私の伝え方は分かりにくいですか？

無視をしたら?
そんな男性は、何を考えて要るのか?
解らないと思います。
この世は、全て自分が正しいと勘違いをしたり自分の都合でしか相手を見れないからね。
それだけ年齢の割には、何が、常識なのか?
女性経験が無いのである意味で怖い人だと思います。

何が?
嫌われたか?よりも、女性が無理と言われたならば、諦めて女性を諦めるべきだと思います。
フィリングとか生理的に無理とか?
言われたら逆ギレしたりするからね?

男性も引き際が、女性との交際経験値が少ないと視野が狭いし、逆恨みをされるからね?

世の中は、マッチングアプリとか街コンとか合コンとかあまり期待をしないで浅く広くして見るべきだと思います。

持論です。

• << 7 →女性経験が無いのである意味で怖い人 なるほどと思いました そこまで経験がない感じではなかったですけど、 焦りがある感じはしました このまま無視してて逆恨みされないかは少し不安でした

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私は女ですけど全然わかりませんね。

• << 8 ありがとうございます 2回目で家に誘ってくるのがないなと思ったから が理由です

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女だけど‥意味わかんない！
22時過ぎなら会える→そんな遅い時間から、何をしろ！言うねん。
まだ付き合ってもない女と、睡眠削ってでも、ちょろっとでも会えと？　

ドライブ断っておいて、家近いよね？って、自分からふっておいて、向こうからしたら、ん？家に来たいの？？　
さすがに警戒中しないの？？って思って聞いたら、いきなりの返し！
何がしたいのか、よ～わからん。
ドライブだとか、家だとか二人きりで会いたくないなら、そもそも深夜に誘うなよ。

• << 9 ドライブだとか、家だとか二人きりで会いたくないなら、そもそも深夜に誘うなよ →ということは、匿名3さんには私が伝えた意味が分かっているじゃないですか 22時って深夜ですかね？ 田舎じゃないしファミレスやってるんですけどね

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ごめんなさい。私も女ですが何を伝えたいのか分かりません。
結果的に会う気はないようですが、会う気がないわりには誘ってますよね？
「会えるよ」とか「家近い？」で気持ちを察しろはさすがに超難問では？？

• << 10 ありがとうございます 理由は、 2回目で家を誘ってきたのがないなと思ったからです 会えるよというとはその時間なら会う時間を作れるという意味で 家近い？というのは 2人の家の場所を確認して店を探そうと思ったから聞きました 少し言葉不足だったかもしれないですね

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ごめん
私も女だけど、男性の心境は良く分かるけど、主さんが急にキレた理由が分からないです。

彼の言動の何がダメだったの？

• << 11 ダメだったのは 家でもいいけど警戒するよね？ と分かっていながら、 あわよくばを狙ってきた感があったので ないな(キモ！)と思ったからです このやり取り以外でも 初対面であったときから 距離感が合わないなとは思っていたので もぅいいやと思ったんですが 相手には、伝わってないんですね

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私も女ですがさっぱりわからない。
いきなり過ぎて会話になってないし、何が気に触ったのかは伝えてあげないと相手にも失礼だと思う。もう切ったんだから今更伝える必要はないけど。
ただね、2回目のデートのやりとりで察してちゃんはないわー。

• << 12 個人的には 家でもいいけど警戒するよね？ っていう発言がムリだったんですよね 警戒するよね？って思うなら なんで聞いてきた？ ワンチャン狙ってるな ないわ っていうのが私の心境だったんですが タイミング的にも分かるだろうなとは思ったんですけど レス見たら女性でも分からないという方が多いので 男性なら尚更分からないかと思いました

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>> 1 無視をしたら? そんな男性は、何を考えて要るのか? 解らないと思います。 この世は、全て自分が正しいと勘違いをしたり自分の都合でしか相… →女性経験が無いのである意味で怖い人
なるほどと思いました
そこまで経験がない感じではなかったですけど、
焦りがある感じはしました

このまま無視してて逆恨みされないかは少し不安でした

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>> 2 私は女ですけど全然わかりませんね。 ありがとうございます
2回目で家に誘ってくるのがないなと思ったから
が理由です

• << 54 分かりにくいね 色々合わないからじゃなくて 2回目で誘うなんてと言えばいいものを。 そして考え方が自分本位だね。

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>> 3 女だけど‥意味わかんない！ 22時過ぎなら会える→そんな遅い時間から、何をしろ！言うねん。 まだ付き合ってもない女と、睡眠削ってでも、ち… ドライブだとか、家だとか二人きりで会いたくないなら、そもそも深夜に誘うなよ
→ということは、匿名3さんには私が伝えた意味が分かっているじゃないですか

22時って深夜ですかね？
田舎じゃないしファミレスやってるんですけどね

• << 23 全くわかりません。だから二人きりで会いたくないのに、家に行きたいと誤解されるような発言するのが、そもそもおかしいよね。家の近いから家の近くで会えるよね？って言いたいなら、ちゃんとそう伝えないと、誰にも意味わかりませんれ！！ 家近いよね？って言われたら、ん？家に来たいの？って思っても仕方ない。しかも、家で大丈夫？警戒しないの？って事を、わざわざ確認してくれてるんだから、まだ会って間もないから、家やドライブは早いかな。勘違いさせてごめんね！、ファミレスとかでお茶程度になるけど、いいかな？って、あなたが言うところじゃないの？？ 言葉足らずで、勝手に怒って、勝手に話終わらせて、いやぁこんな女の子とは、付き合いたくないな。

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>> 4 ごめんなさい。私も女ですが何を伝えたいのか分かりません。 結果的に会う気はないようですが、会う気がないわりには誘ってますよね？ 「会える… ありがとうございます
理由は、
2回目で家を誘ってきたのがないなと思ったからです

会えるよというとはその時間なら会う時間を作れるという意味で
家近い？というのは
2人の家の場所を確認して店を探そうと思ったから聞きました

少し言葉不足だったかもしれないですね

• << 94 少しどころか前々分からない。 そもそも自宅に来る話しを誘導したのは主さんですよ。 自分、女ですが、会話の流れを見てても主さんの方が理解不能です。 相手の方の話しは極自然だと思います。 会うにしても２２時って、その時間なら会えるよの意味でも 普通なら、その時間なら空くけど、さすがにデートするには遅いよねと自分から話を振る案件ですよ。 相手のせいにする方が察してちゃん的で理解不能です。 今回、男性側の悪いところは見当たりません。

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>> 5 ごめん 私も女だけど、男性の心境は良く分かるけど、主さんが急にキレた理由が分からないです。 彼の言動の何がダメだったの？ ダメだったのは

家でもいいけど警戒するよね？
と分かっていながら、
あわよくばを狙ってきた感があったので
ないな(キモ！)と思ったからです

このやり取り以外でも
初対面であったときから
距離感が合わないなとは思っていたので
もぅいいやと思ったんですが

相手には、伝わってないんですね

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>> 6 私も女ですがさっぱりわからない。 いきなり過ぎて会話になってないし、何が気に触ったのかは伝えてあげないと相手にも失礼だと思う。もう切ったん… 個人的には
家でもいいけど警戒するよね？
っていう発言がムリだったんですよね

警戒するよね？って思うなら
なんで聞いてきた？
ワンチャン狙ってるな
ないわ

っていうのが私の心境だったんですが
タイミング的にも分かるだろうなとは思ったんですけど

レス見たら女性でも分からないという方が多いので
男性なら尚更分からないかと思いました

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レスくださった方ありがとうございます

私がそう伝えた理由は、
街コンであった男性と2回目に会う場所が家というのがないなと思ったからです

警戒するよね？とわかった上で
ワンチャン狙って聞いてきた感があったので
女にうえていて焦ってるのかな
という考えになり、
ないな、と思いました

元々ご飯に行こうと話していて、
22時すぎくらいと言いましたが、
お店がやってない時間ではないです

私が家近い？と聞いたのは
お店を探す上で、
私が帰る道か、自分の家の近くで、相手からも遠くならない場所でお店を探そうと思ったので聞きました

初対面の時も距離感が近く、
距離感は合わないけど話しやすいしいいかなと思っていたところ、
今回家に誘われたのが引き金になったという感じです

女性でも分からないというレスが多かったので、
私が今まであった男性がスマートで
女性の反応をみたり女性の気持ちになって考えて気を使ってくれる良い男ばっかりだったのかなって思いました

言葉不足でいきなり過ぎ、ということは分かったので、
もしまたなにか送られてきたら説明しようと思います

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家に誘われたら「は？それはないなw」と断ればいいだけなので、その切り返しでは相手に伝わらないと思います。

• << 26 確かにまず、その一言をいうべきでしたね

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男ですがスレ主さんの気持ちがよく分かります。

＞それならお店やって無さそうだしドライブでもする？

まず、このセリフが引っ掛かりますね。

なんで２２時でお店やってなさそうと決めつけるのか謎です。
コロナ禍の時短営業にしても…

• << 28 意外とレスを見てると、 男性の方が気持ちを分かってくれているなと感じました そうなんです！！！ まず、そのセリフの時点でひっかかるんですよ で、そのセリフからの 家くる？ が、もうないな、って感じでした まさにそうなんです、ありがとうございました

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自分なりに分析してみました。
その男性は女性の会話を察する能力に欠けているように思います。
女性は主語を言わない傾向があります。
ですから、
僕なら「２２時から会えるなら、どこかやってるお店あれば良いね。」と答えたと思いますよ。
結局、近くのファミレスがやっていたとしても道中は短時間のドライブみたいなものだし、
その男性は余計な事を言い過ぎだと思いました。

• << 29 今まであった男性は ２２時から会えるなら、どこかやってるお店あれば良いね。 と言ってくれるような男性でした 余計なこと＝下心を出しすぎたととらえています

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＞ドライブはいいや
＞そういえば家近かったよね？
ドライブも密室。何処に連れて行かれるかわからないから断るのもわかる。
その後のやり取り、主が言葉が足りない。
＞私　たしかね
中間地点で食事できるところと考えているのに、この返しは意味不明。どうして提案しないの？
自分の考えているところをしっかりと伝えれば、バッサリ切ることもなかった男性ですよね？

＞私　〇日なら、22時過ぎくらいになるけど仕事終わったあと会えるよ
最初の主の誘いの時点で、その時間ならばどうしたいかの提案をすればよかったと思いますよ。ファミレスとか食事できるところがあるというならば、２２時ぐらいになるけどファミレスでも行く？と聞けばまた違った展開でしょう。

自分で話を振っておきながら、自分から何一つ提案することもなく最終的に私の言っていること理解できてないのか？という主のですよね。
そいう態度、言動は主の人間性。
＞女性の反応をみたり女性の気持ちになって考えて気を使ってくれる良い男ばっかり
そんな男性ばかりじゃないので、婚活して結婚したいと思うならばもっと人として成長し、いろんな人がいると言うこと理解をしてく方が大事。

最も、人として欠けている私ですがそんな私を拾ってくれる人が良いですというならば、今のままで良いでしょう。

• << 30 ありがとうございます 相手から質問が来たので たしかにねだけで返しちゃったので その時一言つけ加えたら良かったですね 22時以降なら会えるよに関しては 今回はまた食事に行こうと言う話の流れで、 私がその時間ならと伝えたので 何故そこでドライブになるのか って感じでしたね 私が1回目あって印象がいいと思った男性なら私ももう少し丁寧にやりとりしたかもですが 微妙だったので次会ってまた距離感近いとかなら もういいやと思っていたので 会うまでもなく別れを告げました

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＞私の伝え方は良くなかったでしょうか？
言葉足らずです。
＞返信して理由を言うべきか、
＞濁して返すべきか
＞このまま未読にしてブロ削していいのか
教えてくれない？と男性が言っていて主が彼と今後どうしたいかでしょう。しっかりと理由を伝えたければ言えばいい。
濁したところで、やり取りしたい意思表示。
未読で削除は、本当に切りたければそれで良い。

主としては彼とどうしたいのでしょう？自分から「無し」と言ったのは自分自身も悪い所はあるわけです。

• << 31 レスを見て 言葉足らずという意見があったし 自分でも言葉足らずだったなと 思いました 切りたいので、このまま未読にしておきます もし相手からまたなにかきたら 理由だけでも言っておこうと思います

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＞女性ならなんとなく私がそう伝えた理由が分かると思うのですが

いや、相手は女じゃないし
女と同じ感覚でいる時点でおかしいでしょ。
まぁ、相手が同性であれ異性であれ、コミュニケーションは相手がわかりやすいようにやるのが鉄則です。
あなただって、どういう意図で相手がドライブを提案したのかわかってないでしょ？
自己完結しすぎ。

• << 32 男性は分からない、 女性ならわかると思うんですが って感じでなので そこに関しては何がおかしいのかわかりません 分かってないですけど 推測で 2人きりになっていいふんいきにたりたいんだろうな と察しましたけどね

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女ですが、すっごくわかりにくいです。

＞ドライブはいいや
　そういえば家近かったよね？

これが原因だと思います。
ドライブを提案されて断った時点で、22時ならまだ開いてるお店あると思うけど？って聞けばよかった。
彼の中でそんなに遅い時間からお店に行くっていう選択が消えている状態で、家近かったよね？とか聞かれたらこの人家に来たいのか！？ってなります。
その後もお店に行くことを提案してないので、まるで家来る？って誘われるのを待ってるみたい。
2回目で家なんて早すぎると彼も思っているから、警戒するよね？って付け加えた。

これじゃないですか？
据え膳食わぬは男の恥ですし

• << 33 そこのやりとりから 確かにまでが言葉足らずでしたね 男なら家に来たいと妄想してもおかしくないですね おそらく彼の場合は 1回目に会った時の距離感からして 焦りすぎですね

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まぁこんな変なのと付き合わずに済んで彼もよかったのでは。

• << 24 ですね～
• << 34 ですね～

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20さんの言う通りだと思う。

家近かったよね


これ。

彼かわいそう

• << 35 可哀想ですかね？ そもそも22時にという時間で ドライブに誘ってくるような男性ですよ？

• 共感45
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>> 9 ドライブだとか、家だとか二人きりで会いたくないなら、そもそも深夜に誘うなよ →ということは、匿名3さんには私が伝えた意味が分かっているじゃ… 全くわかりません。だから二人きりで会いたくないのに、家に行きたいと誤解されるような発言するのが、そもそもおかしいよね。家の近いから家の近くで会えるよね？って言いたいなら、ちゃんとそう伝えないと、誰にも意味わかりませんれ！！

家近いよね？って言われたら、ん？家に来たいの？って思っても仕方ない。しかも、家で大丈夫？警戒しないの？って事を、わざわざ確認してくれてるんだから、まだ会って間もないから、家やドライブは早いかな。勘違いさせてごめんね！、ファミレスとかでお茶程度になるけど、いいかな？って、あなたが言うところじゃないの？？

言葉足らずで、勝手に怒って、勝手に話終わらせて、いやぁこんな女の子とは、付き合いたくないな。

• << 36 そこは本当に言葉足らずだと思うので 反省します ただ相手は確認してくれたんじゃなくて 焦っていたんだと思いますけどね どっちにしても、これからコミユニケーションとる上で、言葉足らずにならないようにしようと思いました！ ありがとうございます

• 共感49
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>> 21 まぁこんな変なのと付き合わずに済んで彼もよかったのでは。 ですね～

• 共感19
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伝わりづらい

あなたは結婚はせず特定の1人と長く付き合うような恋愛はしないスタンスなの？
だったら別に気にしなくていいと思うよ

そうじゃないならもう少しコミュニケーションには相手がいることを意識しないとダメだと思いました

• << 37 今はまだ結婚とかはしたいと思っていないので そんな感じのスタンスではあります 今回は相手が男でしたけど 同性とかとやり取りする上でも大切なことなので 少しは意識を変えていこうと思いました ありがとうございます

• 共感22
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>> 14 家に誘われたら「は？それはないなw」と断ればいいだけなので、その切り返しでは相手に伝わらないと思います。 確かにまず、その一言をいうべきでしたね

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＞女性ならなんとなく私がそう伝えた理由が分かると思うのですが、
男性は分からないのでしょうか？
その前に

＞〇日なら、22時過ぎくらいになるけど仕事終わったあと会えるよ
社会人ならそんな遅い時間を提案してくるのがないなと思います。
翌日二人ともお休みなんですか？

ろくによく知りもしない者同士、お休みの昼間、公共の場で会えばいい。
何か片手間に会おうとしているのかガツガツしているのか会う予定で一杯なのかそんな失礼な印象を受けます。

誤解を招くような発言を自らしておいて、相手からしたら誘い水を向けられて、気を遣いながら答えると縁切り宣言され気の毒です。

ワンチャン狙ってやがると決め付ける前に、もっと丁寧に分かりやすく会話をするように心がけましょう。
女の私からしたら、親しくもないのにそんな時間に誘って来る神経を疑います。
この時点でキレられても主はハテナですよね？
同性でも。

• << 38 その前のやり取りで 向こうが私の都合に合わせてくれるとのことでした 予定も次もご飯に行こうと決まった上でのやり取りです 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな 男 じゃあ〇日にしよう 私 あ、ごめん、その日予定あったわ 8月でよければ有給とってそっち合わせるよ 男 そしたら仕事終わりでいいよ 私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日) 男 その日で大丈夫 私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ という流れですね

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>> 15 男ですがスレ主さんの気持ちがよく分かります。 ＞それならお店やって無さそうだしドライブでもする？ まず、このセリフが引っ掛かりま… 意外とレスを見てると、
男性の方が気持ちを分かってくれているなと感じました

そうなんです！！！
まず、そのセリフの時点でひっかかるんですよ
で、そのセリフからの
家くる？
が、もうないな、って感じでした

まさにそうなんです、ありがとうございました

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>> 16 自分なりに分析してみました。 その男性は女性の会話を察する能力に欠けているように思います。 女性は主語を言わない傾向があります。 です… 今まであった男性は

２２時から会えるなら、どこかやってるお店あれば良いね。
と言ってくれるような男性でした

余計なこと＝下心を出しすぎたととらえています

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>> 17 ＞ドライブはいいや ＞そういえば家近かったよね？ ドライブも密室。何処に連れて行かれるかわからないから断るのもわかる。 その後のやり取… ありがとうございます

相手から質問が来たので
たしかにねだけで返しちゃったので
その時一言つけ加えたら良かったですね

22時以降なら会えるよに関しては
今回はまた食事に行こうと言う話の流れで、
私がその時間ならと伝えたので
何故そこでドライブになるのか
って感じでしたね

私が1回目あって印象がいいと思った男性なら私ももう少し丁寧にやりとりしたかもですが
微妙だったので次会ってまた距離感近いとかなら
もういいやと思っていたので
会うまでもなく別れを告げました

• << 39 食事に行こうという話で、２２時は相手からしては無しと言うことではなかったのでしょうか。 そんな時間に食事？有り得ないと。 食事に行くなら、もっと早い時間だろう。 ２２時から食事。翌日胃もたれしそうだし、太りそう。主さん平気かもしれないけど。 だから、何で食事に行くのにその時間だよ。ドライブか？と提案。でも、嫌だ（気持ちはわかる） ２２時に会って、何をするって相手は考えた。 私的に食事に行くならば遅くても１９時ですね。それ以降は別の日にする。

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>> 18 ＞私の伝え方は良くなかったでしょうか？ 言葉足らずです。 ＞返信して理由を言うべきか、 ＞濁して返すべきか ＞このまま未読にしてブロ… レスを見て
言葉足らずという意見があったし
自分でも言葉足らずだったなと
思いました

切りたいので、このまま未読にしておきます
もし相手からまたなにかきたら
理由だけでも言っておこうと思います

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>> 19 ＞女性ならなんとなく私がそう伝えた理由が分かると思うのですが いや、相手は女じゃないし 女と同じ感覚でいる時点でおかしいでしょ。 … 男性は分からない、
女性ならわかると思うんですが
って感じでなので
そこに関しては何がおかしいのかわかりません

分かってないですけど
推測で
2人きりになっていいふんいきにたりたいんだろうな
と察しましたけどね

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>> 20 女ですが、すっごくわかりにくいです。 ＞ドライブはいいや 　そういえば家近かったよね？ これが原因だと思います。 ドライブを… そこのやりとりから
確かにまでが言葉足らずでしたね

