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始まってもない恋が終わったとき

レス64 HIT数 5277 あ+ あ-

大人の恋愛さん( 30代 ♀ )
23/03/28 22:30(更新日時)

33歳、働くママです。
夫は普通に働き、子供をとても可愛がってくれています。ただ、夫婦仲は悪くて子供のために父母としているだけの関係です。お互い全く干渉し合いませんし喧嘩もしません。
興味がないから…

平凡な生活を送っていたある日、突然好きな人ができて突然失ってしまいました。誰かに聞いてほしいと思いここへ来ました。

ある日私は、久しぶりに親友と飲みに出かけました。そこへノリで呼んで駆けつけてくれた親友の元彼。元彼と言っても十数年前に付き合っていて、当時私も1度だけ会ったことがありました。今、彼は38歳の独身、不動産業でそれなりの役職につき色々な意味で余裕がありそうでした。
3人でお酒も進み、気付けば朝まで飲んでいました。途中、その彼とLINE交換をして近くに住んでるんだし飲みに行こうよ!という会話に。自分は既婚者だしあまり意識せずにいましたが、その日以降なぜか彼の事が頭から離れなくなりました。
自分と共通点がたくさんある事、見た目もそうですが彼の空気感が妙に心地よくて、LINEしていてドキドキし始めている自分がいました。
数日後、、抑えきれず正直にときめいてしまったと伝えてみました。
からかうな笑
という返しでしたが、その後
俺も偶然近くに住んでることや共通点も多くて運命的なもの感じでびっくりした、ときめきではなくびっくりしただけだよ
と言われました。恥ずかしながら、ときめきはそれ以降増す一方でした。勇気を出して彼をご飯に誘いました。
近所に住んでるので歩いて2軒ほど回った後カラオケへ。そこそこ酔った私達は何故か彼を家まで歩いて送り、その後彼は私を家まで徒歩で送る、というのをし合って帰るのを惜しみました。彼は酔っていてもしっかり理性を保ち、指一本触れる事はありませんでした。
今思えば私はその時既に好きになっていました。


続く。




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No.3671500 22/11/13 22:15(スレ作成日時)

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No.1 22/11/13 22:47
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

それから1ヶ月程、頻繁にLINEする日々が続きました。
1日数回、なんでもないやり取りをするだけ、それだけで日々の生活に少しのドキドキがあって私は頑張れました。
何となく、彼からも好意はあるような気はしていましたが私は既婚者だし、彼も大人なので彼から誘ってくるような事は全くありませんでした。
でもどうしても会いたくなってしまった私は、彼をまた誘いました。その日が近づく頃には毎日LINEをしていて、早く会いたいと送ってしまった日もありました。
もう完全に私は好意がある事を伝えてる状態で、彼に会う日がやってきて、案の定かなり酔っ払ってしまった私は彼の手を握ったり、腕を組んだりと積極的な行動をとってしまいました。
彼は拒む事なく彼の方からも触れてきたりと、もう私は幸せで仕方ありませんでした。
帰り際、初めて抱きしめてくれました。
そんな幸せな日が明けて、翌日からは完全に好意があるもの同士になってしまった私たち。
いけない行為だったけれど、既婚者と独身者、その壁が気持ちを盛り上げてしまっていました。


続く。

No.2 22/11/13 22:51
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

飲んでいる最中に軽いノリでその日2人で撮った写真をその場で親友に送った私。冷めた様子でなにしてんの?と。
返信はせずに、幸せな余韻がまだまだ残る2日が経った日の朝。
親友からどういうテンションで会っていたのか問いただされました。正直に、好きになってしまいそうだと伝えました。(もうなってるけど)

一気に怒りに火がついた親友は
元彼を好きになるなんてがっかり
視野が狭すぎる 錯覚してるだけ
穴兄弟なんて無理
と物凄い勢いで言ってきました、、、、


それも理解できますが、、、実際付き合っていたのは10代の頃で、その頃の元彼に対して親友はどんな感情を持ってるのか。何故こんなにも引き裂こうとするのか。親友は彼にももう会うなとLINEを送っていました。

続く。

No.3 22/11/13 23:14
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

私は親友に返す言葉がなくただただ暗い気持ちで仕事へ向かいました。
職場へ着く直前、彼から
◯◯が怒ってる。もう会うなだって。

とLINEが来ました。本当にその一言の前まで、彼から来るLINEがどれだけ幸せなものだったか、、、
彼は親友から色々と言われたようです。

もう会うのはやめようと彼は言ってきました。一線を越えてなかったからまだよかったけど、いつかまずい事になる。◯◯の言うとおり会うのはやめようと。
私はしばらく返信ができませんでした。
すんなりかっこよく分かったと言いたい自分と、まだ関係を続けたいと言う自分が葛藤していました。

胸が張り裂けそうで仕事が手につかず、頭が真っ白になったままいつも通り元気に笑って子供のお迎えへ行きました。
結局彼には、正しい判断だと思うと告げました。
もっと話したい事たくさんあったよ。こんな私に少しでも好意を持ってくれてありがとね。とだけ送り、考えないようにするために必死に子供と向き合いました。

