婚活でできた彼氏を好きになれない

別れたらいいと思いますよ

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主さんにとって温度差なんて埋める必要なんてあるの？好きになる為の時間をかける？無駄な時間でしょう。次に行った方がお互いの為ですよ。好きになるのに時間がかかる？それは間違い。一瞬で心は惹かれます。又初めて会う人でもいずれこの人と恋愛に落ちるんだなと感じるものです。そんな人と出会えるといいですね

• << 10 主です。 温度差を埋めれるなら埋めたいです。 私は過去にとても夢中になった彼氏がいますが付き合ってしばらくは今の彼と同じような感じで、ある日急に好きでたまらなくなったりしたので自分でもよくわからないんです…。

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お付き合い1ヶ月でそれならお別れですかね。
主さんが体調悪いって言ってもぐいぐいくるのは思いやりもなさそうな感じもします

• << 11 私もそこは気になりました。 思いやりがある人のように見えてましたが付き合った途端構ってほしいという要求がすごくて。 私より若いというのもあるんでしょうけど…。グイグイ自分のペースに持っていこうとするのがキツイです でもキツいとか困るとか言うとすぐに謝って反省はしてくれてます

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主です。
彼の好きではない部分ばかり書いてきましたが、彼の好きな部分もあるので書いておきます。
気遣いがとてもマメで一緒にいて安心感があります。また、趣味がかなり合うので休日の過ごし方も同じですし話題も尽きず楽しいです。
私の発言とか好みを覚えてくれていて、それを踏まえた予定を立ててくれたりお店を選びをしてくれたり…私の話とかも一切否定せずに共感してくれて居心地がいいです。
なので私も彼の好きそうなお店を探してみたり自然と彼に何かしたいと思う気持ちもあります。
直近の元カレが真逆のタイプで趣味も合わないしデリカシーもなく自己中で冷たい人だったので余計にこんな優しい人はもういないのではないかと思ってしまいます。
すごくいい人ですし一緒にいると楽しいんですが恋愛的な目線で見ると気持ち悪く感じてしまうんです…。

• << 8 元彼と比べちゃうと判断誤るかもですよ！ それ、やってくと人間みんな個性違うので、元彼よりも１つでも超えてるところがあったら沢山の人が主さんの彼氏候補クリアになっちゃいます！この人だけって思う沼にハマります。他を探したら元彼を超えてる人+今回の泣き虫じゃない人なんて実はもっといるかもしれません。 生理的に無理になりかけている人と何ヶ月、何年と時を過ごして結局結婚したい男じゃなかった時、主さんの婚期が遅れたらきっと後悔します。 アラサーで10年以上付き合ってた彼と結婚間近だったのに今更別れましたが、今になってフリーで結婚出来ないかもしれないのに、もっと幸せになれる可能性も十分あると思うとワクワクしてます。どうか妥協はせず自分に正直に動いて幸せ掴んでください！

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婚活で出会われたんですよね？
それで、恋愛目線で気持ち悪いなら無理です。

人柄が良くても根本が合わなので、幾ら努力して好きになろうとしてもいつか無理がきます。
早めに分って良かったですよ。

• << 12 やはり人柄には惹かれても恋愛対象として惹かれなければこれ以上は難しいですかね…

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ファーストインプレッションで違和感感じたなら、まず上手くいかないと思います。

自分の中で修正して好きになろうとしてみてもいずれ無理が起きます。

相手のペースも考えないで好きは無いでしょ。矛盾してますよ。

• << 13 確かにペースが合わないのが一番キツいです。 告白のときから勢いがすごくて会って二回目で言おうとしてきたので、さすがに早いと思ってさりげなく早めに解散するように誘導して帰ったのですが帰宅後も電話してきて、出ないでいるとLINEで「明日大事な話をしたいので会いに行きたいです」とか言ってきたりと情熱的？すぎてちょっと重かったです。。笑 彼の人柄の良さに惹かれてたのは事実なのでお試しのような感じで(相手も了承してます)付き合ってはみたのですが、グイグイ来られるたびに引いてしまいます。

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元彼とは違うタイプの人がいいと思って、今の彼を選んだのかもしれませんね。
冷静になってみたら、好みじゃなかったという感じだと思います。
付き合って１ヶ月なら一番楽しい時期です。その時期に恋愛対象として見れないと思うなら、今後も好きにならないと思います。
後付けで彼の良いところも書いていますが、結局恋愛対象として好きじゃないとはっきり言ってますから、早く別れて次の人探した方がいいと思いますよ。

• << 14 まさにその通りです！元彼で失敗していたので真逆の人を好きになろうと思って彼に出会いました。 もともと優しくて穏やかな人が好みなので彼はそれに一致しているのですが、甘えたがりなところや寂しがりやなところは好きになれないです。 ただ、今までの元彼の中にも最初はこんな気持ちだったのに3、4ヶ月経ったくらいから急に好きになったことがあったので自分でも自分の気持ちがどうなるかわからなくて…。 でももう年齢的にゆっくりしていられないので次会ってみても変わらなければ別れも考えてみます