男なら家に来たいと妄想してもおかしくないですね

おそらく彼の場合は
1回目に会った時の距離感からして
焦りすぎですね

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>> 21 まぁこんな変なのと付き合わずに済んで彼もよかったのでは。 ですね～

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>> 22 20さんの言う通りだと思う。 家近かったよね これ。 彼かわいそう 可哀想ですかね？

そもそも22時にという時間で
ドライブに誘ってくるような男性ですよ？

• << 42 わからなけど、会いたくて1時間だけだったかもよ？ 家近かったよね発言は期待させたとはかと思いますよ。

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>> 23 全くわかりません。だから二人きりで会いたくないのに、家に行きたいと誤解されるような発言するのが、そもそもおかしいよね。家の近いから家の近くで… そこは本当に言葉足らずだと思うので
反省します

ただ相手は確認してくれたんじゃなくて
焦っていたんだと思いますけどね

どっちにしても、これからコミユニケーションとる上で、言葉足らずにならないようにしようと思いました！
ありがとうございます

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>> 25 伝わりづらい あなたは結婚はせず特定の1人と長く付き合うような恋愛はしないスタンスなの？ だったら別に気にしなくていいと思うよ … 今はまだ結婚とかはしたいと思っていないので
そんな感じのスタンスではあります

今回は相手が男でしたけど
同性とかとやり取りする上でも大切なことなので
少しは意識を変えていこうと思いました
ありがとうございます

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>> 27 ＞女性ならなんとなく私がそう伝えた理由が分かると思うのですが、 男性は分からないのでしょうか？ その前に ＞〇日なら、22時過ぎく… その前のやり取りで
向こうが私の都合に合わせてくれるとのことでした
予定も次もご飯に行こうと決まった上でのやり取りです

私 〇日なら19時くらいからいけるけど
あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな

男 じゃあ〇日にしよう

私 あ、ごめん、その日予定あったわ
8月でよければ有給とってそっち合わせるよ

男 そしたら仕事終わりでいいよ

私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日)

男 その日で大丈夫

私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ

という流れですね

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>> 30 ありがとうございます 相手から質問が来たので たしかにねだけで返しちゃったので その時一言つけ加えたら良かったですね 22時… 食事に行こうという話で、２２時は相手からしては無しと言うことではなかったのでしょうか。
そんな時間に食事？有り得ないと。
食事に行くなら、もっと早い時間だろう。
２２時から食事。翌日胃もたれしそうだし、太りそう。主さん平気かもしれないけど。

だから、何で食事に行くのにその時間だよ。ドライブか？と提案。でも、嫌だ（気持ちはわかる）
２２時に会って、何をするって相手は考えた。

私的に食事に行くならば遅くても１９時ですね。それ以降は別の日にする。

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>> 39 そこは人によって差がありますよね
私は普通でしたけど相手からしたら普通でない

しかし、もし男性がそこを気を使うなりして
提案するのであれば、
ドライブする？ではなく
〇〇に綺麗なところあるからそこ行く？とか
もっと具体的な提案があると思うんです

22時にあってなにするとなったとして、
なにかしたいことある？
みたいな感じで聞いてくると思います

彼の場合のドライブする？だけでは
勘違いされても当然だと私は思っています
なので、ただの下心だと思いました

そうではなかったとしても、
その男性も私もお互い言葉足らずだったということですね

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>> 40 確かに無し！というのは個人差。

＞〇〇に綺麗なところあるからそこ行く？とかもっと具体的な提案があると思うんです
＞22時にあってなにするとなったとして、なにかしたいことある？

相手に提案するはずだとかいう前に、主自身が提案をしてないのですよ。だから、そのような会話になった。
今になってそいう提案がというけど、流れ的には主が提案がありながらそれを伝えていから今がある。

確かに、ドライブは密室だから嫌な気持ちはわかる。

嫌ならば自分自身に提案があるのだから、言えばいいだけでしたよ。

お互いにというけど、流れ的には主が提案を言えば流れは変わっていた。相手が提案が当のは、今更何を言う？程度。

• << 43 相手がドライブを提案するなら まずそれが出ても良かったのではないかという話なので、そこは気にしないでください そうですね 家近い？2人の家から近いところでお店探そうと思って の、一言が足りなかったですね 個人的には大して仲良くない段階で夜のドライブに誘ってくる男、 時間関係なく家に誘ってくる男は なしだと思ってます 同じ街コンであった他の男性は 迎え来てとお願いしたら こっちから聞いていいか悩んだけどそっちからお願いしてくれてよかった と、言ってくれました この男性が丁寧というのもあるかもですが 私的にはそのくらい言ってくれる男性じゃないと イヤですね ワガママですが

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>> 35 可哀想ですかね？ そもそも22時にという時間で ドライブに誘ってくるような男性ですよ？ わからなけど、会いたくて1時間だけだったかもよ？
家近かったよね発言は期待させたとはかと思いますよ。

• << 44 期待させたのはこちらの責任ですが ほかの男性ならそこで くいついて家に来る？なんて言わないと思いますけどね 焦りや欲がみえみえなことに本人が自覚していなかったということだと思ってます

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>> 41 確かに無し！というのは個人差。 ＞〇〇に綺麗なところあるからそこ行く？とかもっと具体的な提案があると思うんです ＞22時にあってなに… 相手がドライブを提案するなら
まずそれが出ても良かったのではないかという話なので、そこは気にしないでください

そうですね
家近い？2人の家から近いところでお店探そうと思って
の、一言が足りなかったですね

個人的には大して仲良くない段階で夜のドライブに誘ってくる男、
時間関係なく家に誘ってくる男は
なしだと思ってます

同じ街コンであった他の男性は
迎え来てとお願いしたら
こっちから聞いていいか悩んだけどそっちからお願いしてくれてよかった
と、言ってくれました
この男性が丁寧というのもあるかもですが
私的にはそのくらい言ってくれる男性じゃないと
イヤですね
ワガママですが

• << 55 主の言いたいこともよくわかるの。距離感とか、ドライブはよく知らない男性としたくない。 ただ、理由としてはしっかりある。なのに言わずに ＞ごめん、色々合わないなと思ったからもうやり取りできない。短い間だったけどありがとう といろいろなんて言ったんですか？その方が意味わかりませんけど。理由を言わなかったわけ教えてください。 街コンよく行ってらっしゃるようですが、成果がないのですよね？ならば、異性探しが街コンでは主さんに合ってない。アプリとか、相手の素性が良くわからない出会い方が主に向いてないのでは？ 成果無いこと繰り返ししてるのは、学習能力の無いバカですよ。 我儘だと自覚してくしてるなら、自分をよく知ってもらえるリアルで異性探しをした方がいいよ。主が我儘だと知らない男性がアプリには捨てるほどいる。 ここでもよく言われてますが、街コンアプリなんてリアルで相手にされない男女の吹き溜まり。そんなところに察し能力がある男性がいるかといったら、そんな男性リアルで彼女作ります。 ちょっと劣った男性しかいないとこで高望みしすぎでしょう。 主さん自身、出会いの仕方を変えた方が理想の男性と出会るだろうし、出会えないところで足掻いても時間の無駄。 ＞たは察し能力の高いデキる男。恋愛じゃなくて仕事でも好かれるタイプですよね リアルで好かれて、彼女がリアルでできます。アプリじゃ無理でしょう。

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>> 42 わからなけど、会いたくて1時間だけだったかもよ？ 家近かったよね発言は期待させたとはかと思いますよ。 期待させたのはこちらの責任ですが
ほかの男性ならそこで
くいついて家に来る？なんて言わないと思いますけどね

焦りや欲がみえみえなことに本人が自覚していなかったということだと思ってます

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言うと思うよ。

食いつくでしょ。あなたのこともわかんないから。
街コンだしw

• << 49 そうですね

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男の方はドライブを断られた時点で、やっぱりそうなるのね、って感じてもっと慎重にと思っただろうが、主さんの方はドライブというワードを見た瞬間２回目なのにこれは、無理と思ったんだろうね。

＞ドライブはいいや
これで断って他の話に振ればよかった。そうすれば男の方も分かっただろうけど。
その次の言葉がよくなかったと思う。
＞そういえば家近かったよね？
家に行ってもいいみたいな曖昧な言い方。
これだったら、男の方は、ドライブの流れで家だったら良いのかって感じになってしまう。

チャットか何かでやり取りする場合は、お互いの顔が見えない分ハッキリと言わないといけない。ハッキリと断るのも主さんの為だから。

＞返信して理由を言うべきか、濁して返すべきか、このまま未読にしてブロ削していいのか
＞こういう時はどうしたらいいでしょうか？

返信して理由をいうかな？断った本当の理由もそうだけど、それに加えて諦めさせる何かもう一つでも用意しておいた方が良いかもしれない。

• << 50 そこは他の方も仰るように、勘違いさせる一言でしたね 返信は次来たら本当の理由を言おうと思いますが、そこからは来ていないので 今のところこのままにしようと思っています ありがとうございました

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>> 45 言うと思うよ。 食いつくでしょ。あなたのこともわかんないから。 街コンだしw そうですね

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>> 46 男の方はドライブを断られた時点で、やっぱりそうなるのね、って感じてもっと慎重にと思っただろうが、主さんの方はドライブというワードを見た瞬間２… そこは他の方も仰るように、勘違いさせる一言でしたね


返信は次来たら本当の理由を言おうと思いますが、そこからは来ていないので
今のところこのままにしようと思っています

ありがとうございました

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>> 48 削除されたレス 察して→察してくれるということは私のことを理解してくれているということ、または察し能力の高いデキる男
恋愛じゃなくて仕事でも好かれるタイプですよね

提案して→これに関してはしたい側とされたい側がいるので相性の問題

リードして→上とおなじ

意に沿わないものは全てNG
→仕事じゃないし街コンなのにそれの何が悪いのか？お互い時間の無駄

理解できない相手が悪い
→悪いとは言っていない。ただ今回はペースや距離感が合わないと思ったからお断りした。
断った理由は相手はわからなかったのかなというただの疑問

気になる異性がいたら努力をするのは男女同じことでは？
何様とかでなく。
私は初対面から距離感は合わないなと思っていたんです。話しやすいから2回目あってみようかなと思ったけどトークの時点で合わないからサヨウナラした。

初デートでいいなと思ったらこちらだってそれなりに可愛く見せようとしたり、トークも続くように頑張るわけじゃないですか

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>> 52 他の返レスで書きましたけど、

元々ご飯に行こうという前提での会話です

私 〇日なら19時くらいからいけるけど
あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな

男 じゃあ〇日にしよう

私 あ、ごめん、その日予定あったわ
8月でよければ有給とってそっち合わせるよ

男 そしたら仕事終わりでいいよ

私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日)

男 その日で大丈夫

私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ

私がアバズレなら喜んでドライブ行きますよ

• << 112 22時過ぎに会えるよ、て、そんな時間から会うのは非常識ですよ。 誘ってると思われますよ？ 仕事終わりって、19時からとかで、22時には解散じゃないですか？ 日付回る最終電車までいないよね？ 危ない

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>> 8 ありがとうございます 2回目で家に誘ってくるのがないなと思ったから が理由です 分かりにくいね
色々合わないからじゃなくて
2回目で誘うなんてと言えばいいものを。

そして考え方が自分本位だね。

• << 65 2回目で誘ってきた 私は下心ととらえた そうじゃない場合を考えて どっちにしても合わないって感じです

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>> 43 相手がドライブを提案するなら まずそれが出ても良かったのではないかという話なので、そこは気にしないでください そうですね 家近い？… 主の言いたいこともよくわかるの。距離感とか、ドライブはよく知らない男性としたくない。

ただ、理由としてはしっかりある。なのに言わずに
＞ごめん、色々合わないなと思ったからもうやり取りできない。短い間だったけどありがとう
といろいろなんて言ったんですか？その方が意味わかりませんけど。理由を言わなかったわけ教えてください。

街コンよく行ってらっしゃるようですが、成果がないのですよね？ならば、異性探しが街コンでは主さんに合ってない。アプリとか、相手の素性が良くわからない出会い方が主に向いてないのでは？
成果無いこと繰り返ししてるのは、学習能力の無いバカですよ。

我儘だと自覚してくしてるなら、自分をよく知ってもらえるリアルで異性探しをした方がいいよ。主が我儘だと知らない男性がアプリには捨てるほどいる。

ここでもよく言われてますが、街コンアプリなんてリアルで相手にされない男女の吹き溜まり。そんなところに察し能力がある男性がいるかといったら、そんな男性リアルで彼女作ります。
ちょっと劣った男性しかいないとこで高望みしすぎでしょう。

主さん自身、出会いの仕方を変えた方が理想の男性と出会るだろうし、出会えないところで足掻いても時間の無駄。

＞たは察し能力の高いデキる男。恋愛じゃなくて仕事でも好かれるタイプですよね
リアルで好かれて、彼女がリアルでできます。アプリじゃ無理でしょう。

• << 66 理由としては家に誘ってきたというのが理由で、私は下心だと思ったから でも相手がそうじゃないとしたら どちらにしてもテンポや距離感が合わないということになるので 合わないでいいかなって感じです。 特に、意味はなかったです 街コンははじめていきました 3人カップリングして、そのうちの一人は結構いいなと思ってます まだその方も1回しか会ったことないので分からないですが アプリもやった時ありますけど、意外と軽い気持ちだったりノリで参加したり、女の人が職場にいない感じの人がたくさんですよ イケメンも普通にいましたし リアルで好かれるとありますが、出会い方はタイミングが全てだと思うので、別れたタイミングで街コンやアプリに登録する人もいると思いますよ

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あと、どうしても街コンやアプリで異性を探したいならば≪自分はリアルで出会いの無い女≫の自覚のもと、自分の求める男性像を変えるしかないです。

結局そこでしか出会いがないのだから、そこに見合った男性しかいない。リアルでの落ちこぼれ。たまに良い人が転がっているのかもしれないけど男性も女性のことを、リアルで相手されない程度の人と認識持っている人も多い。
そんな、ちょっと男に飢えてそうだからホテルに誘えば食いついてくるとかね。

そう思われないためにも、街コンやアプリをやめてリアルで男性探すとかしても良い。

現状は、見知らぬ誰でもいいから彼氏になってという主なので、相手に軽く思われても仕方ないです。現状を変えましょう。

• << 67 ありがとうございます ちなみに私がアプリや街コンでいいなと思ったところは 身長や顔が分かっていることですね 見る目はあるので写真詐欺にあったことは無いです あとは趣味が書いてあったりするので楽だし、既婚者や彼女持ちを好きになったなんてことも、ないし、 知らない人だから会わないと思ったらすぐにサヨナラできるし、 社内恋愛はしたくないタイプからすると、 相手はいくらでも選べるので、結構いいですよ その代わり、ドライブ誘ってきたり家に誘ってくるような男は即サヨウナラですね あとは奢ってくれる方がほとんどなのでつまらなくても美味しいご飯は食べられます

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女だけど理解できない。
家近かったよね？なんて聞いたら、主こそワンチャン狙いで家行きたいのかな？って思う。
他の男性ならって比較してるけど、そんなの人それぞれだし彼にとっての22時は遅い時間だという認識だっただけでしょう。そんな時間に何か出来る事あるかなって思っただけだと思うし。
私の地域でもファミレスぐらいは開いてるけど、22時から会って何するの？って感じ。ドライブ、カラオケ、ファミレスで食事ぐらいしか思い付かないし。
それだけで下心だの決め付けられて可哀想。

そんな自分の自分本位の人にスキルの高い男性はこない。察する事の出来る男性はあなたがどんな女性かぐらい見抜くはずだから。

• << 68 なんでそう思うのか という時点で合わないんですよねそもそも 考え方が違うんです 私はいままで察してくれる男性が周りに沢山いたということは、私は素晴らしい女ってことでよろしいですか

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単純にこの話の流れで
>ドライブはいいや
>そういえば家近かったよね？
この言葉を出したのがミスだよね

ドライブを断った次に家近いよね？だと、ん？家(なら)OKなのか？ となる。
あなたも、女友達でも家族からこう言われたら、そう解釈しない？

自分が紛らわしく誤解を与えてしまっただけなので
件の質問に答えるならば、分かりにくい。ですね。
さらに相手を悪として自分に非は無い形成をすぐに作りがちなのかなーといった印象を持ちました。

• << 69 私は、しません なので、そこで考え方が合わないとすら思います 勘違いする人がいると言うのも、わかりました これからは気をつけます

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主さんは
「ドライブに誘ってきた」
「家に誘ってきた」
というけれど、2つとも「提案」だよね。
だって主さんがあれダメこれダメ言うから。

強引さは全く感じないし、主さんに選択する余地を与えている。
夜のドライブだから危険てことはない。
昼だってホテルはやってるからね。

まだお互いをよく知らない仲で、ことばの裏を読んだり、真意をはかろうとしたりするのは無理ですよ。

コトバは伝えるためにあります。
次に活かしてください。

• << 70 その提案が下心にしか見えないんですよね 確かにあれダメこれダメ言いました でも、有給使ってもいいよと提案もしました けどその日でいいと言われたので仕事終わりになるのは、仕方ないとも思います 相手も余地を与えてくれたけど、私も与えた ありがとうございます 次からはもう少し文字をきちんと打ちたいと思います

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主さんと相手の人のやり取りで、

私 〇日なら19時くらいからいけるけど
あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな

男 じゃあ〇日にしよう

私 あ、ごめん、その日予定あったわ
8月でよければ有給とってそっち合わせるよ

ここまでは良いとしても、


男 そしたら仕事終わりでいいよ

私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日)

男 その日で大丈夫

私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ

↑有給取って合わせるって言っといて、22時から？有給取るなら昼から普通に会えるはずなのに、わざわざ夜を選ぶってやりたいんか？期待に応えてあげなければ。と思われた可能性もあると思う。
だから、もちろんドライブも家も断られないだろうと思って提案したと思う。
普通に夜から会いたいって事はやりたいって事だろって。

• << 71 どういうことですか？ 有給とるのは8月の話で あうのは7月の話ですよ？ 7月だと仕事終わりになる日しか予定が合わせられないから 私は8月に有給とって昼から遊ぶか提案したんですが、勘違いしていませんか？

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え、私、女性ですが、主さんが何を言いたいのか全然分かりませんよ？

なんで突然フッたんですか？

• << 72 13あたりのレスに書いたので見てください

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主さんの言い分を読んでいて気づいたんだけど、ここは掲示板で顔が見えないから
文でしか判断できないけど、実物が結構可愛いくてモテ系なんじゃないかな？

可愛いというか男ウケする顔とか、お化粧もバッチリする系。

そういう感じなら主さんのちょっと高飛車さが理解できたんだよな。

時々、テレビやYouTuberとかでもいるじゃない？ 男が自分を理解できないのは男の質が悪いからって言う人。
だから女性のルックス的な質が高いから自分と対等な男性を求めてしまうんだなって。

だから街コンのあまりパッとしない男性をネタに笑いをとりたかったのに、ここは掲示板で主さんのルックスの画像も相手の画像もないから失敗しちゃったんだなって思いました。
友達に話すように共感を得たくて話ただけなんだろうなと。

男性は流れのまま会話しちゃって悪気はないんだろうけど、あえて男性の落ち度を言えば、仕事帰りの飯抜き22時から引っ張り回すならまず最初に「お腹空いてない？」は聞いてあげた方が良かったと思います。主さんもそこは主張して良かったと思うかなー。

• << 73 自分では判断できないですけど、 可愛いと言われることはまあまああるし、 化粧もしっかりして服装や髪型もそれなりにはきちんと身だしなみ整えているとは思ってます 正直こんなに分からないと言われるとは思ってませんでしたね 私からしたらなぜこの男性わかんないんだ？って思ったので 友達とかに話したら共感出来るんだろうなとは思います 元々食事に行く流れで 22時以降になるといっていいよとなったのに なぜドライブが出てくるのか不思議でなりません

