夫との関係改善方法を教えてください！

ご主人は、加害側だからね
被害者面してるけど
ご主人も言われても仕方がないです

だからって主さんも、どうしてご主人と結婚したかな？

私は、主人は色々気にしないので散らかしますが、嫌なら掃除します。

そうした人ですし、親もそうならわかるわけもないです。

喧嘩のついでに言って良い事ではないです。

私の母親はクチャラーです
噛み合わせが逆(受け口)なので、気をつけても音が出ます

私も苦手ですが、本人も気をつけているので気にしない様にしています

子供作ってから
子育てで忙しいって暴言浴びせるのも
かなり暴力的ですよ

そのまま、離婚もあり得ると思います。

• << 3 喧嘩のついでに伝えてしまったのは悪かったなぁとは思ってるんですよね。 そうかぁ、これは言葉の暴力だったんですね。夫が帰ってきたらもう一度ちゃんと話し合いたいのですが、向き合ってくれるのかどうか… 夫のクチャ食べは付き合っていた時から気になっていました。でも女同士だったら「ちょっとやめな〜(笑)」と気軽に伝えることができていたので、少しずつ気になることを伝えていけばいいと思って結婚しました。 ただ一度軽く伝えた後逆ギレされてとても怖い思いをしたので、それ以来本音を伝えるのを躊躇していました。 今回はそれがバーンと溢れてしまった形となりました。

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①は、夫さんの職場の人たちや、お友達にも「くちゃ食べヤダな～」て思われてたかもしれないので、身内である人が言ってあげるのはありだと思いました。

②あなたが先に入ることで問題が改善するのなら、夫さんに文句を言ってギクシャクするより、どうにかあなたが都合をつけた方がよさそうです。

③
＞先日別の喧嘩のついでに私の不満が爆発して伝えたところ

あなたがおっしゃっている「価値観を擦り合わせたりしながら解決したい」というのと、喧嘩のついでに不満を爆発させて伝えるというのは、違う行為だと思いました。

あなたも、夫さんもフラットな感情の状態で話せるときに、話し合ってみてはいかがでしょうか。
具体的な方法としては、アーサーティブコミュニケーションを学んでみるのが良いと思います。

• << 4 浅学なため初めて聞きました。 アサーティブ コミュニケーション 早速調べました。 読んでいてまさにこれで失敗したんだ！と思いました。 お互い冷静になって話し合わないといけませんね…

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>> 1 ご主人は、加害側だからね 被害者面してるけど ご主人も言われても仕方がないです だからって主さんも、どうしてご主人と結婚したかな？… 喧嘩のついでに伝えてしまったのは悪かったなぁとは思ってるんですよね。

そうかぁ、これは言葉の暴力だったんですね。夫が帰ってきたらもう一度ちゃんと話し合いたいのですが、向き合ってくれるのかどうか…

夫のクチャ食べは付き合っていた時から気になっていました。でも女同士だったら「ちょっとやめな〜(笑)」と気軽に伝えることができていたので、少しずつ気になることを伝えていけばいいと思って結婚しました。
ただ一度軽く伝えた後逆ギレされてとても怖い思いをしたので、それ以来本音を伝えるのを躊躇していました。
今回はそれがバーンと溢れてしまった形となりました。

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>> 2 ①は、夫さんの職場の人たちや、お友達にも「くちゃ食べヤダな～」て思われてたかもしれないので、身内である人が言ってあげるのはありだと思いました… 浅学なため初めて聞きました。
アサーティブ コミュニケーション 早速調べました。

読んでいてまさにこれで失敗したんだ！と思いました。

お互い冷静になって話し合わないといけませんね…

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＞③夫婦の問題は、新しいルールを作ったり価値観を擦り合わせたりしながら解決したい、と思っていますが
スレの内容を読む限り、摺り合わせではなくて、主さんの要望を旦那さんが一方的に被っているよね。　
主さんが怒り任せに伝えたことで、摺り合わせの余地もなく、旦那さんに押し付けた格好になっているって事は自覚できてるの？

