恋人いない＝魅力ないですよね？

モテ期というのはありますからね。
３０代から良くなるとかあるでしょう。

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>> 1 本当にあるんですか？

• << 26 科学的に証明はされてないですが。。。

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自分磨きしながら、自分の人生楽しんでたら大丈夫。
あまり異性の事ばかりになってると、相手も警戒するんじゃないですか。
重そうだし依存されそう。
まだ20代なら、これからいくらでもチャンスあると思います。

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>> 3 普段は重くないですよ？
ナチュラルに楽しく会話したいだけなので。

でもやっぱり断られ続けるとちょっとね...

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>> 4 普段はってことは重いんでしょう？笑
女性が笑顔で会話してくれるのは、プラマイゼロってだけで、脈あるわけではないです。
アプローチが的外れなのか、主さん自身の頑張りが足りないか…
どちらにしても、恋愛抜きで、自分の人生を楽しむことだと思います。
自分1人も幸せに出来ない人が、彼女を幸せになんて出来ませんよ。

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>> 5 いや違います。
ずっと重くないです(笑)

この質問文で重く感じたのなら違いますよっていう意味で書いただけです。


アプローチが的外れっていうけど、アプローチしないやつのこと嫌いでしょ？「努力しろ」とか言うでしょ？

だから数撃ちゃ当たる作戦です。

• << 8 数撃ちゃ当たる そんなんじゃ一生無理（笑） 女バカにしすぎ。 寺で修行してくれば？

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何回かデートは出来るけど付き合えない→性格に難あり？

デートにすら行けない→見た目かスペックに難あり？

「恋人ほしい！」って言ってる内は無理だと思います。
自分の人生を自分で楽しみ、精神的に自立して、他者から愛情をもらうんじゃなくて与えて生きてる人ほど、魅力的に見えますから。

• << 10 恋人なんていらないやと思って生活→恋人できない 恋人ほしいから行動しよう！→恋人できない なぜでしょう？ 文章見ると僕が幼稚な人間に見えるかもしれませんが、普段は人に気遣いもするし優しくもするし自立もしています。

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>> 6 いや違います。 ずっと重くないです(笑) この質問文で重く感じたのなら違いますよっていう意味で書いただけです。 アプローチ… 数撃ちゃ当たる
そんなんじゃ一生無理（笑）
女バカにしすぎ。

寺で修行してくれば？

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>> 8 じゃあ何もせずぼーっと待ってりゃいいって？

そうじゃないでしょ？

結局「恋人いたことない」って最初に書いてるから僕が何を書いたところで「モテないやつバイアス」がかかって否定から入ってる。


男をバカにしないでください。

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>> 7 何回かデートは出来るけど付き合えない→性格に難あり？ デートにすら行けない→見た目かスペックに難あり？ 「恋人ほしい！」って言っ… 恋人なんていらないやと思って生活→恋人できない


恋人ほしいから行動しよう！→恋人できない


なぜでしょう？


文章見ると僕が幼稚な人間に見えるかもしれませんが、普段は人に気遣いもするし優しくもするし自立もしています。

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見た目
雰囲気
話し方
距離感
相手が受け取る印象が悪いんでしょうね

愛情を求めなくなりたいなら自分を卑下するのをやめることですかね

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主さんは理想が高いのでは？
それと、年上にはモテるけど年下には頼りなく見えてモテないとかありますよね。
若くて清楚系の可愛い子が好きなんじゃない？
ストライクゾーン広げて見ては？

それから主さんのスタイル。
細身やマッチョ系は人気あるけど太ってる人は、その専の人しか寄ってこない。
あと猫背やニキビも。

イイ子なのに友達止まりの男子って確かにいるんですよね、ちょっと天然系で頼りなげな。
でもそんな子は年下人気はないのよね。
そんなにイケメンじゃなくても色気のある男子はモテるよね。

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>> 12 身長180センチ75キロです。野球やってたので筋肉質です。髪型も染めたり美容院で似合う髪型にしてもらったり、着る服もこだわっています。


確かに3枚目キャラなので異性として見てもらえてない可能性はあります。


たしかに清楚系が好きです。でもストライクゾーンは広い方だと思ってるんですけどね...

