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そんな理由で離婚てアリなの?

レス27 HIT数 1706 あ+ あ-

新婚さん( 20代 ♂ )
22/08/10 17:53(更新日時)

交際4年、結婚1年目です。
突然妻から離婚したいと言われました。理由は性格の不一致と20代の内に子供が欲しいが、あなたに対して愛情がなくなり早く別れたいからだそうです。暴力、家事放棄、不倫はありません。
数日前まで、子供ができても住めるマンションを探していたり、将来の事について話していたので驚きました。数ヶ月前から離婚を考えていたようですが、将来の事を考えていれば気持ちが落ち着くと思っていたけどダメだったそうです。
正直、自分勝手だなと思っています。直前まで将来の希望を見させて裏切られて不愉快です。私に相談もなく、友達や親に相談し決断したそうです。まあそれだけ信用がなかったのでしょうか。友達は「まあ別れるなら早い方がいいよ」と言っているらしく、それも私の言い分が入ってない意見なので無責任な発言だなと思いました。
性格の不一致の詳細も聞きましたが、その都度言ってくれれば直せる範囲の事ばかりでした。しかし、直したところで愛情がないからもう遅いと言われました。
話し合いの結果、一旦別居することになりましたが、妻はもう離婚したあとの事を考えているようで、「転職しちゃおっかなー」「思い切って海外移住もアリかも」「新しいアパートで友達と集まって宅飲みとか楽しそう」と現状を変える気はないようで、なんて呑気なんだと思いました。また、妻から「離婚してもあなたとは友達でいたいなあ」と言われ、そう言うならまず離婚しないようにお互い擦り合わせるとかしないのかと思いました。
妻は結婚と離婚を舐めている気がしてなりません。もちろん私の主観でしかありませんが、それでも離婚する決断が早すぎます。
客観的に見てどう思いますか。夫婦相談センターに相談した際には「妻の考えが甘い」「不倫している可能性がある」と言われました。不倫は1度考えましたが、妻の性格上可能性はかなり低いです。

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No.3600507 22/08/07 19:03(スレ作成日時)

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No.1 22/08/07 19:32
匿名さん1 

夫婦相談センターの方の言うとおり「妻の考えが甘い」ですね。
離婚すれば幸せな人生が待っているとでも考えているのか。

いずれにせよ、妻の一方的な裏切り行為なのだから、たっぷり慰謝料吹っかけてやれば良いと思います。

  • << 4 妻は自由人で楽観的な節があります。今までも振り回されて来ましたが、それも彼女の良さだと受け入れて結婚しました。新婚ということもあり私は離婚したくないので辛いです。

No.2 22/08/07 19:42
匿名さん2 

奥さん、だいぶ残念な人やね。
多分、誰ともうまく行かんと思います。

慰謝料もらいましょう。
自分勝手にも程があるよ。

  • << 6 日常生活でも自分勝手だなーと思う時がありましたが、私はそれを受け入れていました。この人を許容できるのは自分だけだと思い結婚しました。そんな気持ちで結婚したので離婚したくないですがそれが辛いです。

No.3 22/08/07 19:49
匿名さん3 

>>「妻の考えが甘い」「不倫している可能性がある」
自分もこの意見には賛成です。どちらかでしょうね。

仮に他の男性とお付き合いをし、再婚に至ったとしてもお子さんが授かるかどうかなどわからないのでしょう?
スレ文を読むに、不妊治療やレスの末と言ったような感じでもなさそうですし。

少なくとも奥様の仰っている事は「婚姻を継続しがたい重大な理由」にはあたらないので、お別れして慰謝料をもらうのがベストかなと思います。
主さんにはもっと素敵な女性がいますよ。

  • << 8 妻も「あなたにはもっといい人がいると思うよ」と言われました。こんなに人を好きになることがこれからあるのか不安ですが、それも視野に入れないといけないかもしれませんね

No.4 22/08/07 19:55
新婚さん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 夫婦相談センターの方の言うとおり「妻の考えが甘い」ですね。 離婚すれば幸せな人生が待っているとでも考えているのか。 いずれにせよ、妻… 妻は自由人で楽観的な節があります。今までも振り回されて来ましたが、それも彼女の良さだと受け入れて結婚しました。新婚ということもあり私は離婚したくないので辛いです。

No.5 22/08/07 20:00
通りすがりさん5 

そんなに離婚したいなら別にいいんじゃない?
今のうちにそんな人だと知れたんだからプラスに考えて早いとこ離婚だね
俺ならもう切り替えて1日でも早く離婚出来るように話を持って行くよ!