「早くも彼に限界がきて」ってあるけど、話し合いの余地もなく怒り任せにヒステリックな押し付けをされたら不満も募りますし、この先もこんな感じで話し合いにもならずに押し付けられる日々になるのかと頭に過ぎれば、限界にもなりますわ。

「2人では解決できない」と言われたのも、きちんと第三者がいる所でないと、まともに話し合いができないという意味じゃないかな。

逆に考えたら「怒り任せに押し付けないでほしい」という旦那さんからの問題提議なのだから、主さんも己の信念通りに、新しいルールを作ったり価値観を擦り合わせないといけないよね？
個人的には「クチャ食べ」や「お風呂の抜毛」に対して旦那さんが全面的に呑んでくれたのだから、今回は主さんが全面的に折れて、今後は理知的に話し合う事を誓約・遵守する位で丁度いいと思う。

ここまでこじれる前に、主さん側でも妥協できる点はなかったのかなぁ…

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>> 5 一方的な押し付け、、まさにそうですよね。

不満があれば理知的に伝える。実践出来るように努めていきます。

• << 10 実践できるように努めるって、事の重大性を認識できているのかな？ 小さいころからの習慣を意識して矯正するのってすごくストレスになるよ？ 御主人はそれを実践してくれているのに、主さんは努めるだけなの？ 今の御主人との状態は、冷戦状態じゃなくて、恐怖政治。 某大国と、信仰の自由も許されずに弾圧される少数民族のような状態だよ。 男性の場合男性ホルモンの影響とかで中年以降で抜け毛が多くなるけど、それを受け入れられないって、男性と暮らすのは無理って言っているようなものだから。 そりゃ、ある程度習慣づいて無意識に行動できるようになれば、御主人も多少は楽になるだろうけどさ。 本来、リラックスできるはずのプライベート空間にまで、常に緊張感を持って気を付けなきゃいけないなんて、今のままじゃ御主人が楽になる前に潰れちゃいそうで怖い。 クチャラーにしても、人前で外食するときには気を付けるようにするとか、お互いに譲歩できる解決策を探ればよかったのにね。 ま、今回の事は覆水盆に返らずでどうにもならないけど、今後どうするのかを態度で示すしかないんじゃないの？

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恐怖を感じるとかは、一旦怖いと思ったら払拭するのは難しいよ。主も怖いと思ったら、やっぱりどうあがいても怖いものは怖いと感じません？
どうしたら恐怖感がなくなるか、試行錯誤でしか生活をしていけれないよ。そこまでして生活をしなきゃいけないのか？と言う疑問も出てくる。

③は恐怖感を感じる人と話をすることは無理でしょう。旦那さんに限界もわかる。喧嘩のついでって、それはだめだよね。不満はしっかりと話し合えるようにならなきゃ。
話し合いの出来ない主だろうから、今後すり合わせと言っても難しいと思うよ。

恐怖感を感じ尚且つ、話し合うことのできない主とは二人で解決できない。第三者を挟みたいということかな。主が両家の親を挟むなりでも関係を修復したいと思うならば、それも提案してみたらどうだろう。

主さんは、二人で解決することはできないと言ってきたご主人の意向を汲む気は有りますか？
主さん自身も恐怖を感じる人と二人で話すのは苦痛じゃないですか？

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体を先に洗わずに入りお湯が汚れる可能性はあるけど
お風呂に大量の毛が浮くなんてあるんだろうか…

あったとしてもすぐ改善できることなのに

クチャクチャの件といい主にキレられたことがご主人が一番衝撃を受けた事じゃない？

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旦那さんにとって家族って何なんでしょう。
奥さんから言われて治す気がさらさらなかったら、当然の様に子供の教育にも影響が出るだろうし、お子さんから同じ事を言われるのがオチです。
結婚される前はそんな気が遣う事はなかったと思いますが、自分の家族を持つと他人同士が一つ屋根の下で暮らす事になりますので、最小限度の気配りは必要なんだと思います。

ですが、夫婦が対等な関係だと、もしそうお考えでしたら、旦那さんが身についているマナーをどうこう言うのならやはり奥さんの方も何かを治す事をお勧めします。

旦那さんとよく話し合って下さい。

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>> 6 一方的な押し付け、、まさにそうですよね。 不満があれば理知的に伝える。実践出来るように努めていきます。 実践できるように努めるって、事の重大性を認識できているのかな？

