私はそんなに重くて気持ち悪いのか？

自分がされたら嫌なのであれば自分もしないってのは考え方としては普通だと思うよ。

でも付き合いたてに言っていたからといってそれをするなら最早されても良いという事になるのでは？

• << 6 レスありがとうございます。 普通と言っていただけてほっとしました。 彼に、「待ち合わせに10分遅れたときに相手にめちゃくちゃ怒られたとして、その後、相手が10分遅れてきたら腹立たない？」と聞いてみたのですが、「遅刻を気にしないと俺は普段公言しているから、腹立つ権利はない」と言っていたので、本当にそういう価値観なんだと思いますw。 でも、この考え方が否定されるレベルのものでないにしても、やっぱり普通の考え方ではないですよね。 せめて、普通の考え方でないことを自覚して欲しいなぁ…笑

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それは酷いですね、彼は何を言ってるんでしょう。
どこかの迷惑おばさんと同じ思考です。
逆に言うと主さんはそんな彼のどこが好きなんでしょうか？

彼女に対して「重い、気持ち悪い、鬱陶しい。そういうこと言うなら別れて」というお前が気持ち悪い。無理だから別れるわ。で終わりにしちゃいましょ。

• << 7 良いところも本当にいっぱいあるし、愛情を感じる瞬間も少なくはないんですよ！ 良い方なんですw。 でもそうですね、話を聞いて理解する気すら見せず、これらの言葉は度が過ぎているなとも思います。 レス、ありがとうございました！

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彼が自分本意なだけなので、別れるので良いと思います。
要らんだろそんな彼氏。
もっと有意義な人とお付き合いしましょうよ。

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後出しでごめんなさい、主です。

他の人と遊んだ件に関しては、彼にも言い分がしっかりとあります。
先月末、彼の私に対する暴言が耐え難く「そういうことを言うならもう会わない！他の人と遊んでこい！」と半ば怒りに任せて言ってしまったのです。
結局彼は、「暴言に関しては本当にごめん。でも貴方のこういうところにイラついてしまう」と言われ、また、そもそもお互いに言葉足らずな部分があったため、紆余曲折あった上で謝り合い、『彼は暴言を我慢する、私はイラつかせないよう努力する。コミュニケーションはちゃんと取る』と仲直りしました。

このときの言葉を免罪符にしてきます。
彼はかなり私にべったりだったので、他の人と遊ぶ機会があるならそうすれば良いと本心から思います。
でも、『事前に伝えて欲しい。優先して欲しい』と元々求めてきたのは彼なのにどうして、と思ってしまいます。
せめて予め言ってくれれば…。

でも、これを伝えても気持ち悪いと一刀両断されます。

もう、別れるかどうかは流れに身を任せるしかないですし、私自身も冷めてる部分がありますが、やはり解せません。

長くてすみません。引き続きご意見お願い致します。一言でもいいです…。

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>> 4 だから、自分本意なんでしょ

なぜも何もないですよ

潮時なんじゃないですか？

• << 10 自分本意、かあ。 確かに私は、彼がそういう人だと露ほども思ってなくて、そういう人でない前提で考えて、話を進めようとしていました。 ためになるご意見でした、ありがとうございます。

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>> 1 自分がされたら嫌なのであれば自分もしないってのは考え方としては普通だと思うよ。 でも付き合いたてに言っていたからといってそれをするなら… レスありがとうございます。
普通と言っていただけてほっとしました。
彼に、「待ち合わせに10分遅れたときに相手にめちゃくちゃ怒られたとして、その後、相手が10分遅れてきたら腹立たない？」と聞いてみたのですが、「遅刻を気にしないと俺は普段公言しているから、腹立つ権利はない」と言っていたので、本当にそういう価値観なんだと思いますw。

でも、この考え方が否定されるレベルのものでないにしても、やっぱり普通の考え方ではないですよね。
せめて、普通の考え方でないことを自覚して欲しいなぁ…笑

• << 16 そうかな？自覚していないと思うのは主さんだけであって自覚してると思うけどね。 彼の言い分は付き合い当時は束縛したいけど主さんの発言も含めて強要はできないので今までは主さんが彼の発言に自分から合わせてくれていたという理屈になる。多少は問題ないという主さんの発言に対して彼の中では多少やっただけという屁理屈だよね。 だからその屁理屈を全面に出し多少なのに怒られる筋合いはなく面倒くさいし責めるなら別れるとまで言ってる自分勝手な男ってだけだよ。 つまり彼も多少はそうしてるのだから主さんも多少ならそうしても良いという事だと思うよ。ハタから見れば付き合っていく中でそのように変わったと見えるけどね。

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>> 2 それは酷いですね、彼は何を言ってるんでしょう。 どこかの迷惑おばさんと同じ思考です。 逆に言うと主さんはそんな彼のどこが好きなんでしょう… 良いところも本当にいっぱいあるし、愛情を感じる瞬間も少なくはないんですよ！
良い方なんですw。

でもそうですね、話を聞いて理解する気すら見せず、これらの言葉は度が過ぎているなとも思います。

レス、ありがとうございました！

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酷い喧嘩をして紆余曲折して一見方針を決めてもなかなか人なんて変わらないんですよね。

方針を変えるよりお互いを許していく方がいいんだけどお互いで許しあえないとそれもなかなか難しいです。
理屈で無理に蓋をして仲直りするってことはしこりが残るってことだと思います。それが今の主さんたちの状況かなと思います。

