子どもの父親からの好意、、、

馬鹿なの？
ただただ子供が可哀そう

• << 4 私なりに子供のことを考えているからこそ、迷っています。 両親いた方がいいのかとも思いつつ、子どももすっかり祖父母に懐いていて快適な環境にもなっていますし。 ご回答ありがとうございました。

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主さん、お若いのに達観してて凄いなと思いました。

私なら、彼と結婚してもいいかな？？？
許せない気持ちもあるが、養育費も払っている。子供への愛情もあるように見受けられます。
赤ちゃんが出来て何年経つのか分からないけど、彼も大人になったんだろうし
何よりこの目で我が子をみて情が湧いたんじゃないかな。

う～～～ん、非常に難しいですね。
子供のためには父親がいた方がいい気もするし。今現在これで上手く機能しているなら、このままでいいような気もする。
ごめんなさい。難し過ぎて答えが出ないです。私なら母親に相談します、人生の先輩として。

• << 8 回答ありがとうございます。 現状、機能的にはこれといって問題はありません。でも子どもにとっては父親がいた方がいいのか？とか、色々と考えてしまいますね。 ただ、割とマイペースな私はシングルの方が向いてるかもと思いつつもあります、、、

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今も彼とは付き合っているのですか？
お互い結婚してもいいな、と思うならそうすればいいと思うし、子供にとっては両親いてくれた方が嬉しいとは思います。
子どもが大きくなっていった時に、父親がいないと寂しいな、と感じることもあると思うので…
でも、やっぱりうまくいかなくて離婚…とかなる方が主さんにとっても子供にとってもいいことではないので、よく考えて、お互いの気持ちを話し合うといいと思います。

• << 9 回答ありがとうございます。 彼の行動に賛否両論あるのは容易に想像つきますが、人には良いところも悪いところもあって、大人になれば白黒はっきりつけられないグレーゾーンの世界があるのだとここ最近学んでいます。 結局は私たち大人が子どもの視点に立って考えることしか出来ませんね。

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>> 1 馬鹿なの？ ただただ子供が可哀そう 私なりに子供のことを考えているからこそ、迷っています。
両親いた方がいいのかとも思いつつ、子どももすっかり祖父母に懐いていて快適な環境にもなっていますし。
ご回答ありがとうございました。

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人生を左右する大きな出来事があるときに、責任取らずに逃げる男ですよ？

妊娠中っていう身体的にも精神的にも辛いときに支えることをせず、産まれてから、一段落ついてから、出産という大きな波をあなた（とご両親）が乗り超えたあとに、能天気にノコノコやってくる男ですよ？

これから先も、何か大きなことがあるたびに逃げて、ほとぼりが冷めた頃に戻ってくるであろう男の、どこがいいのかさっぱり分かりませんね。

• << 7 ただ、結婚はしませんでしたが彼は逃げてはいません。 でも見る人から見ればそれが責任を取らないということなのかもしれませんね。

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>> 5 ご意見ありがとうございます。
彼は優柔不断なところはありますね。

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>> 5 人生を左右する大きな出来事があるときに、責任取らずに逃げる男ですよ？ 妊娠中っていう身体的にも精神的にも辛いときに支えることをせず、産… ただ、結婚はしませんでしたが彼は逃げてはいません。
でも見る人から見ればそれが責任を取らないということなのかもしれませんね。

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>> 2 主さん、お若いのに達観してて凄いなと思いました。 私なら、彼と結婚してもいいかな？？？ 許せない気持ちもあるが、養育費も払っている。… 回答ありがとうございます。

現状、機能的にはこれといって問題はありません。でも子どもにとっては父親がいた方がいいのか？とか、色々と考えてしまいますね。

ただ、割とマイペースな私はシングルの方が向いてるかもと思いつつもあります、、、

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>> 3 今も彼とは付き合っているのですか？ お互い結婚してもいいな、と思うならそうすればいいと思うし、子供にとっては両親いてくれた方が嬉しいとは思… 回答ありがとうございます。
彼の行動に賛否両論あるのは容易に想像つきますが、人には良いところも悪いところもあって、大人になれば白黒はっきりつけられないグレーゾーンの世界があるのだとここ最近学んでいます。
結局は私たち大人が子どもの視点に立って考えることしか出来ませんね。