小さいころからの習慣を意識して矯正するのってすごくストレスになるよ？
御主人はそれを実践してくれているのに、主さんは努めるだけなの？

今の御主人との状態は、冷戦状態じゃなくて、恐怖政治。
某大国と、信仰の自由も許されずに弾圧される少数民族のような状態だよ。


男性の場合男性ホルモンの影響とかで中年以降で抜け毛が多くなるけど、それを受け入れられないって、男性と暮らすのは無理って言っているようなものだから。
そりゃ、ある程度習慣づいて無意識に行動できるようになれば、御主人も多少は楽になるだろうけどさ。
本来、リラックスできるはずのプライベート空間にまで、常に緊張感を持って気を付けなきゃいけないなんて、今のままじゃ御主人が楽になる前に潰れちゃいそうで怖い。


クチャラーにしても、人前で外食するときには気を付けるようにするとか、お互いに譲歩できる解決策を探ればよかったのにね。
ま、今回の事は覆水盆に返らずでどうにもならないけど、今後どうするのかを態度で示すしかないんじゃないの？

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クチャラーとか、身内以外、誰が注意してくれんのよ？

旦那がふだん職場などで飲食を共にしてる人たちはみんな気持ち悪い思いしてたはずだし、注意する方だって嫌な役回りなのに

私自身はそういう言いづらいことを注意してくれた人は大切にしますね

そのまま『知らないのは本人だけ』状態で、死ぬまで恥じかいてるなんて嫌ですもん

あとお風呂の髪の毛はマナーの問題

次にはいる人が気持ちよくはいれるように、最低限、そのくらい気はつかうのが日本式ですよ

それを『本当のこと言われたからコワイ』とか、メンタル弱すぎ

もちろん、奥さん側の話し方やタイミングは改善した方がいいとは思いますが

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＞夫婦の問題は、新しいルールを作ったり価値観を擦り合わせたりしながら解決したい、と思っていますが、早くも彼に限界がきて2人では解決できないと言われてしまいました。

正直なところ順序が逆だと思います。これって付き合ってる間にすべきことで、その擦り合わせの結果として結婚できるかどうかだと思います。

それだけ違うものを今更擦り合わせて揃える？はっきり言って無理なような気がします。

気を使って言わないのは優しさではありません。かと言って爆発して言い切るのも違うと思います。

言いたいことが言える，その前にあるのが2人のコミュニケーションと信用信頼ですよ。

信頼してる人に対して爆発はそうそうしません。
信頼してる人に指摘されたら素直に聞けます。

そこから言えるのがお互い相手に対して信頼などないからそうなってるんじゃないでしょうか？

結婚とは2人顔付き合わせて何十年の生活です。相手の中身までしっかりわかってないと出来ないものですよ。そのために付き合って間にお互い努力し合うのですから。

多分結婚を決めるのが早過ぎたんだと思いますよ。そして所払い的に離れるのはもう最終段階だろうと思います。

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育児中は些細なことや今までは許容出来ていた事でも睡眠不足等のストレスから気になったりしますよね。
細かいところまでは結婚前には気付かないし、分かってた事も子育て中になると何故かイライラ目につくようになってしまいます。
あー結婚相手間違えた→いや、子供可愛がってくれてるしいいパパ→やっぱ間違えた。家事力ある旦那が良かった(今ここ)
結婚10年以上ですが、無限ループです。

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皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。

午後から夫と話し合いました。
その後夕食、お風呂、寝かしつけ、とドタバタしていてなかなか返信出来ませんでした。

1つ1つの問題に明確な解決策はこれ、と結論づけた訳では無いのではっきりと言えない部分もありますがだいたい以下のような事になりました。

❶クチャ食べについて。
そもそもそんなにマナー違反な事だとは思っていなかったっぽく、そこまで言うようなことなのか、周りの人にも聞いてみればいい、と言われました。しかし私が何度も言ったので、私にとっての重要度が高いということは理解してもらえました。

