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結婚に不安はありましたか?

レス77 HIT数 1608 あ+ あ-

結婚の話題好きさん( 20代 ♀ )
22/08/14 17:06(更新日時)

もうすぐ私の誕生日で、付き合って1年経つこともありプロポーズされそうなんですが、一つ懸念点があります。

それは、本当に結婚して大丈夫か?です。
理由は二つあります。

一つ目は経済面です。
心もとなさから不安を感じてしまいます。
彼は29歳になりますが、年収550万届かないくらいです。

二つ目は、やっていけるか?です。
彼は一人っ子で実家暮らしです。
私はあまり人付き合いが好きではなく、友人も深く狭いです。
義実家ともズブズブになるつもりはなく、適度な関係でいたいです。(年数会の帰省で勘弁してほしい)
けど、現時点で実家暮らしの男だと、親離れできてないんじゃ?など勘ぐってしまいちょっと怖いです。
一年だけ一人暮らししていましたが、家事は壊滅的でした。

離れてるときは上記のような不安ばかりであまり好きと言う感情がありません。
会うと好きです。一緒に住めば変わりますかね?

この他は、タバコもギャンブルも女遊びもしなくて真面目でいい人です。
仕事も常に上昇志向を持っています。
(何より、私の方が年下なのに稼いでるので追いつこうと頑張ってます😅)

No.3604215 22/08/12 15:19(スレ作成日時)

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削除されたレス (自レス削除)

No.3 22/08/12 15:22
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 理由というか、何かアドバイスをいただけますか?😅

No.5 22/08/12 15:29
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 ちょっと会話にならない気がするのであなた様はもう大丈夫ですです😅

No.7 22/08/12 15:36
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 なぜ私が情けなくなるのでしょう(笑)
付き合い当初は一人暮らしでしたがお金貯めるとのことで実家に戻りました

No.8 22/08/12 15:38
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 削除されたレス もしかして、彼氏がいる私への僻みでしょうか...!?

No.9 22/08/12 15:41
匿名さん9 

年収別に悪くはないと思うけど・・・
贅沢しなければ普通に暮らせる額だと思うよ

家事が出来ないならまず結婚からじゃなくて同棲から初めてお互い家事分担すればいいと思う

  • << 18 子供持つには厳しい額だと思いました💦 同棲は考えていないので、いきなり結婚になります。 みなさん何も不安なく結婚されるのでしょうか?

No.10 22/08/12 15:41
匿名さん10 ( 40代 ♀ )

経済面では年収550万
近くあるなら生活出来ると思います
子供が出来ても主さんも稼いでるから
働いてる間に貯金も出来ると思います
ただ家事を全くしないかも
しれなくても大丈夫か?
同居じゃないのか?は確認済み?
後は離れてる時は好きじゃないって
ちょっと冷めてますよね
普通は離れてても好きって感情あると
思うので
そんな状態で結婚出来るもの?と
思います

  • << 19 家事は風呂掃除と皿洗いなどの単調なものならできるので、そこ任せるしかないかなって感じです。 同居はしなくてOKなのを確認済みです🙆‍♀️ >後は離れてる時は好きじゃないってちょっと冷めてますよね。普通は離れてても好きって感情あると思うので やはり、、、!? 学生の頃に付き合ってた方とは、離れてても好き好き早く会いたい!だったのに。。 やっぱこの感情だと結婚は難しいですかね。会ってるときは好きなのです、。、。

No.12 22/08/12 15:52
匿名さん12 

私も年収はそこまで不安になる額じゃないと思いますよ、しっかり働いてますしね。

また、やっていけるかについては全部主さんの推測なので、結婚前に確かめたらいいと思います。結婚生活のつもりで同棲してはどうですか?

