都合いい人？にならない方法

相手はどう感じてるか分からないよ。

• << 3 少なくとも相手の方が有利な立場かな？ってのはちょっとあります汗
• << 6 あなたが答えるからだろうね。答えなかったら諦めて他の人に話すだろうからね。 求められてると感じたら少しずつもう答えないよ的な言葉を うーん、そーねぇー。 みたいに曖昧な感じにしていけばいいんじゃないかな。 私は、ヘェ〜が多いので冷たいとか言われるけどヘェ〜くらいしか出てこないんだよね。

• 共感0
• レスに返信

いい人でいるのと都合の良い人は違うよ。
主さんは別に都合よく使われる気はしないけどな。

嫌いな人に対してあからさまに顔に出したりしないのは当たり前で、ごく普通だから気にしなくていい。

相談に対して自分がしてるような対応が返ってこないことが都合良いなって感じるのかな…？

相談は、されるのが苦手な人もいる。
主さんのように返せる得意な人もいるけど、あまり上手い言葉選びが出来ない不得意な人もいるんですよ。

なので、相談事に関しては人を選んだ方がいいです。
相性の良いカウンセラーを選ぶのと同じです。

• << 4 自分と同じようにしてくれ！っていうのは大前提として思わないんですよ。 ただ、じゃあ例えば 友達が僕の相談に対して｢知らねぇよそんなん｣と思って｢知らねぇよそんなん｣風な相談に対するアンサーをするとします。 それは僕は相手の気持ちだし何も思わないです。むしろ悪いことをしたとも思います。 ただ、じゃあ自分が同じように ｢知らねぇよそんなん｣という友達の相談内容に対して そのような返答をしたとします。 でも、友達の場合は｢もう少しくれ｣みたいな返信が来るんですよね。 つまり、｢丁寧に献身的に｣を求めてる追加の返信が来るんですよね。 それと同じように僕も、友達が｢知らねぇよそんなん｣というふうな返信に対して ｢もうちょいお願いします｣って言ったとしても、答えてくれない時の方が多いんです。(もちろん答えてくれる時もありますが) ちょっと一方的というか、不釣り合いだなぁみたいなのはよく感じます…

• 共感0
• レスに返信

>> 1 相手はどう感じてるか分からないよ。 少なくとも相手の方が有利な立場かな？ってのはちょっとあります汗

• 共感0
• レスに返信

>> 2 いい人でいるのと都合の良い人は違うよ。 主さんは別に都合よく使われる気はしないけどな。 嫌いな人に対してあからさまに顔に出したりしな… 自分と同じようにしてくれ！っていうのは大前提として思わないんですよ。

ただ、じゃあ例えば
友達が僕の相談に対して｢知らねぇよそんなん｣と思って｢知らねぇよそんなん｣風な相談に対するアンサーをするとします。
それは僕は相手の気持ちだし何も思わないです。むしろ悪いことをしたとも思います。

ただ、じゃあ自分が同じように
｢知らねぇよそんなん｣という友達の相談内容に対して
そのような返答をしたとします。
でも、友達の場合は｢もう少しくれ｣みたいな返信が来るんですよね。
つまり、｢丁寧に献身的に｣を求めてる追加の返信が来るんですよね。

それと同じように僕も、友達が｢知らねぇよそんなん｣というふうな返信に対して
｢もうちょいお願いします｣って言ったとしても、答えてくれない時の方が多いんです。(もちろん答えてくれる時もありますが)

ちょっと一方的というか、不釣り合いだなぁみたいなのはよく感じます…

• 共感0
• レスに返信

>> 4 主さんは「相手が望むままに与える」を選択して実行してるんですよね。

相手は「望まれても出せないものは出せない」というスタンスでいる。

そこに主さんの不釣り合い感があるんだと思います。

その場合、簡単に解決できるのは、主さんも「もっとちょうだい」に対して望むまま与えるのをやめればいいんですよ。
ごめん、これ以上はちょっと無理だわ、悪いなって。切り上げてしまっていいんです。