  • << 9 新婚というのがネックになってます。こんなに早くバツイチになってもいいのかという不安もあります。しかし、離婚も視野に入れないといけないかもしれないですね

No.6 22/08/07 20:01
新婚さん0 ( 20代 ♂ )

>> 2 奥さん、だいぶ残念な人やね。 多分、誰ともうまく行かんと思います。 慰謝料もらいましょう。 自分勝手にも程があるよ。 日常生活でも自分勝手だなーと思う時がありましたが、私はそれを受け入れていました。この人を許容できるのは自分だけだと思い結婚しました。そんな気持ちで結婚したので離婚したくないですがそれが辛いです。

No.7 22/08/07 20:31
匿名さん7 ( 30代 ♀ )

今はいいけど、これから何十年も振り回されるの嫌じゃないですか?
今じゃなく先のこと考えたら離婚し
新たな出会い求めた方がスレ主さんにはもっと合う人いると思います。

  • << 10 振り回されるのを受け入れて結婚したので悩みどころです。仮に新しい出会いがあっても「寂しいからとにかく早く結婚したい」という気持ちが先行しそうで怖いです

No.8 22/08/07 20:43
新婚さん0 ( 20代 ♂ )

>> 3 >>「妻の考えが甘い」「不倫している可能性がある」 自分もこの意見には賛成です。どちらかでしょうね。 仮に他の男性とお付… 妻も「あなたにはもっといい人がいると思うよ」と言われました。こんなに人を好きになることがこれからあるのか不安ですが、それも視野に入れないといけないかもしれませんね

No.9 22/08/07 20:45
新婚さん0 ( 20代 ♂ )

>> 5 そんなに離婚したいなら別にいいんじゃない? 今のうちにそんな人だと知れたんだからプラスに考えて早いとこ離婚だね 俺ならもう切り替えて1日… 新婚というのがネックになってます。こんなに早くバツイチになってもいいのかという不安もあります。しかし、離婚も視野に入れないといけないかもしれないですね

No.10 22/08/07 20:49
新婚さん0 ( 20代 ♂ )

>> 7 今はいいけど、これから何十年も振り回されるの嫌じゃないですか? 今じゃなく先のこと考えたら離婚し 新たな出会い求めた方がスレ主さんにはも… 振り回されるのを受け入れて結婚したので悩みどころです。仮に新しい出会いがあっても「寂しいからとにかく早く結婚したい」という気持ちが先行しそうで怖いです

No.11 22/08/07 21:29
匿名さん7 ( 30代 ♀ )

>> 10 今は若いから振り回されてもいいんだよ
でもそれが30代後半とかになれば
周りの落ち着いてる夫婦関係を目の当たりにしてうちは、、、と思っちゃうんじゃない?
また子供望んでも、子供も振り回されるんだから子が可哀想だよ。
子ができたら変わるかもは期待するのはやめましょうね
ギャンブルですよ。
子供を望む相手じゃないと思いますけどね。
ちなみに私6年付き合った相手と1年半で離婚しましたよ。
友達に報告した時はやっぱり〜って言われたよ。
色々と変わってたもんねぇって。
私は変わった彼でもいいと思ったけど浮気だけは許せなくて別れました。
恋愛と結婚って別なんですよ。
その後今の主人と交際半年で再婚したけどすごく波長が合うのか結婚し3年経ちましたがまだ一度も喧嘩したことない。
いつかはすると思ってるけどタイミングがなく。
付き合った期間って関係ないのだなと思ったし時間は有限なんだから見切るなら早めがいいですよ。

No.12 22/08/07 22:21
匿名さん12 

そんな子供みたいな考えの人とは子供ができる前に別れた方がいいかも。
このまま無理やり続けて子供ができても別れると決めたら子供をあなたに押し付けて出ていきそう。
とにかくヤバい女性と結婚してしまったと言うことで早めに貴方も逃げた方がいいと思うよ。

