自分が悪いんですかね？

なんで

相談乗ってやるって言ってんだから時間合わせろよ、この礼儀知らずが

ってキレてんの？この人。

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>> 1 そもそも「話したくない」「答えたくない」なら最初から「ごめんなさい」すればよかっただけの話じゃないですか。

それをせずに「いいよ」としたならば
お互い時間がなく、忙しいのであれば
「都合を合わせようよ」という話です。

何が言いたいかと言うと、「お互いの言葉に責任を持とうよ」ということ、それから
「1度OKしたならば、お互い誠実に答えようよ」って言うことです。

• 共感0

「長くなるから後で」っていうのが、遠回しのお断りの可能性もありますよ。
辛いことがあった時の精神状態だと、他人の厚意をキッパリ断るのが難しくなることもあります。

もし本当に後で話すつもりがあったとしても、気持ちが落ち着いた後に話したい人もいると思うので、別のことをしてクールダウンさせたいから時間がわからないのかもしれません。

辛い人の話を聞いてあげたい、相談に乗ってあげたいと思うのなら、相手の精神状況にも気を配らないと拗れてしまうかもしれません。

話を聞いてあげたいのは、相手の辛さをなんとかしてあげたいという気持ちがあるからですよね。
今の主さんは「話を聞く」という手段に拘りすぎてしまい、相手の精神的負担を軽減したいという本来の目的から逸れてしまっている気がします。

• << 5 相手は「そこまで疲弊・心労している様子はありません」し、投稿できている時点で おそらく大丈夫だと思います。 また、もし本当に断るのが難しかったり 精神的にダメージがあるのならば、メッセージにいいねだけして終わるかなと思います。 自分を煽れる余裕、いつも通り周りに「迷惑な絡み方」をしている点を見るに 基本的にそこまで徒労してる様子はないのかなと思います。 なので、自分も「相手を元気に」とか 「相手の相談にのってあげよう」と言うより 「どういう人がこの界隈にはいるのか？」というのを参考程度に聞きたかったので 最初話しかけた時も、「どんなことがあったのかよかったら聞いてもいいですか？」というスタンスでメッセージを送らせて頂きました。 今思うにですが、お互いの配慮不足だと感じます。 相手は「自分ほど暇じゃない」とか言うのではなくて 「忙しいから、時間は指定できないが空いてる時間があればそこで話すね」 と伝えればいい話だし そんなに話す気がないのであれば、最初から「後で」とか言わず、ちゃんと断るべきだったし 自分も、「後で話す」から何時間たっても話がない時点で 察するというか、「そういうことだったんだな」と身を引くべきだったと思います。

• 共感9

＞「長くなるから後で話す」

主さんに話したくない訳じゃない　
でも、今はちょっと話せないな

という意味だと思います。
もしかしたら、時間を空けたら話さないかもしれない　
という気持ちも含んでいたかもしれない。

誹謗中傷という言葉は、決して気持ちの良いことではない
多少ならず傷つくことを言われた。それは止めましょう。と書いているんですよね？
そこは察してあげませんか？

気持ちが落ち込んでいるときに、主さんからの連絡。
心配してくれてるんだな、と分かっているけど、まだ話せる気持ちじゃない。
そこに「いつ？」「何日？」「何時？」と細かく催促される。