その結果、主さんにとって不利な立場になる可能性もありますが、そのリスクを無くすために今まで通りの対応をして悶々とし続けるか、リスクがあってもスタンスを変えて不釣り合いさを解消するか。

どちらでいいんです。
主さんの好きな方を選択すればいい。

お相手の方も、相談してもろくな返信がないと言われるリスクを持って今のスタンスなんですよ。

• << 11 別に >主さんは「相手が望むままに与える」を選択して実行してるんですよね。 つもりはないです。 ただ、相手の方が1枚上手というか、上手いこと僕の性格を利用してるのかな？みたいな感じはありますね。

• 共感2
• レスに返信

>> 1 相手はどう感じてるか分からないよ。 あなたが答えるからだろうね。答えなかったら諦めて他の人に話すだろうからね。
求められてると感じたら少しずつもう答えないよ的な言葉を
うーん、そーねぇー。
みたいに曖昧な感じにしていけばいいんじゃないかな。
私は、ヘェ〜が多いので冷たいとか言われるけどヘェ〜くらいしか出てこないんだよね。

• << 12 他に話せる人がいない話題ばかりなので 諦めることは恐らく考えられません…

• 共感0
• レスに返信

主さんが的確なアドバイスくれると
思ってくれるからじゃないですか？
頼りにされてる
いい人でいいじゃないですか
私も求めてる答え返ってこないなぁ
まぁいいかってよくあります😅

• << 13 んー、そうなんですかね？笑笑 自分にはちょっとわからないですけど💦

• 共感0
• レスに返信

それが嫌ならいい人を演じるのをやめるしかありません。
たとえ周りからどう思われようと。

そんな自分が嫌で変えたいのならカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？
その上で「今ストレスがたまっていて相談を受けられる状態じゃない、カウンセリングを受けているくらいだ。逆に相談に乗ってほしい」と言えば、相手は相談してこないでしょう。

今までいい人を演じてきた場面でも「ちょっと疲れてて、黙っててもいいよね」と先に告げて一切話さなければいいんじゃないですか？

いい人すぎることで自分を苦しめているのなら、頑張ってその殻を脱ぎましょうとしか言えませんからねえ。
そのためにも、何かあった時の言い訳にするためにも、カウンセリングを受けてみてはって本当に思いますよ。

• << 14 そうですね。 そういうちょっとした勇気を出して変えていくしかないですよね。 少し自分に正直にじゃないけど、自分の我を通してみるのもいいかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

主さんはいい人を演じてるだけでいい人じゃないんじゃない？

金銭的に騙されたとか損したとかリスクがあるならともかく、
気持ち的なリターンが違うのを不満に思うのは、いい人ってそんなこと気にしないと思うよ。
主さんは嫌われるのが怖くていい人を演じてるだけな気がする。

対等にリターンが戻らないのが不満なら、自分がし過ぎないことしか解決策がなくて
いい人ぶらないと崩れてしまうかも知れない人間関係に損だなと不満なだけなんじゃないのかな？

人との心情的なもので損得を測ろうとすると心は狭くなりがちだから
相手にリターンを求めない人が本当にいい人だと思います。

その友達とは見えない強弱関係ができていて、それが不満ならもっと関わる人の幅を広げて、対等で自分に無理がない人と交流深めた方がいいと思いますよ。

• << 15 演じてる感覚もこれと言ってないんですよね。 ただ確かに｢義務感｣や｢使命感｣みたいなのは少なからず感じるし お互い様精神で関係を築いているから、相手に色々対応してもらっている以上 自分もしっかりと対応しないと…というのも 影響してるのかもです。

