10年以上の親友に実は昔から嫌われていたと知って…

ショックかもしれませんが、割とあるあるなので、気にしない事ですね。

あと、本人でなく、3人組の別の方が入ってるので、あまり真に受けない方が良いです。

思い出せるなら謝って、相手も考えてくれると思いますが、忘れていて、どんな発言かも思い出せない時点で、更に墓穴を掘る事になるので、深追いしない方が良いですよ。

この先、とくに女性は結婚したりして、生活の中心も変化して行くので、年賀状だけ交わしていられるなら、何時か話せる日も来るかもしれません。

女の子はとくに、年齢でこだわりや、コンプレックスが変化するので、今は憎くて嫌いと言っていても、数年先は忘れてる可能性すらあります。

友人は、親になって、子供が目蓋を裏返すのが好きで、「変な子なの」と言っていたら、友人本人が同じ事をしていた。と、幼馴染みに言われたそうです。

家の娘は昨日、アルバム見ていたら、自分が細くて、「え?デブじゃない」と衝撃を受けていました。(当時、周囲がガリガリだったので信じませんでした)

女の子は難しいので
心の中で、ごめんよ。と思っててください。

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メールで過去の事を謝罪してそのままフェードアウトしたら？

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その電話した友人と縁を切りたがってる友人は主以上に繋がりが強いと思います。

で、縁を切りたがってる友人は自分の口で言わないで人の口で言わせている事と
今の今まで根に持ちながら友情を共にしていたタイプの女性なので

つまりはこの先の人生において、いつまでもそこで躓く女性ですよ。
主以上に面倒くさいタイプかもしれないですね。
仮に内容的に主が悪い部分があったとして、友人二人は裏であなたを餌に愚痴なんかもずっと言ってた可能性があります。

なので、縁を切って良いと思います。
向こうがスッキリするのであれば、それが主が相手に対しての償いです

LINEも連絡先も全部絶ちましょう。この先は一人じゃないです、大丈夫です。

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第三者が入ってくるのも何だかおかしい気がしますが。

何したかも覚えてないならそれもはっきり伝えて。
その上で謝罪してからブロックしましょ

同じ学校とかならコミュニティとやらを気にする気持ちもわかりますが社会人になってからも会っていたくせに今さら「縁切りたい」は勝手すぎると思いました

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なるようにしかならないよ。
相手が嫌なら今後は接触しないのが無難

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主さんが何をして何を言ったか覚えてないようですが、した方は覚えてないのが殆どです。
謝ってもらっても思いは変わらないし、縁を切りたがってるなら終わらした方がいいと思います。

友達に実は嫌われてたなんて辛いと思うし、ショックな事と思います。

ただ、私ならですが、そのお友達怖いです。
仲のいい振りして旅行まで行って内心は嫌ってるなんて。
言いたいことがあれば自分で話すべきです。
もう1人の友達もいつ聞いたのか分かりませんが、前から知っていたのなら、2人とも怖い人にしか私は受け取れません。

自分のことを嫌ってる人と付き合う必要はないと思うし、何を言っても伝わらないと思います。
その人達が友人とは思えません。主さんがその人たち以外に友達がいてるか分かりませんが、他の方達との交流をお勧めします。

今回のことはいい勉強になったと思って、良い人間関係を築ける人は必ずいてると思うので、その人を大切にしてください。

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>> 6 彼女は美術部でした。私は放課後によく部室に行っては、「また描いてる。飽きないのか。ずっと描いて」と言っていました。それは、自分としては褒めているつもりだったのですが。彼女にとっては馬鹿にされていると感じていたらしいです。

二点目は、結構ひどくて…。（私はいった覚えがありません）

地元が近かったこともあり、彼女の中学校の子とも絡みがありました。私は運動部出身で、若干、騒がしいグループにいました。平たくいうと所謂ヤンキーでした…。

その仲間内に彼女が中学でいじめられていたことを聞いた私は、そのことを彼女自身に伝えたそうです。そして、仲間内からなんでタイプが違うのに彼女とつるんでいるんだとからかわれ、自分も不思議に思うとこたえたそうです。

自分の性格上、そんなこというだろうかと思ったのですが。確かにこんなこと言われたら、そりゃ禍根になるだろうと思いました。そして、彼女の心の癒やしだった描く時間すらも、バカにされたと感じていたのなら、なおさらなのだろうと。

