彼氏彼女の奢り奢られお金の価値観
言葉足らずかもしれませんが、読んでいただけたら嬉しいです。
先日1年以上付き合った彼氏と別れました。
お互いに少し気持ちが離れたタイミングだったのですが(別れる5割、話し合えば戻るかも5割くらい)、しっかり不満に思ったことなどは伝え合いました。
私が思った不満の中に「コンビニの会計時どちらが払うかジャンケンをすることが恥ずかしい」というものがありました。
そこは彼も恥ずかしいことだったよねと反省してくれたのですが、それには理由があると言われました。
「俺が奢りたくて出してるのに後からこういう事を考えるのは本当に良くないんだけど…」
と前置きをされ、
「俺が払いすぎてる気がしたから、平等にしたかったんだ」
と言われました。
毎回とは言いませんが、確かに奢ってくれることもありました。ですが、私も払う姿勢はあったし、会計時も「会計別にして」など伝えていました。それでも彼が奢ってくれると言うので、甘えていた部分もありましたが…。
同級生なのもあって、明確に男性が奢るとかはなくて、私が多く出すときもありました。でも私の金銭の価値観的には、自分が本当に大好きな人にお金を多く使うことや、相手より多く払うことがあった時に「自分が相手と比べて出しすぎている」という考えにはどうしてもならないんです。喜んで欲しいから払う、奢るは自分が判断してその時お金をだしたことだから。だから彼より多く出すことがあってもそうは感じませんでした。私がそうしたいと判断して払ったから。思ったよりお金が減っていたとしてもそれは単に私がお金を使いすぎただけ。それなら割勘にしたいなり伝えて欲しかったし、あとからそう言われるのも嫌でした。
自分の価値観の押し付けになってしまうのですが、その言葉が本当にショックでした。私に対して「出しすぎた」と思っていたんだ、と。
皆さんは、私の価値観についてどう思いますか…?
タグ
ケチな男性
私は基本男性が出したがる人
多かったです
でも自分のが惹かれてた時は
結構出してた気がします
でもお互いにそんな事言った事も
言われた事もない
男性に花持たせるために
取り敢えずレジでは払ってもらい
後から返すとかしてました
男性なのにコンビニでジャンケン
プライドとか見栄とかもないんですね
しかも後からネチネチ
そういう男性って明らかに
女性が多く払っても何とも思わなそう
ラッキー的な
嫌がらせに自分のが払ってみたら
それで気を遣う人ならいいけど
何もないなら別れるかもね
- << 7 レスありがとうございます。 「出してあげたい」と思ってもらえたのは嬉しいことなのですが、それを後から「出しすぎた」と言われるとなんか私はどうすれば良かったの?と思ってしまって。 しかも後付けになるのですが、私も気にしいな性格のため1度そう思われた事実を知ってしまうと相手がもし「奢る」と言ってくれても、後からこう思われるかもと考えて素直に彼の好意を受け取れなくなりそうなのもありました。
1回1回区切った話ではなくて、彼は、「トータルで考えて自分が払い過ぎている感じなので、
これからは平等にしようと思って、じゃんけんを言い出したんだ」と
言うことだと思うよ。
後から振り返って、じゃんけんを言い出す前
トータル(金額)で考えると2人の支払いの割合はどの程度?
50:50? 60:40? 70:30? 80:20?
