育ちが悪い旦那とうまくやるには？

>> 1 結婚前に気付かなかったの⁉️ちょっと引くレベルの下品さだね💦離婚する気がないなら、これから産まれてくるお子さんのためにも1度旦那さんとしっか… やはり引きますよね。旦那実家では当たり前なので、私がおかしいのかなと思っていたのですが‥
実家のことは言わないようにします。

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>> 2 そういう所を見極める為のお付き合いっていう期間じゃないの？ 食べ方も話し方も付き合ってる時にわかるよね 好きだからそこを見ないふりして結… 好きというより、仕方なく結婚した感じで。なので細かいところも気になるんだと思います。
米粒を残すなのの、いちど染みついた癖は、何度言っても治りません。
根気強くいいつづけようと思います。

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>> 3 私は旦那さんほどではないですが割と大雑把な家庭でした。 主人がどちらかというとかなり上品な家庭。 お皿と料理が合ってないと注意されますし… そうなんですね。彩りがわかるご主人、私からするとうらやましいです(T-T)
子どもはどちらに似るかわかりませんよね。細かすぎる自分に似ても嫌ですが笑
色々あいませんが、頑張って仲良く暮らそうと思います。

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>> 4 育ちは変わらないから受け入れるしかないんじゃないですかね。 そして新しい知識を入れて育てていくしか。 そうですよね。受け入れるしかないですよね。
色々と教えて？はいるのですが、お茶は全部飲んで！とか。どうして？という感じでわかってもらえません。根気強く頑張ります。

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>> 5 いや、ごめんやけど、それは結婚するまで気付かない方がどうかしてるんじゃない？交際2ヶ月でスピード婚、みたいな感じなのかしら？それならわからな… お菓子の名前は知らなくてもどうでもいいのですが、こういうタイプだというたとえで出しました。
時間をかけて作った料理も、レトルトでも無表情でおいしい、としか言わないので少し作る気力をなくしていたところです。
子どもは上品（というと語弊があるかもしれませんが）に育てたいのですが、1人で教育するとなると不安ですが、頑張りたいと思います。

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>> 6 うーん ちょっと悪く見すぎでは？ 茶碗にご飯粒やお茶がコップに少し残ってるなんてまるでドラマの嫁をいびる悪い姑役みたいになってますが？ … そもそも好きで結婚したわけではないので、細かいところもイライラして悪く思えてしまうんだと思います。
ドラマの嫁いびり、まさにそんな感じかもしれません。
口うるさいことを言われなくていいじゃんといわれますが、どうしたらいいかわからないので、正しいことなら教えてほしいというか。
出汁がきいていないとかも、なるべく好みに近づけたいので、そう思うなら私は教えて欲しいです。
自分が変わっているのかもしれませんが。

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>> 7 誰と結婚しても合わない事はありますよ。 モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシで、悪い面ばかり見過ぎなんじゃないですか？ モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシ
は、いろんな方から言われます。
好きで結婚したわけではないのと、自分が細かすぎるので、悪い面ばかり見てしまうのだと思います。
離婚もできないので、良いところを探そうと思います。

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>> 8 離婚を考えてない、上手くやるにはそんな旦那さんでも受け入れる。それしかないですよ。 育ちの違いを今更なんだかんだと言ってもですから。離… 結婚してしまった以上、受け入れるしかないですよね。
子どもの食事も自分が作れば済むだけですね。
義実家のことは悪くは言わないようにしたいと思います。

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>> 9 主さんは主さんで自分の育った家庭を基準に旦那さんを見ないこと。 主さんの育ちも旦那さんの育ちも関係ない。 これから２人で家庭を築いて行く… タイトルの育ちが悪いというのは、書き方に語弊があったかもしれません。育ちが違うですね。
新たな価値観で家庭を築いていこうと思います。

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>> 10 別れられない事情って何だろ…政略結婚とか？ うちも家族旅行なんて行ったことないし、習い事もしなかったな。皿と料理が合ってないとかどーでも良… 家族旅行や習いごとはどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
おっしゃる通りで、自分が世間知らずなのと、あまりにも違いすぎて、義実家でも馴染めないことがつらいです。