優しい気持ちでも、押し付けてますよ。
親切の押し売り。
こっちがやってやるって言ってるのに！と聞こえます。

「明日」と言ってしまった相手も悪いけど、あちらから「話を聞いて」とお願いされた訳じゃない。
押しが強すぎると思います。

• << 6 性格が悪いかもしれませんが、自分は「相談にのって」と言われたわけでもないので 社会人さん3さんにも述べさせて頂いた通り 「相談にのるつもり」「優しさで話しかけたつもり」はないです。 ただ単に「誹謗中傷」という事案と、「この界隈にはどんな人間がいるのか」 を参考程度に聞きたかっただけです。 なので、「大丈夫？」というのは あくまで「社交辞令」と「気遣い」の意味で付け加えたのであって、「相談にのってあげよう」とか「優しくしてあげよう」とかではないんですよね…。 なので、「もし良ければ何があったのかお話聞かせてください」というスタンスで最初話しかけました。 正直なところ >主さんに話したくない訳じゃない　 でも、今はちょっと話せないな とは思えません。 おそらく、そもそも話す気がなかった 話すことを避けるじゃないけど、それとなく断る為の口実だったのではないか？ と考える方がしっくりくるかなと 自分の体感では思います。
• << 7 それならそうでいいのです。 そして、「何時頃になる？」というメッセージには 催促ではなく、質問の文章の中にもあります通り、「お互いの都合を合わせる」という意味合いと 「相手の反応を見る」という意味合いもありました。(相手にも「催促という意味ではないからそこは理解して欲しい」と送っているので、伝わってると思います。) そこで、「んー、どうかなぁ」とか 「忙しいからなぁ」というような「難色を」示すような反応であるなら 「そっか、なら別に無理して聞こうとも思ってないから、今回はなかったことで大丈夫です。」というような返信をするつもりでした。
• << 9 あと、今ここに回答してくださった方のお話聞かせて頂いて、色々考えたりしながら思ったことなんですが もしも本当に、コメ主さんのおっしゃる通り >主さんに話したくない訳じゃない　 でも、今はちょっと話せないな ↑ということならば、尚更「日時」を決めませんか？ 「ごめんね、今は気持ちが落ちていて話せそうにないから、当分は話せそうにない」と。 それでも、「じゃあいつ頃になりそう？」とか「それっていつ」みたいに自分が言うなら それは「催促」になると思います。 というか、そういう方が「自分のため」になりますよね。 「後で」「明日で」と時間が取れる見込みもないのに責任の取れない約束をするあたり 平気で人を煽るあたり いつも通り「迷惑な絡み方」や普段通りの「投稿」が出来る点を鑑みるに 少なくとも「気分が落ちている」から話せないということはないんじゃないかなと思いました。 ただ単純に「適当にあしらわれた」という方が当てはまってるかと思います。

• 共感9

>> 3 「長くなるから後で」っていうのが、遠回しのお断りの可能性もありますよ。 辛いことがあった時の精神状態だと、他人の厚意をキッパリ断るのが難し… 相手は「そこまで疲弊・心労している様子はありません」し、投稿できている時点で
おそらく大丈夫だと思います。

また、もし本当に断るのが難しかったり
精神的にダメージがあるのならば、メッセージにいいねだけして終わるかなと思います。

自分を煽れる余裕、いつも通り周りに「迷惑な絡み方」をしている点を見るに
基本的にそこまで徒労してる様子はないのかなと思います。

なので、自分も「相手を元気に」とか
「相手の相談にのってあげよう」と言うより
「どういう人がこの界隈にはいるのか？」というのを参考程度に聞きたかったので
最初話しかけた時も、「どんなことがあったのかよかったら聞いてもいいですか？」というスタンスでメッセージを送らせて頂きました。

今思うにですが、お互いの配慮不足だと感じます。
相手は「自分ほど暇じゃない」とか言うのではなくて
「忙しいから、時間は指定できないが空いてる時間があればそこで話すね」
と伝えればいい話だし
そんなに話す気がないのであれば、最初から「後で」とか言わず、ちゃんと断るべきだったし

自分も、「後で話す」から何時間たっても話がない時点で
察するというか、「そういうことだったんだな」と身を引くべきだったと思います。

• 共感3

>> 4 ＞「長くなるから後で話す」 主さんに話したくない訳じゃない　 でも、今はちょっと話せないな という意味だと思います。 もしか… 性格が悪いかもしれませんが、自分は「相談にのって」と言われたわけでもないので
社会人さん3さんにも述べさせて頂いた通り
「相談にのるつもり」「優しさで話しかけたつもり」はないです。
ただ単に「誹謗中傷」という事案と、「この界隈にはどんな人間がいるのか」
を参考程度に聞きたかっただけです。

なので、「大丈夫？」というのは
あくまで「社交辞令」と「気遣い」の意味で付け加えたのであって、「相談にのってあげよう」とか「優しくしてあげよう」とかではないんですよね…。
なので、「もし良ければ何があったのかお話聞かせてください」というスタンスで最初話しかけました。

正直なところ
>主さんに話したくない訳じゃない　
でも、今はちょっと話せないな
とは思えません。

おそらく、そもそも話す気がなかった
話すことを避けるじゃないけど、それとなく断る為の口実だったのではないか？
と考える方がしっくりくるかなと
自分の体感では思います。

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>> 4 ＞「長くなるから後で話す」 主さんに話したくない訳じゃない　 でも、今はちょっと話せないな という意味だと思います。 もしか… それならそうでいいのです。
そして、「何時頃になる？」というメッセージには
催促ではなく、質問の文章の中にもあります通り、「お互いの都合を合わせる」という意味合いと
「相手の反応を見る」という意味合いもありました。(相手にも「催促という意味ではないからそこは理解して欲しい」と送っているので、伝わってると思います。)

