妻との喧嘩　絶対に歩み寄ってこない彼女を変えられる？

大丈夫です。

• 共感0
• レスに返信

今回は何が原因で喧嘩になったのですか？

そして、いつもはどんなことで喧嘩になりますか？

• << 8 朝起きる時間を決めていたのにその時間に起きれなかった(彼女が眠そうなのでもうちょっと寝なよと私が寝かせてしまったのもありますが)のが根本原因かと思います。私は朝から起きていました。 予定通りにいかず朝不機嫌になり、私はそれで一日の予定が崩れるのが嫌でしたし、(起きた時間から動き出しても充分にこなせる予定でした)何で自分までその不機嫌に巻き込まれなければならないのかとお互い無言の時間が始まりました。 放っておけば良かったのかもしれませんが朝からそんな状態では嫌で話しかけたりして何とか通常に戻って欲しいと思っていましたがなかなか上手くいかず引きずった形です。 普段から朝の寝起きや時間通りに出来なかったことでイラつく事が多いです。 一時的にそうなるのはまだ良いのですが、それをずっと引きずるため、せっかくの休みにその日予定がキャンセルになったり、1日口を聞かず過ごしたりという事が何度かあります。 彼女自身もそんな自分を自己嫌悪している部分もあるように思いますが、なかなか素直になれません。 年齢差もあるので甘えている部分もあるように思います。

• 共感4
• レスに返信

パターンになってますね
今後は奥さんが折れてくるまで謝らないことです

• << 9 毎回そうしようと思いますが、喧嘩している時間が嫌でつい私が折れてしまいます。 私が止めないとどんどん悪い方向に進みます。 言葉で表すとすれば自暴自棄になる感じでしょうか

• 共感6
• レスに返信

折れるとこは折れる。納得いかないなら有耶無耶にする。
そう言うタイプは有耶無耶にしたら終わるからさ。
相手の性格を把握して最善を尽くす。本来ならお互いにやる事だけど相手から期待できないなら主さんがやるしかない。
どちらも譲らないならその内破綻するだけだよ

• << 11 有耶無耶というと私はどうするのが正解なんでしょうか。 気にせず通常を装うものの、妻が付いてきません

• 共感1
• レスに返信

人はなかなか変わらないです。本人が本気で変わりたいと思うことがあれば変わるかもしれませんが。

諦めるか、別れるか、それが主さんがとれる選択肢だと思います。

• << 12 少しずつ変わっていると思っています。 諦めるというよりは一緒に向き合って少しずつ変えて行きたいです。

• 共感9
• レスに返信

取り敢えず主の気持ちを伝えて、出ていく。実家なりホテルに泊まる。今回はいつもと違うんだぞアピールは必要かもね。

• << 10 出て行った事もありますが、妻は帰ってきてとはなかなか言えないのです。 結局待ちきれずこちらから歩み寄る感じです。 なのでそのうち帰ってくるぐらいに思われているのかもしれません

• 共感5
• レスに返信

≫今日流石に彼女から歩み寄って欲しくて私はいつも彼女がするようにダンマリしたり、ずっと機嫌が悪そうにしてみました。


この時点で主さんが不利になってると思います。
互いに謝り合う仲になるのを目指すのに↑↑↑の怒ってるような態度を見て素直になれるかな？

いつも主さんが歩み寄る理由も、仕方ない、折れるしかない、そんな状態だからでしょ？

主さんが目指す方向に心の状態が進んで行けたら、妻もイライラせず優しい気持ちになれます。

やっぱり人の気持ちを動かすには、表面的な言葉や態度ではなく、心の動機が伝わることです。
そして相手の心の動機に気づいて配慮しようと動かすのは、誠実な温和で優しい愛情です。

• << 13 ちょっと上手く伝わらなかったかもしれませんね。 仕方がないからではなく一緒に楽しく過ごしたいからです。妻と楽しく過ごしている時間はとても幸せですので。それは何度となく伝えています。 彼女の心に寄り添い続けても一日中口を聞いてくれず、 部屋でずっと私1人で話し続ける。 そのうちこちらのコップが溢れます。ザルでは無いので。 彼女がいつもしていることをしたら妻はイライラ。 自分を見ている様でイラついているのかもしれませんね。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 今回は何が原因で喧嘩になったのですか？ そして、いつもはどんなことで喧嘩になりますか？ 朝起きる時間を決めていたのにその時間に起きれなかった(彼女が眠そうなのでもうちょっと寝なよと私が寝かせてしまったのもありますが)のが根本原因かと思います。私は朝から起きていました。

