おベビ日記
のんびり
りらっくす
22/11/10 02:30 追記
タグは「ベビたんラブ」だけど😊
「ミクルたんラブ😊💖」でも
R💖
そのまま呟ける場所
ありがとう
22/11/17 02:53 追記
ミクルたん17年😊💖
おめでとうございます
いつもありがとぅ
(*´ー`*)💖
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まだこんなに小さいのに
主張したりする
主人が休みの時は息子が
ぐずり出したら
「おぉ、どうした?パパに言ってごらん😊キリッ」と頑張るけれど
「えっ、パパ?今はパパじゃだめ!ママッママーーッッ」とご機嫌斜めな時もある…
Σ(-∀-;)ビクッ💦
いつの間にかポチがたくさんm(__)m
ありがとうございます
感謝の気持ちでいっぱいですm(__)m
すぐに😲アセアセ😲クヨクヨ
癖があるので堅くならずに、りらっくすして呟いていきたいです
😊💖ヨロチク💖
出産後は主人の実家にお世話になってm(__)m💖
息子が泣く度に家族総出で(笑)
オムツかな?オチチかな?ソワソワ
息子がなかなか眠れずにぐずついている時など、
おかあさんは大丈夫よ😊
ーー強く逞しく
自宅に戻ってからは平日昼間は息子と二人になり
息子のぐずりの原因がわからない時、息子を抱っこしながら泣いたり…
特に風邪の症状もないけれど、どこか具合が悪いのか、とタクシーで病院にいくと特に何もなかったり
😊💦
でも、何もなくて良かった、と安心したり
あれだけ不眠で悩んでいたのが嘘のように…
授乳したら、いつの間にか眠っていて😊息子の泣き声で目覚めて
あっ、もぅオムツと授乳の時間だっ😊!と気付く
気付いたら生後4ヶ月💖
本当にあっとい間でした
出産前に皆様から
「自然と強くなるよ」
「大丈夫だよ」
たくさんの有り難い励ましをいただいていて
m(__)m
仰って下さっている意味はすごく心には伝わっていてm(__)m
でも、わたしも当てはまるかな💦とその時は実感はなく…
いつも自分の中で勝手に自らの理想と葛藤する
強くなりたい
強く生きたい
ただ自身の為に悩んでいることも
これからは、もっと息子
に対して考えたり一緒に
学んだり
悩むこと考えることの質がかわるというか
内容がかわり
自身のことを
悩んでいる場合ではない
それどころではない
そんな感じで自然と
少しづつ少しづつ強くなれるのではないか…
と感じています
今まで漠然と感じていた
憧れの強い人
強く優しい人であれ
もしかしたら
ありのまま自然のまま
そのままで生きれる方が
憧れの強い人なのかな…
今、感じています
今朝、朝食のだし巻きを
焼いている時に息子のお目覚めと重なり…
聞こえていたけれど、これだけ待ってーーーと
いつもより遅いことにおベビはプンスカ😊💦アセ
お着替えも嫌々っっ!でロンパースの手足がなかなか通らない
メッメッ!寒い寒い、ね?
風邪ひくでちね?
ご機嫌斜めだとお着替えも四苦八苦する😊💦
御天気が良いのでベランダに出て二人でのんびーり
りらっくすタイム😊
途中、抱っこの仕方が気に入らない!と主張され……😊💦ゴメンチャイ、ヨチヨチ
でも、おベビでもお日さまは心地好いのか
指しゃぶりしながらだんだんご機嫌に😊💖
授乳を終えておベビはお眠😊ホッ
家事を終えたわたしも今からお眠タイムでR😊ホッ💖
週末のおベビの入浴タイムは主人の役割デス😊アリガトー
昨日はおベビもご機嫌で
嬉しそうなパパの声も😊
ほのぼの良か〜、っとしみじみするも…
おベビの顔にお湯がかかるという大事件が起き😲
おベビ大騒ぎ😲💦
うーん(笑)
二人でのんびりお昼寝タイムたまに、音のうるさいバイクが通ったり。
ご機嫌斜めのお犬サンの吠えている声で息子はビクッ
(@_@)となり
めちゃ泣いてしまうのだけど
息子を抱っこしながら
ヨチヨチ😊大丈夫、大丈夫よ
ヨチヨチ😊大丈夫、大丈夫よ
繰り返している時に不思議な感覚
息子に伝えているのに
なぜか自分も大丈夫なような気がしてきたり
息子の不安も、わたしの不安も大丈夫、みたいに
言霊っていうことなのかなぁ😊ニッコリ💖❓
疲れている時
うまくいかない時
赤ちゃん相手にムキーーッっとなったりするけれど
以前聞かせていただいた
「ママの不安、喜怒哀楽、赤ちゃんには伝わります。ママがりらっくすして笑ってくれるのが赤ちゃんは嬉しい😊💖」
こういうことかなぁー?
とは思うけれど
うーん、うーん難しい
ごめんよ、おベビ😜💖
今までリアルでも、ここミクルさんでも
「大丈夫、大丈夫😊」
みなさまには言っていただくばかりでm(__)m
でも、すごく安心する癒される大好きな言葉で
息子に伝えている時、口にする時も自ら安心していると気付く
不思議な感覚
大丈夫、大丈夫
素敵だな
実は今朝起きたときから
持病の超頭痛があり…
ぐぬぬ、ぐぇー、と薬を飲みながら耐えていたのだけど…
晩におかあさん(主人の)に電話しまして
おかあさんの声を聞いただけで、気が緩んだのか
つい、ビービーと泣いてしまい…
おかあさんに「バカね!」と
…あぁ、しっかりしなさい!と御叱りかなー
でも、叱られたかったのかも、とか思ったり
でも、そこではなくて
「そんなにいっぱいになるまで一人で我慢しないで、もっと早くに言いなさい😊メッメッ」
親子なんだから、辛いとか、助けて、とか甘えていいのよ
おかあさん、頼って欲しいし遠慮せずに甘えて欲しいな、遠慮はメッメッ😊
嬉しくて、ますますビービーと泣いてしまったけれど
おかあさんの優しさ、想いも知れて良かったな😊
明日はお昼からおかあさんが来てくださることになり😊
それで、気持ちも楽になったのか、頭痛もましに
なった気がする😊(単純
産後からは新居に移っているのだけど
主人の実家近くで探して探して…
主人は嫌っっ、嫌々っっ
(おかあさんにガミガミ小言を言われるので😜)と大反対でしたが
わたしがどうしても、と
粘り実家から徒歩20分くらいの場所に決め😊
近くにして良かった😊💖
としみじみ
言葉にして綴り、1つ1つ確認するようにしないと、すぐに自分に対してぐぬぬ😲アセアセ💦
となる相変わらず石頭なわたし😲
育児もおとうさんおかあさんとの距離感も勉強中
クヨクヨ、ではなく今は学んでいるところ
(すみません、自分に言い聞かせですm(__)m)
大好きだから
大切だから
そして自由にそのまま
好きなときに呟けるここ
ミクルさんと
いつも見守って下さっているミクルのみなさまが
大好きデス😊💖
理窟ではなく
ただ大好き
いつもありがとぅございます
お休みなさい😊💖
今日は(もぅ昨日ですが)
予定通りおかあさんが昼過ぎに来てくださり😊
お言葉に甘えて2時間ほど昼寝をさせていただき
ました
めちゃグースカ寝ていたらしく(/ω\*)テレ💦
先日の「4ヶ月検診」で
首の座り、体重、表情など主にみていただき順調
順調ーーで😊ホッ
そろそろ、膝の上に縦に
おっちん座りの練習はじめて下さいって言われたんです😊
あらー、もぅそんな😊?