ただ、彼女は10年間一人で抱えていたそうです。友人が聞いたのは今年の夏だと。本人の口から言わないのかと彼女を促したけれど、精神の状態が悪いからしんどいと言われたと。

それで友人なりに仁義を切るために、こそこそしたくないから言うけど、と伝えてくれたようでした。

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それは主と本人の仲介したい為にもう1人が言ってきたの？
でなければ通常は言うべきものじゃないと思うんだけどね。仲直りして欲しくて、ならわからなくもないけど。
それにしても言うならなんで今更？って感じだよね。
主がこれからどうしたいかによるんじゃないかな。これまでのように仲良くしていたいならとにかく話し合う。
向こうが誤解してるかもしれないという事もある。
もう付き合いきれないと思うなら、何も聞かなかった事にしてスルー。
女3人って必ず2と1になるんで、本当に上手く行く試しが無いんだよね。

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何々から聞いたけど、傷つけていた事に気が付かなくてごめんね。
この先の幸せを祈ってるね、今までありがとうねって感じでラインして、そっとしとくのがいいんじゃないかな。
3人目の友達が独占欲や嫉妬して、仲違いを起こしたくての可能性あるし、本当に過去の事が許せなくて限界きているのか一方しか聞いてないからわからないじゃない。
何々から聞いたが味噌だと思う

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これだから女ってめんどくさい。
10年も前から嫌ってたのに何回も遊びにいくとか今さら第三者に言わせるとか。
嫌なら誘いを断ればいいのに。

ある意味謝ったところで修復できる訳じゃないのでは？
このままフェードアウトが無難じゃない？
あっちだって謝ってほしい訳じゃないだろうし、自分で言いたくもない、触れずに今の関わらない環境のままがいいんじゃないのかな？

今さらのなぞのカミングアウトにショックかもしれないけど。
そっとしておいてほしいがあちらの気持ちかもよ？

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内心では嫌だと思ってても相手の押しが強いと断れない人っていると思う。学生の時の友達しかりママ友しかり職場の人しかり。

もしかしたら嫌いな気持ちもあったとしても、コロナまではそれなりに主さんと遊ぶの嫌じゃなかったのかも。
それがコロナで会わない期間が増えて嫌な気持ちがぶり返してきたのか。
それとその友達は今は精神的に病んでるのかもしれません。
もし要因がもし虐め絡みならば、主さんの中学生時代の言動と結びついたのかも。

夏にもう友達に伝えたのは３人で会う打診されたのかな。それで実はもう主さんと会うのしんどいと打ち明けたのかも。

それにしても、その友達やもう１人の友達を批判するレス多いですね。
誰かを悪者にしないと気が済まないのでしょうか。
主さんは２人の友達が責められてて嬉しいですか？

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ちょっと気になりましたのでレスさせて下さい。

主さんと連絡が取れるほうの方＝Ａさん、

主さんを10年前から嫌いだったほうの方＝Ｂさん、

で書かせて下さい。

まず、Ａさんが嘘をついている可能性はないですか？
主さんとＢさんが仲が良い事を快く思っていない、とか。

今のところ、主さんに入って来る情報はすべてＡさんから、だけですよね？

Ｂさんに関して、Ａさんと同じ様な事を言っている、別の人はいませんか？

なんか失礼ですがＡさんが胡散臭いんです。

意外とＢさんは「そんな昔の事まだ根に持つくらいなら二人で旅行なんか行かないわよ」って人だったりしませんか？

Ａさん抜きで、Ｂさんに謝りたい事がある、と言ってみては？

主さんが悩んでいるのに、Ａさんは良い方向へ物事を進めようとしていると思えないので。

本当にＡさんを全面的に信じていいのかな？

• << 17 Aは不器用で言葉が鋭いけど信用できます。 Bはポーカーフェイスで、感情をほとんど出しません。優しいけれど、闇を抱えていて、斜に構えてるタイプです。でも平和主義なので、自分の意見はほとんど言いません。 AはBから夏に初めて実は嫌いだと聞いたそうです。Aは何度かBに自分の口で言わないのかと促したそうです。 私とAは付き合っていた期間があるので、Bは私のことを悪く言えず、ずっと1人で抱えていたのだろうと思います。 Bは私とは絡みたくないけど、Aのことは性格が合うし仲良くしたい。そう思っていたのだろうと思います。 私が鈍感で、またBも誘おうとしたから、Aが止めるために真実を言いました。 Bから聞いた、私からの被害にAは驚き、しばらく私に連絡できなかったそうです。 私とBしか知らないことを、Aから聞いたので、確かにBがAに話したのだと思います。 そして、私からしても、過去の私の言動は引くものでした……。 実の所、私は高校の時、自暴自棄だったこともあり、かなり荒れていました。Bに甘えてしまって。彼女にひどいことをたくさん言ってしまった。 Bはいつも笑って流してくれてたけど。本当は溜まりに溜まっていたようです。 そりゃそうだよなあ……と弁明する余地もなく。ただただ謝りたいです。