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レスも読んだけど、いやもう全然分かんない…。

・22時から
そんな警戒するような相手なら、この時間を指定することがまず疑問。

・家に誘われてない、むしろ家に行きたいと言ったのは主さんの方

そもそも「家近いよね？」て話を振ったのは主さんの方じゃないですか。

相手はそれを受けて「家でも良いけど」と言ってくれただけで、相手から誘われてないですよ？

むしろ家に行きたい素振りを見せたのは主さんの方だと思いますけど。

男性のほうは「でもさすがに警戒するよね？」と、やめといたほうがいいだろうなという気遣いも見せてくれてる。

家行きたいっていう意味で言ったんじゃないなら、「あーそういう意味じゃなくて、近場でその時間開いてる店探そうよ、ってこと」とでも言えば良い。

主が勘違い自意識過剰の地雷女、て感じですね。
男性が可哀想。

• << 74 食事に行く分なら、問題ないじゃないですか。 会社から自分の車で直で向かって自分の車で帰る 何も問題ないです 言ってないですよ 家近いよね？ って聞かれて家で遊ぶって私なら思いませんよ？ そこは人それぞれだし男だからそういう風になるのは仕方がないとして 気遣いというよりかは、自分の印象保持で予防線をはったような感じにとらえましたけどね あーそういう意味じゃなくて、近場でその時間開いてる店探そうよ、ってこと ▷▶︎▷これは、そうなんです でもよく考えたら、そこまでして2回目会いたい相手でもなかったなーと こちらがまた会いたいと思うならそういう会話にはなかったかもですが あ、もういいやとなったから サヨナラってなったんだと思います

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私も急に「家近かったよね？」が、まずかったかなと思います。
自分目線で言うと勘違いされそうなんで、言葉の返しとしては出さないワードかな。
ドライブする？って聞かれたら、ご飯食べてないしファミレスでご飯食べながらの少しの時間になるけど良い？って聞きます。
主さんの受け答えはやっぱり分かりにくい…

• << 75 食事に行く前提の会話なので 家でっていう発想がまさにないなって感じです ドライブがないならまだしも ドライブからの家は下心でしかないです そもそも食事に行くって話で それも含めて22時になるから8月に有給とろうかとも提案して 22時でいいとなったのに なぜ、ドライブになるのか 下心でしかないです 男性だから下心があるのは別にいいんですよ ただ、それを隠せなくてモロみえになっていたり 焦りすぎているのが嫌だったんですよね リアルでの出会いなら多少普段の生活、アプリでの出会いならメッセージの中で、 下心がどのくらいむき出しになっているか分かりますが 街コンの数分じゃそこまで見抜けないので 仕方がないですがね

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>> 54 分かりにくいね 色々合わないからじゃなくて 2回目で誘うなんてと言えばいいものを。 そして考え方が自分本位だね。 2回目で誘ってきた
私は下心ととらえた
そうじゃない場合を考えて
どっちにしても合わないって感じです

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>> 55 主の言いたいこともよくわかるの。距離感とか、ドライブはよく知らない男性としたくない。 ただ、理由としてはしっかりある。なのに言わずに … 理由としては家に誘ってきたというのが理由で、私は下心だと思ったから
でも相手がそうじゃないとしたら
どちらにしてもテンポや距離感が合わないということになるので
合わないでいいかなって感じです。
特に、意味はなかったです

街コンははじめていきました
3人カップリングして、そのうちの一人は結構いいなと思ってます
まだその方も1回しか会ったことないので分からないですが

アプリもやった時ありますけど、意外と軽い気持ちだったりノリで参加したり、女の人が職場にいない感じの人がたくさんですよ
イケメンも普通にいましたし
リアルで好かれるとありますが、出会い方はタイミングが全てだと思うので、別れたタイミングで街コンやアプリに登録する人もいると思いますよ

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>> 56 あと、どうしても街コンやアプリで異性を探したいならば≪自分はリアルで出会いの無い女≫の自覚のもと、自分の求める男性像を変えるしかないです。 … ありがとうございます
ちなみに私がアプリや街コンでいいなと思ったところは
身長や顔が分かっていることですね
見る目はあるので写真詐欺にあったことは無いです
あとは趣味が書いてあったりするので楽だし、既婚者や彼女持ちを好きになったなんてことも、ないし、
知らない人だから会わないと思ったらすぐにサヨナラできるし、
社内恋愛はしたくないタイプからすると、
相手はいくらでも選べるので、結構いいですよ
その代わり、ドライブ誘ってきたり家に誘ってくるような男は即サヨウナラですね
あとは奢ってくれる方がほとんどなのでつまらなくても美味しいご飯は食べられます

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>> 57 女だけど理解できない。 家近かったよね？なんて聞いたら、主こそワンチャン狙いで家行きたいのかな？って思う。 他の男性ならって比較してるけ… なんでそう思うのか
という時点で合わないんですよねそもそも

考え方が違うんです

私はいままで察してくれる男性が周りに沢山いたということは、私は素晴らしい女ってことでよろしいですか

• << 84 それだけ察する事の出来る素敵な方が沢山いらして、たかだか街コンで出会った相手にケチつけてるのか疑問です。男友達を増やしたいのですか？今まで出会った方はお友達にはならなかったのですか？ 気に入らなければ切る。主導権は私。そういう感じなのでしょうが、いくら綺麗でも可愛いでも人との縁を大切にしてない方は年取って人が離れていってる方多いです。私の周りでも綺麗な人は居ましたが不倫しまくりだったので私含め、友人達も疎遠になりました。遊ぶのは構いませんが、子供も旦那も居て真っ昼間から年下男と不倫してるその感覚が理解出来なかったからです。子供は義母に預けっぱなし。何度か辞めなさいと注意したけど聞かなかったから。 まだ20代ですから実感ないでしょうが、30代ともなれば結婚や出産で遊べなくなってくる人も出てきます。 その時に手遅れにならないように、今から自分の悪いところは治しておいた方が良いです。 可愛いけどワガママ、綺麗だけど変わってる、黙ってれば良いは決して良い言葉ではありません。真に受けてたら後で後悔しますよ。 今は分からなくても5年10年すれば理解出来ます。

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>> 58 単純にこの話の流れで >ドライブはいいや >そういえば家近かったよね？ この言葉を出したのがミスだよね ドライブを断… 私は、しません
なので、そこで考え方が合わないとすら思います

勘違いする人がいると言うのも、わかりました
これからは気をつけます

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>> 59 主さんは 「ドライブに誘ってきた」 「家に誘ってきた」 というけれど、2つとも「提案」だよね。 だって主さんがあれダメこれダメ言うか… その提案が下心にしか見えないんですよね

確かにあれダメこれダメ言いました
でも、有給使ってもいいよと提案もしました

けどその日でいいと言われたので仕事終わりになるのは、仕方ないとも思います

相手も余地を与えてくれたけど、私も与えた

ありがとうございます
次からはもう少し文字をきちんと打ちたいと思います

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>> 60 主さんと相手の人のやり取りで、 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな 男 じゃあ〇… どういうことですか？
有給とるのは8月の話で
あうのは7月の話ですよ？
7月だと仕事終わりになる日しか予定が合わせられないから
私は8月に有給とって昼から遊ぶか提案したんですが、勘違いしていませんか？

• << 133 この文章だけだと、遊ぶ日が7月なのか8月なのか分からない。 全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う。

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>> 61 え、私、女性ですが、主さんが何を言いたいのか全然分かりませんよ？ なんで突然フッたんですか？ 13あたりのレスに書いたので見てください

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>> 62 主さんの言い分を読んでいて気づいたんだけど、ここは掲示板で顔が見えないから 文でしか判断できないけど、実物が結構可愛いくてモテ系なんじゃな… 自分では判断できないですけど、
可愛いと言われることはまあまああるし、
化粧もしっかりして服装や髪型もそれなりにはきちんと身だしなみ整えているとは思ってます

正直こんなに分からないと言われるとは思ってませんでしたね
私からしたらなぜこの男性わかんないんだ？って思ったので
友達とかに話したら共感出来るんだろうなとは思います

元々食事に行く流れで
22時以降になるといっていいよとなったのに
なぜドライブが出てくるのか不思議でなりません

• << 78 ただ単純、22時にあって食事はないと思ったのでは？食事に行くのに２２時とはどう言う女？と相手は思って仕方なくドライブ提案した。 その時間で会いたいなんてやる気満々女かな？ホテル行きたのかな？相手のなかでいろいろ駆け巡った。 世の中いろんな人いるのだから、相手に気遣い求めるならば22時に食事でもいいか？相手に聞けよ。 >その日なら22時過ぎくらいに会えるよ 食事前提なんだから、この言い方は相手に気を遣ってないわ

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>> 63 レスも読んだけど、いやもう全然分かんない…。 ・22時から そんな警戒するような相手なら、この時間を指定することがまず疑問。 … 食事に行く分なら、問題ないじゃないですか。
会社から自分の車で直で向かって自分の車で帰る
何も問題ないです

言ってないですよ
家近いよね？
って聞かれて家で遊ぶって私なら思いませんよ？
そこは人それぞれだし男だからそういう風になるのは仕方がないとして

気遣いというよりかは、自分の印象保持で予防線をはったような感じにとらえましたけどね

あーそういう意味じゃなくて、近場でその時間開いてる店探そうよ、ってこと
▷▶︎▷これは、そうなんです

でもよく考えたら、そこまでして2回目会いたい相手でもなかったなーと

こちらがまた会いたいと思うならそういう会話にはなかったかもですが

あ、もういいやとなったから
サヨナラってなったんだと思います

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>> 64 私も急に「家近かったよね？」が、まずかったかなと思います。 自分目線で言うと勘違いされそうなんで、言葉の返しとしては出さないワードかな。 … 食事に行く前提の会話なので
家でっていう発想がまさにないなって感じです
ドライブがないならまだしも
ドライブからの家は下心でしかないです

そもそも食事に行くって話で
それも含めて22時になるから8月に有給とろうかとも提案して
22時でいいとなったのに
なぜ、ドライブになるのか
下心でしかないです

男性だから下心があるのは別にいいんですよ
ただ、それを隠せなくてモロみえになっていたり
焦りすぎているのが嫌だったんですよね

リアルでの出会いなら多少普段の生活、アプリでの出会いならメッセージの中で、
下心がどのくらいむき出しになっているか分かりますが
街コンの数分じゃそこまで見抜けないので
仕方がないですがね

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若い方に多いけど、主語述語がなく言い方が短文過ぎるから起こるすれ違いですね
どうもこうも無理なら無視しておけばいいんじゃないかな
でも、仲を深めたいなら短文切り捨てではなく、相手と意見をすり合わせないとね…

主さんは今まで女性の気持ちが分かるいい男性と今まで知り合っていたから無理と切り捨てたのだと思いますが、そういうコミニュケーションが上手い男性が婚活に来ていることは滅多にありませんよ

そういう女性の言葉から気持ちを察する事ができる結婚願望のある男性は女性にとって望ましいのだから、婚活に来ずとも職場や友人関係などで既にお付き合いや結婚をしていますから
そんないい男が街コンにいたとしても、争奪戦ですね
婚活に来る男性は察しの悪い口下手な男性が大多数と思います

• << 79 ラインはめんどうくさいからスタンプだけで会話することもおおいですね ここで話すみたいにちゃんと話せば違ったんでしょうけど アプリよりかは街コンの方が女性慣れしてないなとは思いましたが、それは別にどうでもいいんですよね 下心がもろ見えになってるのが無理なんですよ 相手が喋らなくても自分が一方的に喋れるからむしろコミュ障はラッキー！って感じです 街コンは友達と一緒にタダ飯ただ酒でわいわいしながら同年代と楽しむ合コンみたいな感じだと思ったんですよね はじめていったので分からなかったですが、次からはそういう街コンに行こうと思います

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主ってああ言えばこう言う女性ですな。
リアルでは嫌がられるタイプだからリアルでは男が付かない,
別にリアルで相手されないからアプリは良いけど、その程度の女性なのだから相手に高望みするのはどうかと。
リアルで相手にされない同士、落ちこぼれ。そこに主の思うような相手はなかなかいない。
気遣いできてリアルでモテそうな人は来ませんよ。そんなとこ行かなくても彼女見つかるとわかってる。遊び相手探しにはありだけど。

身だしなみしっかりした方なら、ああ言えばこう言う的な性格さえ直せば街コンとかアプリ内つかわなくても彼氏できるのでは？

コミニュケーション能力低いからかお付き合いできないとか問題ありの人が多いので、リアルでモテそうな人また混んで狙う男の探しかた間違ってるよ。

何より今回悪いのは主の言葉の選び方が悪かっただけのことです。
だから男性が理解できない。そんな察しの良い男性は街コンにいないので街コンで男探したければ、しっかり言葉で話せるように主はなるしかない。

• << 80 可愛いけどワガママだからなあ 可愛いけど変わってるからなあ 黙ってれば可愛いんだけどなあ 顔はいいけど性格がなあ 系のことは確かによく言われますね でも、そのおかげで女友達には信頼して彼氏とか私にだけ紹介してくれた人もいるし 恋愛相談も良くされるし、男から気持ち悪い性的な目で見られずに友達として仲良くできるし 直す気は一切ありませんね むしろこの性格でヨカッター！って思ってます もてたい訳でもないし 彼氏も焦って欲しいわけじゃありません 合コン的な感じでワイワイやるんだと思ってました 相席屋くらいのノリだと思ってたら結構ガチでビックリしました 今回の街コンで1人だけいいなと思った男性がいるのでその方ときれるまでは遊びはやめますけど

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>> 73 自分では判断できないですけど、 可愛いと言われることはまあまああるし、 化粧もしっかりして服装や髪型もそれなりにはきちんと身だしなみ整え… ただ単純、22時にあって食事はないと思ったのでは？食事に行くのに２２時とはどう言う女？と相手は思って仕方なくドライブ提案した。
その時間で会いたいなんてやる気満々女かな？ホテル行きたのかな？相手のなかでいろいろ駆け巡った。

世の中いろんな人いるのだから、相手に気遣い求めるならば22時に食事でもいいか？相手に聞けよ。
>その日なら22時過ぎくらいに会えるよ
食事前提なんだから、この言い方は相手に気を遣ってないわ

• << 81 どちらにしても合わなかったってことは間違いなさそうですね 私の言葉が足りなかったのは事実 けど、合わないのがわかった どちらにしてもサヨナラでしたね 有給とって8月にするかの提案はしましたよ そもそも予定がつめつめな私もわるいですけど どっちにしてもその方より他にいいなと思った男性がいたので、いつかサヨウナラになったとは思います もしかしたら自分の中でサヨウナラする理由をはやく見つけたかったんかもしれません

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>> 76 若い方に多いけど、主語述語がなく言い方が短文過ぎるから起こるすれ違いですね どうもこうも無理なら無視しておけばいいんじゃないかな でも、… ラインはめんどうくさいからスタンプだけで会話することもおおいですね
ここで話すみたいにちゃんと話せば違ったんでしょうけど

アプリよりかは街コンの方が女性慣れしてないなとは思いましたが、それは別にどうでもいいんですよね
下心がもろ見えになってるのが無理なんですよ
相手が喋らなくても自分が一方的に喋れるからむしろコミュ障はラッキー！って感じです

街コンは友達と一緒にタダ飯ただ酒でわいわいしながら同年代と楽しむ合コンみたいな感じだと思ったんですよね
はじめていったので分からなかったですが、次からはそういう街コンに行こうと思います

• << 82 婚活でしょ？なら下心は全男性にありますよー 異性と付き合いたくて来てるんですから、当然です 下心ないなら出会いの場に来ないでしょ コミニュケーション下手で、下心を上手に隠せる方はそういません 下心を上手く隠して女性を誘えるなら、それはコミニュケーション上手でしょ？ 下心を上手く隠せるのが、コミニュケーションが上手い女性の気持ちを察する事ができる男性という意味です そういう下心を上手く隠せる紳士は、婚活に来ずとも職場や友人関係などで既にお付き合いや結婚をしています あなたも察しの悪い男心の分からない女性と思いますよ いつか、お互いに思いやれる価値観をすり合わせられる方がいたら良いですね

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>> 77 主ってああ言えばこう言う女性ですな。 リアルでは嫌がられるタイプだからリアルでは男が付かない, 別にリアルで相手されないからアプリは良い… 可愛いけどワガママだからなあ
可愛いけど変わってるからなあ
黙ってれば可愛いんだけどなあ
顔はいいけど性格がなあ

系のことは確かによく言われますね

でも、そのおかげで女友達には信頼して彼氏とか私にだけ紹介してくれた人もいるし
恋愛相談も良くされるし、男から気持ち悪い性的な目で見られずに友達として仲良くできるし

直す気は一切ありませんね
むしろこの性格でヨカッター！って思ってます
もてたい訳でもないし

彼氏も焦って欲しいわけじゃありません
合コン的な感じでワイワイやるんだと思ってました
相席屋くらいのノリだと思ってたら結構ガチでビックリしました

今回の街コンで1人だけいいなと思った男性がいるのでその方ときれるまでは遊びはやめますけど

• << 104 ＞可愛いけどワガママだからなあ ＞可愛いけど変わってるからなあ ＞黙ってれば可愛いんだけどなあ ＞顔はいいけど性格がなあ 決して褒められているわけではないです。 ＞直す気は一切ありませんね ＞むしろこの性格でヨカッター！って思ってます 褒めても貰えない性格でよかった。そりゃ、良いことあったかもしれないけど直す気なしって、褒めれない性格の上で一生生きて行きます宣言ですよ。 人が離れていくと思います。

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>> 78 ただ単純、22時にあって食事はないと思ったのでは？食事に行くのに２２時とはどう言う女？と相手は思って仕方なくドライブ提案した。 その時間で… どちらにしても合わなかったってことは間違いなさそうですね
私の言葉が足りなかったのは事実
けど、合わないのがわかった
どちらにしてもサヨナラでしたね

有給とって8月にするかの提案はしましたよ
そもそも予定がつめつめな私もわるいですけど

どっちにしてもその方より他にいいなと思った男性がいたので、いつかサヨウナラになったとは思います
もしかしたら自分の中でサヨウナラする理由をはやく見つけたかったんかもしれません

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>> 79 ラインはめんどうくさいからスタンプだけで会話することもおおいですね ここで話すみたいにちゃんと話せば違ったんでしょうけど アプリより… 婚活でしょ？なら下心は全男性にありますよー
異性と付き合いたくて来てるんですから、当然です
下心ないなら出会いの場に来ないでしょ

コミニュケーション下手で、下心を上手に隠せる方はそういません
下心を上手く隠して女性を誘えるなら、それはコミニュケーション上手でしょ？
下心を上手く隠せるのが、コミニュケーションが上手い女性の気持ちを察する事ができる男性という意味です

そういう下心を上手く隠せる紳士は、婚活に来ずとも職場や友人関係などで既にお付き合いや結婚をしています
あなたも察しの悪い男心の分からない女性と思いますよ
いつか、お互いに思いやれる価値観をすり合わせられる方がいたら良いですね

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>> 82 下心の種類
その①上手く隠せる
その②内気で出せない、遠慮しがち
その③モロみえ

その③が嫌なんですよ
下心があるのは、いいんですけどね

ありがとうございます
せっかく皆さんに
意見やらアドバイス貰ったので
自分の言葉不足やコミュ力がかけてると自覚して、直そうと思います

その男性も私には合わなかっただけで、
そんなに変な人ってほどではないし、
会話も楽しかったし
普通の人でしたけどね、
他にカップリングした人たちも

明らかコミュ障で女とまともに喋ったことがなさそうなレベルの人は
見た目というか雰囲気でも明らかにわかるし
数分話しただけでもいかにもって感じです
今どきはアプリや街コンは普通だと思いますけどね

• << 85 内気で出せない遠慮がちの人は、そもそも大勢で参加する街コンには来ないと思います笑 だから、モロみえというか隠しきれない人しかいないんじゃないかな 今どきというか、昔からマッチングアプリや街コンみたいなものは普通にあったんじゃない？ 昔で言う出会い系サイトや婚活パーティーなどの呼び方をマイルドにしただけだと思います だから、ノリが場所によってそれぞれ違うだけで、ヤリモク多めには変わらないんだと思いますよ 女性の気持ちが分かる価値観の合う男性が今までいたなら、そういう男性とお会いしたような出会いでお付き合いした方が主さんに合う方がいるのでしょうね

