価値観の違いって。。。

孤独なれ
共感求める奴に碌な議論もできはしないよ

特にこの国なら

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彼女とは、何年交際しましたか？

完全に別ればなしをして別れしまいましたか？

価値観の違いとは……普通あるひとつのことにたいしてだとすると、価値あると思う人と価値がないと思う人を価値観がちがうといいます。

すりあわせをするにしても、価値観がまったく違うのであれば、結婚したらお互いに苦しい生活になりますよ。

結婚の経済面にたいしても価値観が違うと子供にまで影響でますし。

価値観やものの本質がまったく違う人との結婚はおすすめしません。

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>> 18 その通りだと思います。 遠距離恋愛だったのですが自分が彼女の元に行った時に、彼女は男性含む他の友人と予定があって飲みに行ったりしてて。… あ～。素っ気ない態度、無視、は察してちゃんになるので、男女ともによくはないです。拗ねるのではなく、嫌だと感じることは素直に伝えることが大事ですよ。それは今後に生かした方がよいかも。

そもそも、遠距離で会う日に他の予定を入れているのはなぜ？ 会う日の予定をたてていなかったか、急に主さんが行ったの？

友人との予定があるなら、事前に話すかなにかして、主さんとの予定をずらすなり配慮は必要ですよね。大勢のほうが予定をくみづらいのはある。

ただ、ブッキングした予定の優先順位が主さんのほうが高くなかった時点で、覚めてきている、友達や男友達のほうが楽しい、などが前提としてあったと思う。+察してちゃんで何に機嫌が悪いのか分からないことが毎回苦痛。というのが理由かと思います。

「折角来ているのだから他の予定を入れないでほしい。一緒にいようよ。」これを伝えた上で、「いや、他に入れてもいいじゃないの」という話しあいをしたうえでの別れならば、それは仕方ないと思う。それは価値観の違い。彼女があなたに合わせたくない、ということ。

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合わせなきゃ進まない物事以外は無理に合わせる必要は無いと思います。

うちは夫婦で性格がほぼ真逆で噛み合わないし価値観も違います。

結婚や家を建てるなど重要事項については
じっくり話合って「2人にとってのベスト」を探す作業をします。

それ以外は無理に合わせようとしないし相手に求めません。
互いに「違うこと」を受け入れてる感じ。
違いを楽しんでるところもある。

あとは相手への敬意と思いやりですね。
彼は～にストレス感じるから気を付けようとか。
～を喜ぶからやってあげようとか。

私達夫婦は善悪レベルの話以外は、
どっちが正しいか間違ってるかなんて不毛なやりとりは避けています。
結論も出しません。
「俺はこう思う」「私はこう思う」「そうなんだ～」でOK。

別行動が多く離婚しそうな夫婦と言われたこともあります（笑）
で、20年。

確かに若い時は衝突もありました。
でも違うことは決して悪い事じゃないんだな～ということを少しずつ学んで
むしろそれで補い合ってるんだな、とつくづく互いの存在に感謝してます。

子供も最近「結婚するなら似たような性格の人より、パパ・ママみたいな感じがいい」と言い出しました。
夫婦、子供たち、それぞれ個性豊かでそれが愛おしい。
互いに個性イジリや嚙み合わないことをネタにして楽しんでます。

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>> 17 その通りだと思います。

遠距離恋愛だったのですが自分が彼女の元に行った時に、彼女は男性含む他の友人と予定があって飲みに行ったりしてて。

自分としては、遠距離で久しぶりに会えたんだから自分と一緒にいてほしいなと思うのですが。。。

自分は彼女が遊んでいる間、ずっと一人で知らない土地の宿にいてすごい寂しいというか、嫉妬というか、負の感情が溜まってしまって、彼女が帰ってきたときにそっけない態度をとってしまい喧嘩になりました。

彼女的にはそんなこと気にしないもっと明るい、そっけない態度にならない人が良いんでしょう。でも自分はそういうことをされると、どうしても嫌な気持ちになってしまう人間だったので。。。

そんな感じで、なんというか自分のことを雑?に扱うことにたいして喧嘩になって、、、という感じでした。彼女からすると、自分がそっけない態度をとるスイッチがわからなすぎて疲れる、とのことでした。

