育ちが悪い旦那とうまくやるには？

結婚前に気付かなかったの⁉️ちょっと引くレベルの下品さだね💦離婚する気がないなら、これから産まれてくるお子さんのためにも1度旦那さんとしっかり話して理解してもらって気をつけるように改善してもらうしかないと思う。旦那さんの実家のことは言わない方が良いと思うよ。実家をバカにされたと喧嘩になりかねない。そこは諦めるしかないと思う。

• << 27 やはり引きますよね。旦那実家では当たり前なので、私がおかしいのかなと思っていたのですが‥ 実家のことは言わないようにします。

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そういう所を見極める為のお付き合いっていう期間じゃないの？
食べ方も話し方も付き合ってる時にわかるよね
好きだからそこを見ないふりして結婚した感があるんだけど
離婚する気がないなら諦めて旦那も育てるしかないと思う

• << 28 好きというより、仕方なく結婚した感じで。なので細かいところも気になるんだと思います。 米粒を残すなのの、いちど染みついた癖は、何度言っても治りません。 根気強くいいつづけようと思います。

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私は旦那さんほどではないですが割と大雑把な家庭でした。
主人がどちらかというとかなり上品な家庭。
お皿と料理が合ってないと注意されますし、彩りも指摘されますね。
本来色々細かい性格ですが一応私に任せてはくれてます。
なんとかなってます。
子供二人は反面教師か遺伝で？几帳面な旦那似に育ちました。
夫婦仲良く暮せばなんとかなると思いますよ。

• << 29 そうなんですね。彩りがわかるご主人、私からするとうらやましいです(T-T) 子どもはどちらに似るかわかりませんよね。細かすぎる自分に似ても嫌ですが笑 色々あいませんが、頑張って仲良く暮らそうと思います。

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育ちは変わらないから受け入れるしかないんじゃないですかね。
そして新しい知識を入れて育てていくしか。

• << 30 そうですよね。受け入れるしかないですよね。 色々と教えて？はいるのですが、お茶は全部飲んで！とか。どうして？という感じでわかってもらえません。根気強く頑張ります。

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いや、ごめんやけど、それは結婚するまで気付かない方がどうかしてるんじゃない？交際2ヶ月でスピード婚、みたいな感じなのかしら？それならわからなくもないけど。

でもお菓子の名前なんて知らなかったって、それはどうでもいいとは思うけど。何を作っても美味しいと言ってくれるなら、なにが不満なの？バラエティ豊かな褒め言葉がほしいのかな？

とりあえず、お子さんには、綺麗な食器、オシャレなお菓子、何に数回の旅行、上品な立ち居振る舞いに言葉遣い、豊富な語彙力を意識して教育して、旦那さんの粗野なところは、もう今更なおすのも厳しいと思うので、気長に見るしかない気がしますね。

• << 31 お菓子の名前は知らなくてもどうでもいいのですが、こういうタイプだというたとえで出しました。 時間をかけて作った料理も、レトルトでも無表情でおいしい、としか言わないので少し作る気力をなくしていたところです。 子どもは上品（というと語弊があるかもしれませんが）に育てたいのですが、1人で教育するとなると不安ですが、頑張りたいと思います。

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うーん
ちょっと悪く見すぎでは？
茶碗にご飯粒やお茶がコップに少し残ってるなんてまるでドラマの嫁をいびる悪い姑役みたいになってますが？

昔から知ってる男友達同士の会話ってそんなものですよ
気つかってませんから

旦那さん実家の食事は衝撃かもしれないけどその程度って見方もできます
口うるさい小言ばかりゆう旦那さん実家よりいいのでは？

何もかも悪く見すぎのような気がします

彼女や嫁の聞く美味しい？は暴力の時もありますから

感覚で出汁が効いてないとかゆうと
だいたいキレられますし
それと美味しくないとは言えないでしょ？
なんて答えたらいいかいまだにわかりません

• << 32 そもそも好きで結婚したわけではないので、細かいところもイライラして悪く思えてしまうんだと思います。 ドラマの嫁いびり、まさにそんな感じかもしれません。 口うるさいことを言われなくていいじゃんといわれますが、どうしたらいいかわからないので、正しいことなら教えてほしいというか。 出汁がきいていないとかも、なるべく好みに近づけたいので、そう思うなら私は教えて欲しいです。 自分が変わっているのかもしれませんが。

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誰と結婚しても合わない事はありますよ。
モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシで、悪い面ばかり見過ぎなんじゃないですか？

• << 33 モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシ は、いろんな方から言われます。 好きで結婚したわけではないのと、自分が細かすぎるので、悪い面ばかり見てしまうのだと思います。 離婚もできないので、良いところを探そうと思います。

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離婚を考えてない、上手くやるにはそんな旦那さんでも受け入れる。それしかないですよ。

育ちの違いを今更なんだかんだと言ってもですから。離婚を考えてないならば受け入れる。育ちは変えることできないけど、新しく家庭を作り上げることはできますよ。食は主さんが仕切ればよいのでは？

最も、義実家のことは悪く言わないこと。そのような家庭で育ち、疑問を持たずに育ったわけだし。

• << 34 結婚してしまった以上、受け入れるしかないですよね。 子どもの食事も自分が作れば済むだけですね。 義実家のことは悪くは言わないようにしたいと思います。

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主さんは主さんで自分の育った家庭を基準に旦那さんを見ないこと。
主さんの育ちも旦那さんの育ちも関係ない。
これから２人で家庭を築いて行くんだから、我が家ではこうしていこうねって新たな家庭環境や価値観を築いていくしかないんじゃないかな。
自分の家庭がスタンダードなのは誰もが同じだろうから、自分が正しくて旦那さんの育ちが悪いという偏見を捨てることからだと思う。

• << 35 タイトルの育ちが悪いというのは、書き方に語弊があったかもしれません。育ちが違うですね。 新たな価値観で家庭を築いていこうと思います。

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別れられない事情って何だろ…政略結婚とか？
うちも家族旅行なんて行ったことないし、習い事もしなかったな。皿と料理が合ってないとかどーでも良かったし、ちょっと欠けたお皿とかも使ってたなー。さすがに立って食べるとか会話がないとかは無いけど、主さんが上品過ぎるところもあるんじゃないの。井の中の蛙大海を知らずってね。

• << 36 家族旅行や習いごとはどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。 おっしゃる通りで、自分が世間知らずなのと、あまりにも違いすぎて、義実家でも馴染めないことがつらいです。

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離婚を考えてないなら、解決法は「諦めろ」
これに尽きる。

主さん／旦那どちらかの生活態度に一方的に合わせるのではなく、二人で丁度いいルールを決めていけば良い。
そのためには、主さんからの歩み寄りも必要。
その意味で、完全に自分の思い通りするのは諦める。

お菓子の名前を知らないことは、人として駄目なことですか？
気心のしれた仲間内で砕けた会話になることは変なことですか？
「こうするべき」という不遜な期待を捨てれば、きっと上手くいくと思うよ。

• << 37 お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。 言葉遣いは、どちらかというと自分に気を遣っているのが手に取れてなんだか寂しいです。 お互い気を使わず生活したいのですが、そういうわけにもいかないですよね。 細かい気遣いとか、マナーとか、なんでできないんだろうと、イライラしていましたが、イライラしても仕方ないので期待を捨てて諦めようと思います。

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農家さんだから忙しい時は、立ったままとかあるのかもなあ…

• << 38 なるほど、立ったまま食事は農家ならあることなんですかね 初めて見たので衝撃でした

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主が躾してあげたら？
ご飯粒が汚くなかった残ってたら、「もう大人なんだからキレイに食べるべき」
言われないとわからないのでは？

私の夫は口の中に食べ物があるのに喋りだす毎回、注意します
時にはイヤミも言います
「子供の時に注意されなかった？口の中に食べ物がある時は話さないって」
ふて腐れたりするけど、職場の人の前でやったらみっともないから口やかましく言ってます
それで離婚されてもいいやって思ってます

• << 39 ごはんつぶは何度か注意してその場では食べるのですが、気を抜くと残ったままになってしまうみたいです。 実家が農家なので、義理父さんが一生懸命作った米なんだから‥と言ってもいままで言われたことないと、ピンとこないみたいです(^_^;) 子育てしている感覚です。 みっともないから、と言って根気よくしつけようと思います。