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>> 11 離婚を考えてないなら、解決法は「諦めろ」 これに尽きる。 主さん／旦那どちらかの生活態度に一方的に合わせるのではなく、二人で丁度いい… お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
言葉遣いは、どちらかというと自分に気を遣っているのが手に取れてなんだか寂しいです。
お互い気を使わず生活したいのですが、そういうわけにもいかないですよね。
細かい気遣いとか、マナーとか、なんでできないんだろうと、イライラしていましたが、イライラしても仕方ないので期待を捨てて諦めようと思います。

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>> 12 農家さんだから忙しい時は、立ったままとかあるのかもなあ… なるほど、立ったまま食事は農家ならあることなんですかね
初めて見たので衝撃でした

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>> 13 主が躾してあげたら？ ご飯粒が汚くなかった残ってたら、「もう大人なんだからキレイに食べるべき」 言われないとわからないのでは？ 私… ごはんつぶは何度か注意してその場では食べるのですが、気を抜くと残ったままになってしまうみたいです。
実家が農家なので、義理父さんが一生懸命作った米なんだから‥と言ってもいままで言われたことないと、ピンとこないみたいです(^_^;)
子育てしている感覚です。
みっともないから、と言って根気よくしつけようと思います。

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>> 14 人の事を育ちが悪いと言う人こそ、育ちが悪いと思うよ。 タイトルは語弊がありました。育ちが違うですね。

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>> 17 別に何の問題も無いと思います。 夫婦なんて、別の家庭で育った同士の赤の他人ですから、 借金ある訳でも暴力ふるうわけでもない。 実家は働… たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。
義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず、どちらかというとそちらの方がつらいです。
自分の親に愚痴を言っても、その家その家で違うんだからと、取り合ってもらえないなと思っていたらそういうことなんですね。全く自分は世間知らずで‥(^^;;
フラストレーションはありますが、頑張ります。

• << 52 何度も事情あってとありますが 「好きじゃなくて結婚した」は不味いですよ・・・ お見合いのごり押し&年齢でなりふり構わず誰でもよかったんでしょうか？ 結婚って毎日の生活なのでモチベーション保つのに好きがとても大切です。 セックス出来ててお子さんも妊娠中なので、言う程嫌ってるわけじゃなくて 慣れない状況にキャパシティオーバーなのかな?と思いますけど 義父の立って食べていた件ですが、腰が痛いと延ばす方が楽で座らない方もいるので一概に下品やガサツかは解らないです そして家の中の事は実は父親の「うるささ」と母親の「努力」なので、主さんのおじいさんが、どれくらい家事していたのか？主さんの祖母がどれだけ努力していたのか。なんですよ。 口うるさい、細かい、封建的な義理の家族って多いんです。妻のやることなすこと、知りもしないし、出来もしないのに、あーだこーだ言って、美ケチつけられたり、経済的DV受けたりモラハラレベルも少なくありません。 主さん、事情だの妊娠中だからとか、すごく言い訳していますが、結婚決めたのはご自身なんです。 お互いに選んで結婚したんですよ。 誰のせいでもない、自分の選択なんです。 続きます
• << 53 ご主人の躾はお子さん育てていく中で一緒に変えて行けます。 でも美味しいと言ってくれる素直さは得難い美点です。 主さんがこだわりのクオリティで家庭を維持できるかですが、結局、労力と手間をかける時間があるかどうかなんです。 義理の家族は、その辺は義母に押し付けたり求めず今のスタイルなんだと思います ご自身で選んで結婚して、お子さんまで産むつもりでお腹の中で育てている。 別に、結婚も、出産もしたくないならしなくていいんですよ。 子供は親を選べません。 ちゃんと、自分の選択に責任持って、言い訳せず頑張ってください。 ご主人も、義理の家族も、かなり優良物件です。 これからの子育てでは、かなり強い味方だと思います。(労力としてはあてに出来ない、躾は不安かもしれませんが) 走り回れる、多少食べるの下手でもうるさく言われない。 泥んこにまみれても怒られない。 子育てにはとても良いですよ。

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>> 19 確かに旦那さんはガサツな感じですね。 でも農家なら仕方がないのでは？ 農家って天候に左右されるし、休みもなく忙しかったのでしょう。 だ… 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、ガサツでもなかったし、食事のマナーや味つけにはうるさく、ごはんつぶはおじいちゃんが一生懸命作った米だから残さず食べなさいと言われて育ったので、余計にイライラするのかも知れません。
農家の息子が米粒を残すなんてどうしてもありえないと思ってしまって。
規模や忙しさも、性格も違うので仕方ないですが。
少しずつ直してもらおうと思います。

