた新しい質問が生まれる。だから提案しあえるんです。それをお互いが考えるってことなのです。その中出妥協点を見つけ合う。それが話し合い。

しかしその気質だとそれは出来そうもないのかもしれませんね。結局ぶつかり合うだけでいつか疲れてどうでもよくなるんじゃないでしょうね。

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ご飯最中に寝たりお風呂に入らず寝て夜中に起きてバタバタお風呂に入る。

それが一番迷惑だから子供の面倒を見てもらう前に旦那さんが帰宅したらすぐにお風呂に入ってもらう。

それを習慣付けたら夜中に旦那さんに起こされなくて済みます。

それから旦那さんの食事が終わったら主さんがお風呂に入って髪を乾かすまで子供を見てもらう。

まずは、その2点からやってもらいましょう。

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「ここだけは」という方法で協力を頼んでは？

私もそうだったんですが、「1人でお風呂に入りたい」「身支度する時間が欲しい」が一番大きい希望でした。

男性は具体的に言わないと分からないので、「私がお風呂に入って髪を乾かす40分だけは、完璧に変わって欲しい」と伝えてみるのをお勧めします。

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