続く。

  • << 52 あなたみたいなタイプ不倫続行したら病みますよ。 親友がしっかり上から目線でハッキリ、キッパリ助言してくれてるじゃないですか。 いい友人ですよ。 大事にしてください。

No.4 22/11/13 23:23
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

その後からからは私といると安心感があった、色んなところに一緒に行きたかった、でも朝起きると罪悪感が芽生えてしまう。◯◯に言われて目が覚めた。ごめんね。と言った内容のLINEが、、、

最後に頑張って一度だけ抵抗したくて、もう二度と会いたくない?と聞くと
もう会えない!
と。その日の夜でちゃんとけじめをつけたくて、電話をかけてみましたが出てくれずそれ以降私たちの関係は終わってしまいました。

幸せだった日のことばかりを思い出して、夜子供が寝てからは隣で泣いてしまう日もあります。彼は嫌いになったのではなく、お互いの為にしっかり理性を取り戻して会わないと決心したのだと、言い聞かせています。
少しでも私の事を思い出してくれていたらいいな、もう一度会いたいと少しでも思ってくれていないかな、、、と考える毎日です。

続く。

No.5 22/11/13 23:38
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

関係が完全に終わって1週間が経った先日、親友からまだ会ってんの?と確認のLINEが。

もう会わないと返すと
◯◯が誰を好きになろうと、◯◯(私)が誰を好きになろうと私には関係ないけど
元彼を好きになるって事にがっかりしただけ
遊ぶならもっとモチベーション上がる人と遊びなw
と信じられないくらい上から目線な返事が返ってきました。

引き裂いた人がどう言う心情でこれを送ってきたのでしょうか?長年親友だと思っていた彼女に、初めて抱く気持ちでした。怒りも悔しさも通り越し、返信する事ができませんでした。



長々と読んで頂きありがとうございました。
彼と始まってもいない恋に突然終わりが来て、でもこれでよかった、と毎日自分に言い聞かせています。今は冷静に、親友が何故そんな言い方をしたのか分析しながら今後の親友との関係を考えています。
彼女はどういう心理だと思いますか?

そして、男の人はこういう終わり方の時に意外とさっぱり切り替えて忘れられる生き物なのでしょうか?

何でもいいです、思った事やアドバイスできる事があればお願いします…。

  • << 51 男から引いてんのに結構しつこくないですか?  そもそも相手にされてないし、 ちょっとやばいですよ。

No.6 22/11/13 23:58
匿名さん6 

むしろ、引き裂いてくれてありがとうって感謝した方が良いと思うけどね。
そのまま会い続けてたら、間違いなく不倫してるよね。それを期待もしてたでしょ。

その人とどうこうなって、自分が有責配偶者になってでも、子供捨ててでも旦那と別れようと思うまでの覚悟はあったの?
良いとこ取りだけしようと思ってたにしたって、いずれボロがでますよ。第一そのお友達が黙ってないでしょう。
不仲な旦那なんでしょ。主さんが不倫してくれたら親権も取れる可能性高まるし、慰謝料も貰えてむしろ喜んだかもね。

友達にしたって、そりゃ嫌だよね。
自分がノリで呼んだ元彼が親友と不倫して家庭が壊れるハメになった、なんて事になったら。
そんなの考えなくても分かるでしょう。
泥沼になるかも知れない所を止めてくれた。
主さんは悲劇のヒロインじゃないし、
ロミオとジュリエットでも無い。

現実見た方が良い。

  • << 9 ありがとうございます。 期待もしてしまってました。バカでしたね。 何の覚悟もないのに、その時の自分の感情だけで、、 友達のこと、相手のこと、何より家族のことを考えたら一線を超える前でよかったです。 はっきり当たり前のことを言って頂けてちゃんと目を覚ませそうです。

No.7 22/11/13 23:58
匿名さん7 

一通り書いたら気が済んだんじゃないでしょうか?
本気でお子さん捨てて離婚するなら別にいいけど。

  • << 10 ありがとうございます。 おっしゃる通り、書いてるうちにすっきりしてきました、、!子供を捨てられるはずもないし、覚悟もないまま進もうとしていました。

No.8 22/11/14 00:01
匿名さん8 ( ♀ )

いくら親友が10代の頃に付き合っていた彼とは言え元彼なんだから親友にしたら嫌だと思いますよ。今後親友との付き合いを考えるってそれ主さんじゃなくて親友の方が思いたい位だと思います。
読んでいる限りだと親友の方がまともです。
主さんの方がおかしいと思います。
何も無く終わって良かったです!