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>> 20 そんなのお互い様ですよ。 育った環境や状況が違うのだから。 旦那さんにとっては、これから親と過ごす時間よりも、主さんと過ごす時間の方が多… タイトルの育ちが悪いは語弊がありました。
育ちが違うですね。
全くおっしゃり通りで、どちらかと言うと義実家で、上品ぶってると言われてるんじゃないかと思って、馴染めずつらいです。
そうですね。気長に歩み寄りたいと思います。

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>> 21 サラリーマンと農家のお家じゃ違くて当たり前。 食事のマナーなどは、交際中に気付かない方がどうかしていると思います。 とはいえ、妊娠されて… ごはんつぶやお茶の件も何度か注意はしたのですが、なんで残してはいけないのか理解してくれなくて、気を抜くと残してしまうようで。長年しみついたものなので仕方ないのかも。
気長に言い続けます。
自分が細かすぎるのかもしれません。
たしかにどんな手抜き料理でも、お惣菜でも文句いいません。それはありがたいですね。
良いところを探してみようと思います。

• << 61 なんか他の方へのレス見ててちょっと驚きです。 好きでもなく結婚した…？ 別れられず結婚した？ でも、選んだのは主さんですよね？ 婚姻届に判を押したんですよね？ そして子どもも授かった。やることやってるじゃないですか…今さらその言い方はご主人にもご主人の家族にも失礼だと思います。 正常な判断力がなく結婚したとありますが、主さんのご両親は正常な判断をしてくれなかったのですか？ お育ちはそれなりにいいんでしょうから、そんな状態だったらご両親が結婚そのものを認めないと思うのですが…。 今のご時世、めちゃくちゃ好き同士結婚しても治療をしても授かれないカップルも沢山居ますが、子どもを産んだことを後悔しないように気をつけてください。

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>> 22 正直、それくらいなら離婚考えないです。十人十色で合わない部分は絶対あるはずで、それでも事情があるにせよ好きになってお付き合いしていたと思いま… もともと好きで結婚したわけではないので、余計に気になるのかもしれません。
旦那は全くこだわりがないようで、話し合いやケンカにもならなくて。わたしが一方的にイライラしてしまっています。諦めます。
そのうち違和感もなくなるのかもしれませんね。

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>> 23 上品と下品で夫婦で合わないとしんどいな。 でもその一因？全て？農家とか言われるの嫌だな。 立って食べるのはさすがにお行儀が良くな… お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、わりと上品でマナーにうるさい人だったので、ガサツさが余計に受け入れられないのかもしれません。
お皿は、義実家ではすき焼きを酢物用の小鉢に盛るレベルです。馴染めないことがつらいです。

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>> 24 客間に通してお寿司やオードブルを出してくれる実家ならば大丈夫じゃないですか？ 農家なら朝早いし、休みもない。だから旅行にいってなくても… 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うです。
旅行やお菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だと例えで出しました。
はじめがお寿司やオードブルだったので普通なのかなとは思いました。
立って食べていたのは義理父です。
義実家に馴染めないことの方がつらいです。

• << 54 遊びに寄ったりせずに、結婚報告以降に行ってるかんじなのですかね？ そこまで重要視せずに結婚を決めたわけだし。仕方ないのでは？重要視していなかったわけだし。 立食は席がないとか、急ぐからとかなのかな。 まあ、何も悪いことはされてないですから、文句や不満で一杯にしても仕方ないですよ。 頑張って家庭を築いていくしかないのでは？ 価値観は誰とでも合わないから、慣れるまで大変です。

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>> 25 主さん出てこないけど、皆さんのアドバイスを聞いてどう思いました？ サラリーマンｖｓ農家みたいな感じで言ってますが、農家は３６５日休み無… 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育ったので、何で農家なのにそれができないのかと余計イライラするのかもしれません。

農家だったらきっと野菜のおいしい調理方法、食材に対する感謝の気持ちなども教えてもらえるんだろうというなという、そういう農家に対する憧れが強かったのかも。
義実家は全くそういう感じではないので‥。
野菜はくれますが、調理方法を聞いてもクックパッドみてと言われます(^_^;)
性格や規模や忙しさも違うので仕方ないですが。