ちなみに私は不安は全くなかったです。

  • << 20 同棲は考えておらず、それは出来ないです💦 一応、同居はしない、家事育児は分担すると言ってくれてますが

No.13 22/08/12 15:53
匿名さん9 

>> 11 削除されたレス 貯金という目標のために実家暮らししてるだけですよね
というか実家に住んでいるだけでクソだとか情けないとか言ってますが(確かに家事が壊滅的なのは)、男も女も関係ないと思いますよ。
それに実家暮らしの何が悪いんでしょう。

No.14 22/08/12 16:00
匿名さん10 ( 40代 ♀ )

>> 11 削除されたレス 横やりすみません
えっ?何で実家暮らしがクソ男なの?
意味分からない
そんな人いっぱいいると思います
兄は実家の隣に嫁さんと住んでますが
普通に幸せそうですよ
マザコンは嫌ですが
自分の親大事にしない旦那なんて
逆に嫌ですけどね
兄はマザコンじゃないし
友達にも同じように旦那の家近くに
家建てた人とかいますよ

No.15 22/08/12 16:10
匿名さん15 

年収550万でタバコもギャンブルもしない…充分じゃありませんか。
私の旦那は結婚するまで実家暮らし、現在無職(その前は年収350万)、その癖タバコはやめませんが、まあ最悪何とでもなると思っています。

「この人じゃないとダメだ」と思わないような相手ならば、やめておいた方が良いとは思います。
なぜならば今後お二人のどちらかが病気をして働けなくなった場合。
主さんは彼を支えていく覚悟がありますか。
また、彼はそうなった際に主さんを支えてくれますか。
実際私の両親がそれで、私が幼い頃に父が病により働けない身体となり、母はずっと父と兄と私の面倒を一人で見てくれました。可能性はけして低くはありませんよ。

No.16 22/08/12 16:20
匿名さん10 ( 40代 ♀ )

>> 15 凄い お母さん苦労されてる
いい話 カッコいい
そういうの尊敬します(^^)

No.17 22/08/12 16:32
匿名さん15 

>> 16 ありがとうございます。自慢の母です。
父も母もお互いの存在に感謝し今も愛し合っていますので、私もそう言う夫婦を目指したいです。

No.18 22/08/12 16:48
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 年収別に悪くはないと思うけど・・・ 贅沢しなければ普通に暮らせる額だと思うよ 家事が出来ないならまず結婚からじゃなくて同棲から初めて… 子供持つには厳しい額だと思いました💦

同棲は考えていないので、いきなり結婚になります。

みなさん何も不安なく結婚されるのでしょうか?

  • << 23 子供持つには厳しい額って何で? 彼は普通か普通以上に稼いでて それ以上に主さんが稼いでるって 事だから主さん稼いでる分は全額貯金出来るぐらいだと思うのですが そんなに主さん稼いでるなら 貯金もかなりあるのでは? 浪費癖でもあるのですか?

No.19 22/08/12 16:52
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 経済面では年収550万 近くあるなら生活出来ると思います 子供が出来ても主さんも稼いでるから 働いてる間に貯金も出来ると思います た… 家事は風呂掃除と皿洗いなどの単調なものならできるので、そこ任せるしかないかなって感じです。

同居はしなくてOKなのを確認済みです🙆‍♀️

>後は離れてる時は好きじゃないってちょっと冷めてますよね。普通は離れてても好きって感情あると思うので

やはり、、、!?
学生の頃に付き合ってた方とは、離れてても好き好き早く会いたい!だったのに。。
やっぱこの感情だと結婚は難しいですかね。会ってるときは好きなのです、。、。

  • << 21 家も旦那が年収400万ほどで 生活出来てるからね 同居しなくていいし 真面目な人ならいいと 結婚は生活だしと思いますが 私は旦那より好きな人が 過去にいたせいか 結婚17年で家族的な感覚になってるから ん~っって 今好きな感情薄いって大丈夫って 思ったりします ただ私は離婚考えた事は一度も ないし 結婚する時は迷いなかったので 正直何とも言えません 後悔するぐらいなら結婚しない方がと 思ったり けど完璧な人なんて そんなにいないだろうし どこを妥協するかですよね 今の不満を我慢出来るか考えて 答え出すしかないのかなと思います

No.20 22/08/12 16:53
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 私も年収はそこまで不安になる額じゃないと思いますよ、しっかり働いてますしね。 また、やっていけるかについては全部主さんの推測なので、結… 同棲は考えておらず、それは出来ないです💦

一応、同居はしない、家事育児は分担すると言ってくれてますが

  • << 27 なるほど、同居しないから相手のことよく知らなくても結婚を考えられるんですね。 相手の条件に惹かれてるだけだからその年収でも気になるんですね。貰える養育費は高ければ高いほうがいいですもんね。 でも上を見るとキリがないので、まずこれだけは絶対貰いたい養育費を自分で定めてみては?彼がその額では無理なら別の人探すしかないでしょう。