例えば、月に20,000円かかったとします。
「私が多く払った時(日)もありました」と言っても、
月に計算すると、6,000円だったとします。彼は14,000円
彼;主さんの支払の割合は、70:30です。
その月だけならまだしも、何か月も続くと・・「自分が払い過ぎている」と感じるのも
わかります。
>自分が本当に大好きな人にお金を多く使うことや、
>相手より多く払うことがあった時に「自分が相手と比べて出しすぎている」という考えにはどう>してもならないんです。喜んで欲しいから払う、奢るは自分が判断してその時お金をだしたこと>だから。
それは、トータル的に主さんが多く払ったのなら説得力がありますが、
トータル的に彼が多く払っていて、「私が多く払った時」だけの話をしているのなら、
全然説得力ないよ。
20代の同級生なら、“同級生の同性の友人と同じ”と考えると彼の気持ちがわかりやすいかも。
- << 9 レスありがとうございます。 確かにそうだと思います。私も彼はトータル的にそう思ったんだろうなとは思いました。今までの支払いをトータルすれば彼が多いのも事実です。そこは私も謝罪をしました。 私も感情的に感じすぎてしまった部分があったかもしれませんね…。別れに後悔はしていませんが、そういう考え方もあるんだなと思えました。貴重なご意見、ありがとうございます。
>自分の価値観の押し付けになってしまうのですが、その言葉が本当にショックでした。
別に押し付けになっていません。
次は価値観の同じ人を選べばいいです。
損得の話で言えば、自分がやりたければたとえ「損」だとしてもやればいい。
私はバレンタインのお返しが無くても、クリスマスプレゼントを貰えなくても毎年彼氏にあげています。
喜んで欲しいのと、イベント気分を味わいたいから好きでやってるだけです。
でもデートの費用が毎回私ばかり多目に負担していたら「不公平」だと思います。(大食らいで大酒飲みの彼氏と焼肉や居酒屋に行って割勘にすると彼氏の飲食代を負担する形になっていました。直談判し今は公平になる支払いになりました)
ただ、主の元彼は自ら奢ると格好つけて、その実払い過ぎと損得勘定に苛まれコンビニじゃんけんで帳尻を合わせようとしていたのは見栄っ張りの癖にセコくて情けないですね。
お金の不満だけじゃなかったにせよ、交際し続けたかったら我慢するか話し合って是正するかですが、不満を解消するのではなく伝え合っただけで終了したのだからそこまでの未練がなかった、もう恋も終わってたんでしょう。
次はお互い不満があったら話し合って改善し「継続したい」と思える相手と付き合えるといいですね。
主の価値観も彼の価値観も問題なし、
情けない手を使って主に払わせたかった彼氏が格好悪いだけ。
- << 11 レスありがとうございます。 確かにこれを聞いただけで別れの流れになっただけではなく、他の不満もお互いに反省できたけれどどこか思うところがあったのかもしれません。 通りすがり5さんが書いて下さっているように、私の感情的な思いなのですが、「後から損得勘定を考えてしまう」くらいの存在に思われちゃったんだな…というのが1番ショックでした。そしてそう思わせてしまったことに対してもですね。 私の考えと彼の考え方の違い、理解できない部分ではありましたが、人として他の部分はお互いに好きだったため、円満に別れることが出来ました。 私も色々な考え方があって、この考えだけではないんだなと学ぶことも出来ました。
あなたはあなたの価値観でいいと思います。
彼の価値観も理解出来ます、あなたの価値観も理解出来ます。
どちらが間違いとかなく、合わなかった、それだけのように見えます。
どちらかと言えば私は男なので彼の価値観の方に深く理解を示す事が出来ます。
- << 12 レスありがとうございます。 彼の価値観も確かに今としては分かるし、理解できました。どうしても受け入れるのは難しかったのですが…。 どちらの意見にもそう言っていただけてありがとうございます。 彼の意見は理論的、私の意見は感情論になってしまうのかなと今回の件で感じました。
- << 21 一つ伺いたいのですが 「自ら」奢ると言っておいて実は出したくないって、どういうことですか? 後からネチネチ言う心境は? こういう男性と付き合うなら 女性側は、そういう男の見栄も受け入れ、相手を最大限立てつつもこっそりと平等になるようフォローせよということでしょうか。 それなら別会計、割り勘、カップル共有の財布から出すとかの方が 合理的でストレスないと思いますが。 潔く「割り勘で」と言える男性よりも、 ケチで小心者の見栄っ張りという、何とも情けない姿に見えます。
>> 5
>自分の価値観の押し付けになってしまうのですが、その言葉が本当にショックでした。
別に押し付けになっていません。
次は価値観の同じ人を選…
レスありがとうございます。
確かにこれを聞いただけで別れの流れになっただけではなく、他の不満もお互いに反省できたけれどどこか思うところがあったのかもしれません。
通りすがり5さんが書いて下さっているように、私の感情的な思いなのですが、「後から損得勘定を考えてしまう」くらいの存在に思われちゃったんだな…というのが1番ショックでした。そしてそう思わせてしまったことに対してもですね。
私の考えと彼の考え方の違い、理解できない部分ではありましたが、人として他の部分はお互いに好きだったため、円満に別れることが出来ました。
私も色々な考え方があって、この考えだけではないんだなと学ぶことも出来ました。
スレ主です。
たくさんのご意見をお聞かせいただいて、本当にありがとうございました。
色々な考え方がある中で、私のこの価値観が正解だとは思っておりません。たくさんの考えや価値観があることも今回の件で学ぶことが出来ました。その中でも偶然「私と彼との考えが対極にあった」ということ。
この件を書くことでいっぱいいっぱいでしたが、彼とはその部分を話し合いお互いに謝罪をした上で、それでもどうしても「恋人関係」として続けるには難しいということで円満にお別れをしました。お互いに人としては大好きななので、友人関係に戻れたらということで、落ち着いております。
こんな拙い文章を読んでくださり、そしてしっかり私と彼と双方の視点からたくさんの意見や考えかたをアドバイスくださり、ありがとうございました。
このスレはここで終了させていただきたいと思います。
皆さまのご好意に感謝致します。
別れて良かった?のかな。
同級生なので、男性ばかり払いたくないのは、良くわかります。
ただ、女性は、気持ちよく払ってくれる男性が良いですよね。
今後、彼以上の人に会えば、ケチな人だった!心も狭いし!と、思えますが、
羽振りが良くても、全く貯金がない人だと、結婚は、難しいなあ。とか、
気持ち良く奢ってくれるどころか、割り勘当たり前の人だったりとか、
色々な人いますから、
彼以上に、魅力的な男性に出逢えると良いな。と、思います!
