週数回、夜通し妻に非難され続ける件について相談
週に数回、朝の4時〜6時くらいまで妻に非難されたり、過去の私についての愚痴をされる日々が続き困っています。
仕事に支障が出るので深夜帯にこのような話をあまりして欲しくないと伝えていますが、妻は夜になるにつれ機嫌や情緖が不安定になるため、現在に至ります。
なお、この状態が4ヶ月程続いています。些細なことでも、妻の癇癪に触ってしまうため、話す時は非常に苦労しています。
夫婦ですので会話は毎日するため、地雷を踏むたびに口論になります。その都度、朝まで謝罪をし、話を聞き、何に怒っているのか丁寧に聞き、怒っていることに共感し、次に怒らせないように毎回ポイントをメモしています。
しかし、一向に改善することはがなく困り果てています。また、数時間の就寝後さっきは悪かったと私から伝える度に、「あなたは悪くない、感情がコントロールできなくなって攻撃してしまう、自分のことが嫌になる」と返ってきます。
夜と朝で妻の主張が毎回逆転するため、困り果てています。
以下のアドバイスが欲しいです。
・時間帯で機嫌が悪くなる女性との適切な接し方
・怒らせない話し方
・私にどのような落ち度があると考えられるか?
・朝と夜で真逆の意見になる理由は何か?
・仕事に支障が出ない時間帯に、話し合いの時間帯を移してもらうにはどうすれば良いか?
よろしくお願いします。
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「過去の私について」の愚痴って、そこが奥様のトラウマになっている可能性はありますか?
そもそもの原因が解決されていないのなら、いつまでたっても平行線なのでは。
日の出ていない時間帯は比較的情緒不安定になりやすいです。
話しをするなら昼間のうちに、どうしてものときは手紙など文章にしてもらうのはどうですか。
対面で話すと言わなくてもいいことまで言ってしまいます。
文章に起こせば、自分の中でも整理がつくはず。
- << 9 トラウマになっていなとは正直言い切れません。ただ、愚痴の内容に対して誠意を持って向き合っているつもりです。 一方、愚痴の内容は徐々に脚色されていくので反応に困ってもいます。そういった時には、共感してもらえていないと思われているかもしれません。 日中に話し合いをすることと、手紙のコミュニケーションの提案ありがとうございます。取り入れてみます!
みなさま
早速回答いただきありがとうございます。
カウンセリングについては、私の話し方などに問題があるかもしれないから一緒に行かないか?と2度ほど誘ったことがあります。しかし、妻からは病気と決めつけることで私を攻撃していると激怒されてしまい、最近は中々切り出せずにいます。
何か良い方法はないでしょうか?
- << 17 精神科に行こうと言われると私がおかしいと言うの?と大抵言われますので、 夜眠れないんじゃない? 薬もらって飲むと睡眠の習慣がついていいみたいだよ。 心療内科に行ってみたら? 一緒に行こうか? 主さんも不眠症なら、俺も眠れないから一緒に行こうよ?と一緒に行くといいと思います。 それも駄目なら主さん一人で精神科に行って、奥さんの状態を話して精神科に連れていくにはどうしたらいいのか?とアドバイスを受けるといいと思います。 奥さんの場合は、統合失調症になっているかも知れないのでカウンセリングでは弱いと思うので、薬の処方を受けた方がいいと思います。
>> 7
みなさま
早速回答いただきありがとうございます。
カウンセリングについては、私の話し方などに問題があるかもしれないから一緒に行かない…
精神科に行こうと言われると私がおかしいと言うの?と大抵言われますので、
夜眠れないんじゃない? 薬もらって飲むと睡眠の習慣がついていいみたいだよ。
心療内科に行ってみたら? 一緒に行こうか?
主さんも不眠症なら、俺も眠れないから一緒に行こうよ?と一緒に行くといいと思います。
それも駄目なら主さん一人で精神科に行って、奥さんの状態を話して精神科に連れていくにはどうしたらいいのか?とアドバイスを受けるといいと思います。
奥さんの場合は、統合失調症になっているかも知れないのでカウンセリングでは弱いと思うので、薬の処方を受けた方がいいと思います。
パーソナリティ障害って奴では?