予定通りにいかず朝不機嫌になり、私はそれで一日の予定が崩れるのが嫌でしたし、(起きた時間から動き出しても充分にこなせる予定でした)何で自分までその不機嫌に巻き込まれなければならないのかとお互い無言の時間が始まりました。

放っておけば良かったのかもしれませんが朝からそんな状態では嫌で話しかけたりして何とか通常に戻って欲しいと思っていましたがなかなか上手くいかず引きずった形です。

普段から朝の寝起きや時間通りに出来なかったことでイラつく事が多いです。
一時的にそうなるのはまだ良いのですが、それをずっと引きずるため、せっかくの休みにその日予定がキャンセルになったり、1日口を聞かず過ごしたりという事が何度かあります。

彼女自身もそんな自分を自己嫌悪している部分もあるように思いますが、なかなか素直になれません。

年齢差もあるので甘えている部分もあるように思います。

• << 14 朝起きる時間は決まってるのだから、妻が眠そうでも、主さんも余計なことをしない。 朝予定通りにいかないのは、自分自身の問題だから、イラついてても放っておいたらどうですか？ 出かける予定があっても、不機嫌になった時点で主さん一人で出かければいいですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 パターンになってますね 今後は奥さんが折れてくるまで謝らないことです 毎回そうしようと思いますが、喧嘩している時間が嫌でつい私が折れてしまいます。
私が止めないとどんどん悪い方向に進みます。

言葉で表すとすれば自暴自棄になる感じでしょうか

• 共感0
• レスに返信

>> 6 取り敢えず主の気持ちを伝えて、出ていく。実家なりホテルに泊まる。今回はいつもと違うんだぞアピールは必要かもね。 出て行った事もありますが、妻は帰ってきてとはなかなか言えないのです。
結局待ちきれずこちらから歩み寄る感じです。

なのでそのうち帰ってくるぐらいに思われているのかもしれません

• << 15 甘過ぎる。 あやふやにするくらいならなにもしない方がまし。主の行動が何をいいたいのか分かりにくくしてる、決めたら貫く覚悟を持たないとね。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 折れるとこは折れる。納得いかないなら有耶無耶にする。 そう言うタイプは有耶無耶にしたら終わるからさ。 相手の性格を把握して最善を尽くす。… 有耶無耶というと私はどうするのが正解なんでしょうか。

気にせず通常を装うものの、妻が付いてきません

• 共感0
• レスに返信

>> 5 人はなかなか変わらないです。本人が本気で変わりたいと思うことがあれば変わるかもしれませんが。 諦めるか、別れるか、それが主さんがとれる… 少しずつ変わっていると思っています。
諦めるというよりは一緒に向き合って少しずつ変えて行きたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 ≫今日流石に彼女から歩み寄って欲しくて私はいつも彼女がするようにダンマリしたり、ずっと機嫌が悪そうにしてみました。 この時点で主さ… ちょっと上手く伝わらなかったかもしれませんね。

仕方がないからではなく一緒に楽しく過ごしたいからです。妻と楽しく過ごしている時間はとても幸せですので。それは何度となく伝えています。

彼女の心に寄り添い続けても一日中口を聞いてくれず、
部屋でずっと私1人で話し続ける。
そのうちこちらのコップが溢れます。ザルでは無いので。

彼女がいつもしていることをしたら妻はイライラ。
自分を見ている様でイラついているのかもしれませんね。

• << 38 申し訳ありませんが主さんの皆さんへの返レス読んで思ったことをレスしますね。 彼女と仲良くしたい思いは理解できますが、主さんの一方的な思い込みと方法に問題有りかと。 彼女が無言でいる意味を考えたことがありますか？結婚以前から同じような感じでしたか？ その側で主さんは何とか会話させようと必死に話しかけて、彼女の感情は全く無視ですね。 もう少し寝たら？と優しく気遣うフリで、実は自分の用を優先したかったからだったり。 自分から折れるのも主さんが寂しいからですよね？ 全て自分目線で自分の都合が優先されているのに、主さんは彼女のためだと思ってますね。 彼女には無言で対応するしかない、そうやって心を守っているのだと思います。 無言なのは話したくないのです。それなのにずーっと隣で話しかけられるなんて拷問ですね。 どうして静かにしてあげようと気遣えないのです？彼女を尊重する気持ちはないのですか？ 主さんが超絶めんどうな構ってちゃんだから、相手も構って欲しいと誤解しているのかと。 まるで一人相撲をしながら騒いでるだけの五月蝿い人、迷惑な世話好きな困った人に思える。 彼女が無言でいる内にアナタは上手く対処する術を見い出すことが大事です。 結論は、彼女を変えるよりも、アナタ自身が彼女を理解して受け入れ変化する事です。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 朝起きる時間を決めていたのにその時間に起きれなかった(彼女が眠そうなのでもうちょっと寝なよと私が寝かせてしまったのもありますが)のが根本原因… 朝起きる時間は決まってるのだから、妻が眠そうでも、主さんも余計なことをしない。