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お子さんとの関係性はどうですか？
会ってはいるんでしょうか？
いくら受身で弱腰でも、父親になるのならはっきりと意思表示してほしいですね。
あなたから声を掛けられるのを待つばかりで、これから共に子育て出来るのかな？と心配です。
良い人、良い夫、良い父親って、それぞれ違うと思います。
良い父親になる気がないのなら、今のままの方が良いのでは。

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>> 10 回答ありがとうございます。
確かに「良い人」だから家庭でも良き父親になるのかは別の話だと思っています。
子供はまだ物心ついてないためパパの概念をわかってない年齢です。

結婚って色々な課題を乗り越えないといけないし、あのとき世間体を気にして結婚しなくて良かったと思うこともあれば、普通は妊娠したら結婚するものなのか？と相反する感情を抱いていました。

現在機能的に問題は無いため、はっきりと口にしない限りは、現状維持で様子を見ようかという気持ちが強くなってきました。

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ないない

楽して父親になって、勘違いしてるだけ

ずっと今のままの距離間でしたら、ずっと優しいお父さんですから、このまま行きましょう。

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>> 12 今はあえて結婚せずにパートナーとして関係を続ける方もいて、色んな形の家族がいますからね。

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>> 14 セフレじゃないですけど。
前提間違えいらっしゃいますが。

• << 17 ん?別の方？ それは申し訳ないです。 彼女のいる方と関係持ってて妊娠して、現在実家住でお子さん産んでる方がいるので。 その方も、おろしてって言われていて、 産んでます。 どっちにしろ、最初におろしてって言ったとして、 産むにしろ、腹くくって、プロポーズして来て、親とかにも頭下げて、必死で父親になろうと努力してるならともかく、 1人で産ませて、時々面会して、よい気分になってるなら、今のままの距離間の方が皆が幸せですよ。

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>> 14 削除されたレス 付き合った関係から子供を身ごもってますが、、、
なぜセフレと決めつけているのですか？
誰か別の人と一緒にされてませんか？

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>> 15 セフレじゃないですけど。 前提間違えいらっしゃいますが。 ん?別の方？
それは申し訳ないです。

彼女のいる方と関係持ってて妊娠して、現在実家住でお子さん産んでる方がいるので。

その方も、おろしてって言われていて、
産んでます。

どっちにしろ、最初におろしてって言ったとして、
産むにしろ、腹くくって、プロポーズして来て、親とかにも頭下げて、必死で父親になろうと努力してるならともかく、


1人で産ませて、時々面会して、よい気分になってるなら、今のままの距離間の方が皆が幸せですよ。

• 共感8

>> 17 その方とは違いますね。

でも、私の先輩でセフレ関係で未婚出産して、結局そのセフレさんと結婚した珍しいタイプの方がいてるので、セフレとか、彼氏とか、呼称は関係ないと思います。

きっと本人達にしかわからない事情がありますし(^^)
山口百恵さんもお母様が不倫で出産された方と聞きますし、、、

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>> 18 いえいえ申し訳ないです。

その方と違うのでしたら、様子見して、
主さんが大丈夫と思うなら好きにされたらと思います。

探すの面倒なので貼りませんが、そちらのシンママは残念ですが、精神的に幼くてご都合主義で依存してるので…。(男性も、かなり現金で無責任です)

先日も母親に叱咤激励されて愚痴スレあげてたので。

きちんと父親としての自覚に芽生えて、責任の重さを理解して、覚悟して望んでくれるなら、まあ、あり。なのかもしれませんが、

生活ってなると面会みたいに楽しいだけでは済まないですからね。
お子さんの為にも、焦らず、出来うるなら今の距離間でいてあげてください。

ちゃんと父親として、結婚して家族になるなら、色んな意味で、すっ飛ばしたところとか、なおさらにちゃんとして貰わないと。

世の中のご夫婦、お父さんは、プロポーズから、親への挨拶、妊娠中の不安定な奥さん支えたり、出産、産後育児一緒に取り組んで、夜通し寝ずにあやしたり。
そもそも、パーソナルスペースも妻や子供と共有して、経済的にも家計を支えて、かなり使える額も限られる中で、仕事と家庭を両立しつつ、互いの実家の調整等、ありとあらゆる色々な苦労と努力を重ねています。