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人の事を育ちが悪いと言う人こそ、育ちが悪いと思うよ。

• << 40 タイトルは語弊がありました。育ちが違うですね。

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お茶碗に米粒がたくさんついていたり～

子供の教育に悪いから米粒は残さないでと教育する。要はうるさいと怒鳴られるか、直ぐには治らなくてもなおそうと努力してくれるかの話では？

料理の感想についてはなかなか主さんが期待するような感想を言ってくれる男は少ないかも？
美味しいね←どんな風にみたいな感じで訓練しないとこれは難しいかも？
料理の感想は美味しいものを食べてないと表現は難しと思う。

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＞交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず、結婚に至りました。

結婚って1人じゃ出来ないですよね？どんな理由であれ自分で決めて婚姻届書いてハンコ押してのですよ。

それで後からああだこうだはどうにもならないかと。諦めて染まるしかないでしょうね。

産まれてくるお子さんにだってその影響は及びますね。でもそれは妊娠前からわかってることではないですか？それでも良いとその行為をしてる訳ですから。

相手や相手家族のことを言われますけど、それは相手や相手家族が悪いわけではないと思います。そういう相手、相手家族だとわかってて判断した主さんが原因かと思います。

その人達はその人達で家族として社会人として成り立ってるわけですから。本当に酷い家庭なら崩壊してるか、社会から阻害されてると思います。

それが家柄というもので、一生付き合うものです。そしてそれも結婚なんだと思います。

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別に何の問題も無いと思います。
夫婦なんて、別の家庭で育った同士の赤の他人ですから、
借金ある訳でも暴力ふるうわけでもない。
実家は働き者でうるさくない。

農家って一般の勤め人には解らない、しっかりしていてお金持ちですよ。

主さん感激してくれた時はオードブルにお寿司でしょ?
ちゃんとTPO弁えてるじゃないですか

主さんこそ、どうしてそうも文句、不満だらけ?

何でもおいしいって食べてくれるってすごい事ですよ?

そしてご主人は農家なら、実はすごく舌は肥えてるんです。
何しろ旬の食材たっぷり食べてますから。

夫婦はこれからです。
コジャレたお菓子の名前なんて知らなくても、食べて一緒に美味しいと思えるなら幸せですよ。

ひどいところなんて、文句ばっかりですから。

夫婦は2人で新しい家庭を作るんです。祖国は祖国。お互いは、新しく建国した国をどう育てて、ルールを作るかです。
お互いの一番の味方で、お互いの実家の親善大使になりましょう。
実家にご主人やご主人の悪口言っても何も良いことないですよ。
親の子供からは卒業したんですよ。

ご主人かなり良いと思いますけどね。

自分の選んだ伴侶ですが、自分もご主人に伴侶として選ばれたんです。お互いに無いところを補い合えるからこそ惹かれて結ばれたんです。

結婚して2年くらいはストレス、フラストレーションどんな夫婦でもあるので頑張って。

• << 41 たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。 義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず、どちらかというとそちらの方がつらいです。 自分の親に愚痴を言っても、その家その家で違うんだからと、取り合ってもらえないなと思っていたらそういうことなんですね。全く自分は世間知らずで‥(^^;; フラストレーションはありますが、頑張ります。

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感激 ×
歓迎 ○

訂正します。

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確かに旦那さんはガサツな感じですね。
でも農家なら仕方がないのでは？
農家って天候に左右されるし、休みもなく忙しかったのでしょう。
だけど食べ物を作ってる尊いお仕事です。
なんだか主さんが旦那さん実家や農家を見下してる感じがしました。
夫婦って自分にないものを求めるので性格や育ちが全く違う場合が多くないですか？
私の知り合いの旦那さんも大企業のお父さんですがお母さんがガサツで 失礼 マナーがひどいです。
でも優しい旦那さんならば、少しずつ直してもらえばいいと思います。

• << 42 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、ガサツでもなかったし、食事のマナーや味つけにはうるさく、ごはんつぶはおじいちゃんが一生懸命作った米だから残さず食べなさいと言われて育ったので、余計にイライラするのかも知れません。 農家の息子が米粒を残すなんてどうしてもありえないと思ってしまって。 規模や忙しさも、性格も違うので仕方ないですが。 少しずつ直してもらおうと思います。

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そんなのお互い様ですよ。
育った環境や状況が違うのだから。
旦那さんにとっては、これから親と過ごす時間よりも、主さんと過ごす時間の方が多くなりますよね。
でしたら、これからの主さんとの生活ルールが当たり前になる日が来ますよ。
育ちが悪いなんて、旦那さまのご両親に失礼ですよ。
主さんだって、ただのサラリーマン家庭のくせに上品ぶってんじゃないよ!と言われたら、腹が立ちませんか?
結婚は、異文化交流、歩み寄りですよ。

• << 43 タイトルの育ちが悪いは語弊がありました。 育ちが違うですね。 全くおっしゃり通りで、どちらかと言うと義実家で、上品ぶってると言われてるんじゃないかと思って、馴染めずつらいです。 そうですね。気長に歩み寄りたいと思います。

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サラリーマンと農家のお家じゃ違くて当たり前。
食事のマナーなどは、交際中に気付かない方がどうかしていると思います。
とはいえ、妊娠されているとのことなので、気になるなら主さんがご主人を教育したらいいと思います。
子供がそうなったら困るからちゃんとして！と、男の人は言わなきゃ分かってくれないですよ。
うちは両親のお陰で不自由なく生活させてもらっていましたが、旦那は田舎育ちの片親でした。ご飯の味がいつも違うとか、お惣菜が出てくるとか、母の手料理はあまり食べたことないとか。
でも、それは当たり前だと思いました。女で一つで子ども2人も育ててれば手料理にさく時間なんてないはずです。
おかげで私が料理するのが面倒な時はお惣菜でも文句言わないし、手料理は基本美味しいと食べてくれるので助かってます。
細かいこと言われたら言われたで主さんはまたヤキモキするんじゃないですか？
結婚なんて他人同士が一緒に住むので合わなくて当たり前。それを互いにどこまで許せるか、または教育できるか、じゃないですかね？
ご主人の良いところも探してみたら良いかも。

• << 44 ごはんつぶやお茶の件も何度か注意はしたのですが、なんで残してはいけないのか理解してくれなくて、気を抜くと残してしまうようで。長年しみついたものなので仕方ないのかも。 気長に言い続けます。 自分が細かすぎるのかもしれません。 たしかにどんな手抜き料理でも、お惣菜でも文句いいません。それはありがたいですね。 良いところを探してみようと思います。

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正直、それくらいなら離婚考えないです。十人十色で合わない部分は絶対あるはずで、それでも事情があるにせよ好きになってお付き合いしていたと思います。結婚していると最初こそお互いの常識の違いに驚くけど、話し合ったり喧嘩したり諦めたりしながら徐々にお二人の家庭の常識が作られると思います。私も結婚当初はありえない！！と思う事だらけでしたけど、このレス見て、そういえば違和感無くなったなーて思いました。

• << 45 もともと好きで結婚したわけではないので、余計に気になるのかもしれません。 旦那は全くこだわりがないようで、話し合いやケンカにもならなくて。わたしが一方的にイライラしてしまっています。諦めます。 そのうち違和感もなくなるのかもしれませんね。

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上品と下品で夫婦で合わないとしんどいな。

でもその一因？全て？農家とか言われるの嫌だな。

立って食べるのはさすがにお行儀が良くないしお茶碗にご飯粒を残して食べるのも嫌だな。

でもそれってお行儀が悪いけれど下品とは違う。

爪楊枝を咥えっぱなしとか引くけれど。

皿と料理だって和食を中華風の皿に盛るのはダメって事？

うちは和風とか洋風とか揃える余裕が無いからオールマイティに使える無地の白い皿だな。

味噌汁のお椀とご飯茶碗くらいしか専用食器は無いね。

マドレーヌとかフィナンシェとか上品過ぎるのもアレルギー出るな、庶民の私。

• << 46 お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、わりと上品でマナーにうるさい人だったので、ガサツさが余計に受け入れられないのかもしれません。 お皿は、義実家ではすき焼きを酢物用の小鉢に盛るレベルです。馴染めないことがつらいです。

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客間に通してお寿司やオードブルを出してくれる実家ならば大丈夫じゃないですか？