朝予定通りにいかないのは、自分自身の問題だから、イラついてても放っておいたらどうですか？

出かける予定があっても、不機嫌になった時点で主さん一人で出かければいいですよ。

• << 16 放っておけない正確なのがダメですね。 1人で出かけてもきっと楽しめないので、結果何とかしようとしてしまいます。

• 共感7
• レスに返信

>> 10 出て行った事もありますが、妻は帰ってきてとはなかなか言えないのです。 結局待ちきれずこちらから歩み寄る感じです。 なのでそのうち帰っ… 甘過ぎる。
あやふやにするくらいならなにもしない方がまし。主の行動が何をいいたいのか分かりにくくしてる、決めたら貫く覚悟を持たないとね。

• << 17 そうですね。一回りも離れていて、 甘やかしているんです。 落ち着いている時にも振り返って話してみようと思います。 イライラしてたら冷静では無いので。

• 共感4
• レスに返信

>> 14 朝起きる時間は決まってるのだから、妻が眠そうでも、主さんも余計なことをしない。 朝予定通りにいかないのは、自分自身の問題だから、イラつ… 放っておけない正確なのがダメですね。
1人で出かけてもきっと楽しめないので、結果何とかしようとしてしまいます。

• << 41 放っておけない理由が 『一人で出かけても楽しめないから』 なんじゃそりゃ(笑) 他のレスも読んだけど、結局自己都合で構うから、奥さんの機嫌も直らない、歩みよってももらえない、そんなとこですね。 奥さんを変える前に自分が大人にならないとダメですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 甘過ぎる。 あやふやにするくらいならなにもしない方がまし。主の行動が何をいいたいのか分かりにくくしてる、決めたら貫く覚悟を持たないとね。 … そうですね。一回りも離れていて、
甘やかしているんです。

落ち着いている時にも振り返って話してみようと思います。
イライラしてたら冷静では無いので。

• 共感0
• レスに返信

奥様が朝弱い分かってるなら、午後から予定立てればいいのに…

午前中はゆっくりしたいからお昼頃から出かけよう！早く起きれたら早く出ればいいだけだしね！
とはならないんですか？

• << 27 予定は基本は午後予定が多いですが、機嫌が悪くなれば午後イチでも夕方でも行かないので、スケジュールが重要というよりは、機嫌が悪くなっても良いので、立て直しにかかる時間を短縮したいというのが本音ですね。 予約があるスケジュールは特に困ります。 イライラして何もせず、ただ時間過ぎるなら準備でもして気分転換して欲しいです。

• 共感4
• レスに返信

なんというか、ごめんね

主さんには大問題なのかもしれませんが、くだらないと思います。

そもそも、朝弱くて起きられない時点で、主さんも、事前に、計画を変える。
又は、起きられないのだから、起きられない時点で、イライラするから、起きられなかったら、計画は中止にする。等、対処して、譲らずに、毅然とすれば良い話です。

それを、いちいち揉めて、引っ張られて自分が甘やかすのが嫌。でしたら、時間通りに行くわけない。って思って、相手にしなければ済む事だと思います。

間に合うかどうかでなく、前日から外出して、車中泊や前泊する。等、
寝てても、車に乗せてしまって移動してしまう。とか

家の中で掃除を〇〇時に始める。
等は、叩き起こす。又は、ほっとく。

不機嫌になろうが、掃除は中止にする。
させない。とかね。

賭けたりするのも良いと思いますよ？

笑い飛ばす。

やっぱり寝坊した!
じゃあ、今日は掃除は中止。

家でゴロゴロします。

みたいに。

不機嫌でも気にしない。
ほーら、出来なかったね。
じゃあ、俺の好きにします。

今日は、〇〇に行きたかったので、〇〇に行きます。妻の予定は後日。
残念でした。次は起きられると良いね?