正月にカップ麺は驚きますが、忙しい農家なら普通にあることなのかもしれませんね。
旦那の実家が悪いというより、どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。
受け入れられないところは多いですが、結婚した以上2人で居心地の良い家を作るしかないですね。頑張ります。

• << 50 自分の育ちは一旦おいておいて、旦那の実家を受け入れるしかないでしょう。歩み寄るしかないのだから。 いつまでも自分はそう育てられた、祖父はと言い続けていたら一生変わらないよ。一生、旦那んと壁を持っていたいの？そこは主が決めることだけど。 旦那さんの家庭は家庭で、これからどうして行きたいかを考えないと生活出来ないですよ。自分が正解、世の中の中心ではないでしょう？ 好きで結婚したわけじゃない仕方ない結婚というけど、好きじゃなければ何を言ってもいいって思ってます？好きで結婚したわけではない、を言い訳にしてますよね。言い訳するぐらいならば、結婚しない方が幸せ。 自らの幸せを遠ざける結婚で、したらしたで旦那の実家に酷い言いがかり付けているのが今の主。 主さんに合わせて綺麗な言葉を使ってくれる旦那さんのが主よりも１００倍ぐらい人間出来てる と感じる。 ＞交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず それで仕方なく、好きでもない人と結婚。別れることが出来ないほどの理由ってなんだったんですか？嫌な人でも結婚までしなくてはならない理由って、よほどのことですよね。 私は専業農家の義実家に盆暮れ正月に行くと、朝からカップ麺です。当然ですよ。ただ、嫌な時は私たち家族でモーニングに行きます。
• << 58 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。 別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態で結婚しました。 結局、幸せではないので結婚はしなければよかったと思っていますが仕方ありません。

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>> 26 ご主人の実家までもをかなり深く否定してますが 実家は実家、我が家は我が家 実家を下品だと指摘せずに我が家だけに目を向けるのはいかがで… 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うですね。
良い悪いというより違いにどうしたらいいかわからないです。あまりにも違いすぎて義実家でも馴染めないし。
育ちが悪いのは自分なんですね。そこまで言われると、凹みました(^^;;
旦那の振る舞いが悪いと言うより、食材に対する感謝の気持ちとか、マナーを気にする配慮がないことが気になりました。
そういったところを改善できるように頑張ります。

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>> 48 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育… 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。
別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態で結婚しました。
結局、幸せではないので結婚はしなければよかったと思っていますが仕方ありません。

• << 65 なんなんだろう、自分の意思で結婚をしたわけでもない、判断力欠けたせいだと言いたいのだろうか？ もし育ちが良いならば、そのような娘を嫁に出しませんよ。相手の家族に迷惑をかける娘だから。現状、相手の家を「育ちが悪い」というほどの人間ですけど。 言い方変えようと主は「育ちが悪い」と思っているから言葉にする。思わなきゃ言わない。 とても失礼な娘を育ちが良い娘として、主の親嫁に出したのですよね。 主さんが妊娠するまでの一連は 判断力不足の結婚→判断力不足のセックス→妊娠 でしょうか。全て判断力が欠けていたから今があるとでも言いたい？どこにも自分の意思がないとでも。 判断力なかったから婚姻届けに判を押しました？何に判を押したかも記憶がない？ 主さん、子作りは自分の判断力不足でした？結婚はわかりましたがそこ答えてください。 義実家のことをここまで悪く言える主が育ちが良いということですよね。育ちが良いと、そこまで言えるということを匿名の掲示板で披露しているということですね。 レス読む限り、ご主人の悪い所は見当たりませんよ。育ちの良い主が旦那さんの実家を、育ちが悪い家庭だと攻撃をしまくっているだけ。 なんで、そんな風に攻撃をするの？
• << 67 好きで結婚したわけではないと言う、母親に育てられる子どもが可哀想ですよ。母性はそれなりに湧くかもしれないけど、子どもは敏感に察知するから情緒に問題出て来るかもね。 離婚考えてないと言うけど健全に子どもを育てたいならば、シングルになるのが一番だと思います。原因は全て主にあるわけだし。子どもがいるから離婚をしないのではなく、子どものことを考えたらそんな状況で産むよりシングルのが子どものためだと思う。 父親の実家を育ちが悪いと平気で言える母親ですよね。そんなこと平気で言えるなら家庭として成り立たないと思います。 仕方ない結婚だったという気持ちを持ち、旦那の家庭を「育ちが悪い」という母親に主はなる。 ＞どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。 上品ぶっているとか、自分は「育ちの良い娘」と言う勘違いを捨てるしかないでしょう。 義実家に行った際には同じように立って食べたり、そこは何も言わず合わせるでいいですよ。それだけで十分。 私も義実家の方言が苦手で（結婚して２０年以上経ちます）寒気がするけど、その場限りのこと。変えられないものは受け入れるで、歩み寄る気持ちが無いなら離婚をして下さい。

