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遠方住みの40代半ばの母の介護をすべきでしょうか?

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主婦さん
22/08/14 18:27(更新日時)

結婚2年目。年内に赤ちゃんが生まれます。

私はとある理由で両親との連絡を絶ってます。

理由は母が私に介護を頼りたいと言うことです。また介護がダメなら金銭面で援助してほしいという感じです。。

母は40代半ばです。父は健在です。
私は遠方住みですが、弟は近所に住んでます。
うつ病を患っており、自分自身の体調管理が出来ず長年運動不足や過食があり
糖尿病で腎不全です。

私は身重な状態で遠距離の移動をして、介護は無理で育児もあるし
金銭面でも赤ちゃんの将来の資金もあるから、無理と伝えたら

親を見捨てるのか、もうお前には頼らない、人でなしと言われました。

やはり介護はすべきなのでしょうか?
病院の人には、父も健在だし
年金受給してるし
病院や福祉・行政の力で何とかするから
元気な赤ちゃん産んでね、と言われてます。

また、私名義で借金背負わされたり
幼少期に児相に何度か保護された経験から確執があります。

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No.3603934 22/08/12 03:30(スレ作成日時)

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No.1 22/08/12 04:35
匿名さん1 

介護することないですよ

親の面倒をみるのは子供の役目だ!
面倒をみない子供は親不孝者、非道徳者だ!

そうやって不要な価値観を
わたしたちは植え付けられるのです
現に主さんはその価値観によって
介護するか否かで今悩んでいるのですからね

子供のやりたいこと
子供の人生を尊重出来ない親は
その時点でもう親ではないのでは?

自分の子供だったとはいえ
既に一人の独立した大人です

主さんは今までの刷り込まれた
古い価値観を捨てて
自分の新たな価値観を作って
もっと楽に歩んでも良いんですよ

  • << 8 コメントありがとうございます。 確かに親の面倒を見る=子供がやること の価値観を刷り込まれてるのはあります。 アドバイスして頂き、本当にありがとうございます。

No.2 22/08/12 06:52
おせっかいやきさん2 

親兄弟子供に対して扶養する義務があったと思います。

建前ではね。

社会的立場がそれ程なければ“無理”で通りますけど…



たがら主さんは気にしなくていいと思います。

きっとお母さんがいい加減な子育てをしてきたから主さんはお母さんを助けたくないんだと思います。
因果応報ですよ。


主さんは今は子供さんへの責任が大きい。
主さんの様な思いをさせない為にも今は子育て最優先でいいと思います。

  • << 9 コメントありがとうございます。 確かに、親の過去の子育てによっては 心より力になりたいと思うこともあったかもしれません。 子育て優先にしたいと思います(><) ありがとうございます。

No.3 22/08/12 07:10
通りすがりさん3 

えー主さん優しい。
過去に借金背負わされたり、児相に保護って所謂虐待があったのですよね?
自分だったら、えー嫌に決まってるじゃん。自分の胸に手を当てて今まで私に何して来たのか、考えてみなよ。普通だったら厚かましくてそんなこと言えないでしょ。
位の嫌みを放ちます。絶縁上等。寧ろありがたい。

どうしても良心が疼くなら毎月1000円でも一万でも送金してあげたら良いかと。うちも今私が身重だし、働けないからお金が無いの。寧ろ欲しい位だよ。とか言えば良いかと。

因みに弟さんが病気なのですか?お母さんですよね??
弟さんはどんな扱いで育ってきたのですかね?
弟さんとは仲良いですかね?
介護どうこうについて相談とか出来ますか?

  • << 10 コメントありがとうございます。 児相に保護されたのは、母のうつ病により 母は子供を見られず、父はそんな母が優先だったので 保護されました。 良心よりかは、やはり親の介護=子供の役目という価値観が刷り込まれてるのがあります。 でも、まさか40代半ばで必要になるとはって感じです(--;) 働いてた時はむしろ介護してきた40代半ばの方ばかり見てきたので… 弟は何かしたら気にかけてくれてるみたいですが 誰かの入れ知恵なのか、母に結局は娘の方が助けてくれると話したみたいで… 弟は自己破産した事もあり、確執があります。 なので、連絡とってません。

