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男性心理と女性心理
旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
付き合い始めると余裕がなくなる。

誹謗中傷はお避けください

レス69 HIT数 2330 あ+ あ-

叶わぬ恋さん( 40代 ♀ )
22/10/09 20:43(更新日時)

誹謗中傷は お辞めください
出来れば不倫してた人と終わり
再構築してる人、相手を本気で好きになってしまったけど別れ
立ち治った人に聞きたいです
どのくらいで立ち直れましたか?
立ち直る為にした事はありますか?
相手をもう好きではありませんか?
私は不倫未満でした
でも心は完全に持っていかれていました
旦那とはレス+早漏だし
彼とメールをするまでは悩み鬱になりかけていました
今は旦那としたいと思えなくなったから
そういう意味では楽になったけど
彼と終わった事になかなか立ち直れないし眠れないし
いつまでこの辛さ続くのかなって
子供が学校の預かりを嫌がる事もあり
専業主婦でしたが気を紛らわせる為に
来週から少し働きます
常に寝不足だから体力的な不安も
少しあります


22/10/07 04:13 追記
ちょこちょこレスで悩んでる男性いるから
来てくれる人いるかなと思ったけど
やっぱり男性には共感されない
話なのかなぁ
不倫する男性は遊びが多いから
って事かなぁ
同じ悩み持つ男性とどうにかなりたいと
いう事ではなく
ただ感性が違う
男性意見も聞いて見たいと思ったけど

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No.3645752 22/10/06 04:53(スレ作成日時)

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No.3 22/10/06 05:27
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 削除されたレス 元々不倫願望は ありません
相手もそうだったので会っていません
勿論不倫するつもりもありません
子供に対しては確かに罪悪感持った方が
いいかも知れませんが
旦那は仕事が体力使うからか昔から
あまり性欲ないし
浮気するならしてもいいよ
実際されたら嫌かもだけど と言うような
人です
溺れるほど人を好きになった事ない
とか言ってたようなちょっと冷めた人です
それでも
人としては好きです

No.4 22/10/06 05:37
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 削除されたレス 誹謗中傷はお辞めくださいと
言っておけばいいとは思ってないです
立ち直りたいけど
批判されたらよりメンタルヤラれると
思ってるだけです
レスで16年悩み鬱になりかけた
一度も不倫はしてないです
不倫願望もないです
同じ悩み持ってない人には
分からない気持ちかと思います

  • << 40 私もレスで10年以上経ちますが、それって鬱になる程の問題ですか? 夫としたいと思わないので悩んだことがありません。 私も夫以外の男性を好きになったことはあります。 相手からの好意も感じましたが、お互い家族大事の人間だったので踏みとどまりました。 というか絶対踏み出せません。 自分の命より大切な子供もいるし、真面目な夫を裏切るなんて申し訳なさ過ぎてできなかったです。 でも彼が好きで好きで苦しかったです。 3年ぐらいは辛かった。 その男性と仕事での接点が無くなり、時間が経つにつれ少しずつ薄らいで 今では心のどこも痛くないです。 1年に1回ぐらいは夢に出る程度。「いい夢見たな~」くらいなもんです。 何も行動はしていませんが、夫には何となく申し訳ない気持ちはあります。 相変わらずレスですが家族愛は強く仲は良いです。 あのとき感情に流されず良かったと心底思います。 小さかった子供達も安心できる家庭で(絶対見せませんでした)のびのび育って、人に優しく素直な人間に育ちました。 家族団らんの時間が幸せです。

No.5 22/10/06 05:52
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 削除されたレス あまり甘えないようにとは
どういう意味ですか?
厳しい意見でも取り敢えず聞きます

No.6 22/10/06 06:29
匿名さん6 

経験者です。
時間薬しかないと思います。
時間が経てばあの当時の自分が信じられないくらいおかしかったと気付けます。

No.7 22/10/06 08:04
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 ありがとうございます
やっぱり時間薬しかないですよね
前向きに忘れなきゃとは思ってて
少し落ち着いては来てるのですが
生理前や生理中かなぁ
妙に気分が沈んで
情緒不安定になるんですよね
元々レスの相談から始まった恋だったので
鬱気味から抜け出せたのは
同じ悩みを持つ彼のおかげという
思いもあって
男性は 体目的で優しく出来るって話から
警戒してたつもりだったんですけど
好きになる時って好きになって
しまうもんだなとか
それもお互いさまだなと
思って相手を責めきれなくて
相手を嫌いになれればきっと楽なんでしょうけど自分が信じられないくらい
おかしかったと思えるといいなぁ

No.9 22/10/06 08:25
匿名さん9 ( 40代 ♀ )

