「結婚は現実」にモヤモヤ

『実際にお金ない夫婦はいくらでもいる』としても、自分はそうはなりたくないって事でしょうね。

お金のある生活の幸福感は、800万で頭打ち？
そうなんですか？
いや、あればあるだけいいと思いますけど？

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>> 1 それはその人の希望であって、理想ですよね。理想を理想として言う分には構わないんですが、それを「現実」と言い出すと、ちょっとどうなのよと感じてしまいます。

ええ、私もお金はあるだけ幸せなんだろうと思ってたんですが、どこかの調査ではそうではないと判明したそうで。むしろ幸福度が低下すらすると書いてありました…。

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>> 2 主さんにそう話す人って既婚者の実体験ではなく…未婚者が理想として語っていると言うことですか？
そんなのスルーしとけばいいのに笑
天気の話レベルの、中身のない雑談ですよ。

• << 5 既婚者がお金持ちを薦める時と、未婚者がお金持ちに憧れる時と、両方です。 ただおっしゃるとおり、未婚者のほうが多いです。 あまり深刻にとらえずスルーにします。

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愛だけじゃないんだよ、現実だよ！
という事を私は1度も耳にしたことがなかったですが、その言い分は最もだなと思いました。
いくら好きでも低収入や働く意志のない男性と結婚したら苦労するでしょうから。
男女平等が謳われている世の中ですが、まだまだ圧倒的に男性優位であると思います。
また、女性は母となるならば出産を機にある一定期間は必ず仕事を休まなければいけません。そして、世の中の全ての職場がママさんに優しい職場であるのは限らないし、出産子育て後に、以前のようにバリバリ働ける保証もありません。
それがわかっているからこそ、「男性の収入も大事」なのだと思います。
低収入でも幸せな家庭はあるでしょうが、
私は親の貧乏のせいで苦労したので
自分がと言うよりは子供のために低収入な男性とは結婚しないと思います。

また、家事や子育てはしたくないと言っていても実際どうせ女性がしなければならないというのも、また現実だと思います。

稼ぐ能力＝男らしさとは個人的には思っていませんが、もしもその価値観が社会から消えるとすれば、それは家事育児＝女の仕事という概念が社会からなくなった時。つまり結婚出産による女性の機会損失が完全になくなった時になるかと思うので、残念ながら今後もそのジェンダーは緩和はされても解消はされないかなというのが私の見解です。

• << 7 収入の高い相手と結婚することが望ましいということですか？そういうことならほとんどの女性（と一部の男性）は同様に思っているでしょうから、決して珍しくはありません。 「望ましい」ではなく「当然」となったら、男性に金銭的負担を強いるからには、こちらとしても何かしらの義務を請け負わなくてはバランスに欠けますし、実際には家事や育児などの「女性的役割」になることが多い。「ある程度の男女不平等は受け入れる」というスタンスでいかないと、高望みになってしまうでしょう。

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>> 3 主さんにそう話す人って既婚者の実体験ではなく…未婚者が理想として語っていると言うことですか？ そんなのスルーしとけばいいのに笑 天気の話… 既婚者がお金持ちを薦める時と、未婚者がお金持ちに憧れる時と、両方です。
ただおっしゃるとおり、未婚者のほうが多いです。

あまり深刻にとらえずスルーにします。

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結婚したばかりの頃の夫の収入は600万ほどでしたが、その後1000万をこえたときも幸福度は頭打ちにはなりませんでした。
今って昔より貯金や投資などしながら暮らさねばならないでしょ。そうすると貰えるお金の何割かしか使えません。
よって、収入がもっともっと増えるほうが貯蓄をしながら自分の願望がより叶うので楽しくなります。今時は子どもいたら800万では楽しくはなりづらいはず。

ちなみに趣味にかなりお金がかかります…
そして子育てを手伝ってくれる人は周りにはいません。趣味と育児で手一杯で働かなくなりました。

今は祖父母も必死に働いてる時代だから頼りない人は１人でやってノイローゼになるほどたいへんだよね。やはり夫が稼いでくれたらこんなめに合わなかったとなる場合があると思う。

• << 8 夫は仕事、妻は家庭という性別役割分担ですか。ご自身が現状に満足しているならよいと思います。 収入による幸せの頭打ちはなぜそうなるかまで覚えてませんが、収入が高い代わりに激務、責任重大、安定性に欠けるなどでしょうか。