• 共感3
• レスに返信

自己中も時には武器なるってことｗ
他人が嫌がることも武器にもなるｗそういう孤独になる訓練をしておくと大きな武器なるよｗ

• << 16 本当にそう思います。 自己中って損しかないと思っていたけど、 自分の為というか、気持ちの面では 時には必要なのかなぁとつくづく思わされます。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 主さんは「相手が望むままに与える」を選択して実行してるんですよね。 相手は「望まれても出せないものは出せない」というスタンスでいる。 … 別に
>主さんは「相手が望むままに与える」を選択して実行してるんですよね。
つもりはないです。

ただ、相手の方が1枚上手というか、上手いこと僕の性格を利用してるのかな？みたいな感じはありますね。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 あなたが答えるからだろうね。答えなかったら諦めて他の人に話すだろうからね。 求められてると感じたら少しずつもう答えないよ的な言葉を うー… 他に話せる人がいない話題ばかりなので
諦めることは恐らく考えられません…

• 共感0
• レスに返信

>> 7 主さんが的確なアドバイスくれると 思ってくれるからじゃないですか？ 頼りにされてる いい人でいいじゃないですか 私も求めてる答え返っ… んー、そうなんですかね？笑笑
自分にはちょっとわからないですけど💦

• 共感0
• レスに返信

>> 8 それが嫌ならいい人を演じるのをやめるしかありません。 たとえ周りからどう思われようと。 そんな自分が嫌で変えたいのならカウンセリング… そうですね。
そういうちょっとした勇気を出して変えていくしかないですよね。

少し自分に正直にじゃないけど、自分の我を通してみるのもいいかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 主さんはいい人を演じてるだけでいい人じゃないんじゃない？ 金銭的に騙されたとか損したとかリスクがあるならともかく、 気持ち的なリター… 演じてる感覚もこれと言ってないんですよね。
ただ確かに｢義務感｣や｢使命感｣みたいなのは少なからず感じるし
お互い様精神で関係を築いているから、相手に色々対応してもらっている以上
自分もしっかりと対応しないと…というのも
影響してるのかもです。

• << 17 演じてるってご自身の質問文に書いてありますよ。下から3行目です。 演じてる感覚もないって回答の返事にはありますが矛盾してませんか？ 主さんはご自身のためにいい人のフリしてるだけなので苦しむんですよ。 いい人ぶってるとわかる人には分かり、あんまり深くは人から好かれませんよ。 また、主さんが都合いい人に自身がなってると感じるのは、リターンを求めるからです。 ・親切にする人を選んでない ・実は自分のために親切にしてる このふたつをクリアすれば、別にどうでも良くなると思います。 よく男女で"こんなにしてやってるのにわかってくれない"とか"返してくれない"と言うのと 同じようなもので、勝手にご自身が親切をやっているのに損してるとかなんなん？って話ですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 自己中も時には武器なるってことｗ 他人が嫌がることも武器にもなるｗそういう孤独になる訓練をしておくと大きな武器なるよｗ 本当にそう思います。
自己中って損しかないと思っていたけど、
自分の為というか、気持ちの面では
時には必要なのかなぁとつくづく思わされます。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 演じてる感覚もこれと言ってないんですよね。 ただ確かに｢義務感｣や｢使命感｣みたいなのは少なからず感じるし お互い様精神で関係を築いてい… 演じてるってご自身の質問文に書いてありますよ。下から3行目です。
演じてる感覚もないって回答の返事にはありますが矛盾してませんか？
主さんはご自身のためにいい人のフリしてるだけなので苦しむんですよ。

いい人ぶってるとわかる人には分かり、あんまり深くは人から好かれませんよ。
また、主さんが都合いい人に自身がなってると感じるのは、リターンを求めるからです。
・親切にする人を選んでない
・実は自分のために親切にしてる

このふたつをクリアすれば、別にどうでも良くなると思います。

よく男女で"こんなにしてやってるのにわかってくれない"とか"返してくれない"と言うのと
同じようなもので、勝手にご自身が親切をやっているのに損してるとかなんなん？って話ですね。