彼も彼なところがあるので後は主さん次第かなとも思います。

• << 11 そうですね。 お互いに恋愛経験が少ないもので、失う恐怖に耐えかねて、気持ちに蓋をして無理やり仲直りしたり我慢したりしてた積み重ねが爆発してしまったようにも思います。 どうかな、ぶっちゃけまだ大学生だし失敗してもいいやって思いを込めて、流れに身を任せてみますw。 レスありがとうございました。

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どんな理由であれ好きな人に気持ち悪いとかただの暴言を言えるのはモラハラ野郎では？
まあその前のゴタゴタとかでウンザリしてもう好きじゃなくなったんだろうけど

• << 12 そうですよね。 「なんで好きな人にこの人はこういうことするんだろう。どうしてしてくれないんだろう…」とずっと考えているのですが、自分でも薄々、その前提がそもそも違う可能性を感じます。 反省するところが本当にたくさんあって悔しいし、彼に対して申し訳ない気持ちです。 情けない！泣 レスありがとうございました！

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>> 5 だから、自分本意なんでしょ なぜも何もないですよ 潮時なんじゃないですか？ 自分本意、かあ。
確かに私は、彼がそういう人だと露ほども思ってなくて、そういう人でない前提で考えて、話を進めようとしていました。

ためになるご意見でした、ありがとうございます。

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>> 8 酷い喧嘩をして紆余曲折して一見方針を決めてもなかなか人なんて変わらないんですよね。 方針を変えるよりお互いを許していく方がいいんだけど… そうですね。
お互いに恋愛経験が少ないもので、失う恐怖に耐えかねて、気持ちに蓋をして無理やり仲直りしたり我慢したりしてた積み重ねが爆発してしまったようにも思います。

どうかな、ぶっちゃけまだ大学生だし失敗してもいいやって思いを込めて、流れに身を任せてみますw。

レスありがとうございました。

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>> 9 どんな理由であれ好きな人に気持ち悪いとかただの暴言を言えるのはモラハラ野郎では？ まあその前のゴタゴタとかでウンザリしてもう好きじゃなくな… そうですよね。
「なんで好きな人にこの人はこういうことするんだろう。どうしてしてくれないんだろう…」とずっと考えているのですが、自分でも薄々、その前提がそもそも違う可能性を感じます。
反省するところが本当にたくさんあって悔しいし、彼に対して申し訳ない気持ちです。
情けない！泣

レスありがとうございました！

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>> 12 あ、でも彼は案外あなたのこと好きかもしれないですよ。
依存するタイプっぽいのでモラハラの方が可能性高い気がします。
だから別れようと思っても執着されるかもしれないですね。
多分その頃にはあなたの方が冷めてしまって、突き放すことになると思います。

彼も付き合って距離感を間違えたことに後悔しますが、暴言吐くのは治りませんから別れるしかないと思います。

• << 15 客観的に見て、そういう意見があるのだということが大変参考になります。ありがとうございます。 依存体質なのは間違いないでしょうし、モラハラと言われればそうかもしれません！ でも、傷付くとしても私が冷めるまでずるずる付き合うのも一つの手かなとも思うのです。 そしたら未練なく別れられそうで笑 レスありがとうございました！

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自分のレスを読み返して客観的に状況を見てみると、『前回の喧嘩で気持ちが離れた』と考えるのが妥当のように思えてきますね。

でも、不満を伝えるつい前日まで、何なら彼が他の人と遊んでる最中ですら熱烈なLINEが届いていたので、喧嘩をしている最中の今はもう分からないですけど、甘ったれているなと自分でも心底思いますが、取り敢えずそもそもは好かれていたと思ってもう少し考えてみます。

皆さまの意見ためになります。
ありがとうございます。

別れたい気持ちが三割、別れたくない気持ちが七割くらいあって、自分でも葛藤しています笑

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>> 13 あ、でも彼は案外あなたのこと好きかもしれないですよ。 依存するタイプっぽいのでモラハラの方が可能性高い気がします。 だから別れようと思っ… 客観的に見て、そういう意見があるのだということが大変参考になります。ありがとうございます。

依存体質なのは間違いないでしょうし、モラハラと言われればそうかもしれません！
でも、傷付くとしても私が冷めるまでずるずる付き合うのも一つの手かなとも思うのです。
そしたら未練なく別れられそうで笑

レスありがとうございました！

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>> 6 レスありがとうございます。 普通と言っていただけてほっとしました。 彼に、「待ち合わせに10分遅れたときに相手にめちゃくちゃ怒られたとし… そうかな？自覚していないと思うのは主さんだけであって自覚してると思うけどね。

彼の言い分は付き合い当時は束縛したいけど主さんの発言も含めて強要はできないので今までは主さんが彼の発言に自分から合わせてくれていたという理屈になる。多少は問題ないという主さんの発言に対して彼の中では多少やっただけという屁理屈だよね。

だからその屁理屈を全面に出し多少なのに怒られる筋合いはなく面倒くさいし責めるなら別れるとまで言ってる自分勝手な男ってだけだよ。

つまり彼も多少はそうしてるのだから主さんも多少ならそうしても良いという事だと思うよ。ハタから見れば付き合っていく中でそのように変わったと見えるけどね。

• << 18 確かに屁理屈ですし、やはり身勝手ですよね。 多少関係性が変わるのは普通だと思うので、「なら私も同じことしていいかな？」と聞いてみたら、「嫌と言ったことをされたら怒る！！」と強い語気で言ってきたので、益々そう思います。

