恋人いるのに他の異性と電話どう思う

>> 1 間柄は？ それによって変わってきます。 男友達です。
これが、幼なじみとか自分と付き合う前から知り合ってたならまだしも
自分と同時期、もしくは付き合ってからの仲の人と電話するのは…ってなりました

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>> 2 異性と認識している以上、下心があると判断します。 そう言う人とはお付き合いしません。 自分も同意見です。

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>> 5 う～ん、僕は恋人がいるのに、異性と絡みを止めない・その事をなんとも思ってない人は苦手ですかね。

その物事自体がどうのこうのと言うより
相手のことを考えたり、配慮できない・気を使えないという「考え方」の面で疑問に思う点があるかなというか…。

• << 8 ＞相手のことを考えたり、配慮できない・気を使えないという「考え方」 それはあなたも同じでは？ まぁ、それはそれであなたの価値観だから大切にすればいいと思います。 あとは彼女がいるなら、あるいは出来たらそれを伝えればいいだけの話だと思います。 思ってるのに黙ってるのが相手にとって1番困ることですから。

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>> 7 レスありがとうございます。 主さんと私の価値観は同じでしたが、主さんと彼女さんの価値観は違うのでしょう。 それを変える事は難しく、このま… いえいえ、こちらこそありがとうございます。
よく話し合うしかないのかなとこの場合思いました。

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>> 8 ＞相手のことを考えたり、配慮できない・気を使えないという「考え方」 それはあなたも同じでは？ まぁ、それはそれであなたの価値観だから… 嫌だろうと考えられるじゃないですか？
そんなに異性と絡みたいのであれば
交際しなければいいのではと僕は思います。

少し重たいのかもしれませんが、「恋人を作る=異性の中で1番を決める」だと僕は思っています。
だからこそ、他の異性と一線を超えたお付き合いはもちろん
普通の友人関係すらあまり快くは思われない風潮にあるじゃないですか？

恐らく、恋人を作る前にしていた
「異性の友達」としてやっていたほとんどの事が出来なくなると思いますし。
例えば、もう2人きりでは会えないし遊びにいけないですよね。
電話もダメだろうし、やり取りすら危なっかしいものです。

と考えると、そこまで異性の友達が大事なのであれば
じゃあその子と付き合えば？って思うんです。
とある、恋愛相談の仕事をされてる方が言ってたのは
ずっと異性の友達である人はいない。
どちらかが他の人と付き合うかもしれない
どちらかがその異性の友達を恋愛対象として意識するかもしれない。
だから、ずっと異性の友達という関係である人はいない。
と言ってました。

どっちかにしないといけないんですよ。
あっちもこっちもでいい思いをしようなんて無理でしょう。
ましてや、自分と付き合ったタイミングかそれ以降で仲良くなった異性なんて。

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>> 11 出来ますよ。
じゃあその「異性の友達と遊びで付き合わせて」と言った人のことを信じられますか？。
電話に加えて、遊びで付き合わせてくれとまで言うのに
「信頼してるから」
ただのバカですよこんなの笑。

何が信頼だ笑。
バカバカしいったらありゃしない。
そもそも信頼なんて、そうして貰えるように互いが互いに努力するから初めて出来るものなんです。
何も無いのに「信頼できるよね」そんな説得力のない話ないと思います。

無責任極まりないですよ。
そういう意味でも相手のことを考えたり、気を使えないから、そういうことが出来るんだと思います。

信頼して欲しいならそれなりの行動が必要だし
何かを得るには何かを犠牲にしなくてはいけないとも思います。

• << 55 というかこれ読んでて、信頼も作らないまま付き合った主もアホなんじゃね？

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>> 13
本当はこの相手と別れているんです。
で、この言葉っていうか、その人に言われたのって
「異性の友達と遊びで付き合うこと＋電話させてくれ」ってセットでお願いされたんです。

でも、さすがにこんなこともう二度と言われることないだろうと思って
次の恋をした時、「異性の友達と電話させてくれ」
は結構起こりうるなと思って質問しました。

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>> 15 以前にも誰かに正直者とか色んな人にいい顔したいのかも
って、褒められるわけじゃないけど、同情みたいなのを言われて疑問でした。