• 共感2
• レスに返信

>> 17 書いたには書いたのですが、しっくり来てないんですよね…
演じているってほど故意でもないけど
他にいい表現が見つからなかったんですよね。

そこは申し訳なかったです。

リターンも大して求めてないんですよ。
返されて当たり前だというのはもちろんのこと、返されないとおかしいとか、返して欲しいみたいなのも特にないんです。

ただ単に、そっちは自分にあれもこれもやらして気持ちよくなるのに
こっちのは、自分が機嫌悪かったり 納得いかないと対応も雑だし、返信もないのに
なんで自分だけ無理をしないといけないの？
っていう話なんです。
そこに関しての不平等を感じていて、僕がリターンを求めてるというよりかは
どっちでもいいと思うんです。

友達が多くを僕に求めないのか、友達がちゃんと答えてくれているのか。

どちらにせよ、これはやっぱり当事者にしか分かりえないことだと思いますが
体感として｢いいように使われているな｣というのはとても感じます。

• 共感0
• レスに返信

相手にもっと
って返されたら、それして俺にいい事ある？
って笑いながら言ってやれば？
友達ならそれくらい良いでしょ？
ようは友達の態度に不満なんでしょ？
お礼とかお返しみたいなのがない関係になってるんじゃない？主さんが友達に与えてるだけの関係。
相談のる代わりに何かご馳走様してもらおうかな？笑
って言ってみたら？
普通は言わない事だけど、多分言わないとわかんない相手、もしくは相手からのお返しがないから主さんにとって付き合いの限界なのかもしれませんよ。
因みに普通は、相談のる代わりにご馳走様してもらおうかな？って言ったら、もちろんだよ！って返事がきて、冗談だよって返すのが社交辞令だと思います。
大人ならそうなりますが、若い人だと間に受けて社交辞令使えないかもしれないので、相手を見るのに良いんじゃないかな？と思います。

• << 22 自分も相談に長いこと乗ってもらっているので むしろ僕の方がのってもらってる事の方が多いです。 ただ、自分の相談には結構冷たいけど 自分が同じように冷たくというか「なるほど」的なアンサーをすると どう？って再確認されちゃうのはなんかなぁと。 それ自分の時絶対既読無視じゃんっていう

• 共感0
• レスに返信

私は主さんのような人は好きで異性でも友人として仲良くなるんですが
優しすぎてメンタルをやられたり病気をしたりする人が多いので気の毒に思います。
主さんも好かれてると思いますよ。でも自身が疲れるんですよね？
実は私も主さんと同じタイプで最近、寄ってこられた人に散々振り回されてつくづく嫌になりました。
なので自分を守るために嫌なことには自分から絶対に近づかない、知らないふりをする、
返事をしない、時には嘘ついてでも逃げることにしています。

• << 23 別に縁を切るほどの嫌な人でもないし 嫌悪感はいだいていないんですね。 ただ単に、お互い礼儀良く付き合いましょうっていうか そういう風にしたいって思ってて

• 共感0
• レスに返信

モヤるならばその友人と距離置いてはどうでしょう？

私は自分が人に相談するのが苦手なんで、殆ど話聞いたり相談に乗る側。
それで相手の気持ちが楽になったりスッキリしてくれれば満足です。

かといって気が弱いタイプじゃないし、自分の意見をはっきり言うので利用されることも無いです。

でも昔、まだ自覚無く「温厚善い人仮面」をしてたとき、
我儘な友人と喧嘩して縁が切れた事があります。
良くも悪くも自己主張が強く、周囲に忖度しないその友人が面白くて付き合ってました。
周囲が言いづらいこともズバリ言ってくれる、そこに惚れ込んでもいました。

ところが一緒に旅行行ったときに色々振り回され、最後はどうでもいいことで私がキレ、喧嘩になり・・・その時に、あー私、自覚無しにだいぶ我慢してたんだな～と思い知りました。