バッサリ切って、笑い飛ばす。


一緒になって、右往左往してるから揉める。
実は実年齢よりも、主さんの精神年齢は奥さんに近いと思いますよ。
工夫しましょう。

• << 26 >実は実年齢よりも、主さんの精神年齢は奥さんに近いと思いますよ。 >工夫しましょう。 そうですね。自分でもそう思います。 寝起きが悪いと書きましたが、常に毎日というわけでは無いので色々工夫しながらスケジュール立てるようにしようと思います。 2人で話してちょっとしたルールも決めてみました。 単にコミュニケーション不足な部分もありそうなので、うまくやっていこうと思います。 ありがとうございます。

• 共感5
• レスに返信

すっごい恥ずかしいし情けないんですが、昔の私は主さんの奥さんに似てます。

夫に、静かに、でも凄く真剣に「そういう態度を取られるのは辛い」と言われたことがあります。
その時に夫の優しさに甘えすぎていて付け上がっていたと気付きました。

それを言われた時に、言い訳しようとしましたが、伝えたかっただけだからと夫はすぐに自分の部屋に行ったので、嫌でも自分と向き合うしかありませんでした。

そこからは少しずつ、何かしら思うことがあった時は一呼吸おいて、それはそんなに怒る事なのか？と考えたり、そもそも何で怒るのか？じゃあ変わりに何があれば私は喜ぶのか？とか考えられるようになりました。似たような人の本を読んで解決策を真似したりもしました。

奥さんが冷静な時に一度気持ちをぶつけるの、良いかもですよ。
冷静な時じゃないと変にヒートアップしてもっとおかしくなるかもしれないので、奥さんが落ち着いてる時を見計らって、話がある、と。

• << 23 ありがとうございます。 妻とは昨日少し話してみました。冷静な時です。 私の気持ちも理解はしてくれたようでしたし、自分自身も変わりたいと思っている事も伝えてくれました。お互いちゃんと気持ちを伝えつつ仲良くしていけるようにしたいと思います。

• 共感4
• レスに返信

変わらないと思います。
そもそも相性最悪だし諦めて嫁の尻に一生ひかれて生きるか、離婚するかのどちらかでだと思います。

• << 24 相性最悪ですか笑 常に喧嘩しているわけでは無いので、コミュニケーションをしっかり取って過ごして行こうと思います。

• 共感4
• レスに返信

>> 20 すっごい恥ずかしいし情けないんですが、昔の私は主さんの奥さんに似てます。 夫に、静かに、でも凄く真剣に「そういう態度を取られるのは辛い… ありがとうございます。
妻とは昨日少し話してみました。冷静な時です。
私の気持ちも理解はしてくれたようでしたし、自分自身も変わりたいと思っている事も伝えてくれました。お互いちゃんと気持ちを伝えつつ仲良くしていけるようにしたいと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 21 変わらないと思います。 そもそも相性最悪だし諦めて嫁の尻に一生ひかれて生きるか、離婚するかのどちらかでだと思います。 相性最悪ですか笑
常に喧嘩しているわけでは無いので、コミュニケーションをしっかり取って過ごして行こうと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 最悪は言いすぎてました。すみません。
頑張って下さい。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 なんというか、ごめんね 主さんには大問題なのかもしれませんが、くだらないと思います。 そもそも、朝弱くて起きられない時点で、主さ… >実は実年齢よりも、主さんの精神年齢は奥さんに近いと思いますよ。
>工夫しましょう。
そうですね。自分でもそう思います。

寝起きが悪いと書きましたが、常に毎日というわけでは無いので色々工夫しながらスケジュール立てるようにしようと思います。
2人で話してちょっとしたルールも決めてみました。
単にコミュニケーション不足な部分もありそうなので、うまくやっていこうと思います。
ありがとうございます。