本当にあっという間ね😊
息子の成長についてあれこれお話したり
主人が赤ちゃんだった頃のこともたくさん思い出したり、色々重なったり
懐かしいわねー😊と
主人の赤ちゃんの頃、子供の頃のお話もたくさん
して下さり😊💖
「小さな頃から元気いっぱいでやんちゃで悪がき
で(笑)どうなることか、と思ってたけど、いつの間にか父親になってるなんて。いつまでも子供と思ってるのは親だけねぇ」
きっと、おかあさんは何気なくお話して下さった
ことだけど
わたしには、おかあさんの母親の愛情、想いが溢れていると感じて
とても胸がつまり、そして暖かくなった
今、息子は体重7500グラム
くらいなのだけど、日々少しづつ増加なので全く気付かなかったけれど
超頭痛、肩こりしてるんじゃない😊❓あら、固いわね、とモミモミしてもらい
m(__)m💦💦
おかあさんが買ってきて
下さった和菓子を食べ💖
めちゃ美味しくて、おかあさんも
「あら、美味しいわね💖
……おとうさんと拓の分だったけど男達は要らないわね(笑)😊キリッ💖残りも二人で食べちゃいましょ」と(笑)(笑)
「男達には内緒😊ニッコリ二人だけの秘密ね😉💖」
二人だけの秘密ができた
嬉しい(*´ー`*)💖
晩御飯に😊
と大好きな
・里芋とイカの煮付け(激ウマー・筑前煮(味染み激ウマー
・唐揚げ(カリッと激ウマー
たんまりと手作りしてきて下さりm(__)m💖
おかあさんがめちゃ世話焼き、暖かく、激甘ーな
人なのでm(__)m
顔を見ると、ついベッタリと甘えてしまい😲💦
今日はとっても娘気分💖
な1日でした😊
おかあさん
いつもありがとうm(__)m
今日はミクルさん17年記念日なのですねm(__)m😊💖
おめでとうございます
継続は力なり
続いているのには素敵な訳がある😊💖
ずっとずっと続いていて
欲しいデス(*´ー`*)
今日も1日お疲れさまでしたm(__)m
ありがとうございましたm(__)m
お休みなさい😊💖
素敵な女性に以前いただいたメッセージm(__)m💖アリガトウゴザイマス
大切なことを突然思い出した😊
デパス、というお薬
頭痛、肩凝りに効く、と
バタバタするとすぐに忘れる
※メモ 来週の心療の時に相談
当時、居てくれた方の優しさ労りは痛いほど感じていながらも
言葉の本当の意味はわからずに…
後になって痛いほど解る時、どこか哀しみに似た
叫び出したい想い
もっともっと、ちゃんと「大好き」
もっともっと、うんざり
されるほど
「ありがとう」伝えれば良かったと…
いつでも伝えれる、と思い上がり
本当は伝える時は
「感じた時その時」なんだと
雨に打たれ君を探した
叫んでいた
愛してる愛してるよ
降りしきる雨の音に声は
かきけされて…
相変わらずフレーズはリフレインするのだけど
タイトルは意地でも自分で思い出したい
もぅ、少しなんだけど❓
もどかしさ
ほんの少し前までは小刻みに授乳して眠り授乳して眠り、で。
昼か夜かの実感や時間の
感覚もわからないくらい
だったけれど。
気が付いたら1日が終わり、気が付いたら4ヶ月たっていて。
最近は少し授乳も間隔が空いて少しだけ時間に余裕が出てきました😊
本当に早いな
御天気のよい日は午前中からお昼くらいまで二人でベランダに出て日向ぼっこが日課になりつつあり
今日はふと思い付きで
お日さまポカポカさんー🎶
今日も元気にポカポカさんー🎶
こんな感じで適当に唄ってみるとおベビはご機嫌さん😊💖マジカヨー
えっ(@_@)❓こんな適当でいいの❓と😊💦だけど
畏まらずに良いのかも知れない
グデッとりらっくるタイム
お誕生日や母の日には御手紙を書くのだけれど
今日は眠る前に今からおかあさんに御手紙を書いてみようと
いつも「重くならないかな?」「押し付けにならないかな?」
つい癖で考えてしまい…
でも、想いが溢れる時に
御伝えする
少しづつ少しづつ
できたらいいな
どうしてもまたお話させていただきたい方々がいらっしゃってm(__)m
なので、せめて報告だけはと、綴りながら時を見ていたけれどm(__)m
無理そうだな
いくら大好きな場所でも
大好きな方々とお話できないとつまらない
いつまでもいつまでも
グチグチネチネチありがとよ
執着心粘着心が怖すぎですわ
勝手ながら、わたしは
義務や責務の絡まない場所では
楽しい、と心が感じなければ+にならなければやる意味はない、と考える人間でして
短い間でしたが、自分なりに綴れたと思っております
読んでくださった皆さま
ポチして下さった皆さま
ありがとうございました
m(__)m
ずっとミクルさんを離れられなかった理由
このスレを綴っている時にずっとずっと
抑えても抑えても
溢れ続けていた想い
今さらだけど勝手も承知
だけれど
せめて届いて下さい
いっぱいいっぱい
ありがとうm(__)m😊
ありがとうm(__)m😊
ありがとうm(__)m😊
いっぱいいっぱい
大好き大好き大好き
大好き大好き大好き
愛してる愛してる
ありがとう
自身、いつもなげやりで
朝までお酒飲んで仕事して〜
居なくなっても親ですら
悲しまないもんな…
やさぐれていて
可愛くなくて
だけど、色々な悲しい経験重ねて
息子の『生命』
ただ守りたい、と真剣に考えるようになった
同時にいつも何処か
生きている実感のなかったわたしに
自身の生命も大切にしなくては、教えられた
正直、精神疾患患者
母親の資格はないかも知れない
だけど、大切なことは
息子がいつもいつも
ただ有りの侭
生きて居てくれるだけで
色々なことを気付かせて
教えてくれる
忙しい、余裕がない時ほど忘れがちで
だけど一番大切なこと
思い上がり見失うこと
割愛するが経緯がアレなので、まぁ色々言われるが
わたし逹家族の幸せは
わたし逹が決めることで
ある
幸せの形
父親として母親として
息子と向き合い共に成長
していくが
息子が成人した時
幸せを感じるか否か
まわりでもない
わたし逹両親でもない
決めるのは息子
これだけは揺るがず
譲れず
何故こんなにミクルさんが
好きで好きで😊??
考えてみた
長年の付き合いの友達は
たくさんいて
楽しくて気楽ーで好きで
だけど、慣れすぎていて
全員SNSの場所は違っていても(笑)スーパーB型多数(笑)
お互いにイチイチチェックしない
好きだけど身内感覚で後回しーー😜💖
1つ発見
皆、年齢が同じなことも
あり感覚はやっぱり近く
わかる、わかる、それな
😊💖💖
は多数だけれど
ミクルさんでは
「あっ、なるほど」
目から鱗
または、その時には
やっぱりわたしは子供で
??ばかりでも
後になって少しづつ少しづつ気付きを下さっていることが多くありm(__)m
ふと思い出したので
忘れないうちに…
綴っておきたい
結構前なのだけど
ここミクルさんで
ふと目についた数年前のスレ何気なく読んでいた
その時に一人のレス者さんのメッセージが
とても印象的だった
子供みたいかな?
笑われるかな?
愛され方も未だにわからない
甘え方も未だにわからない
でも、ずっとずっと
自らの心に蓋をしていた
だけで
本当はずっとずっと
子供みたいに
もっともっと素直に甘えたかった
わたしの本心
遅めの朝食をとった後
主人がドライブがてら広い
公園に連れて行ってくれて
広い場所でお日様に当た
っておベビもアー、ダー😊✨ご機嫌さん😊
心も広々、自由な感じ
りらっくすリフレッシュタイム
嬉しそうな息子を抱っこ
してる主人
嬉しそうな二人😊
笑ってくれて嬉しいな😊
土曜日におかあたんから
何か食べたいものある?
と電話をいただきまして
『おかあたんの筑前煮が大好きデス😊
わたし上手く作れないし
最近手間な料理できてなくて』
↑
こんな感じで素直に甘えてお願いして😊black heart suit
日曜日の今日
・筑前煮
・イカと里芋の煮付け
お鍋にたんまり作って持ってきて下さり
(*´ー`*)ウマーウマー♪
と美味しくいただきフフーン
m(__)m
遠慮せずに、ただ素直に
明日おかあたんに御礼の
電話をかけよう
美味しかったデス😊
ごちそうさまでした😊
ありがとう
おかあたん
シンプルに
大丈夫、大丈夫、大丈夫
大丈夫のおまじないblack heart suit
おかあたんは笑って
『バカね、御礼の電話とかイチイチ気をつかわなくていいのよ。
おかあさんね、美味しいって食べてくれるのが嬉しいのよ、それだけ。』
『わざわざ電話くれてありがとね。嬉しかったわ。』
と、逆に優しい言葉をいただけてm(__)m
胸が詰まって言葉にはできなかったけれど…
いい子ちゃんぶってる訳でもなく、優しさをいただいてばかりだと
痛いほど実感する分、何とか御返ししたい、と…
今までは気持ちだけが焦り勝手に自滅していたけれど、焦ったところで
今のわたしは今のわたしでしかなく
それ以上にはなれないと
なので明日は
気楽ーーな言葉縛り😊
・おはよぅたん、おやすみ・いってらっしゃい、お帰りなさい、お疲れさま😊
・ヨチヨチ、メッメッ
・だぁーい好き😊black heart suit
・アイチテル😊black heart suit
・グデッと、りらっくす
↑↑
口にするのはこれ中心
シンプルに
意外とこれだけでいけそうな気も
(*´ー`*)テレ
れっつとらーい✊
今朝はタイミング良く息子も
起きている&ご機嫌さんで二人で主人をお見送り
行ってくるね😊と
「息子の」ほっぺにちゅー
そして目は息子に釘付け
おいコラ😜black heart suit泣くぞコラ😜black heart suit
おかあたんからX'mas何が食べたい?と電話があり
唐揚げとポテト😊
とこたえると
ブッと笑って(マジデス
あらあら子供みたいね😊
笑われたけれど
これでいいのだ
(*´ー`*)テレ😊black heart suit
おかあたんと
お話の途中でなにげなく
「拓さん」とさん付けで
呼んでみると
ブッ、アハハハハ、アハハハハ、ヤダーおかあたんめちゃツボッタ?
