子供より、自分の人生。僕は冷たいでしょうか?
昨年末、妻と離婚しました。
原因は妻の浮気です。仕事だと偽り、ひと回り上の男と浮気を繰り返していました。
結婚する際、お互いに相手の浮気が発覚した場合は問答無用で離婚できる権利があると口約束ではありますが、していたので僕は離婚すると言いました。
妻はうちの実家にまで泣きついてきて激しく抵抗しましたが、もう汚れ物にしか見えない妻と一緒に暮らすのは無理でした。
そして、2才になる子供の事です。
子供には何も罪はありません。
篠田麻里子の旦那さんのように、親権を主張すれば、妻から子供を奪う事はできるのかも知れません。
ですが、僕は子供と自分の新しい人生を考えた時に、自分の人生を選択しました。
妻は絶対に子供は渡したくないと話していたので、ある意味利害は一致してます。
今後、養育費だけは支払う約束をしましたが、妻にも娘にも会う気は一切ありません。
兄弟や友達にこの話をすると、お前は悪くないと言われます。
ですが、子供を捨てたのは事実です。
世間一般的に、自分はどう映るのでしようか?
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世間一般に、少なくはないですよ。
新しい人生に子供がいないのは事実であり、子供にとっても父親がそばにいないのが現実です。
定期的に会わなきゃいけない義務感に縛られるより、ふと会いたくなった時に相手の都合を聞くくらいでいいんじゃないでしょうか。
私の友人には双子が産まれてすぐに離婚し、養育費も払わず一度も会ってないって奴もいます。
無責任な奴とは思いますが、いまも変わらず友人です。
彼は籍入れてないけど、彼女と楽しくやってます。
それぞれの人生、誰にもとやかく言う権利はないと思います。
世間一般的には…人それぞれ考え方が違うから分かりません。
私はそうなんだ〜程度です。
奥さんの浮気で離婚して、それでもちゃんと養育費支払ってるならいいんではないでしょうか??
主さんに悪い点はないと思います。
私も子供が1歳の頃に離婚しましたが、一度も子供に会わないま子供は成人しました。
養育費すら貰っていません。
まだ子供が小さいなら、中途半端に会うよりかはお互いの再婚を考え会わない選択肢は良いと思います。
元嫁さんも不倫するくらいならまだ若くて可愛いはず、案外すぐ再婚して旦那さんが養子縁組してくれたら養育費もいらなくなる。
再婚相手を本当の父親と思い込んでくれたらそれで良いのでは?
元嫁も離婚理由が不倫とは子供に言いたくないだろうし。
子供がどう思うかを考えてしまいますね
ほとんど子供の面倒見ず
元妻が見てたなら子供は
懐いてないから父親なんて
いらないと思ってるだろうし
捨てられたって凄く傷ついてたら
やっぱり可哀想
でも簡単に捨てられる=面倒を見てなかったととらえると別にいいのかって
気もしますね
でも読み直すと2歳あまり覚えてないから
いいのかな
けど2才で浮気って
大変で浮気する余裕なんて普通は
ないよね
そんな母を持つ子供可哀想すぎ
誰の立場で考え、誰の味方をするかで答えは変わると思います。
主さんの味方になるなら、養育費を払うなら親としてやるべきことはしている。自分の人生も大切だ。
妻の味方になるなら、幼い我が子を捨てるような男だ。妻が浮気したのにも何か理由があるのだろう。
子の味方になるなら、なんて不誠実な両親だ。子のことを考えてない。不倫するだらしない母に養育費だけ払って見捨てる酷い父親だ。
みたいに、
本当の第三者で見るなら、
子が今後、苦労しないと良いな。
まあ、でも所詮、他人事だからな、と思います。
妻との離婚は当然だと思う。
同じ男として解ります。
私も妻が親権を主張するなら妻にお願いする。
2歳なら悪妻でも母とは引き離したくない。
主さんが冷たいとは思わない。
子供を今後見放したのなら離婚原因に関係なく主さんを否定する。
奥さんが引き取るパターンがほとんどだし、それ自体は何も思いません。ただ、子供と一緒の人生より、自分一人が幸せになる人生を取ったんだな‥って思います。子供に愛情ないのかな?と。まだ可愛い盛りの我が子との時間より、他の男とイチャつく事を選んだ母親ですよ?母より女を優先するんじゃないか?子供は大切に育てられるのか?それが心配でとても渡す気になれない‥そうたいていの人は思うでしょう。自分が引き取りたいと思った中で、子供のことを一番に考えて、母親との生活の方が良いと判断して身を引くのであれば、仕方がないと思いますが、そこに行きつく前に、自分の人生を優先したと聞けば、そういう冷たい人だったんだなとは思います。浮気された主さんは、本当に不憫に思いますが、それ以上に両親ともに我が子が一番ではなさそうな所に、子供さんが不憫だなと感じました。
たくさんのご意見ありがとうございます。
1つ1つご意見に対してお返事しなければいけないところですが、時間の都合もあり一括にて失礼致します。