❷お風呂の毛問題について。
夫は髪の毛を掻き毟るくせがあり、普段からかなり抜け毛が多いです。湯船でも頭をかいているので数十本と浮いています。また湯船で体を擦るし、顔を洗った時に結構な頻度で鼻水も浮いていたりします。私はそれが非常に嫌でした。すくってからでないと浸かることすら出来ませんでした。

以前は私が先に入っていました。しかしその間に子供がギャン泣きして、夫では泣き止ませられない、私もすぐ上がるという状況だったので順番を変えていました。
ですが今後は可能ならば私が先に入ることとなりました。この辺りは臨機応変に、ということです。

続きます

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❸夫が怒ったわけ。
私が不満をぶつけた事で、夫個人の事が生理的に無理、と言われた気がしたと言っていました。私からすると口を閉じて食事すればいいし、湯船で頭を掻かなければいい、と思っていたので夫の行動が嫌なわけで、夫自身が嫌なわけではない、と伝えました。
しかし長年培ってきた行動というのはすでに自分自身の事として捉えるので、自分を否定された気がする。それを嫌だと平気で伝える君が怖い、と言われました。(この辺りのニュアンスが上手く文章に出来ず申し訳ありません…)

❹私の謝罪について。
話し合いの最初に私からの謝罪をしていたのですが、解決策と銘打っていたので記述が後回しになってしまいました。

自分の思いを一方的に伝えてしまったこと、別の喧嘩のついでに不満をぶつけてしまったこと、夫を尊重する気持ちが欠けていたことを最初に謝罪しました。
それらの謝罪については受け取ってもらえました。

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❺私の産後、育児疲れについて。
私自身は毎日楽しく育児をしているし、子どもといてツラいと感じてはいませんし、毎日の家事や食事作りも苦ではないので産後育児疲れになっていると思ってはないです。しかし夫曰く、私が不満をぶつけてくる時は私が疲れている時なので、1ヶ月くらい実家に帰ってリフレッシュしてきたら？との事でした。

こういう風に書くと良い旦那さんじゃないか、と思われるかもしれませんが、厄介払いを綺麗に言ってるだけじゃん！と思ってしまうのです…。
まぁ被害妄想めいてるところがすでに疲れてる所以なのかもしれませんね。

❻総括して。
今後の話として、
お互いに気をつける部分があるということ。
多少の不満があっても妥協出来ることは妥協すること。
互いの今の状況を考慮すること。
どうしても無理、という不満があれば冷静な時に伝えること。
信頼関係をもう一度構築していくこと。
というような感じになりました。

❻だけ見てると、これまでの長文要らなかったんじゃない？とか、子どもの喧嘩の仲裁をしてるのかと思うような当たり前の内容だな、とか思えてきました…｡お恥ずかしい限りです。

文章で伝えるのって難しいですね。分かりづらくて申し訳ありません。

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かなり赤裸々に書いてしまっているのですが、本当はもっといろいろ話しているし、最初に喧嘩になった部分の事もあるしで上手く表現出来なかったのですが、だいたいこんな感じにまとまりました。

中には旦那さんが可哀想、と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、これが私達夫婦で出した結論でした。

皆さんからのご意見で、正直グサッと刺さる部分もありましたが、自分を客観的に見ることができていなかった私にはありがたいご指摘でした。
お陰様で冷静に(一部そう出ない時もありましたが…)話し合うことが出来ました。
また擁護してくださった方も、私の気持ちを分かってくれた！と嬉しかったです。ありがとうございました。

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髪洗ってから湯船につかるから、かたなどについた毛をシャワーで流しきれていないのもあるかもしれないですよ？

頭をかきむしる？ のが普段からならストレス行動ですかね？ それこそ怖いですね。

クチャクチャ食べるのは嫌ですね。気にしていなかったのなら、恥ずかしいことだから直すべきことですよね。クチャラー、いや、とかネットで見たらありそう。

生理的に無理な感じがわたしはするけれど、主さんは旦那さん自身を嫌ではないの？大丈夫なんだ。

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＞厄介払いを綺麗に言ってるだけじゃん！と思ってしまうのです…。
旦那さんがせっかく主のことを思い言ってくれているのに、こういう捉え方をしてしまう時点で、結局は同じことを繰り返すと思います。
素直に受け取ることのできない自分。まず、そこが問題ですね。

