不倫の始まり

私の場合の始まりは職場で連絡先を聞かれてやり取りして、会いたいと言われてイケメンだったので了解して、もうすぐ10年です。

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>> 1 ありがとうございます。

どちらかが既婚者って事ですか？

恥ずかしかながら、20年以上前の元カレと
連絡を取り合い始めました。

どんどん会いたい気持ちが大きくなって
でも、相手の家庭を壊すつもりはないし
どうしていいか悩んでます。

まだ、電話だけなので、
これ以上進まないためには、今の気持ちを止めないとと思ってます。

いけないと分かってるけど、
ずっと忘れられなかった人だったので、
もう二度と、離れたくない気持ちもあります。

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私は趣味で知り合って始めました。
体の関係のためではなく
お互いすきで始めましたが
色々大変です。

とても気持ちはわかりますが
しないことをおすすめします。
やめるなら今です。

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>> 3 ありがとうございます。
20代のあなたの方が冷静で大人ですね😊

若かった頃、一緒にいれず別れて、
まさか、50代になってまた繋がれるなんてと
思うと、
今度こそ出来なかったことや言いたかったこと
をしたいなぁと思ってしまってます。

私も元カレもあまりにも会えなかった時間が長かったので、今度こそはって気持ちがあるのだと思います。

でも、現実を見ないと。
私はフリーだからいいけど、元カレは既婚者

せっかく会えたのに、辛くなってしまいました

もう少し冷静に考えてみます。

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>> 4 冷静ではないから
現状不倫をしてしまっています。

それはとてもうれしいですよね。
ただ前のように
始めてしまったらいずれ終わりがきます。
もし上手くいっても
その間に不安は付き纏います。

それなら始めずに
良い思い出として終わらせるのも
一つの方法だと思います。
いやな思い出にならないように…。

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そういう時は「その好きな男の性欲処理マシーンになれるかどうか」って考えればいいと思います。

だってそうでしょ？　不倫したいってことは、その男は奥さんと子供を大切にしたまま、奥さんにはぶつけられない余分な性欲を解消させてくれる人が欲しいってことなんだから。

あなたのことを愛していると、嫁と分かれたら付き合ってくれというのなら、彼の気持ちは本物でしょう。

でもそうじゃないなら、家庭を大切にしたうえで疑似恋愛や性欲処理の相手を探していたら、たまたま20年以上前の元カノがひっかかって「ラッキー」と思われているだけだと思いましょう。
そう思って彼とはもう連絡を取らないようにしましょう。

そうでないと不倫の泥沼に引きずり込まれて、慰謝料を払わされた上に、社会的立場も失って、なおかつ不倫相手に捨てられるという不幸のどん底に落とされると思いますよ。
美人局の逆バージョンみたいですね。

そんなものに引っかかる前に、元カレにあって引き返せなくなる前に「やっぱり無理」と言って連絡先を全部ブロックしましょう。

それでもなお連絡をしてくるようなら「奥さんと別れたら会う」と伝えるしかないと思います。

ただし、20年の間に彼が地雷物件になってる可能性もあるので、合うと告げるのなら今の彼を調べた方がいいかもしれません。
地雷物件だったらそのまま無視していればいいと思います。

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>> 6 ありがとうございます。

やっぱりみなさん、身体かお金が目当てというご意見が多いですね。奥様と出来ないから代わりをしてって感じでしょうか。

純粋にただ会いたいっていうのはありえないのかもしれませんね。

私はどっちも求めてませんが、会って、話して思い出が増えればと思いますが、
そんなに甘くないみたいですね。

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>> 7 >会って、話して思い出が増えればと思いますが

それで済むならラッキーですね。
既婚の男がわざわざ元カノに会うなんて「やらせてもらえるかも」「嫁の愚痴を聞いてもらえるかも、ついでに慰めてもらえる＝やらせてもらえるかも」が大半だと思います。
もちろんたまには「若い頃の甘酸っぱい思い出に浸りたい」だけの人もいると思います。