私は別れて1年半経ちました。
今やっと立ち直れました。
初めの3ヶ月は死んだように生きてましたね。

季節が変わるたびに彼と過ごした事が思い出され、辛かったです。

1年経って、2度目の季節が巡ってきた頃、
今の幸せ(家庭)に感謝して、心穏やかに過ごせるようになってきました。

旦那との夜の生活だけが苦痛です。
出来ればしたくないです。
けど、そこはこの先もずっと我慢するしかないと思ってます。

本当の再構築には程遠いけど
幸せな仮面夫婦って感じです。

  • << 11 ありがとうございます そっかぁ 夜の生活が合わないって辛いですよね 幸せな仮面夫婦 仲が悪い訳じゃないし 私もそんな感じになるかと思ってます 同じような経験者の言葉は参考に なるし有り難いです 子供さんおられますよね? お互い子供の為に頑張りましょう 男なんてクソだと思って頑張ります

No.10 22/10/06 08:31
恋多きパンダさん10 

旦那と向き合わない限り何度もそんな気持ちになります。

今回、忘れる事が出来たとしても。。。

私は2度の不倫を経験してます。
1度キリの人生と考えた結果です。
楽しさもあるし苦しさもあります。

1度目は主人と向き合う事で立ちきる事が出来ました。
2度目は主人にみつかりましたが許され家族のままです。

子供が成人したら先の人生をもう一度話し合う事になってます。


主さんはご主人の事を人として好きなのですね。
それなら後はご主人さんの問題では無いですか?
ご主人さんが主さんに向き合う気があるのか無いのか?

そこの所をしっかり話し合う必要があると私は思います。

不倫はダメ…勿論分かってますよ。
でも心って必要です。価値観も人それぞれ。主さんの思い、ご主人さんに分かって貰いましょうよ。
あまり疎かにすると他所を向いてしまうかもしれない事もハッキリ話してその上で夫婦をどんな形にするのか…

2人っきりでデートしたり
ご主人を玄関までお見送り、お出迎え
いってらっしゃいのキス

そんな事をやってみるのはいかがですか?
夫婦2人で初心に返る。
夫婦で向き合えばきっと彼の事は良い思い出になるのでは無いかと思います。


私の様にならないで欲しい…切に願います。

  • << 12 ありがとうございます 主人は元々いちゃいちゃが 長年いて気持ち悪いと思うような人です だからお見送りお出迎えのキスは 無理だしそこまでは私も求めてないです (笑) 今は旦那としたいとすら思えない けど気持ちが落ち着いて 彼への気持ちが落ち着いたら 話し合いは してみようかなと思いました 永遠に夜の生活なくなるのは やっぱり辛くなる気がします 出来れば主人とずっといたいです 離婚を考えた事はありません 私の様にならないようにって ご主人への愛はもう全くないのですか? 子供が成人したら別れるのですか?

No.11 22/10/06 08:48
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 9 私は別れて1年半経ちました。 今やっと立ち直れました。 初めの3ヶ月は死んだように生きてましたね。 季節が変わるたびに彼と過ごした… ありがとうございます
そっかぁ
夜の生活が合わないって辛いですよね
幸せな仮面夫婦
仲が悪い訳じゃないし
私もそんな感じになるかと思ってます
同じような経験者の言葉は参考に
なるし有り難いです
子供さんおられますよね?
お互い子供の為に頑張りましょう
男なんてクソだと思って頑張ります

No.12 22/10/06 09:16
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 10 旦那と向き合わない限り何度もそんな気持ちになります。 今回、忘れる事が出来たとしても。。。 私は2度の不倫を経験してます。 1… ありがとうございます
主人は元々いちゃいちゃが
長年いて気持ち悪いと思うような人です
だからお見送りお出迎えのキスは
無理だしそこまでは私も求めてないです
(笑)
今は旦那としたいとすら思えない
けど気持ちが落ち着いて
彼への気持ちが落ち着いたら 話し合いは
してみようかなと思いました
永遠に夜の生活なくなるのは
やっぱり辛くなる気がします
出来れば主人とずっといたいです
離婚を考えた事はありません

私の様にならないようにって
ご主人への愛はもう全くないのですか?
子供が成人したら別れるのですか?