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>> 68 なんでそう思うのか という時点で合わないんですよねそもそも 考え方が違うんです 私はいままで察してくれる男性が周りに沢山いたと… それだけ察する事の出来る素敵な方が沢山いらして、たかだか街コンで出会った相手にケチつけてるのか疑問です。男友達を増やしたいのですか？今まで出会った方はお友達にはならなかったのですか？
気に入らなければ切る。主導権は私。そういう感じなのでしょうが、いくら綺麗でも可愛いでも人との縁を大切にしてない方は年取って人が離れていってる方多いです。私の周りでも綺麗な人は居ましたが不倫しまくりだったので私含め、友人達も疎遠になりました。遊ぶのは構いませんが、子供も旦那も居て真っ昼間から年下男と不倫してるその感覚が理解出来なかったからです。子供は義母に預けっぱなし。何度か辞めなさいと注意したけど聞かなかったから。

まだ20代ですから実感ないでしょうが、30代ともなれば結婚や出産で遊べなくなってくる人も出てきます。
その時に手遅れにならないように、今から自分の悪いところは治しておいた方が良いです。
可愛いけどワガママ、綺麗だけど変わってる、黙ってれば良いは決して良い言葉ではありません。真に受けてたら後で後悔しますよ。
今は分からなくても5年10年すれば理解出来ます。

• << 87 私的には、男友達も女友達も変わらなく大切な友達ですよ 周りには既に結婚やら出産、仕事で県外にいって遊べなくなった友達は結構います なので、匿名57さんが言ってることはめっちゃ理解できます いうて大して可愛い訳でもないですし、 男性に対する恋愛面での態度は少しずつ治していこうと思います

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>> 83 下心の種類 その①上手く隠せる その②内気で出せない、遠慮しがち その③モロみえ その③が嫌なんですよ 下心があるのは、いいん… 内気で出せない遠慮がちの人は、そもそも大勢で参加する街コンには来ないと思います笑
だから、モロみえというか隠しきれない人しかいないんじゃないかな

今どきというか、昔からマッチングアプリや街コンみたいなものは普通にあったんじゃない？
昔で言う出会い系サイトや婚活パーティーなどの呼び方をマイルドにしただけだと思います
だから、ノリが場所によってそれぞれ違うだけで、ヤリモク多めには変わらないんだと思いますよ

女性の気持ちが分かる価値観の合う男性が今までいたなら、そういう男性とお会いしたような出会いでお付き合いした方が主さんに合う方がいるのでしょうね

• << 88 ほかの男性二人はそんなかんじだったんですけどね ヤリモクは別にいいんですけど もう少しいい感じにして欲しいんですよね あからさまだと、引いてしまいます 街コンやアプリで出会うメリットもありますし 女友達とそういう場所にいって遊ぶことがよくあるので 向いていないとは思っても 楽しいっちゃ楽しいんですよね

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77さんの言う通りかもしれないですな。
自分は理解出来るから、相手も理解出来て当然。
と、思っているようですが〜…
夜遅くに誘って来て、家近いよね？と言っておきながら、あれ嫌これ嫌。
なら自分で提案すりゃいいのに、それも無しで、いきなり切るって。

人の集まりは似たもの同士。
『付き合ってもいない男を22時に誘って来る軽い女』
男がそう思ったのなら、半分は貴女にも原因があったと思います。
今頃男は思ってますよ。
『面倒くせぇ。まぁいいか』って。
男にとっては不幸中の幸いだったかと。
読む限り、可もなく不可もなく、って感じ。
似たもの同士ではないから縁が切れたのかと。
他にもっと良き女性が現れるでしょう。
貴女も頑張って。

• << 91 自分は理解出来るから、相手も理解出来て当然。 →昔から自分ができるものは相手もできて当然って思っているところはありました 要するに、みなさんがいう自分勝手と言うことですね 提案は、しましたけどね 有給とるか？っていう 価値観とか、物事の捉え方が合わなかった っていうことなのかなって 思いました 似たもの同士ではないから縁が切れたのかと。 →これですね ありがとうございます 頑張ります

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>> 84 それだけ察する事の出来る素敵な方が沢山いらして、たかだか街コンで出会った相手にケチつけてるのか疑問です。男友達を増やしたいのですか？今まで出… 私的には、男友達も女友達も変わらなく大切な友達ですよ
周りには既に結婚やら出産、仕事で県外にいって遊べなくなった友達は結構います
なので、匿名57さんが言ってることはめっちゃ理解できます
いうて大して可愛い訳でもないですし、
男性に対する恋愛面での態度は少しずつ治していこうと思います

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>> 85 内気で出せない遠慮がちの人は、そもそも大勢で参加する街コンには来ないと思います笑 だから、モロみえというか隠しきれない人しかいないんじゃな… ほかの男性二人はそんなかんじだったんですけどね
ヤリモクは別にいいんですけど
もう少しいい感じにして欲しいんですよね
あからさまだと、引いてしまいます

街コンやアプリで出会うメリットもありますし
女友達とそういう場所にいって遊ぶことがよくあるので
向いていないとは思っても
楽しいっちゃ楽しいんですよね

• << 90 今回切った男性は、LINEのやり取りしたら下心が見え出したでしょ？ 全員そうとは言いませんが、出会いの場で知り合った脈ありの男性は最初は下心を見せないように、やりとり進めたらそんなふうに見え隠れするんじゃないかなと思いますよ そういう場所とは出会いの場ってことでしょうか では結構遊び好きなんですね そういう場所では、気の利いた男性や主さんのご要望に叶う男性は自然と減ってきますよ 楽しいだけなら、その場の話半分で遊ぶだけなのが合ってるのかもね

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>> 88 ほかの男性二人はそんなかんじだったんですけどね ヤリモクは別にいいんですけど もう少しいい感じにして欲しいんですよね あからさまだと、… 今回切った男性は、LINEのやり取りしたら下心が見え出したでしょ？
全員そうとは言いませんが、出会いの場で知り合った脈ありの男性は最初は下心を見せないように、やりとり進めたらそんなふうに見え隠れするんじゃないかなと思いますよ

そういう場所とは出会いの場ってことでしょうか
では結構遊び好きなんですね
そういう場所では、気の利いた男性や主さんのご要望に叶う男性は自然と減ってきますよ
楽しいだけなら、その場の話半分で遊ぶだけなのが合ってるのかもね

• << 93 いやー正直1回目あったときから 隣座ってきたりいい感じの雰囲気にしようとしてきたり 恋愛なので積極的にいこうと思っただけなのかもしれないですけど 私としては距離感がなあって感じでしたね んでもってドライブ→家なので はあ、、みたいな、、 出会いの場で知り合った脈ありの男性は最初は下心を見せないように →これが普通だと思うんですよね、私の基準ですが 初回から下心見え見えなのが無理なんですよ お互いの距離感にもよりますが、せめて3回目やこちらが明らかな脈アリ発言をするまでは隠すのが普通だと思ってました。 相手はそんなつもり無いとしても、距離感やペースが合いませんでした 私の基準です 遊びっちゃ遊びですけど 体の関係は基本持ちませんね いい出会いがあればいいなとは思っていますよ 本当に好きな人ができるまではゆるーく行こうかなみたいな

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>> 86 77さんの言う通りかもしれないですな。 自分は理解出来るから、相手も理解出来て当然。 と、思っているようですが〜… 夜遅くに誘って来て… 自分は理解出来るから、相手も理解出来て当然。
→昔から自分ができるものは相手もできて当然って思っているところはありました
要するに、みなさんがいう自分勝手と言うことですね

提案は、しましたけどね
有給とるか？っていう

価値観とか、物事の捉え方が合わなかった
っていうことなのかなって
思いました

似たもの同士ではないから縁が切れたのかと。
→これですね

ありがとうございます
頑張ります

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>> 89 削除されたレス こんなに言葉足らずですかね？

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>> 90 今回切った男性は、LINEのやり取りしたら下心が見え出したでしょ？ 全員そうとは言いませんが、出会いの場で知り合った脈ありの男性は最初は下… いやー正直1回目あったときから
隣座ってきたりいい感じの雰囲気にしようとしてきたり
恋愛なので積極的にいこうと思っただけなのかもしれないですけど
私としては距離感がなあって感じでしたね

んでもってドライブ→家なので
はあ、、みたいな、、


出会いの場で知り合った脈ありの男性は最初は下心を見せないように
→これが普通だと思うんですよね、私の基準ですが
初回から下心見え見えなのが無理なんですよ

お互いの距離感にもよりますが、せめて3回目やこちらが明らかな脈アリ発言をするまでは隠すのが普通だと思ってました。
相手はそんなつもり無いとしても、距離感やペースが合いませんでした
私の基準です

遊びっちゃ遊びですけど
体の関係は基本持ちませんね
いい出会いがあればいいなとは思っていますよ
本当に好きな人ができるまではゆるーく行こうかなみたいな

• << 96 3回目とか、女性から脈アリ発言するまでは隠すのが普通ってのは、主さんだけのローカルルールですね 男性から求められたいって女性もいますし、そこはかなり人それぞれの部分が大きいでしょうね まあでも、主さんからのLINEは誘ってるように見えますよ ある意味、脈アリ発言かな… 男性がちょっと勘違いしてもしょうがないと思います そんなつもりない相手なら、夜間に会うのを誘ったり家を聞くのは控えた方が勘違いされにくいと思いますよ

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>> 10 ありがとうございます 理由は、 2回目で家を誘ってきたのがないなと思ったからです 会えるよというとはその時間なら会う時間を作れると… 少しどころか前々分からない。
そもそも自宅に来る話しを誘導したのは主さんですよ。
自分、女ですが、会話の流れを見てても主さんの方が理解不能です。
相手の方の話しは極自然だと思います。

会うにしても２２時って、その時間なら会えるよの意味でも
普通なら、その時間なら空くけど、さすがにデートするには遅いよねと自分から話を振る案件ですよ。
相手のせいにする方が察してちゃん的で理解不能です。

今回、男性側の悪いところは見当たりません。

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>> 94 その時間なら空くけど、さすがにデートするには遅いよね
→じゃあドライブでもする？

同じ流れになったと思いますけど

ほかのレスに書きましたが
元々食事という前提で
夜遅くなるから別の日に有給とってその日に遊ぶかの提案をしてます

で、仕事終わりでいいとなったんですよね
それでドライブ？？
家？？？
？？？？
ってかんじでしたね

言葉足らずで誘導したと思う人も結構いるので
それはそーなのかもしれないですけど
相手が悪いとは私も思ってないですよ
ただ無理だなって思っただけです

• << 131 相談者の投稿を読んでいて、いつも思うんですが、スレに最初にどういった経緯なのかキチンと書いてないんですよね。 レスも全部読んでからレスしろと言いたいかもですが、９０件以上とか読めませんよ。 悪までも最初のスレに対してのレスと思って下さい。 言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます。

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>> 93 いやー正直1回目あったときから 隣座ってきたりいい感じの雰囲気にしようとしてきたり 恋愛なので積極的にいこうと思っただけなのかもしれない… 3回目とか、女性から脈アリ発言するまでは隠すのが普通ってのは、主さんだけのローカルルールですね
男性から求められたいって女性もいますし、そこはかなり人それぞれの部分が大きいでしょうね

まあでも、主さんからのLINEは誘ってるように見えますよ
ある意味、脈アリ発言かな…
男性がちょっと勘違いしてもしょうがないと思います
そんなつもりない相手なら、夜間に会うのを誘ったり家を聞くのは控えた方が勘違いされにくいと思いますよ

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>> 96 そうなんですよね
私の基準です

そんなつもりはなかったですけど、
そうだったんですかね
相手が悪かったって感じがしますね、、
他の男性が同じ反応をしても、同じことを思うかって言われたら違ったような気がするんですよね

そんなつもりない相手なら
→これですね、気をつけます

ただ、ほんとに仕事終わりじゃないと今月空いている日がなかったんですよね、、
だから仕事おわりを提案するしかなかったです、、

• << 117 前後のやりとりは分からないので、あくまで可能性ですが、もし自分が好意を持っている異性にそう言われたら？と考えてみたら簡単だと思いますよ 主さんが付き合いたいと思ってる男性がいたとして、夜間に会えるとか家を聞かれたりしたら、色々考えるんじゃないかなと思います ぶっちゃけドライブの密室が無理な相手なら、夜に会う？寝る前のディナーをとるような恋人未満な関係も無理じゃない？と思うんですが、主さんが若いから異性との距離感が近いのかな

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>ドライブがないならまだしも
>ドライブからの家は下心でしかないです
いや…だから、誤解させたからでしょう？紛らわしい気を持たせる言い方をしたからこういう会話の流れになっちゃったんだよね？？


>そもそも食事に行くって話で
それも含めて22時になるから8月に有給とろうかとも提案して22時でいいとなったのに
>なぜ、ドライブになるのか 下心でしかないです
…女性がまだあまり親しくは無い異性に２２時に会う設定はなかなかしませんよ？
そこから誤解を与えているのだと。


>男性だから下心があるのは別にいいんですよ ただ、それを隠せなくてモロみえになっていたり 焦りすぎているのが嫌だったんですよね
…結局は男性にあなたが下心を色濃く抱かせてしまっていたという事に気付いてないんだよね。。
また同じ事言ってしまう可能性があるよ。で自分で完結させちゃう。

もっと自分を顧みないとそのまま成長しないんじゃないかな。

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>> 98 ･22時からなら会えるよ
･ドライブを断り、家近いよね？

その男性の下心モロだし云々ではなく、この2点であなたが勘違いさせる言葉を出したのが理由ですよ

イマイチレス者の言葉が胸に伝わっていない様ですのでわたしへの返レスは不要で✋

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なぜスレ主さんが責められているのか理解できません。
スレ主さんは２０代前半の女性。
相手は３０代前半の男性。
圧倒的に恋愛市場で価値が高いのは２０代前半のスレ主さんですよね。
これが、相手の男性も２０代前半なら双方が責められても理解できます。

• << 106 自分もよくわかりません 主の言葉がたりない 勘違いさせることがあった これは分かります 男性は悪くない、主が全て悪い ！？って感じですね 同じ女性なのに本当にみんな分からないのかなって疑問に思います 街コンでであった1回しかあったことない男性に何故そこまで誠実に対応する必要があるのかもよく分かりません

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主さん自身、性格問題ありなのは自覚して変える気も皆無みたいですが、変えなければ誰からも面倒臭いと放り出される女性ですよ。男性と縁遠い一生。
それでも何も問題ないのでしょうけど。

＞彼氏も焦って欲しいわけじゃありません
ならば、別にその程度の男性とのやり取りでわーわーギャーギャー言わなくても良いでしょう。どうでもいい男なんだから。
＞身長や顔が分かっていることですね
アプリの利点を言われてますが、男からも同じように思われている。数多いる女の中から拾ってもらうのです。主は、拾い物でしかない。拾い物の代わりたくさいるでしょう。
拾い物でも、大切に扱われたいと思うならば、どうするか？です。

言葉足りなかった、自分も悪いと言える主なのでここで指摘されたことをしっかりと理解すれば、女性として成長はできると思います。
付き合ってない男性を２２時に誘う女性は、性的に奔放であると思われても仕方ないと言うならば、そこは反省する。たとでどんな理由であろうと誘わない。
どうしてもならば、しっかりとその気はないと言う形で話を主が進める←今回はここができてなかった。
自分が誘いながら誘った本人がバッサリですよね。これはないでしょう。男性の下心を刺激したのに。

私基準と言ってますが、世の中にはいろんな人がいるのだからそれを言いだしたらどんどん人を切り棄てるしかない。

• << 107 男に異性として好かれたい理由がよく分かりません 会社の人や友達や家族は大切にしていますよ？ 相手は分からなかったのかなあという疑問から レスで私が悪いとなっているので なぜ？と思いながら自分の思ったことを書いています 世の中にはいろんな人がいるのだからそれを言いだしたらどんどん人を切り棄てる →これも、分かります 言葉足らずというのも分かります 22時が夜中、その時間に男を誘うと勘違いするっていう男 →これがわかりません わたしが悪い、って言われるのも分かりません これこそまさにいろんな人のうちの考え方のひとつで、相手と価値観や捉え方が違かっただけなのでは？と、思います マンネリさんに対してでは無く、ほかのレスの方に対してですけど

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初回で？？？の男性でも会おうという気持ちがあったのですよね。関係を進展さても良いと思う何か。

合わなかったと言うより、自分の言動の意味もよくわからない主自身が勝手に自己完結をして終わらせただけですよ。
相手には、何を言いたい？この女って。２２時に誘うとか、ありえねーわ。一発やりたいのかとか。言葉が足りな過ぎて、主の言いたいこと一切伝わらず。
よく知らない異性と２２時からのデートは普通にしますという人もいれば（主の様に）それはないだろうと、最初からその時間避ける女性もいる。
主自身、何が悪かった？誘ってた？そんなこと言った私が悪かった？と思っているのかな。

主自身、上手く人とコミュニケーション取れない人なのかもしれないけど、主のレスを読んでいても相手の悪い所は一切見えない。
下心が嫌はわかるけど、それを誘発したのは主自身だし。

自分の言動を省みず、男性が下心と言う様なところは治らないかな。そいうところを変えていくだけで、人との関係性は変わったりするものです。

• << 113 年の差があるけど話しやすいというのと、 話や予定をきめるのにスムーズに決まる、 お店の予約とか、お店の候補とかみしてくれてスマートなところがいいなと思いました 言葉足らずだったことは、自分の落ち度っていうのは思いました 気をつけようとも思いました これは本当です けど、悪いとはどうしても思えないですね 相手が悪いと思っているわけでもないんです ただ、私には下心がもろみえにみえたので なし判断をしただけです 私の言葉足らずが発端で始まったやり取りだとしても、 こちらとしてはドライブ？家って思ったんですよね これに関しては価値観というか、考え方というか、捉え方だと思うので 私も相手も悪くないと思うんですよね、、 この人ないなって思ったのに 無理やり相手を好きになるためにばんかいの余地を与えるみたいな行動をとればよかったんですかね？ 好きでもないのに好きになるために 自分が悪い、自分のせいだ、相手は下心でないに違いない！みたいに、 思わなきゃ行けなかったんですかね？ これだけじゃ相手に伝わらないという 本題のスレの質問は私の言葉不足で伝わらないと、理解しました 私は彼に下ネタをいったことや触れたこともないし、好きとも言ってません 話しやすいとはいいました この程度の仲で 夜に誘われた、家を聞かれた よし、ドライブやな よし、俺の家やな 私悪いか？

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スレ文から黙って全て見ていたけど、まあ、ああ言えばこういう子だね。
言い返さなきゃ気がすまないのかね？

まず、相手の男性に落ち度があるようには思えないよ。
むしろ主に対して気遣っているように思ったよ。
そして、2人のやり取りを見て、知り合って間も無い10歳ほど年上の男性に対しての主の言葉遣いが随分と横柄な印象を受けたよ。

言葉が足りなかったことや言葉の選択を誤ったことを改めようと思ったようだけど、相手に悪いことをしたとか謝ろうという思いは微塵もないよね？
改めるのは自分の為だけじゃなくてさ、相手を傷つけ悲しませない為や不愉快な思いをさせない為に直した方が良いってことがわからないかな？
私は私はって自分の主張ばかりだけではなく、相手を思いやる心を持たなきゃ駄目だよ。

相手の言葉の真意や気持ちがわからないって、主は発達障害があるのかもね。

• << 108 読んでくれてありがとうございます 男性的には気を使っているに入る言動だったんですね 自分には男性目線がわからないので 知り合って間も無い10歳ほど年上の男性に対しての主の言葉遣いが随分と横柄 →なんとなくわかります あった時はそうでも無いんですけど 文字だとそんな風に見えますね 悪いとは思っていないですね 相手が気を使ったけど私には伝わらなかった 私は普通に食事をしようとしたけど相手は勘違いした 同じことだと思っているので、私も相手も悪くないと思ってます 相手の言葉の真意や気持ちがわからないって、主は発達障害があるのかもね →失礼ですけど、私がこれを言われてどう思うかは考えなかったのですか？ 相手を傷つけ悲しませない為や不愉快な思いをさせない為に直した方が良い →説得力がありません 所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です 相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし 自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ 私は彼に発達障害などと暴言を吐いた訳ではなく、合わないから連絡取れないと、言っただけですよ？ 相手も正直に言ってくれて助かったかもしれないですよ？

