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夫と離婚すべきか

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結婚の話題好きさん( 20代 ♀ )
22/12/08 15:28(更新日時)

大多数の方が夫婦の中で多少の不満はあると思いますが、どうして離婚をされないか、判断基準のために教えていただけないでしょうか。

離婚を迷っているのは色々あるのですが、最近母が亡くなった際の言動が大きな原因となりました。
実家と二人の住まいが新幹線距離というのもあり、母が危篤の際は私が2か月弱実家につきっきりで、母の病院に泊まりこんだりほとんど休めなかったりしている中、夫は「大丈夫?」と連絡をくれるだけで何も気持ち的にも物理的にも寄り添おうとしてくれなかったと感じています。
私はその期間気が動転しており言い方が悪い部分もあったかと思うのですが、「なぜ何も協力してくれないの。つらい日々を過ごしてるからせめて家のこと(掃除等)はちゃんとやっておいてほしい」等いうと、「俺も疲れているのになぜそんなことしないといけないのか」等いわれ大喧嘩に発展しました。家の棚も蹴り壊されていました。
支えたい気持ちはあったそうですが、特に何もしてくれませんでした。
また私の状況(母が危篤で毎日病院で寝泊まりし疲れ切っている状況)を伝えていましたが、そこを考慮せず「そういう言い方本当にむかつくわ!離婚を考える」等その時に言われ、私の中では「つらい状況の中でさらにつらい気持ちを与えてきた人間」という風になっています。
(彼は少し伝えるだけで自分が責められていると感じやすい人のようで..)
でも一度はこちらに来てくれました。会えませんでしたが、その時は「もう危ないだろうから近くにいよう」とのことだったみたいです。

(つづきます)

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No.3687017 22/12/06 09:36(スレ作成日時)

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No.1 22/12/06 09:38
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

(つづきです)
ただ、最近そのために私が一週間帰省していると伝えたにもかかわらず四十九日を忘れられ、またけんかに発展しました。「なぜ日程を覚えておかないといけないの。行かなくて良いって言ってたよね」といわれました。平日で遠かったため、来なくて大丈夫だよと気を使って言っていたのですが、やはり何も気にしてくれないのだとショックを受けました。口下手なので言葉でも支えてはくれないですし、気が利かないので行動でも支えになりません。
葬儀についても「参加してね」といわれたから参加しているような感じでした。

辛い時に頼れないのであれば、そばにいる意味があるのかわからないなと思っています。
この件が無くても普段から、以下が気になっており悩み続けていました。

・人と話すことが苦手でほとんど話せない。何か交渉するときは必ず私。話せないので頼ることができない。
・彼から突然おこることは無いが、少し「こうしてほしい」と伝えると逆上する。ものにあたる。
・車の運転が危なかったり時間に間に合うことができなかったり、精神的なこと以外でも頼りにならない。
・頭は良いのでプライドだけ高く、指示されるのが嫌い

子供はほしいものの離婚するかもしれないと思っているので作れません(ただ、勢いで作るべきなのかとも悩んでおり)
私自身も性格上神経質なところがあるのはわかっていて、悩みやすいので心療内科にも通っています。

No.2 22/12/06 09:38
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )


書ききれはしませんが、皆さんのアドバイスをいただけると嬉しいです。

No.3 22/12/06 09:56
結婚の話題好きさん3 ( ♂ )

子供がいないうちに別れましょう。
20代のうちに別れましょう。
ケガしないうちに別れましょう。
それ一択です。
モラハラDVに発展するか、引きこもりニートになる気しかしません。

  • << 8 そうそう! 苛々から物に当たって、棚を蹴り壊す時点でアウトです。 普通の人はしません。 怒りのベクトルも手段も大間違いなのに、それに気付かない相手です。 主さんからも寄り添う事が必要? いや、違います。 主さんの親の生死がかかってる状況で、寄り添うべきは旦那の方です。 大人なんだから、自分が暮らしてる家の事くらい言われなくてもすべきです。 指摘されたから物を壊したって、ガキですか! こんな男、嫌いです。 別れましょう。

No.4 22/12/06 09:59
匿名さん4 

母親の看病で大変だったと思うけど「自分はこんなに苦労している疲れている」と伝え夫に何かして欲しいと要望されて居るように捕えられる
与える愛があれば、その反対の奪う愛
愛を与えれば与えられた方は幸福感に満ちるけど、「私が苦労しているから、あれして欲しい、これして欲しい」的な奪う愛は相手を不快にする

2ヶ月の間、夫は何もしなかったの?
時々、洗濯したりお風呂の掃除や流し台の洗い物くらいはしたのでは?
2ヶ月間、妻無しで文句を言わない夫も何かしら耐えてた面があったと思うけど
それを主は理解してあげた事あるのかな?
モラハラ夫なら「夫を放っておいて部屋が散らかっているから週に一度は片付けに帰れ、飯作れ」って言うよ

No.5 22/12/06 10:08
匿名さん5 

1さんと大体同意見です。

まだ20代なんだから、そんな男捨てた方がいい。
今より確実に幸せになれる。

子供がいなくて良かったね!