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>> 4 愛だけじゃないんだよ、現実だよ！ という事を私は1度も耳にしたことがなかったですが、その言い分は最もだなと思いました。 いくら好きでも低… 収入の高い相手と結婚することが望ましいということですか？そういうことならほとんどの女性（と一部の男性）は同様に思っているでしょうから、決して珍しくはありません。

「望ましい」ではなく「当然」となったら、男性に金銭的負担を強いるからには、こちらとしても何かしらの義務を請け負わなくてはバランスに欠けますし、実際には家事や育児などの「女性的役割」になることが多い。「ある程度の男女不平等は受け入れる」というスタンスでいかないと、高望みになってしまうでしょう。

• << 11 私は決して高収入な男と結婚したいとは思っていません。高収入がどこから高収入なのか…というのはその時の私の稼ぎや環境にもよると思いますが、フルタイムで働いている今の自分と同等の収入があればいいと思っています。 あと私は家事育児が得意でなないと感じてるので、結婚しても家の事をするよりも、外で働きたいですから、男でもできる家のことは極力男にやって欲しいと思っています。 私から言わせて貰えばどう足掻いても 男は子供を産めないのだから、子供産んだ後の育児くらいしろよ、こっちは命かけてんだ！と思いますね。収入云々よりも。 男が稼ぐのは当然は私の価値観ではなくて世間一般の価値観です。そういうジェンダーがありますよ。そしてそのジェンダーがなくなるとすれば、先に女が出産育児子育てするのが当然という価値観が無くならないと無理なんじゃないでしょうかという話です。 私は稼ぐ能力＝男らしさとは思わないです。 女性でも稼いでる人は沢山いますし。 稼がない男性がいても別にいいと思います。 そういう男性は低収入でもいいという女性と幸せな家庭を築けばいいと思います。 稼げないけど家庭的な男性がいてもいいし、家庭的でないけど稼げる女性がいてもいいのではないでしょうかね。 稼げないけど家庭的でもない男性は 家庭的でないし稼げない女性に需要がないのと同様に、結婚市場において需要は無いと思います。

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>> 6 結婚したばかりの頃の夫の収入は600万ほどでしたが、その後1000万をこえたときも幸福度は頭打ちにはなりませんでした。 今って昔より貯金や… 夫は仕事、妻は家庭という性別役割分担ですか。ご自身が現状に満足しているならよいと思います。

収入による幸せの頭打ちはなぜそうなるかまで覚えてませんが、収入が高い代わりに激務、責任重大、安定性に欠けるなどでしょうか。

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ちなみに高収入の人には
忍耐力
努力
将来のビジョン
論理的な思考力
自己管理能力
などが伴っている場合が多いという印象です。
それを結婚生活の中でどこまで益とするか？
ご本人次第です。

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偏見も入ってます。
今まで結婚は生活だよと言う人って、女性ばかりだったんです。
私も女なので、一括りに女性がとは言いたくないですが、実際女性の口からばかり聞いたことがあります。

そしてその人たちは、自分で稼ぐつもりがない、稼ぐ能力がない人ばかりでした。
出産等で働けない時期があると言いますが、普通に働いていたら産休育休中もいくらかはお金出ますして、出ないとしても貯金だってある程度あるでしょう。
そもそもある程度のお金がないうちに妊活するか？って話にもなってくるし。

今は女性だって普通に働けるし稼げる。女だから稼げないなんて事はない（地域差は勿論ありますが、それでも絶対無理な話ではない）。
なのに男性にばかり稼ぎを求めるのは図々しいなぁって思ったことがあります。
自分がある程度稼いでいるからこそ相手にも同額の稼ぎを求めるのは分かるんです。
でも、自分の稼ぎが少ないのに相手の稼ぎを求めるのはなんだかなぁ、と。

更に男性に稼ぎを求めるプラス家事育児を求めって、それはおかしいだろうって思いながら聞いてます。

勿論そうじゃない女性も沢山知ってますし、男が外で働き女は家を守るという考えの男性がいるのも知ってます。

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>> 7 収入の高い相手と結婚することが望ましいということですか？そういうことならほとんどの女性（と一部の男性）は同様に思っているでしょうから、決して… 私は決して高収入な男と結婚したいとは思っていません。高収入がどこから高収入なのか…というのはその時の私の稼ぎや環境にもよると思いますが、フルタイムで働いている今の自分と同等の収入があればいいと思っています。

あと私は家事育児が得意でなないと感じてるので、結婚しても家の事をするよりも、外で働きたいですから、男でもできる家のことは極力男にやって欲しいと思っています。
私から言わせて貰えばどう足掻いても
男は子供を産めないのだから、子供産んだ後の育児くらいしろよ、こっちは命かけてんだ！と思いますね。収入云々よりも。