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>> 4 主です。 彼の好きではない部分ばかり書いてきましたが、彼の好きな部分もあるので書いておきます。 気遣いがとてもマメで一緒にいて安心感があ… 元彼と比べちゃうと判断誤るかもですよ！
それ、やってくと人間みんな個性違うので、元彼よりも１つでも超えてるところがあったら沢山の人が主さんの彼氏候補クリアになっちゃいます！この人だけって思う沼にハマります。他を探したら元彼を超えてる人+今回の泣き虫じゃない人なんて実はもっといるかもしれません。
生理的に無理になりかけている人と何ヶ月、何年と時を過ごして結局結婚したい男じゃなかった時、主さんの婚期が遅れたらきっと後悔します。
アラサーで10年以上付き合ってた彼と結婚間近だったのに今更別れましたが、今になってフリーで結婚出来ないかもしれないのに、もっと幸せになれる可能性も十分あると思うとワクワクしてます。どうか妥協はせず自分に正直に動いて幸せ掴んでください！

• << 15 そうなんですね。元彼で失敗したことのダメージがでかすぎて元彼基準でばかり考えていました…。 だんだん自分の好みというか好きになれる相手がどんな人なのかよくわからなくなり迷走してる感じです。 ただ、確かに今の彼氏ではないのかなというのは薄々感じています。

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どうしたらいいでしょうか？
って聞いてるようで、別れたいですって言いたいのが透けて見える。
悪口を言うようになったらおしまいだよ。
今すぐ別れたらどうですか？
何も悪くない人を悪く言って悪者にする心理はあまり健全ではない。
もっと不健全になる前に離れてあげたら？
一緒の時間を過ごす彼に悪いよ。

• << 16 本音を言うと、別れたくないんです。 どうにか自分の気持ちが追いついて好きになれるのが一番幸せだと思っています。 なのでそれがいつかくるのか、それとももう無理なのか…その判断ができずに迷っています。 悪口というか客観的に判断してもらいたいので私の彼の気に入らない点を挙げているだけのつもりですが…。 悪者にしてるつもりもないです。

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>> 2 主さんにとって温度差なんて埋める必要なんてあるの？好きになる為の時間をかける？無駄な時間でしょう。次に行った方がお互いの為ですよ。好きになる… 主です。
温度差を埋めれるなら埋めたいです。
私は過去にとても夢中になった彼氏がいますが付き合ってしばらくは今の彼と同じような感じで、ある日急に好きでたまらなくなったりしたので自分でもよくわからないんです…。

• << 17 なるほど過去の経験だったのですね。それなら自分の直感を信じてもいいのでは？

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>> 3 お付き合い1ヶ月でそれならお別れですかね。 主さんが体調悪いって言ってもぐいぐいくるのは思いやりもなさそうな感じもします 私もそこは気になりました。
思いやりがある人のように見えてましたが付き合った途端構ってほしいという要求がすごくて。
私より若いというのもあるんでしょうけど…。グイグイ自分のペースに持っていこうとするのがキツイです
でもキツいとか困るとか言うとすぐに謝って反省はしてくれてます

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>> 5 婚活で出会われたんですよね？ それで、恋愛目線で気持ち悪いなら無理です。 人柄が良くても根本が合わなので、幾ら努力して好きになろうと… やはり人柄には惹かれても恋愛対象として惹かれなければこれ以上は難しいですかね…

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>> 6 ファーストインプレッションで違和感感じたなら、まず上手くいかないと思います。 自分の中で修正して好きになろうとしてみてもいずれ無理が起… 確かにペースが合わないのが一番キツいです。
告白のときから勢いがすごくて会って二回目で言おうとしてきたので、さすがに早いと思ってさりげなく早めに解散するように誘導して帰ったのですが帰宅後も電話してきて、出ないでいるとLINEで「明日大事な話をしたいので会いに行きたいです」とか言ってきたりと情熱的？すぎてちょっと重かったです。。笑
彼の人柄の良さに惹かれてたのは事実なのでお試しのような感じで(相手も了承してます)付き合ってはみたのですが、グイグイ来られるたびに引いてしまいます。

• << 20 言うべきことはハッキリ言う。主さんの気遣いはわかりますが、それがこの先重荷になるならいずれ終わりが来ると思うんです。 何のために恋愛するんでしょう？楽しくない恋愛ってする必要あるのかな？って思います。 確かに心不安な時、過去の人と比べてしまうこともあるでしょう。でもそれってダメだとは思わないです。仕方のないことかもです。そこは時間しか解決出来ないものですから、今は仕方ないでしょうね。

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>> 7 元彼とは違うタイプの人がいいと思って、今の彼を選んだのかもしれませんね。 冷静になってみたら、好みじゃなかったという感じだと思います。 … まさにその通りです！元彼で失敗していたので真逆の人を好きになろうと思って彼に出会いました。
もともと優しくて穏やかな人が好みなので彼はそれに一致しているのですが、甘えたがりなところや寂しがりやなところは好きになれないです。
ただ、今までの元彼の中にも最初はこんな気持ちだったのに3、4ヶ月経ったくらいから急に好きになったことがあったので自分でも自分の気持ちがどうなるかわからなくて…。
でももう年齢的にゆっくりしていられないので次会ってみても変わらなければ別れも考えてみます

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>> 8 元彼と比べちゃうと判断誤るかもですよ！ それ、やってくと人間みんな個性違うので、元彼よりも１つでも超えてるところがあったら沢山の人が主さん… そうなんですね。元彼で失敗したことのダメージがでかすぎて元彼基準でばかり考えていました…。
だんだん自分の好みというか好きになれる相手がどんな人なのかよくわからなくなり迷走してる感じです。
ただ、確かに今の彼氏ではないのかなというのは薄々感じています。