知人の母親がそれで、その知人が「昨日も夜中から今朝5時までやられた」と言うよなことを度々言ってました。
病院連れて行くのも数年かかり、毎日が地雷地帯で生活するようなもので、大変苦労されてましたよ。
パーソナリティ障害は色々タイプはあるそうですが、主さんが一生懸命話聞くぐらいじゃ良くなることは絶対無いし、むしろ悪化していくでしょう。
素人の手に負えない分野なので、奥さんとの会話や、それによって主さんの生活に与える悪影響を記録し淡々と事実を積み重ねて、ゆくゆくは離婚も視野に入れた方が良いかと思います。
側にいる人は振り回され心を削り取られ疲労困憊ですよ。
親類男性は精神病の妻と離婚の経歴がありました。
そこに到る過程は聞いてませんが。
二人の生活になったら、いままで、子育てに必死でおざなりにしてきた主人の性格のことが、非常に私には、ストレスになる。
主人は、絶対的な確信で、私は主人からはなれない。と思っている。
私は、主人と仲良しでいたいのに、共感することがあまりになくなってしまった。
だから、毎日、主人のどこが、悪くて、喧嘩になったかを説明するのに、毎日毎日
疲れはててしまうんです。
主人は、うん、うん、きいていてあやまるのですが、話が終わった瞬間に今の話を忘れてしまう。つまり、なんにも根本は、きいていない。
私は、自分のほうもおかしいのかなと思い、主人と私と別々にカウンセリング受けたいのです。
主人がカウンセリングをうけたがらない。私たち夫婦は、仲良し夫婦だと思っている。
主さんたちは、まだ若い。奥さまだけ、悪いのでしょか?そうなんですか?
二人でカウンセリング別々にうけるの非常に良いと思います。
奥さまも苦しんでいます。はやく、専門化のお世話になるのが、いいと思います。
取りあえず
その時間帯は 消えた方が良いです
主が目につくから 暴言を吐かれるんです
あたまを冷やすと言って ファミレスの駐車場とか入って 車で寝る方がマシです ご近所迷惑でしょうし…家で対峙するのは 辞めよう
精神科医へ行くのを拒むなら
産婦人科へ連れて行くべき 女性ホルモンのバランスが悪いのは 絶対にあると思うよ
婦人科なら 「私を 気狂い扱いするのか?!」とは いわれませんし 奥さんのせいではなく ただ単に ホルモンのせいだよ…と 納得させられる
男性のモラハラは多いけど 女性のモラハラは こんな感じですよね
確かに ヒステリーが コントロール出来ない自身を責めて 爆発が長引くのも有りますよ
病院に行かないと言うのなら
赤ちゃん用のかんの虫の薬も 一応 効きます 取りあえず 気休めに飲ましてあげて下さい
命の母ホワイトのようなものも 習慣づけても良いし…
私の母親みたいですね。
私が家庭を守ってきた!!私が必死にすべてやってきた!!と夜の夜中にキーキー喚きます。
今までの頑張りを認めて欲しいんだと思います。言いたい事は分かるのですが、悪い所を責めてヒステリックに言ってしまうので相手は話を聞かなくなってしまいます。こうなると平行線です。
「私は家族の為に頑張ってきた」それを認めて欲しいんですよ。話を聞いて欲しいんですよ。けど伝え方が下手というか不器用で伝わらない。どうして男性側が話を聞かなくなるのかを理解していない。
旦那と喧嘩ばかりしてしまう女性に言いたいんですが、感情をぶつけて責めても相手は理解出来ません。理解しないのではなく出来ないんです。責めてしまうと相手は"妻が怒っている"という事しか理解できず、とにかく謝ってその場を終わらせておこうとします。その結果こちらの伝えたい事が全く伝わらず相手が話を聞いてない!という状態になります。これ当たり前なんです。
主さんも妻から非難されている!という事に注目してしまって、根本的に何が原因で責められているのかを理解していません。お互いすれ違ってるんです。
お互いカウンセリングを受けた方がいいです。奥さんだけ連れていこうとすると「私がおかしいのか!お前は悪くないのか!!」となりますので、二人とも受けようといって下さい。どっちかが悪い訳では無いんです。
妻に 手紙を書いて貰うと良いですよ
手紙って 案外 難しいし 泣きながら 苦しみながら 書きますが
相手の読みやすさも考慮しなかればなりません
LINEなら バンバン 勢いで書けるけど 手紙は 心を込めて書かなければなりません 書きながら 反省も大いに出来ます
一度 お願いしてみて下さい
ヒステリーは 本当に 苦しいんですよ
嫌でも 気が狂うし 考え方も 偏屈になりすぎます
それから 夫婦だったら どんな言葉をぶつけても 許されると 思い込んでる奥さんを 正していかないといけませんが 奥さんには それが わかってません 僕が居なくなったから 気がついても 遅い!と
事あるごとに 言いましょう
話さない
が正解かと。
話を聞いているだけでも勝手に怒り出したりするのでしょうか?
