シンパパとの恋愛を発展させるには?

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恋愛したいさん( 20代 ♀ )
23/02/17 16:43(更新日時)

20代前半の♀です。8月くらいにアプリでマッチングした男性と、月1で会っています。先日、3回目のデートでした。彼は20代後半のシングルファーザーです。3回目のデートで、「普通ならここから付き合うとかなるんだろうけど、俺らのゴールってなんなんだろうね。子供もいるし肩身が狭いというか、恋愛したい君の時間の無駄にならないか申し訳ない」みたいなことを言われました。(子供がいることはもちろん気にしていません)

デート代も負担していただいて、LINEは毎日3通〜5通往復する程度に行っています。個室には誘われず、手も繋いでいません。3回目のデート後に話の流れで「恋愛関係に発展するかもしれないね」「俺たち似てるよね」みたいなことも言われましたが、彼との恋愛を発展させるには次のデートでどうするべきでしょうか。

私自身、元彼は1人で、かなり恋愛経験が少ないです。別れた後に何人かにキープされたこともあり、少し臆病になっているところもあります。。そんなこともあり、「好きが何かよくわからなくなってきた」と彼に伝えてしまったのですが、ここにこんな恋愛相談している時点でもう好きなんですよね;

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No.3662109 22/10/30 20:49(スレ作成日時)

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No.1 22/10/30 21:18
匿名さん1 ( 20代 ♂ )

まさかシンパパと普通の恋愛は無理でしょうし、付き合うなら結婚まで考えなければいけなくなる
その覚悟を見せられるかどうかじゃないですか?

  • << 4 お答えいただきありがとうございます。 普通の恋愛は無理ということは覚悟しています。 お子さんがいると、やっぱり結婚まで考えなければいけないんですかね。。私自身に結婚願望があるのか自分でもまだわかっておらず、とりあえずはお付き合い、と考えておりました。結婚願望はあやふや、ということは彼には伝えています。彼は「再婚はしたいが、メリット(家事育児の分担)ばかり考えてしまってよくないと思っている」と言っていました。。

No.2 22/10/30 21:30
匿名さん2 

答えは
前妻の子供と、前妻の存在を受け止める事です。

彼もそれが大変であると分かっているので躊躇してます
実際にそう言われてるものね…

彼の子供さんとは実際に会ってないでしょ?
というか、会わせられないの。
お母さん以外の女性とデートしてるなんて子供にとってはショックだから。
もしくは
彼の年齢だとまだ幼児なのかも…ご実家に預けているかも知れません。

今まで、こんな事まで想像した事はありますか?
たぶん、お若くて経験の少ない主さんには無いと思います。

で…その子供さんはあなたではなく
違う女性との愛の結晶で
もしも彼と結婚する事になれば
あなたの子供ではない子供のお母さんになる、という現実が毎日毎日続きます。
その子は私の子だ!と認知しなければ気持ちが持たないでしょう。
しかし前妻は母親である事実は変わりなく、あちらも母親として面会出来る権利があります。

ここまで想像して、どんな気持ちになりましたか?
それがシンパパとのお付き合いを発展させるには?の第一歩だよ。

あとは主さん次第ですが……
しっかりと想像してみて下さいね。

No.3 22/10/30 22:06
恋愛したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 お答えいただき、ありがとうございます。
お子様と、前妻の存在は気にしていません。受け止める、というほど重く考えていないところもありますが。。お子様や奥様がいなかったら、今の彼の考え方は無かったと思いますし、惹かれることも、出会うこともなかったと思います。なので、彼女たちの存在も含めて、受け止めているつもりではあります。受け止められなかったら私も既に彼からフェードアウトしていると思います。