No.4 22/08/12 07:38
匿名さん4 

そんな毒親の介護なんてしなくていい
父親も居るし弟だって居る
自分の事だけを考えて

  • << 11 コメントありがとうございます。 そうなんです!父も弟といるのですが(--;) 父は過去に不倫の常習犯・弟は自己破産 私が唯一レールから外れてないから、余計に娘の方が信頼できるのかって感じです。 本当に出来れば自分のことや家族の事を考えたいです。

No.5 22/08/12 07:40
匿名さん5 

人でなしって、自分の体調管理出来ない奴が何を言うんや。
まだ40半ばなのに、娘に介護をやらせようなんて。
絶縁した方が良いよ。
早めに縁切らないと、親ってだけで
子供に寄生しまくってくるよ。

  • << 12 コメントありがとうございます。 あまり他人と比べてはいけないのですが 働いてた頃はむしろ40代の方が親の介護してたぐらいなので、びっくりです。 縁切って、亡くなったら相続放棄したいです(--;)

No.6 22/08/12 07:50
匿名さん6 

こういう問題って、結局は自分次第じゃないでしょうか?
どんなに憎んでてもいざとなったら、もっと優しく出来たんじゃないかと後悔する人も居るし、死んで清々したという人も居るし。
傍から見ればトンデモナイ親にも見えますが、実際に接してきたのは主さん達ですから、他人がどうこう口出すのも難しいところだと思います。

  • << 13 コメントありがとうございます。 確かに、当事者の目線と第三者の目線では違いますよね(><) 気持ちを吐き出したかったのもありますので、その辺はご容赦を

No.7 22/08/12 08:10
匿名さん7 

親は未成年の子供の扶養義務はあります。
親にお金がないなら、子供をひっくるめた生活保護を受けたり税金も免除されるなど、法的制度もあります。
でも、子供が親を扶養(介護)したり、きょうだいの扶養義務はありません。
親を介護しているからと働かずに生活保護がもらえるかと言えば、まず無理でしょうし。

親を看るというのは、あくまで気持ちの問題です。
もちろんお金の問題も伴います。

子供の立場の人が、自身の生活を潰してまで親を看る義務も義理もありません。 
主さん。
病院の方がおっしゃった通り。
お父さんも弟さんもいるし、行政福祉のシステムもあります。
主さんがそこまで自己犠牲をすることはないです。


  • << 14 コメントありがとうございます。 確かに感覚的には 介護・お金の援助は募金・ボランティアに近いです。 あくまでも善意であり、 今まで親の態度的には悪意がある物もあるので善意を返せないのはあります。 個人的に自分を犠牲にしたくないので 行政福祉の力を借りて欲しいですが 誰かの入れ知恵で、何かあったら1番に力になってくれるのは娘と言われたらしく…

No.8 22/08/12 10:12
主婦さん0 

>> 1 介護することないですよ 親の面倒をみるのは子供の役目だ! 面倒をみない子供は親不孝者、非道徳者だ! そうやって不要な価値観を … コメントありがとうございます。

確かに親の面倒を見る=子供がやること
の価値観を刷り込まれてるのはあります。

アドバイスして頂き、本当にありがとうございます。

No.9 22/08/12 10:13
主婦さん0 

>> 2 親兄弟子供に対して扶養する義務があったと思います。 建前ではね。 社会的立場がそれ程なければ“無理”で通りますけど… … コメントありがとうございます。

確かに、親の過去の子育てによっては
心より力になりたいと思うこともあったかもしれません。

子育て優先にしたいと思います(><)
ありがとうございます。

No.10 22/08/12 10:19
主婦さん0 

>> 3 えー主さん優しい。 過去に借金背負わされたり、児相に保護って所謂虐待があったのですよね? 自分だったら、えー嫌に決まってるじゃん。自分の… コメントありがとうございます。

児相に保護されたのは、母のうつ病により
母は子供を見られず、父はそんな母が優先だったので
保護されました。

良心よりかは、やはり親の介護=子供の役目という価値観が刷り込まれてるのがあります。
でも、まさか40代半ばで必要になるとはって感じです(--;) 働いてた時はむしろ介護してきた40代半ばの方ばかり見てきたので…