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>> 9 どうしたらいいでしょうか？ って聞いてるようで、別れたいですって言いたいのが透けて見える。 悪口を言うようになったらおしまいだよ。 今… 本音を言うと、別れたくないんです。
どうにか自分の気持ちが追いついて好きになれるのが一番幸せだと思っています。
なのでそれがいつかくるのか、それとももう無理なのか…その判断ができずに迷っています。
悪口というか客観的に判断してもらいたいので私の彼の気に入らない点を挙げているだけのつもりですが…。
悪者にしてるつもりもないです。

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>> 10 主です。 温度差を埋めれるなら埋めたいです。 私は過去にとても夢中になった彼氏がいますが付き合ってしばらくは今の彼と同じような感じで、あ… なるほど過去の経験だったのですね。それなら自分の直感を信じてもいいのでは？

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気持ちが悪いなら無理だと思う。
気持ち悪いって生理的な嫌悪感ってやつで結構重要なことだよ。

慣れれば万が一もあるかもだけどどうしてもだったら、慣れるかどうかもう少し付き合ってみてはどうでしょうか。

あと男性ってだいたい最初にエンジンが全開になりやすいから、しつこく誘ってくるのはうまくかわせばそのうち収まるとは思います。

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私も婚活で出会った彼、主さんと同じような状態でちょっとナヨナヨしていたりで嫌だなと思う部分もありました。顔もタイプじゃありませんでした。でも、これまた主さんの彼と一緒でとっても優しいんです。

結果、私は結婚しました。
理由としては、1番に優しさや思いやりです。2番に年収や学歴や条件です。

私は自分が好きな人より自分のことをとても好きでいてくれる人と結婚して我儘きいてもらったり、好きなようにするのがいいと思ってます笑


恋愛のドキドキは結婚するといつかなくなってしまいます。結婚すると家事をしたり子育てをしたり、夫と連携プレーでしていかなければいけません。そういう時優しい夫は最高ですよ！あと経済力もあればより良いと思います。

結婚などを考えているのであれば、様子をみてもいいのでは？とおもいました！

• << 26 私も他でそういう意見を見て結婚相手にドキドキとか恋愛的なものを求めるのはやめて安心感や穏やかな性格な人を選ぶべきだろうとは思ってます。なので今の彼氏みたいな人が理想なはずなんですが…。 タイプではなかったとのことですが、それでも気持ち悪いとかまでは思わなかったんでしょうか？ 最初からこの人となら結婚できる、一緒にいたいという気持ちは少しでもありましたか？

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>> 13 確かにペースが合わないのが一番キツいです。 告白のときから勢いがすごくて会って二回目で言おうとしてきたので、さすがに早いと思ってさりげなく… 言うべきことはハッキリ言う。主さんの気遣いはわかりますが、それがこの先重荷になるならいずれ終わりが来ると思うんです。

何のために恋愛するんでしょう？楽しくない恋愛ってする必要あるのかな？って思います。

確かに心不安な時、過去の人と比べてしまうこともあるでしょう。でもそれってダメだとは思わないです。仕方のないことかもです。そこは時間しか解決出来ないものですから、今は仕方ないでしょうね。

• << 27 たしかにあまり意見を言えないタイプなので押され気味になっていました。 これからははっきりものを言おうと思います。 それで離れていったとしたらお互い合わなかったということですしね…私だけ我慢しているのもおかしいですから。 婚活で出会った人のほとんどが一緒にいてそんなに楽しくないです。 そもそも婚活とか向いてないんですかね…

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私だったら、嫌いになるほどの何かがなければ別れないですね。
完璧な人って絶対いないじゃないですか？なにかしら不満って出てくると思います。

私は今の彼と付き合って４年になりますが、最初のころは、会う回数が多くてげんなりでした。
会うの断った日もライン来るし…。
落ち着きなくて男らしくないなーって思ってました。なので、最初のころはあまり好きになれなかった。でも、彼の過去を知ったり、価値観に触れていくうちに、いつの間にか大切なパートナーになっていました。今は一緒にいるのが当たり前で、私にとって、なくてはならない存在です。
同棲してすっぴんも見せるようになってから余計に楽ちんになりました（そこ？）

居心地がいい人ってなかなか現れないと思います。
まだ始まったばかりで結論を出さなくてもいいのではないでしょうか。ちょっとずつ愛を育てていけばいいと思いますよ。

• << 28 やはりもう少し様子見てみた方が良さそうですね。 すごく嫌だって思うほどの気持ちはないですし嫌いとまでは思わないのでもうしばらく一緒にいてそれでもダメそうなら別れを考えてみます

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私も気持ち悪いと思います
なんか良い子ブリッコみたいな感じで…
自分の事をいい人ですよと見せるようなエピソードをわざわざ話しませんよね
そういう人こそ結婚したらモラハラとかになりそう

• << 29 どちらかというと、すぐ泣く自分を自虐するネタとして話していたので良い子ぶってるというよりかわいこぶってる方が大きいです。 LINEも🥺を多用しますし、年下で甘えん坊の僕可愛いでしょ？という感じが出てて…笑 話を聞く感じ薄らとですが彼の親も過保護な気がしています。親の話とかは滅多に出ないですしマザコンとは思いませんがずっと実家暮らしで家族とべったりな感じでした。 人を悪く言ったことが一度もないですし性格的にもモラハラはないと思いますが…。
• << 42 わかりますわかります そう言う人居ますよね 私はぶりっこの男性は嫌なのでないかな 主さんが許せるならお付き合い続けても良いのでは？(笑)(^-^; 多分段々もっと嫌になって来ると思いますよ