主さんも自覚無く「善い人仮面」を被っているのかも。
友人にこう返して欲しいという期待をし、自分ばかり・・・という不満を感じ。

• << 24 いい人というか、分が悪いというか 損を被りやすいというか… でもやっぱり相手にいいように扱われてるなとは思いますね。 相手は基本既読無視で終わらせるのに こちらがそれに等しい回答をすると再確認されて。 でも、別に自分の意見を採用というか 重宝する訳でもない。 簡単に否定されてしまって。 なんか自分ばかり傷つきますね

• 共感0
• レスに返信

>> 19 相手にもっと って返されたら、それして俺にいい事ある？ って笑いながら言ってやれば？ 友達ならそれくらい良いでしょ？ ようは友達の態… 自分も相談に長いこと乗ってもらっているので
むしろ僕の方がのってもらってる事の方が多いです。

ただ、自分の相談には結構冷たいけど
自分が同じように冷たくというか「なるほど」的なアンサーをすると
どう？って再確認されちゃうのはなんかなぁと。

それ自分の時絶対既読無視じゃんっていう

• << 26 え？自分の方が相談のってもらってるって思ってるの？ それでもって、相手の真似してそっけなく返事してみるって・・・ 主さんは本当に良い人なんでしょうか？ 自分の方が相手にお世話になってると本当に思っているのなら、それなりのお礼とかしてますか？ 相手が自分と同じように自分の力を出し切らずに主さんにそっけなく接してると思ってるのでしょうか？ 嫌ならその相手とは付き合わなければ良いんですよ。 相談って響きが良いですけど、決めるのは実際は自分なんですよ。 私は人に相談するのが苦手です。自分の性格が人のせいにしてしまうというのをわかってるから誰かに相談してあの人にこう言われたからこうしたって思うのが嫌だからです。 相談ってなんの相談してるんでしょう？

• 共感0
• レスに返信

>> 20 私は主さんのような人は好きで異性でも友人として仲良くなるんですが 優しすぎてメンタルをやられたり病気をしたりする人が多いので気の毒に思いま… 別に縁を切るほどの嫌な人でもないし
嫌悪感はいだいていないんですね。

ただ単に、お互い礼儀良く付き合いましょうっていうか
そういう風にしたいって思ってて

• 共感0
• レスに返信

>> 21 モヤるならばその友人と距離置いてはどうでしょう？ 私は自分が人に相談するのが苦手なんで、殆ど話聞いたり相談に乗る側。 それで相手の気… いい人というか、分が悪いというか
損を被りやすいというか…

でもやっぱり相手にいいように扱われてるなとは思いますね。

相手は基本既読無視で終わらせるのに
こちらがそれに等しい回答をすると再確認されて。
でも、別に自分の意見を採用というか
重宝する訳でもない。
簡単に否定されてしまって。

なんか自分ばかり傷つきますね

• 共感0
• レスに返信

>> 24 >いい人というか、分が悪いというか
>損を被りやすいというか…

こんな風に悩むならNo8でも書いたようにいい人を演じるのをやめろとしか。
そもそも相手に何かしてあげることなんて自己満足でしかないのに、惰性でそれを続けていたらそれが自分のストレスになり始めたなんて、本末転倒じゃないですか。

>相手は基本既読無視で終わらせるのに
>こちらがそれに等しい回答をすると再確認されて。

そっちも既読無視してるよね？って言えばいいだけですよ。
何故言えないんでしょうね。

>でも、別に自分の意見を採用というか重宝する訳でもない。
>簡単に否定されてしまって。

だったらその人に対してはあなたの意見は言わなければいいでしょう。
言わなければならないことなら、否定されようが何だろうが言い続けるしかないでしょう。
というか、相手を丸め込む会話術を学んだ方がいいかもしれませんね。