でもね、美しい思いでって何が怖いって、その昔の思い出に引きずられて、昔の様にデートをして、昔の様にホテルに行いこうor昔行けなかったホテルに行こうとなると思います。

思い出に引きずられない強さをあなたは持っていますか？
彼にねだられても拒否できる強さがありますか？

無いのならやめておきましょう。

「君子危うきに近寄らず」

ですよ。

• << 10 ありがとうございます。 拒否はできません、今も好きだから。 元カレがフリーならもちろん悩みません。 でも、ご家庭があるから…。 会ったら止められないと思います。 やっぱり、会うのはやめておこうかなぁ。

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>> 8 >会って、話して思い出が増えればと思いますが それで済むならラッキーですね。 既婚の男がわざわざ元カノに会うなんて「やらせても… ありがとうございます。

拒否はできません、今も好きだから。

元カレがフリーならもちろん悩みません。
でも、ご家庭があるから…。

会ったら止められないと思います。

やっぱり、会うのはやめておこうかなぁ。

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>> 9 削除されたレス ありがとうございます。

昔は携帯も無く、会いたくても話したくても
すぐには出来なくて

今は、携帯あるのに
会いたくても話したくてもご家庭があるから
すぐに出来なくて


中学の頃と全く変わってません。
ただ、待つだけ

やっぱり、無理ですよね。

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会えた時や、お互いの気持ち確認出来たら勿論嬉しいですが、総合で言えば辛いだけです。

私は会わなきゃ良かったと後悔してます。思い留まる事が出来ているなら今から会わずやめた方がいいです。

それ以上のめり込んでも主さんが辛い思いしかしません。

向こうの都合のいい相手にならない様にどうか自分だけを愛してくれる人を探して下さい。

過去は過去でそのままいい想い出として閉まって奥べきだと私は思います。

また好きになってもその気持ちはどこにもぶつける事が出来ませんし、相手も応えてはくれません。

家庭の潤滑油になってしまうので自分を大切にして下さい。

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>> 13 ありがとうございます。
再会、後悔してるのですか？

気持ちをぶつける所がない、応えてくれないって言葉、すごく響きました。

人生の後半、好きな人と過ごしたい。
今はそれが夢です。

• << 16 じゃあ元彼じゃなくていいじゃん。 簡単に甘い関係に期待してると痛い目見るよ( ´ ｕ ` ) どうせならちゃんと恋愛してください。
• << 17 好きな人と過ごしたいのはわかりますが、奥さんが居る方と一緒には過ごせません。 会いたいときに会えません。主さんより家族優先です。自分は良いようにしか使われません。 相手にとったら主さんが独身なら都合よく振り回されるだけです。 思い悩むと言うことは不安とか、いけないってことわかってると思いますので先の無い人と偽りの恋愛しても何もないし、応えてもくれないので夢を見ず、現実を見た方がいいです。 会いたい、電話したい。全て出来ないのに相手の時間に合わせてする事が本当に幸せですか？ 今はいれるだけでいいとか、少しでも会えたらとか思うかもしれませんが、深入りすると幸せなんかこれっぽっちもありませんよ。 深入りしすぎる前に引き返して下さい。

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>> 14 >人生の後半、好きな人と過ごしたい。

だったらすでに相手のいる人にかまってるだけ時間の無駄になるのでは？

苦しむ可能性の高い物なんて捨てて、新しい出会いを求めた方がいいと私は思いますよ。

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>> 14 ありがとうございます。 再会、後悔してるのですか？ 気持ちをぶつける所がない、応えてくれないって言葉、すごく響きました。 人生… じゃあ元彼じゃなくていいじゃん。

簡単に甘い関係に期待してると痛い目見るよ( ´ ｕ ` )

どうせならちゃんと恋愛してください。

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>> 14 ありがとうございます。 再会、後悔してるのですか？ 気持ちをぶつける所がない、応えてくれないって言葉、すごく響きました。 人生… 好きな人と過ごしたいのはわかりますが、奥さんが居る方と一緒には過ごせません。