No.13 22/08/07 22:32
匿名さん13 

奥さん離婚出来るとすでに踏んで楽天的になってる裏に何かあると思う。不倫は疑うべきだと思う。

No.14 22/08/07 22:47
子はかすがいさん14 

奥さんは、恋愛するには楽しい相手だったけど、奥さんやお母さんにはなれない人(浮ついてる)だったんじゃないですかね?
皆さんおっしゃる様に、今、仮にあなたが説得して戻らせても、また同じことを言ったり、勝手に逃げたりするんじゃないですかね。
縛られる(家事やったりあなた一人としか恋愛出来ないとか)が嫌なのかな、と思います。
一般の人からすると、頭おかしいとしか思えないけど、変人みたいな人って気持ち悪い考え方しますから、奥さんはその類の方かな、と感じます。
恋愛で振り回されて楽しくても、結婚しても変わらないままだと、苦しいままになるんじゃないですかね…

No.15 22/08/07 23:40
おしどり夫婦さん15 

夫婦生活の継続はどちらか一方がいくら思っても1人じゃ出来ません。

2人の意思が揃って同じ方向向いてるから成り立つのです。

元は同じ方向向いてたのかもだけど、そこに胡座かいたのが運の尽きでしょうね。

人は日々少しずつ変わっていきます。だから結婚しても常に話し修正しながら揃えてく。それが夫婦ですよ。

もう無理だと思いますよ。お互いが悪いのです。

覆水盆に返らずですよ。

No.16 22/08/08 10:10
匿名さん16 ( 30代 ♂ )

結婚に不向きな奥さんだっただけ。
別れるなら早い方がいいと思う。

No.17 22/08/08 14:13
結婚してよかったさん17 

愛情がないからもう遅い
ですか。愛情ってその人に対して持つものじゃなくて、その人自身(妻本人)が愛情を分け与えれる人なのか、そうじゃないのかだと私は思いますけどね!
ハッキリ言いますが、結婚を舐めているというより、あなたのことを舐めています。
離婚したところで、後から良い男が見つからなければ主さんに言い寄ってくると思いますよ!
主さんが離婚したくないならとことん揉めて引きずって離婚しなければ良いでしょう。
だけど、離婚しても良いと思うなら、離婚してやるから俺に今後一切関わらないと約束してくれ(なんなら近付いたり電話してきたらお金請求する念書)くらいしても良いと思いますよ。
主さんの文面からでは、明らかに主さんに非はないように思います。なので、主さんが同意しなければ離婚もできません。というか、その適当な嫁にいちいち付き合う必要がないくらいだと思いました。よく夫婦相談センターに相談しましたね。どう考えたって相手にする方が馬鹿らしいです。
夫婦なんて、一時的に大嫌いになることだってあるし、性格の不一致だって愛情があれば折れてしまうこともあるんです。
だから、その嫁自身がそもそも愛情が希薄なんだと思うから、私はそんな人と家庭を築く必要がないと思いますよ。

No.18 22/08/09 08:51
おしどり夫婦さん15 

>妻は結婚と離婚を舐めている気がしてなりません。
>もちろん私の主観でしかありませんが、それでも離婚する決断が早すぎます。

結婚と離婚を舐めているのは奥さんだけでなく主さんも同じでしょ。それだけの信頼関係も築かないうちに結婚したんだし、コミュニケーション不足にも関わらず結婚してるんですから。

自分ではその都度言ってくれれば直せる範囲の事ばかりと言うけど、言って無理だから友達うちに相談して決めてるんでしょ。そこに気付いてないのも普段から嫁を見てないってことなのだしさ。

上っ面の浅い関係のまま結婚したんですよ。夫婦ってそんな薄っぺらいものじゃないからね。

お互い様だと思いますよ。

No.19 22/08/09 09:52
通りすがりさん19 

>あなたに対して愛情がなくなり早く別れたいからだそうです。
ここまで言われてまだ継続したいですか?
彼女は20代で子どもを生みたいから急いでいるんです。
他の男性と家族を持つ未来を夢見ています。
主ではそれが叶わないんですって。


別に好きなだけごねるのもアリですよ。
何年も揉め続けるよりは主と子どもを作った方がましだと折れるかもですし。

No.20 22/08/09 10:46
匿名さん20 

納得いかないなら、離婚拒否するか、高額な慰謝料を請求するとか。

奥さんの言うしょーもない理由の数々は
婚姻生活を継続しがたい事由として認められないでしょう。
調停・裁判で離婚舐めんなよを思い知らせるのはいかがでしょうか。

ただし、それらをやると主さんも相当しんどいでしょうから、
慰謝料ふんだくって、変人バカ女と別れ再スタートされることをお勧めしたいです。

奥さんと継続したところで、そんな身勝手な人を母親にしていいんですか?
家族として子育てパートナーとして信用できますか?