  • << 11 ありがとうございます。 親友の気持ち、もっと考えるべきでした。自分勝手で何も考えてなかったですね。 引き止めてくれてよかったと感謝を伝えなければ。凄く冷静になれました。

No.9 22/11/14 08:45
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 むしろ、引き裂いてくれてありがとうって感謝した方が良いと思うけどね。 そのまま会い続けてたら、間違いなく不倫してるよね。それを期待もしてた… ありがとうございます。
期待もしてしまってました。バカでしたね。
何の覚悟もないのに、その時の自分の感情だけで、、
友達のこと、相手のこと、何より家族のことを考えたら一線を超える前でよかったです。
はっきり当たり前のことを言って頂けてちゃんと目を覚ませそうです。

No.10 22/11/14 08:49
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 一通り書いたら気が済んだんじゃないでしょうか? 本気でお子さん捨てて離婚するなら別にいいけど。 ありがとうございます。
おっしゃる通り、書いてるうちにすっきりしてきました、、!子供を捨てられるはずもないし、覚悟もないまま進もうとしていました。

No.11 22/11/14 08:52
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 いくら親友が10代の頃に付き合っていた彼とは言え元彼なんだから親友にしたら嫌だと思いますよ。今後親友との付き合いを考えるってそれ主さんじゃな… ありがとうございます。
親友の気持ち、もっと考えるべきでした。自分勝手で何も考えてなかったですね。
引き止めてくれてよかったと感謝を伝えなければ。凄く冷静になれました。

No.12 22/11/14 09:36
匿名さん12 ( 30代 ♀ )

既婚者である自分のせいでうまくいかなかった不倫を、全部親友のせいにすれば気が済むんですかね? 

馬鹿なことしてごめんなさいって謝ったほうがいいですよ。
止めてくれてありがとうって感謝したほうがいいですよ。

そして

あなたには、あなたが何より大切に思える子供がいますが、彼には何もないと言うことをお忘れなく。 
すぐそばに愛しい子供がいるあなたが立ち直るより、何もない彼が立ち直ることのほうがずっと時間がかかることをお忘れなく。

自分が悲劇のヒロインになれば楽かもしれませんが、彼はその数百倍は傷ついてることをお忘れなく。

  • << 15 ありがとうございます。 "何もない彼が立ち直ることのほうがずっと時間がかかることをお忘れなく" 本当にそうですね。正直彼がどう思ってるか全く分からないままです。 一緒にいた時間は短いですが、彼も立ち直ろうとしてくれてると思った方が今の私の気持ちは落ち着くかもしれません。

No.13 22/11/14 11:23
匿名さん13 

>> 12 横からすみません
たぶんですけど、この彼の場合
たいして傷ついていないと思いますよ

主さんは恋愛関係と思いたみたいですけど
読んだ感じ男性はちょっとした下心的な考えっぽい

  • << 16 ありがとうございます。 はい、傷ついてないかもしれないです。そう自分で思う事で私も過去にしがみつくのはやめようと思える力になったりもしています。

No.14 22/11/14 11:59
学生さん14 

単なる知人や上辺付き合いの友人じゃなく、親友ですものね。
道から踏み外しそうな危うい既婚者の恋に親友は冷静さを教えてくれた。
親友には感謝 でいいと思います。

彼には
>お互いの為にしっかり理性を取り戻して会わないと決心したのだ
でいいと思いますよ。
落ち着くべき所にまた軌道修正出来たのだ で。

親友さんの
元カレは駄目。モチベーション上がる人ならいいよ。は、どうなのでしょうね。
相手さえ選べば婚外恋愛は推奨派なのでしょうかね。よく解りませんねー。
でも売り言葉に買い言葉じゃないけど、要は既婚者が不倫はいけないよのオマージュでしょうかね。

今は突然と終わった恋でお辛いでしょうが、
きっと気持ちが落ち着けばこれで良かったのだと思えますよ。 それまでは頑張ってください。

  • << 17 ありがとうございます。 彼女自身も不倫していた経験があり、それが理由ではありませんが後々離婚しています。 婚外恋愛はあってもいいと考えるタイプの人間ですね。こんな近くの男じゃなくもっと出会いはあるだろう!と軽い感じで言われたのかなと思ってます。 今はまだ完全に切り替えられたわけではないですが、少しずつ前に進もうと思います。 ありがとうございます◯

No.15 22/11/14 12:18
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 既婚者である自分のせいでうまくいかなかった不倫を、全部親友のせいにすれば気が済むんですかね?  馬鹿なことしてごめんなさいって謝ったほ… ありがとうございます。

"何もない彼が立ち直ることのほうがずっと時間がかかることをお忘れなく"
本当にそうですね。正直彼がどう思ってるか全く分からないままです。
一緒にいた時間は短いですが、彼も立ち直ろうとしてくれてると思った方が今の私の気持ちは落ち着くかもしれません。

No.16 22/11/14 12:27
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 横からすみません たぶんですけど、この彼の場合 たいして傷ついていないと思いますよ 主さんは恋愛関係と思いたみたいですけど 読ん… ありがとうございます。
はい、傷ついてないかもしれないです。そう自分で思う事で私も過去にしがみつくのはやめようと思える力になったりもしています。