そこで、「んー、どうかなぁ」とか
「忙しいからなぁ」というような「難色を」示すような反応であるなら
「そっか、なら別に無理して聞こうとも思ってないから、今回はなかったことで大丈夫です。」というような返信をするつもりでした。

• 共感0

＞「催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？」みたいに聞きました。

催促する気持ちはなかったけど「いつ頃する感じ？」て書いてます。
これは催促ですよ。
最初の文とは逆の意味になって、ちぐはぐです。

(いつでも良いよ～。という風な言い方だけど、本心は違うな…)と捉えられますよ。

そして、思ったほど親しくないみたいですね。
仲が良くて心配してるんだと思ったけれど、どちらかと言うと主さんの興味関心を満たすため？

不愉快な思いをしているときに、興味だけで話を聞きたくて、しかも催促されて相手の人はイラついたんでしょうね。

相手の人も言葉は悪いし、不正確なこともいってますけど
主さんの反省するところはありますよね。
もう、お分かりみたいだけど。

• << 10 もしかしたら「催促」に当てはまるのかもしれませんが、どちらかと言うと 「話はまだか？」と言うよりも、相手の曖昧さから「本当に話はして貰えるのか否か」を確かめたかったんですね。自分的には(聞き方が悪かったとは思います。) 皆さん方にも述べさせて頂いてますが 相手の反応によっては「じゃあなかったことで大丈夫です」と返信するつもりがあったとある通り 相手が「もう話す気はないよ」という言動があるなら「わかりました」だし 「話す気はあるよ」なら「じゃあお互い都合の合う日を時決めて、お互い気持ちよく話そうよ」という話だし…。 つまるところ、「明確」にしたかったんです。 「後で」「明日で」って延々と延ばしててもラチがあかないじゃないですか？ なら、ハッキリ「この日のこの時間に話そう」と決めようよ？という話なわけですよ。 とにかく今のこの「話すのか話さないのか分からない」 「話す気があるのかないのか分からない」 この曖昧な状況をやめようよという意味なんですよ。
• << 12 あっあと「いつ頃にする感じ？」というのは メッセージ本文には記載されてません。 自分の考えとしまして、”「後で」というのは 今日中である可能性が高いと判断したので 今日のいつ頃にする予定ですか？というニュアンスで聞いたんだよ” という1種の表現です。

• 共感7

>> 4 ＞「長くなるから後で話す」 主さんに話したくない訳じゃない　 でも、今はちょっと話せないな という意味だと思います。 もしか… あと、今ここに回答してくださった方のお話聞かせて頂いて、色々考えたりしながら思ったことなんですが
もしも本当に、コメ主さんのおっしゃる通り

>主さんに話したくない訳じゃない　
でも、今はちょっと話せないな
↑ということならば、尚更「日時」を決めませんか？

「ごめんね、今は気持ちが落ちていて話せそうにないから、当分は話せそうにない」と。
それでも、「じゃあいつ頃になりそう？」とか「それっていつ」みたいに自分が言うなら
それは「催促」になると思います。

というか、そういう方が「自分のため」になりますよね。


「後で」「明日で」と時間が取れる見込みもないのに責任の取れない約束をするあたり
平気で人を煽るあたり
いつも通り「迷惑な絡み方」や普段通りの「投稿」が出来る点を鑑みるに
少なくとも「気分が落ちている」から話せないということはないんじゃないかなと思いました。

ただ単純に「適当にあしらわれた」という方が当てはまってるかと思います。

• 共感0

>> 8 ＞「催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？」みたいに聞きました。 催促する気持ちはなかった… もしかしたら「催促」に当てはまるのかもしれませんが、どちらかと言うと
「話はまだか？」と言うよりも、相手の曖昧さから「本当に話はして貰えるのか否か」を確かめたかったんですね。自分的には(聞き方が悪かったとは思います。)

皆さん方にも述べさせて頂いてますが
相手の反応によっては「じゃあなかったことで大丈夫です」と返信するつもりがあったとある通り
相手が「もう話す気はないよ」という言動があるなら「わかりました」だし
「話す気はあるよ」なら「じゃあお互い都合の合う日を時決めて、お互い気持ちよく話そうよ」という話だし…。