• << 29 頑張ってください あと奥さんの機嫌に振り回されず ケロッとしていてください 歯牙にもかけないというか、 相手にしない 本当の意味で、流して、突拍子もないリアクションすると、コロッと馬鹿馬鹿しくなるのってあるじゃないですか？ 家の息子とか、友人でいるんですが、 意外過ぎて、笑ってしまうというか、へえ―と、なってしまって、バカバカしくなってしまったり、そんな事は取るに足りない問題だと思えると 嫌でも切り替わります まあ息子もその友人もIQ高いらしいのと、そもそもの性格がユ―モアあるので、好戦的な傾向がないんですけど。 予定狂っても「アハハ、たっぷり寝てスッキリしたねぇ～」とか(心の底から、いや一、よく寝た。幸せみたいな) 「お腹すいた、〇〇食べよう」って、そのままマクドナルド行っちゃうとかね。 「いや一、これだよねこれ」←パンケーキセットとか これで幸せそうにモーニングセット食べられたら、呆れ通り越してバカバカしくなる。みたいなの出来ると、多分振り回されなくなります。 主さんが動揺しないで、のびのびと楽しむのが大切だと思いますよ。 別に予約入れていても、遅れたら命に関わるわけでもないんですよね? 奥さんの空気に飲まれないで泰然と余裕綽々で行きましょう。
• << 31 追記 主さんが奥さんを変えようとしても難しいです。 主さんが行動を変えたり気持ちを変えるのが一番手っ取り早いです。 奥さんを変えようとしても、そこは奥さん本人の問題なので、本人がムダな事に固執して引きずる事を、自分で改めようって思ったりしないと変わる事はありません。 ですが共に暮らして行動する主さんが、行動を変える事で、引きずったりできない様に、多少のコントロールに手心加えたり、 奥さんの八つ当たりに素直にサンドバッグになったり甘やかして、助長するのを抑止したり回避は可能です。 要するに相手をしなければいいんです。 無駄にイライラするなら、やめちゃえばいいんです。 予定を楽しみたい。と思えば本人も反省します。 なんだかんだと世話やいて宥めすかして、計画通りに実現の為に尽力してしまうから、今の悪循環になっているんです。 あー、やめやめ ごめんね、つきあってらんない 俺は出かける そう言って置いていっちゃえばいいんですよ。 イライラした時点で計画なんて中止でいいんです。 面白くもないの解っててご機嫌取りつつ苦行するから辛いんですよ。 これまで主さんは頑張った もう自分を許して解放してあげてください。 君のイライラにつきあってられないから、俺は降りる。 これ続くなら、今日の計画だけじゃなくて夫婦も降りる事になります。 早目に奥さんにご自身と向き合って貰いましょう。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 奥様が朝弱い分かってるなら、午後から予定立てればいいのに… 午前中はゆっくりしたいからお昼頃から出かけよう！早く起きれたら早く出ればい… 予定は基本は午後予定が多いですが、機嫌が悪くなれば午後イチでも夕方でも行かないので、スケジュールが重要というよりは、機嫌が悪くなっても良いので、立て直しにかかる時間を短縮したいというのが本音ですね。
予約があるスケジュールは特に困ります。

イライラして何もせず、ただ時間過ぎるなら準備でもして気分転換して欲しいです。

• 共感0
• レスに返信

主の責任だと思うが

自分で火をつけて勝手に怒ってるだけ

予定が崩れるのが嫌なら寝ていいと言わずに起きようとお互い起きれば済む話

• << 32 そうですか。見方によっては私の責任なんですね。 今回はゆるい予定だったと、その前数日はハードだったのでゆっくり寝てもらうのも良いかなぐらいだったんですけどね。 優しくして仇になる。悲しい限りです。 私は寝坊したならそれからやればいいじゃない。 時間足りなければ諦めればいい。そんな感じです。 うまく妻と話しながら進めてみます

• 共感11
• レスに返信

>> 26 >実は実年齢よりも、主さんの精神年齢は奥さんに近いと思いますよ。 >工夫しましょう。 そうですね。自分でもそう思います。 … 頑張ってください
あと奥さんの機嫌に振り回されず
ケロッとしていてください

歯牙にもかけないというか、
相手にしない

本当の意味で、流して、突拍子もないリアクションすると、コロッと馬鹿馬鹿しくなるのってあるじゃないですか？

家の息子とか、友人でいるんですが、
意外過ぎて、笑ってしまうというか、へえ―と、なってしまって、バカバカしくなってしまったり、そんな事は取るに足りない問題だと思えると
嫌でも切り替わります

まあ息子もその友人もIQ高いらしいのと、そもそもの性格がユ―モアあるので、好戦的な傾向がないんですけど。

予定狂っても「アハハ、たっぷり寝てスッキリしたねぇ～」とか(心の底から、いや一、よく寝た。幸せみたいな)

「お腹すいた、〇〇食べよう」って、そのままマクドナルド行っちゃうとかね。
「いや一、これだよねこれ」←パンケーキセットとか

これで幸せそうにモーニングセット食べられたら、呆れ通り越してバカバカしくなる。みたいなの出来ると、多分振り回されなくなります。

主さんが動揺しないで、のびのびと楽しむのが大切だと思いますよ。

別に予約入れていても、遅れたら命に関わるわけでもないんですよね?