でもそれは別に自分や彼女が悪いとかではなくて、ただ単に合わなかったということなんだと、いまは思います。

• << 20 あ～。素っ気ない態度、無視、は察してちゃんになるので、男女ともによくはないです。拗ねるのではなく、嫌だと感じることは素直に伝えることが大事ですよ。それは今後に生かした方がよいかも。 そもそも、遠距離で会う日に他の予定を入れているのはなぜ？ 会う日の予定をたてていなかったか、急に主さんが行ったの？ 友人との予定があるなら、事前に話すかなにかして、主さんとの予定をずらすなり配慮は必要ですよね。大勢のほうが予定をくみづらいのはある。 ただ、ブッキングした予定の優先順位が主さんのほうが高くなかった時点で、覚めてきている、友達や男友達のほうが楽しい、などが前提としてあったと思う。+察してちゃんで何に機嫌が悪いのか分からないことが毎回苦痛。というのが理由かと思います。 「折角来ているのだから他の予定を入れないでほしい。一緒にいようよ。」これを伝えた上で、「いや、他に入れてもいいじゃないの」という話しあいをしたうえでの別れならば、それは仕方ないと思う。それは価値観の違い。彼女があなたに合わせたくない、ということ。

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価値観は違いすぎるときついです。恋愛なら別れたらいい。恋は楽しむもの。価値観の違いに感銘を受けるなら喧嘩にはならない。喧嘩になる時点で続かない。

結婚するなら価値観が近くてくつろげる関係がよいでしょ。いちいち喧嘩していられないから。価値観が近くても、全く同じ人はいないから、そのすりあわせができる人がいい。話し合うとか、違いを許して自由にさせるとか。

お金の使い方ひとつでも別れになるし、喧嘩ばかりではうんざりしたのでしょう。別れは正解でしょう。 押し付けなければ喧嘩にはならないけれど、許容することもできない嫌なところがあるってこと。よいところ、好きなところより上回ったから別れになったんだね。好きでも別れることはある。

どんな喧嘩をしていたの？

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>> 15 良い人と出会って初めて、あのときは無理していたな〜と考えられるように、気付けるようになれるのかもしれませんね。

慰めの言葉ありがとうございます。もっと世の中に良い人がいると思って、前向きに生きていこうと思います。

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価値観て、合っている人と出会うとすごくわかると思いますよ！私はバツイチで前の夫とは価値観が違いました。でも当時は違う事なんて当たり前、お互いが努力で歩み寄っていく事に意味があるんだ！って本当に思っていました。

結局離婚。その後再婚しました。今の夫とは前の夫と比べるとだいぶ価値観が合います。といっても合わない所もたー－－くさんありますけどね。でも前の夫と比べると許せる事が多いし話し合えば理解できる関係性です。

私はどちらかというと誰にも合わせやすいタイプの性格です。でも今の夫と出会った事で前の夫とは無理して一緒にいたな～とつくづく感じますよ。

私も前の夫から離婚を言われたので辛さはとてもわかりますが、必ずもっと良い人と出会えますよ！

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＞価値観の違いで別れるって仕方のないことなのでしょうか。。。?

単なるお互いの努力不足です

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いまのご時世だとコロナ対策に関する価値観が同じでないと厳しいかなと思う
たとえば徹底して対策して衛生に気をつかう、外出、遊び、外での飲食は極力避けるって人と、コロナなんてただの風邪！気にしない、人にも会いたい遊ぶのも飲食も好きにやらせろって人とでは合うわけない。

前者は後者の楽観ぶりと汚ならしさにずっとイライラしっぱなしだし、後者は前者の神経質ぶりにこれまたイライラするだろう
しかもお互い自分が正しいと思ってるから妥協するとか譲歩するなんてことも出来ず
赤の他人なら考えが違うからねで済むけど同じ家に住んでたらある程度こういう価値観は足並み揃ってないとお互いストレスたまりっぱなしになるよ

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>> 11 結局、こういうのが一致しないと、会話さえ出来ないからね。
会話が出来ないどころか、敵、敵ですよ。

好きな食べ物が違うや、趣味が違う、は敵にならない。
敵とは友人さえなれない。顔も見たくない、この世から消え去って欲しい。

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価値観の違いは大きいよ
ニュースは一緒に見れますか？
支持する政党は一致していますか？
社会的弱者に対する見解は?人種差別はする?

こういう話題が一致しないと無理です。
私はこれで相手を見損ないました、私の前では差別しないよ、という姿勢で接して来ようとしてきたからです。

その人は表では一切そういう素振りを見せない。
でも私は裏でネットでそういうことを広めていることを知っていました。
陰謀論まで広めていた。スピリチュアル詐欺を生業としている。

全て、何もかもを知っているのに、よくも私に接して来ようとするな。
その場で怒り爆発で警察沙汰、いや、それ以上になるというのに。

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>> 9 千差万別の中で、自分にもっと合っている人がいると前向きに考えていくしかないですね。。。