つまるところ、「明確」にしたかったんです。

「後で」「明日で」って延々と延ばしててもラチがあかないじゃないですか？
なら、ハッキリ「この日のこの時間に話そう」と決めようよ？という話なわけですよ。
とにかく今のこの「話すのか話さないのか分からない」
「話す気があるのかないのか分からない」
この曖昧な状況をやめようよという意味なんですよ。

• 共感0

しつこくし過ぎたのかも知れないねえ。

• << 13 「しつこい」の基準が「相手次第」になっちゃうので何とも言えませんが 「しつこい」と聞いて連想するような 「ねぇまだ？」とか「いつになったら…」とかは一切言ってませんし、逐一連絡したり ずっとメッセージを送ったり、何度も聞いたりとかはしてないんですよ。 典型的な「しつこい行為」はしてないと思うんですよね。 良かったら話を聞かせてくれと言ったら 長くなるから後でってことだった。 から、1日くらい待ったがなかったので 「いつぐらいに話す感じなのか、それどころか本当に話すのかどうか」も分からなかったから 「どうなってるか」聞いた。 すると明日というので、自分の都合もあるし 今日みたいに曖昧に曖昧にされて、また明日になるくらいなら、もう終わらせた方がいいと思って 「何時頃？」 と聞いたら そこまで迫るのか？ お前みたいに暇じゃない と言われた感じですかね。

• 共感5

>> 8 ＞「催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？」みたいに聞きました。 催促する気持ちはなかった… あっあと「いつ頃にする感じ？」というのは
メッセージ本文には記載されてません。

自分の考えとしまして、”「後で」というのは
今日中である可能性が高いと判断したので
今日のいつ頃にする予定ですか？というニュアンスで聞いたんだよ”
という1種の表現です。

• 共感0

>> 11 しつこくし過ぎたのかも知れないねえ。 「しつこい」の基準が「相手次第」になっちゃうので何とも言えませんが
「しつこい」と聞いて連想するような
「ねぇまだ？」とか「いつになったら…」とかは一切言ってませんし、逐一連絡したり
ずっとメッセージを送ったり、何度も聞いたりとかはしてないんですよ。

典型的な「しつこい行為」はしてないと思うんですよね。

良かったら話を聞かせてくれと言ったら
長くなるから後でってことだった。
から、1日くらい待ったがなかったので
「いつぐらいに話す感じなのか、それどころか本当に話すのかどうか」も分からなかったから
「どうなってるか」聞いた。

すると明日というので、自分の都合もあるし
今日みたいに曖昧に曖昧にされて、また明日になるくらいなら、もう終わらせた方がいいと思って
「何時頃？」
と聞いたら

そこまで迫るのか？
お前みたいに暇じゃない
と言われた感じですかね。

• 共感0

>> 13 キミ話くどくない？
だから敬遠されるんじゃないかな？

日本人は恬淡を好む人が多いから。
私もそうなのでヨロシク。

• 共感10

>> 14 そうなんですね、それは失礼しました。
でも、事細かく書かないと伝わらない・分からない部分が多いなと思ってるので
こういうサイトでは、そういう風にしてます。

• 共感0

>> 15 でね？
そんな態度をとられるってことは
キミがおもうほど仲良しだと思われていない可能性が高い。

相手との距離を考え直した方が身のためかと。愛情・友情関わらず片思いは見るに忍びない。

• << 18 あっはい。 自分もそこまで仲良いとは思ってないので 別に大丈夫です。 今回の件もあって、仲良くしたいとももう思わないし。

• 共感2

Twitterで誹謗中傷どうのって書き込みあってDMで凸るなんて
詮索して面白がりたいだけなので、相手が「わ〜ん話聞いてよ〜！」とでも言ってこない限り
ほっておくか大丈夫？くらいで済ます。

• << 19 それが、全く話したことも・絡んだこともない人ならそうかもしれませんが お互い敬語を使うほど遠い関係でもないし そんなに話事がないとかってわけでもないから、聞いてみた感じです。

• 共感6

>> 16 でね？ そんな態度をとられるってことは キミがおもうほど仲良しだと思われていない可能性が高い。 相手との距離を考え直した方が身のた… あっはい。
自分もそこまで仲良いとは思ってないので
別に大丈夫です。
今回の件もあって、仲良くしたいとももう思わないし。