まず、子供への愛情は?という質問が多かったので、それについて返させていただきます。
子供への愛情は個人差あるものだと考えられますが、客観的に見て、妻の不貞行為が発覚するまでは普通に愛情を注いでいたと思います。
妻が仕事に出てる時は、僕が子供の面倒を見ていましたし、子供も懐いていたと思います。
ですが、事情がわからない子供は、やはり母親の方が好きみたいで、母親が仕事から帰ってきたら一目散に玄関でお出迎えしていました。
次に、今後娘に会わないのか?という質問にお答えしますと、正直今現在は会う気が起きません。
娘が成長し、明確に意思が芽生えた時に僕に会いたいと思ってくれたのなら、その時は会う段取りを用意したいと思います。
ですが、妻の性格からして、自分の不貞行為を子供に話す訳がなく、恐らく僕が悪者になっていると思うので、子供もそんな父親に会いたいとは思わないと思います。
何にせよ、皆さんの言う通りで、自分の人生を優先した訳ですから、人でなしなのは間違いないと思います。
ただ、離婚して間もないのですが、あの時こうすれば良かった、こう話しておけば良かった等の後悔は一切ありません。
長くなりましたがありがとうございました。
- << 18 2歳の可愛い盛りの子供に、離婚して間もないのに会いたくもないお父さんなら、>>娘が会いたいと言う日…もおそらく来ないです。 お子さんが、お母さんの方が好きだった様に感じたのも、主さん自身が、お子さんに会いたくもない様に、日常的に、子供が、好きじゃないのが、お子さんもあなたと一緒に居ても、つぶに伝わっていたからだと思います。 ただ、全部、今さら…なんです。 離婚して別居が決まったなら、今から出来るのは、養育費払い続ける事ぐらいです。 親権いらない、子供に会う事もしないなら、子供だけ作った親の責任として、そこだけはした方が良いでしょう。 お腹に戻せないので。
妻が他の男に走った。それだけ主さんには妻が私の男だと思わせることが出来なかった。
お子さんに対する思いを読んでたら、結局自分第1で人を幸せに出来る人では無いということでしょうね。
元妻や子供に対してああだこうだツラツラと書いてますけど、命を作った責任だけは子が成人するまでしっかりその責任を果たすべきだと思いますよ。
子供を産む女性と違い、男の親心は子供の相手をしながら育てていくものと言う考えもあります。
お子さんが2歳では、主さんの父親心が育つ前だったのでしょう。
子供がお父さんっ子だったら可愛くなったかも知れませんが。
いずれ、ふとした時に哀愁を覚えるかもしれませんが、仕方無いと思うしか無いでしょう。
>> 14
たくさんのご意見ありがとうございます。
1つ1つご意見に対してお返事しなければいけないところですが、時間の都合もあり一括にて失礼致します。…
2歳の可愛い盛りの子供に、離婚して間もないのに会いたくもないお父さんなら、>>娘が会いたいと言う日…もおそらく来ないです。
お子さんが、お母さんの方が好きだった様に感じたのも、主さん自身が、お子さんに会いたくもない様に、日常的に、子供が、好きじゃないのが、お子さんもあなたと一緒に居ても、つぶに伝わっていたからだと思います。
ただ、全部、今さら…なんです。
離婚して別居が決まったなら、今から出来るのは、養育費払い続ける事ぐらいです。
親権いらない、子供に会う事もしないなら、子供だけ作った親の責任として、そこだけはした方が良いでしょう。
お腹に戻せないので。
子供への愛情とか愛着とかなかったんですね。
個人差があるとはいえ、会いたいとか元気にしてるかなとか、そういうのないんですね。
ましてや、浮気するような奥様ですよね。
心配にすらならないなんて…そこは信頼してるなら良いですが、どうでもいい、なら悲しいです。
それが悪いことだとは思いませんが、もう子供は作らないでほしい。
今後の人生を考えてって、再婚とかですよね。
今回のことで、子供に愛情持てないとわかったのだから、そこは今後に活かしてくださいね。
これってさ、男と女で全然価値観違う話になるんだよね。
『子供には愛情ないのか!?』と主を批判する人いるけど、養育費もしっかり払うのが男の愛情なんだよ。
引き取って育てるだけが愛情でもねーし、別れたからはい、義理人情で会うだけも愛情でもない訳。
子供への愛情が無ければ、浮気した女に誰が好んで養育費払うんだっつーの。
要するに、主は父親としての最低限の愛情は持ち合わせてるって事。
女は腹傷めて産んだ子供だから、子供の為に人生を犠牲にするのは当然って考えが多いんだろうけど、男は違う訳。
これは1度に10人でも20人でも妊娠させて子供を作れる男と、1度に1人だけしか子供を作れない男と女の生物学的な違いがあるから仕方ない。
どれだけ歩み寄っても、この価値観の差は埋められないし、だからシンママが多いのも頷けるよな。
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