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もし結婚とかなったら、Hしなきゃいけない時になって、気持ち悪い、無理。ってなって地獄になる気がします。
なので、Hしてみて、大丈夫だったらアリで、想像するだけでも気持ち悪いって事ならナシだと思います。

• << 30 正直、私もHしてみてどうか？が重要と思ってます。過去の経験上、Hした後に不快感がひどくなって別れるかHしてからもっと好きになったパターンのどちらかだったので…。 今のところ想像するとちょっと抵抗感がありますが絶対に無理なほどではないです。 ただ、もし彼がダメだったとして婚活で相手を探すのにHするまでわからないっていうのはあんまり良くないですよね。何か指標があればいいんですが💦

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好きになれる「いつか」を待つなんて…
婚活だからといって、好きになれない人とそこまでしてつき合う意味、結婚する意味ってなんですか？

>まだ付き合って1ヶ月程度なのでこんなものかな？とも思います。

違いますよ。
殆どの女性は生理的にイヤな人とはつき合わないし、結婚しないんじゃないでしょうか。

彼は自分本位の押しつけタイプのようですから、主さんが心地いいと感じてる部分は、あっさりなくなるものだと思ったほうがいいかもですね。

• << 31 私の経験上、最初から好きだった元彼ってほぼいないんですよね。後から気持ちがついてくるタイプなので別に珍しいことではないんです。 また、気持ち悪いと思う部分はありつつも生理的に無理というほどではないです。 確かに彼が自分本位な人には感じているので、そこを指摘してみてどうなるかで考えてみます

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主は否定するだろうけど本当は

＞元カレが真逆のタイプで趣味も合わないしデリカシーもなく自己中で冷たい人だった

みたいな人がタイプなんですよ。
自己中≒リードするだし
意見を聞いてくれる≒優柔不断でなよなよ
なわけだから。

自分を幸せにしてくれるのが後者タイプの男性だと分かるから選んだけど
結局は恋愛的なドキドキ感がなく物足りなく感じてしまう。
それどころか気持ち悪く感じてしまうというね。

結婚するなら後者タイプがいいと分かりつつ
主はまだドキドキ感の不安定な恋愛≒男を選ぶフェーズなんですね。

• << 32 私もそう思っていました。元彼みたいな人が本当はタイプなのかな？と。 でも過去の恋愛を思い返すと元彼みたいな自己中な人とはその彼だけで、それ以外は今の彼氏みたいにナヨナヨしてるけど優しい人でした。 そもそも元彼も最初は同じような優しいタイプだったんですが本性が出てそうなったので好きなタイプは一貫しています。 ただ、今の彼氏は私より身長が低いことも相まって男性的な部分があまり感じられないというか…ケーキやお花が好きで趣味も性格も女性的すぎるところが彼を苦手だと思ってしまう理由かもしれないです。 でもそんな部分を抜きにしても結婚に向いている相手を選ぶべきなんだと頭ではわかってるんですが、まだ気持ちが追いつかないです。

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>> 19 私も婚活で出会った彼、主さんと同じような状態でちょっとナヨナヨしていたりで嫌だなと思う部分もありました。顔もタイプじゃありませんでした。でも… 私も他でそういう意見を見て結婚相手にドキドキとか恋愛的なものを求めるのはやめて安心感や穏やかな性格な人を選ぶべきだろうとは思ってます。なので今の彼氏みたいな人が理想なはずなんですが…。
タイプではなかったとのことですが、それでも気持ち悪いとかまでは思わなかったんでしょうか？
最初からこの人となら結婚できる、一緒にいたいという気持ちは少しでもありましたか？

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>> 20 言うべきことはハッキリ言う。主さんの気遣いはわかりますが、それがこの先重荷になるならいずれ終わりが来ると思うんです。 何のために恋愛す… たしかにあまり意見を言えないタイプなので押され気味になっていました。
これからははっきりものを言おうと思います。
それで離れていったとしたらお互い合わなかったということですしね…私だけ我慢しているのもおかしいですから。
婚活で出会った人のほとんどが一緒にいてそんなに楽しくないです。
そもそも婚活とか向いてないんですかね…

• << 33 婚活って結婚に向けて出来上がった人探しなのだと思います。だけど恋愛は相手と気持ちを育て合う、だから馴染むし安心出来て付き合える。 大きな差があると思います。主さんは育て合ってが向いてるのかもですね。 人は付き合う相手次第で変わることもありますが，それが相手も納得できるものでないとキツくなると思いますよ。ただ付き合い方次第でバケることもありますね。 しがないバイト生活男が出会った女次第でたった数年で経営者にまで成り上がるとか。 それが自身です。そしてそれが妻の先見の明だと思います。 お互い気楽で，楽しい事を楽しんで，笑って馬鹿言い合って。意見合わなかったら何故か両方が謝り合って。気遣いは慣れたらそれが普通になって。安心出来てるから仕事は仕事で何も考えず没頭出来て。それが終わったら笑ってる妻がいます。 自分が自分らしくいられる恋愛、言いたいこと言えて相手の話しは真剣に聞けて。お互い自分らしくいられる関係がやがて結婚という形になればいいと思いますよ。 焦らないで周りもよく見て，気付かないだけでもう出会ってるかもですよ。

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>> 21 私だったら、嫌いになるほどの何かがなければ別れないですね。 完璧な人って絶対いないじゃないですか？なにかしら不満って出てくると思います。 … やはりもう少し様子見てみた方が良さそうですね。
すごく嫌だって思うほどの気持ちはないですし嫌いとまでは思わないのでもうしばらく一緒にいてそれでもダメそうなら別れを考えてみます