農家なら朝早いし、休みもない。だから旅行にいってなくてもおかしくはないと思いますよ。フィナンシェ、知らなくてもいいでしょう、名前なんて。

育ちが悪いときめつけるのはどうなのかな。田舎や農家だと女は立って食べるとかあるみたいですよ。

• << 47 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うです。 旅行やお菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だと例えで出しました。 はじめがお寿司やオードブルだったので普通なのかなとは思いました。 立って食べていたのは義理父です。 義実家に馴染めないことの方がつらいです。

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主さん出てこないけど、皆さんのアドバイスを聞いてどう思いました？

サラリーマンｖｓ農家みたいな感じで言ってますが、農家は３６５日休み無の仕事。命のあるもの相手なので、盆暮れ正月も仕事が当然。サラリーマンみたいな休暇は無し、そこは知ってでの結婚でしょう。

私も旦那実家が専業農家、義妹も嫁ぎ先が専業農家ですが、盆暮れ正月帰省すると朝から甥姪はカップ麺が普通。最初はビックリしましましたけど、朝４時から仕事してるから当然です。義妹が盆暮れ正月に、カップ麺を箱ごと買って実家に子供を預ける。そのどこが悪い？

他の方も言ってますが、農家って新鮮野菜を口にしてるから食に煩いです。舌肥えてます。うちは兼業農家ですが、息子は小学校に上がる前に米の上手い、不味いを舌で感じ取って「このご飯は不味い」と言ってます。
取れたてのみずみずしいいきゅうりをその場で何もせずかぶりつき食べておいしいと言える。美味し物を知っているからこそ、たいしたことが言えない。

主が一方的に旦那さんの家庭を攻撃し、２人で新しい家庭を作り上げる気が無いと失敗という言葉が出てくるよ。２人で家庭を作る気ありますか？

食事に関しては旬の食材を使い材料を生かした料理してみたらどうでしょう。農家って、それが普通にできますから。凝った料理より、自然の恵みの料理です。

• << 48 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育ったので、何で農家なのにそれができないのかと余計イライラするのかもしれません。 農家だったらきっと野菜のおいしい調理方法、食材に対する感謝の気持ちなども教えてもらえるんだろうというなという、そういう農家に対する憧れが強かったのかも。 義実家は全くそういう感じではないので‥。 野菜はくれますが、調理方法を聞いてもクックパッドみてと言われます(^_^;) 性格や規模や忙しさも違うので仕方ないですが。 正月にカップ麺は驚きますが、忙しい農家なら普通にあることなのかもしれませんね。 旦那の実家が悪いというより、どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。 受け入れられないところは多いですが、結婚した以上2人で居心地の良い家を作るしかないですね。頑張ります。

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ご主人の実家までもをかなり深く否定してますが
実家は実家、我が家は我が家

実家を下品だと指摘せずに我が家だけに目を向けるのはいかがですか？

現在ご自宅でご主人は
＞なんでも美味しいと食べてくれて

＞気をつかってなのか上品な言葉で話してくれる


何か問題ありますか？


ご主人が実家から持ってきた欠けた茶碗使用するでもなくご主人が立ったまま食事するわけでもない

しいて言うならば
＞茶碗に米つぶ

いずれ子供に教えることになりますし
ご主人に教えてあげれば良いですね


＞子どもが同じようになったらと思うと怖いです

主さんはご主人ばかりを責めていますが
子育てって人格形成含ですよね

妻の料理を美味しい美味しいと食べて
妻にあわせて頑張って上品な言葉をつかってくれる人間に育った

もう一方は

育ちが悪いと自分の旦那とその家族を卑下する人間に育った


育ちのよさってなんでしょうね。

品のよい振る舞い、質の良い服、こだわりの食器
それらに囲まれて育ったからといって
警察のお世話になる人もいる

貧困家庭で育っても愛に溢れた人格者になる方もいますね

育ちの良さ云々は思っても口に出さない
出した時点でブーメランとして返ってきます

改善できるところから自分が1から作りあげていくつもりで
お子さんとご主人と
愛に溢れた生活をおくってくださいね。

• << 49 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うですね。 良い悪いというより違いにどうしたらいいかわからないです。あまりにも違いすぎて義実家でも馴染めないし。 育ちが悪いのは自分なんですね。そこまで言われると、凹みました(^^;; 旦那の振る舞いが悪いと言うより、食材に対する感謝の気持ちとか、マナーを気にする配慮がないことが気になりました。 そういったところを改善できるように頑張ります。

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>> 1 結婚前に気付かなかったの⁉️ちょっと引くレベルの下品さだね💦離婚する気がないなら、これから産まれてくるお子さんのためにも1度旦那さんとしっか… やはり引きますよね。旦那実家では当たり前なので、私がおかしいのかなと思っていたのですが‥
実家のことは言わないようにします。

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>> 2 そういう所を見極める為のお付き合いっていう期間じゃないの？ 食べ方も話し方も付き合ってる時にわかるよね 好きだからそこを見ないふりして結… 好きというより、仕方なく結婚した感じで。なので細かいところも気になるんだと思います。
米粒を残すなのの、いちど染みついた癖は、何度言っても治りません。
根気強くいいつづけようと思います。

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>> 3 私は旦那さんほどではないですが割と大雑把な家庭でした。 主人がどちらかというとかなり上品な家庭。 お皿と料理が合ってないと注意されますし… そうなんですね。彩りがわかるご主人、私からするとうらやましいです(T-T)
子どもはどちらに似るかわかりませんよね。細かすぎる自分に似ても嫌ですが笑
色々あいませんが、頑張って仲良く暮らそうと思います。

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>> 4 育ちは変わらないから受け入れるしかないんじゃないですかね。 そして新しい知識を入れて育てていくしか。 そうですよね。受け入れるしかないですよね。
色々と教えて？はいるのですが、お茶は全部飲んで！とか。どうして？という感じでわかってもらえません。根気強く頑張ります。

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>> 5 いや、ごめんやけど、それは結婚するまで気付かない方がどうかしてるんじゃない？交際2ヶ月でスピード婚、みたいな感じなのかしら？それならわからな… お菓子の名前は知らなくてもどうでもいいのですが、こういうタイプだというたとえで出しました。
時間をかけて作った料理も、レトルトでも無表情でおいしい、としか言わないので少し作る気力をなくしていたところです。
子どもは上品（というと語弊があるかもしれませんが）に育てたいのですが、1人で教育するとなると不安ですが、頑張りたいと思います。

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>> 6 うーん ちょっと悪く見すぎでは？ 茶碗にご飯粒やお茶がコップに少し残ってるなんてまるでドラマの嫁をいびる悪い姑役みたいになってますが？ … そもそも好きで結婚したわけではないので、細かいところもイライラして悪く思えてしまうんだと思います。
ドラマの嫁いびり、まさにそんな感じかもしれません。
口うるさいことを言われなくていいじゃんといわれますが、どうしたらいいかわからないので、正しいことなら教えてほしいというか。
出汁がきいていないとかも、なるべく好みに近づけたいので、そう思うなら私は教えて欲しいです。
自分が変わっているのかもしれませんが。

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>> 7 誰と結婚しても合わない事はありますよ。 モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシで、悪い面ばかり見過ぎなんじゃないですか？ モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシ
は、いろんな方から言われます。
好きで結婚したわけではないのと、自分が細かすぎるので、悪い面ばかり見てしまうのだと思います。
離婚もできないので、良いところを探そうと思います。

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>> 8 離婚を考えてない、上手くやるにはそんな旦那さんでも受け入れる。それしかないですよ。 育ちの違いを今更なんだかんだと言ってもですから。離… 結婚してしまった以上、受け入れるしかないですよね。
子どもの食事も自分が作れば済むだけですね。
義実家のことは悪くは言わないようにしたいと思います。

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>> 9 主さんは主さんで自分の育った家庭を基準に旦那さんを見ないこと。 主さんの育ちも旦那さんの育ちも関係ない。 これから２人で家庭を築いて行く… タイトルの育ちが悪いというのは、書き方に語弊があったかもしれません。育ちが違うですね。
新たな価値観で家庭を築いていこうと思います。

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>> 10 別れられない事情って何だろ…政略結婚とか？ うちも家族旅行なんて行ったことないし、習い事もしなかったな。皿と料理が合ってないとかどーでも良… 家族旅行や習いごとはどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
おっしゃる通りで、自分が世間知らずなのと、あまりにも違いすぎて、義実家でも馴染めないことがつらいです。