彼と会うのが平日が多いこともあり、お子様は保育園で、今のところあうタイミングがありませんでした。初回のデートから子供含めてのデートも提案されましたが、お付き合いしていない上、友達とも言い難いこのタイミングでお子様とも会っていいかわからず、私から積極的に会おうともしてきませんでした。ご解答者様が思われているよりは、お子様のことも考えています。
子供のことも前の奥様のことも気にしていない、と言うと告白と変わらないと思うのですが伝えたほうがいいのでしょうか。

  • << 5 はい、伝えれば進展しますよ。 受け止めましたという告白になるでしょう。 1さんへのレスも拝見しましたが シンパパさんは凄く誠実でいい方ですね…主さんもとても純粋な方でお似合いだと思いました。 凄く難しい恋ですが、おふたりなら乗り越えられるかも…と感じましたが正直心配です。 私があなたの母親であれば? 見守ってみようと思うかな?…思えそうな。 主さんはシンパパさんの事をとてもとても大好きなんですか? 離婚理由は知っていますか? スイマセン。お母さんみたいになってきましたね🙏

No.4 22/10/30 22:09
恋愛したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 まさかシンパパと普通の恋愛は無理でしょうし、付き合うなら結婚まで考えなければいけなくなる その覚悟を見せられるかどうかじゃないですか? お答えいただきありがとうございます。
普通の恋愛は無理ということは覚悟しています。
お子さんがいると、やっぱり結婚まで考えなければいけないんですかね。。私自身に結婚願望があるのか自分でもまだわかっておらず、とりあえずはお付き合い、と考えておりました。結婚願望はあやふや、ということは彼には伝えています。彼は「再婚はしたいが、メリット(家事育児の分担)ばかり考えてしまってよくないと思っている」と言っていました。。

No.5 22/10/30 22:31
匿名さん2 

>> 3 お答えいただき、ありがとうございます。 お子様と、前妻の存在は気にしていません。受け止める、というほど重く考えていないところもありますが。… はい、伝えれば進展しますよ。
受け止めましたという告白になるでしょう。

1さんへのレスも拝見しましたが
シンパパさんは凄く誠実でいい方ですね…主さんもとても純粋な方でお似合いだと思いました。

凄く難しい恋ですが、おふたりなら乗り越えられるかも…と感じましたが正直心配です。

私があなたの母親であれば?
見守ってみようと思うかな?…思えそうな。

主さんはシンパパさんの事をとてもとても大好きなんですか?
離婚理由は知っていますか?

スイマセン。お母さんみたいになってきましたね🙏

  • << 8 いえいえ、親身にお答えいただき大変感謝しております!ありがとうございます。 離婚理由は、元奥様の育児放棄、逆DVです。見た目だけで選んでしまったと言っておりました。今もグラビアアイドルをやっているほど本当に可愛い方です。年齢は私と同じでした。 お付き合いするとなると、彼の子供への影響は0ではないので、少しでもマイナスになってしまうのであれば身を引こうと思っています。 少しずつ、受け止めている気持ちをお伝えできるようにしていこうと思います。

No.6 22/10/30 22:32
主婦 ( 30代 ♀ TfERv )

シングルファザーと結婚しました。
旦那は大好きだけど、連れ子がとにかく、嫌いです。本当うざいです。自分で稼いだ金は、連れ子の学費や小遣い、食費、習い事に全て消えます。なんで私が、連れ子の為に働いてるのか意味分からんです。しかも、元嫁に顔がソックリ。無理無理。
血の繋がらない子供と暮らすって、中途半端な気持ちじゃ、絶対無理です。神経すり減らして暮らしています。だから、主さんは、その彼とはお付き合いするまでで、子供が18歳になったら、入籍したほうがいいです。

  • << 9 ご解答いただき、ありがとうございます。実の子だったとしても難しいところですよね。それでも連れ子さんのために働いているご解答者様が素晴らしいです。参考にさせていただきます。

No.7 22/10/30 22:43
主婦 ( 30代 ♀ TfERv )