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ああだこうだと語ったところでだよ。

もっと簡単でいいでしょ。

2人が笑えてるかどうか。それが恋愛だわ。

そんなつまんない関係で恋人同士？いや無理だし終わってるでしょ。楽しくもないのに付き合ってる意味なんてないよ。

結局恋愛してるんじゃなくて、共依存してるだけでしょ。そんなの恋愛とは言わないから。

価値観は違って当たり前、それを合わせて行けるか、自己主張ばかりで合わせられないか。

合わせられなんだから恋愛じゃ無いんだよ。

でその先になにかあるの？

何も無いと思うよ。人生を無駄遣いした後悔だけしかね。

• << 19 まあ、無駄遣いすることについては、若さゆえだ仕方ないと割り切ろうと思います。 ただ自分でも薄々、前々から思っていましたが『共依存』という言葉は刺さりますね。 一緒に笑える瞬間もあるのですが…。 うう、ダメだ。それにすがってる時点で共依存ですね。 ルールばかり作って一緒にいる状況が健全とも思えないし… レスありがとうございました！

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>> 16 そうかな？自覚していないと思うのは主さんだけであって自覚してると思うけどね。 彼の言い分は付き合い当時は束縛したいけど主さんの発言も含… 確かに屁理屈ですし、やはり身勝手ですよね。

多少関係性が変わるのは普通だと思うので、「なら私も同じことしていいかな？」と聞いてみたら、「嫌と言ったことをされたら怒る！！」と強い語気で言ってきたので、益々そう思います。

• << 20 それで従ってしまったら付け上がるだけだと思うけどね(笑) 目には目をってわけじゃないけど付き合い続けるのなら主さんも合わせるのではなく多少は良いと考えていた方が良いと思うかな。彼がそれを続ける限りはね。 まぁお互い束縛したところでどこかに綻びは出てくるものだよ。逆に束縛なんてしないに越した事はないのだからね。

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>> 17 ああだこうだと語ったところでだよ。 もっと簡単でいいでしょ。 2人が笑えてるかどうか。それが恋愛だわ。 そんなつまんない関… まあ、無駄遣いすることについては、若さゆえだ仕方ないと割り切ろうと思います。
ただ自分でも薄々、前々から思っていましたが『共依存』という言葉は刺さりますね。
一緒に笑える瞬間もあるのですが…。
うう、ダメだ。それにすがってる時点で共依存ですね。
ルールばかり作って一緒にいる状況が健全とも思えないし…

レスありがとうございました！

• << 24 ＞彼にも良いところはあるんですよ！ そうでもそれってそれが無きゃ付き合ってないでしょ。 でもそれが100のうち1なのか90なのかですよ。 共依存の人はそれ必ず言いますね。そしてそこに縋ってる。あって当たり前のものに縋って、マイナス部分は無かったことにしようとする。 笑い合えてる恋愛ならこんなに悩んだりしませんね。もっと楽だしもっと楽しいですからね。でもそれが恋愛なんですよ。 楽しく過ごせる相手を探した方が楽しい度思いますよ。

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>> 18 確かに屁理屈ですし、やはり身勝手ですよね。 多少関係性が変わるのは普通だと思うので、「なら私も同じことしていいかな？」と聞いてみたら、… それで従ってしまったら付け上がるだけだと思うけどね(笑)

目には目をってわけじゃないけど付き合い続けるのなら主さんも合わせるのではなく多少は良いと考えていた方が良いと思うかな。彼がそれを続ける限りはね。

まぁお互い束縛したところでどこかに綻びは出てくるものだよ。逆に束縛なんてしないに越した事はないのだからね。

• << 22 付け上がるというか、言うことを聞かなかった日には、怒られて私が言いくるめられてしまうのが目に見えてるんですよね。 私は頭の回転が遅くて、彼は本当に頭が良いので。 だから怖くて、許可されてないことをする気になれない私がいます。 便宜上『許可』とか『言うことを聞かない』なんて言い方したらものすごく彼が嫌な人に見えてならないですが、「◯日に高校の友達と遊んできていい？夜には帰るから電話しよう！」と言えば、一応は嫌みの一つも謂わず、快く見送ってくれはするんですよね笑 あぁ、未練がましい！笑

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普通に、主さんにとってマイナスな彼氏にしか見えません。

主さんは、絶対に気持ち悪くなんかありません。
客観的に文章だけ読んだら同じ男としても、
彼をとっちめたい気持ちです。
人としておかしいです。

私は大抵、男性側の気持ちを代弁するようなレスをする人間ですが、こんなひどいヤツいるんだなと思いました。

恋愛感情が覚めたら、別れて心を休めてください。そして、このひどい相手は勉強だったと思ってください。

気を悪くしたらすみません。

• << 23 レスありがとうございます。男性からのご意見、嬉しいです。 文字数制限もあって書いてないですが、彼にも良いところはあるんですよ！ 一応、予め相談すれば快く、友達と遊びにいく際も見送ってくれてましたし。 「その日は俺暇」と言われれば、友達からのお誘いを断ったことももちろんありますがw それに、私もこれらの欲求を穏やかに伝えた訳ではないですからね！泣 気持ち悪くないって言っていただけてほっとした、本当にありがとうございました。