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>> 13 主さん、
残念ながら
相談内容的に
「実際のあなたと関わりのある(家族以外の)人から遠慮なく指摘してもらう」
ということがない限り
あなたに改善と向上はありません。

結婚相談所の良いところは、
それをしてくれるところだ
というのもあります。

僕も主さんに直接お会いできたなら、いくらでもお話ができるのですが
それが難しい以上、
はやく、リアルの方で、
あなたに会ってあなたのトータルを見て判断できる人から意見をもらってください。

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友達はいますか？
友達に自分のどの辺がイケてないのか教えてもらえば？
親兄弟とか。

そこそこ見た目も身なりも並なら、性格に難アリなのかな。

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>> 15 親兄弟は何も問題ないと言います。

友達にそんなこと質問したことないから分からないです。

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>> 16 問題ないんだ… 完璧だね

友達にも聞いてみたら良いと思う

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だとしたらアプローチ方法が間違っているんでしょうね。
そもそもそのアプローチした子たちの事、好きだからアプローチしたの？
それとも「誰でもいいから」アプローチしたの？

もしも後者なら、いかにも「誰でもいいです」って感じでアタックしてて、相手にそれを見抜かれている可能性はあります。
その場合、好きでもない人から誘われても乗れないし、なんか嫌って感じていた子が多かった可能性はあります。

後「親兄弟」はひいき目が出るので問題なく見えるかもしれないけど、友達から見たら問題ありかもしれないので、
やはり一度友人に自分のことを聞いてみるといいと思います。

怒らないから本当のことを教えて欲しいと。
どうして女性にもてないんだろうと。
相談してみては？

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女友達はいますか？

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スレ主さん、悪い人じゃないんでしょうけど…
アドバイス欲しくてスレ立ててるんだから、言われたことは1度飲み込みましょう。
何言われても、自分は出来てるつもり、って改善する気ないように思われるし、そういうところが彼女できない理由では？
そうかもしれない、と1度自分を振り返りましょうよ。

あと、数打ちゃ当たる作戦大いに結構ですが、努力が伴わなきゃ結果は同じですよ。
Lv1で延々ボスに挑んでるようなもんです。

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数打ちゃ当たるは相手にバレてると思います。

それよりも、相手に質問して情報を多く仕入れる情報戦がいいと思います。

好きな物、嫌いな物、行きたい場所、やりたいこと、居心地いい距離感、話しやすいテンポ、聞く派か話す派、それぞれが人によって違うので、攻略対象に合わせて調整するのが大事ですよ。

でも、本人以外から聞き出すとキモいので、会話を弾ませながらお互いの知ってることを深めていってください。

数打ちゃ当たる、をやりすぎると、誰に対しても均一的で表面的な対応になってしまうことがあるので、まずは狭く深く攻略することから始めると良いと思います。

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主さんは、物事を掘り下げる能力がまだレベル上げ中なのかな。

「アプローチの方向性変えたら？」
「もうアプローチはしてるよ！」
っていう趣旨の会話を見たけど、成功した人がどんなアプローチしたのか、何を失敗したのか、もっと具体的な話を掘り下げてみたら、自分では出せなかった答えが見つかるかもしれません。

人によって違うとあるように、成功例は色んな人から聞いた方が、より幅が広がります。

アプローチに置いても、表面的な会話から、より具体的に掘り下げていけば、深いところまで知り合う仲になれるかもしれません。

スレを見ると、主さんは言葉の表面から全てを理解した気分になる傾向があると感じました。
そこを意識して深く掘り下げるようにしてみたら、今と違う景色が見えるかもしれません。


アドバイスというのは、決してされる側の行いを否定してるのではなく、もっとこうしたら良くなるよ！と改善点を引き出す鍵になるものです。
強めの物言いが嫌、「何も知らないクセに」と思うのなら、匿名掲示板ではなく普段を見てるリアルの知り合いに相談するのがベストだと思います。

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思い出したことがあるので追記

>だから数撃ちゃ当たる作戦です。

これが通用するのは「ナンパ」においてです。
実際に見の周りの人を口説くにおいてそれをやると「女なら何でもいい男」という噂が女性陣の中で回ります。
すでに回っている可能性があって、友達までならいいんだけどと思われている可能性があります。


なのでこれからはナンパにスイッチして、そこから付き合える人を頑張ってゲットしたらと思いました。

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>> 23 回るもなにも全員接点の無い女性です。

• << 27 ではお伺いしますが、どんな風に相手を口説いたんですか？

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なんでそんなに恋愛したいの？独りのほうが気楽でよくない？

• << 28 気楽は気楽なのですが、欲しくなってしまうんです

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>> 2 本当にあるんですか？ 科学的に証明はされてないですが。。。

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>> 24 回るもなにも全員接点の無い女性です。 ではお伺いしますが、どんな風に相手を口説いたんですか？

• << 29 まず喋るきっかけを作る。世間話でも仕事の会話でも何でも。 そして会話を続ける間にさりげなくプライベートの事を引き出す（どこの出身ですか？趣味はあるの？）→（あそこいいよねー！あれ楽しいよねー！）みたいに会話を楽しむ 仲良くなってきたら「ねぇーライン教えてよー！」と聞く（ここで大体教えてもらえる） しつこくならない程度にマメにラインでやりとりする。 ここまでが僕にできる努力 その後は... 彼氏いる（←これが多い）、フラレる、ライン返信こない（普段会えない子） という感じです。