• 共感0

>> 17 Twitterで誹謗中傷どうのって書き込みあってDMで凸るなんて 詮索して面白がりたいだけなので、相手が「わ〜ん話聞いてよ〜！」とでも言っ… それが、全く話したことも・絡んだこともない人ならそうかもしれませんが
お互い敬語を使うほど遠い関係でもないし
そんなに話事がないとかってわけでもないから、聞いてみた感じです。

• << 21 仲がいい人で相手が主さんに話したいなら大丈夫?と声がけしたらだけで 勝手に向こうから言ってくるから さほど仲が良いと相手は思ってないか言いたくないだけ。 相談の押し売りなんてされたら気持ち悪いよ。

• 共感0

主さんがおかしい。

>「催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？みたいに聞きました。

このように突っ込む人も少ないけど、ここまでならまだギリギリ理解できなくもない。

>すると「明日時間あるから明日で」と返信がありました。

明日と言ってるんから、明後日見てみたらいいんじゃない？

>自分が「何時頃？」と聞くと

仕事じゃないんだから（笑
何時ごろ？って聞くのは、おかしいよ。
SNSって暇な時に見るもんでしょ。

>「そこまで迫る？」「〇〇くんみたいに暇じゃないから笑」「何時が特定できない」
>ときました。

彼女のこの反応は、ごくごく自然な反応だと思います。

主さん何歳？10代ならまだしも、20歳以上なら発達障害疑って検査した方がいいかも？

• << 23 そして、よく「発達障害」を指摘してくる方いますが 医師、看護師など、医療に携わる 専門的な知識がある方ですか？ もしもそういう方でないのであれば、下手にそういうことを言うのは控えた方がいいと思います。
• << 26 自分は「遠回しに断ってる」ようにも受け取れたし、「明日なら大丈夫だよ」というようにも受け取れました。 だから、「本当に話してもいいと」相手は思ってるのかを確かめる為と 「もしも、明日大丈夫」だとするなら、「相手は忙しそうだし」これ以上「引き延ばし」にしてても「曖昧なまま」にしてても 仕方がないので 「お互い都合を合わせて余裕を持って」話した方がいいよね？ ということで「何時頃なら空いているのか」を聞きました。 「暇な時に見るもの」だけど、その暇な時にできない程「長くなるから」後でだったんでしょ？ なら、「暇な時に」なんて無理ってことになるわけで「ある程度時間を確保できる時」じゃないとダメじゃないですか。 また、「そこまで迫る？」と「何時か特定できない・わからない」というのは理解できます。 けれど、「あなたみたいに暇じゃない」は言う必要ありますか？ 伝え方や態度ってものがあると思います。 それに、多分自分の言ってることが相手にちゃんと伝わってないと思います。

• 共感8

>> 19 それが、全く話したことも・絡んだこともない人ならそうかもしれませんが お互い敬語を使うほど遠い関係でもないし そんなに話事がないとかって… 仲がいい人で相手が主さんに話したいなら大丈夫?と声がけしたらだけで
勝手に向こうから言ってくるから
さほど仲が良いと相手は思ってないか言いたくないだけ。
相談の押し売りなんてされたら気持ち悪いよ。

• << 24 何度も言ってますが、相談にのろうとはしてません。 相談の押し売りもしてません。 もしそうならば、「良かったら何があったか教えて」というメッセージではなく 「良かったら話聞くよ？」になると思います。 でも、そうじゃないし 相談にのろうとなんてこれっぽっちもしてません。 もちろん、「誹謗中傷」との事なので 「被害」にあったのかは分からないけど そういう意味での「大丈夫？」はありますが 「大丈夫なの？相談乗るよ？」の大丈夫？ではないです。

• 共感4

>> 20 主さんがおかしい。 >「催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？みたいに聞きました。 … そして、よく「発達障害」を指摘してくる方いますが
医師、看護師など、医療に携わる 専門的な知識がある方ですか？

もしもそういう方でないのであれば、下手にそういうことを言うのは控えた方がいいと思います。

• 共感1

>> 21 仲がいい人で相手が主さんに話したいなら大丈夫?と声がけしたらだけで 勝手に向こうから言ってくるから さほど仲が良いと相手は思ってないか言… 何度も言ってますが、相談にのろうとはしてません。
相談の押し売りもしてません。

もしそうならば、「良かったら何があったか教えて」というメッセージではなく
「良かったら話聞くよ？」になると思います。

でも、そうじゃないし
相談にのろうとなんてこれっぽっちもしてません。
もちろん、「誹謗中傷」との事なので
「被害」にあったのかは分からないけど
そういう意味での「大丈夫？」はありますが
「大丈夫なの？相談乗るよ？」の大丈夫？ではないです。