No.21 22/08/12 18:37
匿名さん10 ( 40代 ♀ )

>> 19 家事は風呂掃除と皿洗いなどの単調なものならできるので、そこ任せるしかないかなって感じです。 同居はしなくてOKなのを確認済みです🙆‍♀… 家も旦那が年収400万ほどで
生活出来てるからね
同居しなくていいし
真面目な人ならいいと
結婚は生活だしと思いますが
私は旦那より好きな人が
過去にいたせいか
結婚17年で家族的な感覚になってるから ん~っって
今好きな感情薄いって大丈夫って
思ったりします
ただ私は離婚考えた事は一度も
ないし
結婚する時は迷いなかったので
正直何とも言えません
後悔するぐらいなら結婚しない方がと
思ったり けど完璧な人なんて
そんなにいないだろうし
どこを妥協するかですよね

今の不満を我慢出来るか考えて
答え出すしかないのかなと思います

  • << 31 1です。 キャッシュ消したせいでスレ主判定されなくなってしまいました😅 400万で、お子さん何人までいけます? こちら東京なので生活費バカにならないなーと。。。(住むのは神奈川とかにしますが)

No.22

削除されたレス (自レス削除)

No.23 22/08/12 21:17
匿名さん10 ( 40代 ♀ )

>> 18 子供持つには厳しい額だと思いました💦 同棲は考えていないので、いきなり結婚になります。 みなさん何も不安なく結婚されるのでしょう… 子供持つには厳しい額って何で?
彼は普通か普通以上に稼いでて
それ以上に主さんが稼いでるって
事だから主さん稼いでる分は全額貯金出来るぐらいだと思うのですが

そんなに主さん稼いでるなら
貯金もかなりあるのでは?
浪費癖でもあるのですか?

  • << 32 1です。 子供できたら私の収入無くなるじゃないですか? そうなると、550万でやりくりできるのか不安で...。子供は3人ほしいです><

No.24 22/08/12 22:49
おしどり夫婦さん24 

既婚者からの意見です。

>もうすぐ私の誕生日で、付き合って1年経つこともありプロポーズされそうなんですが、一つ懸念点があります。

結婚するには相手のことを深く知り、お互いに信頼関係を揺るがないレベルにまで構築し、自分の人生を賭けれるかどうかの問題なんですけど、主さんの場合、たった一年で相手の何がわかったというのでしょうか?

毎日逢い、語り合い、疑問をぶつけて、その結果を認め信じ自分達の信頼関係として何度も重ねて構築してきたのでしょうか?

経済面だとかお金の使い方だとか横に居て様々見てきてるのでしょうか?

正直な話したった一年ではたいして分かり合えてもいないと思います。良い部分だけ見せ合い、それを見てる。咄嗟の時や意見が合わない時、不意な出来事や苦難への立ち向かい方、そういうのまで知っていて当然なのですよ。

知らないから不安なのです。知らないのだからしかたないですね。でもそこで失敗したらその先の人生丸潰れです。みんなそうなりたくないから、とことん見抜こうと努力し、それで認めて努力してその結果を踏まえた上で初めて結婚に向けてがスタートするものだと思いますよ。

結婚してもうじき30年です。それでもわからないことはありますし、ぶつかることもあります。しかしお互い乗り越え方をわかり合ってるからそれをチャンスに変えられるのです。

そういう関係をたった一年で築けましたか?

  • << 33 1です。 なるほど。信頼関係や金銭感覚の、そういった意味での不安は無いので、大丈夫です!

No.25 22/08/12 22:49
今でもラブラブさん25 

うち、旦那の年収が500、私250で
家族4人暮らせてるよ。

29歳で550なら、悪くない。
良い方だと思う。

  • << 34 1です。 首都圏で、子供3人、マイホーム、マイカーでもいけますかね??