弟は何かしたら気にかけてくれてるみたいですが
誰かの入れ知恵なのか、母に結局は娘の方が助けてくれると話したみたいで…
弟は自己破産した事もあり、確執があります。
なので、連絡とってません。

No.11 22/08/12 10:22
主婦さん0 

>> 4 そんな毒親の介護なんてしなくていい 父親も居るし弟だって居る 自分の事だけを考えて コメントありがとうございます。

そうなんです!父も弟といるのですが(--;)

父は過去に不倫の常習犯・弟は自己破産
私が唯一レールから外れてないから、余計に娘の方が信頼できるのかって感じです。

本当に出来れば自分のことや家族の事を考えたいです。

No.12 22/08/12 10:24
主婦さん0 

>> 5 人でなしって、自分の体調管理出来ない奴が何を言うんや。 まだ40半ばなのに、娘に介護をやらせようなんて。 絶縁した方が良いよ。 早めに… コメントありがとうございます。

あまり他人と比べてはいけないのですが
働いてた頃はむしろ40代の方が親の介護してたぐらいなので、びっくりです。

縁切って、亡くなったら相続放棄したいです(--;)

No.13 22/08/12 10:25
主婦さん0 

>> 6 こういう問題って、結局は自分次第じゃないでしょうか? どんなに憎んでてもいざとなったら、もっと優しく出来たんじゃないかと後悔する人も居るし… コメントありがとうございます。

確かに、当事者の目線と第三者の目線では違いますよね(><)

気持ちを吐き出したかったのもありますので、その辺はご容赦を

No.14 22/08/12 10:28
主婦さん0 

>> 7 親は未成年の子供の扶養義務はあります。 親にお金がないなら、子供をひっくるめた生活保護を受けたり税金も免除されるなど、法的制度もあります。… コメントありがとうございます。

確かに感覚的には
介護・お金の援助は募金・ボランティアに近いです。
あくまでも善意であり、
今まで親の態度的には悪意がある物もあるので善意を返せないのはあります。

個人的に自分を犠牲にしたくないので
行政福祉の力を借りて欲しいですが
誰かの入れ知恵で、何かあったら1番に力になってくれるのは娘と言われたらしく…

No.15 22/08/12 10:58
匿名さん15 

必要ありませんよ。
近所に住んでいるのならば、弟さんにはなぜ頼らない?と思いませんか。
弟さんは突っぱねてるんだと思います。或いは、ご両親が女がやるべきと言う頭か。
主さんも毅然と突っぱねれば良いのですよ。

No.16 22/08/12 11:01
主婦さん0 

>> 15 コメントありがとうございます。

弟はできる限りはやってくれてるみたいですけど
弟は自己破産したことにより、信頼がないのと
誰かの入れ知恵で娘が1番に頼りになるというのを真に受けたみたいです。

No.17 22/08/13 02:37
匿名さん17 

直系血族には扶養義務がありますよ。法律によって決まっています。主さんにも弟さんにもあります。

主さんは親の介護をする必要があるけれど、主さんの旦那さんには主さんの親の介護をする義務はないです。結構話題になっていますよね。嫁に義理親の介護義務はない、という話。

  • << 19 コメントありがとうございます。 親子の縁は法的に絶対なのは、厄介ですね(--;) 私は今は旦那に養ってもらっており 実家までの交通費や援助は旦那のお金になるので、そうなった時に旦那がどう思うかですね。 やっぱり、旦那は義両親に親孝行したいだろうし 私も義両親は本当に良い方で、妊婦健診の送迎や安産祈願も連れて行って下さったので 義両親の力になりたい気持ちも大きいですし。

No.18 22/08/13 10:41
匿名さん18 

自分が子を持って思うんだけど、子供って生んだからには自分の力で育てるのが当たり前だと思うの。
 主さんの親ってそれ放棄してるから、子供に見てもらえるちゅーのは甘えてると思うな。

  • << 20 コメントありがとうございます。 私も妊娠していて思うのですが 子供は成人するまで、養育するのが当たり前だと思います。親としての責任です。 正直放棄してるからこそ、悩むんです。 借金返してましたが、そのお金が手切れ金感覚です。

No.19 22/08/13 14:47
主婦さん0 

>> 17 直系血族には扶養義務がありますよ。法律によって決まっています。主さんにも弟さんにもあります。 主さんは親の介護をする必要があるけれど、… コメントありがとうございます。

