男性が調子に乗らないためには

普通に。
あと他人と比べず彼氏をちゃんと見る
歴代彼氏がこうだったからどうとか言うこと自体失礼だし、褒めたり甘えたら男はつけ上がると思ってる感覚の彼女なんて嫌です

• << 6 たしかにそうですね。投稿後に気付きました。今の彼と前の人は違いますしこの考え方自体よくないですね...。

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型にはめず、尊重し、求めすぎないことを、「お互いのルールにしましょう」と言いましょ
そうすれば長続きします。

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舐められたくないなら、自分が優位に立てばいい。

少なくとも平等でいたいなら、一切甘えない。頼らない。
お互いに相手に負担をかけない。何かをするのもされるのも禁止。
あるいは、何かしてもらったら、それと同等orそれ以上の何かを返す。
相手を推し量ることもせず、全てプラスマイナスの損得計算でドライに付き合う。

それが、主さんが理想とする関係性かと思います。

• << 7 うーん すみませんがなぜそんなにイライラされてるんでしょうか...？

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褒めすぎない、甘えすぎない事。
特に甘えん坊系は最初はいいけど段々冷める原因になるらしい。
個人的に尽くすタイプでもなくただ甘えられるのって嫌です。

• << 8 気をつけます。

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職場の女性にもいたけど営業の男性を誰にでも平等に褒めてました。
見ていてやり過ぎなくらい。
そこから勘違いする人と社交辞令だと見分ける人もいたけど、大半は勘違いしていた。
デレデレして鼻の下ビョーンと伸ばして褒めてくれる女性のところへニコニコしながら近寄ってました。
ところが女性はそんな反応に困ってました。
それは無いやろと側から見て思った。
女性のリップサービスなのか分からない。

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>> 1 普通に。 あと他人と比べず彼氏をちゃんと見る 歴代彼氏がこうだったからどうとか言うこと自体失礼だし、褒めたり甘えたら男はつけ上がると思っ… たしかにそうですね。投稿後に気付きました。今の彼と前の人は違いますしこの考え方自体よくないですね...。

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>> 3 舐められたくないなら、自分が優位に立てばいい。 少なくとも平等でいたいなら、一切甘えない。頼らない。 お互いに相手に負担をかけない。… うーん
すみませんがなぜそんなにイライラされてるんでしょうか...？

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>> 4 褒めすぎない、甘えすぎない事。 特に甘えん坊系は最初はいいけど段々冷める原因になるらしい。 個人的に尽くすタイプでもなくただ甘えられるの… 気をつけます。

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私も彼氏がつけあがることが多いです。
それだと、私の性格上手に負えないので、あまりつけあがらない人と付き合おうと思っています。

つけあがりやすいのは、たぶん主さんが素直すぎるからです。
でも、素直な女性がいい・合うという男性もいると思います。

そんななめられやすい私でも少し気付いたことがあります。つけあがりやすい人には、わかりやすい女になるのではなく、少しミステリアスさを残すほうがいいと思います。
なんでも思ったことをすぐ口にしない、愛情を出しすぎない・安心させ過ぎない、たまにそっけなくしたりして調子に乗らせない。他の男性を少し褒めたりしてもいいと思います。
やりすぎはよくないと思いますが、少し必要だと思います。

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彼氏一辺倒にならなければ大丈夫だよ。

何でもかんでも彼に合わせる感じになってしまったら危ないかもね。

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元彼と今彼は同一人物ではないんですよね？それなら主が今聞いてることは何も役に立たないから自然体で良いよ。

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恋愛は惚れてる側が弱く(惚れた弱みでどうしても相手に甘くなる)、惚れられてる側が強いので、どちらが惚れ度合いが強いか？にもよりますね。
惚れてる側が態度がでかくて、惚れられてる側が弱くなるという事は普通はありませんから。

上下関係や舐められるのを嫌がりながら甘えるというのが矛盾してるのですが、対等な関係でいたいと思うなら基本的に甘えるという事はしないはずなんですよね。女同士は対等なので甘えませんよね。

強い男性ではなく、女性的な男性と付き合うとか…
あるいは思い切り年上の男性と付き合えば、甘えても子供扱いしてくれると思います。

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過去の恋愛と区別を付けられない内に彼氏なんか作らなきゃいいのに
前向きに相手と向き合えないならそれは相手を傷つける行為なんじゃないかな
別れてメンタルが強くなるまで1人でいるのがいいんじゃないですか？

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つけ上がったり舐めた態度とってくる人なら、やめてと伝えてやめてくれないなら別れたらいいと思いますよ。