No.26 22/08/12 23:14
結婚の話題好きさん26 ( 30代 ♀ )

不安要素がそんなにあるならまだ結婚を決めなくていいと思います。一生に1度のことなので!
私にはこういう不安があるって直接彼に言えばいいではないですか?ここで相談するよりいいと思います。

収入についてはその額で全く心配ないし、子供ができたら扶養手当などもあり貰えるお金も増えるので。主さんが旦那より稼いでるから、不安に見えてるだけかも。

実家暮らししてることについては、お金を貯める点で実家暮らしが1番賢いので、逆にお金を貯めたい人なんだなってポジティブに捉えることもできると思います。家事は不安だけど、最初からこなせる人なんてそんなにいるのかな。女性でも少ない気がしますけど

なので主さんの結婚への、彼への審査が厳しめかなと思います。でも納得行くまで悩んだらいいと思います!後悔しない選択を。

  • << 35 1です。 ありがとうございます!! 意外となんとかなる金額なのですね、ふむふむ。 確かに私が専門職でお給料良いので、不安になってたのかもしれないです。 職場の妻帯者もみんな800〜1000は稼いでてヒーヒー言ってるので😅 そうですね、彼は毎月15万貯金と決めて、残ったお金で趣味を謳歌してるので金銭感覚はそこらの男よりいいと思ってます。笑

No.27 22/08/13 01:09
匿名さん12 

>> 20 同棲は考えておらず、それは出来ないです💦 一応、同居はしない、家事育児は分担すると言ってくれてますが なるほど、同居しないから相手のことよく知らなくても結婚を考えられるんですね。

相手の条件に惹かれてるだけだからその年収でも気になるんですね。貰える養育費は高ければ高いほうがいいですもんね。

でも上を見るとキリがないので、まずこれだけは絶対貰いたい養育費を自分で定めてみては?彼がその額では無理なら別の人探すしかないでしょう。

  • << 36 条件はかなり良いと思います。笑 学生の頃の友人なので、共通の友人たちも多く、しかもみんな私の見方をしてくれます。笑 小遣い3万というのは言質とっていて、それ以外は貰えそうです。それでも心許ないけど....。

No.28 22/08/13 01:29
通りすがりさん28 

結婚相手とは、結婚する不安より、
独身で働き続ける不安の方が、はるかに高かったため、結婚しました。

結婚しなかった人は、
結婚生活と、いいますか。
その人を、人間として、自分を大切し続ける安心感も、ないし、信用できなかったので、
結婚出来ませんでした。

自分が、結婚したければ、するし。
何かしら、ひっかかれば、やっぱり、出来ない??自然に、結婚まで行かないのかなあ。

  • << 37 1です。 >結婚相手とは、結婚する不安より、独身で働き続ける不安の方が、はるかに高かったため、結婚しました。 おおおぉ!!!いいコメントいただきました。 その後、旦那さんとはどうです?愛情たっぷりのご家庭になりましたか? 彼はめちゃくちゃ愛してくれていて、信頼関係もあり結婚しても上手くいくことは確信しています。あとはお金だけ、、、、

No.29 22/08/13 02:25
匿名さん29 

彼だけの収入ならば、子どもがいたらギリギリくらいですが。2人で1100以上ならば、旅行金額や習い事にもよりますが、困らないと思います。専業主婦にはなったら厳しいと思う。

付き合い自体浅いみたいだし、1年でプロポーズはないのではないですか? 素の状態を知るには3年くらいするとよいですよ。1年は気をはって頑張っている状態なので、今すでに気になるところは、頑張れもしないところということ。

実家暮らしより独り暮らしの男性の方が頼りになるのはそうだと思います。1年で独り暮らしを辞めてしまって逃げ帰るようなことも気になりますね。

共働き、家事は女が、となりがちかもしれないですね。1人息子ならば、同居か実家の近くに住むのでは? 親の介護もあるし、疎遠に付き合うのは難しいと思います。息子をとったと思わせない演出って必要だと思いますよ。そうしたいなら、次男三男を選ぶべきだと思います。楽だから。

実家に呼ばれたことはないの? 親との関係は見ればだいたいわかるとは思う。

  • << 38 1です。 そうですよね、、、。 やっぱり子供3人で専業主婦は厳しいですよね。 幸運なことに私はエンジニアなので、完全在宅かつ時短勤務ができます。これをフルで使うしかなさそうですね....。 学生の頃の友人なので信頼関係や素の自分を出せてるか等、そこらへんは大丈夫です👍🏻 逃げ帰ると言うより、勤務地変更なった時に勤務地が実家に近づいた&結婚のための貯金ということで実家に帰りました! 同居と実家近くも無いです。義実家から片道2時間くらいのとこに住みます♪ 実家には何度も行っていて、至って普通の親子関係だったとは思います、、

No.30 22/08/13 09:33
先輩主婦さん30 

主さん、もしかしたら結婚したくないんじゃないですか?