親子の縁は法的に絶対なのは、厄介ですね(--;)

私は今は旦那に養ってもらっており
実家までの交通費や援助は旦那のお金になるので、そうなった時に旦那がどう思うかですね。
やっぱり、旦那は義両親に親孝行したいだろうし
私も義両親は本当に良い方で、妊婦健診の送迎や安産祈願も連れて行って下さったので
義両親の力になりたい気持ちも大きいですし。

No.20 22/08/13 15:00
主婦さん0 

>> 18 自分が子を持って思うんだけど、子供って生んだからには自分の力で育てるのが当たり前だと思うの。  主さんの親ってそれ放棄してるから、子供に見… コメントありがとうございます。

私も妊娠していて思うのですが
子供は成人するまで、養育するのが当たり前だと思います。親としての責任です。

正直放棄してるからこそ、悩むんです。

借金返してましたが、そのお金が手切れ金感覚です。

No.21 22/08/13 21:15
匿名さん21 ( ♀ )

しなくて良いですよ

ましてや遠方で、結婚して家庭もあってお子さん妊娠中なので、行政からの問い合わせあっても「無理です」と答えれば終わりです。

これ、主さんの家族(お母さん本人や、お父さん、弟さんが)介護しろ。と言ってきても無視で良いですし、行政からの連絡でも断って良いですよ。

一応、家族の扶養の出来る経済的な余裕や、人手が余っている、時間もたっぷりある。って行政の判断がある場合もあって、そうなると行政は助けてくれませんが、お父さんもいて、弟さんも近くに住んでいるなら、むしろ主さんの責任は一番ないです・・・。

心おきなく、ご自身の今のパートナーやお腹の中の赤ちゃんと幸せになってください。


ご実家のご両親や、弟さんに何かあって、相続の話があっても、放棄の手続きしましょう。
借金とか、遠くて税金等の負の遺産しか来ないでしょうから。

相続放棄は割と期間が短いので速やかにしましょう。

あと、せっかく、ご主人と結婚して籍も抜けたので、閲覧拒否しましょう。

  • << 24 コメントありがとう。 存続放棄は絶対にするつもりです! 親に借金あるか調べる時間すらもおしくなると思うので すぐ家庭裁判所にいくつもりです。 扶養にできる経済力がイマイチなんですよ(--;) 旦那が子供や将来のために貯金頑張ってるのもありますし 絶対に使いたくはありません。 使うなら、失礼ですが香典ぐらいにしたいです。

No.22 22/08/14 02:13
おしゃべり好きさん22 

私は20代前半の時に母が重度の鬱病で私一人で母の介護をして人生を台無しにされ者です。

当時父は50代で仕事をしており、妹も仕事をしていました。

父は仕事をしていかないと生活できない、妹も私は仕事がしたいからと、すべて私に押しつけられ、仕事をやめざるを得なく、友達も当時付き合っていた彼氏も何もかも失いました。

家族に人生を狂わされました。

お父さん健在なのにお父さんは何故動かないの?
俺がなんとかするからお前は自分の事だけ考えろと言えないの?

本当に男の人ってタコポンタンなのが多い。馬鹿かよほんとに。

連絡経ったままでいい。
ただ、主さんの周りの方が心ある方で本当よかった。

ストレス溜めると赤ちゃんにも母体にもよくないから実家のことは今なにも考えなくて良いと思います。


実家のことは赤ちゃんのこととか落ち着いてからではないですか?

元気な赤ちゃんを産んでくださいね

  • << 25 コメントありがとうございます。 このお話を聞く限り、逃げてて良かったと思います! やっぱりうつ病の方の面倒見るのって、しんどいですよね… 父は父なりに頑張ってるかもですが 一緒に介護してくれる人がほしいのかもしれないです。 ただ、妊娠中なのもありますし 実家に帰るのも、とても交通費がかかりますので 私はキツイですね… 頑張って元気な赤ちゃん産みます!ありがとうございます。

No.23 22/08/14 07:30
匿名さん23 ( 60代 ♂ )

貴女の家の運命なんじゃないですか?
代々、親の面倒は見れないんですよ。
先祖代々伝わった事を貴女も守れはいいんですよ。
貴女の子供さんも当然ながら貴女の面倒を見れるような人にはなれないと思います。
何かに気付いてくださいね。