明るいおかあたんに
つられてわたしもたくさん笑って笑って
これでいいのだ😘
今年も後わずか
風邪とかコロナとかなく
年末年始、皆元気に迎えたいですね😊
寒さ厳しくなった中
お仕事がんばる皆さま
毎日、当たり前のように
家事、食事用意するお母さん方
遊びに勉強に一生懸命な
子供たち
長期休みに入る時
ふと、気が緩んだ時に一気に疲れが出てお熱さんになったり…聞きますので
普段、忙しい方ほど気力
でカバーされてると思われるので気を付けて下さいねm(__)m😊✨✨
たまに、どうしても、の
用事の時はおかあたんと
二人でお留守番してもらうのだけど
帰宅した時
おかあたんに抱っこされて😊フンフフーンフンフフーンなのに
わたしが抱っこしたとたん( ノД`)ふぇぇーーー
弱々しく甘えて泣いたり
オイ今笑ってたやんけ😜
(@_@)聞こえてるけど今トイレーーちょっと待ってーー💦とか
ビクッッ(@_@)先ほどからのその癇癪の理由はなんだい💦💦アセアセ、ソワソワ
(@_@)眠くてたまらーーん
とか、アセアセも一緒にお昼寝の今しか感じられない
暮らし
もっと感じて楽しまなきゃ損だな😊
息子の癇癪や夜泣き
寝不足で余裕のない時には一人でキーキー言ったり…
紙をビリビリにしたり
晩御飯は3日続けて同じ物を出したり
疲れて深夜帰宅した旦那さまに八つ当たりしたり
…そして自己嫌悪してクヨクヨして悪循環にはまったり
とにかく
ただ手当たり次第
最近はおベビ用のミニテーブルに掴まろうと必死で…笑
バランス崩してピーピー泣いたり…好奇心いっぱい一生懸命
何も教えずとも
少しづつ出来ることが増えてきて
ただ生命の不思議、日々実感しています
息子を見ていて思うのが
有りの侭素直に感情を出して
癇癪起こして泣いたり
でも、気がすんだらケロッとして笑ったり
(逆も然りですが
おベビテーブルに掴まりたい失敗して泣いても
とにかく引き摺らない
何度もチャレンジする
好奇心いっぱい
わたしもきっとこんな時もあったはずだけれど
いつから素直に感情を出せなくなったのだろう
小さな失敗も笑いとばせなくなったのだろう
色々感じること
考えさせられること
教えてもらえること
本当にたくさん
今は日々息子に
「早くしてよ!」
「それじゃないの!」
(多分)という感じで叱られてばかり
ごめんって、と謝ってばかり…笑
「ママしっかりしてよ!」と息子にハッキリ言葉で言われる日も…
遠くない未来に来る気が
しています…
要求多い、口うるさい
さぞかしウザイ母になるだろう…
お前はどやねん?と
言われたらヘヘーm(__)m
その通り仰せの通りに御座います
ぐぅの音も出ませぬ
解っていても
解っていても
アレコレ望みアレコレ願う
諺
『親はなくとも子は育つ』※本来の意味は少し違うようですがm(__)m
本当に
ただただ実感
授乳、オムツ、抱っこにお昼寝…笑
していることはこれだけ
なのに
本当に何も教えずとも自然と勝手に?成長してくれるものだと…
本当に
ただただ凄いなぁ…
親の役目
母親の役目とは…?
おベビさん😊?
おマイの母は日々ウロウロソワソワ
アセアセしてるだけだけどさ
細かい事は気にするなっっっ…笑
んでさ
成長したおベビさんがママに色々と教えておくれblack heart suit
声は出さずにだけれど
泣いたらスッキリ出来そうで
コッソリと泣いてみたんね
んじゃ、おベビまで急に泣き出して…
ごめんよヨチヨチヨチヨチ
たくさんあやしながら
たくさん謝って
たくさん自己嫌悪して
おベビだって
ママが泣いたらかなしい
ママが笑ったら嬉しい
同じだよね
お出掛けしていたパパちんが今から帰宅する御様子
ふたりして瞼は超ハレハレですが声を揃えて言いましょう
「そこの俺様帰宅が遅いですわよ😘black heart suit」プリプリ
怯えること
間違いなしでR
つまらない
勝手な自分語りになる訳ですが…
わたし自身何事も中途半端である
母親との親子関係からはじまり人間関係もうまく
築けない
自己中で変人だからだが
家事も一応できるというだけで料理なんて目も当てられぬくらいである
育児も赤子の息子に教えられることばかり
自分で選び進んだ仕事
大袈裟に云えば挫折した
壁にぶち当たった…かな
熱望して参加したプレゼン
一言で云えば木っ端微塵
経験とか年齢とか
そんなじゃなくて単純明快に力及ばずなだけである
頭では理解している
綴ることも出来るのに
役にもたたない無駄なクソ高いプライド
笑えないちっこい器で
いつまでも心で受け入れることできなかった
若くして成功する
それを糧にさらに飛躍できる場合+に出る
そこが自らの終着点と慢心してしまう場合
それ以上の成長を自ら弛めてしまう(無意識下に
成功している、という意味では違いはないがどうかな?
こんな御話だった
やっぱり励ましなのだろうけれど
今のわたしには有り難い
m(__)m
もしかしたらこの先
自らの限界を感じた時に
本当に仕事から離れる時もくるかもしれない
ずっと続けていても
何も成し遂げたと思えるもの、得ることも出来ないのかもしれない
でも今はまだ
ほんの少しでも成長できると祈っていきたい
(満ち)足るを知らない
と云う言葉を知る
わたしの中で「これだ」
と叫ぶ
愛情を戴いても
仕事を戴いても
どこか常に満たされずに
息苦しく、生きづらい
戴くだけでは得られない
自己肯定感がないから
自信がないから…
全て自分の中の問題であると自覚はあるが
いつまでも抜けれない
座右の銘は
継続は力なり
主婦歴数十年です
勤務歴数十年です
心の底から尊敬する
敬意を表する方々である
云うにも及ばず
同じ1日など全くなく
日々起こる色々な出来事を乗り越えながらの数十年
言ってしまえば
年齢を重ねている
色々なことを乗り越えて
生きている
天授を全うしたペットちゃんも同じ
尊敬に値し敬意を表する
焦っても仕方がない
嫌というほど実感しているのに…
全てのことがスタートライン
自慢したいからではない
誉められたいからでもない
自分の中で
「わたしはこれができます」
「わたしはこうして生きています」
自信を持てる何かを自らの中で得たい
何かの苦難困難を乗り越えた時に
自分の中で何かを習得できた時にはじめて自信を
得られるような気がしている
人間としての器ひろがるような気がしている
挫折しても乗り越えた経験、自信から、落ち込みの後はすぐに笑えるような気がしている
以前、妊娠中に愛情こもったメッセージをさりげなく
送り続けて下さった男性
m(__)m
久しぶりに彼の元気そうな幸せそうなスレを拝見できて、それだけで心が
とても暖かくm(__)m
変わらず穏やかで誠実な
人柄に心癒される
全く堪えないから、ってのもあるけれど…
普段から旦那さまには
「だらしないわね!」
「汚いわね!」
とガミガミと小言を言っている
だけど喧嘩や言い合いに
なるときは、いつも
御互いに疲れていっぱい
いっぱいで、些細な一言からヒートアップする
心に余裕がないから
言い合いの途中は
嫌っ、嫌っ、嫌ーーっっ
許せない、と思ったりで
うちの場合は旦那さまを
追い出したり、又は彼が自ら出て行ったりだけれど
不思議なもので
あれだけ怒っていても
数時間離れるだけで寂しくて寂しくて
普段なら流せる些細な事も、どうしてあんな言い方しちゃったんだろう
どうして疲れて帰宅した
彼の事を癒してあげれないんだろう
何してるんだろう
自己嫌悪ばかり
大体はいっぱいいっぱいで自分だけが大変だと
相手の大変さ、心を見過ごして…
解って?察して?