会いたいときに会えません。主さんより家族優先です。自分は良いようにしか使われません。

相手にとったら主さんが独身なら都合よく振り回されるだけです。

思い悩むと言うことは不安とか、いけないってことわかってると思いますので先の無い人と偽りの恋愛しても何もないし、応えてもくれないので夢を見ず、現実を見た方がいいです。

会いたい、電話したい。全て出来ないのに相手の時間に合わせてする事が本当に幸せですか？

今はいれるだけでいいとか、少しでも会えたらとか思うかもしれませんが、深入りすると幸せなんかこれっぽっちもありませんよ。

深入りしすぎる前に引き返して下さい。

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不倫は本当にするものではありません。
不倫に踏み出す前も辛いけど踏み出してしまったらもっと辛いです。

電話だけ…それでもダメなんです。
知らず知らずのうちに心が欲求して止めれなくなります。

男性も心が無いとは言わないけど家庭っておいそれ捨てれないんです。

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今たまたま見つけたスレだけど、どうなったんだろう？

約2ヶ月半の間に、変化や動きはあったのですか？

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>> 19 不倫始まってしまいました。
もう2ヶ月半くらいの間にいろいろありすぎて
今、これからどうしようか悩んでます。
彼の方は相変わらず、会いたい、一緒に住みたいなんて言ってますが、別に行動［離婚］にするわけでもなく、
ご家族と私のところの二重生活です。

もう、落ちるところまで落ちるしかないのかなぁ。居場所もバレてるけど、すぐには引っ越せないし、彼の居場所も知ってるし。

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始まったんですね､､､
主さんも会いたいって気持ち抑えられない感じでしたもんね。
で、どうなんですか？始まって､､､
希望が叶って幸せですか？それとも後悔ですか？

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>> 21 希望ですか〜。
確かに会いたい気持ちが抑えられず、先の事は深く考えてなかったですね。

それにこんなにも嫉妬する自分にびっくりしてます。
会ってる時はうれしいけど、1人になると泣いてる事も多いです😅

前はもう会えないと思っていて、思い出に縋っていたけど、今は手の届くところにいるのに
一緒になれない辛さがあります。

会いたかったから、会って後悔はしてません。
けど、これから先の事はよくわかりません。

• << 24 こんにちは。 その後どうでしょうか？ もし奥さんにバレたらどうしますか？
• << 25 とりあえず不倫を始めてしまったのなら、覚悟を決めてまずは「奥様に払うことになるかもしれない慰謝料」を今からためておきましょう。 いざ払わなければならないときにないと、借金を背負うか、親兄弟に迷惑をかけかねません。 そうならないためにも今から準備しておきましょうね。

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嫉妬ですか､､､そうなんですね。
ある部分は満たされたかもしれませんが、別の辛さがあるんですね。
私ならメンタルやられそう。
会えないで我慢する方がまだ耐えられそうなんですが､､､。

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>> 22 希望ですか〜。 確かに会いたい気持ちが抑えられず、先の事は深く考えてなかったですね。 それにこんなにも嫉妬する自分にびっくりしてます… こんにちは。
その後どうでしょうか？

もし奥さんにバレたらどうしますか？

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>> 22 希望ですか〜。 確かに会いたい気持ちが抑えられず、先の事は深く考えてなかったですね。 それにこんなにも嫉妬する自分にびっくりしてます… とりあえず不倫を始めてしまったのなら、覚悟を決めてまずは「奥様に払うことになるかもしれない慰謝料」を今からためておきましょう。

いざ払わなければならないときにないと、借金を背負うか、親兄弟に迷惑をかけかねません。
そうならないためにも今から準備しておきましょうね。

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>> 25 おはようございます。

慰謝料は覚悟してます。
親きょうだいはいません。
奥様とお子様の事を思ったら、
いくら払っても足りないと思いますが。

中学生の頃から彼が大好きで、
でも、離れ離れになって、やっと再会。
私の一生は彼で終わるのかもしれません。

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重い…、、、。

でも、中学生の時からならステキだね。

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あなたは彼だけでも、彼は奥さんもお子さんもいる身ですから、いざという時はあなたを選びません。