男が稼ぐのは当然は私の価値観ではなくて世間一般の価値観です。そういうジェンダーがありますよ。そしてそのジェンダーがなくなるとすれば、先に女が出産育児子育てするのが当然という価値観が無くならないと無理なんじゃないでしょうかという話です。

私は稼ぐ能力＝男らしさとは思わないです。
女性でも稼いでる人は沢山いますし。

稼がない男性がいても別にいいと思います。
そういう男性は低収入でもいいという女性と幸せな家庭を築けばいいと思います。

稼げないけど家庭的な男性がいてもいいし、家庭的でないけど稼げる女性がいてもいいのではないでしょうかね。

稼げないけど家庭的でもない男性は
家庭的でないし稼げない女性に需要がないのと同様に、結婚市場において需要は無いと思います。

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そんなに細かく受け取らなくても
結婚は愛だけで突き進むだけじやなく現実も見なきゃ駄目だよ
程度に受け取っておけば良いと思います。

愛が大きくても金が無ければ苦労するし
金があっても触れ愛が無ければ味気無い
個人的にはそんな感じ

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生活＝お金
それは当然だよね

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いやらしさを隠すための言葉の置き換えですね。
確かにそういうのモヤっとする。
女性にありがちかな？

どうせバレてるのなら、がめつさを正面から出した方がよほど潔いし、素直な人にみえるのにね。

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お金大事ですよ。
結婚生活で最も大切なのは経済力だと思う。
お金が無いと愛も冷めます。　
共働きで食べるのがやっとだとかなら、
子供に満足な教育も与えられないです。

結婚は現実だという話の流れになるのって、
結婚したい相手が無職とか、
バイトで生計を立ててる売れないミュージシャンだとか、苦労が目に見えてる話を聞いたときに出る言葉だと思います。
安定した職に就いている人との結婚話で、
結婚は現実だよって言う人いないですから。

女性が高給取りの場合もそんな話にならないですね。
しかし日本ではまだどうしても女性の方が社会的地位も低く収入も少ない。今後もこのままだと思います。
雑誌の特集で見ましたけど、コロナ禍のリモート会議で、可愛く映る為の服やらメイクに目線を指南してる時点で、そりゃ日本女性の地位は上がらないわなと思いましたから。

そういう観点から、結婚は現実と言ってるに過ぎないのでは。

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「私が働かなくても優雅な生活ができる」ほど稼いでいる男性なんて一握りですから、いつの時代の話し？って感じです。

「共働きでそれなりの生活ができる」がたいていの人の現実だと思いますよ。

それすらなかなか難しい時代ですし、愛だけじゃもちろん生活出来ません。

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私のモヤモヤに共感してくれる人が多くて安心しました。

結婚生活にお金は不可欠、お金のない結婚は非現実的だと思う方は、なぜ男性の多くが相手女性の収入に「こだわらない」かを考えてみてください。

お金がないと結婚に支障があるなら男性も女性の年収を重要な要素と考えるはずですが、実際のところそうなってはいない。しかも自身の収入が十分にある男性ばかりではなく、そうでない方も含めて同じ傾向です。

男性の多くは「現実」が見えてないのでしょうか。それとも彼らは「女性は家事育児を担うのが最重要な義務、だから収入は大目に見る」と妥協しているのでしょうか。

男性の立場から結婚に必要な条件を考えてみることで、希望（あればそのほうがよい）に属する条件と現実（なければならない）に属する条件を弁別できるのではないでしょうか。

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>結婚は愛だけじゃないんだよ。現実だよ

まあ、そうですね。
としか思いません。

結婚生活に限らず生きてく上でお金は大事だし、愛さえあればお金はいらない、はさすがに現実的じゃない。
結婚に男性が求めるものがあるように、女性にも結婚に求めるものがあるだけとしか思いません。

逆に愛があれば何でも乗り越えられるわ、
一番愛が大事よね、とか聞かされる方が自分はモヤモヤします。

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>>「結婚は現実」という言葉は、「愛があればお金なんて無くても幸せ」みたいな言葉の対義語だと思います。
お金がなかったら、具合悪くなっても病院行けなかったり、子供の給食費払えないとか、正に厳しい現実に直面しますから。

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>> 19 共働きで、そんな事ありえるんですか？
具合い悪くても病院にも行けないくらいの稼ぎって…どんな生活してるんだろう？
もしかして、病院にも行けない程
低収入なのに、嫁は働いてないとか？
気になる。