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>> 20 それで従ってしまったら付け上がるだけだと思うけどね(笑) 目には目をってわけじゃないけど付き合い続けるのなら主さんも合わせるのではなく… 付け上がるというか、言うことを聞かなかった日には、怒られて私が言いくるめられてしまうのが目に見えてるんですよね。
私は頭の回転が遅くて、彼は本当に頭が良いので。
だから怖くて、許可されてないことをする気になれない私がいます。

便宜上『許可』とか『言うことを聞かない』なんて言い方したらものすごく彼が嫌な人に見えてならないですが、「◯日に高校の友達と遊んできていい？夜には帰るから電話しよう！」と言えば、一応は嫌みの一つも謂わず、快く見送ってくれはするんですよね笑

あぁ、未練がましい！笑

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>> 21 普通に、主さんにとってマイナスな彼氏にしか見えません。 主さんは、絶対に気持ち悪くなんかありません。 客観的に文章だけ読んだら同じ男… レスありがとうございます。男性からのご意見、嬉しいです。

文字数制限もあって書いてないですが、彼にも良いところはあるんですよ！
一応、予め相談すれば快く、友達と遊びにいく際も見送ってくれてましたし。
「その日は俺暇」と言われれば、友達からのお誘いを断ったことももちろんありますがw
それに、私もこれらの欲求を穏やかに伝えた訳ではないですからね！泣

気持ち悪くないって言っていただけてほっとした、本当にありがとうございました。

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>> 19 まあ、無駄遣いすることについては、若さゆえだ仕方ないと割り切ろうと思います。 ただ自分でも薄々、前々から思っていましたが『共依存』という言… ＞彼にも良いところはあるんですよ！

そうでもそれってそれが無きゃ付き合ってないでしょ。

でもそれが100のうち1なのか90なのかですよ。

共依存の人はそれ必ず言いますね。そしてそこに縋ってる。あって当たり前のものに縋って、マイナス部分は無かったことにしようとする。

笑い合えてる恋愛ならこんなに悩んだりしませんね。もっと楽だしもっと楽しいですからね。でもそれが恋愛なんですよ。

楽しく過ごせる相手を探した方が楽しい度思いますよ。

• << 27 レス、ありがとうございます。 やっぱりもちろん、極論を言えば犯罪者にだって、良いところはあるのが比較的普通ですしね。 すがりすぎですよね… 共依存という言葉をもう少し強く受け止めてみます。 本当にありがとうございました。

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主さんの回答を追ってみると、要は彼氏は理不尽だけど主さんは彼を好き。

普通ならふざけんな！って終わる話だけど、酷いことされても彼が好きなのが7割。
相談の主旨は別れたくないけど、酷いよねー彼って言って欲しいって感じですか？

彼は横柄で理不尽なのに主さんが無理してでも追ってる自分がどこかで嫌なんじゃないでしょうか？

主さんは彼は頭がいいと書いてたけど、頭がいいんじゃなくてモラハラ的な人や自分本意な人って屁理屈が立つんですよ。彼が言ってるのは屁理屈です。
自分を守るために必死なので、無茶苦茶な論理で正当化してくるんですね。

屁理屈の壁に行きあたると彼の言う暴言「気持ち悪い」とかの相手をやり込める攻撃行動にうつるんです。
要は自分のせいじゃないって言いたいだけなんですけどね。

主さんが彼を好きなことで完全に向こうのペースになってて彼はこの時とばかりに図に乗って王様気分なんですよね。
いい時もあるっていうのは、好き勝手言ってもついてくる主さんに逃げられたら気分よくいられなくなるから一時的に飴を与えてるようなもんです。

主さんが今後もその矛盾した屁理屈に従うならいいけど常識的に無理ありませんか？
主さんが自分勝手な彼に恋の魔力で翻弄された気の毒な人にも見えてしまいます。
彼が何か言ってきたら屁理屈だってことは心に止めておいて欲しいです。

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>> 25 そうです。何だかんだ好きで離れたくない気持ちが強いです。
自分に一定の正当性はあると確信できるまで我慢はしたくてして、その上で不満を伝えてるのですが、別れたくなくて、結局ストッパーが自動でかかっちゃってるのか、現在も彼との話し合いにて、下手に出てる私がいて情けない限りです。

皆様に、同情して欲しいというより、背中を押して欲しかったのかな…自分でも分からないです、ワガママで申し訳ないです。

本当にありがとうございます。
彼の主張の方が正当性があるように感じていて強気に出れなかったんですが、これだけ皆様が「彼は屁理屈だ」と言ってくださるんだから、もっと強気に出ます！
そしたらそれで最後になるかもしれませんが！

レス、本当にありがとうございました。

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>> 24 ＞彼にも良いところはあるんですよ！ そうでもそれってそれが無きゃ付き合ってないでしょ。 でもそれが100のうち1なのか90なのか… レス、ありがとうございます。

やっぱりもちろん、極論を言えば犯罪者にだって、良いところはあるのが比較的普通ですしね。
すがりすぎですよね…

共依存という言葉をもう少し強く受け止めてみます。
本当にありがとうございました。

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モラハラ男の典型ですよ
飴と鞭と、屁理屈

自分には都合よい事言うのに
相手には許さない

基本的に公平じゃないのに、洗脳してコントロールする

もろに術中

壊れるまでやられますよ？

友人、大学からのお付き合いで、社会人5年目で結婚、お子さん産まれたら、本格化して、ペンすら握れなくなりました。

お子さんも一切笑わない、喋らない・・・
幼稚園の年中さんで逃げて離婚請求するも

毎日会いに来る、お金振り込む
(これされると別居の事実成立しないそうです)