進んで苦労する必要ないよ。

  • << 7 追記3さんの間違いです。

No.6 22/12/06 10:08
通りすがりさん6 

ご主人、寄り添うとか察する事が出来なさそうですね。
多くが離婚しないのは喧嘩しても相手の言い分を考えて修正していくからだと思います。自分の意見もちゃんと言うし。
性格も違いはあるし育った環境も違うから自分の意見を言い合い歩み寄りが大事、どちらかが聞かないではまず続かないですね。
ご主人の話に戻りますが身内の入院や葬祭そして主さんに気持ちを寄せないって家庭を持つ資格無さそう 昔じゃないんだから。
子供がいないんだしお互いに違う相手の方が合いそうですね そんなご主人でも大丈夫な人もいるかもしれない。

No.7 22/12/06 10:10
匿名さん5 

>> 5 1さんと大体同意見です。 まだ20代なんだから、そんな男捨てた方がいい。 今より確実に幸せになれる。 子供がいなくて良かったね… 追記3さんの間違いです。

No.8 22/12/06 10:18
結婚の話題好きさん3 ( ♂ )

>> 3 子供がいないうちに別れましょう。 20代のうちに別れましょう。 ケガしないうちに別れましょう。 それ一択です。 モラハラDVに発展す… そうそう!
苛々から物に当たって、棚を蹴り壊す時点でアウトです。
普通の人はしません。

怒りのベクトルも手段も大間違いなのに、それに気付かない相手です。

主さんからも寄り添う事が必要?
いや、違います。
主さんの親の生死がかかってる状況で、寄り添うべきは旦那の方です。
大人なんだから、自分が暮らしてる家の事くらい言われなくてもすべきです。
指摘されたから物を壊したって、ガキですか!

こんな男、嫌いです。
別れましょう。

No.9 22/12/06 10:22
匿名さん9 ( 20代 ♀ )

離婚した方が良いかな、と思います
子供授かってもご主人は変わらないと思いますよ

No.10 22/12/06 10:49
匿名さん10 

母が危篤の際は私が2か月弱実家につきっきりで、母の病院に泊まりこんだ

貴方は子供がいないからここまでできたけど
もし子供がいたら?
旦那に預けていくつもりだったのかな?
私は、まだ両親が健在だけど…正直旦那に任せれないから看病は無理できっと実家近くにいる兄嫁に頼んだりするだろうなと思った。
あなたはあなたしか看病は無理だったのかな?
他に兄弟で頼めそうな人はいなかったの?
万が一子供がいて旦那に預けてとなると無理な旦那さんだったと思う。
夫婦で助け合いって当たり前だと思うけど、男性は仕事以外しない人もいるし、奥さんが全てやって当たり前と考えてる人も少なからずいる。
結婚相手の選択ミスかな?
きちんと寄り添ってくれる男性を選べてなかったのだと思う。
他に魅力的な部分があってカバーできるならこんな時は頼れない人と割り切って結婚生活を続けるべきだけど、ここに書いてあるように不満があって理想と違うと思うなら早く離婚して貴方の理想に合った男性を選ぶべきかな?

No.11 22/12/06 10:58
匿名さん11 

大人ですからね。
疲れていても思っていても、主さんのお母様が大変な時に…言っていいことと悪いことの区別がつかないことは、気持ち悪いです。

例えば職場で、ご家族の介護で突然二週間ほど休まれる方がいるとして、仕事をカバーしなければならないのは大変だけど、ある意味お互い様と思います。
夫婦だと、そういった気遣いはしなくていいのでしょうか。違いますよね。夫婦も他人ですから。そして家族なのだから、思いやりが必要です。

ご主人が俺が掃除するの?…と心で仮に思ってもいいのです。たとえやらなくても、せめて、「こちらのことは気にせず」や、「仕事などでそちらには行けないけれど、(主さんに)身体壊すなよ」…くらい、この際上べでも伝えるべきだと思います。
時が過ぎて、主さんの心が癒えた時、あの頃は何もしてあげられないし、家のこともままならなくてごめん、でも僕も責められているような気になってしまい…など、ご主人が伝えてくれたら、それなりに分かり合えるかもしれないのに。