>> 6 Yahoo知恵袋に再婚した人の悩みや愚痴が書いてあるので、参考にしてみてください。
LINEのオープンチャットも、継母が旦那の連れ子の愚痴話が飛び交っています。
LINEのオープンチャットに入って、継母になった人たちに相談してみてはいかがですか?
連れ子がいて良かったって思う人、中々いないと思います。
連れ子の悪口書けば、継母は叩かれます。
「結婚したのが悪い」「連れ子が可哀想」「連れ子を優先に考えるのが当たり前」「虐待」と言われます。わざわざ、こんなに独身者が多い中で、シングルファザーを選ぶ必要は私はないと思いますが、決めるのは主さんなので、もう少し視野を広げて考えてほしいです。

  • << 10 ご解答いただき、ありがとうございます。継母の意見は少し調べたのですが、いい意見が多く、その人次第なのだろうと思っていました。子供以上に優先して欲しいと思っていませんし、子供を優先にすることは当たり前だと思います。元彼含め、独身者に都合のいいように扱われかけてきたため、子供がいても大切に扱おうとしてくれている彼に惹かれました。まだお付き合いはしていないので、彼だけに囚われず、いろいろな人とも出会っていこうと思います。

No.8 22/10/30 22:46
恋愛したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 はい、伝えれば進展しますよ。 受け止めましたという告白になるでしょう。 1さんへのレスも拝見しましたが シンパパさんは凄く誠実でい… いえいえ、親身にお答えいただき大変感謝しております!ありがとうございます。
離婚理由は、元奥様の育児放棄、逆DVです。見た目だけで選んでしまったと言っておりました。今もグラビアアイドルをやっているほど本当に可愛い方です。年齢は私と同じでした。
お付き合いするとなると、彼の子供への影響は0ではないので、少しでもマイナスになってしまうのであれば身を引こうと思っています。
少しずつ、受け止めている気持ちをお伝えできるようにしていこうと思います。

No.9 22/10/30 22:48
恋愛したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 シングルファザーと結婚しました。 旦那は大好きだけど、連れ子がとにかく、嫌いです。本当うざいです。自分で稼いだ金は、連れ子の学費や小遣い、… ご解答いただき、ありがとうございます。実の子だったとしても難しいところですよね。それでも連れ子さんのために働いているご解答者様が素晴らしいです。参考にさせていただきます。

No.10 22/10/30 22:52
恋愛したいさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 Yahoo知恵袋に再婚した人の悩みや愚痴が書いてあるので、参考にしてみてください。 LINEのオープンチャットも、継母が旦那の連れ子の愚痴… ご解答いただき、ありがとうございます。継母の意見は少し調べたのですが、いい意見が多く、その人次第なのだろうと思っていました。子供以上に優先して欲しいと思っていませんし、子供を優先にすることは当たり前だと思います。元彼含め、独身者に都合のいいように扱われかけてきたため、子供がいても大切に扱おうとしてくれている彼に惹かれました。まだお付き合いはしていないので、彼だけに囚われず、いろいろな人とも出会っていこうと思います。

No.11 22/10/30 23:30
匿名 ( ♀ MEtKv )

子供と主さんが馴染めるかどうかでは。

あまり仲良くなると、主さん達がうまくいかなかった時、子供がさみしい思いをするだろうから、親戚のお姉さんみたいに、時々遊ぶとか一緒に食事するとかでいいんじゃないでしょうか。

主さんに少しずつ情や母性が出てきて、彼との距離が近づいていけばいいと思います。

血縁の親子は、いろいろとしがらみがありますけど、シンパパの子供の場合、人間的な相性で、親子になれるかどうかじっくり考える事ができるし、彼も子供の事をよく考えているみたいだから、メリットもあると思いますよ。