選んだ相手が悪かったってだけなので。

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うーん、出来れば一つ具体例を書いていただけると回答しやすいです。

舐めた態度とるとしても、それは主さんの発言や態度が間違っているのか単に男がアホンダラなのか分からないので・・・。

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まずそういう男性と関わらない方がいいと思いますよ。普通の男性はちょっとやそっと持ち上げただけで偉そうにしたり女性を舐めたりなんかしません。もっと誠実な男性をパートナーに選んだ方がいいと思います。

甘えようが褒めようが関係は一切変わらないですよ。喜んだりはするかもしれませんが、それで調子に乗って女性を下に見るようならその程度の人間です。相手を褒める行為は悪い事ではありませんよ？辛い思いをする所か本来なら相手も同じように返してくれたりするもんです。

お互い自由に過ごしていても見下したり上下関係になったりしないのがパートナーです。一緒にいるだけで楽しくなるのが恋人です。付き合っている大切な人に舐められないようにとか張り合う事自体がおかしい事だと思います。そんな関係は恋人とは言えないし、一緒にいて楽しいのでしょうか。何の為のパートナーなのでしょうか。

ホイホイ簡単に男性と付き合うのではなく、きちんとした男性か見極めてから付き合った方がいいと思います。

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同じような感じなのですが
彼に依存しない、約束は先にした方と
会ったり出掛けたりする。彼を褒めすぎない。ですかね。彼氏一番にしなければ
大丈夫かと。

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＞彼氏がつけ上がったような態度になってしまって

その彼氏には元々そういう面があったんだと思います。
付き合う前や付き合いたては遠慮があって出さなかっただけかと。

毅然とした女性であれば、出さない（出せない）ままだったかもしれません。
褒めてくれ（男性を立ててくれ）甘えん坊な主さん相手には俺様なところを出しやすかったのかもしれませんね。

難しいところですよね。

甘えてくれ褒めてくれる女性の方が可愛げがあり、男性に好かれそうですが
俺様な男性も引き寄せやすいかと。

一番の方法は相手の人間性を見抜く力ではないでしょうか。
遠慮していてもどこかしらその人の内面って出てくるものです。

そして、主さん自身が芯が強く凛とした女性であること。
物事の核心を掴む聡明さがあること。

「ならぬものはならぬ」と毅然とした女性であれば、そういう男性が近寄りにくいのと、
例え付き合った後に尽くしても甘えても男性に舐められにくいと思います。

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普通にしてたら良いだけ。
自分がしたい事をするのは普通の事かと。
尽くすという事自体が、？？

自分の価値観はしっかり持っておいたら良いだけかと。自分に対しての素直さ。
相手の話を先ずは聞いて、自分の気持ちや価値観も伝える。
それでどうするかは相手の自由。
ドライとかでは無く事実、現実。
分別あるなら甘えたい時に甘えたら良いと思う。
時折相手に甘えられるのも癒されるし。
普段めっちゃしっかりしてる人に、ソファでゴロ寝してる時にギュッとされたり。「はぁ～癒される～」とか。(こっちこそ癒されるよ)って。
この人と居たいっていうのも依存になるのだろうけどそういうのでは無い依存中の依存はしてはいけないだけかと。
精神的に自立してたら良い。
客観視すると、自分で振り回されてるから上下関係がって思うのだろうし。
喧嘩も、片方だけならば相手が勝手に騒いでるだけ、であるのと一緒で。

何かするなら、
結局自分を悲観してしまう人は、相手が大事なのは当たり前なのだし自分を大事にする事かと。
自分が大事なのは当たり前の事なのだから。
自分自分になりがちな人は、自分が大事なのは当たり前なのだから、平等よりちょっと多めに相手を優先する位で丁度良い位。(先ずは聞く、とか、相手に先ずは寄り添ってそんなお互いの為にどうしたら良いか考える、とか)
だと思う。
出来てる方じゃない方を。どちらも必要な事だと思う。

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うーん。

褒めたくなりゃ褒めればいい。
でも甘えようが褒めようが、異性の間に上下が生まれているのはそこは無関係です。

自分がないからそうなるし、そもそも相手と並んだ関係性でいようとしてないんだと思う。

相手の顔色見すぎたり合わせすぎたり、相手軸だとそうもなるだろうなと。

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男ってそういうものですからね。

男が｢彼女に甘えたり頼られるのが嫌です｣と相談しているようなものかと。

もちろん個人差がありますが、大体の男が持つ本能そのものを否定されても、困ると言うか。

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