でも付き合っている当時や別れた直後だと、中々そう考えるのも難しいですよね。。

ありがとうございます。

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人にはそれぞれ価値観があって、我慢できる範囲や大きさが違って、譲れないこだわりがあったりするものですもんね。
そこの違い方は千差万別。
別れは仕方がないと思います。

失恋から立ち直る時間も方法も千差万別。
僕はゲーマーだったから、ひたすら人殺しばっかりしてウサ晴らししました。
まー。オススメはしません。
端から見たら変ですもん。

それが人によっては時間が解決したり、映画や歌で泣く事だったり、一人旅だったり、友達と飲み明かしたり、好きなだけ食べたりするんでしょうね。

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>> 7 違いを受け入れられたとしても、別れたい程の不満を抱えての結婚生活は不幸。。。確かにその通りですね。

ありがとうございます。

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価値観の内容にもよれば、その人のキャパにもよります。

ですが、別れの理由は問題ではありません。
別れたいと思った事実が全てです。
まぁ、中には相手が大金持ちになった瞬間、別れたかった不満の数々が一瞬にして消失するなんて皮肉なパターンも無いとは言えませんが。

別れたい程の不満を抱えての結婚生活は不幸としか言えないと思いますよ。
実際経験せずとも想像はつきます。


私は失恋したら好きなことに没頭します。
暗い失恋ソングを聞いて浸ったり、カラオケでそれを歌ったり、心機一転断捨離をしたり部屋の大改造をしたり。

疲れるまで無心で連続ドラマを見続けたりバラエティーで一瞬忘れて馬鹿笑いしたり。

数ヵ月で傷は癒えて来ますよ。

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同じ人と３回やり直したが、恋人なら我慢出来るが結婚相手としてはNGというところがあり改善も見えないので女でもあり、ズルズル付き合うのも彼女の別な出会いも削る事になるので別れました。

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>> 4 なんだかとてもしっくりきました。
ありがとうございます。

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「価値観の違い」って真っ当な理由の様で、全く理由になっていないんだよね。

なぜなら、価値観が全く同じ人はこの世にいないから。似たもの同士でも微妙に価値観は異なるし、価値観が違うもの同士がくっついて化学反応が起こることもある。

でも、この「価値観の違い」が使われるのは「好きじゃなくなった」ことを伝えるテイのいい言葉だから。

ただ、好きじゃなくなった理由を追求しても答えは出ないし、所詮は感情なんだよね。そして、感情がないところで結婚しても、いつかどこかで限界がくる。

遅かれ早かれなら、早い方がいいのかな。残念ながら失恋の処方箋はないけど、一つ一つ前向きに考える事で、やがて傷は癒えていくものだよ。

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違くても受け入れられる違いとそうでないものがあってね。

例えばうちの主人はおいしいもの好きだけど。
自分が作る前提で
・手間はかかるけどおいしくできるもの
・少し味は落ちるけど手間がかからないもの

どっちかの調理法を選ぶとするなら後者の方を選んでしまうの。

私や、私の母は時間があるなら前者タイプで。
主人のそれは、義母がやっていることでした。

別に時短料理、惣菜を手抜きと思ってるわけじゃない。
でも湯煎調理が推奨されてるものも袋を開けてレンジにいれてしまう人なんだよね。

それが私にはどうしても受け入れられなかった。

私がお正月のおせちを昆布やしいたけやいろんな出汁を使用してるのに対しても義母は異次元の人間を見てるような目でみてた。
貶すわけでも、褒めることもなかったよ

一応親族として最低限関わってはいるけど、義母の手料理は1度きり。
それ以降は会っても外食か、私の料理か、テイクアウトのもの。

もし義母や主人に
「そんなのレンジで良いじゃない」とかケチつけられたら結婚は見送ってたかもしれない。

彼女さんにも何かこればかりは譲れない ものがあったのではないでしょうか

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相手の許容範囲から出ちゃうと無理ってことなんだと思う。
私ならこれぐらい乗り越えていけるし頑張ったらとか思ってても…相手はある意味努力しなくてもアウンの呼吸でやれる相手がよかったみたいで結局別れたかな？
今の旦那とは何があっても別れる気はないからお互いに折り合いつけながらやれてる。
どっちかが無理と諦めた時点でエンドだから、何があっても一緒にいたいからという気持ちがお互いにない場合は続かないと思うよ。

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人による
という一言に尽きるのですが

合わせられたり
流せるようになったり
許せるようになったり
気にならなくなったり
共感できるようになったり

人は様々な変化が期待できます。

その逆に変化を恐れることもあるし、
変化しないこともあり、

トータルでは「覚悟できるかどうか」です。

相手にとって
あなたとの違いは、
今後を生きる覚悟にできなかった。

それだけのことだと思いますよ

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