なぜできないんでしょうね？
そこを見つけないとどうにもならないのでは？

争いが嫌なの？　嫌われたくないの？　相手に嫌な思いをさせたくないの？

色々自分に問いかけてみてはいかがでしょうか？

• << 27 相手の方が上になってるからだと思います。 もし仮にこれで「既読無視してるよね？」って言ったら、倍に返されて論破というか 言い負かされてしまうと思います。 自分も相談にのってもらっている節があるから必要最低限は答えないと 恩を仇で返すのと同じかなと思うし 自分としては、自分の時だけ都合よく立ち回るのをやめて欲しいだけなので 「身を引く」という程のことでもない。 わかりますよ、その立ち回るのをやめて欲しいというのは結局相手のことだから 相手を変えるのは難しい。 だから、もう自分が諦めてそういうていで関わるか、身を引くかの2択だと思っています。 僕としては前者に近い考え方なので 今それとなく返して、再確認されないやり方を模索してますが。

• 共感1
• レスに返信

>> 22 自分も相談に長いこと乗ってもらっているので むしろ僕の方がのってもらってる事の方が多いです。 ただ、自分の相談には結構冷たいけど … え？自分の方が相談のってもらってるって思ってるの？
それでもって、相手の真似してそっけなく返事してみるって・・・
主さんは本当に良い人なんでしょうか？

自分の方が相手にお世話になってると本当に思っているのなら、それなりのお礼とかしてますか？
相手が自分と同じように自分の力を出し切らずに主さんにそっけなく接してると思ってるのでしょうか？

嫌ならその相手とは付き合わなければ良いんですよ。
相談って響きが良いですけど、決めるのは実際は自分なんですよ。
私は人に相談するのが苦手です。自分の性格が人のせいにしてしまうというのをわかってるから誰かに相談してあの人にこう言われたからこうしたって思うのが嫌だからです。
相談ってなんの相談してるんでしょう？

• << 28 相手の中で「そんなことを考えてるうちは無理」的なことがあるとして それに似たことが相手の相談でも出てきて、「えっこれってそれに当てはまることない？」ってなったりして もし逆の立場なら既読無視か適当にあしらわれて終わりなんだろうと思いながら、返信してるってことが言いたくて。 そういう「もう少し優しくてもいいじゃないか」とか「もう少し丁寧にしてくれても」というようなことは全然あります。 でも、じゃあ全部が悪いのかと問われると そういう訳でもないんですよね。 相手は大切にしてくれているのでしょうけど そういう実感はとても湧きません。 むしろぞんざいな方だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 >いい人というか、分が悪いというか >損を被りやすいというか… こんな風に悩むならNo8でも書いたようにいい人を演じるの… 相手の方が上になってるからだと思います。
もし仮にこれで「既読無視してるよね？」って言ったら、倍に返されて論破というか
言い負かされてしまうと思います。

自分も相談にのってもらっている節があるから必要最低限は答えないと
恩を仇で返すのと同じかなと思うし
自分としては、自分の時だけ都合よく立ち回るのをやめて欲しいだけなので
「身を引く」という程のことでもない。

わかりますよ、その立ち回るのをやめて欲しいというのは結局相手のことだから
相手を変えるのは難しい。
だから、もう自分が諦めてそういうていで関わるか、身を引くかの2択だと思っています。