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私も結婚は愛だけじゃ無理、高収入である方が圧倒的に望ましいです。

でもその理由は、少し違うかなと思いました。
別にお金なくても、本当に良い人で、家のことにも協力的で、一緒に働きながら頑張ろうって言えるなら、それが今の時代のベストだと思います。
でも、実際結婚するときに、それがわかりますか？
収入は目に見えます。条件として当てはまるかどうか、判断が容易い。
でも内面はどうか。
人の気持ちって時間の経過とともに変わるし、そもそも協力的である度合いに双方認識の差異が出ることも多い。
男性が充分家事にも育児にも協力していると言い張っても、結局女性の負担が多い…なんてあるあるじゃないですか。
当方未婚ですが、同棲経験あり、その頃に強くそう思いました。
なので、私は収入ばかりに目をやる女は馬鹿だと言われても、そこは変えざるを得ない…それだけ男性を信用してないだけです。
お金があればある程度選択肢も増えますし。
家事を楽にするための家電買うとか、適宜家事代行頼むとか。
私は共働き大賛成、仕事辞めたくないですが、お相手にも高収入でいてほしいですね。

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既婚者です。

カツカツの生活を進んでしたい人はいません。
貧すれば鈍する
豊かさを求めないのは嘘でしょう。

私達は子なし選択していますが
理由は経済的にゆとりを持ちたい為です。

女が男がーそういう論争は無意味
夫婦の価値観が合っていれば上手く行きます。

我が家は少子化に追い打ちをかけていますが、潤沢な収入があれば子供は沢山欲しいです。
それが現実です。

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バツイチですが、旦那の収入手取り16万でした。
貧しくても愛があれば大丈夫だと結婚しましたが子供産まれて旦那が仕事をクビになり現実的に無理になり、私が働きました。
まだ若くて頭も悪かったですが。
愛は冷めます。喧嘩はお金の話ばかりになり、ギスギスした毎日、愛も恋も結婚して子供ができれば関係なくなる。
家族を守ってくれるのは収入です。
確かに一定数以上稼げば幸せ指数は止まりますが、お金の喧嘩や心配が無い安定だけで家庭が上手くいく事は多いです。
貧困層の離婚率は高くても
高所得の離婚率は低いと思います
お金があれば愛は無くなっても我慢は出来る。
それが現実です

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愛なんて言葉は曖昧なもんですよ。

人の気持ちなんて良くも悪くも変わってしまうものだから。

さんまさんがホンマでっかTVで言ってたけど、愛とかうんぬん言うのは人間だけで、人間が作り上げたんだよと。

主さんが言ってるのは『思いやり』のことなんじゃないかと思う。相手への思いやりのことでしょ？

なんてーか、昔はお見合いでしか結婚出来なかった時代の事を思えば、最初から愛なんて無くて、相手の職業やそれこそ金持ちかどうかで決めてたよね。一緒に暮らして行く内に愛になって行った…みたいな話も多かったし。

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＞でも働けなくなるリスクは何も女性特有ではなく、男性が病気や事故や家事育児で働けなくなるリスクだって存在します

ここなんですが、確かに病気や怪我で働けなくなる可能性は女性も男性も五分五分です。

とは言え、今もまだまだ｢結婚＝いずれは子どもをつくる前提｣と考える人は多いです。
妊娠出産はどうしても女性でなければ出来ません。

特に男性が子どもを望む場合は、自分が大黒柱になる時期がほぼ必ずあると考えなければいけません。

｢今の時代は男女平等。男性がパートや専業主夫で、女性が正社員という形の夫婦があってもいいじゃないか｣と言う男性が｢子どもが２～３人は欲しい｣と言ってたらおかしくないですか？

でも、実際に身近にいるんですよ。そういう主張をする男性。

子どもを望む男性は、大黒柱としてある程度の収入を得る努力が必要だと思います。
一生じゃなくてもいいけど、最低でも子どもが小さい間は。

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＞高収入という「理想的条件」を「現実」とすりかえるのは、「カネにがめつい私」から目をそらすための美辞麗句なんじゃないかという感覚があり、モヤモヤします。
＞皆さんはどうですか？

別に「金にがめつい私」から目を反らし誤魔化しているとは思いません。

「現実」というのが隠喩で、その隠喩が何を指しているのは誰が聞いても明らかです。

表現が気に食わないだけで直接的な言葉で「結婚生活の最優先事項は金よ！」って主張ならば、そういう意見もあるよねと聞き流せるんですかね？

それとも他人の醜い結婚観自体を正したいのでしょうか？

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理想は高収入で家事育児も率先してやってくれ、自分は働かずともエステや高級ランチお買い物させてくれ、子供の教育費用を惜しみなく出してくれる、
それが理想の夫像。