主さんが感じているように、とても辛い状況の時に、なぜ主さんを追い詰めるのかが、私も不思議です。腹が立つことはお互いにあると思います。手助けできないなら、せめて追いつめないでほしい。こんな辛い時になぜ?と理解できなくなり、離婚を考えてしまうことは、正常な考えに思います。

No.12 22/12/06 13:28
匿名さん12 ( ♂ )

臆測ですが内容みていると主さんはいっぱいいっぱいになって旦那さんに伝えているのではないでしょうか?知らず知らず愚痴も混ざって言ってしまっている。だから喧嘩になるのでは?
「大丈夫?」と電話でやりとりしていた。疲れる前に旦那さんにアピールしましたか?ただ旦那さんの離婚を考えるは絶対に夫婦間ではたやすく言ってはいけない言葉。この言葉を頻繁に使うような人なら今後を考えた方がいい。脅しているのと同じです。
離婚しない判断基準
人が苦手な妻。人あたりがいい私。
気配りが上手い妻。ちょっとした贈り物、お礼など気配りができない私。
四十九日の件、旦那さんと同じなので妻が教えてくれます。私が何も考えていないと知っている妻。自分の誕生日と同じで事前にアピールしてくれるから大事な日(四十九日も含め)を忘れる事がない。そして疲れているアピールもしてくれる。
ご仏前とかお供え物は妻が用意。会場に行ったら私が人と話す。私は人の顔を覚えるのは苦手。誰に挨拶した方がいいとかは妻が教えてくれる。
妻が裏方でお膳立て。用意された舞台に立つのは私。役割が決まってます。そしてお互い尊敬できる部分が1つはあります。
こんな夫婦でも喧嘩はいっぱいしましたよ。
子供、お金意外で離婚を考えない理由はこんなところです。

No.13 22/12/06 13:38
匿名さん13 

主さんの言い分だけを聞いたのでは何とも判断できませんがこのお話しでは離婚しません。

そのくらい色々あるのが夫婦です。

No.14 22/12/06 14:28
結婚の話題好きさん14 

でも旦那の母親が危篤で看病しなきゃならないからって実家に帰ったら不満爆発で2ヶ月つきっきりなんて私より姑のほうが大事なのかムーヴかますんだろうよ

ところでその2ヶ月の間主さんは仕事はどうやってこなしながら遠い実家で看病していたの?テレワーク?


No.15 22/12/07 05:40
主婦さん15 

離婚をしたかったらここで話したりしないですよね
解ります 私の夫も、ああ言えばこう言うみたいな理屈や屁理屈で返して来て全て私の言う事が間違ってるかの様に返してきます
何か頼んでも知らん顔…(-_-;)
他人の事は「酷いよな!夫婦だったら支えないと」なーんて言ってるのに私が元気だと調子の良い事を言って私が体調悪くなると物凄く冷たいです
夫が仕事でミスをしたときに私の出来る事で全力で支えたり体調崩したら優しく看病もします

周りは解れた方が良いと言います(それも解ります(-_-;)
でも一緒に居て楽しい時もある!0ではない+1位ですけどね
バカかもしれませんが夫の少ない良い所を引き出しに入れといて喧嘩した時にその引き出しを開けて気を静め自分の悪い所の引き出しを開けては冷静になる様にしてます

主さんも恋愛結婚ですよね?だからそう簡単には割り切れないんでしょう

No.16 22/12/07 09:35
匿名さん16 

夫婦は他人同士で親のような無償の愛は存在しないと思います。
自分の辛さで色々見失っている部分はあると思いますよ。

思いやりは特に相手になければ出てこないものです。
結果2ヶ月でしたが主さんが家を空ける期間も分からずいなくなり、キツイ口調で家の事はやっておけでは出てくるものも出てこないと思います。

最後の親孝行が出来たのは間違いなくその旦那さんのおかげだと思いますよ。

モラハラ男なら家を空けるなんて出来なかったはずですよ。

結婚生活に不満があっても離婚しないのは総合的に見ることが出来るようになるからです。
良いところも悪いところもひっくるめてこの人と思えるから、一部分の悪いところだけをズームして見ないようになります。