相手に甘えて思い上がる時
自身は冷静になれたけれど、旦那さま彼はどうかな?
まだ時間欲しいかな?
寂しくないかな?
やさぐれてないかな?
タイミングが難しい
色々考えて
「ご飯まだよね?いつでも食べれるからね」
こんな感じでメッセージを送ると、いつもすぐに帰宅してくれるようになった
帰宅すると
大人な彼の方が先に必ず
謝ってくれる
鈍くてごめん、と
言い合いに火をつけるのは必ずわたしであり
わたしが察して、だ
彼が帰宅するだけで
不思議なくらい安心する
御互いにダメなところで
喧嘩になる
だけど、いつもいつも
ダメなところ許しあえる
好き勝手しているけれど
一番頼りにしている
喧嘩して何が一番
辛い、苦しい、悲しい
やりきれないか
言われたことで傷付いた
ことよりも
自分が言ってしまったことの自己嫌悪感
そして、ただただ
寂しい寂しい
こんな悲しい思いするなら喧嘩したくないね、と
一番感じる
あかんーーー( ノД`)
今日のおベビさん寝起きから御機嫌ナナメ過ぎ…🌀
早朝から
嫌っ、嫌っ、嫌ーーっと
凄いのなんの
ぐぬぬぬ(@_@)
何て思い通りにならない
男なんだ❓
世界一わがままダロ❓
しかも、しかも
後で謝ってくれたりしないしさっっっ(怒😜
オイ😜謝れ、謝れっっっ
まだ生まれたての時
慣れていない時は常におベビの機嫌に振り回されていて…
なかなか泣き止まない時
朝から御機嫌ナナメな時
何が嫌なのかしら?
どこか悪いのかしら?
不安で不安で…
おベビを抱っこしながら
毎日一緒に泣いていた
泣き止まない、という理由だけで病院へ行ったり
今は、やっと
おベビもそんな日もあるよね
そんな風に思えるようになりました
ママ…
直接伝えることができたならば良かったのだけど
今日クリニックでさ
「わたしの中に居た高く
て越えられない壁のママ」
乗り越えることができた、って言われたんだよね
ママは「でっ?だから?わたしに何か関係あるの」
言うだろうけどさ…笑
まぁ、いいじゃん
聞いておくれよ
ママには言ったことがない、ってだけで
ずっとずっとずっとずっと思っていたよ…
なぜ生んだ❓
なぜ生まれた❓
間違いで生まれた❓
ママ、痛い痛い痛い
ママ、苦しい苦しい苦しい
なぜ中途半端に生かす❓
もぅ、いっそコロしてよ
いい加減コロしてよ
っか、コロせ…
だけどさ、ある時ママのこと許せたんだよね
別にママのためにじゃなくてさ
自分が苦しかったから
自分の為なんだけどさ…
そしたら次はさママのこと
「ママ」ではなく
「ママも一人の人間」って
ある時見れるようになったんだよね
そしたらママあなたのダメなところが愛おしい、と思えたんね
それだけなんだけどさ
「人に教えられて&人に強制されて」じゃなくてさ
自分の意で自分の心が自然と思えたからなんだって
よくわからないけどさ…
成人したし…
子の親にもなれたけどさ
理窟じゃなくて
ただ貴女に逢いたい
貴女に愛されたいと
そんなじゃなくて
わたしにとっては実母
「生んでくれてありがとぅ
貴女がわたしのことを嫌いであっても
わたしは貴女のことを愛している」
いつか伝えたくて
ダメかな?
ママ………❓
あかんーーー(@_@)
日課のお散歩&ベランダ日向ぼっこ出来ない今日
おベビさん
o(><;)(;><)o
o(><;)(;><)oイーーッイーーッ
こんな感じ(@_@)アセ💦
ぐぬぬぬ(@_@)
仕事も集中出来んし開き直ってたんまり遊びタイム&おやつタイムにしますかね
(*´ー`*)
んで、疲れてたんまり
寝てくれ寝てくれ😊ゼヒトモわたしもお昼寝しますゾイ(*´ー`*)ヒルネヒルネblack heart suit
主婦、在宅の特権デスワヨ😘
アレもしなくちゃ
コレもしなくちゃ…
アレもしたい、コレもしたい
思いながらも
なーーんにも考えずに
ただ想いのままに適当に
呟いてみたり
そんな時間も大切かな❓
そして、明日もまた1日頑張ろうと思えたり
すぐにプルプルと尻餅を
ついてしまったけれど
つかまり立ちしながら
はじめて一歩、歩けた今日の日
なぜ、何も教えずとも
成長してくれるのだろう
いつも、いつも
何て一生懸命なんだろう
今まで感じたことのない想いや
居てくれるだけで
何て色々な事を教えてくれるのだろう
愛憎
憎しみから愛情へ
「憎しみと愛情は表裏一体」
実感することはできたけれど…
わたしは成長できているのだろうか…?
前に進めているのだろうか…?
挫折して屈折して卑屈に
なる心もいつかは
少しづつ溶けてくれるの
だろうか…?
今はまだ
デコボコで歪な形の
mymarble
いつもは息子が眠ってる時間に帰宅する旦那さま
今日は普段より早く帰宅
できまして
息子がイソイソとおベビハイハイでお出迎え😊
おぅ💖と、抱っこしてヨチヨチヨチヨチ
ほっぺたにチューしまくりでたくちんの顔、息子のヨダレたんまりデスナ😊💖
二人とも嬉しそうな顔
笑ってくれると嬉しいな
安心するな(*´ー`*)
たくちん
弱いのは女性にだけと思ってたけど…笑
息子にはデレデレデレデレ😘
でも、こんな平日もあっても良い
おベビさん😊
入浴&入浴上がりはめちゃご機嫌さん♪
両足上げてフーンフーン
おベビパウダーパタパタ中に
おベビキックをくれたり❤テレ
次は背中ですよー、とすると最近はハイハイで逃げられて、裸で追い掛けることになったり
おベビさん裸が気持ち良いのか、入浴上がりは、おパンツをはかす時も肌着を着せる時も逐一逃げてくれますな…
そんな時に限って鳴る
インターホン(@_@)
こっちはそれどころじゃ
な、い、の、よっっっ😜
そんなこんなで
息子の寝顔を見るとホッと
するこの時間
ベビーカーを押してお散歩している時に
特に年配の女性にお声かけをいただけたり
可愛いわねー、と言って
いただけると
自分が誉められるよりも
何よりも嬉しい
人見知りするわたしだけれど
えっ❓もっと見て下され
(*´ー`*)さぁさぁ
となる
皆、赤ちゃんの時
両親に寝る間を惜しんで
御世話をしてもらい
愛情をこれでもか、っと
無償で注いでもらっているはず
だけど残念ながら
赤ちゃんの時の記憶はなく、もしも残っていたならば、やさぐれてしまう
哀しい子供は居ないのにな…
ないものねだり
感じてしまう
あのさママ❓
仕事してるのも入籍したのも全て自分のためになんだけどさ
でも、少しづつ少しづつ
ママ、貴女に対する想いが
変化していて…
意地を張らなくなったのかな?
ずっとずっと離れて暮らしているけれど
貴女のことを知りたいと
少しづつ解りたいと思っている
正直ずっと
楽しくないだろ❓
笑えてないだろ❓
失意のそこに沈む時
溢れている
なぜ?なぜ?なぜ?