親権を譲らず揉めて、離婚できないまま6年生
お子さんが自分で裁判で話す。と言って、母親の親権を希望して父親は私の事を好きで親権を希望しているのでなく
母と離婚しない為に希望しているので父親の元にいかない。
と言って、母親が親権取れて、やっと離婚。

久しぶりに会ったお子さんは、話すし笑ってました。

モラハラは結構厄介ですよ。

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>> 28 レス、ありがとうございます！

うっわ。もういっそ、幻滅するまで（できるまで）別れなくてもいいかなと思ってましたが、甘いかもしれませんねw。
客観的に見て、諸に術中にハマってる訳ですから。

ここで皆様から色々な意見をいただいて、「相手は別れた方がいいような人間だし、言ってることや行動は屁理屈で身勝手」ということに気付いたので、めっちゃ強気に言いたいこと言ってきます。

ありがとうございました！

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こんにちは。主です。

私は『恋人を必ずしも優先しなくてもいいんじゃないか？私は優先されなくても気にしない』って考えてるけど、貴方が嫌だと言うから、貴方の考えに合わせてたし、それが少なからず貴方の望んだことだ。
必ずしも優先しなくていいって私の考えに対して、だからやりましたってのはそ
もそも、私が貴方の考えに会わせてるんだから、他人と遊ぶことに関しては貴方の考え方がお互いの行動理由の指標にあるわけで、屁理屈だと思うし、私ばかりが制約を課されることを理不尽にも感じる。

と伝えてみましたが、理解されず…。

「納得はするけど、自分の理屈を勝手に振りかざして怒ってるだけだ。一般的じゃない。俺にとってはただ嫌だからやめてほしい、いいって言ってるしいいでしかなかったし、そんな風な構造になってたとは知らない」

と言われました。


一般的じゃない？本当に？
また、自分に自信がなくなって来ました…。
ならもっと単純にと、「されたくないことや相手に禁じたことは自分もしないし、相手になにかするよう求めるならまず自分からするのが、誠意の表し方だと思う」と伝えてみても、「それも勝手な意見だ」と。

私がおかしいのか？伝え方が悪かった？
私は一般的でないことを求めてるんですか？
私が一般的であるとするならば、是非はともかくとして、貴方の言ってることは普通ではないと、どう言えば伝わりますか？

• << 43 彼は、嫌なことはやめてほしいといっているだけ。主さんは事前に説明されなくてよい考えだから、説明されなくてもよいのじゃない？ それとも、主さんも、彼が誰かと出かける時には知らせて欲しいと思っている（知らずに出掛けていたら嫌）し、予定は自分を優先させて欲しいと思っているのでは？ 私も昔は主さんの考え方をしていたけれど、まわりくどいね。主さんは、自分もされたくはないことを言えばよかったのよ。 で、自分には歩み寄って変えてくれないようならば、許せない気持ちで悲しい気持ちですごすことが多ければ別れるのが潮時かも。
• << 49 あなたたちの会話 めっちゃ 難しい言葉や言い回しを使ってて よく お互いに その内容を理解出来るなぁ？って 思ってしまった 二人とも 文学的すぎて 意味不明です 彼氏さんも 本当は 会話しながら 良く わかって無いのに 適当に 主さんの意見を全否定してるだけのように 思います つまり 会話のやり取りが 成立してません だから 主さんは 話してて 私の方が勝手に 可笑しい申し立てをしてるのかな？って 迷うけです 結婚したら これが一生続きますよ もう 別の恋人を探して 幸せになって欲しいです この彼は どうせ また 別れたい…という殺し文句を出してくるに決まってますけど その時は 嫌だよ～と泣いた振りをして 日を掛けて フェイドアウトしてください 逃げれば イチャイチャと追っかけてくるので 本当に厄介ですから 自然消滅を狙ってくださいね こんな人は 時間の貧乏神ですよ もう 祓って下さい ⛩️しゃぁ～しゃぁ～
• << 50 いよいよモラハラ野郎の尻尾が出てきましたね。 「自分の理屈を勝手に振りかざして怒ってるだけだ。一般的じゃない。俺にとってはただ嫌だからやめてほしい」→典型的な脳内変換です。勝手な理屈、一般的でないって言うことそのものが屁理屈なんですよ。俺様ルールじゃないって言ってるだけ。 "勝手な"とか"常識"とか "一般的"とか 振りかざすのは要は見えない架空の味方をつけて自分を正当化しようと必死なだけです。 その人は話し合いは不可能なので、もう接さない方がいいですよ。繰り返してると主さん今はいいけど将来これが変なトラウマになってちゃんとした恋愛ができなくなるかもです。 彼は真っ向からは話にはならない人なんですよ。まだ大学院せいの若さでこれじゃ将来もっと深度が進んで超絶モラハラ男になりそう。
• << 57 優先されてなくて、鬱憤がたまってるじゃんよ、あなた。

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彼は、主さんだから付き合えていると思います。
他の女性だったら、無理だと思います。

自分をなるべく優先してほしい、友達と遊ぶのも事前にお伺いとか言われたら、もう無理でしょ、めんどくさいです。
ストレスマックスです。我慢できないです。

もう、彼屁理屈ばっかりなんで

私の気持ちに向き合ってみたら、私も貴方と同じで、私を優先してほしいし、貴方と同じ考えだってようやく分かった。
だから、私が嫌な事はしないでほしいと言ったら良いと思います。