まだ付き合って1年だし、プロポーズされたら困るな、と感じてるなら、一旦は断りましょう。
彼は29歳だけど、主さんはそれより年下なら、今すぐとは思ってないのではないかな。
しかも主さんはもっと稼いでると書いてるから、今は、主さんは一人暮らしでもカツカツじゃなく比較的、楽に暮らしてるんですよね?

つまり、外食したり仕事中心でやってて、家事に時間を取られてない、好きに生活できてる…だから、旦那さんになる人には、ある程度、家事ができる人が良い、と感じるのではないですかね?

それなのに、>>彼氏さんは家事は壊滅的で、実家暮らし…共働きでも家事、育児やらないで、主さん任せという事は考えられますよね。
となると、主さんも働くなら、実家に一緒に住んでお母さんに手伝ってもらうのが楽でしょうね。
でも、主さんは>>義実家と仲良くする気はない…同棲で試すつもりもないなら、今の彼は、そんなに好きでもないのだし、一回リリースして、他の人を探すのが良いと思います。
一人暮らしの家事を一通りできる男性で、共働きになった時に、家事を外注で頼んでも大丈夫なくらい稼いでる人…いるかどうかはわからないですが、たぶん今の彼は、主さんの希望には不足だらけで、しかも結婚するほど好きじゃないんですよ。

  • << 39 いえいえ!結婚願望は強く、できるなら早く結婚したいです。 そして彼のことも好きです。 夏休みでずっと一緒にいるのですが、楽しいし幸せです♡ けど、、、離れると、仕事や趣味のこと優先で彼は二の次三の次になってしまうのです。 私はYouTube見たりアニメ見たりするのが好きで、彼から毎日電話がありますがその度に中断するのがストレスになる時があったり...(生理前とか) でもやっぱ好きという気持ちを大事にするべきってことですよね! 好きなので突き進もうと思います!

No.31 22/08/13 15:05
匿名さん31 

>> 21 家も旦那が年収400万ほどで 生活出来てるからね 同居しなくていいし 真面目な人ならいいと 結婚は生活だしと思いますが 私は旦那よ… 1です。
キャッシュ消したせいでスレ主判定されなくなってしまいました😅

400万で、お子さん何人までいけます?
こちら東京なので生活費バカにならないなーと。。。(住むのは神奈川とかにしますが)

No.32 22/08/13 15:06
匿名さん31 

>> 23 子供持つには厳しい額って何で? 彼は普通か普通以上に稼いでて それ以上に主さんが稼いでるって 事だから主さん稼いでる分は全額貯金出来る… 1です。

子供できたら私の収入無くなるじゃないですか?
そうなると、550万でやりくりできるのか不安で...。子供は3人ほしいです><

  • << 65 子供出来たら収入無くなるって 彼より稼ぎがあるのに貯金ないの? 今は独身なら かなり貯まってませんか? 自分の貯金は出したくない? 彼は今、月に15万も貯金してるなら 子供出来るまでにも貯まりますよね さすがに3人も子供欲しいなら 働かないと厳しいとは思います

No.33 22/08/13 15:08
匿名さん31 

>> 24 既婚者からの意見です。 >もうすぐ私の誕生日で、付き合って1年経つこともありプロポーズされそうなんですが、一つ懸念点があります。 … 1です。

なるほど。信頼関係や金銭感覚の、そういった意味での不安は無いので、大丈夫です!

  • << 41 >信頼関係や金銭感覚の、そういった意味での不安は無いので、大丈夫です! そうなんだ。ならスレッド文は? すごく矛盾してますよ。 >それは、本当に結婚して大丈夫か?です。 >一つ目は経済面です。 >心もとなさから不安を感じてしまいます。 >二つ目は、やっていけるか?です。 それだけ相手を知って無くて好きだからで結婚するとか考えてるぐらいですから、多分現実は見えてないんでしょうけど。 たった一年で何もわかってないから迷うんですよ。まあこちらが書いた内容を読みきれてないのは明白ですが。 結婚はどんな人でも自己責任なので主さんなりの判断でいいんじゃないでしょうか?聞く耳持たない人に何を書いても伝わらないでしょうから。

No.34 22/08/13 15:09
匿名さん31 

>> 25 うち、旦那の年収が500、私250で 家族4人暮らせてるよ。 29歳で550なら、悪くない。 良い方だと思う。 1です。

首都圏で、子供3人、マイホーム、マイカーでもいけますかね??