やりきれないだろ…❓
わたしも正直
毎日いっぱいいっぱいで余裕もなく
嘆いたり、へこんだり
やさぐれたり…
でも『助けられたり』
あのねママ❓
今さら焦りもないし
救いたい、とかそんな烏滸がましい心じゃなくて
ママの底にある失意
『聞かせて欲しい』
『共有したい』んよね
んでさ、いつか
ずっと先にでも
ママもわたしもうんざりするほど嘆いた日々も
『そんな時もあったね』
笑いたいんだよね
ママと二人で(*´ー`*)
昼寝をし過ぎてなかなか
眠れない夜…笑
煙草、お酒、砂時計
あっ、息子離乳食もはじめてるけど
好き嫌いがわかりやすい
野菜、口から出すなっっ(@_@)笑
リンゴジュース🍎哺乳瓶空ですので、そろそろお離し下され(@_@)
最近思い付きで
気分転換に彫刻はじめた
けど楽しくて趣味の1つとしてハマりそぅ
(*´ー`*)
趣味と云えば李陵が舞を
舞うシーンが心に沁みて
男性が舞う姿も色気があってかなりツボかも
息子が少し大きくなったらお薦めしてみたいな
怖い夢を見たのか
不安になってしまったのか
息子が、ふぇぇーーっと
泣き出してしまい
おててはグーでビクビクと…
ヨチヨチヨチヨチ
そりゃそうよな…
こんなにちっこいんだもん
怖いものいっぱいよな…
野菜イヤイヤッ😊
オムツイヤイヤッ😊
こんな感じのおベビさん
(@_@)
負けじと
そんなイヤイヤッばっかりしちゃママもイヤイヤッイヤーーッ
存分にごねてみたら…
おベビさんに泣かれただけだった
ダメだったかい❓
キッチンでぶらっくこーひー
飲みながらぐでっとしてる今…
埃がうっすら見える…
目を半開きにして見る
うん、ぼやけて見えない
おけぇ👍black heart suitblack heart suit
お魚屋さんへ行くと
ピカピカの「とびうおサン」が(*´ー`*)今年初😊
お造り用と塩焼き用にしてもらい(*´ー`*)black heart suit
プラス
納豆サン、豚汁
が我が家の晩御飯
寝込んでいた間に
溜まってる家事がアレコレ
たんまりとあるんデス
でも、そんな気分じゃないんです
イヤッイヤッイヤッイヤーーーッ
すーぱー自己中
すーぱーまいぺーす
すーぱーB型
全開ーーー
掴まり立ちをしながら数歩
そのまま手を離して自力で一歩、歩けた今日の日
( ノД`)( ノД`)
成長課程の1つだと解ってる
でも、ただ
頑張ったね、頑張ったね
( ノД`)ヨチヨチヨチヨチ
ただ、ありがとぅ
「気を付けます」
「ええ、申し訳ありません」
「はい、その通りです」
繰り返しこたえながらも
耳が痛く…
貝になってしまいたいわたしは
少しづつ少しづつ
必殺
魂の幽体離脱ーーー
現実逃避ーーー
今日も社内の△△さんからガッツリと御叱りをうけたのだけど…
途中「今、溜め息ついたわね!!怒、全く〜〜」と
またさらに御叱りが長引いたんだけどさ(@_@)
ごめんよ
あまりの長さに煙草吸ってたんよ😘black heart suitゴメンチャイ
いつもひとり
ジタバタと(@_@)
こんなわたしにいつも
たくさんの共感をいただきm(__)m
いつも癒され
いつも救われております
ありがとうございます
(*´ー`*)ダイスキblack heart suit
( ノД`)うぇーーん
( ノД`)うぇーーん
いつの間にかこんなにも
ポチ(応援)して下さる方々がm(__)m
すみません( ノД`)
優しくされるのに慣れて
なくて胸が詰まってピーピーと泣いてばかりで言葉がうまく出なくてm(__)m
ただ、いっぱいいっぱい
ありがとぅ
幸せです
チョロっと叫びたいだけデス
m(__)m😊ゴメンチャイ
競馬のG1レースがある時
マイフレンドサンからどぅする❓と連絡ある訳ですが…
そりゃいつも馬券大ハズレ
しても「仕方ないね😘」
わたしは平気よ
こんな感じで振る舞うさ
だけどさ
昨日も叱られ
今日も叱られ…
そして来週も…
こんな感じで働いて得た
お小遣い2万円black heart suit
2分で失ったら
泣いているに
決まってるだろ❓
言わせないでっっっ
自らのすけべ心から何度も痛い目にあったら…笑
さすがに観てるだけで良いです、ってなりマスナ
独身の時よりもっと
お金は大切に遣わないとな、考えれるように
だって最近ずっと物価値上がりで1万円とか
贅沢しなくても雑貨とか
食品買うだけで割りとサラッとなくなってびびるもん
休日は主人のストレス解消の為に1日は好きに自由に
してもらっているのですが
お家に居る時は
(家事はイチミリもできませんが笑)
「パパとお風呂に入りましょうね😊」
「どぅした❓パパに、パパに言ってごらん😊」
息子の肌着とか玩具とか
「ここは俺がっ」
こんな感じで
たまに申し訳なく感じたり遠慮しちゃうのだけど…
遠慮されたら寂しい哀しい…
主人やおかあたんが
そぅ仰る気持ちが今さら
ながらにやっと気付く
ありがとぅm(__)m
と感謝の気持ちよりも
(もちろん大切な感情だけれど
一人で勝手に
いっぱいいっぱいにならないで
「頼って欲しい」
「頼られたい」
それが迷惑とかじゃなくて、そうしてくれるのが
嬉しいんだと
これは頼って良いのか❓
ただの自分の甘えなのか❓
判断がつかずに
戸惑ってしまうのですが
頼ったり頼られたり
支えたり支えられたり
そうして信頼関係を築いていくこと
今まで経験がないので
わたしが築けるのか不安もありますが
少しづつ少しづつ
頑なな意固地な心も
溶かしていきたいです
m(__)m
いつも一人でアセアセジタバタ癖も籠り癖も
全て自信のなさから
自覚はありながらもなかなか打破できず
誰もが心の中に言えない苦しみややりきれなさ抱えて生きる中でm(__)m
何の義務も義理もない
わたしのレスを読んで下さっている、応援のポチを下さる
優しさ、労りを分け与えて下さる方々の大切なお
心にm(__)m
巡り巡って
たくさんの幸が
溢れますようにm(__)m
いつもありがとぅ
今日
おかあたん(*´ー`*)black heart suit
がまた1つ大切な事を教えて下さり😊お復習
たんまりと手の込んだ手料理
・申し訳ない
・ありがとぅ(感謝
↑
親子なんだから遠慮、気を遣いすぎ、メッメッ
・「美味しい」😊ニコニコ
↑
こうして一緒に食べてくれるのが何より嬉しい
チョロっと叫びたい😊デス
今日出社一番
「○○さん?〜の〜にミスがありましたわよ」
ザマスザマス、プンプン
御叱りを受け…
「担当わたしじゃないですょ😊」
やんわりとおこたえするも…
「あら、そぅ」と…
ゴメンチャイ、テヘ😜もなく…
ただの叱られ損❓❓❓
次はクリニックで日常で
気を付けること
アレコレアレコレ言われ…
コピー用紙をたんまりと渡され…
帰りのバスの中
何となくマイフレンドにメッセージするも
「今、仕事中だけど」
一言のみ!!!!