全てを覚悟の上で始めたわけですから、苦しみや寂しささえも楽しまなければですね。

そうなると果ては地獄行き決定です。


とことん悪女、鬼になりきる。



でもそれは昔から描いたあなたの理想像でしょうか。


そして彼は鬼と化したあなたを愛する。


お子さんと奥さんが待つ彼もまた、鬼なのですね。

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>> 28 その通りですね。
彼は私を選ばす、家族の元に帰っていく。
知ってて、会っているのですから、苦しみを味わわなければいけません。

地獄ですね。
真面目に生きて来ましたが、50にして人の道を外れてしまいました。

戻れないし、今は戻る気もなく、地獄まで行くしかありません。

ただ、彼は鬼ではなく、私にとって、かけがえのない人です。

彼には地獄には行ってほしくないです。
地獄は私だけで行きます。

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>> 29 なに夢みたいなことを言ってるの？
悲劇のヒロインぶるのもやめましょう。

彼も地獄に落ちるに決まってるじゃないですか。
貴方だけ落ちるなんてありえない。

貴方が我慢すれば落とさずに済んだ地獄に、あなたが彼を引きずり込んだのです。
彼も同じことが言えますけどね。
同じ穴の狢です。

そして死んだあとはあなたと彼は二度と会えません。
違う地獄に落ちるので。


本気で彼に地獄に行ってほしくないなら今すぐその関係をやめなさい。
それができないなら悲劇のヒロインぶるのはやめて、自分の道を貫きなさい。

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>> 30 彼は地獄に行かせませんよ。
家族の元に戻るのですから。

好きになるのに我慢が必要ですか？
我慢できますか？
自分に嘘つけますか？

彼を好きでい続けるのが私の道です。

彼が満足して家族の元に戻る時がやめる時だと思ってます。

何か辛い経験されたのですか？
文章から哀しみ恨みが感じられます。
不快になられて、私に牙を向くのはかまいません。
ただ、人を好きになる喜びを味わってほしいです。

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不倫なんかする人、地獄へ行きそう…

• << 34 かもしれませんね、きっと。

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貴方のように恋愛脳でもなければ、理性を働かせられないタイプでもないので。

既婚者を好きになっても頑張ってしっかり諦めました。
泣いて苦しんだけどしょうがないじゃない。
相手を地獄に落とすわけにはいかないんだから。

だからあなたのように不倫にとっぷり使って酔って悲劇のヒロインな自分にうっとりしている人は大嫌いです。

本当に相手を愛していたら諦められるはずだというのを知っている以上、あなたの思いを愛だなんて認められません。
相手への愛より自分の欲求・欲望を優先しているのに、何が「人を好きになる喜びを味わってほしい」って上から目線で語ってるの？って呆れますしね。

とりあえずあなたの道を、彼への愛への道を貫くっていうなら、泣き言も悩みも言わずにまっすぐ歩けばいいだけです。
ただうっとうしいので酔ってる姿を周りや他人に見せるのはやめてほしいと思うだけですよ。

• << 35 恋愛脳、悲劇のヒロイン、上から目線 ごめんなさい。よくわかりません。 頑張ってしっかり諦めましたって、 本音ですか？ 泣いて苦しんだ結果、お別れですか？ なぜ、彼を愛し通さなかったのですか？ 私は、彼と自分の欲求を満たして幸せです。 ただそれだけですよ。 一緒になるなんて、できる訳ない事 分かってます。 人なら、恋愛してるなら、不倫に限らず悩みや泣き言あるんじゃないでしょうか。 だから、ここで打ち明けてるのです。 ここは、そうゆうのを周りに見せるところなんじゃないですか？ どう捉えてもいいと思います。 あなたはうっとうしと思っていることがわかりました 人を否定する事 自分は頑張って相手を思って諦めたって肯定する事 それって、なんか悲しいです。

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>> 32 不倫なんかする人、地獄へ行きそう… かもしれませんね、きっと。