若くて綺麗でスタイル良くて性格良くて癒してくれて、家事育児こなしてくれ料理上手で、口うるさくなく遊ばせてくれる、親が資産家で援助も惜しまないなら尚◎
それが理想の妻像。

女性だけじゃないでしょう。
理想や欲で言ったら男性にもある。

じゃなければ、既婚男性がスナック、キャバクラ、風俗、愛人を利用するはずがない。

違いで言うなら女性の多くは一人の男性（夫）に全てを求め、
男性は使い分けでしょうね。

社会上体面上、現実的な生活としての結婚
お金さえ払えば後腐れなく気軽に楽しめる水商売・風俗
恋人気分は愛人と（ごく一部の男性と思いたい笑）

自分は結婚20年ですが、
夫への愛情も感謝も子供という最高の幸せもあり、
夫への不満も、仕事の苦労、育児の悩み、お金のこと（教育費に上限無し）もあり。

理想通りにはいきませんが家庭は温かく、大きな幸せと小さな不満のごった煮。
それが結婚「生活」って感じですね。

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なぜ男性は女性の収入に拘らないかと聞かれても家計管理をまともにしてないからって事しか思い付かないです。
俺はこれだけ稼いでる。後は宜しくね〜って家庭の方が多いかと。

今は色んな物が地味に値上がりしてます。
食費、教育費、嗜好品とか。生きるうえで必要ってもんすら値上がりです。今月もいくつか上がりましたよね。
こんな時に低収入の家庭から、より苦しくなります。

そういう細かな部分を知らない男性からすれば、相手の収入なんて気にならないと思います。今まで通りの収入があれば生活出来ると思ってるでしょうし。
でも家計管理側は必死で遣り繰りしています。物価が上がるなら収入も上がって欲しいのが本音では？
でも、だからってそんな調子良く収入は上がらないので『生活は出来るけど余裕がない』より、『多少の事があっても生活は出来る』の方が良いって事じゃないかなと思いました。その為には富裕じゃなくてもある程度の収入は必要ですよね。

あと女性は2人分は稼げないのではなく、稼ぐチャンスが圧倒的に男性より少ないと思います。
転勤や出張、残業など安心して預けられる相手が居るなら可能でしょうし昇格も見込めると思いますけどね。なかなかそう上手くいきませんから収入を妥協せざるを得ない人は沢山居ると思います。
女性進出社会なんて言いますけど本当の意味での女性が社会の一員として働くには程遠い気がします。

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>> 29 すみません、後半の預けられるとは子供が居た場合の話です。

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結婚する時 将来性のある出世する人を選んだけれど 経済的DVだったら 困るけど 見分けがつかない

お金が有っても 浮気は当たり前の男は たくさん居ると思うし そうでなくても お付き合いとかで 女遊びをしたり ハニートラップにかかる男も多いと思う

お金を持てば 人は お金に弄ばれると思う…


私は 女だけど
もし 男だって お金と 地位が有れば 二号さんは 欲しいかもしれない

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結婚をしてた時に 思った事

わたしにも 奥さんが 欲しい～


夫婦平等だと誓って 結婚したのに

何故 [奥さん]をさせられるのか？


今は フリーになりましたけど 自分のための家事は 苦ではないです

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幸せと収入の頭打ちの関係は実際にあるみたいですね。お互い20代で若くして恋愛結婚した人達には主さんの主張はあてはまらない。リスクとお金。若い二人は経験、知識に確かに乏しい。でも若さと健康、二人の夢がそんな不安を吹き飛ばす。
好き＝ずっと一緒に居たい＝将来の約束＝結婚。単純だけどこれでいいと思う。
※働いていない人は問題外だろうけど。
婚活はここに条件（収入、学歴など）が入るからややこしくなる。そして平均収入、中央値、都市部、地方の収入を理解していない女性が居るのも確か。

私も妻も20代で結婚。お互いの収入の正確な数字なんてプロポーズした後だったと思う。
お互い正社員で真面目に仕事をしているという事だけは解ってた。

妊娠したら女性は働けない。どちらかが病気したらと考えると貯えも必要。そこを強く深く考えるのは女性の方だと思う。
女性がある程度の収入を求めるのは婚活において普通なのでは？

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