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わたし、今年に数年間つるんだ子と縁を切りました。

日頃から何度も何度も嫌なこと、無神経なことを言われたりされたりしていて、本当に縁が切りたくて仕方なかったけど
ある大好きなコミュニティに、2人とも属していたので、仕方なく会う機会が多いうちは我慢していました。

本当に何度も口喧嘩してやりたくなりましたけど…コミュニティの空気を悪くするのは望んでいなかったので。

(その間もずっと「嫌い」だけだったわけじゃないです。「いや、こういう所は好きなんだけどな」と好きになろうと何度もしました。でもその度に爆弾発言されて「やっぱ嫌い」を繰り返してました)


その仲介役をした子が、「主さんとその子の仲を切らせてやりたい」と目論んでいる可能性も皆無ではないので、ご本人に一度確認してみるのは手だとおもいますが。


私個人の意見としては、縁を切った相手に望むことは何もありません。

私は「傷付いた！そういうのやめて」と抗議するのも無意味だと思い知ってから切ったからです。

謝るべきところに自覚がないなら、謝られないほうが絶対マシです。
平謝りされてもこっちはその10倍は葛藤してきたわけなので、腹が立つだけです。

• << 18 そうですよね。本当にそう思う。 私は自分の痛みは当然の報いなので、構わないんです。 ただ、彼女の長く苦しんだであろう時間を思うと申し訳なくて。 彼女の自尊心や肯定感を踏みにじったと思うんです。 当時はそれに気づけなくて。 遅いかもしれないけど、ちゃんと謝りたい。そして彼女が何を感じたのか、ちゃんと聞きたい。聞いた上で、謝りたい。 でも、掘り起こされたくない記憶かもしれないとも思って。 なかなかメッセージできずにいます。 もうどうでもいいと思われているだろうけど。 私はちゃんと彼女を理解したいから。 一度、話を聞きたいんです。 それでもやっぱり、相手は嫌だと思うでしょうか。

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主さんが過去にしたことは消せないけれど、きちんと謝罪したい気持ちがあるなら連絡してもいいと思います。そこから関係が切れようと返信が無かろうと主さんは受け入れないといけませんが。

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コミュニケーションが合わなかっただけですね。

二点目もデリカシーはないと思いますが仲が良いからこその冗談だとは思います。しかし相手は違ってただけで、、、

私がそうでしたが友達以外の面で家庭環境が悪く自尊心がないタイプでした。友人の冗談にも過敏になったりしていました。私の場合は笑っておどけるのでイジりが酷くなりましたが、主さんのはイヤな感じしませんよ。

あなたには関係なく認知の歪みが酷く被害者意識が強い人はいます。ただの対人トラブルをいじめられたとする人も多いですし。脳の癖の問題でもあるからどうか気に病まないでください（私もその特性があり自覚した）

ショックだろうけど深呼吸して切り替えましょ。
「楽になってね。幸せになってね。いつか人生が交差する時があればその時はよろしく」
と思っていればいいですよ。

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まさに、私が今、その友達の状態でびっくりしましたが、こちらで言うと、私とその友人とは親友関係で、主さんに当たる友人は、当時、我々とは関わりが薄かった。

まず、ここに問題の要素があり、当時の話しをむやみにされたところで、主さんに当たる友人と大きなズレがあり、あちらには見えていない景色っていうものがあるのに、どの口が知ったかぶって言ってるんだろう？と。

あたかも主メンのような口ぶりで、交流が盛んで要領がいいをステイタスに自画自賛していて拒絶。

元々、親友や他周りも嫌っており、あざとく計算高いので煙たがられていたのは事実で知らせたところで傷つけるのも…と思い長年、言いませんでしたが、あまりに、有頂天になっているので頭を冷やせと、いう意味合いを込めて教えちゃいました。　

たまに都合よく、こっちフラフラあっちフラフラでやっている身と、常に共で１人について深く知るのとでは、まったく違くて、こちらはこちら内の仲間内でいろんな事がありました。


