彼との将来について
25歳女性です。
現在45歳の男性と付き合って6年目になります。昨年彼の癌が見つかり、ステージ4と診断されました。
結婚の話などはしたことがありません。
彼には離婚歴があり、原因は前妻の不倫です。
前妻が親権を持っていますが子どももいます。
過去にトラウマがあるのかもしれませんが、正直不安も大きく、このまま一緒にいていいのか分かりません。
彼を支えたい気持ちはもちろんありますが、私としては結婚や子どもを望んでいる気持ちもあるので、悩んでいます。
もし同じような立場の方など、ご意見をいただけるとありがたいです。
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はじめまして。28歳女です。夫は今年で45歳になります。
主さんと同じような年齢差なのですが正直に言うと迷いがあるならやめた方がいいと思います…。
特に将来の不安や子供に対する思いはこれから先、増える一方で減ることは無いのです。
この機会によく考えた方が良い気がします。
ちなみに私が結婚を決めたきっかけはまさに主さんと同じような状況になったことです。(ガンではなく持病の悪化ですが…)
不安が全くない訳では無いですし、彼の体のこともあり子供は諦めましたが、
私達にとっては必要な選択だったと思っているので後悔はしていないとはっきり言えるぐらい前向きに捉えられてます。
主さんがどこまで将来のことを考えられているか分かりませんが、6年一緒にいて全く将来についての話はされていないようでしたら、なおさら今から話すのは少し難しそうです。
容態が分からないので様子を見ながらになると思いますが、抱えている気持ちを話せると良いですね。
子供が欲しいと望むのは悪い事じゃないですから、主さんだけがガマンするような選択はされませんよう祈っています。
- << 7 ありがとうございます。 彼自身、癌が見つかる前と全く同じと言えるくらい元気なので… 重たい話をほぼせずにいつも通りの日常に戻ってしまったんですよね…💦 子どもが欲しいと思ったきっかけは姉の妊娠出産でした。 甥の成長を見る度に、「あぁ、私には無理なのかな」と少し切なくなってしまいます。 とはいえ、支えたい、一緒にいたいという気持ちもあるので… もう少しゆっくり考えてみます。
主さんの明確なビジョンがまだ定まってないのではないですか?
結婚出産望むなら2人の今後について話を提示すれば良いし
結婚出産は彼にお任せの判断でいいやと思うなら急ぐ話でもないですし
ただ、余計なお世話だろうけど
彼がステージ4だから今離れるのは残酷ではなかろうか?と主さんの中で多少なりに思って動くに動けないでいるなら、それは間違いだよ
6年って事は19歳〜よね
この無敵状態の年齢の時から39歳の自分と一緒に過ごしてくれて結婚の話をこれまでしてなくても側にいてくれて、そんな彼女も25歳になってここにきて自分に癌発覚
45歳の彼がまともであれば自分から離れて彼女が結婚出産選択し彼女の将来の幸せ願ったならば自分はここまでだ、と寂しい気持ち堪えて快諾してくれるはずだよ
- << 8 ありがとうございます。 仰る通り、明確にどうしたいか自分の中で定まっていない状態です。 結婚出産について考えたのも、一昨年の姉の出産がきっかけでしたから。 なんとなく、周りが羨ましくて なんとなく、周りと同じように結婚して出産しなきゃ という感覚が少なからずあるのかもしれません。 彼は癌が見つかったあと、いつも通りにしよう、残り少ないなら少ないで楽しく生きればいいと言っていました。 能天気だし、無責任だなぁとも思いますが、彼の希望に寄り添いたい気持ちもあるので、もう少し考えてみます。
まだ若いのにわざわざ自分からそんな苦労背負いこむのはやめた方がいいと思います
万が一、その男性があと数年で亡くなった場合、あなたはおそらく30代、30代でお一人様になる、、、それでも一緒にいて良かったと思えますか?もしそうならいいです
でも、19才からずっと青春を捧げてた人と末永く一緒にいられるならわかりますが、他の男性とのお付き合いもなく、またひとりぼっちになってしまうなんて、あまりにもあなたが気の毒
逆に、自分が20才近く若い人と付き合ってて、そんな重い病気とわかったらその時点でお付き合いは終わりにしないですかね?