これがもし男と女逆だったら、ボロくそ叩かれてるのかなとか思ったり。

だって、浮気に正直もクソもないじゃないですか？
堂々と相手に伝えたら「あっいいよ」って許される話じゃないし
それを、バレたら責任を問われると分かってて
黙ってやるから余計に悪なのであって
相手に伝えたらいいとはならないでしょって。

• << 19 なるほどです 取り敢えず私の言う 彼女正直者ってのは 言わないでコソコソやろうと思えばいくらでも出来るのに それをわざわざ○カ正直に言っちゃうのは 若さ故のなんか、と 彼女なりの何か、だろうなぁという意味ね ＞男女逆なら いいえ全く一緒だよ 10代の男子が彼女に 他の子とも連絡とりたい遊びたいと言ったとしても回答は一緒で でしょうね10代だもん遊びたいよね グループでも遊びたいし色々思い出作りたいよね青春真っ只中だもんね 律儀にそれ言っちゃう正直さんね、という感じよ。 この「他の人とも連絡とりたい遊びたい」 ってのが 20代30代40代と年齢上がるにつれて なんだコイツは( ꒪⌓꒪)と世間は、というか私は思うのね ごめん世間関係ない、私は思うって話ね なので10代の主さんに 10代は寧ろ色んな人見て見る目養うのもアリだと思うよ、と言うのはコクかなぁとは思うのだけど 彼氏彼女の絶対的な信頼関係があるその前提で その周りには共通の男女混合な友人達がいて 皆めちゃくちゃ仲は良いけど 彼氏彼女どちらも個人的に異性とやり取りする必要もなく公認の仲良しカップル とか良いよね 信頼関係ないと 見知らぬ友人は勿論、その共通の友人にすら疑いの対象になってしまうしさ。 主さんは意志があって理想形のカタチも自分で理解できてる それって凄い良い事だと思うよ(*ˊᵕˋ*) ではでは

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>> 17 おはようございます。
わざわざ挨拶までありがとうございます。

連絡する内容にもよるのかなと思います。
仕事上、学校や近所などなど
連絡を取らないといけないパターンならば理解できますが

自ら、積極的に連絡を取るというのはまた話しが変わってくるかなと。

その異性の友達を勘違いさせる（こいつ気があるのかなとか）可能性もありますし
連絡を取り続ければそれなりに「会おう」という話にもなるでしょう。
遊ぼうという話にもなると思います。
ここまで来たら浮気の始まりだと思います。

自分も「恋人出来たら異性と連絡取るな」とか「異性の連絡先消せ」と言いたくないし
言うつもりもないです。そういう考えは嫌いなので…。

ただ、恋人がいて「異性と連絡を取り合う」メリットがあんまりないなと思って。
人によっては、浮気を疑われるかもしれないし
どの道以前のようなお付き合いはできない。

正直いいとこ取りに見えちゃうんですよね。
あの人からもこの人からも、こういう関係からも、こういう関係からもって。

まぁ女性はストックというか、保険をかけるって言うのは聞いたことあるので仕方ないことなのかもですが

• << 20 主さんの考え方の人もいる事が解って参考になりました。 私は、彼氏に聞けない事を聞いたりしています。 又、彼氏の愚痴を聞いてもらって、世間一般の意見を聞いています。 私も、異性も友達だけですし、それ以上の気持ちもお互い無いので。 でも、彼氏が嫌がるなら、連絡はしません。 主さん、ありがとうございます。
• << 21 異性の友人知人と連絡取り合うけど、どうにかなろうとかは無いな～。 「男女」ではなく「人」として見てるし。 人として好きだったら男女関係無い。 という考え方の人間もいます。 恋愛感情と人として好きはまた違うので、 他の男と絡みたいなら、付き合わなきゃいいじゃない、とはまた違う。 恋人と友人は違うもの。 もちろん、恋人が悲しんだり嫉妬で苦しむようなら配慮しますが。

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>> 19 なるほどです 取り敢えず私の言う 彼女正直者ってのは 言わないでコソコソやろうと思えばいくらでも出来るのに それをわざわざ○… 返信遅れましてすみません。
まぁそれはそうだなと思いますけど
と同時にあまり良いように言えるものでもないなと思ったりもして汗