種付けだけして、にこにこ笑う子供に時々会って、月に5万円くらい払うだけとは全く違うので・・・。

結婚は好きでしても脱落するお父さんもいるハードモードですから。

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>> 19 そうでしたか、そんな方がいたんですね。
でも、そのシンママさんも、育児を通じてこれから精神的には成長されるかもしれませんし、その男性も無責任でもしっかりするかもしれませんし、ここのスレだけではわからない、お二人の間に何かあるのかもしれませんよ。

実際、私がそうだったので😅

そうですよね。結婚後は色々なハードルを乗り越えないといけないし、だから4人に1人が離婚しているわけですからね。

私は保育園の実習に行ってて、未婚シングルさんなのに子どもの父親と一緒に登園したり、元旦那と子どもの運動会を見に来てる保護者をチラホラみてきました。

だから私自身にそのへんの偏見はありませんが、父親と関わると迷うところもありますね💦

でも、子供の目線で考えないといけないからもう少し様子を見て考えます、、、

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私は昔似たような状況になりました。
元から少し無責任だなと思う所があった人で、妊娠を告げてもただオロオロするだけで私に丸投げ、私の場合は産む決断が出来ませんでした。
結局破局し数ヶ月後。
別人のようになった彼がやり直して欲しいと頭下げてきたんです。
大切な判断を丸投げして考える事を放棄しまったと、私や子供に申し訳ない事をしたと半分泣きながら。
そこからの彼は本当に変わってました。
人って変わるんだなと思いました。
結婚しその後子供も授かりすでに成人しました。誠実に家族を大切にしてくれる良き夫です。
主さんとはパターンが違うけれど、主さんが一緒にいても良いと思えるなら、結婚するのもありだと思いますよ。彼も子供を見て、父性に目覚めたのでしょうし。やはり両親揃ってる方が協力しあえますしね。

• << 23 とても参考になる話でした。 確かに彼の行動は正しくなかったのですが、私の好きな言葉のひとつに「間違いは誰にでもある」っていうのがあります。 一度の失敗をいつまでも責めて、彼の良いところから目を背けるのもって気持ちがあります。

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私はシングルのが向いてるかもと
思うのであれば現状維持でも
いいのかなって
自分の子供が可愛くなったんだろうけど
夫婦生活って大変だし
お互いに思いやる心がないと
子供が好きってだけでは
厳しいかなって
実際逃げてる事がやはり
気になります
養育費は貰っていいと思います
二人だけで過ごしても楽しいのかが
1番かな
子供の為って思う気持ちは分かるけど
それって結局1番大事な気がします
子供抜きでデートしてみて
考えてみるのも1つの手かな
難しい話ではあるし私も
同じ立場なら悩むと思います

• << 24 実際逃げてること、とは？ 結婚しない＝逃げてる ですか？ それなら私の中では違います。私の考える逃げてるというのは、認知等をせずに音信不通になることです。 結婚するかどうかはもうしばらく考えます、ありがとうございました。

• 共感4

>> 21 私は昔似たような状況になりました。 元から少し無責任だなと思う所があった人で、妊娠を告げてもただオロオロするだけで私に丸投げ、私の場合は産… とても参考になる話でした。
確かに彼の行動は正しくなかったのですが、私の好きな言葉のひとつに「間違いは誰にでもある」っていうのがあります。
一度の失敗をいつまでも責めて、彼の良いところから目を背けるのもって気持ちがあります。

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>> 22 私はシングルのが向いてるかもと 思うのであれば現状維持でも いいのかなって 自分の子供が可愛くなったんだろうけど 夫婦生活って大変だ… 実際逃げてること、とは？

