旦那に「普通じゃない」と言われました。

傷つきますよね…
言葉のチョイスとか言い方とか、たぶん私も何気ない言葉で妻を傷つけているかもしれません。

そっち側の立場として、もし旦那さんが受け入れてくれそうであれば、

「普通じゃない」に対して「うちでは普通だった」と言って、育った環境が違うもんねーという話になれば良いのだと思います。

もしお子さんが果物を先に食べてしまいご飯を残すのであれば次から考えれば良いだけです。
でも、ご飯もちゃんと食べれたのであれば特に問題ない、些細なことです。

イラっとするだけ時間の無駄とスルーするか、うちでは普通だったから！と言い返して終わりにしたら良いのだと思いますよ。

普段子供にご飯あげる訳ではない旦那さんの言う事なんてスルーしましょ

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普通って何でしょうね。
うちの旦那も主さんのご主人と同じように事あるごとに「普通」「一般的」を当てはめるタイプなのでイラつく気持ちわかります。
人の数だけ生まれ育った環境や常識は違って当たり前なのに、自分の物差しではかるなよって思いますよね。
私が小中学生の頃の給食ではほとんどが「デザートや果物は後」でしたが、ある子はいつも先に食べていました。先生は非難したけれどそれを私は「おかしい」と思ったことはありません。フルーツを先に食べたって出されたご飯も食べられるならOKだと思っています。自分の子どもにもそれで怒ったことはないです。(もちろん作ってもらったご飯を残したらダメ、食べられないなら先に食うなと言っています)
私なら、栄養は摂れてるんだからよくない？（笑）と言っちゃうかも。

それにしても「まあ、俺が普段子どもにご飯あげるわけでないから大変になるのは〇〇ちゃんだけどね」って何なんでしょうね。他人事感。

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こちらのスレの場合では、

育ってきた環境で、生活のルーティンが違うかもしれないと思い巡らせ、意見を擦り合わせながら新たなルールを設けることが〝普通〟。

自分が育ってきた環境だけが〝普通〟だと思い込んで、それ以外は〝有り得ないこと〟と全否定してしまう想像力の無さが〝異常〟。

自分がやらないことに関して〝こうあるべき〟と、いちゃもんを付けるのは〝モラハラ〟。

こんな風に思っています。

あ、主さんは全然普通です。1さんがおっしゃるようにするといいと俺も思います。

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私もご主人と同じで、果物は食後のデザートだからやっぱり最初からテーブルに出ているのは違和感あります

ましてお子さんが先に食べてしまわれたとすると、ますます違和感あります

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普通か普通じゃないかで言うと、学校給食が同時なんだから普通なんじゃないですかね？

みなさん仰るように、ご飯も食べられるなら果物が先でもいいと思います。
毎回食べられないとか、日によって食べられないなら、ご飯が食べられなくなるから果物は後だよって教えればいいだけだと思います。

それよりも他人事な感じがムカつきます。

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言い方の問題はさておき
デザートを先に食べてしまってもよい
という教育になってしまうのは
まずいんじゃ？

マナーは習慣の側面もあるので
良くない癖はつけないほうが。
付け焼き刃ではボロが出るものです。

将来的にお子さんが育ちが悪いと言われてもいいのなら御随意にどうぞ。

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ご飯とデザート、これを大人に出せば自己判断でご飯を食べてデザートになるでしょう。ですが子供にその判断が出来るか？という部分に対しての違和感なんだと思います。

子供だから出されたら甘いデザートから手を付けちゃうのは出す前からわかってることでは？先にご飯ということを教えるにも一緒に出すという面倒くさがる行動は違うんじゃないかと思います。

親視点大人視点からだけで考えたら大したことではありませんが、子供に対するマナーを含めの教育だとかなりの違和感と言えますね。

その観点での旦那さんの普通じゃないは理解出来ますよ。だって出すべきじゃない時に出したのですから。その行動で指摘されその理由を考えず自分可哀想的な発想になるのも子供の教育より自分のこと優先に考えてるってなると思います。

＞私の家庭では自分の好きなタイミングでと食卓に最初から並んでました。

主さんが今のお子さんと同じ年齢でそうされてたのなら、ご両親は主さんに正しい食事習慣を教えなかったとなりますが、そうだったのでしょうか？今のお子さんの年齢の時のことで持ち出して書いていますか？言い訳でしょ。

ですが夫婦といえ言葉遣いは大切です。ただそこまでキツい言い回しされるのは今までに夫婦で話し合って言葉の選択について話して来なかった結果ではないでしょうか？夫婦間での言葉のコミュニケーションが少し足りて無いのではないでしょうか？