No.13 22/10/06 09:53
恋多きパンダさん10 

>> 12 そうなんですね。
主さんは40代前半なのですかね?
それならばもしかしたらセックスレスで辛いのは今の間だからかもです。

性欲ってやはり妊娠するかしないかが大きいように思います。
身体的に妊娠が最後のチャンスなのは40代前半。なのでこの時が一番性欲が上がる気がします。

半ばを過ぎるとスッと楽になる様で後は女である事に拘る人はスキンシップとしての触れ合いは望みますがそんなに辛いって感じでも無いかもです。
私と私の友人達の経験談ですが…笑


私の場合…主人とは押しに負けて結婚してしまったので男として好きになった事が無いんです。結局友人以上に思えませんでした。
こんなに思ってくれるならきっと好きになれると思ったのが間違えでした。
感性が合わない。一生懸命なのは理解出来るけど私には響かない。
いい人ではあるとは思っています。
でも愛はありません。

子供の生活を守る為にはお互いが必要なので今は離婚出来ません。これが2人の共通の結論です。
でもその後はお互いの人生を歩むのか、各々の人生を歩むのかその時になってみないと分かりません。

大切な事だから結論は急がないでおこうという事になりました。
しかし、主人が辛抱出来なくなったらいつでも離婚には応じる事は決めています。

No.14 22/10/06 10:24
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

それが47歳なんです😅
主人と出会う前に好きな気持ちを利用され
4年セフレがいた過去があります
その人と相性が良かったからか
真面目な主人が良かったのかも
正直妥協して結婚したので自業自得ですね
その彼が好きじゃないと思えるまで 
4、5年かかりました
だから今度は何年かかるのかなとか
思ってしまって
私は性欲が強いほうなのかも
しれません😂
私名前変えちゃいましたけど
他のレスで恋多きパンダさんと
お話してるような
その人と同一人物なら何だか嬉しい

No.15 22/10/06 11:31
恋多きパンダさん10 

>> 14 性欲も個人差が大きいですからね。
私は50歳を越えて少し変わり初めてます。

生理が不順になってきたからかもです。


ミクルを利用してから不倫の悩みで色々な方と話ししました。
最近は日記カテでたまに呟いているくらいです。

不倫未満の方には出来れば壁を越えない様に願ってしまいます。なのでどこかでお話ししたかもしれないですね。自分がしているのに変ですけど…


不倫を楽しんでおられる方はそれでもいいんです。人生に後悔はして欲しく無いですからね~

  • << 18 一生エッチで満足出来ないと思うと 孤独感を感じて彼としてみたかったと 思う気持ちと もしやってたら 今でこんなに辛いんだから 死にたくなったかもと思うほどなので 結局ヤラなくて良かったのかも しれません 彼は凄く愛情深く妻を一番愛してると いうような正直な人でした なのに好きになった私もどうかしてるとは 思うけど 私と同じようにパートナーから愛情を 感じてない人でした なので共依存になっちゃいましたね またこんな事書くと円満夫婦に性欲の塊とかクズとか 思われるんでしょうね😂 きっと誰からも愛されてないから 私は寂しい人なんだと思います 50過ぎたら少し性欲減りますか もう時々、性欲なんてなくなってしまえと 思います 長々すみません 話聞いてくれて感謝です 本当にありがとう 優しい泣ける

No.17 22/10/06 12:31
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 16 まぁ確かに旦那からのレスに逃げて
泥々性欲で
何か酔ってるのかもね
それは認めます
でも一度も会う事無く終わりましたので
実際にやってはないです
不倫願望は本当になく
初めはお互いパートナーと上手くいくようにアドバイスしあってました
それがいつのまにか
好きになってた
人を好きになるのは、操作できるものじゃないと思ってます
経験ない人には分からないし
理解出来ないと思いますが
彼は何でも話せるドキドキ癒やされる好き
主人は一緒にいて楽というか
矛盾してるとは思うけど二人共好きなんだと思います
1さんはきっと円満で夫婦仲が良いのでは?
理解出来ないと思いますよ

No.18 22/10/06 12:54
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 15 性欲も個人差が大きいですからね。 私は50歳を越えて少し変わり初めてます。 生理が不順になってきたからかもです。 ミクルを… 一生エッチで満足出来ないと思うと
孤独感を感じて彼としてみたかったと
思う気持ちと もしやってたら
今でこんなに辛いんだから
死にたくなったかもと思うほどなので
結局ヤラなくて良かったのかも
しれません
彼は凄く愛情深く妻を一番愛してると
いうような正直な人でした
なのに好きになった私もどうかしてるとは
思うけど
私と同じようにパートナーから愛情を
感じてない人でした
なので共依存になっちゃいましたね

またこんな事書くと円満夫婦に性欲の塊とかクズとか
思われるんでしょうね😂
きっと誰からも愛されてないから
私は寂しい人なんだと思います
50過ぎたら少し性欲減りますか
もう時々、性欲なんてなくなってしまえと
思います