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>> 80 可愛いけどワガママだからなあ 可愛いけど変わってるからなあ 黙ってれば可愛いんだけどなあ 顔はいいけど性格がなあ 系のことは確か… ＞可愛いけどワガママだからなあ
＞可愛いけど変わってるからなあ
＞黙ってれば可愛いんだけどなあ
＞顔はいいけど性格がなあ
決して褒められているわけではないです。
＞直す気は一切ありませんね
＞むしろこの性格でヨカッター！って思ってます
褒めても貰えない性格でよかった。そりゃ、良いことあったかもしれないけど直す気なしって、褒めれない性格の上で一生生きて行きます宣言ですよ。

人が離れていくと思います。

• << 109 大して顔も良くないですけどね それくらい性格が目立ってるってことでしょう 褒められることはありますよ 思いやりがないと言われることはありますけど、 トータルで人が離れていくような性格ではないと思ってますよ

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私なら無視だなぁ～
理由を言っちゃうと、「そんなつもりはなかった」とか言ってまたしつこくされると思う
面倒だから無視する

深夜のドライブって、ホテルに連れていかれるイメージなんだよね。考えすぎかもしれないけど…。
ドライブしてなにすんの？って思うし、よほどの田舎でない限り、バーとか居酒屋とか遅くまでやってるお店とか、いっぱいあるじゃんって思う。

家近いよね、って主が言ったからって、「俺の家」はないわ。だって深夜でしょ。昼間でも抵抗あるのに…。

「あわよくば…」って感じが見え見え。まあ、わかんないけどね…もしかしたら、健全なドライブデートorお家デートしてくれたのかもしれないけどさ……。

• << 110 ありがとうございます 主が悪いというレスばっかりだったので 新鮮すぎて笑いました 全く同じ考えなんですよね そういう考えから ドライブはいいやというふうに返信もしたんですよね ここらへんの言葉足らずというのは かなり理解出来ましたけどね

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>> 100 なぜスレ主さんが責められているのか理解できません。 スレ主さんは２０代前半の女性。 相手は３０代前半の男性。 圧倒的に恋愛市場で価値が… 自分もよくわかりません
主の言葉がたりない
勘違いさせることがあった
これは分かります

男性は悪くない、主が全て悪い
！？って感じですね
同じ女性なのに本当にみんな分からないのかなって疑問に思います
街コンでであった1回しかあったことない男性に何故そこまで誠実に対応する必要があるのかもよく分かりません

• << 165 男性の下心＝ハラスメント そもそも男性の下心が悪なんです。 そこに気づいていない人が多い。 ２２時から会う予定を入れようが、それに下心みえみえの男性が悪なんです。 出会ったばかりの女性に下心で近づく男性が全て悪いんです。 ですから、それがハラスメントかハラスメントじゃないのかは受けとる女性次第なんです。

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>> 101 主さん自身、性格問題ありなのは自覚して変える気も皆無みたいですが、変えなければ誰からも面倒臭いと放り出される女性ですよ。男性と縁遠い一生。 … 男に異性として好かれたい理由がよく分かりません
会社の人や友達や家族は大切にしていますよ？

相手は分からなかったのかなあという疑問から
レスで私が悪いとなっているので
なぜ？と思いながら自分の思ったことを書いています

世の中にはいろんな人がいるのだからそれを言いだしたらどんどん人を切り棄てる
→これも、分かります
言葉足らずというのも分かります

22時が夜中、その時間に男を誘うと勘違いするっていう男
→これがわかりません
わたしが悪い、って言われるのも分かりません
これこそまさにいろんな人のうちの考え方のひとつで、相手と価値観や捉え方が違かっただけなのでは？と、思います
マンネリさんに対してでは無く、ほかのレスの方に対してですけど

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>> 103 スレ文から黙って全て見ていたけど、まあ、ああ言えばこういう子だね。 言い返さなきゃ気がすまないのかね？ まず、相手の男性に落ち度があ… 読んでくれてありがとうございます

男性的には気を使っているに入る言動だったんですね
自分には男性目線がわからないので

知り合って間も無い10歳ほど年上の男性に対しての主の言葉遣いが随分と横柄
→なんとなくわかります
あった時はそうでも無いんですけど
文字だとそんな風に見えますね

悪いとは思っていないですね
相手が気を使ったけど私には伝わらなかった
私は普通に食事をしようとしたけど相手は勘違いした
同じことだと思っているので、私も相手も悪くないと思ってます

相手の言葉の真意や気持ちがわからないって、主は発達障害があるのかもね
→失礼ですけど、私がこれを言われてどう思うかは考えなかったのですか？

相手を傷つけ悲しませない為や不愉快な思いをさせない為に直した方が良い
→説得力がありません
所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です
相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ

私は彼に発達障害などと暴言を吐いた訳ではなく、合わないから連絡取れないと、言っただけですよ？
相手も正直に言ってくれて助かったかもしれないですよ？

• << 118 ほんと言い返さなきゃ気がすまないんだね。 主には何を言っても無駄だね。 それと、主が発達障害なんだろうと言ってるんだよ。

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>> 104 ＞可愛いけどワガママだからなあ ＞可愛いけど変わってるからなあ ＞黙ってれば可愛いんだけどなあ ＞顔はいいけど性格がなあ 決して褒め… 大して顔も良くないですけどね
それくらい性格が目立ってるってことでしょう

褒められることはありますよ
思いやりがないと言われることはありますけど、
トータルで人が離れていくような性格ではないと思ってますよ

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>> 105 私なら無視だなぁ～ 理由を言っちゃうと、「そんなつもりはなかった」とか言ってまたしつこくされると思う 面倒だから無視する 深夜のド… ありがとうございます
主が悪いというレスばっかりだったので
新鮮すぎて笑いました

全く同じ考えなんですよね
そういう考えから
ドライブはいいやというふうに返信もしたんですよね

ここらへんの言葉足らずというのは
かなり理解出来ましたけどね

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主は、相手に気を遣う。相手のことを考えて行動する。
自己中人間みたいなので、先に書いた様な子と相手に求める（察しろ、気を遣え等）ことはしても相手にはしないでしょうけど。
相手に求めた彼ば、自分も同様のことをした方が良いです。出来ないからできない男性しか寄ってこない。

＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
そう言うならば、主の２２時発言に【尻がる女、ヤリマン】など思っても良いということ。そこに、そんなつもりはないは成立しなくなります。
わからないから、自分のやりたいようにやりその結果そう思われても平気ですよね。

基本的には悪い人じゃないのだろうけど、リアルでお付き合い出来る男性がいない、引く手あまたの女性じゃないというのはわかります。所詮落ちこぼれ。落ちこぼれの集まる、街コンやアプリでしか出会いが無い女性。
その落ちこぼれに、主の理想とする男性はいないと思います。気の効くような察する能力の高い男性は、リアルで女性が放っておかない。
主もリアルで放っておかない女性になるのが、自分の理想とする男性と出会える方法だと思う。

身の丈に合った男性に目を向けるというのか、自分の立場を理解して街コンとかアプリとか利用すれば違う結果が出るかもだけど。

自分の立場を弁えれば、それなりの男性と出会える人かなと思うのに惜しい。高望みで時間を無駄にしてる。

• << 114 私はその男性に気を使って欲しかったわけではなく、 男性がなんで連絡取れないと言われたのかを分かっていなかったから このやり取りでなぜ分からなかったのかな 私の伝え方が悪かったのかな？ と疑問を持っただけで 特にこうして欲しかったとかは、ないですよ そんなつもりはないは通用しない →実際それで夜にあって襲われたらそれこそそうですが、私はそこで男が欲をもろ見えにしてきて、きちんとやりとりを断りましたよ 相手がどう思って仕方ないですが、 その上で相手がみせてきた行動で私がとった行動がサヨウナラってことです 付き合ってくださってありがとうございます 私目線でも話してくれるので とても分かりやすいです このままじゃいい男には会えないのでそのためには私がいい女になれ ということですよね ありがとうございます 頑張ります 理想の男は下心が見え見えではなく ニートや社会不適合者ではなく 女性と話したこともないようなコミュ障じゃなく クソがつくほどのデブやブスじゃなければ 大丈夫です

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>> 53 他の返レスで書きましたけど、 元々ご飯に行こうという前提での会話です 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わ… 22時過ぎに会えるよ、て、そんな時間から会うのは非常識ですよ。

誘ってると思われますよ？

仕事終わりって、19時からとかで、22時には解散じゃないですか？ 日付回る最終電車までいないよね？ 危ない

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>> 102 初回で？？？の男性でも会おうという気持ちがあったのですよね。関係を進展さても良いと思う何か。 合わなかったと言うより、自分の言動の意味… 年の差があるけど話しやすいというのと、
話や予定をきめるのにスムーズに決まる、
お店の予約とか、お店の候補とかみしてくれてスマートなところがいいなと思いました

言葉足らずだったことは、自分の落ち度っていうのは思いました
気をつけようとも思いました
これは本当です
けど、悪いとはどうしても思えないですね
相手が悪いと思っているわけでもないんです

ただ、私には下心がもろみえにみえたので
なし判断をしただけです

私の言葉足らずが発端で始まったやり取りだとしても、
こちらとしてはドライブ？家って思ったんですよね
これに関しては価値観というか、考え方というか、捉え方だと思うので
私も相手も悪くないと思うんですよね、、

この人ないなって思ったのに
無理やり相手を好きになるためにばんかいの余地を与えるみたいな行動をとればよかったんですかね？
好きでもないのに好きになるために
自分が悪い、自分のせいだ、相手は下心でないに違いない！みたいに、
思わなきゃ行けなかったんですかね？

これだけじゃ相手に伝わらないという
本題のスレの質問は私の言葉不足で伝わらないと、理解しました

私は彼に下ネタをいったことや触れたこともないし、好きとも言ってません
話しやすいとはいいました
この程度の仲で
夜に誘われた、家を聞かれた
よし、ドライブやな
よし、俺の家やな

私悪いか？

• << 115 主の悪い所はない。そして彼もない。 ただ、今回の発端は主の言葉足らずが招いた結果。 主の言動が招いただけのこと。 今後は、コミュニケーションを上手く取ることを考え（例えいまいちの相手でも）やり取りする。 そして一番理解しないといけないのは、街コンやアプリなどにいる男性は、女性慣れもしてないし気が利く人は稀に当たるだけ。稀な存在。気が利かなかったり、ちょっと問題があってリアルで彼女のできない男性なのだから、そこに高い理想を持ちださない。 ちょっと無しぐらいで相手を見るのが良いです。ちょっと無し男性を相手するつもりで参加する気合。 ここでも言われているのが、リアルでも察して女は面倒臭い存在。だから察して女にはならない方がいい。 下心で無し、その判断は良いと思う。それだけはどうしても無理は必要。

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>> 111 主は、相手に気を遣う。相手のことを考えて行動する。 自己中人間みたいなので、先に書いた様な子と相手に求める（察しろ、気を遣え等）ことはして… 私はその男性に気を使って欲しかったわけではなく、
男性がなんで連絡取れないと言われたのかを分かっていなかったから
このやり取りでなぜ分からなかったのかな
私の伝え方が悪かったのかな？
と疑問を持っただけで

特にこうして欲しかったとかは、ないですよ

そんなつもりはないは通用しない
→実際それで夜にあって襲われたらそれこそそうですが、私はそこで男が欲をもろ見えにしてきて、きちんとやりとりを断りましたよ
相手がどう思って仕方ないですが、
その上で相手がみせてきた行動で私がとった行動がサヨウナラってことです

付き合ってくださってありがとうございます
私目線でも話してくれるので
とても分かりやすいです

このままじゃいい男には会えないのでそのためには私がいい女になれ
ということですよね
ありがとうございます
頑張ります

理想の男は下心が見え見えではなく
ニートや社会不適合者ではなく
女性と話したこともないようなコミュ障じゃなく
クソがつくほどのデブやブスじゃなければ
大丈夫です

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>> 113 年の差があるけど話しやすいというのと、 話や予定をきめるのにスムーズに決まる、 お店の予約とか、お店の候補とかみしてくれてスマートなとこ… 主の悪い所はない。そして彼もない。

ただ、今回の発端は主の言葉足らずが招いた結果。
主の言動が招いただけのこと。

今後は、コミュニケーションを上手く取ることを考え（例えいまいちの相手でも）やり取りする。
そして一番理解しないといけないのは、街コンやアプリなどにいる男性は、女性慣れもしてないし気が利く人は稀に当たるだけ。稀な存在。気が利かなかったり、ちょっと問題があってリアルで彼女のできない男性なのだから、そこに高い理想を持ちださない。
ちょっと無しぐらいで相手を見るのが良いです。ちょっと無し男性を相手するつもりで参加する気合。
ここでも言われているのが、リアルでも察して女は面倒臭い存在。だから察して女にはならない方がいい。

下心で無し、その判断は良いと思う。それだけはどうしても無理は必要。

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>> 115 私 だけ が悪いみたいになっているので
反抗しています

私の言葉足らずから始まったというのは反省というか、理解しました
気をつけようと思いました

コミュニケーションはきちんと取るべきですね
今回はドライブから家の時点でもう無理となりましたが
理由や疑問などは言葉にしていうべきでした
察してでは無く思ったことを文字にすべきでした

これからは遊びで利用しようと思います
いい人がいたら付き合います
スロットくらいの感覚で行こうと思います
ちょっといい女だなくらいに慣れるように
頑張ります！！

• << 134 ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ 言葉足らずだと自覚できようと、この様に相手の立場や相手のことを考えてないから言葉が足りない。言葉足らずだったという反省をしても、ここをどうにかしないと同じことの繰り返しだと思う。 レスの中でも言ってますが、我儘、自己中、と自分が自覚しているところを変えないと何歳になろうと今と同じ。 ２０代前半のいまですら現状ダメ出しされているのだから歳重ねるにつれてもっと厳しくなりますよ。 彼氏いらないと言いながら、くだらないアプリや街コンに時間を費やすのか、自分自身のために時間を費やすかで将来は変わりますよ。 ＞顔はいいけど性格がなあ 周りの友人がここまでしっかり「性格が」と言っているのだから、ここが問題だとわかりますよね。 トータルで離れなくても、お付き合いするに問題があるとかでしょう。性格がというのだから、何か問題ありなのは間違いないです。そこを聞くとか、改善される行動された方がこれから先彼氏欲しい、結婚したいと思うならばした方が良いです。 ここまでしっかり忠告してくれるなんて、良い友人だと思いますよ。 最も、我儘自己中な私をそのまま受け入れてくれる人募集のプラカード掲げてまで結婚したければ現状維持で良いでしょう。

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>> 97 そうなんですよね 私の基準です そんなつもりはなかったですけど、 そうだったんですかね 相手が悪かったって感じがしますね、、 … 前後のやりとりは分からないので、あくまで可能性ですが、もし自分が好意を持っている異性にそう言われたら？と考えてみたら簡単だと思いますよ
主さんが付き合いたいと思ってる男性がいたとして、夜間に会えるとか家を聞かれたりしたら、色々考えるんじゃないかなと思います

ぶっちゃけドライブの密室が無理な相手なら、夜に会う？寝る前のディナーをとるような恋人未満な関係も無理じゃない？と思うんですが、主さんが若いから異性との距離感が近いのかな

• << 119 そういう考え方もありましたね 男性の立場では無いですが、 私自身も好意がある方であれば その男性と同じような返事が来ても また返信の内容は変わったかなと思っています そういう目線で男性の立場で考えると 私はなんとなく言ったつもりですが 相手は色々考えた上での発言の可能性は、あったかもしれないです 私なら、 どっちにしてもドライブや家には誘わないので 合わなかったとは思っています 7月は夜遅くしか予定が相手いなかったので ご飯だけならまあいいかなと思っていました 自分的には普通のことでしたが レスを見てるとそこがまず間違っているという意見はあったので よく知らない相手には気をつけようと思いました

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>> 108 読んでくれてありがとうございます 男性的には気を使っているに入る言動だったんですね 自分には男性目線がわからないので 知り合っ… ほんと言い返さなきゃ気がすまないんだね。
主には何を言っても無駄だね。
それと、主が発達障害なんだろうと言ってるんだよ。

• << 120 絶対レスを返してくると思いましたよ あなたも私と同様に 言い返してきてますね あなたもそうなんじゃないですか？ もっと言いますけど 私だけじゃなくて、 あなたの発達障害という言葉を見て嫌な気持ちになる人がいるかどうか 考えなかったんですか？ 私に対してはムカついているので暴言を吐くのはいいとして ここは見ている方が私たち以外にもいるんですよ あなたこそ、周りがみえていない人ですね 50歳にもなって情けない大人ですね こんな50歳にならないために、頑張ろうと思いました 反面教師ありがとうございます ある意味1番いいお手本になりました お互いに頑張りましょう 私からはもう返レスしません。

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>> 117 前後のやりとりは分からないので、あくまで可能性ですが、もし自分が好意を持っている異性にそう言われたら？と考えてみたら簡単だと思いますよ 主… そういう考え方もありましたね
男性の立場では無いですが、
私自身も好意がある方であれば
その男性と同じような返事が来ても
また返信の内容は変わったかなと思っています

そういう目線で男性の立場で考えると
私はなんとなく言ったつもりですが
相手は色々考えた上での発言の可能性は、あったかもしれないです

私なら、
どっちにしてもドライブや家には誘わないので
合わなかったとは思っています

7月は夜遅くしか予定が相手いなかったので
ご飯だけならまあいいかなと思っていました
自分的には普通のことでしたが
レスを見てるとそこがまず間違っているという意見はあったので
よく知らない相手には気をつけようと思いました

• << 122 若いから、異性との2人きりの外出についてのトラブルや、時間帯や言動で勘違いされた経験が少ないのかな？と感じました 私は、夜遅くに異性と2人でご飯行く自体、警戒レベル低い、あと少しでやれそう、と見られる可能性が高いと思いますよ 食事後は12時近くになりますし、そういう時間に相手の車に乗ったら男性主導でどこか連れてかれる可能性もあるし、電車なら食事や飲みを延長して終電逃しできるしね 下心の話が何回かありましたが、このやり取りの男性はまだ下心ささやかな方だと思います 慣れてないというか 下心丸出しの人は、LINEは紳士、会っても紳士 で安心させ、持ち帰る気満々で食事します 主さんは遊ぶと言っても体を許す気がないみたいなので、LINEのやり取りで気付けたなら良かったと思います 気をつけてね

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>> 118 ほんと言い返さなきゃ気がすまないんだね。 主には何を言っても無駄だね。 それと、主が発達障害なんだろうと言ってるんだよ。 絶対レスを返してくると思いましたよ
あなたも私と同様に
言い返してきてますね

あなたもそうなんじゃないですか？
もっと言いますけど
私だけじゃなくて、
あなたの発達障害という言葉を見て嫌な気持ちになる人がいるかどうか
考えなかったんですか？

私に対してはムカついているので暴言を吐くのはいいとして
ここは見ている方が私たち以外にもいるんですよ

あなたこそ、周りがみえていない人ですね
50歳にもなって情けない大人ですね

こんな50歳にならないために、頑張ろうと思いました
反面教師ありがとうございます
ある意味1番いいお手本になりました

お互いに頑張りましょう
私からはもう返レスしません。

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謙虚にならなきゃ駄目だよ。
ここでの回答が現実だということを真摯に受け止めなきゃ駄目だよ。
大多数の人が言ってことを素直に受け止めなきゃ。

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>> 119 そういう考え方もありましたね 男性の立場では無いですが、 私自身も好意がある方であれば その男性と同じような返事が来ても また返信の… 若いから、異性との2人きりの外出についてのトラブルや、時間帯や言動で勘違いされた経験が少ないのかな？と感じました

私は、夜遅くに異性と2人でご飯行く自体、警戒レベル低い、あと少しでやれそう、と見られる可能性が高いと思いますよ
食事後は12時近くになりますし、そういう時間に相手の車に乗ったら男性主導でどこか連れてかれる可能性もあるし、電車なら食事や飲みを延長して終電逃しできるしね