そんな状態の自分の人生に若い人を付き合わせる訳にはいかない、お相手の親御さんにも申し訳ない、って思うと思います
いままでお付き合いしたご縁には感謝して、一旦、身を引いて考える時間を作って冷静になるのをおすすめします
10年、20年、30年後、長い目でご自身の人生を客観的に見てみてください
別れたとしても誰もあなたを責めやしないですよ
以上、20代の娘がいる母親目線の正直な意見です、もし失礼になったら申し訳ありません
- << 9 ありがとうございます。 そうですよね… きっと私の母も同じように思っているとは思います。 彼は何度も私の実家に来ており、私の両親や兄姉ともすごく仲がいいです。(私より年が近いから話が合うのかもしれないですが…) 10年後、20年後、30年後… 何度も考えました。 癌が見つかる前までは将来きっと大変だろうなぁ…なんて思ってました。 今は1年後があるかも分からない状態なので… 彼も、私や私の両親、自分の両親に対して申し訳ないと思っているんだと思います。 それでも何も言ってこないのは病気だから、と病人らしくするより今まで通り、いつも通りにしていたいという気持ちが強かったからなのかな、と勝手に推測しています。 でも、実際のところは話してみないと分からないので… もう少し考えて、話してみようと思います。
この爺さんがもし子供を創ったとして子がやっていけるだろうか?
経済的には自分が死んでも遺族年金が支給されて18歳までやっていける。
今まで年金を納付してあれば年令に関係なく支給される。
小生がこの年齢の時働かなくても一生困らないように生活設計していた。
ただ子供が学齢まで生きていけないとき子を創らない。
奥さんの立場として子供の学費、養育費は年金で賄える。
自分の分を稼げればやっていける。
小生の場合将来の生活設計とおりにやっていけば奥さんは働く必要はない。
彼がどれだけの準備をしてきたか?
昭和、戦争未亡人となった人が恩給を受け取りながら子を育て、結婚しないで男性と暮らしていた。
愛している男性の子を育てる、素敵なことです。
そして新しい男性と暮らすことが人生をさらに幸せと豊かさをもたらす。
- << 10 ありがとうございます。 確かに、先のことまで彼は深く考えていないと思います。 なんというか…自由な人なので💦 私自身、25歳の平均年収より若干高いくらいのお給料はいただいてるので、正直1人なら生活には困りません。 でも将来や子どもについて考えたときに、やっぱり他の男性と…ということも考えた方がいいんですよね… もうゆっくり少し考えてみます。
その若さでステージ4なら余命半年とかですかね。
子供を持つのは無理じゃないですか?
冷静に考えて嫁の不倫で離婚して親権を相手に渡すのって彼にも問題があったんでしょう。
結婚しても子供がいるのだから財産はその子供にも行くので主さんに子供が出来たとしても取り分減ります。
家族じゃないと危篤になっても面会出来なかったり色々あるので籍を入れて彼の最期を看取るかは主さん次第です。
良く考えて決めた方がいいけど、間違いなく主さんの親御さんは結婚は反対するでしょうね。
結婚しないで最期看取って新しい相手を探すのが戸籍も汚れないし、彼遺族とのめんどくさい交流も考えなくていいからその方がいいと思いますね。
- << 11 ありがとうございます。 親権に関しては、前の奥様に相当上手くやられたようです… 実際のところは分かりませんが…💦 彼の財産については金銭は欲しいと思ったことがなく… ただ、今まで一緒に生活した上で購入した趣味の道具などは手元に残したいな…とは思います。 彼の最期まで一緒にいたいとも思いますが、正直怖さもあります。 もう一度、よく考えてみようと思います。
主さんはどうしたいのでしょう?