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>> 22 私も気持ち悪いと思います なんか良い子ブリッコみたいな感じで… 自分の事をいい人ですよと見せるようなエピソードをわざわざ話しませんよね … どちらかというと、すぐ泣く自分を自虐するネタとして話していたので良い子ぶってるというよりかわいこぶってる方が大きいです。
LINEも🥺を多用しますし、年下で甘えん坊の僕可愛いでしょ？という感じが出てて…笑
話を聞く感じ薄らとですが彼の親も過保護な気がしています。親の話とかは滅多に出ないですしマザコンとは思いませんがずっと実家暮らしで家族とべったりな感じでした。
人を悪く言ったことが一度もないですし性格的にもモラハラはないと思いますが…。

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>> 23 もし結婚とかなったら、Hしなきゃいけない時になって、気持ち悪い、無理。ってなって地獄になる気がします。 なので、Hしてみて、大丈夫だったら… 正直、私もHしてみてどうか？が重要と思ってます。過去の経験上、Hした後に不快感がひどくなって別れるかHしてからもっと好きになったパターンのどちらかだったので…。
今のところ想像するとちょっと抵抗感がありますが絶対に無理なほどではないです。
ただ、もし彼がダメだったとして婚活で相手を探すのにHするまでわからないっていうのはあんまり良くないですよね。何か指標があればいいんですが💦

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>> 24 好きになれる「いつか」を待つなんて… 婚活だからといって、好きになれない人とそこまでしてつき合う意味、結婚する意味ってなんですか？ … 私の経験上、最初から好きだった元彼ってほぼいないんですよね。後から気持ちがついてくるタイプなので別に珍しいことではないんです。
また、気持ち悪いと思う部分はありつつも生理的に無理というほどではないです。
確かに彼が自分本位な人には感じているので、そこを指摘してみてどうなるかで考えてみます

• << 34 気持ち悪い=生理的にダメ… 私はそうなるけど、主さんの場合はそうではないんですね。 相手を好きだと気づくのがずっと後のような恋愛が多かったなら、少し様子をみたらいいかもですね。 　 主さんの他の人へのレスから、なんとなく彼が想像できます。 いつも一緒にいたい「かまってちゃん」、ちょっとしたことで感激して泣いてしまう「感激やさん」 ケーキとお花が大好きな「可愛い子ちゃん」 お母さん(家族)と仲良しな「優しい自慢の息子くん」 こういう人に「男」を求めるほうが無理ですよ。 男らしさや強さ、男の本質的な優しさを求めるなら彼じゃ無理だと思います。 女友達のように話や愚痴を聞いてくれるとしても… 個性ですからそれが悪いとかではないので、最後はそういう彼を主さんがどこまで理解できるかではないでしょうか。 情熱的な強引さも、受ける側の気持ち次第では、しつこさに変わります。 優しさだと思っていたものが、優柔不断だなーと気づいたりします。 そこらが見極めかも。 そのように感じるようになったらサヨナラでいいと思います。 好きになれればいいけどね。

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>> 25 主は否定するだろうけど本当は ＞元カレが真逆のタイプで趣味も合わないしデリカシーもなく自己中で冷たい人だった みたいな人がタイプ… 私もそう思っていました。元彼みたいな人が本当はタイプなのかな？と。
でも過去の恋愛を思い返すと元彼みたいな自己中な人とはその彼だけで、それ以外は今の彼氏みたいにナヨナヨしてるけど優しい人でした。
そもそも元彼も最初は同じような優しいタイプだったんですが本性が出てそうなったので好きなタイプは一貫しています。

ただ、今の彼氏は私より身長が低いことも相まって男性的な部分があまり感じられないというか…ケーキやお花が好きで趣味も性格も女性的すぎるところが彼を苦手だと思ってしまう理由かもしれないです。
でもそんな部分を抜きにしても結婚に向いている相手を選ぶべきなんだと頭ではわかってるんですが、まだ気持ちが追いつかないです。

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>> 27 たしかにあまり意見を言えないタイプなので押され気味になっていました。 これからははっきりものを言おうと思います。 それで離れていったとし… 婚活って結婚に向けて出来上がった人探しなのだと思います。だけど恋愛は相手と気持ちを育て合う、だから馴染むし安心出来て付き合える。

大きな差があると思います。主さんは育て合ってが向いてるのかもですね。

人は付き合う相手次第で変わることもありますが，それが相手も納得できるものでないとキツくなると思いますよ。ただ付き合い方次第でバケることもありますね。

しがないバイト生活男が出会った女次第でたった数年で経営者にまで成り上がるとか。

それが自身です。そしてそれが妻の先見の明だと思います。

お互い気楽で，楽しい事を楽しんで，笑って馬鹿言い合って。意見合わなかったら何故か両方が謝り合って。気遣いは慣れたらそれが普通になって。安心出来てるから仕事は仕事で何も考えず没頭出来て。それが終わったら笑ってる妻がいます。

自分が自分らしくいられる恋愛、言いたいこと言えて相手の話しは真剣に聞けて。お互い自分らしくいられる関係がやがて結婚という形になればいいと思いますよ。

焦らないで周りもよく見て，気付かないだけでもう出会ってるかもですよ。

• << 35 やはりそうですよね。結婚相手を探すのと恋愛相手を探すのは違いますよね… 自然と惹かれた相手と付き合い、結婚するのが私には合ってるんでしょうけど職場もプライベートも周りに女性しかおらず出会いが無いので難しいです。。 とりあえず今の彼氏に言いたいことを言って、それでも関係を続けていけるのかどうか考えてみます