• 共感0

>> 24 誹謗中傷というテーマでデリケートな話なのでDMで凸る事態、詮索になりますよ。

話せる相手を選ぶでしょうし、向こうから連絡がない限り放置するのが普通です。
向こうから「聞いてくれる？」と言って貰えなかった己の人望の薄さに泣けばいいだけです。

自分が悪くなくて相手が悪いなら静かにミュートするかブロックすればいいと思います。

• << 27 そうですね、ブロックかミュートするべきだと思います。 ブロックしたいと思います。

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>> 20 主さんがおかしい。 >「催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？みたいに聞きました。 … 自分は「遠回しに断ってる」ようにも受け取れたし、「明日なら大丈夫だよ」というようにも受け取れました。
だから、「本当に話してもいいと」相手は思ってるのかを確かめる為と
「もしも、明日大丈夫」だとするなら、「相手は忙しそうだし」これ以上「引き延ばし」にしてても「曖昧なまま」にしてても
仕方がないので
「お互い都合を合わせて余裕を持って」話した方がいいよね？

ということで「何時頃なら空いているのか」を聞きました。

「暇な時に見るもの」だけど、その暇な時にできない程「長くなるから」後でだったんでしょ？
なら、「暇な時に」なんて無理ってことになるわけで「ある程度時間を確保できる時」じゃないとダメじゃないですか。

また、「そこまで迫る？」と「何時か特定できない・わからない」というのは理解できます。
けれど、「あなたみたいに暇じゃない」は言う必要ありますか？
伝え方や態度ってものがあると思います。

それに、多分自分の言ってることが相手にちゃんと伝わってないと思います。

• 共感0

>> 25 誹謗中傷というテーマでデリケートな話なのでDMで凸る事態、詮索になりますよ。 話せる相手を選ぶでしょうし、向こうから連絡がない限り放置… そうですね、ブロックかミュートするべきだと思います。
ブロックしたいと思います。

• 共感0

>> 22 削除されたレス >個人的に「遠回しに断ってる」とも受け取れるし普通に「明日なら大丈夫」とも受け取れると感じました。

「明日時間あるから明日で」と言っているので、明日中に書く予定。と言うことだと思いますよ。


>「何時か特定出来ないほど」忙しいのに
>わざわざ自ら「明日を指定する」のは何故ですか？

忙しい？　相手は「明日忙しい」って言ってないですよね？

>「明日時間あるから明日で」と言ってますよね？

何で忙しいと変換しちゃうの？

何時頃？って言われても、例えば休日だから音楽聞いたり、本、雑誌、ネットを見たくなることもあるし、
ネットで面白い話題があったら、深く見ちゃうかもしれないし
友達が遊びに来たらそっち優先するし、急にデザート食べたくなったら買いに行くし、
テレビ見たくなったら、見ちゃうかもしれないし・・・

友達とlineしたり電話したくなることもあるし、今暇だから書くか？と思ったら、
別な友達から電話があったりすると、ストップすることになるし
何時って言えないと思うよ。

いつ投稿しても見れるのがSNSの良いところだから、
何時って指定しなくてもいいですし、相手（あなた）に言う必要ないと思いますけどね。
チャットで話をするというのなら、時間合わせないと話できないけど、SNSなんだからいつでも見れるし

続きます

• << 37 忙しいって言ってます。

• 共感1

続きます

もともと誹謗中傷云々の話に興味があるのは、あなたであるので
あなたは、「いつ書くの？（いつ見に行けばいいの？）」と思うのかもしれないけど、
何時までにって通常言えないですよ。