今日はお魚屋サンで
・鮭カマ
・マグロのあら
お得に😊買えたので
今から
・マグロたたき(汁物用
・マグロ煮付け
に挑戦します😊
クサッ(@_@)ビクッ
っとなりませんように😲
美味しくな〜れ😘
いつもはこの時間
息子と二人グデッとしてるのですが
食卓には
旦那さまの大好きな
ハンバーグ、サラダ、スープ
今日は旦那さまが早目の
帰宅でそれだけで嬉しい
(*´ー`*)デス(単純😜
今日も1日
お疲れさまでしたm(__)m
いつも見守っていてくれてありがとぅm(__)m
大好きです(*´ー`*)デスblack heart suitblack heart suit
お休みなさい😊
つい先日息子と散歩がてら近くのスーパーに行ったのですが
まぁ、近場だし…とお財布の中身は3000円😊
わたしの感覚的には2500円くらいのつもりだったのに3100円で少しオーバー😲
レジで
「すみません💦少し足りないので、これ1つやめますm(__)m」
↑
この台詞はじめて言いますた(@_@)💦
やめた商品はわたしのおやつ( ノД`)
わたしのハリボーがーーー
😭😭オヨヨョ
久しぶりにお酒でものむか😘black heart suit
おぅblack heart suitいるのはレモンサワー…
ぐぬぬぬ(@_@)
ごめんけど、今オマイの気分じゃないねんな
またな😘black heart suit
今日明日と心身ともに
りらっくすタイム😘black heart suit
…のハズだったのに😭オヨヨョ
月に一度の女の子の日
朝一から、痛さに
ぐぬぬぬ(@_@)プルプル…
毎月思う
もっとふんわーりと
(*´ー`*)ヨチヨチblack heart suit
こんな感じで来ておくれ
😘
でも今日とっても良いこともあり😊🎵
雨が止んでから夕方スーパーに行くと、鰯とイカに
「半額シール」が貼ってありお買い上げ
↑
とっても良いこと😘笑
鰯とイカはつみれだんごにしたので
旦那さまがジムから帰宅したら、ぶたバラ、野菜、豆腐と一緒にお鍋にする予定(*´ー`*)ですblack heart suitデス
それは別として(@_@)
今年に入って感じてたけど…6月は贅沢、外食してないのに生活費なくなるのが早かった(@_@)
とりあえず6月はお小遣いを遣ってなかったので
それを充てたけれど…
・生活費の予算組み直し
(家計見直し❓
・予算内で遣り繰りする節約上手さん目指す❓
・仕事で収入を増やす努力をする❓
どうすればいいのー
どうすればいいのー
( ノД`)うぇぇ
もぅずいぶんと食卓には
・すき焼き
・牛スネ肉ビーフシチュー
・牛ステーキ
のってないのにーーー
o(><;)(;><)o
うーん(@_@)
やっぱり料理のレシピや食材の使い回しとか
その辺りが上手くなりたいなぁ
愚痴ってごめんよm(__)m
ゴメンチャイ
どぅでも良さげなことも
呟いたり呟いたり
気のせい、気のせい
紛らせてるうちに薄れておくれ…願ったり
でも相変わらずコントロールが
うまくできなくて
朝起きた瞬間気付く超頭痛、身体の重さ、底無し
の失意
ただ、涙流れ続ける
暗い、暗い
怖い、怖い
長い、果てしなく
息苦しい
後、何度繰り返すの❓
深い傷を負った人たち
癒えない傷を持つ人たち
哀しみを背負う人たち
弱音を口にできない人たち
それでも
強く生きていく人たち
みなさまの大切なお心に
希望が光が溢れますようにm(__)m
全ての願いが叶いますようにm(__)m
日付が変わり明日13日
息子が一歳の誕生日を迎えることになります
m(__)m
正直、4ヶ月くらいまでの記憶ははただオムツ、オチチそれしか全く覚えてないくらいで…
それからも上手く出来ないこと、全く思い通りにならないことばかり
息子が熱を出したり泣き止まなかったり
そんな時は不安でわたしも泣いていたり
持病の頭痛、鬱に襲われる時
自分の不甲斐なさ、情けなさに泣いたり
今でも四苦八苦ばかりで
すが
日々の忙しさに追われて
心にゆとりがなかったり
そんな時は思い上がって
忘れてしまいがちになりますが…
わたしたち二人の間に無事に生まれてきてくれたこと
無事に成長してくれていること
利かん坊で困ったおベビですが元気でなによりと
m(__)m
頑張って生きてくれていること
一生懸命な姿に
いつも教えられていること
いつも与えられていること
いつも救われていること
忘れずにいれたらと思っておりますm(__)m
息子に教えられながら
わたしたち夫婦も一緒に
成長できたらば、と
『おかあちゃんの不思議😊black heart suit』
おかあたん😍はとっても
強くてとっても明るくて
よく週末におかあたんからお誘いの電話をいただくのデスガ(*´ー`*)
旦那さまが用事がある時は
「俺ちょっと忙しいから無理」とお断りするのですが
おかあたんからは
「遠慮しないでっ」とかえってきます😊笑笑
↑↑マイフレンドサン達に聞いてみると『おかあちゃんあるある』らしいデスね👍笑
そこから
「遠慮なんかするかよ笑
遠慮するのは、あ、ん、た、よっっ!!空気よ、んでっっ!!」(旦那さま
「えっ?どうして?おかあさんせっかく会いたいのに?」(おかあたん
と、まぁギャーギャーと賑やかなバトルがはじまるのですが(*´ー`*)
楽しくていつも😊ニヤニヤと
聞いています
(*´ー`*)black heart suitblack heart suit
オカアタン、ファイトーー
夫だから
妻だから
子供だから
そういう枠はなく
誰もが思っていること
遠慮なく素直に言えたり
耳を傾けたり
とても難しいとは思うけれど
誰の心も同じように大切
そんな家族になれたらいいな(*´ー`*)black heart suitblack heart suit
叱るところ
今なら何でも口に入れたり…
そんな時は手を叩いてメッメッ
野菜イヤイヤ、オムツイヤイヤ
メッメッ、言い聞かせたり
ダメなところは1つ1つ
その都度教えていきながら
喧嘩したりしながらも
でも、子供の心は萎縮だけはしないように
どうせ自分なんて…
こんな哀しすぎる心にならないように…
自由に素直に話せるように
ここ10日ほどは自分でも訳がわからないくらい
どぅにもできずに
苦しくて苦しくて
ただ、ずっとずっと泣いていた
逃げ出したい
投げ出したい
今乗り越えても安定しても…また繰り返すんだよね❓
もぅイヤダ、後何度❓
誰かコロして…❓
どぅしようもなかった
先程日付がかわって帰宅した旦那さまから一本の御花をもらえました
びびるくらい家事ができないのも
普段帰宅が遅くて寂しいのもこれで全部チャラっす
(*´ー`*)black heart suit単純
鬱に陥る時
心の中で実母である彼女に叫んでいた
ずっとずっとずっと
ママわたしまだ頑張れてないかな…
まだ認めてくれないかな…
まだ生んだこと悔やんでるかな?
わたしは実母である貴女の願い通り望み通りの娘には育たなかった
それは認めます
暗く暗く
長い道のりでした
やっと気付きました
貴女の理想の娘でなくて
、それで良いのだと
どうしようもない人間ですが
貴女の理想に世間の理想から外れていようとも
誰かの理想の為に生まれた訳でも
生きていく訳でもないと
わたしはわたしの為に
大切な人の為にだけ
生きていければ良いのだと気付きました
今、授乳しながらふと思ったのデス(*´ー`*)
名前かな❓
ヨチヨチ❓かちこいねぇblack heart suit❓
大好きblack heart suitアイチテルblack heart suit❓
ママはおベビさんに
どんな言葉一番伝えてる
(*´ー`*)black heart suitblack heart suit❓❓
学ぶたのしさ
(*´ー`*)black heart suitウキウキ
挫折もしまくりだけど笑
解らないこと
知らないこと
はじめて経験すること
ばっかり
1つ1つ知ることの
教えていただけた時に感じる喜び、楽しさ、好き
(*´ー`*)
昨日の晩御飯はカレーでした(*´ー`*)black heart suit
そして今晩もカレーです😊
そして明日も(以下略😊
カレーばっかり😲と感じるかもですが
それは、きっと
「気のせいデスblack heart suit」
(@_@)雷の音でおベビさん(@_@)ビクゥーーッッ、ギャーギャーと泣き出してしまい
なんとか寝かしつけましたが…
ママは雷よりもおベビさんのギャン泣きにビクゥーーッッと
なります
怖いっす😲😲
今月はまだお小遣いを遣ってなかったので😊ニヤニヤ
久しぶりに大好きな
・ジャックダニエル
・ジャックダニエル(テネシーハニー
ポチ(*´ー`*)black heart suit幸せデス
今からクリニックなのだけど…相変わらず苦痛で仕方がない
先生とのお話は慣れてきて、少しづつ心も開けてる
待ち合い室の空間が怖くて怖くて、いつも泣き叫びそうだ…
辛うじて抑えて、叫びはしないが泣いてはいる
息子はどれくらい言葉が
想いが伝わっているのだろう❓ふと感じるけれど
叱ったり、メッメッ手を叩くと泣いたり😭
ベランダで日向ぼっこしながら唄ったり
かちこいねぇ😘
(親ばかですみません
誉めたり、ほっぺにチューするとフフーンフフーンblack heart suitわかりやすい…笑
叱られてる
誉められてる
わかるんだ
ただお風呂上がりとオムツ替えの時は誉めすぎると
フフーンフフーン😃🎵とハイハイで逃げられ「おパンパースはいてくだされ」追いかけることになるので(@_@)
このときは誉めすぎないようにしよう…笑
テネシーハニーウマッッッ😘😘
たばこウマッッッ😘😘
気力、体力は限界に近くても
この一本、この一杯の為に仕事してるような気さえする今
(*´ー`*)幸せblack heart suitblack heart suit
( ̄□||||!!ビクゥッッ
こんなのにまで早速のポチありがとぅございます
いつも励まされます
m(__)mアリガトゥ✨✨
今日はもぅ一杯だけ飲んで寝ます(*´ー`*)
乾杯(*´ー`*)コチblack heart suitblack heart suit
おやすみなさい
エアコンばかりもね…と
窓を開けてみるもモアッとした空気が入ってくるのみ
(@_@)
チョロリとしかまだ歩けませんが靴、お帽子を用意してるので息子と公園デビュー❤をしたいのですが…
この暑さ(@_@)
デビューはいつになるのー
いつになるのーー
ちょうど主人から
今から帰宅する、とメッセージがあり(本当にこの一言のみ!!