  • << 26 コメントありがとうございます。 旦那と人生設計について話しますが 子供の教育資金貯めた上で 自分たちの老後の資金はしっかり貯めようと話してます。 子供には子供の人生があるので、自分たちで力合わせて頑張ろうって感じです。 また、これは申し訳ないのですが うちはお寺の親族の家系なので、冠婚葬祭には親族が厳しいので せめて、葬儀保険に入って葬儀代は迷惑掛けないように話してます。

No.24 22/08/14 09:14
主婦さん0 

>> 21 しなくて良いですよ ましてや遠方で、結婚して家庭もあってお子さん妊娠中なので、行政からの問い合わせあっても「無理です」と答えれば終わり… コメントありがとう。

存続放棄は絶対にするつもりです!
親に借金あるか調べる時間すらもおしくなると思うので
すぐ家庭裁判所にいくつもりです。

扶養にできる経済力がイマイチなんですよ(--;)
旦那が子供や将来のために貯金頑張ってるのもありますし
絶対に使いたくはありません。
使うなら、失礼ですが香典ぐらいにしたいです。

No.25 22/08/14 09:18
主婦さん0 

>> 22 私は20代前半の時に母が重度の鬱病で私一人で母の介護をして人生を台無しにされ者です。 当時父は50代で仕事をしており、妹も仕事をしてい… コメントありがとうございます。

このお話を聞く限り、逃げてて良かったと思います!
やっぱりうつ病の方の面倒見るのって、しんどいですよね…

父は父なりに頑張ってるかもですが
一緒に介護してくれる人がほしいのかもしれないです。
ただ、妊娠中なのもありますし
実家に帰るのも、とても交通費がかかりますので
私はキツイですね…

頑張って元気な赤ちゃん産みます!ありがとうございます。

  • << 27 お父さん、お母さんの介護を一人でされているのですね。 (てっきりお父さんはお母さんの介護をまったくせず主さん達子供に全部押しつけているのだとばかり思っていました。私の父は全部私に押しつけていたので。) もしかしてお父さんはまだ現役で働いてますか?お母さんが40代ということはまだまだお父さんも働いてますよね。 だとするならば 逃げてて正解!という言葉は良くないと思いますよ。いくら妊娠してて遠方に住んでてなかなか協力できなくても。 主さんがやっているのはただの高みの見物です。 身内が一人もいなくて自分しかやる人がいない介護と、身内がいるのにみんなそっぽ向いてる状態での一人での介護は全く別物ですよ。 主さんは今妊娠中で、家も遠いから無理。はい終わり!ではなく、協力できないならできないなりにお父さんに寄り添う言葉くらいはかけてあげるべきではないのですか? 弟さんにも連絡して、 今お父さんがこういう状況だし、私も妊娠中で大変だから協力してほしい。と協力を求めるのもありです。 お父さんに一言 「協力したいけど私今妊娠中でコロナの感染も増えてきてて怖いから協力しにいけないんだ。ごめんね」 くらいは言ってもいいのでは?と思います。言うと言わないとでは全然違いますよ。 続きます。

No.26 22/08/14 09:22
主婦さん0 

>> 23 貴女の家の運命なんじゃないですか? 代々、親の面倒は見れないんですよ。 先祖代々伝わった事を貴女も守れはいいんですよ。 貴女の子供さん… コメントありがとうございます。

旦那と人生設計について話しますが
子供の教育資金貯めた上で
自分たちの老後の資金はしっかり貯めようと話してます。
子供には子供の人生があるので、自分たちで力合わせて頑張ろうって感じです。
また、これは申し訳ないのですが
うちはお寺の親族の家系なので、冠婚葬祭には親族が厳しいので
せめて、葬儀保険に入って葬儀代は迷惑掛けないように話してます。

No.27 22/08/14 11:37
おしゃべり好きさん22 

>> 25 コメントありがとうございます。 このお話を聞く限り、逃げてて良かったと思います! やっぱりうつ病の方の面倒見るのって、しんどいですよ… お父さん、お母さんの介護を一人でされているのですね。

(てっきりお父さんはお母さんの介護をまったくせず主さん達子供に全部押しつけているのだとばかり思っていました。私の父は全部私に押しつけていたので。)