もしかしたら、自分に懐いて、仲良くなれるかもしれない子供と一緒に過ごせる選択肢がある事は、考えようによっては幸せな事だと思います。

No.12 22/11/01 06:52
匿名さん12 

キツい事言うけど、引き返せるならやめた方が良い。
子持ちと付き合うのは、生半可な事じゃない。
1番に優先されるのは子供。
子供が母親に会いたいと言えば、その元旦那である彼は元嫁に会うことがあるだろうし、内緒で元家族で旅行に行くなんて、よくある話として聞きます。

不倫でもないけど、自分は常に2番目以降の扱いになると覚悟ができているなら、頑張ってみるのはいいとは思います。
まあ、しんどいよ、ホンマに。

No.13 22/11/01 07:42
匿名さん13 

多分主さんには理解出来なさすぎて彼の言葉を鵜呑みにするしか出来ないのが現実でしょうね。

そして自分の遺伝子を持たない他人の子供の子供の存在。

今のお花畑の主さんの中では考えられないのも仕方ないと思いますよ。

夫婦が離婚するに当たり、どちらかだげが一方的に悪いと言うことはまずありません。

女性が育児出来ない嫌いなのに、結婚し子供作ると思いますか?男より力の強い女がどれほどいるのでしょう?またそんな女性がか弱い男と結婚したいと思うのでしょうか?

ハッキリ言えるのは彼と元嫁さんが結婚するまで2人は今の主さんと同じように恋愛してきてるんですよ。そして盛り上がって結婚した。そして変わってしまったという現実。その変化を食い止められなかった男性ってことです。変えてしまったとしたのならその原因は誰にあるのでしょうか?

そういうことですよ。今の彼の本当の姿は過去に女性を不幸にさせてしまったという現実なのです。それが本当に把握出来てるとはとうてい思えませんが。

それと女性が本能的に持つ母子感情、子の居ない主さんには理解出来ないのは仕方ありませんが、女性は本来自分の遺伝子を持つ子供以外愛情は注げないというのもまた現実なのです。

それは生物学的にも立証されている現実でもありますよ。そしてそれを身に持って経験しています。

続きます

No.14 22/11/01 07:43
匿名さん13 

>> 13 続きです

経験値もある男性に経験値の少ない主さんが惹かれるのは仕方ないことだとは思います。頼り甲斐もあるように見えるだろうし、真剣味も見えるんでしょう。でもそれはある意味主さんの自己犠牲を覚悟させてるものでもあるんですよ。

私なら彼を、子供をと考えるのはとても無駄な事なのです。何故ならそれが無理なことだから。

1年2年の恋愛なら良いかもですけど、前に進むには結婚も考えなくちゃならない存在。主さんの未来50年を捧げる覚悟が今の主さんに出来るのか?というとてつもなく大きな問題なんだと自覚すべきだと思います。

そう言い切れるのも自身が子供を持つ再婚者の父親だからですよ。勿論再婚したのは子供達が成人し巣立ったからですね。

主さんには覚悟の出来ない問題の方が多いお付き合いだと思います。

No.15 22/11/01 10:42
匿名 ( ♀ MEtKv )

いろいろ難しく考えずに、シンパパ親子とお友達付き合いをして、他の人達ともいい関係を築いて、もし主さんとパパが別の道を選んでも、大人同士の、たまに励まし合える関係になればいいと思います。

相手の幸せな人生をどこまで願えるのか。
綺麗事かもしれませんが、自分がうまくいかない時に、相手もうまくいかなければいい、と思うより、恋愛に限らず、何かある度に「良かったですね!」と喜べる人の所に幸運はやって来ます。

主さんの人生の中で、一度は関わりがあった親子ですから、パパの人生の安定と、子供の順調な成長を願いましょう。
主さんも、何らかの形で親子を励ましてあげることができたらいいですね。

No.16 22/11/01 11:40
匿名さん16 ( 40代 ♂ )