長々すみません
話聞いてくれて感謝です
本当にありがとう
優しい泣ける

  • << 20 ちゃんと主さんの文章を読めばご自身に起こった事、感じた事を淡々と客観的に話しされてるの分かりますよ。 人の弱さを微塵も許せない人が要るのかと思うと哀しくなりますね。 私の様に一線を越えてしまった人間に辛辣な言葉を浴びせられても文句も言えませんが思い留まり真っ直ぐの道を目指そうとしてる方に余りにも心無いと思いました。 主さんはご主人さんと一緒な居て楽しいと思っておられる。だからきっと大丈夫です。 ありきたりですがやはり趣味を見つける事が一番らしいですよ。 頑張って~

No.20 22/10/06 15:59
恋多きパンダさん10 

>> 18 一生エッチで満足出来ないと思うと 孤独感を感じて彼としてみたかったと 思う気持ちと もしやってたら 今でこんなに辛いんだから 死にた… ちゃんと主さんの文章を読めばご自身に起こった事、感じた事を淡々と客観的に話しされてるの分かりますよ。

人の弱さを微塵も許せない人が要るのかと思うと哀しくなりますね。

私の様に一線を越えてしまった人間に辛辣な言葉を浴びせられても文句も言えませんが思い留まり真っ直ぐの道を目指そうとしてる方に余りにも心無いと思いました。

主さんはご主人さんと一緒な居て楽しいと思っておられる。だからきっと大丈夫です。

ありきたりですがやはり趣味を見つける事が一番らしいですよ。
頑張って~

  • << 22 私は彼が本当に好きだったから 彼が妻にバレなければ 会っていたかもしれません 彼もまた距離が近かったら不倫って しちゃうもんなんだなって 遠くて良かったのかもとか言われてたから 不倫に近い状態だったとは思うので 批判を浴びても多少は仕方無いと思っていました けど批判した人いなくなりましたね これは不倫経験者、不倫未満経験者にしか けして理解出来ない話だと思うので って私の言葉からついていけないと 思って去られたんですかね? これからは昔からの女友達やママ友と 過ごしながら楽しく過ごそうと思います スレ立てるか悩んでたけど 親切な人が来てくれて良かった 頑張る〜ありがとう

No.21 22/10/06 16:56
通りすがりさん21 

お気持ちお察しします。

夫婦間には色々と抱えるものがあります。
全てが合うなんてないと思いますし、私たち夫婦もいいところと改善してほしいと願いながら、我慢して我慢して生きていることは沢山あります。

不倫からの再構築、ですが私の場合は仮面夫婦で十数年い続けている内に心が崩壊しました。そして願ったわけではありませんが、過去に不倫の世界に足を踏み入れてしまったことがあります。


人の中には、うまく人生を楽しめばいいという人がいます。

夫婦円満が叶わないのであり、離婚にも応じてもらえない周りも味方してもらえないのであれば、うまく付き合っていくのが正しいのかもしれません。


  • << 23 夫婦って難しいですよね どこの不満を我慢するか 我慢出来る範囲かって 不倫を消して望んでるわけではないですよね なのに不倫は性欲処理みたいに 言われるのも そもそも愛あっての欲求なのに 通りすがりさんはご主人と大変そうですね大丈夫ですか?

No.22 22/10/06 17:04
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 20 ちゃんと主さんの文章を読めばご自身に起こった事、感じた事を淡々と客観的に話しされてるの分かりますよ。 人の弱さを微塵も許せない人が要る… 私は彼が本当に好きだったから
彼が妻にバレなければ
会っていたかもしれません
彼もまた距離が近かったら不倫って
しちゃうもんなんだなって
遠くて良かったのかもとか言われてたから
不倫に近い状態だったとは思うので
批判を浴びても多少は仕方無いと思っていました
けど批判した人いなくなりましたね
これは不倫経験者、不倫未満経験者にしか
けして理解出来ない話だと思うので

って私の言葉からついていけないと
思って去られたんですかね?

これからは昔からの女友達やママ友と
過ごしながら楽しく過ごそうと思います
スレ立てるか悩んでたけど
親切な人が来てくれて良かった
頑張る〜ありがとう

No.23 22/10/06 17:21
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 21 お気持ちお察しします。 夫婦間には色々と抱えるものがあります。 全てが合うなんてないと思いますし、私たち夫婦もいいところと改善してほ… 夫婦って難しいですよね
どこの不満を我慢するか
我慢出来る範囲かって
不倫を消して望んでるわけではないですよね
なのに不倫は性欲処理みたいに
言われるのも
そもそも愛あっての欲求なのに

通りすがりさんはご主人と大変そうですね大丈夫ですか?