険悪なムードになった事もありますし、そういうのも乗り越えて共に過ごしたのです。

とかあと、親友といいましても、各自がそれぞれのまた付き合いっていうものもあるので、他人に関して執着しない事です。

自画自賛しているわりに、そういう距離感も知らないみたいなので喝といいましょうか、まぁ付き合いきれないと言ったところですね。

• << 19 私に教えてくれた友人と私は昔付き合っていました。(今ではお互いストレートだけど。今となってはお互いなぜ好きだったか思い出せないけど…。まあ、付き合っていたのです。割愛) このことは、今私を避けているその彼女も知っています。 私は確かに要領がいいし、友人は広く浅くタイプですが。 親友と呼べる相手は数人しかいません。 そしてその数人に関しては、いつだって最優先だし、大事にしています。 ただ、高校生の頃は荒れていたので。避けてる彼女には甚大な迷惑をかけたと思います。 私に教えてくれた友人からは、本当は3人でまた仲良くしたいと言われました。 でも、もう無理かもしれないとも。 無理かもしれないけど、ちゃんと詫びたい。 彼女の気持ちにちゃんと耳を傾けたい。 遅いかもしれないけど、誠心誠意謝りたい。 その上で返信がなかろうが、縁を切られようが、構わないです。 ただ彼女の自尊心を傷つけたかもしれないので、そこの傷をできるだけ埋めたい。尊敬していることを伝えたいんです。

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>> 12 ちょっと気になりましたのでレスさせて下さい。 主さんと連絡が取れるほうの方＝Ａさん、 主さんを10年前から嫌いだったほうの方＝Ｂ… Aは不器用で言葉が鋭いけど信用できます。

Bはポーカーフェイスで、感情をほとんど出しません。優しいけれど、闇を抱えていて、斜に構えてるタイプです。でも平和主義なので、自分の意見はほとんど言いません。

AはBから夏に初めて実は嫌いだと聞いたそうです。Aは何度かBに自分の口で言わないのかと促したそうです。

私とAは付き合っていた期間があるので、Bは私のことを悪く言えず、ずっと1人で抱えていたのだろうと思います。

Bは私とは絡みたくないけど、Aのことは性格が合うし仲良くしたい。そう思っていたのだろうと思います。

私が鈍感で、またBも誘おうとしたから、Aが止めるために真実を言いました。

Bから聞いた、私からの被害にAは驚き、しばらく私に連絡できなかったそうです。

私とBしか知らないことを、Aから聞いたので、確かにBがAに話したのだと思います。

そして、私からしても、過去の私の言動は引くものでした……。

実の所、私は高校の時、自暴自棄だったこともあり、かなり荒れていました。Bに甘えてしまって。彼女にひどいことをたくさん言ってしまった。

Bはいつも笑って流してくれてたけど。本当は溜まりに溜まっていたようです。

そりゃそうだよなあ……と弁明する余地もなく。ただただ謝りたいです。

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>> 13 わたし、今年に数年間つるんだ子と縁を切りました。 日頃から何度も何度も嫌なこと、無神経なことを言われたりされたりしていて、本当に縁が切… そうですよね。本当にそう思う。

私は自分の痛みは当然の報いなので、構わないんです。

ただ、彼女の長く苦しんだであろう時間を思うと申し訳なくて。

彼女の自尊心や肯定感を踏みにじったと思うんです。

当時はそれに気づけなくて。

遅いかもしれないけど、ちゃんと謝りたい。そして彼女が何を感じたのか、ちゃんと聞きたい。聞いた上で、謝りたい。

でも、掘り起こされたくない記憶かもしれないとも思って。

なかなかメッセージできずにいます。

もうどうでもいいと思われているだろうけど。
私はちゃんと彼女を理解したいから。

一度、話を聞きたいんです。

それでもやっぱり、相手は嫌だと思うでしょうか。

• << 22 ご返信ありがとうございます。 主さん、誠意ある素敵な方ですね。 そこまでの誠実さがあるならば、お話するのも手だと思います。 話し方次第で「無神経だ！」ともなりかねませんが、私だったらその気持ち自体は不愉快ではありません。 話し合いの機会も設けず、一方的に不満を募らせ、一方的に連絡を断つ。 ましてや、他人を介した間接的な方法で。 これが不健康なコミュニケーション方法だということは、実は私も理解しています。 (お相手が理解しているかは別として…) 健康的なコミュニケーションというのは、きちんと本当に嫌なことは嫌と言い、まぁ許せるものは黙って見過ごす。そういうことだと私は思います。 ぶつかり合うことを恐れ、あるいは諦めていたのは、他でもなく向こうのほうです。(私のほうでもある…苦笑) 元通りとはいかないと思いますが、最後くらい腹を割って話してみるのは、お相手のためにもなるんじゃないでしょうか。 もちろん、聞く耳を持ってもらえないリスクはありますが！