No.17 22/11/14 17:32
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 単なる知人や上辺付き合いの友人じゃなく、親友ですものね。 道から踏み外しそうな危うい既婚者の恋に親友は冷静さを教えてくれた。 親友には感… ありがとうございます。
彼女自身も不倫していた経験があり、それが理由ではありませんが後々離婚しています。
婚外恋愛はあってもいいと考えるタイプの人間ですね。こんな近くの男じゃなくもっと出会いはあるだろう!と軽い感じで言われたのかなと思ってます。

今はまだ完全に切り替えられたわけではないですが、少しずつ前に進もうと思います。
ありがとうございます◯

No.18 22/11/14 18:01
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

〜その後の親友とのやり取り〜

遊ぶならもっとモチベーション上がる人と遊びなw
と来たあと、しばらくして私は彼女に
「彼にはモチベーションどうこうではなく色んな話を聞いてもらってるうちに安心感を抱いてしまった」
と伝えました。

すると親友は
「そもそも◯◯に言う必要がないでしょ
なんでわざわざ男に言う必要があるの?」
と。また私は返信することができず、、、
確かにそうだとも思いました。独身男性に話を聞いてもらうなんて相手からしたら何で俺に?って思う事だったかもしれません。
とりあえず彼女が何を伝えたいのか分析しながら、できるだけ暗い気持ちにならないよう前向きに過ごし2日が経ちました。

日に日に冷静さを取り戻して、引き止めてくれた事への感謝をまず伝えました。


続く。

No.19 22/11/14 19:16
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

感謝を伝えたあとの親友とのやり取りです。

友「出会わせしまった自分にも責任がある」
私「けど妙に気が合う人だったんだよ…」
友「気が合うんじゃなくて
◯◯は優しいから合わせてるだけだから😅」
私「確かに優しい人だけど本音を言ってくれてるなって思う事もあったよ。優しさだけで毎日女と連絡取り合うのかなぁ」
友「逆に両思いだからといってどうしたいの?離婚して一緒になりたいの?」
私「その覚悟はなかったです」


こんなやり取りが続きました。あくまでも私との関係やLINEは社交辞令だと。両思いって言いたいの?思いたいの?と何度も聞かれ、攻撃的な親友、、、
これ以上は言われたくない気持ちもあり、もう感謝を伝えた後だったし前に進みたかったので、
「さっさと気持ちを切り替えるわ!
楽しく生きる!」
と親友とのやり取りを終わらせました。


親友は本当の彼を知っていて、言っているのかもしれません。昔から彼の事を知っている親友なので誰に対しても優しい彼の性格も分かっていて、私に忠告してくれたのかもしれません。

彼の本心も、親友が私に何を言わんとしているのか、正直まだ理解しきれていませんがこれ以上何もない事だけははっきりしました◎

皆さん、たくさんご意見くださってありがとうございます。まだ何かアドバイスやダメ出しあればお願いします。
今は誰かに聞いてほしい気持ちで、、、✌︎

  • << 21 2度目のレスですが親友の元カレですよ。主さんそこは何とも思わないんですか? 2人で会ったりして親友に申し訳ないとか考えられないんですかね? 親友も出会わせてしまった自分にも責任がある。なんて言う親友は素敵。

No.20 22/11/14 19:45
匿名さん6 

>> 19 >あくまでも私との関係やLINEは社交辞令だと。両思いって言いたいの?思いたいの?と何度も聞かれ、攻撃的な親友、、、

では、社交辞令ではなく両想いであったと言われたら、諦め付きましたか?
余計に未練が残って辛くなるだけでしょ。
そこまで考えての発言だったのかは知る由もないけれど、キツめに言われて良かったのでは?目が覚めたでしょう。

私は離婚して慰謝料を払うと覚悟したならそれも人生と思うし否定しないけど、覚悟もなく浮かれてるだけの不倫はよりだらしなくみっともないと思いますよ。
手前で終われて良かったですね。


  • << 22 ありがとうございます。 はい、、、キツめに言われてなかったらと思うと、、今頃また別の想いでいっぱいだったかもしれません。 だらしないですね(/ _ ; )その通りです、、 ありがとうございます。

No.21 22/11/14 21:16
匿名さん8 ( ♀ )

>> 19 感謝を伝えたあとの親友とのやり取りです。 友「出会わせしまった自分にも責任がある」 私「けど妙に気が合う人だったんだよ…」 友「気… 2度目のレスですが親友の元カレですよ。主さんそこは何とも思わないんですか?
2人で会ったりして親友に申し訳ないとか考えられないんですかね?
親友も出会わせてしまった自分にも責任がある。なんて言う親友は素敵。

  • << 23 ありがとうございます。ごめんなさい、何とも思わなかったです。彼の方も大丈夫だよ、とそんな感じの事を言った時もあったので、完全に自分中心に考えていました、、、 気付かせてくれた友、しっかり目を覚ましてくれた彼に感謝しなければいけないですね。

No.22 22/11/14 21:19
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 >あくまでも私との関係やLINEは社交辞令だと。両思いって言いたいの?思いたいの?と何度も聞かれ、攻撃的な親友、、、 では、社交… ありがとうございます。
はい、、、キツめに言われてなかったらと思うと、、今頃また別の想いでいっぱいだったかもしれません。