  • << 63 あなたも、もちろん働くんでしょ? 彼氏より、年収良いみたいだから、全然いけるよ。 うちは750万で、2人の息子を大学に行かせてる。 頑張ってね

No.35 22/08/13 15:12
匿名さん31 

>> 26 不安要素がそんなにあるならまだ結婚を決めなくていいと思います。一生に1度のことなので! 私にはこういう不安があるって直接彼に言えばいいでは… 1です。

ありがとうございます!!
意外となんとかなる金額なのですね、ふむふむ。
確かに私が専門職でお給料良いので、不安になってたのかもしれないです。
職場の妻帯者もみんな800〜1000は稼いでてヒーヒー言ってるので😅

そうですね、彼は毎月15万貯金と決めて、残ったお金で趣味を謳歌してるので金銭感覚はそこらの男よりいいと思ってます。笑

No.36 22/08/13 15:14
匿名さん31 

>> 27 なるほど、同居しないから相手のことよく知らなくても結婚を考えられるんですね。 相手の条件に惹かれてるだけだからその年収でも気になるんで… 条件はかなり良いと思います。笑
学生の頃の友人なので、共通の友人たちも多く、しかもみんな私の見方をしてくれます。笑

小遣い3万というのは言質とっていて、それ以外は貰えそうです。それでも心許ないけど....。

No.37 22/08/13 15:16
匿名さん31 

>> 28 結婚相手とは、結婚する不安より、 独身で働き続ける不安の方が、はるかに高かったため、結婚しました。 結婚しなかった人は、 結婚生活… 1です。

>結婚相手とは、結婚する不安より、独身で働き続ける不安の方が、はるかに高かったため、結婚しました。

おおおぉ!!!いいコメントいただきました。
その後、旦那さんとはどうです?愛情たっぷりのご家庭になりましたか?

彼はめちゃくちゃ愛してくれていて、信頼関係もあり結婚しても上手くいくことは確信しています。あとはお金だけ、、、、

  • << 61 自分が、全く想像していなかった事などは、たくさんありますが、 私は、その時、相手の人間性??に、全く不安がなかったのですが、 色々怒られたりはありましたが、彼なりに、一生懸命、愛してくれているんだと思います。 私も、彼が幸せな人生が送れるように、努力したいと思ってますが、現実は、忙しくて💦 このまま、今以上に仲良くなれればと、思いますが、なかなか恥ずかしくて。

No.38 22/08/13 15:22
匿名さん31 

>> 29 彼だけの収入ならば、子どもがいたらギリギリくらいですが。2人で1100以上ならば、旅行金額や習い事にもよりますが、困らないと思います。専業主… 1です。

そうですよね、、、。
やっぱり子供3人で専業主婦は厳しいですよね。
幸運なことに私はエンジニアなので、完全在宅かつ時短勤務ができます。これをフルで使うしかなさそうですね....。

学生の頃の友人なので信頼関係や素の自分を出せてるか等、そこらへんは大丈夫です👍🏻

逃げ帰ると言うより、勤務地変更なった時に勤務地が実家に近づいた&結婚のための貯金ということで実家に帰りました!

同居と実家近くも無いです。義実家から片道2時間くらいのとこに住みます♪
実家には何度も行っていて、至って普通の親子関係だったとは思います、、

  • << 54 うちも東京でしたが、家賃が13万で駐車場で3万弱したので、年200万なくなってきつかったですよ。手取り550でなけば、手取りは400~440くらい?だと思う。 生活はできますが、3人で月20万も、贅沢はできない金額ですよ。子ども用品や服、たまに外食や遊びにいく、習い事、などで、旅行まで行ける余裕はなかったです。光熱費3万、通信費2万としても、15万なので。貯蓄も保険も、となれば余裕ないです。 子ども3人はまず無理ですよ。 共働きで頑張っていくんですね。通える距離の職場でよかったね。

No.39 22/08/13 15:26
匿名さん31 

>> 30 主さん、もしかしたら結婚したくないんじゃないですか? まだ付き合って1年だし、プロポーズされたら困るな、と感じてるなら、一旦は断りまし… いえいえ!結婚願望は強く、できるなら早く結婚したいです。
そして彼のことも好きです。
夏休みでずっと一緒にいるのですが、楽しいし幸せです♡
けど、、、離れると、仕事や趣味のこと優先で彼は二の次三の次になってしまうのです。

私はYouTube見たりアニメ見たりするのが好きで、彼から毎日電話がありますがその度に中断するのがストレスになる時があったり...(生理前とか)

でもやっぱ好きという気持ちを大事にするべきってことですよね!
好きなので突き進もうと思います!