  • << 26 不倫は性欲処理みたいに 言われるのも そもそも愛あっての欲求なのに 男性はそれですよ。愛なんて無いです。言葉悪いけど性処理です。そして多少の情が出てくる程度。経験して辛い思いしましたから二度と不倫なんてしません 本気なら奥さんと別れるはずです。休日家見たら分かります。奥さんと仲良しですからね

No.24 22/10/06 17:55
通りすがりさん21 

>> 23 そうですね、なんとかやっていますが限界ギリギリなのかもしれません。

人はそう簡単に変われませんから。


元々合わない同士なのかもしれませんが、そこはもう色々と考えたくありません。
なんとか日々穏やかで過ごしたいと思います。仮面夫婦は辛いですね。


いつか一緒に過ごした方とはもう別れてしまいましたが、今も心に残ってしまっています。

でもここ以外誰にも言うこともありません。

No.25 22/10/06 18:55
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 24 ある意味通りすがりさんのが大変そう
付き合ってるときみたいに
合わない はい さよならって訳には
いかないもんね

今も心に残ってるって切ない
私もしばらくはそうなるでしょうけど

他で簡単に話せる話でもないもんね

ありがとうございます

No.26 22/10/07 04:29
匿名さん26 

>> 23 夫婦って難しいですよね どこの不満を我慢するか 我慢出来る範囲かって 不倫を消して望んでるわけではないですよね なのに不倫は性欲処理… 不倫は性欲処理みたいに
言われるのも
そもそも愛あっての欲求なのに
男性はそれですよ。愛なんて無いです。言葉悪いけど性処理です。そして多少の情が出てくる程度。経験して辛い思いしましたから二度と不倫なんてしません 本気なら奥さんと別れるはずです。休日家見たら分かります。奥さんと仲良しですからね

No.27 22/10/07 05:15
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 26 ですよね
彼は妻と基本仲良しって
愛してるって言ってましたから
仲良くしてると思います
彼が妻を本当に愛してるのは知ってます
途中で私が辛いならもうやめる
でもまだ続けたいと言われ
あの時切っておけば
こんなにも私の心は傷つかなかった
でもそれも自分の意思
自業自得
何で好きになっちゃったんだろう
それでも嫌いになれない
本当に地獄の苦しみ
忘れたい忘れたくないの繰り返し
惨めで毎日涙
何で人なんて好きになるんだろ

No.29 22/10/07 10:48
匿名さん29 

私は不倫経験者ではありませんが、夫といても寂しくて心細くて満たされない気持ちは知っています。
「不倫経験者に答えて欲しい」という意向は分かっていますが、申し訳ありません、あえて言わせてください。

満たされない原因が今の旦那さんなら離婚したほうが良いんじゃないかと…
身も蓋もないですよね。
でも…

「相手がいるのに」繋がらなくて苦しい思いを抱え、満たされない、寂しい



「相手がいなくて」満たされない、寂しい

では、
前者のほうがつらくて、後者(独り身)のほうがまだ楽です。
前者ってただの生殺しの拷問なので。

No.30 22/10/07 12:05
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 29 いえいえレスありがとうございます
子供がいるので離婚は考えていません

旦那が嫌いという訳ではないし
喧嘩もさほどないから
子供は夫婦仲が悪いと感じてないと
思います
何か冷めてる人なので寂しさは
あるし子供が離れたら
この人とやっていけるのかなって
不安はあります
でも子供が20歳になったら私60歳だし
今更って思ってズルズル行く気がします
正直、老後一人はより寂しいし
私自身自分に魅力があると思ってないので
誰も相手にしてくれないと思ってます

今は大好きになった人と話せないのが
忘れなきゃいけないのが
一番辛いだけだと思ってます
この苦しみが解放されたら
一人エッチで満たすしかないですね
今はまだ一人エッチしても
彼が浮かぶから一人エッチすら
楽しさと辛さが絡みあって
変な感じになるので
そのうち性欲なくなれば
楽になれないかな?
男性でも女性でもレスで悩んでる人
多いし 私だけじゃないと思って
自分に言い聞かせてます
二度と男性を好きになりたくないと
思ってます
だから男性には けして連絡先を教えないし
もう女は捨てます
不倫未満でも地獄なので
遊びと割り切れないならしない事
レスで悩んでる人はこれ読んで
思い留まって欲しいですね

No.31 22/10/08 05:39
匿名さん26 

>> 30 上手く息抜き出来ることがあるなら良いですが‥ 真面目すぎると思います。確かに罪悪感はありますが、割り切って必要な事もあると思うかな 遊びでは無くオアシスだと思えば

No.33 22/10/08 08:25
叶わぬ恋さん33 ( ♀ )