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>> 25 なんでそんなに恋愛したいの？独りのほうが気楽でよくない？ 気楽は気楽なのですが、欲しくなってしまうんです

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>> 27 ではお伺いしますが、どんな風に相手を口説いたんですか？ まず喋るきっかけを作る。世間話でも仕事の会話でも何でも。

そして会話を続ける間にさりげなくプライベートの事を引き出す（どこの出身ですか？趣味はあるの？）→（あそこいいよねー！あれ楽しいよねー！）みたいに会話を楽しむ


仲良くなってきたら「ねぇーライン教えてよー！」と聞く（ここで大体教えてもらえる）

しつこくならない程度にマメにラインでやりとりする。


ここまでが僕にできる努力




その後は...

彼氏いる（←これが多い）、フラレる、ライン返信こない（普段会えない子）


という感じです。

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>> 29 喋るきっかけからライン取得までどれくらいの日数を使っていますか？
もしも１～2日なら、ほぼナンパですよね。
ナンパの場合、100人ひっかけて一人引っかかったら素晴らしいって聞いたことがあります。

もしもちゃんと日数を使い、仲良くなってからラインをつなげたのなら、ラインの文章が不味いってことになりますよね。
なので文章力を見直したほうがいいかもしれません。
ラインに向いた文章になっていないのかもしれませんよ。

でもね…

>彼氏いる（←これが多い）

これは日数賭けて会話をしてプライベートの事を引き出す間に仕入れておく情報の一つですよね？
って言うと日数使ってない＝ナンパだったんじゃないのって思うんですよね。

もっと時間をかけて仲良くなって、恋人の有無を確認してからラインを交換して、告白するようにしたらと思いました。

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>> 30 時間をかけてる間に彼氏できたら後悔するじゃないですか？
そりゃ別に誰でもいいってわけではないですけど、のんびり待ってるほど恋愛って甘いものじゃないというのは私より上級者のあなたなら理解していただけますよね？

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>> 31 え？　逆でしょ？
慌てる乞食は貰いが少ないって言うじゃないですか。
特に恋愛においては、まずは相手のデータが重要になります。
その最たるものが今現在恋人がいるかどうかです。

それを確認しないのは時間の無駄を発生させるだけだと思います。

>そりゃ別に誰でもいいってわけではないですけど、

数うちゃ当たると思っているのなら、だれでもいいとほぼ同義語だと思いますけどね。

とりあえず自分がしていることはナンパだと認識したうえで、100人、1000人に声を掛けて一人引っかかったら、その人と縁があると思って頑張ればいいんじゃないと思わなくもありません。

でも、あなたにも好みがあり、好きだと思った人と付き合いたいと思えるのなら、何らかのフィールド（仕事や住んでるエリアや行きつけの店や趣味や友人伝手などなど）で知り合った人と交流する中で、付き合いたいと思える人を見つけて、その人を時間をかけて口説いていく方がいいのではないかと思います。

もしくは、先にも書いたように「ラインの文章で口説く方法」を身に着けるかです。

と私は思いますよ。

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>> 32 うーん、フィールド内の好みの女の子ほんとに彼氏持ちばっかりなんで...


なんででしょう？...

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ほとんどってことはいない子もいるんでしょ？

そういう子と縁をつなげるように、頑張って口説き落としましょう。

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>> 34 ほとんどってことはほぼ全員て意味です(笑)

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>> 35 ということは、あなたの好みを見直したほうがいいということになります。

たぶんあなたの好みの女の子って「彼氏のいる余裕」「彼氏のいる幸せ」を感じさせる子だと思うので。

あなたと付き合ったらあなたも相手も幸せになれる子を探すというのも手ですよ。


それが面倒くさいなら1000人目指してナンパしたほうがいいと思います。

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>> 36 好みを変えるって志望校変えるみたいに言わないでくださいよ(笑)

そりゃお互い幸せになれる関係は目指してますが

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>異性の愛情を求めないで生きる方法はありますか？

方法を考えるからわからなくなります。

異性の愛情を求めないで生きる。
それをそのまますれば良いだけですよ。

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人生に「女」なんてそんなに必要か？出来ないなら出来ないで独身のままでいいじゃん。
人間なんて結局最後は死ぬんだから、結婚しようが独身でいようが大して変わりはしないから。

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正直、上手く行く人って顔が良い人に女性は惹かれます。
多分主さんは、会話以前に顔が...
すみません💦

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