奥さんの空気に飲まれないで泰然と余裕綽々で行きましょう。

• << 33 ありがとうございます。 ユーモア取り入れながら余裕を持って接していきたいと思います。

• 共感1
• レスに返信

幼児をあやす親みたい。
お菓子やお気に入りのオモチャ見せて、おどけてヘラヘラしてご機嫌斜めの幼児をあやすの。
外出で一緒に過ごす為に、ヨイショして話しかけるんだろうけど
テンション下がってる時に、ベラべ話しかけられても気持ちの切り替えできないと思う。
切り替えできない奥さんも奥さんだけど、その状態で外出したり一緒にいて楽しくないでしょ。
無理に一緒に過ごすこともない、幼児をあやす親のように寄り添う必要もない。
誰かが提案したように、別行動でいいと思う。
ほとぼり冷めた頃に接触して、あちらが謝罪し歩み寄りできないなら、夫婦としてやっていけるか、よく考えては。

• << 34 私が放っておけないのが問題ですね。 もう少し様子を見て変わりないようであれば、しっかり見切りをつけて別行動をしてみるようにしようと思います。 いろんな方に相性最悪、夫婦としてやっていけるか考えてみては、離婚しな と言われるのはとっても辛いので、その選択肢にならないように2人でしっかり話し合おうと思います。 ありがとうございます

• 共感2
• レスに返信

>> 26 >実は実年齢よりも、主さんの精神年齢は奥さんに近いと思いますよ。 >工夫しましょう。 そうですね。自分でもそう思います。 … 追記

主さんが奥さんを変えようとしても難しいです。
主さんが行動を変えたり気持ちを変えるのが一番手っ取り早いです。
奥さんを変えようとしても、そこは奥さん本人の問題なので、本人がムダな事に固執して引きずる事を、自分で改めようって思ったりしないと変わる事はありません。

ですが共に暮らして行動する主さんが、行動を変える事で、引きずったりできない様に、多少のコントロールに手心加えたり、
奥さんの八つ当たりに素直にサンドバッグになったり甘やかして、助長するのを抑止したり回避は可能です。

要するに相手をしなければいいんです。
無駄にイライラするなら、やめちゃえばいいんです。

予定を楽しみたい。と思えば本人も反省します。

なんだかんだと世話やいて宥めすかして、計画通りに実現の為に尽力してしまうから、今の悪循環になっているんです。

あー、やめやめ
ごめんね、つきあってらんない
俺は出かける
そう言って置いていっちゃえばいいんですよ。

イライラした時点で計画なんて中止でいいんです。

面白くもないの解っててご機嫌取りつつ苦行するから辛いんですよ。

これまで主さんは頑張った
もう自分を許して解放してあげてください。

君のイライラにつきあってられないから、俺は降りる。
これ続くなら、今日の計画だけじゃなくて夫婦も降りる事になります。
早目に奥さんにご自身と向き合って貰いましょう。

• << 35 もう良いよ　勝手にしな　と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。 変な話ですが、無言でも 一緒にいて少しずつ機嫌治ってくれた方が気が楽だったりします。 夫婦は降りたくないので試行錯誤して頑張ります。

• 共感5
• レスに返信

>> 28 主の責任だと思うが 自分で火をつけて勝手に怒ってるだけ 予定が崩れるのが嫌なら寝ていいと言わずに起きようとお互い起きれば済む話 … そうですか。見方によっては私の責任なんですね。

今回はゆるい予定だったと、その前数日はハードだったのでゆっくり寝てもらうのも良いかなぐらいだったんですけどね。

優しくして仇になる。悲しい限りです。
私は寝坊したならそれからやればいいじゃない。
時間足りなければ諦めればいい。そんな感じです。

うまく妻と話しながら進めてみます

• 共感0
• レスに返信

>> 29 頑張ってください あと奥さんの機嫌に振り回されず ケロッとしていてください 歯牙にもかけないというか、 相手にしない 本当… ありがとうございます。
ユーモア取り入れながら余裕を持って接していきたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 幼児をあやす親みたい。 お菓子やお気に入りのオモチャ見せて、おどけてヘラヘラしてご機嫌斜めの幼児をあやすの。 外出で一緒に過ごす為に、ヨ… 私が放っておけないのが問題ですね。
もう少し様子を見て変わりないようであれば、しっかり見切りをつけて別行動をしてみるようにしようと思います。

いろんな方に相性最悪、夫婦としてやっていけるか考えてみては、離婚しな
と言われるのはとっても辛いので、その選択肢にならないように2人でしっかり話し合おうと思います。