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>> 32 レスありがとうございます。

めんどくさいです。でも、彼にも我慢させてることがあるし、元々私は男友達が多くて心配させたのがあるので、その点に関しては信頼を得るためには仕方ないと思ってました…。

本当にごめんなさい。どこが屁理屈でしょうか。もう分からないです…。

うう、私は本当に、他人と遊ぶこと自体は気にしないのですが、そのように伝えるしか道はないのでしょうか。

• << 44 他人と遊ぶこと自体は気にしない？ 自分は優先されなくても？

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ご意見くださった皆様、ありがとうございました！

ついさっき、別れを告げれました。
やっぱり私は、共依存を勘違いしてるだけかもしれませんが、まだ彼とは離れたくなくてちょっとだけ泣いてますw。

でも、私が話し合いをしようとしても、もはや応じてすらくれないし、気持ち悪いと何度も言うので、別れようと言ってきました！


辛いです。でも、しばらくは自己憐憫に浸りながら、彼と付き合ってて出来なかった色々なことをしてみようと思います。

皆様、最後にワガママですが、どうか別れを告げれた私を褒めてくれませんか…

• << 36 悲しんでいる主さんに不謹慎かもしれませんが、おめでとう❗️ 気持ち悪い彼とお別れできて本当良かったです。 きっと彼、また主さんにコンタクトとってくると思うので2度と戻らないで、前に進んで下さいね。 次は、もっと自由にのびのびと本来の主さんを好きでいてくれる人、お互い尊重できる関係の人と出会いがありますように。
• << 45 共依存はいけないというひともいるし、究極の人間関係だというひともいますよね。介護される親と子どもとか。 彼はもう別れたかったのかな。 話し合いとかしなくてもうまくいく関係があるから、そのうちであえるとよいですね。

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>> 34 主さん頑張りましたね、とても勇気が要ったと思います。

お疲れ様でした。

いっぱい泣いてください。
その分悲しさも涙で流れちゃうらしいです。

これからもっと良い出会いありますよ。

どうか幸せになってください。
主さんならなれます。

• << 39 レスありがとうございます！ いっぱい泣きます…。 今は、「ああいう楽しいこともあったのに、どうして私が我慢しなかったんだろう。そしたら一緒にいられたのに」のような後悔と、「いや、人に対して気持ち悪いとか言う人と付き合ってても良いことないよ」という前向きな気持ちとが、交互に来ますw。 モテないので特定の男性に会えるとは思いませんが、恋愛に限らず良い出会いがあるといいな。

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>> 34 ご意見くださった皆様、ありがとうございました！ ついさっき、別れを告げれました。 やっぱり私は、共依存を勘違いしてるだけかもしれませ… 悲しんでいる主さんに不謹慎かもしれませんが、おめでとう❗️
気持ち悪い彼とお別れできて本当良かったです。
きっと彼、また主さんにコンタクトとってくると思うので2度と戻らないで、前に進んで下さいね。

次は、もっと自由にのびのびと本来の主さんを好きでいてくれる人、お互い尊重できる関係の人と出会いがありますように。

• << 40 レス、ありがとうございます。 何にせよ今は、自分のした行動をただただ肯定されると嬉しいです。 正直、後悔の気持ちが定期的にやって来てしまうので、その言葉にホッとします。 彼との関わりは断って、コンタクトを取ることすら出来ないようにします！ ありがとうございました。

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お互いに自分の考えがあって、歩み寄りが出来ずぶつかるなら、どーこう不満言ったってダメなものはダメでしょ。譲れないんだもん。そもそも価値観が違うのに、あーして欲しい。こーして欲しい。は無駄な要望なんだと思うよ。

• << 41 他人同士ですので価値観は違って当たり前だけど、好き同士だから頑張って合わせようとしてきましたが、彼からは合わせる意思が見られなかったし、私が合わせてる部分に対しても「貴方が好きでしてるだけ」と言うような方だったので、やはり別れて良いのだと思うことにします。 レス、ありがとうございました。

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相手にされて嫌なことはいない

というのと

人の嫌がることは皆ちがう

というのがあるので。

屁理屈もち出した時点で合わないし、彼は主さんを大事にはしてないのは分かります。

納得できないだろうし、先はないと思うから、別れたらよいと思います。彼はもう、別によい人がいるのかもね。

• << 42 レス、ありがとうございます。 彼は「されたことに対して気分を害さない」のと、「自分がされて嫌なことを謝罪なくされることに対して気分を害さない」のは違うということをわかっていないように思えて、それを一生懸命説明していたのですが、理解していただけませんでしたね… いるのかもしれません。少なくとも私から見た彼はとても魅力的ですから！（笑）

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>> 35 主さん頑張りましたね、とても勇気が要ったと思います。 お疲れ様でした。 いっぱい泣いてください。 その分悲しさも涙で流れちゃう… レスありがとうございます！

いっぱい泣きます…。
今は、「ああいう楽しいこともあったのに、どうして私が我慢しなかったんだろう。そしたら一緒にいられたのに」のような後悔と、「いや、人に対して気持ち悪いとか言う人と付き合ってても良いことないよ」という前向きな気持ちとが、交互に来ますw。