一週間無事に終わったなーとホッ(*´ー`*)
今日の晩御飯は
・きのこオムレツ
きのこ、ベーコン、チーズ
・トマト
・豚バラ大根(*´ー`*)デス
…と、綴っていますが…
主人が帰宅した時に
グースカ寝ていて(@_@)ひとっつも食事の用意が出来ていなくて
急いでパスタを茹であえるだけのソースをからめる😲😭
そんな時もありまーす
事件の日から
今この瞬間の為に❗❗❗
お酒を控えていました😊
今からのみまーーーす
乾杯(*´ー`*)black heart suitblack heart suitblack heart suit
おベビさんの寝顔を見てる今つくづく思う
平和ですなぁ😊
疲れも吹っ飛びますな
(寝てる時だけ😜笑
昼間は一歳の赤子相手に
おベビさん❓
ママの言うこと聞いてっっ
聞いてっっキーッッとムキになる25歳
明日からも頑張って
行きましょうーーー
おやすみなさい
(*´ー`*)ナサイblack heart suitblack heart suit
そして
勢いのまま
「この雑用押し付けられた感😭笑」
でも立場的に仕方ないっす😲💦
頑張ります(*´ー`*)black heart suit
……てか
ちゃんとできてる時は
誉めてくだされーーー😜
調べものの途中
ふと心に残る記事があり
あなたが心を開き話をする人は
あなたを理解しようと
あなたの話を聴いてくれる人です
あなたの気持ちを尊重してくれる人です
頭ごなしに否定から入り
自分を認めさせよう、と
自分をぶつけて押し付けてくる人では決してない
のです
人間関係は対等が基本
上下関係をつくりたがる
人はもっての他
今、この時に
心に止まる
DVされて育ったわたしは
ある意味下の者は
どれだけ理不尽でも従わなければいけない
刷り込まれていた
(今はただの過去としてしか感じていませんが
元カレに数年間
暴力はなかったけれど
精神的DVをされていて
上下関係ができていた
多くの方々に教えていただくまで…
なんと渦中にいる時には
その事に全く気付いていなかった
勝手なものでまだ一歳の
息子にママの言うこと聞いてっっ叫んだり
親として母として
これから息子に教えていくことばかりになるけれど…
忙しい時、余裕のない時
はヒステリックに頭ごなしに言ってしまうこともあるだろう未来へのわたしへ
綴っておいた
心に響く心に染みる
でも、実際そうする…
めっちゃめっちゃ難しいデショ(@_@)
ま、まぁ…💦💦
で、出来ることから少しづつ、少しづつ(@_@)
堅い頭、柔らかくなーれ
まだまだスタートライン
りらっくす
孫だから、と
愛してくれることは
当たり前なんかではなく
でも、おとうさん
おかあたん(*´ー`*)black heart suit
とても愛してくださり
大切にしてくださり
いつもいつも
おとうさん、おかあたんに助けられて支えられて
ここまでこれました
特別なこととか
大きなこととかじゃなく
日常を日々1日1日
大切に過ごされている姿
とても素敵で
そんなお姿にわたしも癒されたり救われたり
前向きに日々生きる姿に
教えられること
見習わせていただきたい
感じさせていただくこと
日々、多々あり
今日はクリニックと事務所へ出勤の日で
息子は朝からおかあたん😊とお留守番の日でした
今は超後追いの時なので
おかあたんのお家を出る時も、息子に気付かれないように
そーっと、そーっと
↑
この時、超びくびくデスナ
(@_@)
おかあたんのところへ
息子を迎えにいくと
(@_@)ビクゥ
ママッママッママーッ😭😭イソイソアセアセ
焦りすぎて滑って大泣き
するも
べったりと抱っこすると
😊フフーンフフーン
さっきまで大泣きしてたのに嘘みたいにケロリとしてるじゃんね
んで、大騒ぎするだけしてお昼寝中
息子を見ていたら
クリニックでいつも密かに期待するも
「また来月ね」言われて
苦笑したり
事務所でお叱りを受けて
ちょっとへこんだりも…
↑↑
こんなも全然たいしたことじゃないんだな
思えたり
器ちっこいな、わたし
苦笑したり
だぁー、ゆぅー
息子の鼻唄で目が覚めて
慌てて、何も口にいれていないか?
チェックして無事でホッ
床はかなり気を付けてるつもりだけれど
いつの間にか眠っていて
息子が先に目覚めていた
ことに焦る(@_@)
とりあえず
転んだり、ぶつけたり
なくておけぇ👍ホッ
普段は
息子に気をとられて
自分のシャンプー忘れてたり
全く洗えてなかったり😲
も多々ありでーす😘black heart suit
ゆっくりシャンプー
ゆっくりトリートメント
(*´ー`*)
お家ばっかり
エアコンばかりもね(@_@)…とただいま息子とベランダに
出てマス😊
夜はだいぶ過ごしやすくなりましたね😊
だいぶウトウト😪コックリしてきましたな(*´ー`*)ニヤニヤ
後はうまくベッドにそーっと、そーっと
あかん
どうやっても立て直せない
頭クソ痛い
涙止まらない
ただ泣きたい泣きたい
盛大に泣きたいだけ
( ノД`)うぇーーーん
( ノД`)うぇーーーん
鬱、嫌っっ嫌っっ嫌っっ
みっともなくてごめん
こんな重いのにまで
いつの間にかこんなにも
ポチがm(__)m
いっぱいいっぱいで
言葉うまく浮かばないけれど
ごめんね、ごめんね
いっぱいいっぱい
ありがとぅm(__)m
ありがとぅm(__)m
( ノД`)ギャーギャーギャー
( ノД`)ギャーギャーギャー
いつもいつも
繰り返す度に苦しむ度に
ただじっと苦しむだけでなく…
何かコツを…願いながらも
身動きがとれない
何も何も
出来ないまま…
この時間はわたしに何を
教えてくれているの❓
何か気付きを得させてください
わかっているよ
わかっているよ
結局は自分の心持ち次第だと…
結局は最後は自分しか自分の心救えないと
わかっているよ
わかっているよ
でも、もぅ本当にいい加減うんざりなのよ
もぅ嫌なのよ
嫌なんだって
聞いてよ聞いてよ
助けてよ
もぅ嫌だ
お目汚しごめんなさい
m(__)m
手当たり次第
紙をビリビリに破りながら
キーキー、ギャーギャー
と存分に泣きわめいて…
泣きすぎたのか…
吐いたついでに
💩漏らしました
今の気持ちどうすれば❓
普段は見せずとも
明るく振る舞われたり
明るさ優しさ
分けてあげれたり
そんな方々の
抱える痛み
苦しんだ分
全て報われますように
息苦しさ感じることなく
いつもいつも
心からたくさんたくさん
笑える日がきますように
m(__)m
そして
おベビさん😊❓
いつもいつも
そぅじゃないのキーキーって感じでおベビさんに叱られて…😜
ママはごめんって(@_@)💦
謝ってばかりだけど…笑
こんな頼りなくても
いつもいつも必死に
ママッ、ママッ、ママーーーッ
頼ってくれてありがとぅ
(*´ー`*)愛してるblack heart suitblack heart suit
日々、ますます活発になってきて
だいぶヨチヨチ歩きできるようになったり
食べれるものが増えてきて、ハッキリとではなくても
ママッ言えるようになって…
毎日ベッタリと見ていていると気付かないけれど
この間買ったばかりの肌着が小さくなっていたり
本当に気付かないうちに
いつのまにか成長してくれています
冷静になれると
おベビさん
あなたが順調に成長してくれている
当たり前ではなく
何よりも感謝するべき事
何よりも優先するべき事
何よりも幸せなことなのに
自分の心の闇に
負けてしまう時
大切なものが見えなくなってしまう
昼間はまだまだモアッとしますが、随分過ごしやすく外出もしやすくなりましたね😊
昨日、無事に(大袈裟😜)
公園デビューを果たせました
今日は主人も一緒に少し
遠くの公園までお散歩がてら行ってきます
(*´ー`*)black heart suit👋
すっかりお家時間に慣れたわたしはヨレヨレの部屋着から「UNIQLO😘」に着替え
息子は、チョロリとしかない
お髪をブラシでふんわりと
整え😊
🐤サン、ロンパース&よだれかけにお着替え
↑
目一杯のオシャレ😲😲
をしてお出掛けでーすblack heart suit
読まない方がいいっす
ごめんちゃいm(__)m
突然ですが
ストーカー絶賛体験中ーー
あのさ、よく
「ストーカーみたいに愛されたい」言葉のあやと思うけどさ…
これな❓ストーカーに関してだけは愛してる、愛されてる、幻想ですゾイ
基本、辛い時ほど楽しく
綴りたかったんだけどな
ごめんよ
毎日吐きまくりで喉から
胃まで激痛ーー
頭クソ痛い、お腹下しまくり
限界っす
吐き出したいだけなんね
言葉取り繕う余裕もない
口も悪いが許しておくれ
きっと長くなるけれど…
溜まりに溜まってるもの
吐き出したい
わたしは
束縛されること
仕事の邪魔をされること
が何より嫌いである
普段は抑制しているので
社内では自ら「主張」することはほぼない
自分の受け持ちの仕事に
関することくらいで
同僚の仕事に干渉、口出しすることもない
自らの主張するよりも
仕事では結果が全て
口に出さずとも結果を見てもらえればよい
認めてもらえなければ力不足、能力不足なだけで
あり…
反省を口で示すよりも行動と結果が全て
全て自己責任である、と
事、仕事に関しては迷いも揺らぎもなくある訳で
社内では(訳あって)女性ではわたしが一番年齢が
下である
波長が合う方とは個人的に食事を御一緒させていただくこともある
けれど…
女性とはそうなんだ
解っていても
解っていても
常に群れる、と云うことが息苦しくてどうしても
どうしてもできない
理解されたい訳ではないが
そういうところがきっと胸クソで、人付き合いできないアスペの癖に、罵られながら…
常に監視楽しいか?