19才からのお付き合いで6年
当時は学生だとして、23才で社会人になったと想定しても結婚やお子さんについての話もした事がないとすると、話題にし難いですか?
バツありで奥さんの浮気でトラウマかな?は、主さんの推測ですよね?
結婚に懲りたなら、悪いですが若い女の子よりも、結婚も子供も望んでいない女性とお付き合いすべきで、19才から25才の一番良い時期を共に過ごして来て、6年。
社会人になって3年くらいでしたら、彼の年齢からしても、主さんの年齢や状況もお互いに今後について方向性は出す時期です。
主さんがお子さん望んでいたとしたら、彼が存命して働いていたとしても45才でしたら今すぐお子さん作って授かっても、お子さん20才の時に彼は65才越えてます、それすらギリギリですが、癌でステージ4って・・・
既にがんが発生した場所だけでなく、その病巣から離れた臓器に転移した状態ですよね?
治療するにしても存命も難しいですし、がん保険の最新に入ってるならともかく、そうでなかったら治療費すごい事になります。
勿論、結婚や子育てはよくよく考えてでないと難しいですし、そばで支えるにしても、他人では、難しいので、籍の入ったパートナーの方が良いでしょう。
ただ、その婚姻関係の殆どは、同意書とか、手続きの為になると思いますけど。
主さんがどうしたいのかですよ?
- << 12 ありがとうございます。 癌でなくとも子どもが育った時に父親がいないかも…というのもなんとなく考えたことはありました。 姉が出産し、自分の親と甥の年齢を考えたときに祖父母と孫くらい年齢差があるんだ…と、すごく現実味を帯びてきて怖くなったんです。 今結婚したら支えられる部分は諸々の手続き関係や治療費を多少出せるくらいだろうな…とも思っていました。 まだどうするか結論を出すことは出来ませんが、よく考えてみようと思います。
>> 2
主さんの明確なビジョンがまだ定まってないのではないですか?
結婚出産望むなら2人の今後について話を提示すれば良いし
結婚出産は彼にお…
ありがとうございます。
仰る通り、明確にどうしたいか自分の中で定まっていない状態です。
結婚出産について考えたのも、一昨年の姉の出産がきっかけでしたから。
なんとなく、周りが羨ましくて
なんとなく、周りと同じように結婚して出産しなきゃ
という感覚が少なからずあるのかもしれません。
彼は癌が見つかったあと、いつも通りにしよう、残り少ないなら少ないで楽しく生きればいいと言っていました。
能天気だし、無責任だなぁとも思いますが、彼の希望に寄り添いたい気持ちもあるので、もう少し考えてみます。
>> 3
まだ若いのにわざわざ自分からそんな苦労背負いこむのはやめた方がいいと思います
万が一、その男性があと数年で亡くなった場合、あなたはおそ…
ありがとうございます。
そうですよね…
きっと私の母も同じように思っているとは思います。
彼は何度も私の実家に来ており、私の両親や兄姉ともすごく仲がいいです。(私より年が近いから話が合うのかもしれないですが…)
10年後、20年後、30年後…
何度も考えました。
癌が見つかる前までは将来きっと大変だろうなぁ…なんて思ってました。
今は1年後があるかも分からない状態なので…
彼も、私や私の両親、自分の両親に対して申し訳ないと思っているんだと思います。
それでも何も言ってこないのは病気だから、と病人らしくするより今まで通り、いつも通りにしていたいという気持ちが強かったからなのかな、と勝手に推測しています。
でも、実際のところは話してみないと分からないので…
もう少し考えて、話してみようと思います。
>> 6
主さんはどうしたいのでしょう?