もしかしてお父さんはまだ現役で働いてますか?お母さんが40代ということはまだまだお父さんも働いてますよね。

だとするならば
逃げてて正解!という言葉は良くないと思いますよ。いくら妊娠してて遠方に住んでてなかなか協力できなくても。
主さんがやっているのはただの高みの見物です。

身内が一人もいなくて自分しかやる人がいない介護と、身内がいるのにみんなそっぽ向いてる状態での一人での介護は全く別物ですよ。

主さんは今妊娠中で、家も遠いから無理。はい終わり!ではなく、協力できないならできないなりにお父さんに寄り添う言葉くらいはかけてあげるべきではないのですか?

弟さんにも連絡して、
今お父さんがこういう状況だし、私も妊娠中で大変だから協力してほしい。と協力を求めるのもありです。

お父さんに一言
「協力したいけど私今妊娠中でコロナの感染も増えてきてて怖いから協力しにいけないんだ。ごめんね」
くらいは言ってもいいのでは?と思います。言うと言わないとでは全然違いますよ。

続きます。

No.28 22/08/14 11:39
おしゃべり好きさん22 

>> 27 それこそ連絡途切れられたら見捨てられたと思われても仕方ないかと😅

鬱病の介護は本当しんどいです。
みなさんが思っているようなレベルではないですし、父は父なりに頑張ってる~とかの生温いレベルではないですよ。介護って。

でなければ介護疲れで旦那さん殺したとか奥さん殺したとか事件はないわけで。

主さんはこれからお子さんが産まれますがお子さんを誰の協力も得ずワンオペでずっとやれば分かると思います。

もしかしたらお父さん、ノイローゼになっていませんか?
私も介護うつとノイローゼになりましたがそうなると正常な判断ができなくなります。

鬱病に加えて糖尿病、腎症もあるなら食事もかなり大変です。
私も糖尿病からではないですが腎臓病を患ってるので食事の大変さはかなりわかります 


野菜は茹でこぼし。
果物は缶詰
(野菜はカリウムが多く茹でて受けられるこぼししてカリウムを抜かないと心不全の原因になります。カリウムは水に溶ける性質があるので果物は全て缶詰です)

続きます

No.29 22/08/14 11:44
おしゃべり好きさん22 

>> 28 主さんは食事ごとにわざわざ野菜をゆでこぼしする手間をできますか?

赤ちゃんで言うなら完全粉ミルクで毎回容器を煮沸するのと似てるかもしれません。

水もあまり飲めません。
塩分、たんぱく質も制限ありますよ。
たんぱく質は肉、魚、豆腐、牛乳以外にも果物やご飯、パンにも含まれていますからね。
それを全部計算しなければなりません。

それを全部お父さんが一人でやっていると想像してみてください。

主さんならできますか?
自分に置き換えて考えてみてください。
私は母の介護でノイローゼになりました。何十回と発狂しましたし、母に包丁を向けたことも向けられたこともありました。
当時は母を殺せばみんな楽になれるといつも思ってました。
母は今はよくなりましたが。
もう10年も前のことですが、未だに父と妹には渡しに土下座して頭を床に叩きつけてて謝って欲しいと思ってます。

お父さんに今は糖尿病向けや腎臓病向けの食事もありますから、そういうのを使ってみてもいいんじゃない?と助言してあげてください。
主さんも調べてこういうサイトがあるよと情報を送ってもいいかもしれません。

主さんが実家の近くの役所に電話して介護を受けられるか相談してもいいと思います。
今実家で母がこういう状況で父も介護疲れがでてきたみたいで、私も協力したいんだけど、私妊娠中で遠方に住んでいてなかなか協力できないんです。と

続きます。

No.30 22/08/14 11:45
おしゃべり好きさん22 

>> 29 あと実家の地域に民生委員さんがいると思います。民生委員も役所で調べてくれると思うので民生委員さんに相談して様子をみてもらうのもいいと思います。

あと実家の地域に民生委員さんがいると思います。民生委員も役所で調べてくれると思うので民生委員さんに相談して様子をみてもらうのもいいと思います。

何かお父さん、お母さん、弟さん、主さんで良い方法が見つかればいいですね。

長文失礼しました。

  • << 32 コメントありがとうございます。 父と母は年の差婚なので 父は今は退職して年金生活です。 聞く限り、私の理解も足りなかった部分を感じました。 もう一度考えてみます。