下心の話が何回かありましたが、このやり取りの男性はまだ下心ささやかな方だと思います
慣れてないというか
下心丸出しの人は、LINEは紳士、会っても紳士
で安心させ、持ち帰る気満々で食事します

主さんは遊ぶと言っても体を許す気がないみたいなので、LINEのやり取りで気付けたなら良かったと思います
気をつけてね

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>> 122 私の経験の範囲では、勘違いされたり
トラブルや怖い経験をしたことは記憶の範囲ではなかったです

私も同じ考えは持っています
なので、尚更ドライブ誘われてクエスチョンが浮かびました。
前回も自分の車で行き、今回も仕事終わって直で行こうと思っていました

余談
他の男性には初デート送迎をお願いしました

ささやかなのかもしれないんですが
それが私は嫌だったんですよね
露骨で清いのは〇
私が落とされたなら〇

あわよくばを狙いつつ、
隠しているつもりでもろ見えしている
それが、凄いむりだと思ってしまいました

ありがとうございます
気をつけます

• << 132 なるほど。 気になっただけなのですが、主さんには誘い文句というかセクシー駆け引きをした自覚はない感じですか？ まず主さんはもともとセクシーな駆け引きで遊んでいて、その中でこの男性の下心の見せ方…つまり口説き方が下手だったから切ったのかなと最初は思ったのですが。 主さんの説明や文脈を見ていると、なんだかエロい意図はないような、友達とご飯の約束してただけなのにそういう風に受け取ってキモイ！みたいな誘った意図がない感じ？なので少し不思議に思いました。 文面から見たなんとなくの予想ですが、主さんは今まで同年か年齢が近い異性と仲良くなる事の方が多かったんじゃないかな。 同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね。 で、30代の連絡はずっとメールでしたよね。LINEはここ10年くらい？ メール年代って、一通が長いんですよね。一通に言いたいことを書いてくる感じ。 だから短文だと意図が読めないと思うんですよね。 LINEみたいな短文やり取りできる30代もいますが、傾向としてです。 主さんは単純にその年代のギャップにびっくりしたのもあるのかも？となんとなく思いました。

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何がいいたいのかわからないし、これできられる女性なら続かなくて良かったって心底思える

• << 126 ありがとうございます

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主が悪い とかじゃないのでは？
スレ主が誤解を与えてしまったからこうなったんだよ、と説明してるだけじゃないのかな。

20時ならいいよって言ってるのに、その時間ならばドライブ行こうよって男が返してきたら
胡散臭い奴たね!って読み手側もなっただろうけど、
そりゃぁ会うのを22時過ぎにしてきた女には男は期待しちゃうよ💦 と言ってるだけですよね。。

更に重ねての
ドライブはいいや。家近いよね？。
家 とかこのタイミングでチラつかせたら、もっと男には期待させちゃうよー💦。。
お互いの家の中間地点でお店でも探そっか
と言っただけなのに、じゃあ俺ん家来ちゃう？
と返されたら益々胡散臭い奴!!
だったろうけど。

スレ主が違う言葉をチョイスしていればその男が悪だったろうけど
日時や場所を決めるために話し合ってる時、今回の場合なら男の返し方はまぁそうなるかもね^^;
と皆さん言ってるだけじゃないかな。
この違いがスレ主には解らないのかもねー。。

• << 127 レスの中には 主が悪い その男性は悪くない という言い方がしているから 悪いとかではないと、言っています 125さんのような言い方であれば、 分かりますが 中には嫌味としか捉えようが無いレスもあります その1部に対して言っているだけなので そこは気にせず 男は勘違いするという意見が多かったのですが いままでそれで勘違いされたようなことは無かったので もしかして年齢も関係あるのかなと思いました 私はいままで20代の方と遊んだりデートをして 30代の方は初めてだったので 年齢によって焦りや恋愛のペースも変わるのかなとちょっと思いました 私が言葉足らずなのとタイミングが悪かったのは、理解できますが 私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、 勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた とりあえずあわよくば なんでもいいからあわよくば

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>> 124 何がいいたいのかわからないし、これできられる女性なら続かなくて良かったって心底思える ありがとうございます

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>> 125 主が悪い とかじゃないのでは？ スレ主が誤解を与えてしまったからこうなったんだよ、と説明してるだけじゃないのかな。 20時ならいいよ… レスの中には
主が悪い その男性は悪くない
という言い方がしているから
悪いとかではないと、言っています

125さんのような言い方であれば、
分かりますが
中には嫌味としか捉えようが無いレスもあります
その1部に対して言っているだけなので
そこは気にせず

男は勘違いするという意見が多かったのですが
いままでそれで勘違いされたようなことは無かったので
もしかして年齢も関係あるのかなと思いました
私はいままで20代の方と遊んだりデートをして
30代の方は初めてだったので

年齢によって焦りや恋愛のペースも変わるのかなとちょっと思いました

私が言葉足らずなのとタイミングが悪かったのは、理解できますが
私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、
勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた
とりあえずあわよくば
なんでもいいからあわよくば

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終わったことここまでグチグチ言ってもね。
言葉足らずでなのは分かったから次に活かしたら良いだけだよね。

スレの伝え方が分かりにくいですか？
の答えは多数決で決めるなら分かりにくいって判断じゃないの？

今回はその男性とはお互い合わなかったって事。
別に彼氏とかいらない感じなら必死に出会い求めて街コンなんか行かなくていいと思う
実生活可愛いのに〜と言われてるってだし
性格関係なく外見だけでもいいって男性もいるのは確かだし周りの男性がいうなら生活圏内で出会いあるんだろうしじっくり待てばいいよ
街コンなんか行って探さなくても。
もしスレ主さんが結婚願望あるなら
男性は大半が結婚意識すると外見より中身で女性を選び出すから
もっと相手の話をキッチリ確かめる、聞いてみる
決めつけない。
これくらいはした方がいい。
じゃないと可能性潰して結婚できない確率大。
やり逃げにされるかどうかは結局は自分次第なところもあるのでは。
これはヤリモクだ！と決めつけて潰すより自己防衛しながら関係性を作ってくのもありじゃない？
やっぱりいいなと思う女性だから興味が湧くのだろうしそんなセリフも出る場合があるのではと思うけどね。
相手の出方を確かめたいって人もいるんじゃないの。
まぁ終わったんだから次気長に探したら良いよ

• << 136 街コンは、出会いを求めていく と言うよりかは、 相席屋とか行くのと同じ感じですね 女は安く飲み食いできる で、イケメンいたらいいなくらいですね ただ自分の街コンの想像と実際が違ってました もっと相手の話をキッチリ確かめる、聞いてみる 決めつけない。 →ありがとうございます その通りですね ただ、今回はそれをしてまで仲良くしなくていいやと、どこかで思った自分がいたから切り捨てたのだと思います 相手と仲良くしたいという感情があれば私もそれだけでサヨウナラをつげなかったとおもいます やりもくに関しても、 やりもくだ！やってもいいかな となる相手と この相手とはやりたくないかな となる相手 今回は後者だと自分で判断した上での行動だと思います

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わからなかった。
自分勝手で人を振り回して、自分は悪くないって長文で言い訳するのは
なかなか癖が強いなと思った。
周りの友達は苦労するだろうなあ…

• << 137 いい訳ではなく事実を言ってるだけですよ 別に嘘をついて自分を庇ってたり相手を悪く言ってる訳ではなく 私は思うからこう 相手がこうだと思ったらこうした という説明をしただけです 自分に言い分があるのにそれを言わずにハイハイ言うような人間とは違うもので それに言葉足らずというのは理解したので

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>私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、
>勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた
とりあえずあわよくば
>なんでもいいからあわよくば

やはり違いは解らないんだよね ｳﾝｳﾝ

自分中心でこれからも街コンや恋愛頑張ってー✨

• << 138 ありがとうございます

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>> 95 その時間なら空くけど、さすがにデートするには遅いよね →じゃあドライブでもする？ 同じ流れになったと思いますけど ほかのレスに… 相談者の投稿を読んでいて、いつも思うんですが、スレに最初にどういった経緯なのかキチンと書いてないんですよね。
レスも全部読んでからレスしろと言いたいかもですが、９０件以上とか読めませんよ。
悪までも最初のスレに対してのレスと思って下さい。

言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます。

• << 139 追記したつもりがただの自分のスレにレスしただけになったので まあいいやと思ってそのままですね 13あたり経緯を書きました 言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます →ありがとうございます その通りですね 自分にとってはいらない情報だと思っていたものが後から必要になって書いていた っていうパターンが多かったです

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>> 123 私の経験の範囲では、勘違いされたり トラブルや怖い経験をしたことは記憶の範囲ではなかったです 私も同じ考えは持っています なので、… なるほど。
気になっただけなのですが、主さんには誘い文句というかセクシー駆け引きをした自覚はない感じですか？

まず主さんはもともとセクシーな駆け引きで遊んでいて、その中でこの男性の下心の見せ方…つまり口説き方が下手だったから切ったのかなと最初は思ったのですが。
主さんの説明や文脈を見ていると、なんだかエロい意図はないような、友達とご飯の約束してただけなのにそういう風に受け取ってキモイ！みたいな誘った意図がない感じ？なので少し不思議に思いました。

文面から見たなんとなくの予想ですが、主さんは今まで同年か年齢が近い異性と仲良くなる事の方が多かったんじゃないかな。
同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね。
で、30代の連絡はずっとメールでしたよね。LINEはここ10年くらい？
メール年代って、一通が長いんですよね。一通に言いたいことを書いてくる感じ。
だから短文だと意図が読めないと思うんですよね。
LINEみたいな短文やり取りできる30代もいますが、傾向としてです。
主さんは単純にその年代のギャップにびっくりしたのもあるのかも？となんとなく思いました。

• << 140 駆け引きのようなものはしたことがありません 私は、変な意図はなく 普通にご飯に誘いました 街コンであった方ではあるので ただの友達いうよりかは、恋愛をゴールにしている方なんだろうなとは頭にはありました でもその方にも初めてのデートの際に 友達感覚でいける恋人が理想 とは話していました 1度アラフォーで異性として仲良くしていた人がいた時期はありましたがそれ以外は年の差3つまでが殆どです。 同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね →そうなんです… 書いてあることだけを返事するみたいな 今回は30代の方だったので自分もそうかなと思っています 年齢的に恋愛も友達ペースでというよりは、 割と早めに付き合うっていう感覚の差とかもあったのかなみたいな どっちにしても合わなかったんで、これでよかったと思ってます！

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>> 71 どういうことですか？ 有給とるのは8月の話で あうのは7月の話ですよ？ 7月だと仕事終わりになる日しか予定が合わせられないから 私は… この文章だけだと、遊ぶ日が7月なのか8月なのか分からない。
全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う。

• << 141 マジですか！？ 全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う →それは間違いないです ただ、その有給のやつに関しては 〇日にしよう →〇日に予定があったから無理 8月なら有給をとる そしたら仕事終わりでいいよ →〇日は？ なので、仕事終わりに遊ぶことが確定した上での予定と わかると思いましたが

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>> 116 私 だけ が悪いみたいになっているので 反抗しています 私の言葉足らずから始まったというのは反省というか、理解しました 気をつけよ… ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です
＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ
言葉足らずだと自覚できようと、この様に相手の立場や相手のことを考えてないから言葉が足りない。言葉足らずだったという反省をしても、ここをどうにかしないと同じことの繰り返しだと思う。
レスの中でも言ってますが、我儘、自己中、と自分が自覚しているところを変えないと何歳になろうと今と同じ。
２０代前半のいまですら現状ダメ出しされているのだから歳重ねるにつれてもっと厳しくなりますよ。
彼氏いらないと言いながら、くだらないアプリや街コンに時間を費やすのか、自分自身のために時間を費やすかで将来は変わりますよ。

＞顔はいいけど性格がなあ
周りの友人がここまでしっかり「性格が」と言っているのだから、ここが問題だとわかりますよね。
トータルで離れなくても、お付き合いするに問題があるとかでしょう。性格がというのだから、何か問題ありなのは間違いないです。そこを聞くとか、改善される行動された方がこれから先彼氏欲しい、結婚したいと思うならばした方が良いです。
ここまでしっかり忠告してくれるなんて、良い友人だと思いますよ。

最も、我儘自己中な私をそのまま受け入れてくれる人募集のプラカード掲げてまで結婚したければ現状維持で良いでしょう。

• << 142 マンネリさんありがとうございます ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ 私のこの発言の意図を説明します 例えばですが相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動したとして、それは私の考えであって 相手はそうして欲しかったとか、本当にそれで助かったのか というのは分からないわけです なので、私は自分がどう思うかで行動するのは間違ってないと思っています じゃあ、思いやりとは何かといと これを言ったら傷つけるかもしれない これだと相手にわかりにくいかもしれないからわかりやすく伝えよう っていうことかなと、このスレをたててレスをみていて思いました なので言葉足らずをなおすというのは思いやりになっているというのは分かるので治しますが 相手軸で行動したり言いなりになるのは思いやりとは違うと言いたいのです
• << 143 恋愛面では思いやりがある人間が好かれるのは分かります 私が将来そういう恋をしたければそういうことができるようになるのが望ましいのも理解できます ですが思いやりだけが性格の全てって訳では無いと思っています 人間関係では悪い方向に働くかもしれませんが 私は自分の意思や意見、主張をきちんと言えることはいいところだと思っています 裏表がなく素直なところもいいところだと思っています それが合わない人間は離れていけばいいと思っています 私と一緒にいる友人や 性格がなあ というけど仲良くしてくれている友達は 私のその性格を理解してくれていると思っています ただ恋人にするなら、、、って話ですね なので私が恋愛したいならもう少し形を変える必要があるのは間違いないですね

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主の会話能力の低さだよね。
解りにくい、伝わりにくい。

2回目で22時過ぎのお誘いっていうのが不思議。
翌日の仕事は？
店も限られるし、お開きの時間も気になる。
帰りの交通手段も気になる。

そんな時間に誘うなら
食事なら食事と明確に伝え、店の提案ぐらいすべきでは。

時間だけ伝え、相手の提案にダメ出しの嵐。
あげくに切り捨て。
めんどくさいし感じ悪い。

＞性格が

はっきり言われてるんじゃん（笑）

「性格が」な女に当たったお相手男性に同情します。

• << 144 どこか忘れましたが 130代のどっかで返レスとして書いたので省略します 22時に食事が嫌なら相手が その時間はと断ればいいし 相手がそれでいいと言ったなら私と食事をするべきですね 私はきちんと食事をするという流れとお互いが了承してる上でその時間はどうと聞いているので相手に選択肢を与えているので何もおかしくないですね 食事が嫌だからドライブ →嫌なので断りました じゃあ家 →もういいや(合わないな) 家は？からのもういいやに言葉が足りなかった 他にもう少し相手にわかりやすく伝えながら会話をしたらこうならなかったかもしれない それも分かります 要するに、私がそこまでして仲良くしようと思う相手ではなかったということですね 相手に何も言わずそのまま一方的にさようならした思いやりのなさだけ認めます

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>> 128 終わったことここまでグチグチ言ってもね。 言葉足らずでなのは分かったから次に活かしたら良いだけだよね。 スレの伝え方が分かりにくいで… 街コンは、出会いを求めていく
と言うよりかは、
相席屋とか行くのと同じ感じですね
女は安く飲み食いできる
で、イケメンいたらいいなくらいですね
ただ自分の街コンの想像と実際が違ってました

もっと相手の話をキッチリ確かめる、聞いてみる
決めつけない。
→ありがとうございます
その通りですね
ただ、今回はそれをしてまで仲良くしなくていいやと、どこかで思った自分がいたから切り捨てたのだと思います
相手と仲良くしたいという感情があれば私もそれだけでサヨウナラをつげなかったとおもいます

やりもくに関しても、
やりもくだ！やってもいいかな
となる相手と
この相手とはやりたくないかな
となる相手
今回は後者だと自分で判断した上での行動だと思います

• << 161 街コンに行ってイケメンいたらいいなぁーって思ってても 可愛いと言われる　一緒にいて楽しいと言われる のに彼氏いないのよね どんなに性格悪くても20代前半で若いなら顔だけで選ぶ男性も多いのにそれに勝る面構えってほどではないって事なんだと思うけど。 イケメンに言い寄られることもないってことだよね。 現実は結果として現れるものだから現実彼氏もいない、イケメンからも〜ならそんなもんでしょ。 今のうちにその性格どうにかしないと本気で後悔することになるかも。 スレ主さん言ってることはたまに立派なんだけど結果が伴ってないのは口だけなのかなと思わせるところもある。

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>> 129 わからなかった。 自分勝手で人を振り回して、自分は悪くないって長文で言い訳するのは なかなか癖が強いなと思った。 周りの友達は苦労する… いい訳ではなく事実を言ってるだけですよ
別に嘘をついて自分を庇ってたり相手を悪く言ってる訳ではなく
私は思うからこう
相手がこうだと思ったらこうした
という説明をしただけです

自分に言い分があるのにそれを言わずにハイハイ言うような人間とは違うもので
それに言葉足らずというのは理解したので

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>> 130 >私にはその男性が勘違いをするのは理解できないので、、 >勘違いを利用してあわよくばを狙ってきた とりあえずあわよくば … ありがとうございます

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>> 131 相談者の投稿を読んでいて、いつも思うんですが、スレに最初にどういった経緯なのかキチンと書いてないんですよね。 レスも全部読んでからレスしろ… 追記したつもりがただの自分のスレにレスしただけになったので
まあいいやと思ってそのままですね
13あたり経緯を書きました

言葉足らずはスレやレス返を読んでいても感じます
→ありがとうございます
その通りですね
自分にとってはいらない情報だと思っていたものが後から必要になって書いていた
っていうパターンが多かったです

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>> 132 なるほど。 気になっただけなのですが、主さんには誘い文句というかセクシー駆け引きをした自覚はない感じですか？ まず主さんはもともとセ… 駆け引きのようなものはしたことがありません

私は、変な意図はなく
普通にご飯に誘いました
街コンであった方ではあるので
ただの友達いうよりかは、恋愛をゴールにしている方なんだろうなとは頭にはありました

でもその方にも初めてのデートの際に
友達感覚でいける恋人が理想
とは話していました

1度アラフォーで異性として仲良くしていた人がいた時期はありましたがそれ以外は年の差3つまでが殆どです。

同年だとチャットの感覚や言葉選びの感覚が似ていて、短文のやり取りでも意図が伝わりますよね
→そうなんです…
書いてあることだけを返事するみたいな

今回は30代の方だったので自分もそうかなと思っています
年齢的に恋愛も友達ペースでというよりは、
割と早めに付き合うっていう感覚の差とかもあったのかなみたいな

どっちにしても合わなかったんで、これでよかったと思ってます！

• << 174 意図がないのですね。 なら、単純に、主さんがおぼこいのだと思います。 友達感覚だとしたら、誤解を避けるためにも、何かを避ける為にも、異性を夜間に誘ったり自宅を聞くのは控えた方が良いと思います。 女性同士の友達なら夜10時でも家でも話に出してると思いますが、男女では対応を変えないとね。 男女の友達関係は、お互い、異性の違いへの遠慮がなければ難しい事ですね。

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>> 133 この文章だけだと、遊ぶ日が7月なのか8月なのか分からない。 全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う… マジですか！？
全体的に主さんは言葉足らずで、すごく伝わりづらく分かりづらい話し方してると思う
→それは間違いないです

ただ、その有給のやつに関しては

〇日にしよう
→〇日に予定があったから無理
8月なら有給をとる
そしたら仕事終わりでいいよ
→〇日は？
なので、仕事終わりに遊ぶことが確定した上での予定と
わかると思いましたが

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>> 134 ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう… マンネリさんありがとうございます

＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし
＞自分がどう思うかで行動するべきだと思いますよ
私のこの発言の意図を説明します

例えばですが相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動したとして、それは私の考えであって
相手はそうして欲しかったとか、本当にそれで助かったのか
というのは分からないわけです