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>> 11 離婚を考えてないなら、解決法は「諦めろ」 これに尽きる。 主さん／旦那どちらかの生活態度に一方的に合わせるのではなく、二人で丁度いい… お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
言葉遣いは、どちらかというと自分に気を遣っているのが手に取れてなんだか寂しいです。
お互い気を使わず生活したいのですが、そういうわけにもいかないですよね。
細かい気遣いとか、マナーとか、なんでできないんだろうと、イライラしていましたが、イライラしても仕方ないので期待を捨てて諦めようと思います。

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>> 12 農家さんだから忙しい時は、立ったままとかあるのかもなあ… なるほど、立ったまま食事は農家ならあることなんですかね
初めて見たので衝撃でした

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>> 13 主が躾してあげたら？ ご飯粒が汚くなかった残ってたら、「もう大人なんだからキレイに食べるべき」 言われないとわからないのでは？ 私… ごはんつぶは何度か注意してその場では食べるのですが、気を抜くと残ったままになってしまうみたいです。
実家が農家なので、義理父さんが一生懸命作った米なんだから‥と言ってもいままで言われたことないと、ピンとこないみたいです(^_^;)
子育てしている感覚です。
みっともないから、と言って根気よくしつけようと思います。

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>> 14 人の事を育ちが悪いと言う人こそ、育ちが悪いと思うよ。 タイトルは語弊がありました。育ちが違うですね。

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>> 17 別に何の問題も無いと思います。 夫婦なんて、別の家庭で育った同士の赤の他人ですから、 借金ある訳でも暴力ふるうわけでもない。 実家は働… たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。
義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず、どちらかというとそちらの方がつらいです。
自分の親に愚痴を言っても、その家その家で違うんだからと、取り合ってもらえないなと思っていたらそういうことなんですね。全く自分は世間知らずで‥(^^;;
フラストレーションはありますが、頑張ります。

• << 52 何度も事情あってとありますが 「好きじゃなくて結婚した」は不味いですよ・・・ お見合いのごり押し&年齢でなりふり構わず誰でもよかったんでしょうか？ 結婚って毎日の生活なのでモチベーション保つのに好きがとても大切です。 セックス出来ててお子さんも妊娠中なので、言う程嫌ってるわけじゃなくて 慣れない状況にキャパシティオーバーなのかな?と思いますけど 義父の立って食べていた件ですが、腰が痛いと延ばす方が楽で座らない方もいるので一概に下品やガサツかは解らないです そして家の中の事は実は父親の「うるささ」と母親の「努力」なので、主さんのおじいさんが、どれくらい家事していたのか？主さんの祖母がどれだけ努力していたのか。なんですよ。 口うるさい、細かい、封建的な義理の家族って多いんです。妻のやることなすこと、知りもしないし、出来もしないのに、あーだこーだ言って、美ケチつけられたり、経済的DV受けたりモラハラレベルも少なくありません。 主さん、事情だの妊娠中だからとか、すごく言い訳していますが、結婚決めたのはご自身なんです。 お互いに選んで結婚したんですよ。 誰のせいでもない、自分の選択なんです。 続きます
• << 53 ご主人の躾はお子さん育てていく中で一緒に変えて行けます。 でも美味しいと言ってくれる素直さは得難い美点です。 主さんがこだわりのクオリティで家庭を維持できるかですが、結局、労力と手間をかける時間があるかどうかなんです。 義理の家族は、その辺は義母に押し付けたり求めず今のスタイルなんだと思います ご自身で選んで結婚して、お子さんまで産むつもりでお腹の中で育てている。 別に、結婚も、出産もしたくないならしなくていいんですよ。 子供は親を選べません。 ちゃんと、自分の選択に責任持って、言い訳せず頑張ってください。 ご主人も、義理の家族も、かなり優良物件です。 これからの子育てでは、かなり強い味方だと思います。(労力としてはあてに出来ない、躾は不安かもしれませんが) 走り回れる、多少食べるの下手でもうるさく言われない。 泥んこにまみれても怒られない。 子育てにはとても良いですよ。

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>> 19 確かに旦那さんはガサツな感じですね。 でも農家なら仕方がないのでは？ 農家って天候に左右されるし、休みもなく忙しかったのでしょう。 だ… 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、ガサツでもなかったし、食事のマナーや味つけにはうるさく、ごはんつぶはおじいちゃんが一生懸命作った米だから残さず食べなさいと言われて育ったので、余計にイライラするのかも知れません。
農家の息子が米粒を残すなんてどうしてもありえないと思ってしまって。
規模や忙しさも、性格も違うので仕方ないですが。
少しずつ直してもらおうと思います。

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>> 20 そんなのお互い様ですよ。 育った環境や状況が違うのだから。 旦那さんにとっては、これから親と過ごす時間よりも、主さんと過ごす時間の方が多… タイトルの育ちが悪いは語弊がありました。
育ちが違うですね。
全くおっしゃり通りで、どちらかと言うと義実家で、上品ぶってると言われてるんじゃないかと思って、馴染めずつらいです。
そうですね。気長に歩み寄りたいと思います。

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>> 21 サラリーマンと農家のお家じゃ違くて当たり前。 食事のマナーなどは、交際中に気付かない方がどうかしていると思います。 とはいえ、妊娠されて… ごはんつぶやお茶の件も何度か注意はしたのですが、なんで残してはいけないのか理解してくれなくて、気を抜くと残してしまうようで。長年しみついたものなので仕方ないのかも。
気長に言い続けます。
自分が細かすぎるのかもしれません。
たしかにどんな手抜き料理でも、お惣菜でも文句いいません。それはありがたいですね。
良いところを探してみようと思います。

• << 61 なんか他の方へのレス見ててちょっと驚きです。 好きでもなく結婚した…？ 別れられず結婚した？ でも、選んだのは主さんですよね？ 婚姻届に判を押したんですよね？ そして子どもも授かった。やることやってるじゃないですか…今さらその言い方はご主人にもご主人の家族にも失礼だと思います。 正常な判断力がなく結婚したとありますが、主さんのご両親は正常な判断をしてくれなかったのですか？ お育ちはそれなりにいいんでしょうから、そんな状態だったらご両親が結婚そのものを認めないと思うのですが…。 今のご時世、めちゃくちゃ好き同士結婚しても治療をしても授かれないカップルも沢山居ますが、子どもを産んだことを後悔しないように気をつけてください。

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>> 22 正直、それくらいなら離婚考えないです。十人十色で合わない部分は絶対あるはずで、それでも事情があるにせよ好きになってお付き合いしていたと思いま… もともと好きで結婚したわけではないので、余計に気になるのかもしれません。
旦那は全くこだわりがないようで、話し合いやケンカにもならなくて。わたしが一方的にイライラしてしまっています。諦めます。
そのうち違和感もなくなるのかもしれませんね。

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>> 23 上品と下品で夫婦で合わないとしんどいな。 でもその一因？全て？農家とか言われるの嫌だな。 立って食べるのはさすがにお行儀が良くな… お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、わりと上品でマナーにうるさい人だったので、ガサツさが余計に受け入れられないのかもしれません。
お皿は、義実家ではすき焼きを酢物用の小鉢に盛るレベルです。馴染めないことがつらいです。

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>> 24 客間に通してお寿司やオードブルを出してくれる実家ならば大丈夫じゃないですか？ 農家なら朝早いし、休みもない。だから旅行にいってなくても… 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うです。
旅行やお菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だと例えで出しました。
はじめがお寿司やオードブルだったので普通なのかなとは思いました。
立って食べていたのは義理父です。
義実家に馴染めないことの方がつらいです。

• << 54 遊びに寄ったりせずに、結婚報告以降に行ってるかんじなのですかね？ そこまで重要視せずに結婚を決めたわけだし。仕方ないのでは？重要視していなかったわけだし。 立食は席がないとか、急ぐからとかなのかな。 まあ、何も悪いことはされてないですから、文句や不満で一杯にしても仕方ないですよ。 頑張って家庭を築いていくしかないのでは？ 価値観は誰とでも合わないから、慣れるまで大変です。

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>> 25 主さん出てこないけど、皆さんのアドバイスを聞いてどう思いました？ サラリーマンｖｓ農家みたいな感じで言ってますが、農家は３６５日休み無… 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育ったので、何で農家なのにそれができないのかと余計イライラするのかもしれません。