主さんを心から応援したい。

私は不倫中ですがもうダメになるかもしれない。
すごく不安で不安で…

始まらない辛さもあるのですね。
でも辛さを乗り越えようとしている。

私の方はどんな結果になるかまだわかりません。

人を好きになるって時には残酷ですよね。

No.34 22/10/08 11:37
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 33 そっかぁ
不倫はきっと永遠じゃない
バレたら終わるだから辛い
本気じゃないから離婚しないって
言う人いるけど
子供の事思うと離婚なんて出来ない
女性のがハマるみたいだし
彼が好きなんですね
お互いバレないように上手くやれれば
いいんですが
また反感かいそうな事言っちゃった😅
でも
話や価値観合いすぎると楽し過ぎた
毎日メールは駄目ですね
依存が半端ないです
本当に残酷です

  • << 55 依存… 私もそうでした。 4年間、朝起きてから寝るまで彼と繋がってれたのは、今の時代だからですね。(LINEや電話) それが突然の別れで(強制的に別れさせられた)その現実に気持ちが追いつかなくて、毎日が、ただ生きてるだけでした。 依存て怖いです。 私の中から彼だけがいなくなって、今までと何も変わらない毎日が待っている。あんな残酷な日々は無かったです。 彼が居る毎日が当たり前で分からなかったけど、彼は私の心を満たしてくれてたんです。 お互い覚悟もしてたけど、やっぱり家族を捨てる事はできなかった。 あの4年間はいったいなんだったんでしょうね。私にとって、あれが最後の恋です。

No.35 22/10/08 11:51
叶わぬ恋さん33 ( ♀ )

私の思いを全て書いてくれる主さん。
本当にその通りです。

女性は最後の恋のように最高に幸せな気持ちになります。
でも男性は同じ気持ちは合っても一家の主としての気持ちは揺るぎません。

だから悲しいけど必ず終わりが来ます。
その時、自分がどうなってしまうのか想像もつきません。

主さんと私の夫婦間もとても似ていて、その彼に惹かれたのはよくわかります。
バレたら私も終わりです。

家庭もあるのにこれ以上幸せを望むのは欲張りなのかな?って、私も反感買いそうな事書いていますね。

依存半端ない。
毎日やりとりしているから…

No.37 22/10/08 15:56
叶わぬ恋さん33 ( ♀ )

>> 36 ねー、どうして最後にこんなに優しくて価値観の合う人に会ってしまったのか?
最初の頃はただ幸せなだけの気持ちだったけど、月日が経つと不安が出てきます。
私この先どうなって行くの?ってね。


主さんも毎日連絡をしていて、そしてバレていきなりの彼の態度の豹変ぶり。
彼も必死だったのでしょうね。
でも連絡がバレるって…
奥さんが行動を監視していたのか、女の感なのか…
主さんも辛い状況だったと察します。


私は近々彼と会うのだけどこの間彼が私に「私が居て当たり前になってきた」と言ったのね。
よくよく後で話しを聞いたらポジティブな意味だったらしく深い所で繋がっている、との意味の発言だったみたい。

でも私はそういう風に捉えられなくて「空気のような存在?トキメキはもうないの?」で頭ぐるぐる。
温度差を感じでしまった。
それで会うまで一切の連絡をしません!宣言したの。
でも私が我慢出来なくてしてしまった。あーぁ😮‍💨

主さんの話を聞いて余計にルーティンにしてしまうのも良し悪しだと思いました。


彼の事が嫌いになって別れられたらどんなに楽かって思う。
私も嫌いになんてなれない無理だよ。

別れてもずっと好きなんだと思う。

全然主さんの回答になっていない。
ごめんなさいね〜。

No.39 22/10/08 18:26
叶わぬ恋さん33 ( ♀ )

了解です。
心配だから消してね。

No.40 22/10/08 19:19
匿名さん40 

>> 4 誹謗中傷はお辞めくださいと 言っておけばいいとは思ってないです 立ち直りたいけど 批判されたらよりメンタルヤラれると 思ってるだけで… 私もレスで10年以上経ちますが、それって鬱になる程の問題ですか?
夫としたいと思わないので悩んだことがありません。

私も夫以外の男性を好きになったことはあります。
相手からの好意も感じましたが、お互い家族大事の人間だったので踏みとどまりました。

というか絶対踏み出せません。
自分の命より大切な子供もいるし、真面目な夫を裏切るなんて申し訳なさ過ぎてできなかったです。

でも彼が好きで好きで苦しかったです。
3年ぐらいは辛かった。

その男性と仕事での接点が無くなり、時間が経つにつれ少しずつ薄らいで
今では心のどこも痛くないです。
1年に1回ぐらいは夢に出る程度。「いい夢見たな~」くらいなもんです。