No.21

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No.22 22/08/09 14:02
結婚の話題好きさん21 ( 30代 ♀ )

私の友達にも、不倫など決定的な理由がなくて、離婚した子がいます。私は話を聞いていた方ですが、性格が合わないものは合わないです。その子の元旦那は、話し合いをしようとするとうやむやにして真正面から向き合わず、逃げるくせがあるそうです。だから話し合いもできない、だから友達に相談したと言いました。そして、私も、2人に幸せの未来が見えないので、別れるなら早いうちがいいと言いました。
まあじゃあなんで結婚を決めたんだとは思いましたけど。
結婚離婚を甘く見ているのは確かです。主さんもそんな嫁とこれから先長く付き合い続けられる自信ありますか?

No.23 22/08/09 19:46
匿名さん23 

不倫してるんじゃないですか?それか職場などで気になるひとがいて、待たれてる。

それ、なぜ、別居に応じるのかも意味不明。離婚しないよ。でいんじゃないですか?

こまる点はなおせばよい。それを言わないのはだめじゃない? なおされても、もう嫌だ、は離婚理由にならない。歩み寄らない方が慰謝料払う立場なので、離婚してもよいのならばもらいましょう。いくらで許せる? 500万?

基本的には離婚に応じる必要ないですよ。別居にも。本当に離婚したければ、調停なり訴訟なりを相手が起こすだろうから、それからでよいでしょう。

つきあいならば、別れるといったら終わりだけれど、結婚は同意がないと離婚できないから。

同意する必要ないでしょう。

No.24 22/08/09 19:57
匿名さん23 

別居するのなら、とりあえず浮気調査はいれてみては? 結論は急ぐ必要はないから。勝手に出ていくなら、放棄しているのは向こうだからね。

大丈夫大丈夫。疑われて泣いていないよ。それに、すぐ離婚できる。

なんて思っているかもね。

つらいなら、相手の希望を飲む必要なんてないよ?

子どもができてもすめる家に越そう。海外にすもうかな。転職しようかな。

全て嘘でも言える人なんだよ。

友達でいたい

思ってたら特に離婚しないよ。そう勝手にはできないよ。こらしめてやったらー

No.25 22/08/10 07:02
熟年夫婦さん25 

結婚して35年の夫婦です。

最初の1年で、お互いの生活の仕方の違いに驚く事はありましたが、離婚したい、とは思いませんでしたね。

奥様の心が主さんから離れていった理由を、つらいとは思いますが、よくよく聞いた方がいいですね。

それに、どなたかも書かれていた様に、1年後2年後3年後、5年後10年後の事を考えたら、主さんには申し訳ないですが、

奥様がそんな感じでは、幸せな未来、将来は期待できないかと。

主さんの幸せのためにも、もう心が自分に無くなった人と一緒にいてもつらいだけかと思います。

キツい事を書いていたらごめんなさいね。

50代後半のオバチャンより。

No.26 22/08/10 09:00
匿名さん26 

他に好きな男性がいると思いますよ

少し前まで主さんとの生活を話していたのに急に離婚、と言うのは他の男性がいるからだと思います

20代のうちに子供が産みたいのも、もしかしたら既に妊娠している可能性もあるかも?

友達でいたいとか、言っておけば疑われないと思っているのでは?

別居されたのなら、もう離婚した気分で男性と接触するかもしれませんね。

そのあたりはどうですか?

No.27 22/08/10 17:53
匿名さん27 

理想と現実が違ったのでしょうね。
今ならやり直せる、っていう気持ちが強いのかも。

結婚して1年ということなので、実際に生活してみたら、「思ってたのと違う」ってなったのかもしれません。想像ですが。

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