モテないので特定の男性に会えるとは思いませんが、恋愛に限らず良い出会いがあるといいな。

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>> 36 悲しんでいる主さんに不謹慎かもしれませんが、おめでとう❗️ 気持ち悪い彼とお別れできて本当良かったです。 きっと彼、また主さんにコンタク… レス、ありがとうございます。

何にせよ今は、自分のした行動をただただ肯定されると嬉しいです。
正直、後悔の気持ちが定期的にやって来てしまうので、その言葉にホッとします。
彼との関わりは断って、コンタクトを取ることすら出来ないようにします！

ありがとうございました。

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>> 37 お互いに自分の考えがあって、歩み寄りが出来ずぶつかるなら、どーこう不満言ったってダメなものはダメでしょ。譲れないんだもん。そもそも価値観が違… 他人同士ですので価値観は違って当たり前だけど、好き同士だから頑張って合わせようとしてきましたが、彼からは合わせる意思が見られなかったし、私が合わせてる部分に対しても「貴方が好きでしてるだけ」と言うような方だったので、やはり別れて良いのだと思うことにします。

レス、ありがとうございました。

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>> 38 相手にされて嫌なことはいない というのと 人の嫌がることは皆ちがう というのがあるので。 屁理屈もち出した時点で合わ… レス、ありがとうございます。

彼は「されたことに対して気分を害さない」のと、「自分がされて嫌なことを謝罪なくされることに対して気分を害さない」のは違うということをわかっていないように思えて、それを一生懸命説明していたのですが、理解していただけませんでしたね…

いるのかもしれません。少なくとも私から見た彼はとても魅力的ですから！（笑）

• << 47 なに？ 具体例がなくて回りくどいので、正直読みたくない(笑) 読んだけれど、何が言いたいのか分からないな。 しかも、後半はなんの話しかわからない。 こんな話をしたいからと絡まれるのは確かに嫌だなあ。 いない、は誤字です。 相手にされて嫌なことはしない。やられたらいやなことは自分も相手にはしないってことです。その考え方をするのが主さん。 それに対して彼は、嫌だと感じることは皆ちがうから、自分の嫌だと感じることとあなたのかんじることはちがうよね、て考え方。 かれは、自分が嫌だと思うことは伝えて、やめてねといってる。主さんは彼が友達とことわりなくでかけることを快く思っていないわけではない。だから別に嫌だと言われているわけではないから、事前に話はしないよ、てこと。 彼からしたら、問題は、主さんは、彼が友達と事前に説明なくでかけるのは嫌だったのかどうか、ということ。 「私も自分を優先してほしい、誰とどこにいくかは事前にしらせてほしい。」こう伝えるだけでよかった、ってことです。そうしたら合わせてくれたのでは？それでも合わせてくれないようなら、ここではじめて別れる選択です。 気にしてないと思ったから、あなたにあわせて特に言ってなかった。これが彼ですよ。
• << 56 こーれは気持ち悪いね。 彼は、付き合い当初にあまえたかっただけ。あと、自分勝手ではある。 でも、あなたも恩着せがましい。同じく理屈っぽい。それは話したくなくなるだろうね。

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>> 31 こんにちは。主です。 私は『恋人を必ずしも優先しなくてもいいんじゃないか？私は優先されなくても気にしない』って考えてるけど、貴方が嫌だ… 彼は、嫌なことはやめてほしいといっているだけ。主さんは事前に説明されなくてよい考えだから、説明されなくてもよいのじゃない？

それとも、主さんも、彼が誰かと出かける時には知らせて欲しいと思っている（知らずに出掛けていたら嫌）し、予定は自分を優先させて欲しいと思っているのでは？

私も昔は主さんの考え方をしていたけれど、まわりくどいね。主さんは、自分もされたくはないことを言えばよかったのよ。

で、自分には歩み寄って変えてくれないようならば、許せない気持ちで悲しい気持ちですごすことが多ければ別れるのが潮時かも。

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>> 33 レスありがとうございます。 めんどくさいです。でも、彼にも我慢させてることがあるし、元々私は男友達が多くて心配させたのがあるので、その… 他人と遊ぶこと自体は気にしない？ 自分は優先されなくても？

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>> 34 ご意見くださった皆様、ありがとうございました！ ついさっき、別れを告げれました。 やっぱり私は、共依存を勘違いしてるだけかもしれませ… 共依存はいけないというひともいるし、究極の人間関係だというひともいますよね。介護される親と子どもとか。

彼はもう別れたかったのかな。

話し合いとかしなくてもうまくいく関係があるから、そのうちであえるとよいですね。

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主さんが言ってる事は至極真っ当だと思います。

彼、てか彼もどきが自己中…というか屁理屈押し通して調子コイてるだけと思います。


主さんが合わせてくれたり、自分に惚れてて離れて行かないと思い上がってるから、
上から余裕ぶっコイてるのかなーって…。


私が主さんの立場なら、
「 どこのお坊ちゃんだよ、てめぇうぜぇから要らね 」
でポイかなー🤔

しばらくは彼氏が居ない寂しさはあっても、
今感じてる不平等なモヤモヤとはおサラバできるよ(*^^*)

もしかしたら彼もどきが
「調子乗ってました、ごめんなさい(T^T) 」
って改心するかもだしね(^-^)


詭弁や屁理屈並べずに、主さんみたいに一般常識的な対応してくれる人と
楽しく恋愛して欲しいなーも思いました(*^^*)