総括ですが、そんなことは当然のことで結婚してから言うことじゃないですよね。結局、結婚前にしておくこと何もせず結婚したから今がある。
もう一度信頼関係の構築というけど、一度壊れた物は元の形には絶対に戻りません。歪みます。

当たり前だと自分が思うことが結婚前にできてなかった。結婚前にしていれば、違う今があるかもしれなかった。結婚してからするって婚姻関係にあるから同じことするにしても大変ですよ。
夫婦ならば当たり前、その当たり前を今からして行こうとする。今から、結婚前の自分に時間を戻し、相手を見て行き信頼関係を作る。
信頼関係なんて、すぐにできるものじゃない。できるものじゃないから、信頼関係のない人との結婚は辛いのですよ。

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全てを読んで思うのが主さんも旦那さんも普段の生活からある程度の無理をして夫婦やってるんだなって。

そして本当の意味での夫婦じゃ無いんだなって。夫婦ごっこ的な夫婦なのでしょうね。

＞お互いに気をつける部分があるということ。
＞多少の不満があっても妥協出来ることは妥協すること。
＞互いの今の状況を考慮すること。
＞どうしても無理、という不満があれば冷静な時に伝えること。

こういうのって結婚してから揃えるものじゃ無いですね。

＞信頼関係をもう一度構築していくこと。

妥協だ考慮だと相手を気にして腫れ物触るような接し方で信頼関係とかどう築けるのでしょう？相手が落ち着いたタイミングで話すとなれば常に相手の機嫌を伺いながら生活するって事、それが自分の自分らしい生き方なのかな？言いたい時に言えるのが信頼性なのですけどね。

どんな時だって相手の言ってることが素直に真摯に聴けるのは夫婦の夫婦なら当たり前だし、それで相手のことを疑うとかしませんよ。

＞こういう風に書くと良い旦那さんじゃないか、と思われるかもしれませんが、厄介払いを綺麗に言ってるだけじゃん！と思ってしまうのです…。

統括してとか言うのに、思ってしまうのです？それでどうやって信頼関係築けるのでしょう？もう既に疑ってるのに。多分夫婦の中で信頼関係というものが何なのか自体何なのかわかってないんだなって思います。

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実家に帰ったら？って提案は、要は一緒にいたくない、って意味でしょうね

決して優しさからの言葉じゃない

これから夫婦の問題を一緒に解決しようって人がそんなこと言いますかね？

明日からも一緒に生活するけど、末永くよろしくねって言うならわかりますけど

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主さんが喧嘩の際についで言うのは良くないなら、以前主さんがやめた方がいいと言った時に旦那さんがプライド傷ついて激怒したのは主さん怖くないとでも？

言われたくない事言われてキレて、怖さや気遣い考えて言わないでいたのに、その結果は変わらなかった訳でしょう。
男のプライドかな？（笑）言われなくなったのをいい事に勝手に自分の方が立場が上と思っちゃったのかな？（笑）

それをまた言われたから、言われたと被害者ヅラして過剰にショック受けてさ、傷ついてんのは以前激怒された主さんもだよ。

主さんが何ヵ月旦那さんに言いたいけど言えず悩んでたと思ってんの？
言ったらキレるから言わなかったのに、どの口が「平気で言える君が怖い」って？
それを帰省早めて滞在期間増やして旦那さん自身はどうにか出来るの？

（一旦離れて落ち着ける意味では効果あるけど）厄介払いとしか取れないでしょ。

帰省したら次はどうすんのかなー。

可能性としては今回の件で話を大きくして主さんが有責って形で離婚を考えてるだろうから、主さんも以前伝えた時にあまりに激怒されたから言わなかった事をメールで送っておきましょう。