農家だったらきっと野菜のおいしい調理方法、食材に対する感謝の気持ちなども教えてもらえるんだろうというなという、そういう農家に対する憧れが強かったのかも。
義実家は全くそういう感じではないので‥。
野菜はくれますが、調理方法を聞いてもクックパッドみてと言われます(^_^;)
性格や規模や忙しさも違うので仕方ないですが。

正月にカップ麺は驚きますが、忙しい農家なら普通にあることなのかもしれませんね。
旦那の実家が悪いというより、どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。
受け入れられないところは多いですが、結婚した以上2人で居心地の良い家を作るしかないですね。頑張ります。

• << 50 自分の育ちは一旦おいておいて、旦那の実家を受け入れるしかないでしょう。歩み寄るしかないのだから。 いつまでも自分はそう育てられた、祖父はと言い続けていたら一生変わらないよ。一生、旦那んと壁を持っていたいの？そこは主が決めることだけど。 旦那さんの家庭は家庭で、これからどうして行きたいかを考えないと生活出来ないですよ。自分が正解、世の中の中心ではないでしょう？ 好きで結婚したわけじゃない仕方ない結婚というけど、好きじゃなければ何を言ってもいいって思ってます？好きで結婚したわけではない、を言い訳にしてますよね。言い訳するぐらいならば、結婚しない方が幸せ。 自らの幸せを遠ざける結婚で、したらしたで旦那の実家に酷い言いがかり付けているのが今の主。 主さんに合わせて綺麗な言葉を使ってくれる旦那さんのが主よりも１００倍ぐらい人間出来てる と感じる。 ＞交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず それで仕方なく、好きでもない人と結婚。別れることが出来ないほどの理由ってなんだったんですか？嫌な人でも結婚までしなくてはならない理由って、よほどのことですよね。 私は専業農家の義実家に盆暮れ正月に行くと、朝からカップ麺です。当然ですよ。ただ、嫌な時は私たち家族でモーニングに行きます。
• << 58 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。 別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態で結婚しました。 結局、幸せではないので結婚はしなければよかったと思っていますが仕方ありません。

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>> 26 ご主人の実家までもをかなり深く否定してますが 実家は実家、我が家は我が家 実家を下品だと指摘せずに我が家だけに目を向けるのはいかがで… 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うですね。
良い悪いというより違いにどうしたらいいかわからないです。あまりにも違いすぎて義実家でも馴染めないし。
育ちが悪いのは自分なんですね。そこまで言われると、凹みました(^^;;
旦那の振る舞いが悪いと言うより、食材に対する感謝の気持ちとか、マナーを気にする配慮がないことが気になりました。
そういったところを改善できるように頑張ります。

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>> 48 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育… 自分の育ちは一旦おいておいて、旦那の実家を受け入れるしかないでしょう。歩み寄るしかないのだから。
いつまでも自分はそう育てられた、祖父はと言い続けていたら一生変わらないよ。一生、旦那んと壁を持っていたいの？そこは主が決めることだけど。

旦那さんの家庭は家庭で、これからどうして行きたいかを考えないと生活出来ないですよ。自分が正解、世の中の中心ではないでしょう？

好きで結婚したわけじゃない仕方ない結婚というけど、好きじゃなければ何を言ってもいいって思ってます？好きで結婚したわけではない、を言い訳にしてますよね。言い訳するぐらいならば、結婚しない方が幸せ。
自らの幸せを遠ざける結婚で、したらしたで旦那の実家に酷い言いがかり付けているのが今の主。
主さんに合わせて綺麗な言葉を使ってくれる旦那さんのが主よりも１００倍ぐらい人間出来てる
と感じる。

＞交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず
それで仕方なく、好きでもない人と結婚。別れることが出来ないほどの理由ってなんだったんですか？嫌な人でも結婚までしなくてはならない理由って、よほどのことですよね。

私は専業農家の義実家に盆暮れ正月に行くと、朝からカップ麺です。当然ですよ。ただ、嫌な時は私たち家族でモーニングに行きます。

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まぁ言っても嫁いだ身だからね、下品で粗野で嫌なら別れるしかないよね。
これから先永いんだもの。

で、次があれば次こそ
晴れて自分の気に入ったランクの男性と一緒になってみては？

• << 59 妊娠していなければ次を考えるのですが、子どものこともあり、離婚はかんがえられません。

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>> 41 たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。 義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず… 何度も事情あってとありますが
「好きじゃなくて結婚した」は不味いですよ・・・
お見合いのごり押し&年齢でなりふり構わず誰でもよかったんでしょうか？
結婚って毎日の生活なのでモチベーション保つのに好きがとても大切です。

セックス出来ててお子さんも妊娠中なので、言う程嫌ってるわけじゃなくて
慣れない状況にキャパシティオーバーなのかな?と思いますけど

義父の立って食べていた件ですが、腰が痛いと延ばす方が楽で座らない方もいるので一概に下品やガサツかは解らないです

そして家の中の事は実は父親の「うるささ」と母親の「努力」なので、主さんのおじいさんが、どれくらい家事していたのか？主さんの祖母がどれだけ努力していたのか。なんですよ。

口うるさい、細かい、封建的な義理の家族って多いんです。妻のやることなすこと、知りもしないし、出来もしないのに、あーだこーだ言って、美ケチつけられたり、経済的DV受けたりモラハラレベルも少なくありません。

主さん、事情だの妊娠中だからとか、すごく言い訳していますが、結婚決めたのはご自身なんです。
お互いに選んで結婚したんですよ。
誰のせいでもない、自分の選択なんです。

続きます

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>> 41 たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。 義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず… ご主人の躾はお子さん育てていく中で一緒に変えて行けます。
でも美味しいと言ってくれる素直さは得難い美点です。
主さんがこだわりのクオリティで家庭を維持できるかですが、結局、労力と手間をかける時間があるかどうかなんです。

義理の家族は、その辺は義母に押し付けたり求めず今のスタイルなんだと思います

ご自身で選んで結婚して、お子さんまで産むつもりでお腹の中で育てている。

別に、結婚も、出産もしたくないならしなくていいんですよ。


子供は親を選べません。

ちゃんと、自分の選択に責任持って、言い訳せず頑張ってください。

ご主人も、義理の家族も、かなり優良物件です。

これからの子育てでは、かなり強い味方だと思います。(労力としてはあてに出来ない、躾は不安かもしれませんが)

走り回れる、多少食べるの下手でもうるさく言われない。
泥んこにまみれても怒られない。
子育てにはとても良いですよ。

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>> 47 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うです。 旅行やお菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だと例えで出しました。 はじめがお寿… 遊びに寄ったりせずに、結婚報告以降に行ってるかんじなのですかね？

そこまで重要視せずに結婚を決めたわけだし。仕方ないのでは？重要視していなかったわけだし。

立食は席がないとか、急ぐからとかなのかな。

まあ、何も悪いことはされてないですから、文句や不満で一杯にしても仕方ないですよ。

頑張って家庭を築いていくしかないのでは？ 価値観は誰とでも合わないから、慣れるまで大変です。

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主さんは、とにかく文句がすごいなぁ。

好きでないのに結婚？ レイプ？ どういうこと？

性格が悪いよ～

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子供さんに影響しないならいいですね
子供さんが生まれたらあなたの育ちの悪さが移らないようにあなたも一緒に成長してくれないと困る
と伝えてはどうですか？
私は今の彼氏に「子供ができたらこう言うことはしないでよ」とか
「こう言う基本的なことができない人とは結婚できないよ。その癖は治して」等厳しく伝えています
私の父もガサツとまではいきませんが、色々なことに無頓着でしたが、母が上手く教育して今ではそれなりのおじさんになっています
父の場合はこだわりがないので母が言うようにハイハイと言う感じで合わせてくれたので上手く言ったのかな？と思います
ご主人様からしたらそんな細かいことを…と思うかもしれませんが、小さい積み重ねが結局は人間性に現れますからね
食べ物だって小さい頃から色々食べていると繊細な味が分かるようになりますから、大人になって料理をするときにも困りませんもんね。
親がマメにご飯をつくってくれたからだと感謝してます
話し合ってうまく行けばいいですね