僕としては前者に近い考え方なので
今それとなく返して、再確認されないやり方を模索してますが。

• << 30 ＞相手の方が上になってるからだと思います。 ＞もし仮にこれで「既読無視してるよね？」って言ったら、倍に返されて論破というか ＞言い負かされてしまうと思います。 そんな関係ならますます距離置けばいいのでは？ 友人関係って義務でも我慢大会でもないのに、なぜ続けるの？ その人と付き合い続けなければ生活が維持できないんですか？
• << 31 その人本当にお友達？ そんな友達必要？ 相談に乗ってもらってるからってお互い様だし、恩をあだで返してるのはそもそもお相手ですよね？ >僕としては前者に近い考え方なので >今それとなく返して、再確認されないやり方を模索してますが。 無理でしょうね。お相手は口が達者のようなので。 再確認というか論破してくるようなら切る態度を見せないと、お相手の態度は変わりませんよ。 まあ、それでも変わらないなら切られてもいいと思われてるってことなので、先に切ってしまえって思いますけどね。 それともその人しか友達がいないから、その人が離れたらボッチになるから嫌なの？ そうじゃないなら、もう相手に期待するのは止めたらと思いますよ。ストレスの元になるだけなので。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 え？自分の方が相談のってもらってるって思ってるの？ それでもって、相手の真似してそっけなく返事してみるって・・・ 主さんは本当に良い人な… 相手の中で「そんなことを考えてるうちは無理」的なことがあるとして
それに似たことが相手の相談でも出てきて、「えっこれってそれに当てはまることない？」ってなったりして
もし逆の立場なら既読無視か適当にあしらわれて終わりなんだろうと思いながら、返信してるってことが言いたくて。


そういう「もう少し優しくてもいいじゃないか」とか「もう少し丁寧にしてくれても」というようなことは全然あります。
でも、じゃあ全部が悪いのかと問われると
そういう訳でもないんですよね。

相手は大切にしてくれているのでしょうけど
そういう実感はとても湧きません。
むしろぞんざいな方だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 どうしてそんなにその人に拘るんでしょう？
因みになんですけど、これってそれに当てはまるよねって件ですが、もしかしたら本人からしたら違う件なのかもしれませんよ。何から何まで全く一緒なことってそうそうないでしょ？
あとは、その人がよっぽど自分が中心でないと気持ちがわからない人なのか。
たまに話してて、わかってもらえてないなって思った時は、自分だったらどう思う？ってその人を中心にしてもしこうだったらって話し方をすると、確かに〜！って返ってきたりするから、そういう人はとりあえず人の事を自分のことに置き換えて考えない人なんだろうなって思います。
その人がそういう人だから、自分以外をぞんざいに扱うのか、それとも主さんだからぞんざいに扱ってるのか。
私は主さんに原因があるのかよくわからないので、主さん自身が相手がどんな人なのか見極めた方がよろしいかと思いますよ。
もしかしたら自分の良いところなのかもしれないのにそれを隠してわざわざぞんざいに扱われないようにって去勢を張る必要はないと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 相手の方が上になってるからだと思います。 もし仮にこれで「既読無視してるよね？」って言ったら、倍に返されて論破というか 言い負かされてし… ＞相手の方が上になってるからだと思います。
＞もし仮にこれで「既読無視してるよね？」って言ったら、倍に返されて論破というか
＞言い負かされてしまうと思います。

そんな関係ならますます距離置けばいいのでは？
友人関係って義務でも我慢大会でもないのに、なぜ続けるの？
その人と付き合い続けなければ生活が維持できないんですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 27 相手の方が上になってるからだと思います。 もし仮にこれで「既読無視してるよね？」って言ったら、倍に返されて論破というか 言い負かされてし… その人本当にお友達？
そんな友達必要？

相談に乗ってもらってるからってお互い様だし、恩をあだで返してるのはそもそもお相手ですよね？

>僕としては前者に近い考え方なので
>今それとなく返して、再確認されないやり方を模索してますが。

無理でしょうね。お相手は口が達者のようなので。
再確認というか論破してくるようなら切る態度を見せないと、お相手の態度は変わりませんよ。
まあ、それでも変わらないなら切られてもいいと思われてるってことなので、先に切ってしまえって思いますけどね。

それともその人しか友達がいないから、その人が離れたらボッチになるから嫌なの？
そうじゃないなら、もう相手に期待するのは止めたらと思いますよ。ストレスの元になるだけなので。

• 共感0
• レスに返信