何を言われても、うんうんと聞いてれば良いかと。
うちは喧嘩するくらいなら話しませんよ
このまま平行線なら話す意味ないからもう辞めようと言います
なぜ怒ってるのかって聞いても無駄ですよ
これは誰にでも言えることです
怒りって本来は本人がコントロールできる部分なので、怒ってる本人に聞いたところで何故自分が怒ってるかなんてわからないんです
なので聞いても無駄です
奥様本人が悩んでいて寄り添いたいのなら、ただ話を聞いてどんと構えてるくらいが良いと思います
何か言ったりアドバイスしたり謝ったり主さんが喋れば喋るほど多分症状は落ち着かないと思います
奥様、自分であなたは悪くないのと言ってるのでしょう?それなら主さんは何も悪くないんですよ。怒るのなんてその人の勝手でしかありません。ただ夫婦なのだから寄り添おうとする主さんは素晴らしいと思います。
なので自分が何がいけないのかではなく、奥様に目を向けて、ただ話を聞いてみてください。なぜ奥様がそう思うのか、何故自分にいろいろ言ってくるのか
ただ聞くだけ。考えない。考えたってキリがない。聞いたって本当の答えは返ってきません。
終わりがないんです。
主さんは言われたからって全部治せますか?治せませんよ多分。
だから聞くだけで良いと思います。
27です
奥さんは 23さん 33さん 36さんのおっしゃるような 人なんですよ
私も 当事者なので こんな感じなんです
極端に言えば
奥さんは 主さんが居なくなってしまって ご自身も 歳をとって 若い日々を振りかえらない限り 自分の何がいけなかったのか? 気がつきませんよ
主さんが 改善したら
多分 何にも言わなくなる思うけど 努力しても治らなかったりするし 体力的にも 時間的にも 精神的にも 全て治すのは 不可能ですよね?
重箱の隅をつついてでも 主さんの悪い所を探すのが この病気なんですよ
主さんは もう寝かしてくれって言っても寝かして貰えず メモもとってるのに その努力は 認めて貰えない
それは 拷問です
録音してください
奥さんは 自分の暴言を 普通の会話だと思ってます
私の場合ですが
私の親の方が 私と同じで
あんたは こうなんだ ああなんだ…正解な事ばかり言われて 育ちました
毎日 言い聞かせなければ 躾は出来ないと 思ってるわけです
主さん 奥さんの症状が一年しても治らないので有れば 離婚する!と言いましょう
直ちに 反省させるには 期限を切らないと無理だと思います
連投すみません。奥様は女性のモラハラなんです。モラハラの加害者は一番当たり易い人を選んで当たり散らすのです。主さんが奥様のそばにいて主さんは奥様が叱責する度に誠心誠意謝り、奥様に優しく誠実だから、奥様は主さんをサンドバックにして当たり散らしているのです。このようなわがままで弱い者いじめをする横柄かつ傲慢な奥様に対して主さんは謝ったり誠実に話を聞いています。残念ながら奥様は増長して益々主さんを攻撃を続けるのです。いじめの加害者が奥様で奥様がやっている事は弱い者いじめです。
もう逃げるしかない。命を削られ主さんは体と心を壊します。奥様の攻撃は改善しませんし奥様はモラハラをやめませんよ。奥様が全面的に悪いです。離婚しかないですよ
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おはよー。 あは🤭 余っ程美味しいかったんだね😊(理沙)
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