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>> 31 私の経験上、最初から好きだった元彼ってほぼいないんですよね。後から気持ちがついてくるタイプなので別に珍しいことではないんです。 また、気持… 気持ち悪い=生理的にダメ…
私はそうなるけど、主さんの場合はそうではないんですね。

相手を好きだと気づくのがずっと後のような恋愛が多かったなら、少し様子をみたらいいかもですね。
　
主さんの他の人へのレスから、なんとなく彼が想像できます。

いつも一緒にいたい「かまってちゃん」、ちょっとしたことで感激して泣いてしまう「感激やさん」
ケーキとお花が大好きな「可愛い子ちゃん」
お母さん(家族)と仲良しな「優しい自慢の息子くん」

こういう人に「男」を求めるほうが無理ですよ。
男らしさや強さ、男の本質的な優しさを求めるなら彼じゃ無理だと思います。

女友達のように話や愚痴を聞いてくれるとしても…

個性ですからそれが悪いとかではないので、最後はそういう彼を主さんがどこまで理解できるかではないでしょうか。

情熱的な強引さも、受ける側の気持ち次第では、しつこさに変わります。
優しさだと思っていたものが、優柔不断だなーと気づいたりします。

そこらが見極めかも。
そのように感じるようになったらサヨナラでいいと思います。
好きになれればいいけどね。

• << 36 言われてみれば気持ち悪い＝生理的に無理ってことかもしれませんね…。 「早く会いたいです🥺」ってLINEがくるたびにウッとなってしまって気持ちが冷めていきます。 確かにそもそもそういう性格の人に男らしさなんて求めたらダメですよね。 女友達といる時のような気楽さ、居心地の良さは感じているのですが…。 最初はそういう彼の性格を受け入れられていたのですがだんだんダメになってきたのでこのままそうなるか、また受け入れられるか、もうしばらく様子見てみます

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>> 33 婚活って結婚に向けて出来上がった人探しなのだと思います。だけど恋愛は相手と気持ちを育て合う、だから馴染むし安心出来て付き合える。 大き… やはりそうですよね。結婚相手を探すのと恋愛相手を探すのは違いますよね…
自然と惹かれた相手と付き合い、結婚するのが私には合ってるんでしょうけど職場もプライベートも周りに女性しかおらず出会いが無いので難しいです。。
とりあえず今の彼氏に言いたいことを言って、それでも関係を続けていけるのかどうか考えてみます

• << 38 結婚するのが私には合ってるんでしょうけど職場もプライベートも周りに女性しかおらず出会いが無いので難しいです。。 これって恋愛出来ない人がよくいう言葉ですね。でも本当にそうかな？って思うんです。 人間の半分は異性なんです。先週一度も男性と会釈したり会話しなかったとかありますか？ アンテナが張れて無いのだと思います。だから気付かない。どっかの店員さんだったり、通勤中によく会う人だったり。あの人この前も見たなとかもそう。 妻と出会ったのはコンビニです。しかも客同士です。そこからだって一生の付き合いになる人はいたりします。 見ようとしてないのは見えてないのと同じだと思います。待ってだけが恋愛スタートでは無いですよ。 朝のコンビニで毎日出会う一女性が生涯の伴侶になるなんて思ってもいませんでしたが，目が合うと会釈し合い、次第におはようございますと言い合え、話せるようになりと時間が育てた。 気になるからといきなり告白とかあるわけないです。徐々に距離が縮まる。それが自然だと感じます。

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>> 34 気持ち悪い=生理的にダメ… 私はそうなるけど、主さんの場合はそうではないんですね。 相手を好きだと気づくのがずっと後のような恋愛が多… 言われてみれば気持ち悪い＝生理的に無理ってことかもしれませんね…。
「早く会いたいです🥺」ってLINEがくるたびにウッとなってしまって気持ちが冷めていきます。
確かにそもそもそういう性格の人に男らしさなんて求めたらダメですよね。
女友達といる時のような気楽さ、居心地の良さは感じているのですが…。
最初はそういう彼の性格を受け入れられていたのですがだんだんダメになってきたのでこのままそうなるか、また受け入れられるか、もうしばらく様子見てみます

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>> 35 やはりそうですよね。結婚相手を探すのと恋愛相手を探すのは違いますよね… 自然と惹かれた相手と付き合い、結婚するのが私には合ってるんでしょう… 結婚するのが私には合ってるんでしょうけど職場もプライベートも周りに女性しかおらず出会いが無いので難しいです。。

これって恋愛出来ない人がよくいう言葉ですね。でも本当にそうかな？って思うんです。

人間の半分は異性なんです。先週一度も男性と会釈したり会話しなかったとかありますか？

アンテナが張れて無いのだと思います。だから気付かない。どっかの店員さんだったり、通勤中によく会う人だったり。あの人この前も見たなとかもそう。

妻と出会ったのはコンビニです。しかも客同士です。そこからだって一生の付き合いになる人はいたりします。

見ようとしてないのは見えてないのと同じだと思います。待ってだけが恋愛スタートでは無いですよ。

朝のコンビニで毎日出会う一女性が生涯の伴侶になるなんて思ってもいませんでしたが，目が合うと会釈し合い、次第におはようございますと言い合え、話せるようになりと時間が育てた。