結婚しない＝逃げてる

ですか？

それなら私の中では違います。私の考える逃げてるというのは、認知等をせずに音信不通になることです。

結婚するかどうかはもうしばらく考えます、ありがとうございました。

• << 26 私が言った逃げてるは 堕ろして欲しいと言って その時に結婚に至らなかった事ですね 逃げた（過去形）ですね 1番大変な時にすぐ側にいなくて たまに会ってかわいいとこだけ 見てる 本当に大変な時は見てないのかなって だとしたらこれから先も不安かな ただ金銭的な不安からとかから 彼がそういっただけで 実際は毎日会いに来てくれて見てくれるとか二人の間に愛情があり それは過去だしと思えるので あれば一緒に歩んでいけるのかなとも 思います

• 共感0

＞最近、子供の父親がどこかソワソワしてて、遠回しに、「一緒にいたい。」的なことを言ってきています。
元々はっきり言うタイプじゃないから定かではありませんが。
これが何を意味しているのか良く分からないです。
はっきり言わないとのことですが、妊娠発覚時にははっきり意見と意思を伝えられていますしね。
ただ主さんの返答を読むと彼を庇い続けているので一緒にいたいんだろうなとは感じました。
一緒にいたいが結婚なのか何なのか、恋人としてなのか父親としてなのか、あれだけはっきり言える彼なのだから、そこら辺の意思表示をちゃんとして貰ってから考えればいいと思います。

それか、主さんがリードして話を進めるか。主さんの意思も固まって無いのなら、彼からのアプローチと覚悟を確認してからでも遅くはないかもですね。

• << 27 回答ありがとうございます。 庇うということは心理的にはいっしょにいたいのかもしれませんね。 それが父親としてなのか、恋人としてなのかと聞かれれば後者なのかもしれません。

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>> 24 実際逃げてること、とは？ 結婚しない＝逃げてる ですか？ それなら私の中では違います。私の考える逃げてるというのは、認知等… 私が言った逃げてるは
堕ろして欲しいと言って
その時に結婚に至らなかった事ですね
逃げた（過去形）ですね
1番大変な時にすぐ側にいなくて
たまに会ってかわいいとこだけ
見てる
本当に大変な時は見てないのかなって
だとしたらこれから先も不安かな

ただ金銭的な不安からとかから
彼がそういっただけで
実際は毎日会いに来てくれて見てくれるとか二人の間に愛情があり
それは過去だしと思えるので
あれば一緒に歩んでいけるのかなとも
思います

• << 28 色んな人がいますから、そういう意見もありますね。

• 共感4

>> 25 ＞最近、子供の父親がどこかソワソワしてて、遠回しに、「一緒にいたい。」的なことを言ってきています。 元々はっきり言うタイプじゃないから定か… 回答ありがとうございます。
庇うということは心理的にはいっしょにいたいのかもしれませんね。
それが父親としてなのか、恋人としてなのかと聞かれれば後者なのかもしれません。

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>> 26 私が言った逃げてるは 堕ろして欲しいと言って その時に結婚に至らなかった事ですね 逃げた（過去形）ですね 1番大変な時にすぐ側にいな… 色んな人がいますから、そういう意見もありますね。

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恋人としての想いがあるなら
大丈夫な気がします
子供の為にってだけなら
厳しいかなと思ったけど
彼は反対しても産んで
育ててくれてる事
父親がいないとグレるって
言ってた事から　側にいてあげたい
気持ちが増していってるのかも
自分の子供が辛い思いするのはと
思ってて
元々は真面目な人なのかも
しれないですね

私も何だかんだやっぱり
子供には両方いて上げたほうが
いいと思いますし

ここで聞いてもやっぱり主さん自身が
どうしたいのかゆっくり考えて
答え出すしかないかな

難しい話だから
正直私のレスが正しいとも言い切れないし

結局曖昧な感じですみません
主さんが幸せな道を歩んでいけますように
(^^)