えー、なんでわざわざコブツキを選ぶの?
面倒くさいだけでしょ。
若いんだからもっといい男にしたほうがいいですよ。

No.17 22/11/01 12:14
匿名さん17 

恋愛だけにとどめる覚悟でお付き合いしたらいいと思います。
シングルマザーの恋愛の場合、そう言われるからです。シングルファーザーも同じだと思います。主さんの気持ち以前に、お相手の立場上、恋愛は自由ですが、結婚は…となると思います。

お付き合いしていき、ずっと先を見据えることが大切かと思います。焦らず、見据えることができないようなら、結婚しても続きません。
そのうちに主さんの気持ちが離れるかもしれませんし…ご自身のためにも結論を急がず、まずは恋愛を。

お相手は、一度結婚され遺伝子も残されているわけですから、あえて結婚に踏み切ることをしなくても、満足しているかもしれません。何より生活面ではお子様を優先しなければならないし。
そんな中でも恋愛は自由なので、主さんはご自身の人生の為に、思慮深く生きてください。

No.18 22/11/01 14:22
匿名さん18 

経験者です。
元嫁と元カノは全く別物です。
付き合う分には良くても結婚が現実になれば苦しむと思います。
婚姻届も2度目、結婚式も2度目、新婚旅行も2度目、結婚生活も2度目、子供が出来ても2度目、主さんにとって全て初めての事でも相手は経験ありです。
元嫁との子供の存在もどうにもならない感情になると思いますよ。
何も非がない子供を恨む事も出来ませんからね。
わざわざそんな苦労は背負わなくても初婚の男性を見つけた方が良いと思います。

No.19 22/11/01 14:46
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

スレ主が子を産みたいなら恋愛に留めておく
そうじゃないなら結婚もあり
生物学的にメスは我が子しか可愛がらない傾向にある
なので子を産んだら我が子を守る為に連れ子は敵とみなす女性が多いそうですよ
稀に子を捨てる母親もいるし
他人でも可愛がれる人がいる事も事実。
我が子でも育てていくのは大変ですから
一言で覚悟と言ってもね。
まだ若いのだから他も見ながらでいいのでは。
わざわざ苦労しに行かなくてもいいと思いますよ。

No.20 22/11/01 23:13
匿名さん20 

そのシンパパさんはなんの為にマッチングアプリに登録してたの??

まずそこが謎なんだけど。誰も突っ込まないね。

No.21 22/11/02 05:04
匿名さん21 ( 20代 ♀ )

絶対やめた方がいい。主さんならもっといい人いますよ。

No.22 22/11/02 07:08
匿名さん22 

そのシンパパ謙虚に見えるけどチャッカリしてる所がなんかなー。
初回で子供会わせようとしたり。

No.23 22/11/02 09:05
恋愛好きさん23 

もしかするとですけど、厳しいことを言ってしまいますが、
恋愛経験が少なくて好きも分かってきた程度のとても若い女性で心配で振りたくなっていたり、まだ結婚も世間のこともそこまで分かってない未熟な女性かもしれないから子どものことも任せたくないと思っていたり、するかもしれないです。

まだまだ若いですし数年かけて別の未婚の良い人を探してもいいとは思いますが、それは主さんとしては難しいですか?

No.24 22/11/02 12:54
匿名さん24 

20代前半でしょう?
主さん、もっと周りを見よう
男は彼だけじゃ無いよ

No.26 22/11/10 12:31
匿名さん26 

元妻や子供を気にしてませんって、断言するなら進展させてはだめだと思うね。
手を繋いだり、先に進んだらだめ。
結婚願望がないと言われた時点で、彼も進展はさせようと思ってないと思う。
進展させたいようだけど、結婚願望ないならやめたほうがいいよ。
セフレとして割り切りの遊びならいいけど、進展させたら多分結婚が視野に入ってくる可能性高いよ。
ただのバツイチじゃなく、子供を育ててるシンパパだからね。

No.27 23/02/17 16:43
匿名さん27 

彼とお幸せにね。
子供さんも大事にしてあげてね。

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