19才からのお付き合いで6年
当時は学生だとして、23才で社会人になったと想定しても結婚やお子さんに…
ありがとうございます。
癌でなくとも子どもが育った時に父親がいないかも…というのもなんとなく考えたことはありました。
姉が出産し、自分の親と甥の年齢を考えたときに祖父母と孫くらい年齢差があるんだ…と、すごく現実味を帯びてきて怖くなったんです。
今結婚したら支えられる部分は諸々の手続き関係や治療費を多少出せるくらいだろうな…とも思っていました。
まだどうするか結論を出すことは出来ませんが、よく考えてみようと思います。
- << 19 結局、余命半年か、14ケ月って言っても実際にどうなるかは分かりませんし 離婚暦あってお子さんのいる彼と結婚して介護して看取ったとしても、彼の貯蓄があったとしてもお子さんに相続出来る額残るか?っていう事になるかもしれません。 生命保険かけていたとしても、結婚して彼が受け取りを主さんに書き換えるかも不明ですし 残るのは負債だけの可能性もあります。 この先の時間を彼に費やしたいかどうか。 亡くなるとしても、実際にそれが何時かなんてわからないんですよね・・・。 同僚でご主人を癌で亡くしてる方がいますが、お子さんいなくて負債だけ残ったみたいです。 (ご主人の加入保険では、闘病がそこそこ長かったので、何も残らなかったみたいです。) 今は実家に戻って年老いたお母さんと暮らしています。 お子さんがいないのが、元々作らなかったのか、欲しかったけどご主人の闘病で諦めたのか、出来なかったのかは不明ですけど… 続きます
- << 20 続き 主さんはまだまだ若いので、1年くらい、余命の2年ちょっとくらいは一緒にいて尽くしたいのかもしれませんが 彼は何も考えてないと思いますよ。 単に彼女のままでは、色々と手続き等で難しい事が出てくるでしょうし、お子さんいるので、亡くなれば、彼のご両親やお子さんが取り仕切って見送る事になるでしょう。 1年、2年の期間でも大変でしょうし ホスピスにでも入るならお見舞いだけで済むかもしれませんが 本当に1年、2年で彼が亡くなるかなんて実際に分かる人はいません。 別に、主さんにとっての1年、2年でしたら、まだまだ若いので次の出会いもあるかもしれませんが、闘病に付き添って介護して看取るって、そんなに簡単に、次の人になんて切り替えられないですよ? 多分、この先彼が主さんの事を考えて、入籍したり、お別れしようなんて話はないと思います。 先日、ママ友のご主人が癌で亡くなりました。明るくて元気な方でずっとご主人が闘病されていたの誰も知りませんでした。 結婚していてお子さんいてご主人やお子さんと時間を大切になさってきたんでしょう。 残された人は生きていかなければいけません。 結婚した時もお子さん生まれて責任があった筈です。親権取られたで済む話ではないんです。 離婚して楽になってしまった人なんですよ。 主さんも19才でしたら若くて未来のある身です。それを6年彼は消費して来たんです。
大人の先輩として主さんに意見したいと思っています。
>彼には離婚歴があり、原因は前妻の不倫です。
>前妻が親権を持っていますが子どももいます。
この話しは双方から聞いてるのですか?その彼だけからではありませんか?
そして不貞原因が片方だけの場合余程よ理由が無い限り親権を取ることはありませんよ。
そして夫婦にどちらが片方だけに非があるというのもまずアリないんですよ。
彼の元夫婦、元々は2人が結婚をしたくて結婚したのですよ。そう仲は悪くなかったのですよ。ならなんで奥さんは不倫に走ったのでしょうね?そこにはその夫婦に何かしらの問題が起きていたからだと思いますよ。旦那さんが非協力的では無かった?など様々な問題を彼が解決出来なかったから夫婦仲は冷めて逃げ出したくなっていたとも言えるんです。だから妻の不倫だけが悪いわけでは無くて、どちらにもそれなりの非があるのです。
仲が良ければ浮気や不倫になんて走らなくて良いんですよ。
はっきり言って社会経験も少ない主さんだからこそ簡単に言いくるめられたのだと思いますよ。
それとそのステージ4は主さんも診断書とか同行して医師から聞いた現実ですか?