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価値観違うとしんどいですね、それは旦那さんも感じてるかも知れません。

お互いにそこはすり合わせていくものですよ。
主さんは少し旦那さんをバカにしてませんか？と言うか旦那さんの家族を。

旦那さん自身悪いところは感じられませんし、世の中の男性高級菓子が好きな人も少ないですよ。
スイーツの名前なんて人生で気にした事もないだろうし。

私の彼は親が料理人なので、私が努力して作っても本当気に入らないと食べないし美味しいとも言いませんよ。
それより何食べても美味しいと言ってくれる旦那さんは良いと思います。

子供が出来たら手が回らない事も沢山あったりする中で、気にしない旦那さんは楽ですよ。
言葉遣いや、ある程度の行動は少しずつでも直して行けば良いです。

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>> 48 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育… 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。
別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態で結婚しました。
結局、幸せではないので結婚はしなければよかったと思っていますが仕方ありません。

• << 65 なんなんだろう、自分の意思で結婚をしたわけでもない、判断力欠けたせいだと言いたいのだろうか？ もし育ちが良いならば、そのような娘を嫁に出しませんよ。相手の家族に迷惑をかける娘だから。現状、相手の家を「育ちが悪い」というほどの人間ですけど。 言い方変えようと主は「育ちが悪い」と思っているから言葉にする。思わなきゃ言わない。 とても失礼な娘を育ちが良い娘として、主の親嫁に出したのですよね。 主さんが妊娠するまでの一連は 判断力不足の結婚→判断力不足のセックス→妊娠 でしょうか。全て判断力が欠けていたから今があるとでも言いたい？どこにも自分の意思がないとでも。 判断力なかったから婚姻届けに判を押しました？何に判を押したかも記憶がない？ 主さん、子作りは自分の判断力不足でした？結婚はわかりましたがそこ答えてください。 義実家のことをここまで悪く言える主が育ちが良いということですよね。育ちが良いと、そこまで言えるということを匿名の掲示板で披露しているということですね。 レス読む限り、ご主人の悪い所は見当たりませんよ。育ちの良い主が旦那さんの実家を、育ちが悪い家庭だと攻撃をしまくっているだけ。 なんで、そんな風に攻撃をするの？
• << 67 好きで結婚したわけではないと言う、母親に育てられる子どもが可哀想ですよ。母性はそれなりに湧くかもしれないけど、子どもは敏感に察知するから情緒に問題出て来るかもね。 離婚考えてないと言うけど健全に子どもを育てたいならば、シングルになるのが一番だと思います。原因は全て主にあるわけだし。子どもがいるから離婚をしないのではなく、子どものことを考えたらそんな状況で産むよりシングルのが子どものためだと思う。 父親の実家を育ちが悪いと平気で言える母親ですよね。そんなこと平気で言えるなら家庭として成り立たないと思います。 仕方ない結婚だったという気持ちを持ち、旦那の家庭を「育ちが悪い」という母親に主はなる。 ＞どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。 上品ぶっているとか、自分は「育ちの良い娘」と言う勘違いを捨てるしかないでしょう。 義実家に行った際には同じように立って食べたり、そこは何も言わず合わせるでいいですよ。それだけで十分。 私も義実家の方言が苦手で（結婚して２０年以上経ちます）寒気がするけど、その場限りのこと。変えられないものは受け入れるで、歩み寄る気持ちが無いなら離婚をして下さい。

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>> 51 まぁ言っても嫁いだ身だからね、下品で粗野で嫌なら別れるしかないよね。 これから先永いんだもの。 で、次があれば次こそ 晴れて自分の… 妊娠していなければ次を考えるのですが、子どものこともあり、離婚はかんがえられません。

• << 62 子供を言い訳にしないでください。 1人で育てる事も出来るし もっと早い段階で産まない選択肢もありました 事情事情言っていますが 結婚したのも ご主人とセックスして子作りして、 妊娠継続しているのも主さんがご自身で選んだ事です ちゃんと責任負ってください。

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>> 59 それなら子供のために
価値観があわずつらい毎日を噛み締めながらも、覚悟を持って婚姻生活を送り抜いてね。

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>> 44 ごはんつぶやお茶の件も何度か注意はしたのですが、なんで残してはいけないのか理解してくれなくて、気を抜くと残してしまうようで。長年しみついたも… なんか他の方へのレス見ててちょっと驚きです。
好きでもなく結婚した…？
別れられず結婚した？
でも、選んだのは主さんですよね？
婚姻届に判を押したんですよね？
そして子どもも授かった。やることやってるじゃないですか…今さらその言い方はご主人にもご主人の家族にも失礼だと思います。
正常な判断力がなく結婚したとありますが、主さんのご両親は正常な判断をしてくれなかったのですか？
お育ちはそれなりにいいんでしょうから、そんな状態だったらご両親が結婚そのものを認めないと思うのですが…。
今のご時世、めちゃくちゃ好き同士結婚しても治療をしても授かれないカップルも沢山居ますが、子どもを産んだことを後悔しないように気をつけてください。

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>> 59 妊娠していなければ次を考えるのですが、子どものこともあり、離婚はかんがえられません。 子供を言い訳にしないでください。
1人で育てる事も出来るし
もっと早い段階で産まない選択肢もありました

事情事情言っていますが

結婚したのも
ご主人とセックスして子作りして、
妊娠継続しているのも主さんがご自身で選んだ事です

ちゃんと責任負ってください。

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何でもかんでも全て言い訳なんですね。そして図星つかれたレスには返答しないとか、どれだけ自分都合なんでしょうか。

＞別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態で結婚しました。
＞妊娠していなければ次を考えるのですが、子どものこともあり、離婚はかんがえられません。

別れて貰えなかったんではなく、別れない判断をしたってこと。本気で嫌なら逃げられます。

鬱で判断能力欠けてたら婚姻届にご両親はハンなんてつかせないでしょ。それも自分で、自己責任でハンコついたのだから全て自己責任ですよ。

子供は1人では作れません。そういう行為をしない限り。そして鬱が酷いとそういう行為も精神的に無理ですよ。都合よすぎです。言い訳にもなりません。

＞上品ぶってると言われてるんじゃないかと思って、馴染めずつらいです。

自分からお高くとまっておいて馴染む気もないから育ちが悪いって書いてるんでしょ。

そこ指摘されてバツ悪いから育ちが悪いを違うと言い換えてみたり。まさにそれが主さんのご都合主義を表していますよね。

まあ前レスと同じで返信は貰えないだろうからこのレスにも返信など頂かなくていいですよ。

自分の一生は自分の判断で出来てるんです。今の現状も自分で判断した結果です。なので自分で変えない限り何も変わらないと思いますよ。

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ご飯粒ついてるとか食べ方が汚いのはダメだけど
お茶を残してたらダメなの？
それは初めて聞いたわ
うちの女房なんかもご飯残したりしてるしお茶なんていつもだけど勿体無いとは思うがそこまで気にしたことないな
主さんの返信にやたら好きでないのに結婚したとか別れられず結婚したとかあるけど本当ひどい女だよ
離婚する気がないなら絶対に子供には悟られないようにしてよ
子供は親を選べない子供が一番の被害者になる
他の誰かも言ってたけど育ちが悪いのは主の方だよ

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>> 58 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。 別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態… なんなんだろう、自分の意思で結婚をしたわけでもない、判断力欠けたせいだと言いたいのだろうか？
もし育ちが良いならば、そのような娘を嫁に出しませんよ。相手の家族に迷惑をかける娘だから。現状、相手の家を「育ちが悪い」というほどの人間ですけど。
言い方変えようと主は「育ちが悪い」と思っているから言葉にする。思わなきゃ言わない。
とても失礼な娘を育ちが良い娘として、主の親嫁に出したのですよね。

主さんが妊娠するまでの一連は
判断力不足の結婚→判断力不足のセックス→妊娠
でしょうか。全て判断力が欠けていたから今があるとでも言いたい？どこにも自分の意思がないとでも。
判断力なかったから婚姻届けに判を押しました？何に判を押したかも記憶がない？