何も行動はしていませんが、夫には何となく申し訳ない気持ちはあります。
相変わらずレスですが家族愛は強く仲は良いです。

あのとき感情に流されず良かったと心底思います。
小さかった子供達も安心できる家庭で(絶対見せませんでした)のびのび育って、人に優しく素直な人間に育ちました。
家族団らんの時間が幸せです。

  • << 42 夫としたいと思わないならそら 鬱にまではならないですよ 私はしたいのに長年出来なくて我慢した 結果、鬱になりかけました 私は愛されていない もう当時は死んでしまいたいと思ってました 辛くないなら旦那と幸せって思えてたら 他に人なんて好きにならないし 彼とも知り合ってすらないです

No.41 22/10/08 19:33
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

メアドバレたら全て筒抜けって
聞いてからこういう場も怖いんだなって思って

彼もいるのが当たり前って
付き合ってるの長いですか?
彼も依存してますよね
妻に不満あるんでしょうね

彼の妻が彼に スマホ見せろと
言わないとか
見てみぬふりしてくれる人なら
いつまでも続けられそうですけどね

でも気をつけて下さいね

  • << 43 それに彼の奥様がミクルにくる可能性もあるしね。 付き合いはもう少しで3年ですね。 彼は依存なのかな? そんなタイプじゃないのだけどどうだろ? 彼は結婚前からレス気味でその後もずっと改善されなくてそれで喧嘩ばかりで諦めたそう。 私は子供産んでからずっとレス。 私も改善されず苦しかった。 死んでしまいたいのわかります。 ここに色々書きたいけど控えますね。 旦那が向き合ってくれたら彼とも出会っていないです。 バレないように気を付けてはいますが念には念をいれますね。 ありがとう。

No.42 22/10/08 19:53
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 40 私もレスで10年以上経ちますが、それって鬱になる程の問題ですか? 夫としたいと思わないので悩んだことがありません。 私も夫以外の男性… 夫としたいと思わないならそら
鬱にまではならないですよ
私はしたいのに長年出来なくて我慢した
結果、鬱になりかけました
私は愛されていない
もう当時は死んでしまいたいと思ってました
辛くないなら旦那と幸せって思えてたら
他に人なんて好きにならないし
彼とも知り合ってすらないです

No.43 22/10/08 21:08
叶わぬ恋さん33 ( ♀ )

>> 41 メアドバレたら全て筒抜けって 聞いてからこういう場も怖いんだなって思って 彼もいるのが当たり前って 付き合ってるの長いですか? … それに彼の奥様がミクルにくる可能性もあるしね。

付き合いはもう少しで3年ですね。
彼は依存なのかな?
そんなタイプじゃないのだけどどうだろ?

彼は結婚前からレス気味でその後もずっと改善されなくてそれで喧嘩ばかりで諦めたそう。
私は子供産んでからずっとレス。
私も改善されず苦しかった。
死んでしまいたいのわかります。
ここに色々書きたいけど控えますね。
旦那が向き合ってくれたら彼とも出会っていないです。


バレないように気を付けてはいますが念には念をいれますね。
ありがとう。

No.44 22/10/08 23:20
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 43 奥様がどんな人かは分からないもんね
依存するタイプではないかぁ
男性って皆さん性欲だけだ
みんな落としたかったらマメにも優しくも
なるってそんなのばっかり書かれてて
私もそんなのばかり読んでるから
依存する人いないのかな
私も分からない
けど本当の気持ちなんて
彼自身にしかわからないし
疑ったらそんな事いうならもういい 
好きじゃなきゃこんなにメールしないって
キレられるし
信じないと関係って成り立たないし
何が本当で嘘かなんて分からないからね

メアドがばれなければ
知られる事はないと思いますけど
怖かったら消してもらっても
いいですからね

3年かぁ終わらないといいけど
怖いね 私は1年半でこれですからね

本当に状況一緒過ぎて私も心配になります
バレる前に終われればいいけど
お互い癒やされてるから
離れられないよね
気持ち分かり過ぎるのに
いいアドバイス出来ないやぁ
ごめんね

  • << 51 彼の夫婦はお互いに干渉しない家庭。 私の家もそうなのでそこはありがたいです。 私は彼に出会う前に数名の人と会ってきましたが皆さん奥さんとレスの人達ばかりでした。 でもその経験でこの人は他の人とは違うってのがわかったの。 したい時にだけ連絡してくる人、愛情は無しでただのセフレ希望、女性の気持ちを全く考えない人、 本当に色んなタイプの人がいました。 彼は愛情があって身体の繋がりを望む人だったから続いているのかなと思う。 それがなかったら私も嫌ですもん。 主さんと話していて自分の気持ちを改めて整理できるから、ありがとうね😊 今私は性欲が少しずつ落ちてきているけど彼だけは大丈夫。 他の誰ともしたくないです。