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果物を先に食べるとご飯食べれなくなっちゃうから、果物は後に出した方が良さそうだね。

こう言えばいいだけです。自分の価値観が正しい相手が普通じゃない、ではなくなぜそうした方がいいのか一緒に考えたらいいのです。

しかもご主人は子供のことなのに自分は関係ないみたいな相手をさらに責めるような言い方して・・。

今回の問題は、果物を出す順番ではなく、ご主人の言い方です。言い方についてご主人と話をした方がいいと思います。夫婦として上手くやっていきたいなら言い方を改めるべきだし、ご主人が変わらないなら夫婦関係は冷え切っていくだけです。ご主人は夫婦仲を壊したいんですかね？

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旦那さんの「普通じゃない」が引っかかるのは、今までにも主さん実家のやり方について何か言われたからでしょうか？

日本の学校では三角食べ推奨なので、それでいえば主さんのやり方は良くない訳です。
大人は自分で考えて食べるからいいんですよ。口で言って変えられるんですから。
けど、子供に食べ方を教える事になった場合は？
もしも子供の友達に「◯君◯ちゃん、何で果物やおやつを先に食べるの？変わってるね」って言われたら？

食事は楽しく美味しく食べるのが一番だから、主さんの方法も美味しい食事方の一つです。

でも子供が自分自身で食べ方を臨機応変に変えられる年齢になるまでは〝これが一般的な食べ方〟というのを教えるべきだと思います。

旦那さんの常識なんてどーでもいいけど、私はご飯の時間ならご飯優先です。
せっかく時間かけて作った料理より既製品でお腹いっぱいになって料理に手を付けないなんて事になったら悲しいですから。

本当、旦那さんのやり方はどうでもいいや。口ばかりで動かない奴の言う事は聞かなくていいです（笑）

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主さんよほど普通であろうとして気を張ってるのかな？

果物の件は、むしろ生野菜や果物を先に食べた方が消化の助けになることが分かってますよ。

でも問題は順番よりも、その言葉がすごく嫌だった、ていうことな気が。

なんでそんなに反応してしまうんでしょうね？

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うちの夫は食事中に自分で果物を出してきます。
私「食事が終わってから食べて」
夫「なんで？良いじゃん」
私「目の前に出したら、子供たちがご飯を食べないで果物食べちゃうでしょう」
夫「その後でご飯を食べたらいいだけでしょう」
こういう堂々巡りのやりとりになるので、私が途中で黙ります。

姑は躾をちゃんとしてたと思うんですが、舅が誘惑に負ける人なんです。夫と同じことをします。
子供たちには「食後のデザートって言うでしょう。最初に甘いものを食べたら、ご飯が食べられなくなるから、デザートはごちそう様してからだよ。」と夫のいないときに話して育てました。
ちゃんと理解して育ちました。

普通かどうかは、その人によりますよね。
でも、外で食事をするときデザートまで一緒に出ることがありますよね。その時に最初に食べちゃうのが癖になると、友達の前で恥ずかしいのは子供だと思います。
家と外を使い分けできるなら良いですけどね。

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家の中ぐらい好きに食べていいと思うけどな。
外でご飯を食べる時のマナーとしてデザートは最後だと教えれば良いことだし。
あなたの普通と私の普通は違うけど、どっちも普通だよねって理解でいいと思う。

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家の中で出来ないことは外でも出来ません

子どもにとって家庭での躾は大切なんです

ごはんの前にデザートの果物を食べてしまうって、やはりとても違和感があります

そういう意味でご主人の心配は普通というか当たり前だと思います

主さんは｢これから気をつけます｣とご主人に言えば、それで良かったのでは？

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普通じゃなくて上等！
普通なんて面白くない！
って言っておやり。

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口出すなら子供への躾にしとけって感じですよね。ご主人が変だと思うなら「ご飯を食べた後に食べようね」とか一言掛ければ良い話だし。一緒の食卓に居るのだから協力してくれても良いじゃんね。
給食やお子様ランチなど、デザートも同時に出てくる場面なんて他にもあるんだし。今回はフルーツだったけど、ゼリーとかのデザートだって本来は食後に出すものだと思う。それについてはおかしいとは言わないの？旦那さん。
わざわざ嫌味っぽく主さんだけに普通じゃないなんて言うなんて。
お前の子供でもあるだろう！？って叱ってやりたい。