  • << 43 主さん、結婚は、恋愛みたいな軽いものではないので、>>好きという気持ちを大事にする…のではなく、『時間かけて、大丈夫かどうかを、しっかり見極めるほうが大事』なのです。 今から50年間、一緒に生活していく相手ですから。 スレ立てたのは、>>本当に結婚して大丈夫か?を知りたかったからですよね? 経済面、家事が壊滅的という2つの理由で不安だから。 それを無視して、好きだから大丈夫、とは全く思わないです。 そこに目をつぶって、好きという感情だけで突っ走ったら、すぐに後悔すると思います。 逆に言うと、主さんが条件に出した、>>経済的に安定してて、>>家事が出来る人…なら、そこそこ好きなくらいでも、長続きするんじゃないですかね。

No.40 22/08/13 16:10
通りすがり ( ♀ JNT4l )

信頼関係問題なくて
お金お金って言ってると思ったら、お子さん3人希望で、更に専業主婦希望だったんですね・・・

だったら、もっと収入の多い方って気持ちは分からなくもありませんが、共働きすれば1100万円以上の年収望めるのでしたら、全くお金の心配はありません。

3人を大学やもっと上まで、義理親は確実に1人っ子の旦那さんが最終的に見とるって考えても、義理親が自宅持ってて、ある程度の貯蓄、収入あるのでしたら、それはもっと先の事だと思いますよ?

エンジニアで在宅ワ-クも可能でしたら、正社員のまま務める方が美味しいですし

子育ても、育休まで使えば、保育園に入って復帰の方が孤独感も少ないです。

学生時代から友人としての積み重ねもあってでしたら、ある意味、沢山の男女の中での裏も表も見ていると思いますから、信頼性は抜群だと思います。

29才で年収550万円は別に安くはありませんし、これからも上がるでしょう。

あとは、主さんがしっかりと家事、育児を一緒に出来る関係を築く為の忍耐力と、譲らない確固たる意思表示だと思います。

No.41 22/08/13 16:15
おしどり夫婦さん24 

>> 33 1です。 なるほど。信頼関係や金銭感覚の、そういった意味での不安は無いので、大丈夫です! >信頼関係や金銭感覚の、そういった意味での不安は無いので、大丈夫です!

そうなんだ。ならスレッド文は?

すごく矛盾してますよ。

>それは、本当に結婚して大丈夫か?です。
>一つ目は経済面です。
>心もとなさから不安を感じてしまいます。
>二つ目は、やっていけるか?です。

それだけ相手を知って無くて好きだからで結婚するとか考えてるぐらいですから、多分現実は見えてないんでしょうけど。

たった一年で何もわかってないから迷うんですよ。まあこちらが書いた内容を読みきれてないのは明白ですが。

結婚はどんな人でも自己責任なので主さんなりの判断でいいんじゃないでしょうか?聞く耳持たない人に何を書いても伝わらないでしょうから。

No.42 22/08/13 17:46
匿名さん31 

>> 41 1です。

信頼関係と、収入面の心配は別軸だと思うのですが。
知ってるからこそ(彼の経済面)不安なのです。
分かってないのは貴方様の方です、、💦

No.40の方が書かれた通りです👍🏻

No.43 22/08/13 17:59
先輩主婦さん30 

>> 39 いえいえ!結婚願望は強く、できるなら早く結婚したいです。 そして彼のことも好きです。 夏休みでずっと一緒にいるのですが、楽しいし幸せです… 主さん、結婚は、恋愛みたいな軽いものではないので、>>好きという気持ちを大事にする…のではなく、『時間かけて、大丈夫かどうかを、しっかり見極めるほうが大事』なのです。
今から50年間、一緒に生活していく相手ですから。

スレ立てたのは、>>本当に結婚して大丈夫か?を知りたかったからですよね?