明日の23時59分までと思って、明後日見に行けばいいと思うけど、それじゃダメなの？

>ところで彼女って誰ですか。

ごめんなさい。相手は女性だと思い込んでしまいました。
あなたは男性で、相手も男性でしたか？

• 共感1

はい！主さんが悪いです。

『長くなるからあとで』と書いてるでしょ？

『あとで』はあとでです。

数時間後かもしれないし、気持ちが落ち着いてからかもしれないし、日を改めてかもしれないし、そこは相手次第でしょ？
わかりませんか？

なのに！！！ですよ

『催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？』と聞いてるし！！！

『催促する訳では無いから』と前置きしたにもかかわらず『あの話どうなってる？いつ頃する感じ？』でしょ？
完全に催促じゃないですか？

そして『明日で』と返信があったのにそこで更に『何時頃？』と聞く…。
しつこいと思いませんか？

そりゃあ相手も『そこまで迫る？』となりますよ(笑)
『〇〇くんみたいに暇じゃないから笑』と
嫌みな一言もきて当然です。

そして、主さんは待てができないと判断したんでしょうね。『何時か特定できない』と返したんですよ。主さんが何時？何時頃？としつこいから。

『あとで』は『あとで』です。

『明日』は『明日』です。

そう言われたら普通は黙って待つんです。

『何時頃？』なんて聞きません。

初めから相談に乗る気もなかったみたいですし、腹をたてることがそもそもおかしい。

• << 38 しつこくないです あと読みにくいです。

• 共感5

あなたが悪いです。

あなたがどう思おうと何回も相手にしつこく催促してるし。相談に乗ってやろうとい態度にしか見えないし。

• << 39 しつこく催促してないって言っても、実際にそのやり取りを見てるわけでもないし、相談に乗ってやろうと言う態度じゃないといくら言っても伝わりませんよね。

• 共感7

>自分の友達に相談したところ「そんな人にキレてるようじゃ、その人以下」と言われてしまいました。
>「その人のこと言えるレベルにない」と。
友達が全て答えてるし、回答の流れもそんな感じですね。

答えは出てますよね。

• << 40 友達は 「バカの相手してる方がバカ」 「そんなレベルが低いやつにイライラしてるようじゃレベルが低いと思ってくれ」と言ってるので、また違うと思います。

• 共感3

愚痴やつぶやきに、親身になる必要ない
そこまで来られるとただ知りたい、詮索好きウザいって思われる

• << 41 親身にはなってないです。

• 共感3

＞「もし良ければ何があったのかお話聞かせてください」というスタンスで最初話しかけました。
ならば、その後の
＞催促する訳では無いからそこは理解頂きたいけど、あの話どうなってる？いつ頃する感じ？
は行き過ぎですよね。
どうなってる、いつするのって催促でなければどうして聞くの？
それが話の催促でないと言うならば、なんでしょう。相手に時間を問いただしたりを催促と言わないならば何？

催促とは、早くする様に要求すること。いつとかは、相手に要求せず主は言っているということでしょうか。

要求はしないけど、どうなってる？いつ頃？教えてですよね。

• << 42 催促というか、時間がかかるなら尚更 お互い都合を合わせた方が効率的と思いませんか？ どうせ何もしなければ、なあなあになるんだろうし。

• 共感3

ウザイキモイ怖い
さらに後になってからもこんなところでグチグチネチネチと。

• << 43 ならば回れ右でお願いします

• 共感1

>> 28 >個人的に「遠回しに断ってる」とも受け取れるし普通に「明日なら大丈夫」とも受け取れると感じました。 「明日時間あるから明日で」と… 忙しいって言ってます。

• 共感0

>> 30 はい！主さんが悪いです。 『長くなるからあとで』と書いてるでしょ？ 『あとで』はあとでです。 数時間後かもしれないし、気持… しつこくないです
あと読みにくいです。

• 共感0

>> 31 あなたが悪いです。 あなたがどう思おうと何回も相手にしつこく催促してるし。相談に乗ってやろうとい態度にしか見えないし。 しつこく催促してないって言っても、実際にそのやり取りを見てるわけでもないし、相談に乗ってやろうと言う態度じゃないといくら言っても伝わりませんよね。

• << 44 催促してないも相談に乗ってやろうという態度じゃないもあなたが思ってるだけです。 周りからはそう取られる態度です。 それが分からないから…

• 共感0

>> 32 >自分の友達に相談したところ「そんな人にキレてるようじゃ、その人以下」と言われてしまいました。 >「その人のこと言えるレベルに… 友達は
「バカの相手してる方がバカ」
「そんなレベルが低いやつにイライラしてるようじゃレベルが低いと思ってくれ」と言ってるので、また違うと思います。

• 共感0

>> 33 愚痴やつぶやきに、親身になる必要ない そこまで来られるとただ知りたい、詮索好きウザいって思われる 親身にはなってないです。

• 共感0

>> 35 ＞「もし良ければ何があったのかお話聞かせてください」というスタンスで最初話しかけました。 ならば、その後の ＞催促する訳では無いからそこ… 催促というか、時間がかかるなら尚更
お互い都合を合わせた方が効率的と思いませんか？
どうせ何もしなければ、なあなあになるんだろうし。