ありがとうございます。

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>> 20 主さんの考え方の人もいる事が解って参考になりました。 私は、彼氏に聞けない事を聞いたりしています。 又、彼氏の愚痴を聞いてもらって、… 自分も別れてからではありますが
そういう関係の女友達いますけど、お互い恋人ができたら、余程のことがない限り話さないと思います。

元々お互い恋愛相談をしていた仲なので
そういうのでもない限り、話すことはないなと。恋人ができたら

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>> 21 異性の友人知人と連絡取り合うけど、どうにかなろうとかは無いな～。 「男女」ではなく「人」として見てるし。 人として好きだったら男女関係無… それは当たり前というか、じゃなきゃおかしいと思うんですよね。

どんな考え方・見方であろうが、恋人ができたなら配慮しなければならない所も沢山あるし、制限されるところももちろんでてくるでしょう。

連絡や電話はグレーゾーンになるし
遊びに行くとか会うとかは
避けなければならなくなると思いたす。
どうせ、そういう状況にヤキモキするんだろうなと思うし（そういう人は）
節度も守れないんだろうなと思います。（もちろんみんながみんなではないが）

どうせ、誰かに気を使いながらその友人と付き合うことになると思うし
やりたいように自由には無理だし、付き合った以上それなりに責任も生まれるわけだから
ならもうどっちかじゃないかと思うんですよね

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>> 25 連絡や電話でグレーゾーンなんですね。 普通に異性の友人とも連絡取ってますね。 誰々と連絡取ってます、なんて彼氏に逐一報告しないし、 … 許可を取って彼氏がOKしたならいいんじゃないですか。
そこに関しては何も言うことはないです。
当たり前ですが

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>> 26 え、別にいいんじゃない？ 自分からすぐに乗り換えられるとか思う程度なら別れちゃえば？ それは一理ありますよね。

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>> 27 婚約しているわけでもないなら、束縛だし、モラハラ傾向があると思います。 いろいろな人の生き方や考え方を知ることって、人生の幅を広くする… とは言え、別に「連絡とるな！」「連絡先消せ！」って無理強いする訳じゃないですからね。
束縛でもモラハラでもないと思います。

後半に関しては、すみませんが大きなお世話です。

• << 58 話し合うって、よく思わないし、やめてほしいってことですよね。 図星？ フラレちゃったのかな。

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>> 28 恋人であってもあくまで他人です、人間関係をああしろこうしろとする権利はあなたにはありません。 ま、子供の恋愛なんてこんなものですよね。 … まず皆さん勘違いしているけれど、誰が実行に移すなんて言いました？。
誰が「連絡先消せ！」「異性とは連絡すんな！」とかい言うって言いました？
話し合うって上のレスでも言ってますよね？

申し訳ないけど、ちゃんと見てますか？
こちらとしては、しっかりと見た上・理解した上でレスしてくれるとありがたいです。

そして本題に入りますが、恋人がいるのに異性と付き合う必要性ってなんだ？と僕は思うんです。
相手によって心配する人・疑う人もいますよね。

それに、同じことを浮気性の人間に言えますか？。
まぁたしかにだとしても相手の自由だから言えないですよね。
だからどんどん自分が傷ついていく。
止められない。

婚約したらできないのに、婚約を目指して付き合ってる方々はいいんですかね？笑。

あと、僕は基本的に相手をどうのこうのの前に自らをどうこうって考える人間なので
僕は異性と絡む必要性はないし、面倒なことにもなりかねないし、自らシャットアウトするけどな
と思うし

今回の彼女の件で言えば、そんなに絡みたいならなぜ「何も無いよ」って言うことをアピールしないんだろう。
むしろ、自分が嫉妬されたい、嫉妬させたいとか言って、僕を不安にさせるようなことばっかり言ったり・やったりして。
馬鹿なんじゃないの？って思いません。
自分で自分の首絞めてるんですよ？

• << 52 いや、君がシャットアウトするのは勝手だけど相手の付き合いをシャットアウトすんなよって思うよ。 じゃあ付き合ってる人がいない場合はなんで異性と交流していいの？ハーレムでも作んの？ 異性の交流も誠実に行うために一人ずつにしろってこと？

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>> 33 また勘違いされると嫌なので、ここで１回発言しておきますが
僕もその通りだと思うので、何度か話し合ってみます。
それでも、お互いの主張が平行線なのであれば別れます。