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>> 51 まぁ言っても嫁いだ身だからね、下品で粗野で嫌なら別れるしかないよね。 これから先永いんだもの。 で、次があれば次こそ 晴れて自分の… 妊娠していなければ次を考えるのですが、子どものこともあり、離婚はかんがえられません。

• << 62 子供を言い訳にしないでください。 1人で育てる事も出来るし もっと早い段階で産まない選択肢もありました 事情事情言っていますが 結婚したのも ご主人とセックスして子作りして、 妊娠継続しているのも主さんがご自身で選んだ事です ちゃんと責任負ってください。

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すみません
寝ていました
全てのレスに返信する余裕がないので
まとめてさせてもらいます
旦那実家と育った環境が違うので馴染めないのでどうしたらいいかということが聞きたかっただけなのですが、こんなに責められるとは思っていませんでした。

結婚に至った経緯は長くなるので書きませんが、好きで結婚したというわけではなく、精神疾患がひどくなり、結婚するしかない状況になり、結婚しました。
子どもの件も、自分の精神状態で育てる自信もなく何度も中絶も考えましたが、旦那が産んでほしいというのと、自分の弱気な性格のせいでできませんでした。
不安ですが行政を頼って頑張って育てようと思っています。

自分の親は認めたというよりは、認知症があり、こちらもあまり判断能力はありません。

性格や考え方があわないというだけで、旦那に問題はありません。

自分の性格はみなさんが言う通り、悪いと思います。ここ数年で悪くなったと思います。こんなことをしている自分が自分でも怖いくらいです。

旦那実家でも嫌われているのがわかります。馴染めないのは育ちというより、この人おかしいと思われているのかもしれません。

• << 73 ＞精神疾患がひどくなり、結婚するしかない状況になり、結婚しました。 ここが良く分からん。精神疾患が酷くなると好きでもない人と結婚することになるのか… 旅行やお菓子の名前とか例えだって言ってたけど、旦那さんの育ちが〜って話しにそういう事書かれたら、そういうところも否定してるって読む側は思う。

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旦那の育った環境については悪いとは思っていません。バカにしているつもりもありません。
ただ、違うのでしんどいというだけです。
ここには書いていない、びっくりすることがたくさんあります。
自分がマナーなどを気にしすぎるんだと思います。

本題の食事のスタイルなどが気になるというのは、旦那が何も言わないのはありがたいと思って、自分たちのスタイルを模索して、好きなものを作ろうと思います。

たくさんのご意見をありがとうございました。

• << 69 ビックリすることがたくさんあるには同意。私もそうでした。 海辺の主人の実家の方では、つれたばかりの魚が櫓（魚を入れた箱）に玄関先に置いて行かれます。頭付きでポイって。 義実家は７時ぐらいに仕事終えて帰ってきて、そこから家でゆっくり昼寝で、夕方陽が落ちてから温室でまた仕事い。日中昼寝、早朝と夕方以降しか暑くて温室入れない。 それが普通ですよ～。 幸い私は同居してないので、たまに見るぐらいでしたが馴染めず出て行かれるお嫁さんもいます。 違いをしんどいと思わず、そんなところかぐらいでちょうどいい。 ちなみに、兼業農家ですが泥付き野菜や、葉っぱから虫が出て来るが普通です。家で包丁いれると虫が出てくる、葉っぱむくと出てくる。慣れてない人は嫌かな、虫付き野菜。近所の人も、虫出て来るかもと言って野菜分けてくれる。 マナーを気にしすぎるというよりも、夫婦として大事な歩み寄りができないのだと思います。そこができないなら、本当に離婚一択。主さん次第な結婚だと思います。

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