そもそも癌のステージ4って根治は出来ないステージですし、ある程度の余命も告げられるのが殆どですからね。
痛みだとか薬による悪心など必ず何かしらの不具合が起きてるのが一般的なんですよね。
癌と一概に言ってもどこの癌かにもよるし
癌以外の持病があるのか 癌になる前にはどこか内臓疾患は無かったのかなど
癌といっても ステージ4と言っても全て同じではないので
癌でステージ4ってだけで余命を予想するのは
浅はかだと思います
45歳の彼が癌になってしまった事で悩んでるようですが
主さんと彼の付き合いを拝見しても
彼が癌になった事と 主さんの将来を考えてどうするかは関係ない様に思います
関係あるとしたら
別れを言い出し難いというだけで
彼が癌じゃなくてもこの先 更に1年、2年‥6年経ってもなにも進展はしないんじゃないかと思います
将来や2人の未来をまともに見据える事が出来ないのは
彼が現実と向き合う事が出来ないからなんじゃないのかな
自由人と主さんが思うのは彼に対して好きなのと優しさでそう思う様にしてるのかもしれないけど
それで平気でいられるのは3年が限界だと思う
更にその倍付き合ってもなにも変わらないならこの先何年付き合おうが
どんな事があろうが ただ時間が無駄に過ぎるだけにしかならないよ
癌は関係ない 癌じゃなくても同じだよ
自分の人生だから真剣に考えて
別れても このまま時間をただ費やしても
それは誰からも責められないと思う
自分が後悔しない方を選んだ方がいい
>> 12
ありがとうございます。
癌でなくとも子どもが育った時に父親がいないかも…というのもなんとなく考えたことはありました。
姉が出産し、自分の…
結局、余命半年か、14ケ月って言っても実際にどうなるかは分かりませんし
離婚暦あってお子さんのいる彼と結婚して介護して看取ったとしても、彼の貯蓄があったとしてもお子さんに相続出来る額残るか?っていう事になるかもしれません。
生命保険かけていたとしても、結婚して彼が受け取りを主さんに書き換えるかも不明ですし
残るのは負債だけの可能性もあります。
この先の時間を彼に費やしたいかどうか。
亡くなるとしても、実際にそれが何時かなんてわからないんですよね・・・。
同僚でご主人を癌で亡くしてる方がいますが、お子さんいなくて負債だけ残ったみたいです。
(ご主人の加入保険では、闘病がそこそこ長かったので、何も残らなかったみたいです。)
今は実家に戻って年老いたお母さんと暮らしています。
お子さんがいないのが、元々作らなかったのか、欲しかったけどご主人の闘病で諦めたのか、出来なかったのかは不明ですけど…
続きます
>> 12
ありがとうございます。
癌でなくとも子どもが育った時に父親がいないかも…というのもなんとなく考えたことはありました。
姉が出産し、自分の…
続き
主さんはまだまだ若いので、1年くらい、余命の2年ちょっとくらいは一緒にいて尽くしたいのかもしれませんが
彼は何も考えてないと思いますよ。
単に彼女のままでは、色々と手続き等で難しい事が出てくるでしょうし、お子さんいるので、亡くなれば、彼のご両親やお子さんが取り仕切って見送る事になるでしょう。
1年、2年の期間でも大変でしょうし
ホスピスにでも入るならお見舞いだけで済むかもしれませんが
本当に1年、2年で彼が亡くなるかなんて実際に分かる人はいません。
別に、主さんにとっての1年、2年でしたら、まだまだ若いので次の出会いもあるかもしれませんが、闘病に付き添って介護して看取るって、そんなに簡単に、次の人になんて切り替えられないですよ?