今はまだ心が癒えてない状態なので、人生を左右する決断はしない方が良いです。
旦那さんとのことはもう少し先送りにして精神的に落ち着いてから考えたら良いと思います。

No.17 22/12/07 13:46
結婚の話題好きさん17 

2ヶ月危篤のお母様のそばで看病されたって事は、主さんは働かれてはいない感じですか?
もし私だったら、という主観になりますが、
2ヶ月何も言わずに実家に行ったきりで、不便かけているであろう旦那には、家事が出来てないにしろ「ご飯食べてる?家の事大丈夫かな?色々有難うね」と言うかな。
時々電話やLINEで「大丈夫?」と言ってくれるのなら有難いです。
今と昔は違うから古い考えかもしれませんが、どなたかのレスにあるように「2ヶ月も放ったらかしで俺のご飯はどうするんだ」って人もいるから。

でもこの件だけでなく他にも頼りなくて意思疎通が難しいなど、不満が沢山あるみたいなので、子供がいないのなら別れて良いと思いますよ。

No.18 22/12/07 17:34
匿名さん18 

人に「離婚しなよ」と言われたらするの?😓

離婚前に改善策は練らないの?

新幹線の距離なら、何かしてやりたくても正直動けないと思う。

寄り添って欲しいと願っても、私の経験からして寄り添ってくれる男性ってあんまりいなかった😂

いざという時頼れる人、
口先だけ立派な人、
相手の気持ちに寄り添って一緒に行動してくれる人、

色んな人がいると思うけど、
女友達や女兄弟など、女の人の方が寄り添って一緒に行動してくれるよね😄


私の夫はいざという時頼れる存在だけど、
私の気持ちには寄り添ってくれないです。
何か相談しても「しょうがないんじゃない?」とか、根拠の無い「大丈夫なんじゃない?」が多い😂

でも、私が熱出したら家の事してくれるし生活費が苦しければ副業してくれる。
いざという時は頼れるからいっか♪という感じなのです、、

寄り添ってくれなくてもそれを上回るいいところがあればいいんですけどね。


No.19 22/12/07 19:06
匿名さん19 

悩むうちは何か理由があるから悩むんだろうし、勢いで離婚はしない方が良いと思う。主さん達の事は主さん達にしか分からない。
後悔しない人は相談せずに自分で決断してる人が多い。私もその中の一人。
離婚して金銭的なキツさはあるものの、元旦那と一緒に居た時より遥かに充実して生活してる。

一意見として私なら離婚するけどね。プライド高いだけの役立たずは必要ない。
棚を蹴り壊してるのも有り得ないけど、家事をちゃんとして欲しいとの事に文句言ってるところがもう無理。言い返し方も無理。
生活するうえで家事するのは当たり前だろって突っ込んでしまう。そこに疲れたも仕事してるも関係ないし、幼稚さが滲み出てるって感じ。

No.20 22/12/07 19:23
匿名さん20 

私は無理やな
子供いないなら、別れる。
まだ全然若いし、そんな旦那より
優しい人、いっぱいいる。

No.21 22/12/08 01:26
匿名さん21 

>大多数の方が夫婦の中で多少の不満はあると思いますが、〜 判断基準のために教えていただけないでしょうか。

判断基準なんて人それぞれだと思います。でも共通して言えるのが恐怖を覚えるとか、信じられなくなるではないでしょうか?

そもそも結婚する際に相手に自分のこれからの人生50年を託せれるのかどうかを熟考したはずです。その際にはどれどけの信頼が構築できたかなのだと思います。

深ふ考えず好きの延長で舞い上がって結婚した人とではそこに差は出ると思います。

そこの信頼関係の一端には自分の親との関わり方もそうでしょうし、家事分担だとか子が出来た時の育児分担、また様々な約束事をどれだけ誠実に守るかなど深く掘り下げ考えてその結論として人生かけるのが結婚なのだと思います。

主さんはまずそのあたりどうだったのでしょうか?甘く考えてませんでしたか?

結婚してみて「アレっ?思ってたのとは違う気が、、」は相手をしっかり見れてなかったの典型だと思います。

ましてや手足出されてから考えるとか判断遅すぎだと思いますよ。

No.22 22/12/08 15:28
匿名さん22 

相手が好きか嫌いかで判断したらいいんじゃないですか?

主さんとご主人とで、お互いに、これは相手がやるべきみたいな思い込みがあって、お互い様の部分があるように思います。
自分が持ってる『べき』に対する思い込みが強ければ、時間が経っても許せないだろうから、離婚もアリなのかもしれません。
時間が経って、あの時はお互い様だったと思えるようになるなら、離婚する必要は無いと思います。

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