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>> 33 貴方のように恋愛脳でもなければ、理性を働かせられないタイプでもないので。 既婚者を好きになっても頑張ってしっかり諦めました。 泣いて… 恋愛脳、悲劇のヒロイン、上から目線

ごめんなさい。よくわかりません。

頑張ってしっかり諦めましたって、
本音ですか？
泣いて苦しんだ結果、お別れですか？
なぜ、彼を愛し通さなかったのですか？

私は、彼と自分の欲求を満たして幸せです。
ただそれだけですよ。
一緒になるなんて、できる訳ない事
分かってます。

人なら、恋愛してるなら、不倫に限らず悩みや泣き言あるんじゃないでしょうか。
だから、ここで打ち明けてるのです。
ここは、そうゆうのを周りに見せるところなんじゃないですか？

どう捉えてもいいと思います。
あなたはうっとうしと思っていることがわかりました

人を否定する事
自分は頑張って相手を思って諦めたって肯定する事

それって、なんか悲しいです。

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>> 35 一つ言わせてもらうと、不倫と普通の恋愛は違うんです。
だから余計に悩むし、余計に承認欲求が高まる。

その結果自分から相手の家族にばれるようにと「彼に自分と会った証拠」を残しかねないんですよ。

そしてそういう人ってたいてい最初は「認められなくてもいい」「一緒になんて慣れない」「彼さえいればいい」なんて言ってたくせに、どんどん自分の欲求に恋愛脳にヒロイズムに引きずられて

可愛そうな私

に酔った挙句に自滅していくんです。
貴方もその典型的な例にしか見えない。

そういう人間は相手を地獄に「自らは望んでいない」と言いながら引きずり込むんですよ。
そういう話を2件ほど聞いたことがあります。


本気で相手を生き地獄に引きずり込みたくないなら、ヒロイズムに用のはやめましょうね。
自分は日陰の女なんだからと自覚し、死んだあと地獄に落ちるのは彼もいっしょだときちんと理性を働かせられるようになりましょうね。

ああ、それともう一つ。

>人を否定する事
>自分は頑張って相手を思って諦めたって肯定する事
>それって、なんか悲しいです。

親が不倫して家庭が崩壊した子供にもそんなこと言えるの？

• << 38 恋愛好きさんは、承認欲求強かったのですか？ 彼と一緒になりたかったのですか？ でも、諦めちゃったのでしょうか？ 好きって気持ちだけはどうにもならないけど、 行けるところまで行くって選択肢はなかったですか？ 何歳で不倫してるかによっても気持ちや覚悟が違うのかもしれません。 恋愛好きさんは、私の不倫を止めてくれてるんですよね。そう理解しました。 普通の恋愛と不倫の違いはなんですか？ 状況の違いのほかはなんでしょう？ 知りたいです。

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>> 36 いろいろありがとうございます。
証拠は多分残ってると思いますよ。　
ペットがいるので。匂いだってしてると思います。

一緒になるのに拘ってるのは彼の方。
私はどっちでも、てか、
めんどくさいほうですね。

日陰の女、なるほど。いい表現ですね。
まぁ、昼間2人で出かけてますけどね。
今後、自覚します。

お子様達のことですが、
確かに彼のお子様達の事を考えると心が痛いですね。
私の子供達は、好きな人に再会できてよかったねと応援してくれてます。

いずれにせよ、アドバイスを参考に今後の事を考えます。

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>> 36 一つ言わせてもらうと、不倫と普通の恋愛は違うんです。 だから余計に悩むし、余計に承認欲求が高まる。 その結果自分から相手の家族にばれ… 恋愛好きさんは、承認欲求強かったのですか？
彼と一緒になりたかったのですか？
でも、諦めちゃったのでしょうか？