• 共感1

>子供の目線

そこ含めて、世間の常識、人としての良心もですよ？

何よりも、主さん自身が、お子さんの幸せを、冷静に考えてあげられるかです。

お子さんの保護者は残念ですが主さん1人です、子供の敵にならないであげて欲しいです。

主さんは、ご自身1人で産んで育てていらっしゃるので、結婚がどれだけの責任や努力を伴う事なのかを少々軽く考えているかな?と思います。

女性にとっては、自分の問題なので、逃げようもないので男性の思考は解らないのかもしれませんが、「認知」は逃げていない事にはなりません。

お子さんが懐いて見えるのも、実は本当に懐いているのかも難しいです。
「お母さんが喜ぶから。」の可能性もあるんです。

お母さんを喜ばせる為に、無理しているだけで、そんな時々会うだけの人をお父さんと思うのでしょうか？

元々、父親はいないシングルマザーの家庭ですから、お子さんにとっての家族は主さんだと思います。

子供って育てて貰わないと生きられないので、驚く程に空気を読む力があるんです。
のびのびと、傍若無人にわがまま放題出来る子供の方が、むしろ何の不安もないんです。

主さんは本当に子供の目線ですか？
自分に都合よくはなってませんか？

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>> 30 子供はまだ1歳ならないくらいだからそこまでわかってないと思います。

• 共感0

自分で決めて人に聞かなければいいと思います。聞いたらアンチから反論が来る。そもそも他人の彼氏を寝取ってそこは言わないのだからずるいと思います。

• 共感6

>> 32 不倫じゃないし、寝とるも何も先に手出してきたのは向こう。

• 共感0

先に手を出してきたって？

その彼と主さんは、妊娠するまでは普通につき合っていたわけではないの？
普通につき合ってたのなら、そういう言い方はしないよね？

もし本命がいたのなら、彼が動揺したのも迷ったのもわかる気がする。

今はその人とは別れて主さん親子と向き合おうとしてるってことなのかな。

妊娠までの関係性や流れ的なものがわからないんだよな。

でも、ひとつ言えることは、ひとりで産み育てるとシングルマザーの道を選択したのなら、彼の言動に振り回されないことよ。

妊娠はひとりの責任じゃないし二人のこと。
そこで彼は親になることを放棄した事実は変わらない。

主さんも、認知は別としてひとりで育てると決めた。
だったらそれを全うしたら？

彼も今は子供に情がわいてきて、支えたい気持ちからそんな態度なのかもしれないけど、主さんを特別愛してるわけではないと思うし。

元々、愛してたら妊娠をきっかけに結婚したと思う。

何か事情があったような気もするけど、そこを抜いての質問じゃ、なかなか答えは難しいね。

• << 36 愛がなくても仕方なく結婚してる人いくらでもいますよ。

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私もよく分からなくなってきた
普通に付き合ってた訳じゃないの？
若いからの不安とかからだと思ってたけど
二股だったって事？
それなら話は変わってくるよね
一緒になった所で浮気されそうじゃない？

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>> 34 先に手を出してきたって？ その彼と主さんは、妊娠するまでは普通につき合っていたわけではないの？ 普通につき合ってたのなら、そういう言… 愛がなくても仕方なく結婚してる人いくらでもいますよ。

• 共感1

主さん的に自分に都合よく解釈したいのでしょうが、正式に付き合っていたり、曖昧なままの肉体関係だったにしろ、妊娠して「おろせ」と言われて、主さんが「産む」と宣言して産んだのに結婚していないのが現実です。認知していてもです。
避妊に失敗したら緊急避妊薬もある。避妊せずにセックスしていたのに「おろせ」と言った、相手の女性を大切に思っていないからです。女性にとっての妊娠は、産んでも、おろしても人生が変わってしまう。命にもかかわる事なのに。
認知は友人や職場の同僚、自宅に引き入れていたなら、氏名や住所が割れていて逃げられません。今はDNA鑑定があるので、断れば強制認知、正式な法廷の手続きを踏めば立ち会いの弁護士や、精度の高いDNA鑑定で費用も高額な上に自分が全額被る事になります。
認知して毎月の養育費を数万円払えば済むなら、結婚して毎日の生活を共にし家計を支え、家事や育児を一緒にするよりもずっと楽に少ない負担で独身で過ごせる、それで騒ぎを納めたんです。
関係維持で主さんの機嫌も取れる。
中絶の意思表示は明確で、普段曖昧なのは確信犯で曖昧なままの関係に意図して留めているだけに過ぎません。
子供が産まれて時々会って、自分に似ていたり可愛いかも。程度の話です。
1人で産み育てると決めたならお子さんの幸せの為にも相手に期待せず母親としての責任全うしてください。お子さんの親は主さん1人です。