• << 48 途中のレスを読まずに回答してしまいました💦 もう、決着つけてたんですね💦 でも、正しい選択だと思います(*^^*) おつかれさま…(´˘`＊) 今の辛さは次の幸せに繋がってるから、傷が癒える時間を大切に過ごしてね(｡•ᴗ•｡)♡

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>> 42 レス、ありがとうございます。 彼は「されたことに対して気分を害さない」のと、「自分がされて嫌なことを謝罪なくされることに対して気分を害… なに？ 具体例がなくて回りくどいので、正直読みたくない(笑) 読んだけれど、何が言いたいのか分からないな。 しかも、後半はなんの話しかわからない。

こんな話をしたいからと絡まれるのは確かに嫌だなあ。

いない、は誤字です。

相手にされて嫌なことはしない。やられたらいやなことは自分も相手にはしないってことです。その考え方をするのが主さん。

それに対して彼は、嫌だと感じることは皆ちがうから、自分の嫌だと感じることとあなたのかんじることはちがうよね、て考え方。

かれは、自分が嫌だと思うことは伝えて、やめてねといってる。主さんは彼が友達とことわりなくでかけることを快く思っていないわけではない。だから別に嫌だと言われているわけではないから、事前に話はしないよ、てこと。

彼からしたら、問題は、主さんは、彼が友達と事前に説明なくでかけるのは嫌だったのかどうか、ということ。

「私も自分を優先してほしい、誰とどこにいくかは事前にしらせてほしい。」こう伝えるだけでよかった、ってことです。そうしたら合わせてくれたのでは？それでも合わせてくれないようなら、ここではじめて別れる選択です。
気にしてないと思ったから、あなたにあわせて特に言ってなかった。これが彼ですよ。

• << 54 「彼がはじめに要求したように自分にも」これがいらないんですよ。されて嫌なことは皆それぞれちがうから。自分も嫌ならば、嫌だといえばよいのであって。主さんは、あくまでも嫌ではないと言っていた。 主さんは、「誰とでかけるとか言わないでも優先してでかける日があってもいい」のでしょう？ 自分はそうしていいと思っていたけれど、相手にされてみたら嫌だったということなのでは？ 自分の変化を語らないで彼を責めていたからこじれたと思うよ。 自分がされたら嫌なことは相手も嫌だろうから相手にもしない。これはそうだけれど、「自分はされたら嫌だけれど、相手は嫌ではないと言っていた」のよね。主さんたちの場合は。 「自分は嫌じゃないからしていい」にはならないから、主さんは彼に合わせたのであって。 主さんが矛盾してきているのだよね。変化したのならば伝えないと。 これは次回の恋愛や人間関係に持ち越しになったから、繰り返さないようにしないと。

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>> 46 主さんが言ってる事は至極真っ当だと思います。 彼、てか彼もどきが自己中…というか屁理屈押し通して調子コイてるだけと思います。 … 途中のレスを読まずに回答してしまいました💦

もう、決着つけてたんですね💦

でも、正しい選択だと思います(*^^*)
おつかれさま…(´˘`＊)

今の辛さは次の幸せに繋がってるから、傷が癒える時間を大切に過ごしてね(｡•ᴗ•｡)♡

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>> 31 こんにちは。主です。 私は『恋人を必ずしも優先しなくてもいいんじゃないか？私は優先されなくても気にしない』って考えてるけど、貴方が嫌だ… あなたたちの会話

めっちゃ 難しい言葉や言い回しを使ってて よく お互いに その内容を理解出来るなぁ？って 思ってしまった

二人とも 文学的すぎて 意味不明です

彼氏さんも 本当は 会話しながら
良く わかって無いのに 適当に 主さんの意見を全否定してるだけのように 思います
つまり 会話のやり取りが 成立してません
だから 主さんは 話してて 私の方が勝手に 可笑しい申し立てをしてるのかな？って 迷うけです

結婚したら これが一生続きますよ



もう 別の恋人を探して 幸せになって欲しいです
この彼は どうせ また 別れたい…という殺し文句を出してくるに決まってますけど
その時は 嫌だよ～と泣いた振りをして 日を掛けて フェイドアウトしてください
逃げれば イチャイチャと追っかけてくるので 本当に厄介ですから 自然消滅を狙ってくださいね


こんな人は 時間の貧乏神ですよ

もう 祓って下さい ⛩️しゃぁ～しゃぁ～

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>> 31 こんにちは。主です。 私は『恋人を必ずしも優先しなくてもいいんじゃないか？私は優先されなくても気にしない』って考えてるけど、貴方が嫌だ… いよいよモラハラ野郎の尻尾が出てきましたね。

「自分の理屈を勝手に振りかざして怒ってるだけだ。一般的じゃない。俺にとってはただ嫌だからやめてほしい」→典型的な脳内変換です。勝手な理屈、一般的でないって言うことそのものが屁理屈なんですよ。俺様ルールじゃないって言ってるだけ。

"勝手な"とか"常識"とか "一般的"とか 振りかざすのは要は見えない架空の味方をつけて自分を正当化しようと必死なだけです。

その人は話し合いは不可能なので、もう接さない方がいいですよ。繰り返してると主さん今はいいけど将来これが変なトラウマになってちゃんとした恋愛ができなくなるかもです。

彼は真っ向からは話にはならない人なんですよ。まだ大学院せいの若さでこれじゃ将来もっと深度が進んで超絶モラハラ男になりそう。

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