No.45 22/10/09 08:30
匿名さん26 

夢を壊すようで申し訳ないですが男性は体の関係を持ってしまった後は処理として、だいたいが都合よくされるだけです 本気になるのは心のオアシス程度であくまでも憧れで留まる方が綺麗な思い出で残ると思います。
不倫がバレると身も心もボロボロになりますから

No.46 22/10/09 09:45
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 45 26さんもかなり辛い目にあったんですね
不倫未満でも身も心もボロボロだから
わかりますよ
でも私は悪い方に考えて
相手責めるよりも自業自得だから
綺麗な思い出にするほうが
楽だしそうしたいです
でもやっぱりそういう意見多いから
どうしても悪い方に考えて
情緒不安定になります
だって悪い方にばかり考えると
病みますから

まぁだから不倫を正当化してる訳ではありませんよ
本当は自分の夫と向き合って
改善出来るのがいいに決まってます

でもミクルでもレスに悩んでる男性に
いろいろアドバイスしてたら それをすべてされてて
話合ってそれでもレスが改善されなくて
自分が性欲なくなったら求められたり
しても自分が拒否すると言われてました
3年程度でそんな悩んでて大丈夫って
思いました
正直この人いつか不倫しそうと
レス問題は本当に深刻な問題
だからこそ私は不倫する人の気持ちが
分かりすぎるし
不倫が駄目って人の気持ちも分かるし
なんだか複雑です

No.47 22/10/09 10:07
匿名さん40 

不倫って結局「足りない所を埋める」そういうことじゃないですか?
本気の本気なら人生かけてその人を選ぶと思うんです。

今持っている物は手放したくないけど配偶者との生活だけじゃ物足りない。
その物足りなさが性欲だったり刺激だったり愛情だったり癒しだったり。

他で埋めることが出来ない人や、足ることを知らない強欲な人の都合の良い手段なのかなぁ・・・と感じます。

不倫する二人の間には温度差があり、
かたや愛情を求めて不倫するのに、かたや性欲だったりして
それで傷つくのでは。

私は不倫してず~っと幸せって言ってる人を見た事ないです。
余計悩みが深いような気がする。

No.48 22/10/09 11:00
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

40さんの言われる事はわかります
いいとこ取り確かにとも思います
でも私は今は辛いけど
鬱状態から脱する事が出来たのは
彼のお陰であのままいけば
どうなってたか分からないし
それは紛れもない事実なので
辛くても後悔はしていません
あの時みたいに死にたいとは思ってませんしね
ただ大好きになったから終わったのが
辛く失恋したって感じです

確かにW不倫って一緒に慣れない事が
分かってるし その先に妻という
存在があるから幸せではないですね

ただ男性は性欲のみ女性は感情がって
皆さんいいますけど
10年不倫されてる男性は消して
女性を邪険にしてるわけじゃないんですけどねって言われてたのが ありましたし
流石にそこまで長いと性欲だけで
一緒にいるとは私は思わないですね

No.49 22/10/09 12:58
匿名さん40 

長年続くのならもちろん情もあるのでしょうが、
自分の立場が危うくなった途端あっさり退く、というのも良く聞く話です。
情とはいってもどの程度なのか。

浮かれて盛り上がってる時の情や、
「足りないものを埋める」相手として重宝でき長年続いた「情」と、

自分の生活や立場よりも相手を優先する「情」ではだいぶ重さは変わります。

その頼りなくはかない情を信じ縋りたいのでしょうね。

主さんの場合、実際行為に及んだ訳でもなく、結果として主さんご自身以外は誰も傷ついてないのだから良いのではないですか?

彼も自分を想ってくれていて自分はそれで救われたんだと。
今苦しんでるのは効果の強い薬の副作用みたいなものだと考えてみては?

No.50 22/10/09 13:29
叶わぬ恋さん0 ( 40代 ♀ )

>> 49 何かトゲがありますね😅 
自分家は円満だから不倫に
対する嫌悪感がすごいです

そらバレたら離婚危機になるのだから
相手と切るのは普通の事ですよね 
逆の立場でも同じになると思います

私以外誰も傷ついてないって
事はないですね
彼も嫁さんも 傷つけてますから

でも私は時間薬だから出来るだけ
彼の事は考えずゆっくり立ち直ろうと
思ってます
彼を美化していい思い出に変えて
立ち直ろうとしてるのって
そんなに悪い事なのかな

40さんとはどうも分かり合えそうに
ないのでもうレスはなくて大丈夫です

  • << 52 >嫁さんも 傷つけてますから じゃあ、その報いですね。 妻を一番に愛してるという男性との思い出を美化ね・・・。
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