今回の彼女に置き換えるならば、そこまでして異性と絡みたいんだなと思うからです。
まぁ、遊びで異性の友達と付き合わせてと言うくらいだから、そうなんでしょうけどね。

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>> 35 誰がそんなこと言いましたか？
そんなこと微塵も思ってませんけどね。
色んな人がいるのは理解しています。
だからこそ、その都度話し合わなければならないと思います。

2人だけの世界なんて誰も思ってないし、言ってませんけどね。
異性との絡みだって、異性から連絡が来るだとか、付き合う前から異性と友達だって言うことなら分かりますし、仕方ないです。
1番理解できないのは、自ら積極的に作りに行っていることです。
そんなに異性と絡みたいかと、彼氏作っておきながら。と思うからです。

誰も2人だけの世界とか言ってませんし
そういうのは、2人きりのときに作ればいいです。
スピッツじゃないけれど。

さいごの
>ひょっとして、自分の嫌いな価値観の女に惚れてしまった自分に腹立ってるんじゃないの？
それでまんまと不快な思いをさせられ屈辱感・・・みたいな。
はカスリもしてません。
そう言う話ではないです？

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>> 37 いるんだよね。 強制していない、話し合いの姿勢だ、という言葉とはうらはらに 自分の主張を執念深くず～～～～っと言い続ける人。 … 僕の求めるレスってなんですか？
なんであなたに分かるんですか？
求めるレスがこないとなんかあるんですか？

全部的外れだし。

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>> 38 個人的には彼女の交友関係に口出しはしないと決めてるから何とも思わない。 あなたがそういうのが嫌なら「そういうことはして欲しくない」と伝えれ… そうなんです、それなんです。
やめてと言ったけれど、不服みたいです。
でも誰が遊びで他の男と付き合うことを許す恋人がいます？
えっ自分の存在はなんなん？ってなりますよね。

執着というより、こういう女の子はさすがにもういないよなと思い、電話と連絡にして質問しました。

質問してみた結果、悟ったかも知れません。
みな、やりたい放題やりたいんだなと。
恋人がいても、異性と遊びたい・絡みたい
友達という都合いい関係を持ち出して、異性と遊んで、恋人もって。

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>> 41 ん？ちょっと勘違いされてませんか？
彼女は「異性と絡みたいけど、僕が絡ませないようにしていたから」そう言ったのではなく
つまりの所「浮気させてくれ」と言ったんですよ？

• << 44 勘違いかどうかは知らんけど、何となくあなたの言う「遊び」が性的要因を孕んでいるのはわかったよ。 スレもレスも読んで彼女の言葉で「浮気させてくれ」って言われたとはどこにも書いてなかったから、あなたの推測や「そう言われたらそう思うに決まってる」ではなく、彼女の言葉として直にそう言われたのならそう書いた方が分かりやすいと思うよ。

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>> 43 話す頻度によるかなぁー あまりにしょっちゅうだと嫌だと言うけど、たまになら許すかな。 自分もたまに異性と電話やLINEのやり取りをするの… 毎日でしたね。
内容も、彼氏である僕の名前を異性の友達に聞かれて言うとか
なんか怖かったですね。

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>> 44 勘違いかどうかは知らんけど、何となくあなたの言う「遊び」が性的要因を孕んでいるのはわかったよ。 スレもレスも読んで彼女の言葉で「浮気させて… 「遊び」がどこまでかというのは「僕」ではなく「元彼女」によると思います。
でも「元彼女」の言ってることは、「遊び」で気持ちはあなたよりないけど「交際させてくれ」ってことですよね。
そう言えば許してくれると思ったんでしょうね。

普段僕に「好き」とかそういう愛情表現がなかったのに
こういう時だけ「好きだよ」とか言われて。
完全に舐められてるんだろうなと今になれば思います。

そして、浮気させてくれを書いていない理由は、「浮気させてくれ」=「遊びで付き合わせてくれ」ですよ。
でも、コメ主さんに伝わっていないようだったので、「遊びで付き合わせてくれ」とは僕のどうのという話ではなく、彼女にしてみれば「浮気させてくれ」と言ってるのとおなじだよと。
もっと細かく言うと、僕と元彼女が付き合ってる（交際してる）のと同じように
異性の友達とも付き合わせて（交際させて）くれって言ってるようなものですから。