• << 39 今日会ったときは「しんどい思いさせてごめん。そして頑張って産んで育ててくれてありがとう。今更だけど、一緒に子供を産み育てたいから、結婚して欲しい。」と対面して手を握って言ってくれました。 それを信じるのはダメなんですか？

• 共感6

>> 37 都合よく解釈もなにも、プロポーズ自体を有難く思うことはダメなんですか？
子供の親は私1人じゃかくて、血が繋がってる彼もそうですよ？

• << 40 今日、正式にプロポーズあったんですね。 さぁ?それを信じるに値する男性なのかは主さんが一番よくご存じでは? 純粋に授かった命を尊重したのでなく、結婚の道具としてお子さん産んだのでしょうか？ プロポーズを喜んで受けるのも、様子を見るのも、断るのも主さんの選択肢です。 ただ、今の関係は崩れます。 一緒に暮らす、子供を一緒に育てるって、想像を超える事なので喜びもありますが、同じくらい、それ以上に衝突多いですよ。 自分の限界超えるので、お互いに余裕ないです この先も手のかからない自立した存在であり続けるなら、上手くいかなくても、シングルマザーに戻れば済む事ですが、それこそお子さんはどうなるんでしょうね？ お子さんを守れるのは主さんだけなので、主さんが良く考えてください。 彼も父親？ 遺伝子の話で、彼は育ててないです。 今は時々会うだけでかわいくても、毎日一緒に暮らして、主さんともこれから1から始めるわけで、通常の夫婦の積み上げはありません。 お子さんとの関係すら面会だけです。 何故主さんは未婚のシングルマザーなんでしょうか？

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>> 37 主さん的に自分に都合よく解釈したいのでしょうが、正式に付き合っていたり、曖昧なままの肉体関係だったにしろ、妊娠して「おろせ」と言われて、主さ… 今日会ったときは「しんどい思いさせてごめん。そして頑張って産んで育ててくれてありがとう。今更だけど、一緒に子供を産み育てたいから、結婚して欲しい。」と対面して手を握って言ってくれました。
それを信じるのはダメなんですか？

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>> 38 都合よく解釈もなにも、プロポーズ自体を有難く思うことはダメなんですか？ 子供の親は私1人じゃかくて、血が繋がってる彼もそうですよ？ 今日、正式にプロポーズあったんですね。

さぁ?それを信じるに値する男性なのかは主さんが一番よくご存じでは?