なので、私は自分がどう思うかで行動するのは間違ってないと思っています
じゃあ、思いやりとは何かといと
これを言ったら傷つけるかもしれない
これだと相手にわかりにくいかもしれないからわかりやすく伝えよう
っていうことかなと、このスレをたててレスをみていて思いました
なので言葉足らずをなおすというのは思いやりになっているというのは分かるので治しますが
相手軸で行動したり言いなりになるのは思いやりとは違うと言いたいのです

• << 157 主さんが、相手を考えることなくする行動は何？ 言葉足りないのも相手がいてそうなった、思いやりも相手がいるから行動する。全ての行動は、相手との関わりから発生するとなった時に相手を考えずする行動。 主の行動で相手がどう思うかわからないのは、誰でもそうだと思う。私もそうだから。でも、相手がいてでの行動であるのは間違いない。 自分の行動であるというけど、相手がいなければその行動はすることもない。

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>> 134 ＞所詮人間は誰も傷つけずに生きることは不可能です ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう… 恋愛面では思いやりがある人間が好かれるのは分かります
私が将来そういう恋をしたければそういうことができるようになるのが望ましいのも理解できます

ですが思いやりだけが性格の全てって訳では無いと思っています
人間関係では悪い方向に働くかもしれませんが
私は自分の意思や意見、主張をきちんと言えることはいいところだと思っています
裏表がなく素直なところもいいところだと思っています

それが合わない人間は離れていけばいいと思っています
私と一緒にいる友人や
性格がなあ
というけど仲良くしてくれている友達は
私のその性格を理解してくれていると思っています
ただ恋人にするなら、、、って話ですね

なので私が恋愛したいならもう少し形を変える必要があるのは間違いないですね

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>> 135 主の会話能力の低さだよね。 解りにくい、伝わりにくい。 2回目で22時過ぎのお誘いっていうのが不思議。 翌日の仕事は？ 店も限ら… どこか忘れましたが
130代のどっかで返レスとして書いたので省略します

22時に食事が嫌なら相手が その時間はと断ればいいし
相手がそれでいいと言ったなら私と食事をするべきですね
私はきちんと食事をするという流れとお互いが了承してる上でその時間はどうと聞いているので相手に選択肢を与えているので何もおかしくないですね

食事が嫌だからドライブ
→嫌なので断りました
じゃあ家
→もういいや(合わないな)

家は？からのもういいやに言葉が足りなかった
他にもう少し相手にわかりやすく伝えながら会話をしたらこうならなかったかもしれない
それも分かります

要するに、私がそこまでして仲良くしようと思う相手ではなかったということですね
相手に何も言わずそのまま一方的にさようならした思いやりのなさだけ認めます

• << 149 ＞私の伝え方は分かりにくいですか？ 言葉足らずで分かりにくい。 22時過ぎに誘って「食事」って明確に伝えましたか？ 「遅い時間ですけど、食事できますか？」って聞きましたか？

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主さんは結構叩かれてるレスもあるのにちゃんと逃げずに1件ずつ答えてて偉いよ。
22時に仕事終わって、お腹すいてないか心配してこない相手もちょっとイマイチ君なわけだし、
自分だったら、その時間だと仕事終わって空腹状態だから軽くどっか食べいこ？って話を誘導するから店をお互いで探すことになると思う。

お互いよく知らないもの同士で互いにちょっと変な遠慮もあって話が噛み合わなかっただけだと思うからあんまり気にしないでいいと思うよ。
相手も下心もあんまり無さそうだし、「家に来る」って言葉に反応して突っ走ってぶち切っちゃった件だけはあんまり良くないからそこだけは今後気をつければいいと思うよ。

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>> 145 ありがとうございます
ここで何度か出てる思いやりですが
自分が思うことや相手の意見に対して違うと思うことを伝えるのもそうなのかなと思いました

今回は私は相手に対して
急にブチキったり言葉が足らずに
相手に意思が伝わらなかったこと
相手の意見を聞かなかったことが
反省点ですね

私もですが
相手も、なかなかの言葉足らずなんじゃないかなと
おもいますね
言葉足らず同士の会話ですね

1つ勉強になりました
今度気をつけます

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主さんは天然でお馬鹿さんなとこがあるのかな？言い返さないと気が済まない性格で言ってることがわからなくなってるのか。
頭の中とっ散らかってしまったかな。

相手がいて成立する人間関係なので、基本相手軸なんです。自分中心でもそこには相手がいる。
何考え思っている変わらない相手。
わからないから自分本意で動くのは人間皆同じ。相手に伝わりやすく話すとかは相手軸ですね。誰かがいるからそうする。
しっかり自分の言ったこと見直した方がいいです。言葉たらずだろうと、思いやりだろうと、そこに相手がいなければ成立しない。
そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき。思いやりも相手軸行動。相手を認識して思いやり行動したりする。言葉足らずも相手がいての結果。
自分の考えで行動する前に、相手を認識する。相手に支配された行動をする。
相手はこうして欲しい、と考える時点で相手のこと考えてる。思ってる。その結果はわからないのは当然です。だから、全ては自分考えとは行動原理理解してない短絡的です。

主さんが本気で相手を認識することなく生きたければ、無人島で一生終えるのが良いかと。思いやり行動だろうと自己中だろうと、行動は相手軸の上で成立する。
そこはしっかり認識しないと人間関係の上で失敗する。

• << 150 そこに相手がいなければ成立しない。 そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき →これはとても分かります 相手を認識して思いやり行動したりする。言葉足らずも相手がいての結果。 →これも分かります これらはその通りだと思います 自分の考えで行動する前に、相手を認識する →これは、まず相手がどう思うかとか、そういうことですよね 相手に支配された行動をする →これは理解できないです 人それぞれなので147さんがそうであることやそういう人がいても私は気にしないですが 相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね そんなことしてたら疲れます 常識を守ったり、ほかのレスで言ったような思いやりを持つことは相手軸でいいと思いますが

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ザーッと読ませてもらいました

主さんが必ずレスするのは、単に結局自我が強いからなだけだろうね
自分の主張だけを言いたい言い返したいから負けず嫌いみたいなだけ

〆の方法知っていますか？スレッドの。
レスはもうなんか同じ感じだし、主の返レスも言葉足らずを理解したと言ってるだけで、自分がまいた種を省みれないみたいだしね。

• << 151 自我は強いですが なにか？ 自分の主張で言い返しますが 何か問題でも？ 知ってますよ しませんよ 見たくない人は見なきゃいいし 種をまいたかもしれませんが 花を咲かせたのは私じゃないですよ？ スレの本題は解決しましたが 勉強になることを書いてくれる方がいるので なるほどなあ それは違うなあ など考えながら読んでいるんですよ 言い返すのも私が違うと思ったものには 反抗しますけど 意見として自分の思ったことを言ってるんですよ

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>> 144 どこか忘れましたが 130代のどっかで返レスとして書いたので省略します 22時に食事が嫌なら相手が その時間はと断ればいいし 相手… ＞私の伝え方は分かりにくいですか？

言葉足らずで分かりにくい。

22時過ぎに誘って「食事」って明確に伝えましたか？

「遅い時間ですけど、食事できますか？」って聞きましたか？

• << 152 言葉足らずは理解出来ました 要するに 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな 男 じゃあ〇日にしよう 私 あ、ごめん、その日予定あったわ (7月は仕事終わりの日で22時以降に食事に行ける日しかないわ) 8月でよければ有給とってそっち合わせるよ 男 そしたら仕事終わりでいいよ 私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日) (22時以降でもいいならご飯いこうよ) 男 その日で大丈夫 私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ (遅い時間なのに合わせてくれてありがとう) 男 それならお店やって無さそうだしドライブでもする？ 私 ドライブはいいや(まだ1回しか会ってないから密室になるのは抵抗あるし) そういえば家近かったよね？ (2人の家から近い店探そうと思って) 男 車で10分くらいの距離だったよね 私 たしかね 男 それなら俺の家でもいいけど、 さすがに警戒するよね？ 女 ごめん、色々合わないなと思ったからもうやり取りできない。 短い間だったけどありがとう (ドライブ断ったのに家誘ってくるのはなんか違うかな ペースとか価値観合わないなって思ったからゴメンなさい) っていうことですよね これでも、見る人がみれば言葉足らずと思うかもしれませんが

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>> 147 主さんは天然でお馬鹿さんなとこがあるのかな？言い返さないと気が済まない性格で言ってることがわからなくなってるのか。 頭の中とっ散らかってし… そこに相手がいなければ成立しない。
そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき
→これはとても分かります

相手を認識して思いやり行動したりする。言葉足らずも相手がいての結果。
→これも分かります

これらはその通りだと思います

自分の考えで行動する前に、相手を認識する
→これは、まず相手がどう思うかとか、そういうことですよね

相手に支配された行動をする
→これは理解できないです

人それぞれなので147さんがそうであることやそういう人がいても私は気にしないですが

相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね
そんなことしてたら疲れます
常識を守ったり、ほかのレスで言ったような思いやりを持つことは相手軸でいいと思いますが

• << 155 主さんはここまで来るととても楽しい人だと思えてきます。全てにレスをしているのは、主さんの性格ゆえのことだろうと思うけど。 まず、自分は今回は言葉足らずだったと理解をして直していく。それは良いと思います。 ＞相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動 相手を考えて行動してますよね。基本はここですから。 ＞相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね。そんなことしてたら疲れます 違うし、疲れるというならば相手を考えて行動しなければいい。考えた時点で相手１番。 他人、無視したくてもできないのが社会。社会で生きて行くうえで人と関わらずにいられない。 他人を認識するということ自体をやめることは無理。気配を感じず生きて行くことできない。 私もですが、人と関わりながら生きて行くって面倒だしストレスなんです。でも、それをせずに生きて行くことが出来ないのが社会。 主さんが、相手を考え行動するは当たり前で、疲れることなんですよ。相手一番に考えるのが違うというならば、どう生きて行くのか？を逆に考えなきゃいけない。 主さんは自分で当たり前のことをしながら、それを違うと否定してる状態です。矛盾点認めて方向性を定めないと軸がブレブレで結局変わらない自分で生きていくとここで宣言するようなもの。

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>> 148 ザーッと読ませてもらいました 主さんが必ずレスするのは、単に結局自我が強いからなだけだろうね 自分の主張だけを言いたい言い返したいか… 自我は強いですが
なにか？
自分の主張で言い返しますが
何か問題でも？

知ってますよ
しませんよ
見たくない人は見なきゃいいし

種をまいたかもしれませんが
花を咲かせたのは私じゃないですよ？

スレの本題は解決しましたが
勉強になることを書いてくれる方がいるので
なるほどなあ
それは違うなあ
など考えながら読んでいるんですよ

言い返すのも私が違うと思ったものには
反抗しますけど
意見として自分の思ったことを言ってるんですよ

• << 153 ほらね、皆さんが口を揃えてコメントをされるだけあるわ 他者にはそれでは伝わりにくいし自己中心な考え方だと気付かせてもらったところで、それがなに？で終わらせてしまうのだよね 見かけだけの開花で満足して、咲かせていってね

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>> 149 ＞私の伝え方は分かりにくいですか？ 言葉足らずで分かりにくい。 22時過ぎに誘って「食事」って明確に伝えましたか？ 「遅い… 言葉足らずは理解出来ました

要するに

私 〇日なら19時くらいからいけるけど
あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな

男 じゃあ〇日にしよう

私 あ、ごめん、その日予定あったわ
(7月は仕事終わりの日で22時以降に食事に行ける日しかないわ)
8月でよければ有給とってそっち合わせるよ

男 そしたら仕事終わりでいいよ

私 じゃあ〇日は？(相手が次の日休みの日)
(22時以降でもいいならご飯いこうよ)

男 その日で大丈夫

私 その日なら22時過ぎくらいに会えるよ
(遅い時間なのに合わせてくれてありがとう)

男 それならお店やって無さそうだしドライブでもする？

私
ドライブはいいや(まだ1回しか会ってないから密室になるのは抵抗あるし)
そういえば家近かったよね？
(2人の家から近い店探そうと思って)

男
車で10分くらいの距離だったよね

私
たしかね

男
それなら俺の家でもいいけど、
さすがに警戒するよね？

女
ごめん、色々合わないなと思ったからもうやり取りできない。
短い間だったけどありがとう
(ドライブ断ったのに家誘ってくるのはなんか違うかな
ペースとか価値観合わないなって思ったからゴメンなさい)

っていうことですよね
これでも、見る人がみれば言葉足らずと思うかもしれませんが

• << 154 つまり、()書きの内容は言葉に出していないんですね。 主さんが頭の中で考えてただけで。

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>> 151 自我は強いですが なにか？ 自分の主張で言い返しますが 何か問題でも？ 知ってますよ しませんよ 見たくない人は見なきゃいい… ほらね、皆さんが口を揃えてコメントをされるだけあるわ

他者にはそれでは伝わりにくいし自己中心な考え方だと気付かせてもらったところで、それがなに？で終わらせてしまうのだよね
見かけだけの開花で満足して、咲かせていってね

• << 156 153さんが言いたいことがよく分かりませんが 自我が強いことと、 自分の意見主張することに対して 何か問題でも？って言ってるんですよ 自分の意思もなく、意見も言わないハイハイ言うような見かけだけの良い人は目指してません 参考になる意見は参考にする (自分にとって)ならない意見、 (自分が)そうしたいと思わないは考えは参考にしない でもそういう考え方や意見もあるんだなって視野に入れる なぜ全てをはいそうでした、自分がおかしかったです、これからはそうします としなきゃいけないのか (会社ならそうした方がいい時もある) 何が悪いのか分かりませんでしたが キレイなレインボーの花を咲かせたります。 ありがとうございました。

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>> 152 言葉足らずは理解出来ました 要するに 私 〇日なら19時くらいからいけるけど あとは仕事終わりの時間になっちゃうかな … つまり、()書きの内容は言葉に出していないんですね。
主さんが頭の中で考えてただけで。

• << 158 そうです そのカッコの中の私が頭で考えたことを きちんと文字にして 相手に伝えれば良かったということですよね だからその男性も自分が進めていた話から 急にさようならとなった理由がわからなかった ということですよね それは十分、理解出来ました みなさんのおかげです。

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>> 150 そこに相手がいなければ成立しない。 そのような態度とるのは相手がいると気がつかないと。自分の考えは相手ありき →これはとても分かります … 主さんはここまで来るととても楽しい人だと思えてきます。全てにレスをしているのは、主さんの性格ゆえのことだろうと思うけど。

まず、自分は今回は言葉足らずだったと理解をして直していく。それは良いと思います。

＞相手がこう思うだろうとか、相手はこうして欲しいだろうと思いながら行動
相手を考えて行動してますよね。基本はここですから。
＞相手を1番に考えるのは私は違うと思いますね。そんなことしてたら疲れます
違うし、疲れるというならば相手を考えて行動しなければいい。考えた時点で相手１番。

他人、無視したくてもできないのが社会。社会で生きて行くうえで人と関わらずにいられない。
他人を認識するということ自体をやめることは無理。気配を感じず生きて行くことできない。

私もですが、人と関わりながら生きて行くって面倒だしストレスなんです。でも、それをせずに生きて行くことが出来ないのが社会。
主さんが、相手を考え行動するは当たり前で、疲れることなんですよ。相手一番に考えるのが違うというならば、どう生きて行くのか？を逆に考えなきゃいけない。
主さんは自分で当たり前のことをしながら、それを違うと否定してる状態です。矛盾点認めて方向性を定めないと軸がブレブレで結局変わらない自分で生きていくとここで宣言するようなもの。

• << 159 面白い、一緒にいて楽しいはよく言われます レスして下さったので返しています また自分の言葉足らずで 誤解を招いたかもしれません 私の思う相手への思いやりというのは ①相手が傷つくようなことや非常識に当たることをしない。 ②周りの状況をみる ③相手の意見を聞く ④自分の意見を伝える っていう感じで 相手軸で生きるのが違うというのは 今回みたいな 相手に対して合わないなと思った時のに、可哀想だから、傷つくかもしれないから さようならと伝えないとか 自分は22時以降に食事がしたい 向こうはドライブがしたい 私はその時間に密室になるのが嫌だからドライブを断る とか、そういう意味での相手に合わせるが 違うということが、伝えたかったです で、不足していた思いやりが きちんと文字にして相手にわかるように伝えられなかったこと 相手が普段から22時以降ご飯を食べたり出かけたりするのか気にせず自分の生活習慣や経験だけで話を進めたこと ですよね

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>> 153 ほらね、皆さんが口を揃えてコメントをされるだけあるわ 他者にはそれでは伝わりにくいし自己中心な考え方だと気付かせてもらったところで、そ… 153さんが言いたいことがよく分かりませんが

自我が強いことと、
自分の意見主張することに対して
何か問題でも？って言ってるんですよ

自分の意思もなく、意見も言わないハイハイ言うような見かけだけの良い人は目指してません

参考になる意見は参考にする
(自分にとって)ならない意見、
(自分が)そうしたいと思わないは考えは参考にしない
でもそういう考え方や意見もあるんだなって視野に入れる
なぜ全てをはいそうでした、自分がおかしかったです、これからはそうします
としなきゃいけないのか
(会社ならそうした方がいい時もある)

何が悪いのか分かりませんでしたが
キレイなレインボーの花を咲かせたります。
ありがとうございました。

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>> 142 マンネリさんありがとうございます ＞相手がどう思うかで行動したところで相手がどう捉えるかなんて分からないし ＞自分がどう思うかで行動… 主さんが、相手を考えることなくする行動は何？

言葉足りないのも相手がいてそうなった、思いやりも相手がいるから行動する。全ての行動は、相手との関わりから発生するとなった時に相手を考えずする行動。

主の行動で相手がどう思うかわからないのは、誰でもそうだと思う。私もそうだから。でも、相手がいてでの行動であるのは間違いない。
自分の行動であるというけど、相手がいなければその行動はすることもない。

• << 160 1つ前のレスと被りますが 今回の場合だと 相手と合わないと思ったのに 可哀想かな、傷つくかなという理由で さようならと言わない →正直に言ってくれた方が助かると思っているかもしれない (相手がどう思うかはわからない) 私はドライブだと密室になるのが嫌だけど 相手はドライブがしたいだろうからそれに合わせる →それで自分が嫌な思いをするのは嫌だからドライブには行かない (自分がどう思うかで行動する) とか、そういうことが、言いたかったです 例えば仕事だと 分からないことがあった時に 今は忙しそうだから迷惑になるかもしれないから聞かない方がいいかな →後々そのままの方が迷惑になるかもしれない →私は今知りたいから今聞いてみる とか、そういう感じです

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>> 154 つまり、()書きの内容は言葉に出していないんですね。 主さんが頭の中で考えてただけで。 そうです
そのカッコの中の私が頭で考えたことを
きちんと文字にして
相手に伝えれば良かったということですよね

だからその男性も自分が進めていた話から
急にさようならとなった理由がわからなかった
ということですよね

それは十分、理解出来ました
みなさんのおかげです。

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>> 155 主さんはここまで来るととても楽しい人だと思えてきます。全てにレスをしているのは、主さんの性格ゆえのことだろうと思うけど。 まず、自分は… 面白い、一緒にいて楽しいはよく言われます
レスして下さったので返しています

また自分の言葉足らずで
誤解を招いたかもしれません

私の思う相手への思いやりというのは
①相手が傷つくようなことや非常識に当たることをしない。
②周りの状況をみる
③相手の意見を聞く
④自分の意見を伝える

っていう感じで
相手軸で生きるのが違うというのは
今回みたいな
相手に対して合わないなと思った時のに、可哀想だから、傷つくかもしれないから
さようならと伝えないとか

自分は22時以降に食事がしたい
向こうはドライブがしたい
私はその時間に密室になるのが嫌だからドライブを断る
とか、そういう意味での相手に合わせるが
違うということが、伝えたかったです

で、不足していた思いやりが
きちんと文字にして相手にわかるように伝えられなかったこと
相手が普段から22時以降ご飯を食べたり出かけたりするのか気にせず自分の生活習慣や経験だけで話を進めたこと
ですよね

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>> 157 主さんが、相手を考えることなくする行動は何？ 言葉足りないのも相手がいてそうなった、思いやりも相手がいるから行動する。全ての行動は、相… 1つ前のレスと被りますが