気になるからといきなり告白とかあるわけないです。徐々に距離が縮まる。それが自然だと感じます。

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>> 38 先週、一度も男性と会釈も会話もしてないです。
アンテナが張れてないと言われても今まで婚活で主に探してきているので、日常の中で接点もない人から相手を探そうとまではしてないです。
よく見かける人はいますけど、女性か老人くらいです。
というか全く接点のないレベルの人とそこまで親密になれる確率ってゼロではないけど相当低いですよね。
それならやはり出会いの場に飛び込む方が効率が良いんですよね。
恋愛をしたいしその方が気持ちはついてくるんでしょうけど、結婚をしたいというのが最終目標なので年齢的にもゆっくり探していられないという焦りがあります。
それか男性がいる職場に転職しようかは考えたことはありますが。。

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>> 39 ＞結婚するのが私には合ってるんでしょうけど
＞結婚をしたいというのが最終目標なので年齢的にもゆっくり探していられないという焦りがあります。

そうなのですね。ですが結婚ってイベントでは無く日々の生活ですから合わない人と結婚したら楽しい生活どころか辛く厳しい修行のような人生になってしまいます。だから分かりあう関係が必要なのです。

確かにグイグイ来るのは相手も焦ってるとも感じますが、そういう面を持ってる男でもありますね。一緒に生活したらあれしろこれしろをどんどん重ねていくタイプとも思います。

自分らしく夫婦生活をするにはお互いの協力とお互いの理解，そして信頼関係だと思います。それって簡単には育たないものだと思いませんか？

相手あっての結婚生活、ただ結婚という単語に憧れてるだけだったら痛い思いをするかもです。ここでもそういう失敗をして旦那がああだこうだのスレをよく見かけると思います。

出会いの場に飛び込むのも悪くは無いですがそこを省いて勢いで結婚し失敗する人が多いのもまた現実です。失敗の度合いで言えば、普通の恋愛結婚と婚活での結婚だとその離婚確率は10倍を越えます。分かり合えず結婚だけはなさらぬよう進めていくしかないですね。

安定した生活の裏には安定した信頼関係が絶対に有るんだと思いますよ。それが失敗しない結婚に繋がるのだと感じます。

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私も共感します。マッチングアプリで知り合った彼と付き合って数ヶ月。
当初のような盛り上がりはすでに消えてしまいました。主さんと違うのはもうこれから再び好きになることはないということです。

早く別れを切り出さなくては…と思っています。

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>> 22 私も気持ち悪いと思います なんか良い子ブリッコみたいな感じで… 自分の事をいい人ですよと見せるようなエピソードをわざわざ話しませんよね … わかりますわかります
そう言う人居ますよね
私はぶりっこの男性は嫌なのでないかな
主さんが許せるならお付き合い続けても良いのでは？(笑)(^-^;
多分段々もっと嫌になって来ると思いますよ

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主です。
みなさんアドバイスありがとうございます。
今日デートに行ってきたんですが他にも気になる点が出てきて…。
食事中文句を言うこと(この野菜は苦い、硬い、食感が嫌など)や好き嫌いが激しいこと、ちょっとクチャラーで咀嚼音が気になるのと肘ついて食べたり箸の持ち方がおかしいなどマナーの悪さが気になり、多分もうダメそうです。

さらには「いつか家に行きたい」「手料理を食べさせてほしい」とか言ってきて、これにも引いてしまいました。
まだ会ったのはこれが5回目です。
料理は苦手だと答えたら「一緒にやろう。でも下手くそだから手伝う程度」と言われて…。
さらに二人でたこパをしたいけどたこ焼き器は持ってないのかとか、自分がやりたいことをどんどん言ってきて自分勝手に感じました。

しかも彼は実家暮らしで、一人暮らしは今更やらないと言ってます。
二人で出かけたいから車を買うそうで、それはそれで確かにいいかもとは思いましたが…。
付き合う前に車の所有を問われたことがあり、ないと言ったらがっかりしてたのでそれも本当は甘える気だったのかと思えてきました。

毎回デートは私の希望を聞いてプランを立ててくれますしちょっとしたプレゼントとかもくれたり尽くしてくれてたので気づけなかったのですが、自分の理想の恋愛の押し付けが強い気がしてます。
もうお別れしようと思っています。
ちょっと後悔しそうな気もしますが。

• << 49 もう嫌だと決まったのですね。 今後のために、料理はできるようになった方がよいのかなと思います。主さんが男らしさを求めるように、女らしさって求められるし、日常的に料理はすることになるから。 それと、「文句ばかりではたのしくないよ」とか「休息する日がほしいから１日ではなくて夕方から食事くらいがよい」とか伝えることかな。伝えないと伝わらないからね。彼は、好きな食べ物、苦手な食べ物を伝えただけではなくて？ 一人暮らししている人がよいのではないかな。ただ、一人暮らししていても、料理好きな男性は少ないけど。頼りにはなると思う。 恋愛したいのか、結婚したいのかもじっくり考えた方がよさそう。恋愛は感性が磨かれるけれど、結婚は生活そのものだったりします。

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>> 43 そうやって粗探しをし始めたらもう終わりですね。
けど、あなたはそういう風に（あなたにとっての）相手のマイナスな面に目が行く人ですか？それなら早く直さないと誰と付き合っても長続きしませんよ。
理想を突き詰めるのもいいですが、少し寛容さを学んでもいいと思います。
細かいことを気にしないが恋愛を長続きさせる結論なので。

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>> 44 粗探ししてるつもりはないんですが…。
それまでは楽しくてやっぱりこのまま付き合いたいと思ってたのですが、上で挙げた点が自分の中で致命的な発言と行動でした。
また、友人からはかなり寛容で我慢強いタイプだと言われてきました。
周りからどう見ても良くない相手、別れるべき相手なのに全て許容していて、でも内心我慢していたから最終的に限界が来て破綻するパターンが多いみたいなこと言われました。

