お気持ち整頓用(独り言)

もしかしたらまた来てくれるかもなんて、淡い期待が捨てきれない

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>> 1 自分から離れたんだから仕方ないってわかってる。
あの時はいろんな気持ちが渦巻いてとても続けられなかった…
こんな事も言い訳にしかならないけど

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>> 2 ただ普通に話せてたあの時が一番楽しかった。気持ちは複雑化したけど、根本的には変わってないのに。
憧れてたんだ。初めから。

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>> 3 あなたはずっと憧れの人
強くて、明るくて、面白くて、芯があって。そういう全部が好きだ。
あなたの全てを肯定したい。

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>> 4 弱味を人に見せたくないところとか、自分に似てると思った。そういうところをヒリヒリ感じて甘えてほしくなった。助けたくなった。おこがましいけど。

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>> 5 こんなこと言ったら笑い飛ばされそうだな。あなたは私にとって特別なんだけど。どうしても伝わらなかった。

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>> 6 あれからずっとあなたの事考えない日はなかったよ。今も話したいと思ってる。
だけど伝えるすべもない。
こんな離れた場所で吐き出すことしかできない。

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それは本当に笑ってるの？
時々あなたがとても辛そうに見える
無理しているように見える

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自分が本当に欲しているものを知り、それを認めるのは案外難しいのかもしれない

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素直になるってとても怖いこと
むき出しの自分を晒すんだから

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私、結構頑張ったんだよ？
必死だった。きっと届くと信じてたから。だけどあなたからの言葉で「伝える」気持ちが折れてしまった。本当に言いたいことは言えなくなってしまった。

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もしかしたら私もあなたを傷付けたのかもしれない。でも私があなたの様な人に影響を与えたんだとしたら、それは少し嬉しい…。歪んだ感情だとは思うけど。

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あなたの特別になりたかった
好意を持ってくれてるのはわかっても、他の人と同じじゃ嫌だった

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でも、欲張らなければ良かった
それなら今もうまくやれたのかな

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あなたと私は一見すると正反対。でもどこか似ている気がしてる。もっとあなたの事知りたいのに。

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あの場所に来てくれたのに
歩み寄ろうとしてくれたのに
離れてごめん
あんな事、言わなければ良かった

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私が見たものは希望的観測だったのか？

そうであって欲しいと言う自分の心のせいだと打ち消してはいたけれど

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こうやって書いてるのは、いい加減諦めなければいけないと感じているから。いつまでも執着していては駄目だと。

燻っている気持ちを可視化することで、客観的に自分を見つめるため。

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こんな気持ちに気づかなければ良かった
！単純だった思考が複雑に絡んでもどかしくて、邪魔なだけだ！

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あの人が私を見てくれて、少しでも話せるだけで嬉しくて幸せだったのに

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夕焼け
茜空
消えない記憶

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考え方がとても好きだった。
あんな人に会ったのは初めて。
あなたは自分を優しくないと言ったけど、私はあなたを優しい人だと思った。
強いあなたの、弱いところを見せてほしかった。

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どうせ初めから叶うはずもなかったんだ。勝手に夢見てただけ。
忘れろ、自分。

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誰が誰にいった言葉かわからないものに心乱されるな。それらしいことを自分に言われている事だと勘違いするな。
誰だかわからないけどどうしていつもタイミングよく現れるんだろう…もう惑わせないでよ…

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そう思っていてほしいと望む言葉を見てしまうと、まるで自分に宛てられているように錯覚してしまうから。
そうじゃないんだって言い聞かせるのがもう辛い。期待するのが怖い。

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少しでもいいから私を思い出してくれないかな

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そんな人より私のほうがずっと君に寄り添えるのに

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毎日毎日気持ちは乱高下

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記憶の中の君との会話を反芻する
もう２度と戻らない時間

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どうでもいい人に何と思われようが構わないけど、あなたに否定されたらと思うと怖い。

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私を苦しくさせるだけの記憶は、もう無くなってしまえばいい

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ただひとつ、あなたのリアルな本心を見せてほしかったし、私の気持ちが全部本気だった事、嘘は１つも言ってない事を信じてもらえたらと思う。

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忘れようと思わなくていい
少しずつ、思い出す頻度が減っていけば

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ダメだ、辛い、苦しい
頭では分かってるのに心がついていかない

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くだらない
せいぜい浮かれておけばいい

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所詮あの程度か…
馬鹿馬鹿しい

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低俗だな

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辛い…
何が本当かもわからなくて
何でも良いから言って欲しいよ
ハッキリと切り捨ててくれれば良いのに

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ほんとうに言いたいことなんか言えるわけ無い

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あーーーー！！！もう！！！！！

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忘れられたら辛いのに
忘れられないのも辛い
もう記憶を消して欲しい

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どうしてそんな必死なんだろう

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お前が一番くだらねぇわ
恥知らずが

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大事なことに気付かない限り、一生満たされることなんかないよ。一瞬の快楽に溺れて終わり。一緒にいる相手は自分の合わせ鏡なんだってこと、全然分かってない。

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くだらんプライドだかつまらない意地だか知らないけどもったいなかったね。
もう取り戻せないよ。
バカだなぁ

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取り繕わない思ったままの気持ちを書けるのはここだけ。捌け口。
自虐的にもなるし攻撃的な気持ちにもなる。それが自分のリアル。

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一周回ってかわいそうになってきた。
あんなの余計虚しくなるだけじゃないのか？…理解できない。
何かが欠落してる。

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意地っ張りすぎて手に負えない

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もっと物事の本質を捉えなきゃ、満足感なんて得られないよ？上っ面だけで判断してるうちは

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自分だけは傷付くリスクを負わずに欲しいものを手に入れようなんて虫が良すぎるだろ

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あー…疲れたなぁ…

要求すれば全て失くすかもしれないのに。なぜ今あるもので満足しようとしないんだろう

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もっともっともっと。
……キリがない
一つ許したらまた次を求めてくる

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人のふり見て…だな…

自分にもそう言うところがあっただろうから、これからは肝に命じよう。

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輪廻転生がもしあるとしたら
もう今生で終わりにしたい

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主観で物言う奴らばかりでうんざり

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疲れた…

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