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メンタル弱い旦那だな〜
放置で良いと思いますよ
時間が解決することもあると思います
自分で発した言葉なんだから言ってしまったことは仕方ないので主さんは後悔しないようにね
私は謝りたくないので、後から言い過ぎたなと思っても謝ったりしませんが人によっては謝って仲直りとかあるんでしょうかね？？
生活の中でのストレスってお互いに協力しないとダメなんだから、言われて治すのもアリだけどそれをストレスかかってるって相手に伝えて折り曲げようとするなんてどうかしてるよね。仕方ないんだから言われたってどっちも気にしないしかないのにね？と私は思うんですが。
旦那さんは主さんに君が恐怖だと伝えて、食事中のくちゃくちゃもお風呂の髪も気にしないようにしてくれって言いたいんでしょうかね？
なんかムカつきますよね〜！
というか、それ、マナー的な問題だと思うので、主さんに指摘されて良かったと思ってほしいくらいですけどね。私ならお昼ご飯も会社でそういう食べ方してるの？周りの人に何か言われない？とか、若い人に嫌われるよ！とかみんな一緒に食べてくれないでしょう？とかいろいろバリエーション豊かにして何度も注意してしまいそうです。

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くちゃくちゃ食べと浴槽に髪の毛はダメでしょ。
どこに出しても恥ずかしいです。

今までそれを工夫しながら気を遣いながら伝えても
逆切れするかスルーだったんでしょう？
結局、主さんにそこまで言わせたのはご主人です。

人に嫌悪感を感じさせるようなことは辞めるべきという、
そこは毅然とされてて良いのでは。

修復ですが、
ならぬものはならぬの姿勢で、
あとは優しく温かく接していけばいいと思います。

ご主人、今は悪い面を指摘されたというより、自分を全面的に否定された気分なのだと思います。

そうではなく、悪い所を指摘しても直さない姿勢に我慢がならなかっただけで、
そのほかの良い所もたくさん知ってるし、愛情もあるってことを伝えてみてはいかがでしょうか？

それでダメならプライドだけやたら高く器の小さい人間ってことで
気長に育つのを待つか、最悪修復できなくてもいいかなと私は思ってしまいます。

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嫁を実家に帰して、ゆっくりしたいだけでは？
一人暮らしのように、クチャラーして、湯船にゆっくり浸かって、音を立てても汚しても、目線を気にせず文句言われない生活がしたいんだよ。
少しのんびりして、独身気分を味わいたいのでは？
嫁が居ない間に、ついでに男友達とも遊んだり、コロナも落ち着いてきたから、夜遊びも、風俗も考えているのかも？
話し合いもろくにせずに実家に帰ったら、旦那さんは自由を手にするだけだよ。

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喧嘩自体は、全然していいと思う。
旦那さんに不満伝えてから、改善されてるんですよね？よかったじゃないですか。

ただ、主さんが終わった喧嘩を引きずりすぎかな？と思いました。

喧嘩終わったら、もうおしまい。
『昨日は言い過ぎてごめんね、明日から気をつけてね』
で終わり。態度も普通にする。

これでいいんです。

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仲直り?
お疲れ様でした。

クチャラーの件も、お風呂のお湯が汚れてる件も、マナーの問題ですから、今回は揉めてしまいましたが、改めて貰えてよかった。って事で。

幸せになってください。

お子さん育てていく中で大切な事ですし、共用部を使う、一緒に食事する上での基本的な事なので、絵本や、NHKの教育TVのそうしたマナー系の番組や、YouTubeのマナー教室系の動画とか、ありますよ―。

ご主人が悪いので、嫌味にならない様に、ありがとう、やっぱり気持ち良いね。

って感じで、続けて貰ってください。

人間の習慣付けは、半年続ければ身について当たり前に出来るようになるので、お子さん育てるついでにご主人も、覚えて貰ってください。

夫婦は結構、喧嘩はあるので、ソコは毎回、話し合ったり、仲直り?して頑張ってください。

どんなに仲の良い夫婦でも、小さな違いや、全く違う習慣や常識にお互いに慣れるまでに2年くらいかかるらしいです。

これからは、お子さんもいるので、両家の習慣の違いとか、教育方針とか、夫婦でも考えの違いや、立場の違いでも揉めますが、更に義理親とか意味不明な面、実親でも受け入れ難い所も出てきます。