今回の場合だと
相手と合わないと思ったのに
可哀想かな、傷つくかなという理由で
さようならと言わない
→正直に言ってくれた方が助かると思っているかもしれない
(相手がどう思うかはわからない)

私はドライブだと密室になるのが嫌だけど
相手はドライブがしたいだろうからそれに合わせる
→それで自分が嫌な思いをするのは嫌だからドライブには行かない
(自分がどう思うかで行動する)

とか、そういうことが、言いたかったです

例えば仕事だと
分からないことがあった時に
今は忙しそうだから迷惑になるかもしれないから聞かない方がいいかな
→後々そのままの方が迷惑になるかもしれない
→私は今知りたいから今聞いてみる
とか、そういう感じです

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>> 136 街コンは、出会いを求めていく と言うよりかは、 相席屋とか行くのと同じ感じですね 女は安く飲み食いできる で、イケメンいたらいいなく… 街コンに行ってイケメンいたらいいなぁーって思ってても

可愛いと言われる　一緒にいて楽しいと言われる

のに彼氏いないのよね
どんなに性格悪くても20代前半で若いなら顔だけで選ぶ男性も多いのにそれに勝る面構えってほどではないって事なんだと思うけど。
イケメンに言い寄られることもないってことだよね。

現実は結果として現れるものだから現実彼氏もいない、イケメンからも〜ならそんなもんでしょ。
今のうちにその性格どうにかしないと本気で後悔することになるかも。
スレ主さん言ってることはたまに立派なんだけど結果が伴ってないのは口だけなのかなと思わせるところもある。

• << 163 告白されたり、言い寄ってくるというのはありますけど(イケメンじゃないのもいる) 無理って思ったら正直に私は言いますよ アプリの人はさようならですけど、 リアルの人はその後も友達として仲良くできてますし モテはしませんけど、普通に。 顔も特別可愛いわけじゃなく普通です 勝負する路線が性格の良さではないのは確かです 今のうちにその性格どうにかしないと本気で後悔することになるかも →私は今の歳以上生きたことがないので わからないですが 自分より生きてる方がそういうのであれば そうなんでしょうね このスレは何気なくたてましたが まさかこんなに勉強になるとは思ってませんでした ありがとうございます すぐにはなおせませんけど意識して気をつけようと思います

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主さんの返事を読んでいると、人と円滑なコミュニケーションを取るという事が出来ない人なんだと思う。
人がいて自分がいる。そこが理解できなくて全て自分中心。
別にそれでも良いけど20代前半ですよね。まだ売り手。彼氏が欲しいわけでもなくても、価値のある年齢。

10代のワガママ娘が歳とって20代になった印象。20代ならば無しだなと思われも妥当。

自分の年齢考えて、言動する必要大切。いつまでも中学生の自分じゃないよ。
頭の中中学生のまま二十歳迎えたのかな。

コミュニケーショ取れないのが主さんの自覚なさなのか、生まれ持った性質なのか（コミュ症）分からないけど生まれ持った障害だと治すと言っても治療。

人とうまくコミュニケーション取れないって昔からですか？
今回みたいに、なんでわからない？みたいに相手のこと考えないはいつものこと？

• << 164 生きててリアルでそんなやばい問題などはなかったですけどね 周りが思いやりに溢れた素晴らしい人達って可能性はありますけど 10代のワガママ娘が歳とって20代になった印象 →そんな感じかもしれないです 相手に対して何でこれが出来ないのかなとか なんで分からないのかなと 自分の価値観で考えることはあっても あんまり色々考えてこなかったですね 思いやりがある人って 良くも悪くも人に興味がある人だなって コミュニケーション以前に、 他人に対して、相手が今何考えてるとか 相手がどんな人かとか どういう生活してるとか興味がなかったというか 人見知りはしないので初対面でもペラペラ喋れますが 頭に浮かんだことを適当に喋ってるだけで コミュニケーションが上手いわけではないです 口だけで行動が伴ってないというのは 適当に思いつきのまま行動してるから 間違ってないですね

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>> 161 街コンに行ってイケメンいたらいいなぁーって思ってても 可愛いと言われる　一緒にいて楽しいと言われる のに彼氏いないのよね どん… 告白されたり、言い寄ってくるというのはありますけど(イケメンじゃないのもいる)
無理って思ったら正直に私は言いますよ
アプリの人はさようならですけど、
リアルの人はその後も友達として仲良くできてますし
モテはしませんけど、普通に。
顔も特別可愛いわけじゃなく普通です
勝負する路線が性格の良さではないのは確かです

今のうちにその性格どうにかしないと本気で後悔することになるかも
→私は今の歳以上生きたことがないので
わからないですが
自分より生きてる方がそういうのであれば
そうなんでしょうね

このスレは何気なくたてましたが
まさかこんなに勉強になるとは思ってませんでした
ありがとうございます
すぐにはなおせませんけど意識して気をつけようと思います

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>> 162 主さんの返事を読んでいると、人と円滑なコミュニケーションを取るという事が出来ない人なんだと思う。 人がいて自分がいる。そこが理解できなくて… 生きててリアルでそんなやばい問題などはなかったですけどね
周りが思いやりに溢れた素晴らしい人達って可能性はありますけど

10代のワガママ娘が歳とって20代になった印象
→そんな感じかもしれないです

相手に対して何でこれが出来ないのかなとか
なんで分からないのかなと
自分の価値観で考えることはあっても
あんまり色々考えてこなかったですね

思いやりがある人って
良くも悪くも人に興味がある人だなって

コミュニケーション以前に、
他人に対して、相手が今何考えてるとか
相手がどんな人かとか
どういう生活してるとか興味がなかったというか

人見知りはしないので初対面でもペラペラ喋れますが
頭に浮かんだことを適当に喋ってるだけで
コミュニケーションが上手いわけではないです

口だけで行動が伴ってないというのは
適当に思いつきのまま行動してるから
間違ってないですね

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>> 106 自分もよくわかりません 主の言葉がたりない 勘違いさせることがあった これは分かります 男性は悪くない、主が全て悪い ！？って… 男性の下心＝ハラスメント
そもそも男性の下心が悪なんです。
そこに気づいていない人が多い。
２２時から会う予定を入れようが、それに下心みえみえの男性が悪なんです。
出会ったばかりの女性に下心で近づく男性が全て悪いんです。
ですから、それがハラスメントかハラスメントじゃないのかは受けとる女性次第なんです。

• << 169 社会人15さんは 他の方の スレの本題の私の伝え方ではわかりにくいか という所で判断してレスをしているのとは違って 自分と同じ30大の男、相手は20代前半の女 という観点から 自分に当てはめたり、 感情面を読み取りながらレスをしてくれているんだろうなと伝わってきます 同じ男性だからこそ、男の欲がわかる 同じくらいの年齢だからこそ、それの上手い隠し方や見せ方がわかる だからこそ私の気持ちをわかってくださるんだろうなと思っています 嬉しいです

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私
>〇日なら、22時過ぎくらいになるけど仕事終わったあと会えるよ

　まずここから意味わからない。
お店も空いてないのに、こんな時間にどこで会おうと？

男
>それならお店やって無さそうだしドライブでもする？

22時過ぎになるという主さんの都合に合わせると、ドライブとなるのが自然の流れだよね。

私
>ドライブはいいや
>そういえば家近かったよね？

ドライブ嫌なんだ、じゃそんな時間いどこで会おうと？
そして、なぜ、そういえば家近かったよね？と話振ったの？

男
>車で10分くらいの距離だったよ
私
>たしかね

男
>それなら俺の家でもいいけど、

家近かったよねって、主さんが話振ったら、相手は上記の事を言うよね。話の流れから言って

主さんいったい何がしたかったの？
私女性だけど、意味さっぱり分からない。

• << 170 お店は普通にやってますよ？？ それが自然な流れだと思うのはその男性や166さんの基準ですよ 私はそういう基準じゃなかったから どのみち合わないと思ったんですね そういう基準もあるなとおもい すれ違ったひとつの原因が言葉足らずだった ということです 家近いか聞いたのは2人の家から近い店を探そうと思ったからです これからは相手にきちんと意図が伝わるように頑張ります

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私も彼みたいな反応になるなって思いました（笑）
女の子がそんな遅い時間にガッツリご飯食べるとも思わないですし
気を遣ってドライブを提案したけど無し。
(主)家近いよね？...
(彼の心)家に来たいのか？
むしろちょっと誘われてる？
そういう子なのか？....
いやいやいや...みたいな（笑）
普通の人だけどな彼。
むしろ男がヤレるチャンスがあってそう思う事に何が悪いんだって女の私は思いますけどね（笑）
だからこそ女性は勘違いさせない行動
言葉を選ぶべきだと思ってるので。
まだ若い女性だからかな...
男ってそんなもんですよ（笑）
因みに気難しい女性は婚期逃しますよ。

• << 171 ですよね 実は夜中にガッツリステーキ食べちゃうタイプでした 分かるわけないですね てへ 167さんのまわりにはそういう男性ばかりなのですか？ 私の周りはそうではないので 167さんのまわりがそういう男性が多いなら それは167さんにも原因があるのかなと、思いました 私の友達はアプリであったとこと毎回そういう関係になっていますが 見る目ねーな、と 私がアプリであった男を紹介したら 今も付き合って仲良くやっています

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もう相手にしなくていいよ。無視でいい。

• << 172 168さんはわたしが煽ったら 無視でいい と言いながら無視ができないタイプですね 分かります かといって、無視をしないと 相手の思うツボや！ と思って、無視できない気持ちを 頑張って抑制して 無視をするタイプですね 分かります

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>> 165 男性の下心＝ハラスメント そもそも男性の下心が悪なんです。 そこに気づいていない人が多い。 ２２時から会う予定を入れようが、それに下心… 社会人15さんは
他の方の
スレの本題の私の伝え方ではわかりにくいか
という所で判断してレスをしているのとは違って

自分と同じ30大の男、相手は20代前半の女
という観点から
自分に当てはめたり、
感情面を読み取りながらレスをしてくれているんだろうなと伝わってきます

同じ男性だからこそ、男の欲がわかる
同じくらいの年齢だからこそ、それの上手い隠し方や見せ方がわかる
だからこそ私の気持ちをわかってくださるんだろうなと思っています
嬉しいです

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>> 166 私 >〇日なら、22時過ぎくらいになるけど仕事終わったあと会えるよ 　まずここから意味わからない。 お店も空いてないのに、こ… お店は普通にやってますよ？？

それが自然な流れだと思うのはその男性や166さんの基準ですよ
私はそういう基準じゃなかったから
どのみち合わないと思ったんですね
そういう基準もあるなとおもい
すれ違ったひとつの原因が言葉足らずだった

ということです

家近いか聞いたのは2人の家から近い店を探そうと思ったからです

これからは相手にきちんと意図が伝わるように頑張ります

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>> 167 私も彼みたいな反応になるなって思いました（笑） 女の子がそんな遅い時間にガッツリご飯食べるとも思わないですし 気を遣ってドライブを提案し… ですよね
実は夜中にガッツリステーキ食べちゃうタイプでした
分かるわけないですね てへ

167さんのまわりにはそういう男性ばかりなのですか？
私の周りはそうではないので
167さんのまわりがそういう男性が多いなら
それは167さんにも原因があるのかなと、思いました

私の友達はアプリであったとこと毎回そういう関係になっていますが
見る目ねーな、と
私がアプリであった男を紹介したら
今も付き合って仲良くやっています

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>> 168 もう相手にしなくていいよ。無視でいい。 168さんはわたしが煽ったら
無視でいい
と言いながら無視ができないタイプですね
分かります

かといって、無視をしないと
相手の思うツボや！
と思って、無視できない気持ちを
頑張って抑制して
無視をするタイプですね
分かります

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>> 140 駆け引きのようなものはしたことがありません 私は、変な意図はなく 普通にご飯に誘いました 街コンであった方ではあるので ただの友… 意図がないのですね。
なら、単純に、主さんがおぼこいのだと思います。

友達感覚だとしたら、誤解を避けるためにも、何かを避ける為にも、異性を夜間に誘ったり自宅を聞くのは控えた方が良いと思います。
女性同士の友達なら夜10時でも家でも話に出してると思いますが、男女では対応を変えないとね。
男女の友達関係は、お互い、異性の違いへの遠慮がなければ難しい事ですね。

• << 177 主さんがおぼこいのだと思います →自分ではそんなイメージありますね 見た目が大人っぽい女ってわけでもなかったので 家を聞くのは控えた方がいいですね 勘違いされたら自分も嫌な気持ちになりますし

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ドライブはいいやと断っておいて
家近かったよね？と言ったから
男性もつい、家にでもと言ってしまったとか

警戒するよね？と言われたら
そりゃ、警戒しますよ（笑）くらいに返して　

またゆっくり会えそうな別の日にしませんか？と
それでダメなら終わりかな

• << 178 警戒するよね？と言われたら そりゃ、警戒しますよ（笑）くらいに返して　 →それはそうなんですよね でも今回は、そう返してまで会いたいと思う相手じゃなかったってことかなって 思ってます いいなと思ってる男性なら そう返したと思います

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>> 173 削除されたレス たとえ付き合ったとしてもこれからも主さんとの会話で察せないとか理解力なくて主さんがイラっとする場面出てくる
→たしかに今だけじゃなくて先のことを考えてもそういうパターンになることもありそうですね

私も思いやりの心をもって
いい男みつけたります！！

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>> 174 意図がないのですね。 なら、単純に、主さんがおぼこいのだと思います。 友達感覚だとしたら、誤解を避けるためにも、何かを避ける為にも、… 主さんがおぼこいのだと思います
→自分ではそんなイメージありますね
見た目が大人っぽい女ってわけでもなかったので

家を聞くのは控えた方がいいですね
勘違いされたら自分も嫌な気持ちになりますし

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>> 175 ドライブはいいやと断っておいて 家近かったよね？と言ったから 男性もつい、家にでもと言ってしまったとか 警戒するよね？と言われたら… 警戒するよね？と言われたら
そりゃ、警戒しますよ（笑）くらいに返して　
→それはそうなんですよね

でも今回は、そう返してまで会いたいと思う相手じゃなかったってことかなって
思ってます

いいなと思ってる男性なら
そう返したと思います

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うーーん
そもそも合わないからもう連絡は取りたくないと思っていたなら
22時過ぎなら会えるよ〜と変に期待を持たせず、2回目の約束自体をしなければよかったように思います。

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>> 179 今となってはそう思うんですよね
でもあの時の状況を思い出しても
やっぱり同じことを繰り返しますね

難しいラインなんですけど、
正直、印象悪かったし、
もう会わなくてもいいかな
向こうからゴメンさようならって言われたらラッキーだなーってのはありました

でも、
自分にとっては高い金額奢ってもらって、
プレゼントも用意してくれていたので
言いにくかったのもあるし
その段階で相手をごめんなさいする理由が思いつかなかったんですよね

話しやすさは1番だったし、
話していて年の差を感じなかったり、
いいなと思うところもあったんですよ
もう1回だけ会ってみようかな、
って思ったんですよね、、

2回あったなら他にいい人いましたって言うタイミングとしてもおかしくはないなと

他にデートした男性の中でいいなと思う方はいたけど
その男性もまだ1回だから
まだ分からないかなあみたいな感じで
色々考えてはいました

これはほんとに難しかったです

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ここまで来て気になったのだけど主さんは夜中にステーキＯＫだからその時間でも食事を誘うことができた。
ただ、食事関係なく良くも知らない男性に会うのはＯＫなの？
多分、このことを指摘している人も多いと思う。
食事関係なく、その時間に親しくもない身元もよくわからない男性を誘うことが出来る女性か？の点。逆に良く知らない男性に２２時に誘われても気にせず出かけれる女性かと。


主さん的には、良いところもあるけど乗り気じゃないからの扱いだと言いたいのは伝わりました。

スレとしては、伝わらないのか？ということで何故かは解決したと思う。

あとは、対人能力スキルを磨くだけでしょう。人と関わること無く生きて行くのは不可能だから、人と関わりながら培うことができるか。スキルは身に付けることできる。
元の性格は仕方ないけど、そこに人との関わりから磨きをかけ作り上げることは可能。私はこんな性格とドヤ顔の人じゃダメなんだよね。

対人能力は低いと社会生活大変。自分自身のためのスキル。信頼関係作ったり、意思疎通をスムーズに行ったり必要だよ。
コミュニケーションは、双方向性だからね。
１.自分中心の会話
２.思い付き、中身のない、目的ない会話
３.広がらない会話
自身の会話でこの辺りが気になるようならば、対人能力が低いと思った方が良いです。

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>> 181 会う内容にもよりますけど、今回は私は食事で、仕事終わりに自分の車で直で行って、自分の車で帰るつもりだったので、いいかなと思いました
あと、私の感覚だと、22時が遅いという感覚はあまり無かったです
0時超えたら、、って感じでした

私のスレの本題
→私はごめんなさいしたけど、この男性は私にごめんなさいされた理由が分かってないのか？
というのは、解決出来ました

1番と3番は、その時だったり相手にもよりますが、2番の思いつきのない中身のない目的のない会話は、ほとんど当てはまってているような気がしてます

マンネリさんは私と男性の両目線から考えてくださって、いろいろ
ためになることを教えてくださったので
とても感謝です
ありがとうございます
マンネリさんは会ったこともないし、どんな方か分からない存在ですが
マンネリさんが教えてくださったことが
私の経験値になるようにちょっとずつ意識していきます
レスもちゃんと振り返って
頭に叩き混んでおきます！！

くだらないスレでしたし、こんなにレスが来るとも、私の方がヤバいやつみたいになるとも思ってませんでしたが、とても勉強になりました

大人になるとこういう道徳的な話を聞く機会はあまり無いのでとても嬉しく思います
ありがとうございます

バンザーイ！

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分かりにくいか、に対しては

「分かりにくすぎる」。

主の会話のキャッチボールの下手と言うか自分の中にしかない価値観とか気持ちを勝手に相手も同じだと思い込んで発信してるからこうなった。

男性は少しだけでも話出来れば、と思って、お店探すのも好みや距離感も分からない相手と明日だなんて急だし、急だけど近距離に住んでるからそれなら帰りに送ればいいし、話しながら帰れると思った提案なんだろうなと、男性の気持ち知らないけど想像したよ。

でも主は人の気持ちや考え方を色んな面から考えられないから「ドライブはいいや」ってキツい文字で投げ返してるんだなとも感じる。

同性だけど、こんな言い方する友達いたら切るよ。

空いてるって返事したのは主なんだし、色々希望があるなら提案すりゃ良かったでしょ。

お互いなかった事にすれば良いけどさ、相手も困ってるから、謝る部分は謝った方がいいと思う。人として。

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>> 183 タイミング的にわかりそうだと思ってましたが
このスレをたてて
相手の目線だとわからなかったんだなって
私もわかりました

勝手に相手も同じだと思い込んで発信してる
→まさにこれです
そこ上言葉足らずで余計に誤解を招いたようです

私もその男性がどういう発想でドライブ提案してきたのかはわからないんですが
183さんが想像したようなそのような親切な思考からの相手の提案だったとしても
その発想の提案の仕方が合わないなと思いました

キツい文字で投げ返してる
→なんでこいつドライブになるんだよと思いながら打った文字なのでキツい言い方ですね
私が
ドライブいいや、食事する予定だったでしょ？家近かったよね？2人の家から近いところ探すよ
と、言えば大丈夫でしたね

この男性はもういいので、
これからは皆さんのレスを次に活かしたいと思います

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住んでいる場所について何か聞かれた後、その男性に気味悪さを感じていませんか？誰かと一緒にいて落ち着かないからといって、自分を責める必要はありません。もしかしたら、その人を完全に避けたほうがいいかもしれません。それとも、その日感じたことを話して、二度と彼と話さないようにするか？あなた次第だけど、もう彼とは話さない方がいいと思う。

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>> 185 ちょっと感じました！
あまり知らない異性に自分の家がどのへんかというのも教えたくないですからね
この男性の場合は特に感じたのはあります

未読のまま非表示にしたので、今更話すこともないですし、今回は反省点ということで
このままにしておこうと思っています

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