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幼児にだったら、先に出さない方がよいかも。理由は、先に食べてしまってご飯が食べられなくなるから。お菓子もだめだよね。

10才以降なら一緒に出しても、最後に食べるでしょう。

果物は最初に食べると血糖あがるし、夜よりも朝か昼に食べた方がよいですよ。

だから、まあ、旦那さんの言う方がスムーズな方法ではあります。

普通じゃない、は、実家の普通じゃない。そりゃそうだ。実家じゃないもの。そもそも普通なんて存在しないよ。

私の常識があなたには非常識、あなたの常識が私には非常識、てこともあるしね。

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自分の家で食べる分には何から食べてもいいと思うけど
外では❌じゃない？
育ちの悪い人だなの印象はあると思うよ
子供が真似して当たり前になるのは怖いよね
旦那さんがどんな言い方など分からないけど言ってる事は、あってるんじゃないかな

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旦那さんの言葉のチョイスがド下手。
やって貰っている立場なのに主さんへの敬意も思いやりも感じませんね。

言い方次第で全然違う。

悪気無いのかもしれないけど言い方は考えて欲しい。
と伝えては？

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言葉のセンスですかね
別に普通じゃないとは思いませんよ
私は主人と2人暮らしなのでフルーツも一緒に並べてます
ただ、子供さんがいたら先にフルーツから食べてしまうからご飯を食べなくなって大変かもしれませんね。
今は主人と2人なのでフルーツを一緒に出して食べたいタイミングで食べてますが(大体自然と食後)もし、私に子供がいたらフルーツやデザートはあとから出すと思います
少し考えれば分かることを主さんがやってしまったから旦那さんも少し言い方がキツくなってしまったのかも知れませんね…

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そうね。普通じゃないかもね。
だけど子供達は喜んで先に食べてたけどね？
残念ね、普通に拘って美味しいと思うものを先に食べないなんて！！

って言ってやってはどうでしょうか？
私も旦那には果物後で出しますけど、私は先に食べますよ！しかもお腹いっぱいだと思ったらおかずとご飯に手をつけないこともあります。自宅での食事くらい好きにさせても良いではないですか？
あんた普通にこだわりすぎ！
って言ってやって良いと思います。
因みに私は外出先でもデザートは先か食事と一緒に運んでもらいます。たまに人に合わせてデザートを後にしてもらったことありますが、自分と相手の食事の終わるタイミングとかがズレたりすると、デザートがいつまでも食べれない感じになって、もはや要らないわって思ったことがあります。
デザートは後って誰が決めたんでしょうね？
そして、チェーン系のレストランではなぜデザートが先か後かわざわざ聞くんでしょうかね？
それだけ先に食べたい人がいるってことじゃないですか？
旦那さんに言い返してけちょんけちょんにしてください（笑）
まぁ、そんな怒ることでもないと思いますけどね。

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そう思うならお前がやれ
って言いたいけどねｗ

おばあちゃんの家とか常に果物があがってたから、順番なんて気にしたことなかった。

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普通って言葉で片付けるのでなく、例えば他所でおよばれした時に恥ずかしくないマナーを教えてあげることは大事なこと。主さんは「普通じゃない」って言葉で傷ついてるけど、お子様が他所で「普通じゃない」て言われたらもっと傷つくのでは？幼くてもマナーを教えてあげるのは親の役目かと思います。

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先に食べてしまうからあとから出す、って考えたことなかった。
いつも一緒に出してた。
でも子どもたち全員デザートを先に食べて他を食べないってことはなかった気がする。

一緒に出す、後から出す、どちらが普通か、じゃなくて好きなものだけ食べて他は残すのではなく
デザートは食事の締めとして食べるのがいい、と学んでいけたらいいと思ってます。

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え～？ 主さん来てないんですね。

聞いて放置が主さんの普通～！？

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フルーツを食後に食べるのが一般的なんだろうね
でも、うちは先に食べますよ、子供にも先に食べなさいって言ってるし、沢山食べるわけじゃないけどね
先に食べた方が果物の酵素で食べ物を消化しやすくなるからって事が理由です、
一般的といわれる事も、良く考えると、そうでなくてもいいと思うことは良くあります
一般的が何でも自分に当てはまるとは思えないし、柔軟でいいと思います
子供にはうちではこうだけど一般的な意見も会話の中で教えてます、食前の果物に限らず、うちではどうしてこうしてるのかも話題にするし
良く考える事が大事、という教えをしてます。

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むかつきますね　やめて離婚がしたい。そっとしておいてほしい。


私は。心狭いかしら。

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