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>> 16 まさに、私が今、その友達の状態でびっくりしましたが、こちらで言うと、私とその友人とは親友関係で、主さんに当たる友人は、当時、我々とは関わりが… 私に教えてくれた友人と私は昔付き合っていました。(今ではお互いストレートだけど。今となってはお互いなぜ好きだったか思い出せないけど…。まあ、付き合っていたのです。割愛)

このことは、今私を避けているその彼女も知っています。

私は確かに要領がいいし、友人は広く浅くタイプですが。

親友と呼べる相手は数人しかいません。

そしてその数人に関しては、いつだって最優先だし、大事にしています。

ただ、高校生の頃は荒れていたので。避けてる彼女には甚大な迷惑をかけたと思います。

私に教えてくれた友人からは、本当は3人でまた仲良くしたいと言われました。

でも、もう無理かもしれないとも。

無理かもしれないけど、ちゃんと詫びたい。
彼女の気持ちにちゃんと耳を傾けたい。
遅いかもしれないけど、誠心誠意謝りたい。

その上で返信がなかろうが、縁を切られようが、構わないです。

ただ彼女の自尊心を傷つけたかもしれないので、そこの傷をできるだけ埋めたい。尊敬していることを伝えたいんです。

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当時のその子の気持ちはその子にしかわからないから、安易に聞こえるかもしれないけど、
「１０年も前の話を今更？」って私なら思いますね。

学生の頃の話ってことは、３人とももういい大人でしょ。縁を切るタイミングなんて、いくらでもあったじゃない汗
第三者を使ってくる意味も分からない。急に堪忍袋の緒が切れたの？ｗ

でもさすがに「縁を切りたい」とまで言われると、もう会えないよなぁ。
とはいえこれまでの関係もあるんだし、ラインで連絡はするかなー。無視されてもいいから。

それでその子への気持ちというか関係を切ってしまうと思います。私なら。

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LINEなど直接連絡取れるなら今の気持ちを誠意を持って伝え、あとは彼女にお任せするのが良いかと。

スルー、ブロック、今までの恨み爆発、どんな形であろうと受け止めてあげてください。

言った本人は覚えていない悪気無い事でも深く傷つく人はいます。
無理して付き合ってきたことで、かえって傷が治らなかったのかもしれませんね。

彼女が苦手とする主さんの人柄（明るいノリで悪気なく物言っちゃうところとか）を感じる度に過去を思い出しモヤモヤしてきたのだと思います。

いい大人なのに友達に言わせた彼女もどうかと思いますよ。
性格だから仕方ないでは片づけられない未熟さを感じます。

主さんに対してだけじゃなく、彼女はきっと色んな人や色んな出来事に恨みを抱えてるタイプだと思います。

最後に謝罪と彼女の幸福を祈るメッセージを送り、お付き合いはフェードアウトするのがいいと思います。

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>> 18 そうですよね。本当にそう思う。 私は自分の痛みは当然の報いなので、構わないんです。 ただ、彼女の長く苦しんだであろう時間を思うと… ご返信ありがとうございます。

主さん、誠意ある素敵な方ですね。
そこまでの誠実さがあるならば、お話するのも手だと思います。

話し方次第で「無神経だ！」ともなりかねませんが、私だったらその気持ち自体は不愉快ではありません。


話し合いの機会も設けず、一方的に不満を募らせ、一方的に連絡を断つ。
ましてや、他人を介した間接的な方法で。

これが不健康なコミュニケーション方法だということは、実は私も理解しています。
(お相手が理解しているかは別として…)

健康的なコミュニケーションというのは、きちんと本当に嫌なことは嫌と言い、まぁ許せるものは黙って見過ごす。そういうことだと私は思います。

ぶつかり合うことを恐れ、あるいは諦めていたのは、他でもなく向こうのほうです。(私のほうでもある…苦笑)


元通りとはいかないと思いますが、最後くらい腹を割って話してみるのは、お相手のためにもなるんじゃないでしょうか。

もちろん、聞く耳を持ってもらえないリスクはありますが！

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