No.31 22/08/14 12:05
匿名さん31 

ふぅ~、長文の方のコメント、わからんでもないけど、妊娠中の主さんは逃げていいよ。主さんはまず自分の現在の家族を一番に。特にお腹のお子さんを大事に。
普通なら、40代の親なら妊婦さんの面倒を見るくらいだというのに。

  • << 33 コメントありがとうございます。 前の方のコメントを見て 私の考えが少し甘かったと感じたのはあります。 ただ、コメントして下さったように 今の家族が大事というのはあります。 赤ちゃんは自分で助けてくださいと 病院や市役所に電話は出来ないですし 自分で行けません。 でも、母は自分で病院に行く判断力もありますし、タクシーなどを使えば自力で行けます。 そう言う判断で家族をとったのはあります。

No.32 22/08/14 12:42
主婦さん0 

>> 30 あと実家の地域に民生委員さんがいると思います。民生委員も役所で調べてくれると思うので民生委員さんに相談して様子をみてもらうのもいいと思います… コメントありがとうございます。

父と母は年の差婚なので
父は今は退職して年金生活です。

聞く限り、私の理解も足りなかった部分を感じました。
もう一度考えてみます。

  • << 34 ごめんなさい。 勘違いされてるといけないので一つだけ。 主さんは実際に介護する必要はないと思っています。 妊娠中ですし、遠方に住んでいますから。 ただお父さんや弟さんに、今は宅配の食事とか役所で相談してもいいかもという助言はしてもいいのではないかと思いました。

No.33 22/08/14 12:46
主婦さん0 

>> 31 ふぅ~、長文の方のコメント、わからんでもないけど、妊娠中の主さんは逃げていいよ。主さんはまず自分の現在の家族を一番に。特にお腹のお子さんを大… コメントありがとうございます。

前の方のコメントを見て
私の考えが少し甘かったと感じたのはあります。

ただ、コメントして下さったように
今の家族が大事というのはあります。

赤ちゃんは自分で助けてくださいと
病院や市役所に電話は出来ないですし
自分で行けません。
でも、母は自分で病院に行く判断力もありますし、タクシーなどを使えば自力で行けます。

そう言う判断で家族をとったのはあります。

No.34 22/08/14 14:42
おしゃべり好きさん22 

>> 32 コメントありがとうございます。 父と母は年の差婚なので 父は今は退職して年金生活です。 聞く限り、私の理解も足りなかった部分を… ごめんなさい。
勘違いされてるといけないので一つだけ。

主さんは実際に介護する必要はないと思っています。
妊娠中ですし、遠方に住んでいますから。

ただお父さんや弟さんに、今は宅配の食事とか役所で相談してもいいかもという助言はしてもいいのではないかと思いました。

No.35 22/08/14 17:07
おしゃべり好きさん22 

>> 34 たびたびすみません。

この際嘘も方便で
お父さんに
「産婦人科の先生からストレスを溜めると赤ちゃんにも私にも影響良くないし実家の事は考えない方がいいと言われてるかのね。だからこの話はパスでいいかな。協力できなくてごめんね」

といってもいいと思います。

No.36 22/08/14 18:27
主婦さん0 

>> 35 気にかけて下さり、ありがとうございます(^-^)

コープの宅配弁当したりしてみたりはありました!
あとは、どうしてかは分かりませんが
市役所や医師とのトラブルがよくあり、あちらの対応が悪いのか、実家がヒステリックになり、あちらが対応に困ってるのか
それが分からなくて困ってるのはあります…
私は実家に暮らしていた時に、同じ市役所で結婚前の転出の手続きとかで対応悪いと感じたことはありませんし(--;)

たびたび、それが原因で母が管理入院になってますが
母は喫煙習慣が辞められず、禁煙外来行っても治療終わると、すぐ吸う事が多々…

初期の不安定な時に、目の前でタバコ吸われたこともあり
ストレス問題は置いといて、恐らく医師には赤ちゃんの為に近づかない方が良いとは言われるかもです。それを盾にするのもありかもしれません…

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