主さん、子作りは自分の判断力不足でした？結婚はわかりましたがそこ答えてください。

義実家のことをここまで悪く言える主が育ちが良いということですよね。育ちが良いと、そこまで言えるということを匿名の掲示板で披露しているということですね。

レス読む限り、ご主人の悪い所は見当たりませんよ。育ちの良い主が旦那さんの実家を、育ちが悪い家庭だと攻撃をしまくっているだけ。
なんで、そんな風に攻撃をするの？

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すみません
寝ていました
全てのレスに返信する余裕がないので
まとめてさせてもらいます
旦那実家と育った環境が違うので馴染めないのでどうしたらいいかということが聞きたかっただけなのですが、こんなに責められるとは思っていませんでした。

結婚に至った経緯は長くなるので書きませんが、好きで結婚したというわけではなく、精神疾患がひどくなり、結婚するしかない状況になり、結婚しました。
子どもの件も、自分の精神状態で育てる自信もなく何度も中絶も考えましたが、旦那が産んでほしいというのと、自分の弱気な性格のせいでできませんでした。
不安ですが行政を頼って頑張って育てようと思っています。

自分の親は認めたというよりは、認知症があり、こちらもあまり判断能力はありません。

性格や考え方があわないというだけで、旦那に問題はありません。

自分の性格はみなさんが言う通り、悪いと思います。ここ数年で悪くなったと思います。こんなことをしている自分が自分でも怖いくらいです。

旦那実家でも嫌われているのがわかります。馴染めないのは育ちというより、この人おかしいと思われているのかもしれません。

• << 73 ＞精神疾患がひどくなり、結婚するしかない状況になり、結婚しました。 ここが良く分からん。精神疾患が酷くなると好きでもない人と結婚することになるのか… 旅行やお菓子の名前とか例えだって言ってたけど、旦那さんの育ちが〜って話しにそういう事書かれたら、そういうところも否定してるって読む側は思う。

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>> 58 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。 別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態… 好きで結婚したわけではないと言う、母親に育てられる子どもが可哀想ですよ。母性はそれなりに湧くかもしれないけど、子どもは敏感に察知するから情緒に問題出て来るかもね。

離婚考えてないと言うけど健全に子どもを育てたいならば、シングルになるのが一番だと思います。原因は全て主にあるわけだし。子どもがいるから離婚をしないのではなく、子どものことを考えたらそんな状況で産むよりシングルのが子どものためだと思う。
父親の実家を育ちが悪いと平気で言える母親ですよね。そんなこと平気で言えるなら家庭として成り立たないと思います。

仕方ない結婚だったという気持ちを持ち、旦那の家庭を「育ちが悪い」という母親に主はなる。

＞どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。
上品ぶっているとか、自分は「育ちの良い娘」と言う勘違いを捨てるしかないでしょう。

義実家に行った際には同じように立って食べたり、そこは何も言わず合わせるでいいですよ。それだけで十分。
私も義実家の方言が苦手で（結婚して２０年以上経ちます）寒気がするけど、その場限りのこと。変えられないものは受け入れるで、歩み寄る気持ちが無いなら離婚をして下さい。

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旦那の育った環境については悪いとは思っていません。バカにしているつもりもありません。
ただ、違うのでしんどいというだけです。
ここには書いていない、びっくりすることがたくさんあります。
自分がマナーなどを気にしすぎるんだと思います。

本題の食事のスタイルなどが気になるというのは、旦那が何も言わないのはありがたいと思って、自分たちのスタイルを模索して、好きなものを作ろうと思います。

たくさんのご意見をありがとうございました。

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>> 68 ビックリすることがたくさんあるには同意。私もそうでした。
海辺の主人の実家の方では、つれたばかりの魚が櫓（魚を入れた箱）に玄関先に置いて行かれます。頭付きでポイって。
義実家は７時ぐらいに仕事終えて帰ってきて、そこから家でゆっくり昼寝で、夕方陽が落ちてから温室でまた仕事い。日中昼寝、早朝と夕方以降しか暑くて温室入れない。
それが普通ですよ～。

幸い私は同居してないので、たまに見るぐらいでしたが馴染めず出て行かれるお嫁さんもいます。
違いをしんどいと思わず、そんなところかぐらいでちょうどいい。

ちなみに、兼業農家ですが泥付き野菜や、葉っぱから虫が出て来るが普通です。家で包丁いれると虫が出てくる、葉っぱむくと出てくる。慣れてない人は嫌かな、虫付き野菜。近所の人も、虫出て来るかもと言って野菜分けてくれる。

マナーを気にしすぎるというよりも、夫婦として大事な歩み寄りができないのだと思います。そこができないなら、本当に離婚一択。主さん次第な結婚だと思います。

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あーいえばこうこーいえばああ

スレに
＞うちはふつうのサラリーマン

と書いてあるのに批判が増えたからか
＞うちは兼業農家

に変更

そして何より
まだ生まれてもない状態から母親に

＞好きで結婚したんじゃない
＞妊娠してなければ次を考えるのですが
＞妊娠したことで離婚は考えてない

と言われてる子供が可哀想

＞精神疾患がひどくなり結婚するしかない状況になり結婚しました

その状態で嫁にいかせた両親については
最初は

＞自分の親に愚痴を言ってもその家その家で違うんだからと取り合ってもらえない

と書いていたのに
鬱で嫁にいかせた？と批判が増えたら

＞自分の親は認めたというよりは認知症がありこちらもあまり判断能力はありません

に変更

66の主レス含めてまとめると
親が認知症、主は精神疾患の真っ只中に
判断能力ある者が誰もおらず結婚するしかなかったんで好きでもないのに結婚したけど
旦那実家下品、うちの実家上品と違いすぎ
妊娠したから離婚できないけど下品な旦那と下品な旦那実家に上品ぶってると思われてないかも心配だし、米は残すし茶も残す旦那だから子供が下品に育ったら困るどうしたらいいですか？と聞いただけなのにこんなに責められると思いませんでした

ってことですね

全て背負って生きて下さい
応援してます

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精神疾患がひどくて結婚したとちうのは、逃げに結婚を利用したということ？

なんだか、言っていることが。。

認知症の親と精神疾患の主さんと結婚してくれた旦那さん。おいしい、ていってくれるだけよいですよ？ リポーターではないのだから、食レポを望むのはおかしいし。

それより、精神疾患、大丈夫なんですか？ 子育てって残業続きの仕事より大変ですよ？ 悪化したら、親権渡して離婚にもなるかも。子どもに悪影響になるのは自分かも知れないよ？

お茶をのこしているとか、料理が皿に合っていないとか、変な部分にこだわって、ちょっとおかしなことを言い出している。イライラが増していたり、悪化してきているのではないのかな。

要求がエスカレートしている自覚を持ったほうがよいかも。お皿は１枚を何にでも使えばよいし、お茶はもういらなければ残してよいでしょ。

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ところで主さんは
「精神疾患で判断能力に欠けた結婚で、親も認知症で誰も正しい判断ができない状況で仕方ない結婚をした。子どももその状況で作ってしまった」
その思いを一生抱えて生活をして行きますか？

ならば、子どもは親を選べない、生まれてくる家庭も選べない、生まれてくる子供にとって一番良い環境は何かを考えてあげるのも親として大事なことです。

子どもができたからただ産むみたいな考えなしのことをせず、しっかりこの先のことも考えてあげてください。

自分の結婚に至った理由を言い訳ばかりなのは、良いことか？仕方ない結婚をした家庭に生まれてくる子供は幸せなのか？自分は幸せじゃないから結婚をしなければよかったと言ってる。
親が幸せではない家庭に子どもを産む、それをどう考えるか。

沢山考えることあるし、生まれてくる子供は先にも書いたけど選択することはできません。出来ないからこそ、親ガチャ失敗て言葉もある。

子どもを産むならば、しっかり子どものこと考えてあげてください。

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>> 66 すみません 寝ていました 全てのレスに返信する余裕がないので まとめてさせてもらいます 旦那実家と育った環境が違うので馴染めないので… ＞精神疾患がひどくなり、結婚するしかない状況になり、結婚しました。
ここが良く分からん。精神疾患が酷くなると好きでもない人と結婚することになるのか…

旅行やお菓子の名前とか例えだって言ってたけど、旦那さんの育ちが〜って話しにそういう事書かれたら、そういうところも否定してるって読む側は思う。

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何でもかんでも何かの所為なんですね、主さんって。
育ちが違い過ぎますか？私は読んでいて、そうは思いませんでした。
内容違えど、主さんも旦那さんも、育ちに大差ないのでは？だから出逢ったのでしょうからね。
離れたくても離れられなかったのも、全ては貴女が選んだものでしょう？
人間関係って、似たもの同士が集うものなんですよ。
今の不満は全て貴女が選択した、貴女に見合ったものです。
それが嫌なら改善する為の努力と自信の成長が必須では？
どうにもならない愚痴をこぼすよりも、其方の方が余程解決に繋がると思いますが。