だらしないですね(/ _ ; )その通りです、、
ありがとうございます。

No.23 22/11/14 21:23
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 2度目のレスですが親友の元カレですよ。主さんそこは何とも思わないんですか? 2人で会ったりして親友に申し訳ないとか考えられないんですかね?… ありがとうございます。ごめんなさい、何とも思わなかったです。彼の方も大丈夫だよ、とそんな感じの事を言った時もあったので、完全に自分中心に考えていました、、、
気付かせてくれた友、しっかり目を覚ましてくれた彼に感謝しなければいけないですね。

No.24 22/11/14 22:29
匿名さん24 ( ♀ )

まあ、正直浮かれすぎたんですね
なぜ、飲んでる時に写真なんて送るのか
理解できない。
だって普通に考えて、昔のこととは言え、
親友と呼べる人が付き合ってた男でしょ?
嫌だと思うよ、普通に。
しかも、いくら旦那と冷め切った中とは言え、あなたに子供もいること知ってる人に、
そんな浮かれた写真撮って送るとか、、、
そら怒られるわ。
しばらく頭冷やして、子育て頑張ってください。

人を好きになるのはわかるけど、それは誰でも応援してくれないよ。

  • << 32 ありがとうございます。 その通りですね。頭を冷やすしかないです。。軽率な行動だった上に彼にも友にも失礼な事してしまいました。反省してます。

No.25 22/11/14 22:54
通りすがりさん25 

お友達のことをアレコレ言っていますが、旦那に興味がないからといって、他に興味をもっていいことにはなりません。
結婚とはそういうものです。
逆に、旦那さんが同じことをしていたら、不仲だから仕方ないと思えますか?

  • << 33 ありがとうございます。 旦那が同じことをしてたら、、そうですね。どこかでそれは絶対にないって思ってました。 何の行動にしても相手の立場になって考えるようにします。当たり前の事ですが。。

No.26 22/11/14 23:11
匿名さん26 

相手の男の人してみれば「あれ、やれるかも」っていう軽いノリだったのに(意外と本気で来られちゃうんだな…)と冷めたんじゃないかな…。面倒な思いしてまで関わりたくないって気持ちが行動と言動に現れてるような。
恐らく深入りしても今より楽しくはなかったよ。
家事と育児、大変だよね。頑張ろ!

  • << 39 ありがとうございます。短期間で知った私から見た彼はやれるかもっていうより深入りして情が入ってしまったらまずいと本気で思っていた気がします、、 目の前の楽しいことに目が眩みました。自分のやるべき事思い出して頑張ります。

No.27 22/11/15 00:51
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

チョロそうな人妻だなぁと思ったけど
元カノにペラペラ
旦那から訴えられたりしたら面倒!逃げよう!
が一般的な心中かと。
口軽いのは男女共に嫌がられますよ。

恋したいなら離婚してからかご主人と話し合いお互い不倫okにするかですね。

  • << 40 ありがとうございます。 真面目な彼でした。当然、彼は旦那側に何か勘付かれたら、、、と常に思っていたと思います。 そりゃ 面倒、逃げよう、って思いますよね。

No.28 22/11/15 00:56
匿名さん28 

私も嫌だ 自分の親友が既婚者で子供もいるのに自分の元彼と…なんて

親友の元彼と関係を持つ事を期待するとか
一度でもあったら 親友含めて大切な人みんな失ったかもしれないよ

そんな事してるのを夫婦仲が悪い事を理由にするのやめなよ
これで関係があってどうにかなったら
その家庭で育ってる子供が知ったらどう思うか

自分の信用 全部失うよ

  • << 41 ありがとうございます。 そうですね。私自身まわりへの配慮の足りなさと本能のまま感情をコントロールできなくなってしまっていた事、悔やんでいます。ずっと残る後悔かもしれないです。 失う一歩手前でした。

No.29 22/11/15 07:41
匿名さん29 

お子さん小さいんだよね?
男と飲みに行ってる間誰が見てたの?
旦那?
実家の親?
いい年してしっかりしなさいよ!
貞操観念なさそうだし。
(年下のママより)

  • << 42 ありがとうございます。 夫婦休みがバラバラなので、お互いの休みの日はたまに預けて飲みだけではなく好きな事をしていいルールにはなっています。 身勝手な母かもしれません。 感情をコントロールしなければいけませんでした。

No.30 22/11/15 09:12
匿名さん30 

上手く行かず別れた元カレですからね。

年月が経ちまぁ友達としては、だけで、深く友達付き合いするつもりも無いし、色々と知っているから付き合わない方が良い相手だったのもあるのでは?
優しいと言ってますし、その優しさとは表面上の甘さであるからではないかと。
それを盲目になっている人に説明しても話が通じないし、何となく過去の事を話したくも無い出来事があったのかも知れませんし。わざわざ言いたくない事とかあったりしますし。自分で腑に落ちて解決している実際別れて居るから尚更人に話す事でもなかったり。