書類の止める順番ひとつ
間違えていただけで
「めちゃ」嬉しそうに
ダメ出しから始まりわたしがいかにダメな人間か
〜〜からの謎の
わたしはー、わたしはー
の自分語りコース
別に、人格否定はご自由だけど
そこじゃなくってな❓
んな、些細なことで長時間奪ってくるなよ、って話よな❓
仕事の邪魔やねんな❓
アスペって云われるんは別にええねんな❓
いや、妙に納得したわな
何気ない雑談してるときも
例えばわたしが
「果物なら梨かな❓」ってこたえた瞬間
「それは違う、おかしい。わたしなら〜ペラペラ」
入ってくる…
まず、あなたに話してない
そして些細なことも是が非でも否定しなきゃ気がすまないん
とことん嫌いなんですね
でも、本題はここからで
これだけ人格から
一言一句全て嬉しそうに楽しそうに否定するのに
話し方から髪の結び方から服装から持ち物から
少しづつ真似してくる
監視し過ぎてるからか❓
怖い、怖い、怖い
そして電話、メッセージ24時間、こちらの都合は0で返事せずとも延々と送ってくる
上司が注意する
→ぶんむくれ
会議をひらく
→被害者ぶる
直接やめて、と言う
→わたしは何もしてないのに嫌うなんて間違ってる、あなたに問題がある
と暴れる
常識、話は通じない
無理、無理、無理、無理
ここまでくると
物理的に距離をとる
しか対処法はなし、と
彼女が退社になったことで物理的に距離はできたが執着はとまらずに
電話メッセージは24時間かわらずに
家を探してこられる→通報、でおさまってくれるか❓
後、彼女自身が何してんだろう❓
目が覚めてくれるか❓しかないらしい
要は彼女次第で、こちらは何もできない
ってよりも、どんな反応もしてはいけない
SNSも禁止されている
手掛かりはまぁ、
そうなるかな❓
余談だが警察では
メッセージや履歴を見せたり
(何故かわたしが事細かく調書をとられながら)
相談中
「ネチネチネチネチしてるなぁ、正直対面でもイッちゃってる?話通じない?」
「性的関係はありましたか?正直にね」
↑↑
ある訳ねーだろ❓笑
わたしは既婚で彼女は多分推定年齢60歳の同性で
同僚だっただけです
だから尚更訳が
わかりません
社では冬のボーナス前に個人面談があるんですが
わたしは先日社内のパソコン壊した訳で…
ボーナスから弁償天引き、と告げられて
めっちゃ究極にがっかり
そして、それなら彼女ぶん殴れば良かったわ
怒り狂ったり
思っていたけれど
まぁ、要は今はまだ
わたしの器も極小よな
今の自分の底を知る
ガッツリ身体にも不調出て
わたしは怒りにとらわれていると思っていたが…
それも本当ではあるが
彼女が何を望んでいるのかはサッパリ解らない
そこは理解したくもない
ただ、どうしようもなく
寂しいんだろうな、とは
感じている
わたしもずっとずっと
一人孤独だったから
寂しさ埋めたい
寂しさに負けてしまう
その哀しみには否定もしない
仕事に対しての情熱とか
姿勢とか
皆、それぞれで正解もこたえもないのだとずっと
思ってる
皆、正解だと思ってる
女性は特におしゃべりしたり、コミュニケーション大切に考えていることも解ってる
そういうところが女性らしく華もあり
かわいいところだと思ってる
コミュニケーションはどうでも良いと思っている訳ではない
だけど、わたしは多分男性的思考で
会社では仕事のことばかり意識がいく
仕事がシンプルに楽しくて好きで学びたいことだらけ
時間が足りないくらい
でも、コミュ障アスペと
いい子ちゃんぶって
どうせ〜の癖に
しつこくしつこく
追い回して云われないと
いけない❓
寝る間を惜しんで仕事する
眠くて死にそうが本音だけれど、どうしても仕事を投げ出すことができない
(幸い口出しされることはないが)
自己中は承知だが
旦那である拓海にすら仕事の事に関しては口出しされたくない
自分だけのterritoryがある
自己完結している
仕事中、一人で叫びだしたりする
↑↑
要はキチガイワールド
そして
いつもここで葛藤する
人として何か欠けていないか❓
優先順位間違えていないか❓
でも、仕事に惹かれて仕方がない
全て解らなくなる
ごめんよ
本当にごめんよm(__)m
自己中で勝手なのも承知
こんな自己中な人間にも
押してくれて伝えてくれ
ていることも
痛いほどわかってる
ありがとぅ、ありがとぅ
でも、とても自己都合だけれど
話をできる心に余裕も器も全くないんよ
どうでも良いからじゃない
むしろ、逆で自分のつまらない闇に巻き込みたくない
余裕のなさから、変なふうに会話、言葉を捉えてしまいたくない
話をする時は素直な気持ちで話たいと思ってる
だから勝手だけれど時間が欲しいm(__)m
待っていて欲しい、と強制もできない
わたしの勝手だとわかっているから
心、離れても自分の不甲斐なさを責めるのみ
つまらないことには心
とらわれないで
笑っていてよ
ごめんよ
ごめんよ
ごめんよ
それしか出ない
勝手にウジウジしてる人間
なんかほっときゃ良いんよ
そこじゃなくってさ
いつの時もどんな時も
自分の心と身体を大切に
して欲しい
一番に自分のケアをできるのもきっと自分
何よりも
自分の心と身体の声を大切に大切に
蓋をしないで、ちゃんと
聴いてあげて欲しい
笑ってよ❓
それが一番何よりも
ただ嬉しい
今日、主治医に教えていただけたこと
それが、良い悪いは別の話として
・かなり年齢が下
・女性
・一人でもいれる
・自己主張をしない
・傾聴、共感力あり
(どんな話でも取り敢えずは聞いてしまう
・事を大事にするのが好きではない
・我慢強い
・(変に)忍耐強い
(虐待されて育った人は変に忍耐強い
↑↑
こういうところは狙われやすい
わたしにも問題ありあり
やんけ
と、頭が痛い
辛い、苦しい
勘弁してくれよ
心の中で叫びまくり
でも、それよりも
誰のためでもなく
ただ、自分の心のために
誰かを恨んだり憎く思う心にとらわれてしまいたくない
難しいけれど
できるかな??
本当はこんなを綴りたい訳でもなくて
綺麗事で、そんなは理想だと幻想だと
わかってるけれど
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