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主さん 親子を 旦那さん一家が助けてくれたのではないですか？
それを 優しさとは 言わずに 見栄と もしかして 跡継ぎ欲しさに 人身売買みたいに嫁にさせられたと 思ってるなら 子が生まれたなら 逃げれば良い

でも 赤ちゃんが産まれて 親子三代 仲良く暮らせるなら 本当に 主さんは 幸せの塊ですよ

親の代なんて すぐに終わります
主さんの代になっていく中 ちょっとずつ家の空気は 変えれますよ
味付けも お皿も 習慣も……

取り敢えず 旦那さんの食後のお茶碗にお茶を注いで 固くなったご飯を緩めて下さい（これは 子供の躾で使うのも技です）
ご飯粒を お箸でこそいで お茶と一緒に 最後の一粒まで飲むようにしてもらいましょう 簡単なので 根負けしてくれます

ご飯粒を残す癖をつけると 外で その癖を出してしまったら お茶碗を見た人に笑われますよ！と言えば良いんです
洋の東西を問わず 皆 毎日 綺麗にご飯をたべ終えるのは 礼儀ですし 躾されてなければ 自分や親の恥になるから 今からでも頑張ろう！ 不特定多数の人は 黙ってあなたのお茶碗を評価をしてますよ…と 伝えましょう でも それ以上のことは 言えるほど 元気で 家の手伝いをしてませんよね？主さん

元気を取り戻してから 逃げて下さい もしくは 元気な 農家のお母さんを目指してほしいです

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そもそも、義理実家に行く頻度ってどのくらいなんでしょう？
盆暮れ正月のみ？であればそこまで気にする必要ない気がする。
びっくりすることなんてどこの家庭にも普通に起こり得ます。むしろ、同じなんてことは絶対にない。結婚生活を続けるつもりなら受け入れるしかないです。

主さんの年齢でご両親とも認知症？
なんだか信じがたいです。
うち、普通の家庭でしたけど結婚相手については両親からとやかく言われましたよ。
両親から見て「普通」の人と結婚してほしいと。
お金持ちじゃなくてもいいけど、普通の人間性を持ち合わせた人と結婚してほしい。それが親の願いじゃないんですかね？
毒親だったならまだしも。それなりにいいご家庭だったなら結婚はとめたはず。
とにかく、子どもが物心ついてから仮面夫婦になるのであれば悟られないようにやってください。精神疾患持ち合わせてそんなことできますか？出来ないならとっとと離婚して、シングルで育てていく選択をした方がよっぽどいいと思いますよ。子どもは敏感ですから気づかれます。

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私も精神不安で精神科に通ってた時に出会い鬱と診断されていますが、妊娠してデキ婚しました。
だから主さんの気持ちはよく分かります。
最初は何もかも選択肢がない気がして流されるがまま仕方なくと思っていました。
相手への不満や育ちの違いに心は疲弊していました。
でも年月がたって鬱も良くなると気持ちは全く変わります。
鬱の時は自分軸がなくて選択も良いのか悪いのか分からないんですよね。
主さんも鬱が治ればその気持ちは落ち着くと思います。
私は産後が1番酷く福祉のお世話になりました。
主さんも気をつけてください。
育ちの違いはある程度は受け入れることが出来ますよ。
出産頑張ってくださいね。

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私は主さんと同世代の30代後半ですが、父は逝去、母はパーキンソン病の影響で、60代の今、認知症に似た症状がわりと出ています。
病気になる前の若い頃とまるで人が違い、もうあまり大人扱いはできません。


友達のお母さんは30代くらいから統合失調症と診断されていました。
10代20代だった友達が献身的に支えていました。


その他、脳梗塞などの後遺症で、もう大人として頼れなくなった親を持つ若者はたくさんいると思います。
両親ともにそうだというご家庭だって、十分あり得る。
まぁ、そういう世界を知らない、経験せずに済むのは、それはそれで大いに幸せなことでしょう。

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私の友人も鬱持ちで結婚しました。
子供はいませんが、やはり育ちの違いでずっと悩んでいて治療してもそのストレスで良くならず。
だけど、自分が精神疾患で働けず旦那さんに頼るしか自分が生きていけないから離婚できないと言っていました。
八方塞がりで今の現状を受け入れるしかないと。
主さん子供のせいにしてるけど、実際は離婚できない理由はそこにあるんじゃないですか？

もし違ったらごめんなさい。

でも子供のせいにするよりはそっちの方が潔くてまだマシだわ。

自分のせいで大好きなお母さんが不幸と思ってるなんて、生まれてくる子供が可哀想すぎる。

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旦那さんに不満はあるけど離婚はしたくないんですよね。

それなら我慢するしかないのではないでしょうか？
それか、旦那さんにお茶碗のご飯粒や立ちながら食べるのは行儀が悪いし、これから産まれてくる子供にも悪影響だから気をつけてと言うしかないと思います。

今まで注意したけど気を抜くと同じ事をするとの事ですが、これは主さんのおっしゃる通り長年染みついた癖ですからなかなか治らないです。
まして旦那さん年齢的にはおそらく40くらい？ですよね。

あと、主さんのスレ、レスを見ると主さんは自分は悪くない、全部相手が悪いと考える、相手に敬意を払えないというか、相手の立場になって物事を考えられない、相手がどう思うか考えられない、想像力がない方だなと思いました。

こっちのほうが人としてどうなのと思いますよ。

主さんはレスされた方に対してこんなに責められるとは思いませんでしたとおっしゃっていますが、ご自身で客観的にご自分のスレ読み返してみてください。

このスレ文ですと、旦那さんや旦那さんの家族を見下してると捉えますよ。読む側としてはね
たとえとしてお菓子の名前を出したといいますが、この文章ですとお菓子の名前も知らない旦那を見下してると皆さん捉えますよ

旦那さんはご飯粒を残さないようにする癖をつけると同じように、主さんも相手の立場になって物事考える、想像力をもつように治す努力が必要かと思います。

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>> 80 再レスです。

世の中完璧な人間はいません。

主さんが鬱病で親御さんが認知症とのことですが、それをひっくるめて理解してくれた、受け入れてくれた旦那さんには感謝ではないですか？
だって旦那さんは健康体なんでしょ？

普通でしたらそんな難ありの家庭とは繫がりたくないですよ。いくらなりたくない病気だとしても。

私も腎臓が悪く透析経験があります。
当時それでもお付き合いしてくれた方がいましたがとても感謝でした。私の病気とは別の理由で数年前お別れしましたが今でもそのことについては感謝です。

そんな旦那さんや旦那さんのご実家を悪く言ったらバチが当たりますよ。

一緒に人生を歩む事を決めた以上、寄り添うことが必要なのではないですか？

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30代後半で今年結婚。こう言っては悪いですが、主さんもなかなか結婚できずに余ってた女性ですよね。

その年齢から育ちも家柄も良い男性を条件に結婚相手探してたら結婚できなかったと思います。

サラリーマンも農家も格差ないです。家柄は普通に釣りあってますよ。

主さんは私ならもっと家柄も育ちも良いレベルの高い男性と結婚できたのに、妥協して結婚してあげた！後悔！と言わんばかりのスレですが、
世間的に見ると鬱持ちのアラフォーと結婚なんて旦那さん心が広いねって印象です。

すごい家柄のお嬢様ならともかく、ごくごく一般的な人なのに、こういう風にマウントとるようなスレッドはお上品とは思えませんよ。

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価値観は付き合って時には
わからなかったのかな⁉️
なかなか大人をかえるのも、
難しい。

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主さん 恵まれてる点だけを見て 結婚生活 楽しんで欲しいです

もう この旦那さん以外の人は 考えられないでしょ？

日々の生活を豊かにするのは もう 主さん次第です

赤ちゃんは 可愛いですよ

良い夫婦 良い両親として 頑張っていけば 幸せな家族になれると思いますよ

これも ご縁です

主さんが 気の強いだけの嫁さんにならないように 注意していけば 上手く行くと思いますよ

頑張ってね✨

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