ちなみに、コンビニじゃんけんと、俺が払い過ぎてた。って、言われたら、なんか、冷めてしまい、私も、別れてしまいそうです。。
まだ、お互い若いのかな?と、言う印象です。
30歳前後で、結婚を考えているお付き合いならば、相手のお財布事情を、理解して、割り勘にしたり、結婚したい女性なら、頑張って無理して奢る。とか、あるかも、しれませんね。。
今後、こちらの男性より、素敵な男性と、出逢えるように、頑張る!!で、宜しいかと。思いました。
>> 10
あなたはあなたの価値観でいいと思います。
彼の価値観も理解出来ます、あなたの価値観も理解出来ます。
どちらが間違いとかなく、合わなかった…
一つ伺いたいのですが
「自ら」奢ると言っておいて実は出したくないって、どういうことですか?
後からネチネチ言う心境は?
こういう男性と付き合うなら
女性側は、そういう男の見栄も受け入れ、相手を最大限立てつつもこっそりと平等になるようフォローせよということでしょうか。
それなら別会計、割り勘、カップル共有の財布から出すとかの方が
合理的でストレスないと思いますが。
潔く「割り勘で」と言える男性よりも、
ケチで小心者の見栄っ張りという、何とも情けない姿に見えます。
主さんに不満の理由を言われたから、一応その部分の理由を伝えただけの様に思えますけど。
その話が無ければ話さなかった事の様に思いますし。
割り勘が良いと迄は言えなかったのは、そういう部分においての信頼迄は無かったからなのか、やり方間違っちゃったのかも。
人間意に反して間違った選択する事もあるものだと思うので、その過程や気持ちを汲む事が出来ない場合はその判断は表面上になるものなのでしょうし。
すれ違いってだけな可能性もあるものかと。
それを一々ネチネチと思う人とは難しいのではないかと思いますし、
彼の価値観自体をそっくりそのまま垣間見る事って難しいものでもあるでしょうから、実際の所は本人以外誰に聞いてもここに聞いても解らないものでもありますし。
結局別れてしまった後なのですし、結局縁が無かった同士、という事でしょう。
今更ですし。答えを出そうとはしない方が良いのではないか、と思いますよ。
追記しますが、主さんもコンビニじゃんけんが恥ずかしいと思うのなら、
その話が出たときに「嫌だよ、恥ずかしいから今回私が出す」とか
「何でじゃんけんなの?」等すぐに言えば良かったのでは?と思いました。
すぐ言わなかった理由って何かありますか?
私なら最初の時、遅くとも2回目にじゃんけんしようと言われたときに
「恥ずかしいから今日は私が払うわ」と言うだろうなーと思いました。
それと、
>私の金銭の価値観的には、自分が本当に大好きな人にお金を多く使うことや、
>相手より多く払うことがあった時に「自分が相手と比べて出しすぎている」
>という考えにはどうしてもならないんです。
それと本当に主さんは、このように思い続けられるの?と読んでて思いました。
今回は、主さんより彼の方が多く支払い続けていたわけだから、1回、2回主さんが多く払ったときがあっても、そう思えるでしょ。
でも、それが逆だったら?
ずっと・・主さんが多く支払っている。ごくたまに彼が支払ってくれたこともあった。それが3か月、半年、8か月・・1年続きました。としても、「ここんとこ私が多く支払い過ぎているなー」「ちょっと何とかしたいなー」って思わない?
本当に思わないのか、今度新しい彼氏さんに主さんが払い続けてみたら?
本当に自分は、ここで書かれているような人間なのかわかると思います。
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