ただ、元彼女の話は最初は出す予定ではありませんでした。
けれど、上のレスで「信頼関係」についての話になったので、「遊びだから異性の友達と交際させろ」という人を信頼できますか？
という話で元彼女が出たので、ちょうどいいや、この子を例に出せば伝えやすいと思って出したんです。

この子が異性と電話したり連絡してなのを見てて、いくら友達と言えども結局はこうなる
orなる可能性を秘めているな

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>> 44 勘違いかどうかは知らんけど、何となくあなたの言う「遊び」が性的要因を孕んでいるのはわかったよ。 スレもレスも読んで彼女の言葉で「浮気させて… と思ったので、質問したんです。
いくらなんでも、こんな元彼女みたいなことをする相手はさすがに居ないだろうと思ったから
元彼女のことも、異性と付き合わせても浮気も出してません。最初は。

でも、元彼女との体験から
異性と連絡を取る・電話をするって辛い結果になりやすいよなぁ
だし、下手に自分らのことを相談とか話されるのって気分良くないし。

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>> 46 毎日かぁ 何をそんなに話すんだろう 友達の多さ(人気者だという)アピールかしら 決定的にそういう性質の人とは合わないのならば、別れも… はい…。
多分ですが、元彼女としては男の子からチヤホヤされるのが？嬉しかったんじゃないかなと思っています。

僕と付き合ったのも、僕からですし
その異性の友達も異性の友達からですし
異性の友達との会話では、彼氏つまり僕の話とか
異性の友達に好きな人がいる話とか。

そういうので自分がチヤホヤされるのが嬉しかったんじゃないでしょうかね。

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>> 50 だと思います。
本当にそう思います。気分悪いです。
この彼女元彼女なのであれなのですが…(￣▽￣;)

• << 54 あそうなの?! 元恋人の話なんだ まぁ次もそうされたら自分に正直になればいいだけだよ 元恋人みたいな行動を取る女は一定数は生息するから かち合わないといいよね

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>> 52 相手の関係をシャットアウトしようとしてませんし、実際にはしません。
付き合ってる人がいる場合は、自粛じゃないけど、限度があるじゃないですか。

恋人がいない人はそりゃ独り身なんですから絡む異性に恋人がいなければ、独り身同士好きに交流すればいいじゃないですか？
それこそ、先程コメ主さんが仰っていたように性的なことしようが、誰にも咎められることはないですよね。

自分を律することができる、ちゃんと異性との交流でも分を弁えるこどが出来るなら
付き合っていて異性と交流してても「まだ」信頼できますけど、中にはそういうことができない人・敢えてしない人もいますよね。
所謂浮気性とか、そういう。

そういう人はもう、極端な話ですが
誠実な関係を築く為に恋人を作るならその人だけにした方がいいですよね。
今回元彼女はそれに該当すると僕は思います。

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>> 55 たしかに、不安ばかりしていて当時の自分は重かっただろうし、「気にしすぎて」いたかもしれない。
恐らくだけど、もし自分が信頼して
「好きに異性と交流してもいいよ」と言って自由にさせていたら、元彼女はやりたい放題やっていたとも思います。

これは、元彼女と共通の知人も言っていましたけれど「元彼女は自分のことしか考えてない」「自分が満たされることしか考えていない」から、その異性の友達に見込みが無くなれば、また次の異性の友達を作って…というふうに転々とするだろうし
彼氏である自分ももし見込みが無くなればすぐ捨てるだろう。

なので、信頼云々じゃないでしょうね。
それよりも、如何に元彼女の望むように・満足するように立ち回れるかでしょうね。

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>> 54 あそうなの?! 元恋人の話なんだ まぁ次もそうされたら自分に正直になればいいだけだよ 元恋人みたいな行動を取る女は一定数は生息す… はい！そうなんです。
今度も、そういう人であった場合はちゃんと話し合ってみようと思います。

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>> 58 全然図星でもなんでもないです。
ただのお門違いかなとしか思ってないです。

こちらの主張としては、やめて欲しいし
そっち方面の意見にはなるでしょうけど
お互いなぜそう思うのかを把握する必要があると思うし
話し合うことって大切だと思います。

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