そもそも私はこうやって選り好みできる立場ではないですし絶対に譲れない部分を決めて、それ以外は受け入れていくようにするとか決めた方がいいかもとは思ってます。

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主さんは、
「恋愛が体質に合わない人」ということだと思います。　

二人の世界とかラブストーリーが合わない、二人きりでロマンチックなことをするとか、そうゆうことに照れなのか羞恥心なのか、笑けたり、向き合えない体質の人はいます。

でもそれは全然悪いことではないのです。世間が「恋愛相談至上主義」みたいな感じなだけで、主さんは何も今のまんまで良くて、
主さんが「これではだめなのかも」と悩んでしまってる原因は、
その彼氏にあります。

そうゆうことが苦手な主さんのことを理解できてません。だからガンガン行くのです、自己陶酔のために。

そのうち、
「なぜ君はそんなに冷めてるの？俺はこんなに思ってるのに」となると思います。

そうなったら最悪なので今のうちに、とは思います。

彼は主さんのその心境に気づかないということは主さんのことが好きではなく、
恋をしているピュアな俺を、みんな見て！というだけです。

主さんは何も悪くないし、悩まなくていいし、かわらなくていい。
別れるべきですね。

価値観合う人必ず現れます。

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よく読んだら、その彼いいひとそうですね。主さん、元彼には恋愛感情あったけど、ダメンズですよね。

直感でダメ男が好きなのでは？ そしたら、主さんの恋愛レーダーには従わない方が幸せになれる気がしますよ。よいところも沢山あるみたいだし、趣味が合うならよいと思うなあ。

土日どちらも空いてるけど、１日は休息したいからどちらか会おう、とか分かりやすく言えばいいのかなと思う。主さんが改善するところはあるんじゃないかな。それでごねたりする人ならば、別れていいけれど。

それと、もともとあまり恋愛体質ではないのもありそう。

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>> 47 主です。
No.43読んでも良い人に見えますか？
それまでかなり揺らいでたんですが昨日会ってからだいぶ気持ちが冷めてきてしまいました。
食事のマナーの悪さも嫌でしたし、食べ物への文句や「これは嫌いだから食べない」の多さも私の中ではかなりダメで…。
それまであんまりディナーを一緒にしたことなかったからかもしれませんがクチャクチャ音を立てて食べたり食べ物に文句言ってる姿を初めて見てサーっと引いてしまいました。

ダメ男好きというのは自分も考えましたが、過去のこと考えると直近の元彼がたまたまそうだっただけだと思います。
恋愛体質じゃないのはそうです。
かなりさっぱりしていてドライです。
それは相手もわかってくれてるはずなのですが、それでもグイグイきますし昨日も本当は毎日電話したい、声が聞きたいと言われてこの温度差がきつくなりました。

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>> 43 主です。 みなさんアドバイスありがとうございます。 今日デートに行ってきたんですが他にも気になる点が出てきて…。 食事中文句を言うこと… もう嫌だと決まったのですね。

今後のために、料理はできるようになった方がよいのかなと思います。主さんが男らしさを求めるように、女らしさって求められるし、日常的に料理はすることになるから。

それと、「文句ばかりではたのしくないよ」とか「休息する日がほしいから１日ではなくて夕方から食事くらいがよい」とか伝えることかな。伝えないと伝わらないからね。彼は、好きな食べ物、苦手な食べ物を伝えただけではなくて？

一人暮らししている人がよいのではないかな。ただ、一人暮らししていても、料理好きな男性は少ないけど。頼りにはなると思う。

恋愛したいのか、結婚したいのかもじっくり考えた方がよさそう。恋愛は感性が磨かれるけれど、結婚は生活そのものだったりします。

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>> 49 嫌だとほぼ決まったと思います。
まだ少しだけ悩んでますが。

料理は毎日してるのでできます。
得意ではないと謙遜したら「手伝う程度ならやるから」と言われてこの人この先家事やらないんじゃないか？と感じただけです。
私が彼に料理やってみたら？と伝えても「今はやる必要がない」「親がいると甘えちゃうから」と返ってきたので人に甘えて生きていくタイプなのかと思いました。
過去付き合った男性で料理できない人がいなかったのもあると思います。

恋愛したいか結婚したいかだと後者です。
なので昨日会った時はこの彼と恋愛できるか？より結婚したらどうなるか？の目線で会ってみたらそういう食事のマナーとか図々しさ、甘えてるところが目につきました。

確かに彼は嫌いな食べ物を伝えようとしたんだと思います。
けどこれは私が厳しすぎるかもしれませんが好き嫌いが多い時点で人として好きになれません。
甘やかされて育ったわがままな人な印象を受けます。
これとこれは苦手くらい少ないならまだいいんですが彼の苦手なものはこの短期間しか会ってない状況でも10個以上ありました。
また、店の味付けに文句を言ったりしてる姿を見ると将来自分の手料理にも言われるのが想像つきます。

ディナーの店が見つからない時舌打ちしてるのが聞こえたり、私がたくさん店の候補あげてもスルーしたり…昨日は引っかかる点が急に見えてきました。

• << 56 過去に付き合った人とはどうして別れてしまったの？ 恋愛がむいてなかったから？ 料理できる男性、貴重だと思う。 なぜ30になってしまったんだろう。彼らは他の人と結婚してしまったの？

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