頑張ってください。

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主さんがとても気を遣って伝えてくれたんだろうなというのが文章からもひしひしと伝わってきました。
私も彼に伝えるときはヒヤヒヤします。
逆ギレされたことはないですがどうしても不機嫌になる(^_^;)
なので、ちょっとアホな子になって、「もう直してくれたの！？すごい嬉しい。こういうところが大好き！」とべた褒めしますw
その後も好き好きアピールをして機嫌を取ります。

でも逆ギレされるとやりづらいですよね…。

ずっと一緒にいたいから、老後も仲良くしたいからって気持ちが伝わればいいのにな。

逆ギレするってことは、旦那さん、あまり怒られたことがない人なのかなあ…。

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口をクチャクチャ言わすのも頭を掻きむしるのも付き合った早い段階で指摘すれば良かったと思う、
風呂でかきむしって何十本の髪の毛散らしたり湯船に鼻水浮かせたり、鳥肌がでるくらい気持ち悪い。

昔に逆ギレされて怖かったのならそれが本性で、結婚したらその問題は深刻になることは付き合ってる当初から予測できたはず。

髪をかきむしるのも強迫性障害ですよね、ストレスに弱くメンタルに抱えてるものが多そうな男性ですね
まだこれから色々ありそうです

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皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
多少のギクシャクはありながらも穏やかな時間を過ごせています。

なんでも忌憚なく言いたいことが言い合える関係は羨ましいなぁと思うのですが、私達夫婦の間では今のところは難しそうです。
普段は不満を抱いても、不足分をお互いに補い合う、というようにしていたので極力マイナスな言葉を言わないようにしていました。
まぁそれで今回は爆発してしまったのですけどね(笑)

確かに付き合っている段階で色々なすり合わせが出来れば良かったのですが、コロナ禍の遠距離恋愛だったもので1年に何回会えるか、という中で同棲なしの結婚だとできないことが沢山ありました。
お互いに知らない事も沢山あるだろう、という事は覚悟しての結婚なのでこういう問題も起きてしまったのかなと思います。

まぁ夫のメンタルが弱いのは事実ですね笑
一人息子で神童として大事に大事に育てられたので怒られ慣れていないです。
それはそれで仕方がないですね(笑)

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>> 30 夫婦の形に正解はなく、１００組の夫婦がいれば１００通りの形がある。
補う方形の夫婦ならばそれでよくて、それでどう穏やかに過ごすかを考える。主たちは、補う形の夫婦は難しいのでは？だから爆発する。
今からでも夫婦の在り方を再考されたらどうでしょう。お互いに考える夫婦像が一致してないといずれ終わりますよ。

コロナ禍とか同棲無しなんて言うのは言い訳で、それでも仲良くいられる人はいますよ。いられる人といられない人の差は何？が問題です。

メンタル弱くてもそれでもよくて結婚をしたのだから、そこを守ってあげないと。誰かが「主の旦那、メンタル弱いわ」と言おうと、そこに同調せずそう言う人から守る。事実だろうとね。
笑っている時点で主は旦那さんのこと尊重もせず、蔑んでいるのだとわかります。
そいう部分があるから、夫婦として上手くやっていけないのだと思いますよ。

どっちが悪いと言うことはなく夫婦の問題は５０/５０だと思っているので、自分の悪い所(旦那さんを蔑むとか)改善するとかして行かないと終わる列車を走らせてる夫婦なだけ。

この先も一緒にいたいと思うならば、自分自身のことをしっかり振り返ることも大切。

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>一人息子で神童として大事に大事に育てられたので怒られ慣れていないです。


旦那さんのプライドの高さの理由がわかりました

プライドが不相応に高いと、メンタルは弱くなりますからね

なんか納得してしまいました

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子どもを授かって生活が変わったんだから、夫婦で色々変えていかないといけないのかな？って思います。

親がクチャラーなら子どもが同じことしていた時に注意できないし、今はコロナもあるから学校でクチャクチャ食べていたらいじめられるよ。
湯船に浮かぶ毛も今後子どもがお風呂に入ったらたべちゃうよ。

夫婦でお互いに子どものために気をつけることはゆっくり時間を作って話し合った方がいいですね。

私も子どもが出来て妻に骨のある焼き魚を綺麗に食べれないと子どもに魚を食べるように教えられないから練習してほしいと言われて頑張ってます笑

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