純粋に授かった命を尊重したのでなく、結婚の道具としてお子さん産んだのでしょうか？

プロポーズを喜んで受けるのも、様子を見るのも、断るのも主さんの選択肢です。

ただ、今の関係は崩れます。

一緒に暮らす、子供を一緒に育てるって、想像を超える事なので喜びもありますが、同じくらい、それ以上に衝突多いですよ。

自分の限界超えるので、お互いに余裕ないです

この先も手のかからない自立した存在であり続けるなら、上手くいかなくても、シングルマザーに戻れば済む事ですが、それこそお子さんはどうなるんでしょうね？

お子さんを守れるのは主さんだけなので、主さんが良く考えてください。


彼も父親？

遺伝子の話で、彼は育ててないです。
今は時々会うだけでかわいくても、毎日一緒に暮らして、主さんともこれから1から始めるわけで、通常の夫婦の積み上げはありません。

お子さんとの関係すら面会だけです。

何故主さんは未婚のシングルマザーなんでしょうか？

• << 43 崩れるも何も彼の人柄をすべてしってるのは私です。今の生活は確実に崩れるとは第三者の貴方が何故断定するのですか？未来をみれるのですか？ 最初は出産に反対しましたが、誰にでも間違いや失言はありますよ？ 大切なのは過去ではなく未来です。 確かに一緒に住み育てることは大変ですが、それを決めるのは最終的に私たち2人ではないでしょうか？ ここで質問してやり取りするうちに私自身、決心がつきました。 今の状況、人柄、環境を総合的に考えて私は彼と一緒に子供を育てたいと思いはじめています。 回答ありがとうございました。 これ以上のやり取りは不毛ですので返信は不要です。

• 共感5

それで上手く行くなら一緒になってもいいんじゃないの。
本当に逃げる男は逃げますから。彼氏さんは逃げなかったほうだと思います。
今は無理だから無理といったのに、それに反対して生んだのは主さんですしね。

終わりよければすべて良しでいいと思います。途中経過まで全て良くないとダメなら夫婦生活はできなくなりますよ。

• 共感3

私は子供の親が主さん一人とは
思わないかな
彼だって本当の父親なんだし
子供に取って二人共いたほうが
いいに決まってると考えるタイプだからです
ただ親の都合で未来別れるとかに
なるなら子供をより傷付ける事に
なるのだから
それは違うし
相手が浮気症だった場合
それが子供にバレないように
しないといけないし
主さんも許す覚悟は必要ですよね

自分がそういう相手を選んだのだから

彼がこれから真面目になる可能性だって
あるし昔は遊んでたけど
今は真面目って夫婦もいるのだから
そこは彼自身を知らない私達には
分からない気がします

• 共感2

>> 40 今日、正式にプロポーズあったんですね。 さぁ?それを信じるに値する男性なのかは主さんが一番よくご存じでは? 純粋に授かった命を尊… 崩れるも何も彼の人柄をすべてしってるのは私です。今の生活は確実に崩れるとは第三者の貴方が何故断定するのですか？未来をみれるのですか？
最初は出産に反対しましたが、誰にでも間違いや失言はありますよ？

大切なのは過去ではなく未来です。

確かに一緒に住み育てることは大変ですが、それを決めるのは最終的に私たち2人ではないでしょうか？

ここで質問してやり取りするうちに私自身、決心がつきました。
今の状況、人柄、環境を総合的に考えて私は彼と一緒に子供を育てたいと思いはじめています。

回答ありがとうございました。
これ以上のやり取りは不毛ですので返信は不要です。

• 共感3

主さんも彼と家族になる決心をされた様なので今さらのレスになってしまいますが私は賛成です。

どんなカップルも絶対上手くいく保証なんて無いです。
突然の事で怖じ気づく事もある。
ちょっと根性無しだけどそれだけ真剣で慎重派なんだと思います。

でもちゃんと思いがあるから養育費もはらってたんじゃないですか？

少しずつ時間が経った事、子供を目の当たりにした事で決意が出来て来たっておかしくは無い。

主さんがしっかり手綱を引いて2度の逃げは許さないからね～と笑ってあげればいいんじゃないですか？👍

お幸せに～♪

• 共感0

主は迷ってるの？どちらかに傾いてるの？
結婚してみてうまくいかなかったらまた別れるのもありだと思う。
あ、決心の方向に向いてきたって書いてありますね。
どうぞお幸せに！応援してます。

• 共感7

>> 46 削除されたレス 閉鎖方法わかりませんw

• 共感0

結婚してうまくいかなければ
また別れたらいいは
ちょっと人ごと発言ですね
１歳でもさすがに毎日一緒に
いれば　いなくなれば
何かしら子供は感じると思います
もし懐いた場合、いなくなる事で泣きじゃくるとか
子供って意外と賢いですから

結婚決心したなら
離婚にならないように頑張って下さいね

• 共感2

彼も希望してるのなら結婚します。断る理由ある？

• 共感3