私も何人か元カレとって場合、止めると思う相手いますね。確かに外面は相当良かった人達。
それでも効かないならば身を持って知るしか無いし、気付かないならば気付かないで受け皿になれる相手というのは存在するのだろうし(クズ男と普通に付き合ってる彼女や、事件でたまに見ますが止める所か輩と一緒になってスマホで撮影してたりと犯罪に加担してる彼女というのも存在する位なので)、言った所で不倫する人や不倫し続ける人はするし、言いたい事はある程度話したらそこ迄お節介でも無いので後は放っておく位の悟りや冷淡さは持ち合わせて居るので。
何が幸せなのかはその人が決める事であって押し付ける事迄は出来ませんし。

お友達の様な人こそ優しい人なんじゃないかと思いますけどね。

  • << 43 ありがとうございます。 自分に置き換えたご意見も嬉しいです。 "色々と知っているから付き合わない方が良い相手だったのもあるのでは?" ここで初めて書きますが親友が19歳の時、期間は忘れましたが同棲していた彼でもありました。親友の中でも何かおすすめできない理由が別にあったとしてもおかしくないですよね。 それを言う必要も別にないし、、、 色々な人が居ますが、私に本当に幸せになってほしいから言ってくれたと思ってます。

No.31 22/11/15 09:13
通りすがりさん31 

始まってもいない恋だけど、始まっちゃったらどうするつもりだったんですか?

彼の罪悪感を取り除く(離婚)の選択肢は無しですか?

気が済むところまで一通り味わって、満足したかったですよね。
面倒な事を考えるのは先送りにして。
あの時ツーショット写真なんか送らなきゃ良かったって後悔が一番じゃないですか?

隠れて不倫も出来なくはなさそうですが、その友達を怒らせたんで知られたら最後バラされる恐れもあるんでその彼に固執しない方が身のためですよね。

ときめきのない結婚生活で潤いたいなら邪魔の入らない別口で探すしかない。
俳優やアーティストへの疑似恋愛でもいいし趣味でもいいし同じ土俵(寂しい既婚者)の人でもいいし、スポーツでエンドルフィンやセロトニンを分泌させて多幸感を得てもいい。

お好きな方法で立ち直って下さい。


友達からしたら青春の思い出を汚された気持ちなのかも知れませんね。
独身同士なら応援してくれたかもですよ。
知られちゃいけない事ってありますから。逆を言えば知られなきゃ問題ないんですが。

  • << 53 ありがとうございます。 親友にも聞かれました。両思いだったとしてどうしたかったの?と。 覚悟を持って人を好きにならないとこんなに傷つく人がいるのだと、学びました。 正直、写真を友達に送っていなかったら今頃どうなっていたんだろうと考えた事もありました。最初は、送らなければ良かったとも思いました。 でもそれがなければずっと隠れて会っていたと思います。どこかお互い晴れない気持ちで 続く関係ならば、今この辛さを少しでも早く軽くして乗り越えてすっきりした方が何倍もいいです。 別の楽しみ方で忘れたいです。 たくさんありますね!自分なりに見つけていこうと思います。ありがとうございます。

No.32 22/11/15 09:20
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 まあ、正直浮かれすぎたんですね なぜ、飲んでる時に写真なんて送るのか 理解できない。 だって普通に考えて、昔のこととは言え、 親友と… ありがとうございます。
その通りですね。頭を冷やすしかないです。。軽率な行動だった上に彼にも友にも失礼な事してしまいました。反省してます。

No.33 22/11/15 09:24
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 お友達のことをアレコレ言っていますが、旦那に興味がないからといって、他に興味をもっていいことにはなりません。 結婚とはそういうものです。 … ありがとうございます。
旦那が同じことをしてたら、、そうですね。どこかでそれは絶対にないって思ってました。
何の行動にしても相手の立場になって考えるようにします。当たり前の事ですが。。

No.34 22/11/15 10:15
社会人さん34 

最後まで読ませてもらいました

仲良くないのに夫婦でいるなんて苦しいと言うかむだですよね
合意の上でお互い好きな人をつくっても良いというルールつくっていいんじゃないでしょうか。
一般的な解決ではないけど

生きているいじょうトキメキや恋はしてもバチは当たらない。
意気投合するひとはそう簡単にみつからないからな、、、。、
人生を、楽しみましょう

  • << 46 ありがとうございます。 夫も、もしかしたら外にそういう人がいる方が色々な意味で生活が楽しくなるのなら私は正直あっさり受け入れられます。 それが夫婦の中のルールと互いに納得していれば、それも1つの家族の形なのかなと思います。 おっしゃる通りときめきがまた欲しくなる時が来るかもしれないです。妙に気が合う人、私にとって数少ない人の1人でした。 この経験を噛み締めて、これからの人生楽しんでいけたらなって思います。 ありがとうございました。

No.35 22/11/15 11:05
匿名さん35 ( ♂ )

もし親友と逆の立場(主の元カレと親友が不倫しそうになっていた)ならどう思いますか?なんの感情も出てきませんか?