多分、この先彼が主さんの事を考えて、入籍したり、お別れしようなんて話はないと思います。
先日、ママ友のご主人が癌で亡くなりました。明るくて元気な方でずっとご主人が闘病されていたの誰も知りませんでした。
結婚していてお子さんいてご主人やお子さんと時間を大切になさってきたんでしょう。
残された人は生きていかなければいけません。
結婚した時もお子さん生まれて責任があった筈です。親権取られたで済む話ではないんです。
離婚して楽になってしまった人なんですよ。
主さんも19才でしたら若くて未来のある身です。それを6年彼は消費して来たんです。
>> 21
今後彼がもし主さんの事を考えて、入籍しよう。と言ったとしても、残念ですが、無責任なだけです。
彼にはお子さんがいて、主さんの得るのは、手続きの出来るくらいのものしかなく、下手したら負債を被るだけになるでしょう。
告知を受けた段階で、彼の経済状況や、生命保険の書き換えなり、お子さんについてや、彼のご両親に会いに行こう、主さんのご両親にも挨拶させてほしい。等の話があったなら、彼が責任を考えて、この世に残す人の事を考えて行動していたなら、主さんとも、両家のご両親や、お子さんにもお話の場を設けたでしょう。
現状でそれがないので、彼は1人でこの世を去って何の責任も負う気持ちはないでしょうし、下手したら考えてすらいないと思います。
そもそも19才の女性とお付き合いして、当時は学生だったにしろ、社会人になってから告知を受ける前の期間に2人の将来についてのお話もなかったのですから、主さんの事も何も考えずにお付き合いしていたのでしょう。
最悪な場合、むしろ若くて幼い主さんは結婚を迫ったり子供を望んだりで詰めて来ない事が楽で都合よいから主さんと云う選択肢だったら可能性すらあります。
病気になったから見捨てるのでなく、お互いの人生を考えて区切りを付ける時期に来ていたに過ぎません。
彼がどうなったとしても主さんが気に病む必要はありません。
主さんは生きていかなければいけませんから。
>> 22
ありがとうございます。
やっぱり無責任なんですかね、、、?
一応お互いの両親にあったことはありますが、結婚を前提に、とかそういった話はしていません。
元奥さんや子どもに癌になったことや現在の体調や治療などの話をしたかも分かりません。
私が嫌がるかもと思っているらしく元奥さんや子どもの話はこっちから聞かないと基本しないので…
自分の中で死ぬ気配がないからいつも通りなのかも?とも思いますが、癌のことがあってもなくても何も行動してくれないな…とは思います。
いつまでこの状態でいるつもりなんだろう?
と不安にもなります。
私自身、こういった話を切り出すのがとても苦手なので…
泣いてしまって話にならなかったりもしますし…
今のところ、治療を続けながら様子を見るつもりですが、正直お互いのメンタルが心配です😰
>> 23
>やっぱり無責任なんですかね、、、?
無責任ですねぇ
>一応お互いの両親にあったことはありますが、結婚を前提に、とかそういった話はしていません。
無責任です
>元奥さんや子どもに癌になったことや現在の体調や治療などの話をしたかも分かりません。
お子さんがまだまだ22才過ぎて就職前なら、毎月の養育費は亡くなってからって、遺産で補填出来るんでしょうか?
生命保険の受け取りがお子さんなら問題ないのかな?
>私が嫌がるかもと思っているらしく元奥さんや子どもの話はこっちから聞かないと基本しないので…
わからないですよね
>自分の中で死ぬ気配がないからいつも通りなのかも?とも思いますが、癌のことがあってもなくても何も行動してくれないな…とは思います。
まぁ、思ってて
伝えなければ何も伝わりません
伝えてみたところで、彼が考えてくれているか
そもそも伝わるか
答えがあるかもわからないです。
主さんがそれで良いなら
それで良いんじゃないですか?
彼があとどのくらい生きるかわからないですが
別に、私や主さんだって、今日この瞬間に突然死したり、事故死するかもしれませんしね。
日々、精一杯、悔いの無いように生きるだけです。
主さんも悔いの無いようにしてくださいね。
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