経済面、家事が壊滅的という2つの理由で不安だから。
それを無視して、好きだから大丈夫、とは全く思わないです。

そこに目をつぶって、好きという感情だけで突っ走ったら、すぐに後悔すると思います。

逆に言うと、主さんが条件に出した、>>経済的に安定してて、>>家事が出来る人…なら、そこそこ好きなくらいでも、長続きするんじゃないですかね。

No.44 22/08/13 18:04
匿名さん31 

>> 43 1です。

そういうとですね!!

時間かけても経済面と家事は覆しようが無いので時間かけても変わらない気もします。

では貴方様の場合、こういった彼の場合は結婚やめるということです?
もっと収入良い人探しますか?

収入以外は完璧なので(顔面も)他の人見つかるかも不安で...。

  • << 60 >>収入以外は完璧、顔も気に入ってる…けど、>>家事が壊滅的。 それで子供も欲しい。 まあ彼がいいなら、家事育児は、主さんがやるしかないかも。 専業、共働き関係なく。 彼にはお風呂掃除と、お皿洗い担当してもらうだけで我慢。 で、節約はずっとし続けて、それでもお金足りなくなって、やっぱり共働き、となった時に、家事育児は彼が頼りにならないから、おそらく実家に頼ると言い出すだろうから、その時になったら、また考える感じですかね… 私なら、と書かれてますが、自分の旦那さん選びは私は迷わなかったので、主さんの彼は見た目が良くてもランクインされてないですね。

No.45 22/08/13 18:11
匿名さん45 ( 30代 ♂ )

つーか他レスにもあるけど、実際旦那が働けなくなったら結婚しないor離婚すんの?
主のレスを見るに、金がネックだと他も許せなくなるんじゃないかと思うんだが。

  • << 50 1です。 結婚はしないです。 ニートでの結婚生活スタートは無理です。 指輪、結婚式、新婚旅行、新居、家具家電、妊娠出産と金のかかるイベントが目白押しなので。 離婚は時と場合によります。 働けるのに自堕落で働かないなら離婚しますし、働けない事情があるならあらゆる手を使って頑張ります! お金の余裕は心の余裕とはよく言ったものです...。

No.46 22/08/13 18:12
匿名さん12 

不安ばかりで好きという感情がないって相談だったのに、上手くいくことは確信してて好きだから突き進むことになったんですか?

突然過ぎて意味が分かりませんが、解決してよかったですね。

  • << 49 1です。 いやいや、もともとそばにいる時は好きで、離れるとどうでも良くなるって書いてますよ。

No.47 22/08/13 18:24
通りすがり ( ♀ JNT4l )

40番です

地域によって、
「男性の家事・育児参画啓発キャンペーン」をうたって、教室等が開催されています。

私と結婚したいなら、料理教室や、ハウスキーパーの教室、育児の教室等に行って。とお願いしてみるのもやり方かもしれません。

妊娠中のパパ教室等に行っただけでもかなり意識が変わります。

そうした教室等に通う事で、意識の高い方とのコミュニティに触れるだけでも違うと思います。


No.48 22/08/13 18:32
匿名さん31 

>> 47 1です。

おぉ!!!それめちゃくちゃ良いアイデアです。
彼、勉強好きだし真面目なので絶対に行くと思います。

料理は私が得意なのでまぁどちらでも良いですが、育児や家事の教室は調べて行かせてみたいと思います✨
ハマれば私より上手になりそうです。笑

No.49 22/08/13 18:32
匿名さん31 

>> 46 不安ばかりで好きという感情がないって相談だったのに、上手くいくことは確信してて好きだから突き進むことになったんですか? 突然過ぎて意味… 1です。

いやいや、もともとそばにいる時は好きで、離れるとどうでも良くなるって書いてますよ。

  • << 51 別居婚だから離れてるんじゃないんですか?まじで意味がわからないです。

No.50 22/08/13 18:35
匿名さん31 

>> 45 つーか他レスにもあるけど、実際旦那が働けなくなったら結婚しないor離婚すんの? 主のレスを見るに、金がネックだと他も許せなくなるんじゃない… 1です。

結婚はしないです。
ニートでの結婚生活スタートは無理です。
指輪、結婚式、新婚旅行、新居、家具家電、妊娠出産と金のかかるイベントが目白押しなので。

離婚は時と場合によります。
働けるのに自堕落で働かないなら離婚しますし、働けない事情があるならあらゆる手を使って頑張ります!

お金の余裕は心の余裕とはよく言ったものです...。

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