好きって気持ちだけはどうにもならないけど、
行けるところまで行くって選択肢はなかったですか？

何歳で不倫してるかによっても気持ちや覚悟が違うのかもしれません。

恋愛好きさんは、私の不倫を止めてくれてるんですよね。そう理解しました。

普通の恋愛と不倫の違いはなんですか？
状況の違いのほかはなんでしょう？
知りたいです。

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>> 38 承認欲求はそれほどないかも？
自分が自分を好きでいられることが重要で、夫に愛されていればそれで充分なので。
すごくタイプで本気で片思いをしましたが、既婚者と分かった時点で諦めました。
自分もだけど、好きになった相手には幸せでいてほしいので。

恋愛至上主義者ないので、理性を働かせて気持ちを頑張って押さえましたよ、苦しかったけど。
いけるところまで行く選択肢は私にはないです。地獄に落ちたくないし、落としたくないので。

と考えるので不倫は止めますよ。
できれば最初のNo6の書き込みで止めたかったですよ。

それと３７を読んでったけど、もう慰謝料の準備をした方がいいでしょう。
奥さんが「旦那さんが退職金をもらった段階で」不倫で訴えて離婚する可能性が高いと思います。
奥さんが彼を愛していてしがみつこうとしているなら別ですが、そうでないなら確実に証拠を確保して離婚準備に入っていると思います。
そういう年齢ですよね？

もしかすると、すでにほかにもいろいろあって離婚が確定しているから、その後の逃げる先にあなたを選んでいるだけかもしれません。
だったらさっさと離婚してから来いって話なんですけどね。

不倫の上での本気の愛情って、配偶者と別れてその人と一緒になることだと思います。
私の友人は旦那に土下座して別れてもらって、不倫相手と一緒になりました。それは本当の愛情だと思えましたよ。
（続く

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>普通の恋愛と不倫の違いはなんですか？
>状況の違いのほかはなんでしょう？

普通の恋愛なら、相手や自分が悪くて不幸になるのは、借金等でもない限り自分一人で済みます。
でも不倫は家族も不幸にする可能性が高いものです。

本人たちも特にね。だから本当に愛しているのなら、家族も大事なら、諦めて自分と自分の大事な人を不幸な目や地獄に落とさないように理性を働かせるものなんじゃないかな？
もしくは先に書いた友人のようにけじめをつけるかです。

>私の子供達は、好きな人に再会できてよかったねと応援してくれてます。

お子さんは幾つなんでしょうか？
恋を夢見る年ごろなんでしょうか？
もう結婚されてる？

結婚してるならともかく、そうでないなら将来お子さんたちが結婚するときに「あなたが不倫をしていた」ことが不利に働く可能性があります。
そういうことを気にしない親御さんの子が相手ならいいんですけどね。
案外結婚前に調べられて破談になったという話は聞きますよ。
そうならないことを祈ります。

そして相手の家族が壊れたときに、何の罪もないお子さんたちが傷つかないことを祈るばかりです。

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不満を固定の誰かに向けて、矢をはなちぶつけることないと思います。

６番さんが少しかわいそう…

• << 43 心配りありがとうございます。 まあ私も責めすぎたところはあるので、しょうがないかなと思ってます。 でもありがとう。 でもほんと、最初の相談のころに踏みとどまってくれたらなって思わずにはいられませんよ…。

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>> 41 ごめんなさい

• << 44 主さん、大丈夫ですか？ 読んでいて主さんは決して矢を放っているようには感じませんでしたけれど… 私も含めて今後あの時は浅はかだった…と後悔の念にかられる日が来るのかも知れません。 突然失礼しました。

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>> 41 不満を固定の誰かに向けて、矢をはなちぶつけることないと思います。 ６番さんが少しかわいそう… 心配りありがとうございます。

まあ私も責めすぎたところはあるので、しょうがないかなと思ってます。

でもありがとう。

でもほんと、最初の相談のころに踏みとどまってくれたらなって思わずにはいられませんよ…。

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>> 42 ごめんなさい 主さん、大丈夫ですか？

読んでいて主さんは決して矢を放っているようには感じませんでしたけれど…
私も含めて今後あの時は浅はかだった…と後悔の念にかられる日が来るのかも知れません。

突然失礼しました。

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