ありがとうございます

• 共感0
• レスに返信

>> 31 追記 主さんが奥さんを変えようとしても難しいです。 主さんが行動を変えたり気持ちを変えるのが一番手っ取り早いです。 奥さんを変えよ… もう良いよ　勝手にしな　と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。
変な話ですが、無言でも
一緒にいて少しずつ機嫌治ってくれた方が気が楽だったりします。

夫婦は降りたくないので試行錯誤して頑張ります。

• << 39 >もう良いよ　勝手にしな　と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。 主さんが、楽しいかどうかではなくて、奥さんが1人で反省する事が必要ですしその為の時間と距離ですよ？ >無言でも >一緒にいて少しずつ機嫌治ってくれた方が気が楽 そりゃ、べったり張り付いて、あれこれしてあげていたら主さんは安心でしょうね。 奥さんがご自身の寝坊等で、過失は自己責任なのにもかかわらず、八つ当たりされようが世話をやいている 結婚って成人した大人同士がするんです。主さんの奥さんって、まさか仕事も寝坊して遅刻して行くんですか？ 自分で起きられないの? 寝坊する度に周囲に八つ当たりして駄々をこねてるんですか? 違いますよね? 要するに、主さんが自己満足で構い過ぎなんですよ。 寝坊して計画狂ったら自己責任ですし、むしろそれで主さんにも迷惑をかけたなら謝る事です。 夫婦2人きりのレジャーでしたら、別に計画変更しようが、命に関わるわけでもありません。 奥さんがイライラして不機嫌なら、わざわざ、主さんがご機嫌伺いしつつ、無理矢理計画実現を推し進める必要はないんです。 年下の奥さん貰って心配なのかもしれませんが、 奥さんが寝坊したなら、ソコはむしろ奥さんが謝ってイライラするのでなく計画を立て直す場面なんですよ。 とっても異常ですよ？ 過保護な母親みたいです。
• << 40 続きですが >もう良いよ、勝手にしな ではなく、 「自分の責任でしょ むしろこっちは迷惑をかけられてる側で、謝られるなら分かるけど、八つ当たりされる覚えはない」 だと思います。 時間通りに起きられなかったら、計画を中止すると事前に決める。等が正しい対応だと思います。 何でしょうね? きちんと責任を負わせるべきでは? 今の状況を作って助長させているって自覚ありませんか? >夫婦は降りたくないので試行錯誤して頑張ります。 先ずは、主さんが、心配と自己満足で、奥さんにべったりするのやめるべきかと思います。

• 共感0
• レスに返信

主さんの「共依存症」が問題だと思いますね。

相手の世話のしすぎ、相手の感情をコントロールしすぎ。
相手の感情は相手のものです。
自分の感情をコントロールされて、なかったかのようにされることは、侮辱されたように感じるものです。

何冊かの共依存の本を読んでください。

休日は、適度に相手を開放してあげましょう。

自分一人で出かけても、楽しめるようにしましょう。あるいは、他の誰かと出かけるようなものを半分くらい作っていく。
基本的に上下関係で上からコントロールしてるので、対等な関係を築いていくこと。

それができないなら、CoDA(コーダ)という共依存の自助グループに行くこと。
まずは、自分が『共依存症』であると認めなければ、回復はしない。
認めることは非常に困難なことだが、認めなければ生涯続く。
人生を変えたいと思うなら、自分が共依存であることを認める以外にない。

• 共感1
• レスに返信

>> 36 ありがとうございます。
初めてその言葉を聞きましたので書籍で勉強してみようと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 ちょっと上手く伝わらなかったかもしれませんね。 仕方がないからではなく一緒に楽しく過ごしたいからです。妻と楽しく過ごしている時間はとて… 申し訳ありませんが主さんの皆さんへの返レス読んで思ったことをレスしますね。