  • << 47 ありがとうございます。 多分こういった意見が多いのかなと予想もしていました。逆の立場で深く考えました。 ボロボロにふられた恋愛もふった恋愛も色々ありましたが、誰1人実は友達と関係を持っていたら、、、と考えた時に嫌な気持ちになる人はいませんでした。 その友達がいいと思って好きになったのなら私は止める事はしないかもしれないです。不倫の程度や家庭の環境によっては忠告する事もあると思いますが。 大人だし、と思ってしまいます。

No.36 22/11/15 12:44
匿名さん36 

間違ってたらごめんなさい。親友さんは元彼をまだ好きなのかと思いました。主さんに元彼を取られたくないというのが本音かも。またこれで良かったのだと思いますよ。親友さんは不倫にならないように止めてくれた有り難い人ですね。

  • << 48 ありがとうございます。 親友なのでこれまでの元彼はほぼ知っていますが、確かに彼は少しだけ特別だったかもしれないです。 親友へは感謝しています。

No.37 22/11/15 13:36
恋愛好きさん37 

逆に言えばついうっかり親友に写真を送ってしまった事によって親友の知るところとなり、お叱りを受けて目が覚めたとも言えるのではないでしょうか。
やっぱりこれ以上踏み込んではいけなかったという事でしょう。
彼と何も進展しないまま終わったから、彼との出来事が凄く美化されてるんだと思いますけど、もし本格的に不倫が始まっていたとしたらその先に待っているのは泥沼の関係ですよ。
それこそ失うものはもっと多かったかもしれません。
これからは大切なお子様の事を1番に考えて生きて行ってくださいね。

  • << 50 ありがとうございます。 そうですね、何もなかったからこそ余計に美化されてます。本当にそうです。。先に進んでボロボロになってからの辛さよりずっとマシだと思い、前に進みます。 励まして下さってありがとうございます。

No.38 22/11/15 15:40
匿名さん38 

他の方のレスを読んでいませんが。

親友の心境
主さんが既婚であるにも関わらず恋愛に走った事や
一歩間違えば身体の関係になるなんてという倫理観からより
恐らく自分の元彼に熱を上げたのが自分の親友だと思うと、
女としてのプライドが大なり小なり傷ついたんだと思います。

そこにも増して、元彼が主さんに気持ちを持っていかれているのも
勺に障った部分もあると思います。
例え過去の男でも、自分の親友と恋仲になるなど
モヤモヤが取れないんだと思いますよ。

楽しいノリで写真なんて送りつけられて余計に自分の立場を蔑ろにされた気分になったのだと思います。
そこに倫理観を後付けで持って来て主さんにお説教したかった。軌道修正をさせたかったんだと思います。

本心の中に主さんを現実に戻してあげたかった気持ちもあるでしょうが
自分の感情が「二人を許せない」気持ちになり、怒りとなったんだと思います。

本来、人を諭すときは怒りではモノを言いませんからね。
他の複雑な感情もあるでしょうが、近からず、遠からずだと思いますよ。

  • << 55 ありがとうございます。 なるほどです。女って絶対どこかにそういう感情ありますものね。すごくそれも分かります。 女ならでは、の感覚かもしれないですね。 嫉妬心からなの?と聞いてみようと思った時が一瞬ありました。けど親友からしたらそんなの答えたくないですしね。 客観的にみた親友の心境、あまりご意見なかったので聞けて良かったです。ありがとうございました。

No.39 22/11/15 19:44
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 相手の男の人してみれば「あれ、やれるかも」っていう軽いノリだったのに(意外と本気で来られちゃうんだな…)と冷めたんじゃないかな…。面倒な思い… ありがとうございます。短期間で知った私から見た彼はやれるかもっていうより深入りして情が入ってしまったらまずいと本気で思っていた気がします、、
目の前の楽しいことに目が眩みました。自分のやるべき事思い出して頑張ります。

No.40 22/11/15 19:48
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 チョロそうな人妻だなぁと思ったけど 元カノにペラペラ 旦那から訴えられたりしたら面倒!逃げよう! が一般的な心中かと。 口軽いのは男… ありがとうございます。
真面目な彼でした。当然、彼は旦那側に何か勘付かれたら、、、と常に思っていたと思います。
そりゃ
面倒、逃げよう、って思いますよね。

  • << 44 真面目な彼なら 子供いるのに朝までのむあなたを非常識 だと思ったでしょうね。 真面目な彼なら 安易に誘ったり又誘いに乗らないものですよ。

No.41 22/11/15 19:55
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 私も嫌だ 自分の親友が既婚者で子供もいるのに自分の元彼と…なんて 親友の元彼と関係を持つ事を期待するとか 一度でもあったら 親友含め… ありがとうございます。
そうですね。私自身まわりへの配慮の足りなさと本能のまま感情をコントロールできなくなってしまっていた事、悔やんでいます。ずっと残る後悔かもしれないです。