• << 46 効率的か。 そのために、相手に時間の要求をしたりしてるのは既に言っている言動が間違ってますよね。 効率的を望み、相手に時間の要求。要求はしてないと理解して欲しいけど、時間を教えて。 相手に時間の催促（要求）してないのにどうして聞くのかが理解に苦しむ。要求してないことを聞くのはどうして？ 要求してなければ、効率的だとかいろんなこと放棄して聞く意味。要求してないことならば、別に聞くこと無いじゃん。 なあなあになるのが嫌と言う時点で、相手に催促して自分の都合もあるんだから！という態度に見えます。

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>> 36 ウザイキモイ怖い さらに後になってからもこんなところでグチグチネチネチと。 ならば回れ右でお願いします

• 共感0

>> 39 しつこく催促してないって言っても、実際にそのやり取りを見てるわけでもないし、相談に乗ってやろうと言う態度じゃないといくら言っても伝わりません… 催促してないも相談に乗ってやろうという態度じゃないもあなたが思ってるだけです。
周りからはそう取られる態度です。
それが分からないから…

• << 47 もしもそうならば、友達にもそう言われると思います。 ただこの質問の時には、相当頭にきてたので、もしかするとそういう風になってたかもですが 一連の流れのどの時も、「この子の相談に乗ってあげよう」お思ってやり取りしてません。 というか、この子に限らず

• 共感1

>> 42 催促というか、時間がかかるなら尚更 お互い都合を合わせた方が効率的と思いませんか？ どうせ何もしなければ、なあなあになるんだろうし。 効率的か。

そのために、相手に時間の要求をしたりしてるのは既に言っている言動が間違ってますよね。

効率的を望み、相手に時間の要求。要求はしてないと理解して欲しいけど、時間を教えて。

相手に時間の催促（要求）してないのにどうして聞くのかが理解に苦しむ。要求してないことを聞くのはどうして？
要求してなければ、効率的だとかいろんなこと放棄して聞く意味。要求してないことならば、別に聞くこと無いじゃん。

なあなあになるのが嫌と言う時点で、相手に催促して自分の都合もあるんだから！という態度に見えます。

• << 51 時間とか返信とかそういうのはどうでもいいんですよ。 まずそもそも「話してもいいと」思ってくれているのかどうか。 それこそ「遠回しに断ってる」のか それともそれが相手の「拒否反応」なのか とりあえず「後で」「後で」。 別にそれでもいいけど、そんなに忙しいとか そんなに色々とやることがあるのなら 別にそっち優先してくれてもいいと思ってる。 逆に、こんな風になあなあな状態相手も負担だろうし。 ならば、本当に話すなら「日時決めて話した方がスムーズ」だと思う。 もしも、それでも「わからない」とか「忙しい」というのであれば もうそんな状況で自分に割いてくれなくていいよって言います

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>> 44 催促してないも相談に乗ってやろうという態度じゃないもあなたが思ってるだけです。 周りからはそう取られる態度です。 それが分からないから…… もしもそうならば、友達にもそう言われると思います。
ただこの質問の時には、相当頭にきてたので、もしかするとそういう風になってたかもですが
一連の流れのどの時も、「この子の相談に乗ってあげよう」お思ってやり取りしてません。

というか、この子に限らず

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>> 45 削除されたレス だから、もしも「その程度」なんであれば断ってくるでしょ？
「本当に分からないから」とか

「話したくないのか、話してもいいと思っているのか」すら分からないから
そこをハッキリさせる意味でも、「都合のいい日時を申し合わせよう」というのは良かったと思います。

そこで、「本当に分からない」ならば
もうそれ以上聞こうとしませんし。
ただ、もし本当に「話してもいいよ」と思っていて「でも、色々しなくてはならないことがあり、忙しい」ならば
そうした方がスムーズに事が動くじゃない？
っていう話ですよ。

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そもそもDMならば都合を合わせる必要ありませんよね。
相談に乗る訳でもないのならば、なおさらリアルタイムである必要はない。
追々来た内容を読み、気になる事があるのならば更に送ってまた返事を待てば良いだけでは。

• << 52 普通に「忙しい」とか「時間がかかるとか」ならね。 けど、相手が「話す気があるのかないのか」そこが曖昧だったから ないならないで、「終わらせよう」と思ったし あるならあるで「変に引き延ばしにするな ら」せっかくだから日時を合わせた方がよくない？って言うだけの話であって。

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