彼女と仲良くしたい思いは理解できますが、主さんの一方的な思い込みと方法に問題有りかと。

彼女が無言でいる意味を考えたことがありますか？結婚以前から同じような感じでしたか？

その側で主さんは何とか会話させようと必死に話しかけて、彼女の感情は全く無視ですね。

もう少し寝たら？と優しく気遣うフリで、実は自分の用を優先したかったからだったり。

自分から折れるのも主さんが寂しいからですよね？

全て自分目線で自分の都合が優先されているのに、主さんは彼女のためだと思ってますね。

彼女には無言で対応するしかない、そうやって心を守っているのだと思います。

無言なのは話したくないのです。それなのにずーっと隣で話しかけられるなんて拷問ですね。

どうして静かにしてあげようと気遣えないのです？彼女を尊重する気持ちはないのですか？


主さんが超絶めんどうな構ってちゃんだから、相手も構って欲しいと誤解しているのかと。


まるで一人相撲をしながら騒いでるだけの五月蝿い人、迷惑な世話好きな困った人に思える。

彼女が無言でいる内にアナタは上手く対処する術を見い出すことが大事です。



結論は、彼女を変えるよりも、アナタ自身が彼女を理解して受け入れ変化する事です。

• 共感1
• レスに返信

>> 35 もう良いよ　勝手にしな　と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。 変な話ですが、無言でも 一緒にいて少しずつ機… >もう良いよ　勝手にしな　と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。

主さんが、楽しいかどうかではなくて、奥さんが1人で反省する事が必要ですしその為の時間と距離ですよ？

>無言でも
>一緒にいて少しずつ機嫌治ってくれた方が気が楽

そりゃ、べったり張り付いて、あれこれしてあげていたら主さんは安心でしょうね。

奥さんがご自身の寝坊等で、過失は自己責任なのにもかかわらず、八つ当たりされようが世話をやいている

結婚って成人した大人同士がするんです。主さんの奥さんって、まさか仕事も寝坊して遅刻して行くんですか？
自分で起きられないの?
寝坊する度に周囲に八つ当たりして駄々をこねてるんですか?
違いますよね?

要するに、主さんが自己満足で構い過ぎなんですよ。

寝坊して計画狂ったら自己責任ですし、むしろそれで主さんにも迷惑をかけたなら謝る事です。

夫婦2人きりのレジャーでしたら、別に計画変更しようが、命に関わるわけでもありません。

奥さんがイライラして不機嫌なら、わざわざ、主さんがご機嫌伺いしつつ、無理矢理計画実現を推し進める必要はないんです。

年下の奥さん貰って心配なのかもしれませんが、
奥さんが寝坊したなら、ソコはむしろ奥さんが謝ってイライラするのでなく計画を立て直す場面なんですよ。

とっても異常ですよ？
過保護な母親みたいです。

• 共感3
• レスに返信

>> 35 もう良いよ　勝手にしな　と置いて行ったら置いて行ったで1人で過ごしてても楽しくないんです。 変な話ですが、無言でも 一緒にいて少しずつ機… 続きですが

>もう良いよ、勝手にしな

ではなく、
「自分の責任でしょ
むしろこっちは迷惑をかけられてる側で、謝られるなら分かるけど、八つ当たりされる覚えはない」

だと思います。

時間通りに起きられなかったら、計画を中止すると事前に決める。等が正しい対応だと思います。

何でしょうね?

きちんと責任を負わせるべきでは?
今の状況を作って助長させているって自覚ありませんか?


>夫婦は降りたくないので試行錯誤して頑張ります。

先ずは、主さんが、心配と自己満足で、奥さんにべったりするのやめるべきかと思います。

• 共感4
• レスに返信

>> 16 放っておけない正確なのがダメですね。 1人で出かけてもきっと楽しめないので、結果何とかしようとしてしまいます。 放っておけない理由が

『一人で出かけても楽しめないから』

なんじゃそりゃ(笑)

他のレスも読んだけど、結局自己都合で構うから、奥さんの機嫌も直らない、歩みよってももらえない、そんなとこですね。

奥さんを変える前に自分が大人にならないとダメですね。

• 共感3
• レスに返信

主さんの世話をする人が多いようだね、

他人のことはよく見えるようだが、自分のことになると全く見えなくなる。


主さんは、今、奥さんと同じ気分を味わっていると思った方がいいでしょう。
こんなものを日々、妻に与えてしまっていたのかと思ってみてください。


私は、あなたは自分本位だとは思いません。あなたは他者本意です。
私は、あなたはものすごく辛い体験をしてると思います。
幼い頃からずっとです。

共依存の幅は広いです。共依存の本を読んだとて、2/3くらいは自分と違うことが書かれてあるかもしれません。だから何冊かの本といいました。

幼い頃から続いている生き方を変えるなど、並大抵のことではありません。自分1人のチカラでは無理がありますね。だから仲間が必要だ。
CoDA(コーダ)という自助グループしかないと思うよ。
そこに12ステップというプログラムがあるのでスポンサーと一緒に学び、
さらにメロディ・ビーティという人の本を読んでください。

あなたが、真剣に取り組んで回復することを祈っています。

• 共感0
• レスに返信