失う一歩手前でした。

No.42 22/11/15 19:58
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 お子さん小さいんだよね? 男と飲みに行ってる間誰が見てたの? 旦那? 実家の親? いい年してしっかりしなさいよ! 貞操観念なさそう… ありがとうございます。
夫婦休みがバラバラなので、お互いの休みの日はたまに預けて飲みだけではなく好きな事をしていいルールにはなっています。
身勝手な母かもしれません。
感情をコントロールしなければいけませんでした。

No.43 22/11/15 20:28
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 上手く行かず別れた元カレですからね。 年月が経ちまぁ友達としては、だけで、深く友達付き合いするつもりも無いし、色々と知っているから付き… ありがとうございます。
自分に置き換えたご意見も嬉しいです。

"色々と知っているから付き合わない方が良い相手だったのもあるのでは?"
ここで初めて書きますが親友が19歳の時、期間は忘れましたが同棲していた彼でもありました。親友の中でも何かおすすめできない理由が別にあったとしてもおかしくないですよね。
それを言う必要も別にないし、、、

色々な人が居ますが、私に本当に幸せになってほしいから言ってくれたと思ってます。

No.44 22/11/15 20:35
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

>> 40 ありがとうございます。 真面目な彼でした。当然、彼は旦那側に何か勘付かれたら、、、と常に思っていたと思います。 そりゃ 面倒、逃げよう… 真面目な彼なら
子供いるのに朝までのむあなたを非常識
だと思ったでしょうね。
真面目な彼なら
安易に誘ったり又誘いに乗らないものですよ。

No.45 22/11/15 20:54
主婦さん45 ( 40代 ♀ )

結婚してたって、ときめいちゃったり恋する事はありますよね。

でも、いくら魅力的でも踏み出さない事が大事!

主さんが踏みとどまって良かったです。

進んでたら確実に辛い苦しい未来になったはずです。

私はサレ妻だけど、レス見てると不倫しそうだった主さんのこと嫌いになれない。
危なっかしいとは思った。

ご主人と冷めてるのはとても寂しいでしょうけど、何か推しを見つけられると良いですね。

  • << 56 ありがとうございます。 その時の自分は寂しかったです、、 今回は本能のまま動いてしまって失敗しましたが、しっかり、踏みとどまれる大人になります。 別の方向に、寂しさを楽しみに変えられるもの見つけたいです。推し、大事ですよね^^

No.46 22/11/15 21:36
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 34 最後まで読ませてもらいました 仲良くないのに夫婦でいるなんて苦しいと言うかむだですよね 合意の上でお互い好きな人をつくっても良いとい… ありがとうございます。
夫も、もしかしたら外にそういう人がいる方が色々な意味で生活が楽しくなるのなら私は正直あっさり受け入れられます。
それが夫婦の中のルールと互いに納得していれば、それも1つの家族の形なのかなと思います。

おっしゃる通りときめきがまた欲しくなる時が来るかもしれないです。妙に気が合う人、私にとって数少ない人の1人でした。

この経験を噛み締めて、これからの人生楽しんでいけたらなって思います。
ありがとうございました。

No.47 22/11/15 21:54
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 35 もし親友と逆の立場(主の元カレと親友が不倫しそうになっていた)ならどう思いますか?なんの感情も出てきませんか? ありがとうございます。
多分こういった意見が多いのかなと予想もしていました。逆の立場で深く考えました。
ボロボロにふられた恋愛もふった恋愛も色々ありましたが、誰1人実は友達と関係を持っていたら、、、と考えた時に嫌な気持ちになる人はいませんでした。
その友達がいいと思って好きになったのなら私は止める事はしないかもしれないです。不倫の程度や家庭の環境によっては忠告する事もあると思いますが。
大人だし、と思ってしまいます。

  • << 54 もし彼とそのまま進んでエッチをしたとして、親友と比べられる事に嫌な気持ちもないですか?

No.48 22/11/15 22:02
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 間違ってたらごめんなさい。親友さんは元彼をまだ好きなのかと思いました。主さんに元彼を取られたくないというのが本音かも。またこれで良かったのだ… ありがとうございます。
親友なのでこれまでの元彼はほぼ知っていますが、確かに彼は少しだけ特別だったかもしれないです。
親友へは感謝しています。

No.49 22/11/15 22:02
OLさん49 

私ももし自分の元カレと不倫してたら「えっ…?」と思う。
主だって、そのお友達が主の旦那と不倫してたらイヤでしょ?
興味がないんだから旦那といえど元カレみたいな立ち位置じゃん?それでもイヤじゃない?

No.50 22/11/15 22:10
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 逆に言えばついうっかり親友に写真を送ってしまった事によって親友の知るところとなり、お叱りを受けて目が覚めたとも言えるのではないでしょうか。 … ありがとうございます。
そうですね、何もなかったからこそ余計に美化されてます。本当にそうです。。先に進んでボロボロになってからの辛さよりずっとマシだと思い、前に進みます。
励まして下さってありがとうございます。

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