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育ちが悪い旦那とうまくやるには?

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新婚さん( 30代 ♀ )
22/06/01 16:15(更新日時)

今年初めに同い年の旦那と結婚した30代後半の女です。
価値観があわずつらいです。

うちはお金持ちとはいえないまでも、普通のサラリーマンで、年に1、2回は旅行に連れて行ってもらったり、小さい頃から色々な習い事やマナーを身につけさせてもらって育ちました。
食事はキレイな食器で母や祖母が作ってくれた手作りの食事を会話を楽しみながら楽しく食べていました。

一方旦那の家は農家で、食事は惣菜をパックのまま出し、みんなで取り分けます。ぐちゃぐちゃの食卓で、立ったまま食べている人もいたり、コップの持ち手は欠けていて皿も料理と合っていません。
会話らしい会話もなく、みんな好きなことを一方的に話している感じです。
普段の言葉使いも、ガサツです。
家族旅行などは行ったことないようです。

今は2人で暮らしていますが、何を作ってもこんなの実家で食べたことない、おいしいとしかいいません。

はじめは気を使わないし、何でも食べてくれて楽だなとも思いましたが、例えば高級なお菓子を食べても、安いお菓子を食べても、うまい、さっぱりする、などとしか言わず、、張りがないです。

マドレーヌやフィナンシェなどという言葉も知りませんでした。
他にもお茶碗に米粒がたくさんついていたり、グラスに少しお茶が残っていたり、細かいところが気になります。

2人の時は旦那はおそらく私に気を使って上品な言葉で話していますが、家族や仲の良い友人と話すと、ガサツになって怖いです。

悪い人ではないのですが、育ちが違いすぎてどうしたらいいかわかりません。

はじめは気にしないようにしていましたが、話も合わずつらいです。

妊娠したこともあり、離婚は考えていません。
子どもが同じようになったらと思うと怖いです。

なんとかうまくやる方法はありますでしょうか。

22/05/26 18:59 追記
交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず、結婚に至りました。後悔しています(^^;;

結婚前に実家に遊びに行った時は客間に案内され、購入したオードブルや寿司などを出してくれたので家族の食事などはわかりませんでした。

妊娠もしてしまって、すぐ離婚というのはかんがえていないので、どうすればうまくいくかを教えてもらえると嬉しいです。

22/05/28 22:20 追記
お菓子の名前を知らないことや、旅行にいったことないことに不満はありません!そういうタイプの人だという例えです。
農家であると書いただけで、農家を悪くも言っていません。うちも小さいですが、兼業農家です。
タイトルに育ちが悪いとかきましたが、書き方が悪く、育ってきた環境が違いすぎるということです。すみません。

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No.3549206 22/05/26 18:24(スレ作成日時)

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No.1 22/05/26 18:30
匿名さん1 

結婚前に気付かなかったの⁉️ちょっと引くレベルの下品さだね💦離婚する気がないなら、これから産まれてくるお子さんのためにも1度旦那さんとしっかり話して理解してもらって気をつけるように改善してもらうしかないと思う。旦那さんの実家のことは言わない方が良いと思うよ。実家をバカにされたと喧嘩になりかねない。そこは諦めるしかないと思う。

  • << 27 やはり引きますよね。旦那実家では当たり前なので、私がおかしいのかなと思っていたのですが‥ 実家のことは言わないようにします。

No.2 22/05/26 18:35
匿名さん2 

そういう所を見極める為のお付き合いっていう期間じゃないの?
食べ方も話し方も付き合ってる時にわかるよね
好きだからそこを見ないふりして結婚した感があるんだけど
離婚する気がないなら諦めて旦那も育てるしかないと思う

  • << 28 好きというより、仕方なく結婚した感じで。なので細かいところも気になるんだと思います。 米粒を残すなのの、いちど染みついた癖は、何度言っても治りません。 根気強くいいつづけようと思います。

No.3 22/05/26 18:43
匿名さん3 

私は旦那さんほどではないですが割と大雑把な家庭でした。
主人がどちらかというとかなり上品な家庭。
お皿と料理が合ってないと注意されますし、彩りも指摘されますね。
本来色々細かい性格ですが一応私に任せてはくれてます。
なんとかなってます。
子供二人は反面教師か遺伝で?几帳面な旦那似に育ちました。
夫婦仲良く暮せばなんとかなると思いますよ。

  • << 29 そうなんですね。彩りがわかるご主人、私からするとうらやましいです(T-T) 子どもはどちらに似るかわかりませんよね。細かすぎる自分に似ても嫌ですが笑 色々あいませんが、頑張って仲良く暮らそうと思います。

No.4 22/05/26 18:47
通りすがりさん4 

育ちは変わらないから受け入れるしかないんじゃないですかね。
そして新しい知識を入れて育てていくしか。

  • << 30 そうですよね。受け入れるしかないですよね。 色々と教えて?はいるのですが、お茶は全部飲んで!とか。どうして?という感じでわかってもらえません。根気強く頑張ります。

No.5 22/05/26 18:51
匿名さん5 

いや、ごめんやけど、それは結婚するまで気付かない方がどうかしてるんじゃない?交際2ヶ月でスピード婚、みたいな感じなのかしら?それならわからなくもないけど。

でもお菓子の名前なんて知らなかったって、それはどうでもいいとは思うけど。何を作っても美味しいと言ってくれるなら、なにが不満なの?バラエティ豊かな褒め言葉がほしいのかな?

とりあえず、お子さんには、綺麗な食器、オシャレなお菓子、何に数回の旅行、上品な立ち居振る舞いに言葉遣い、豊富な語彙力を意識して教育して、旦那さんの粗野なところは、もう今更なおすのも厳しいと思うので、気長に見るしかない気がしますね。

  • << 31 お菓子の名前は知らなくてもどうでもいいのですが、こういうタイプだというたとえで出しました。 時間をかけて作った料理も、レトルトでも無表情でおいしい、としか言わないので少し作る気力をなくしていたところです。 子どもは上品(というと語弊があるかもしれませんが)に育てたいのですが、1人で教育するとなると不安ですが、頑張りたいと思います。

No.6 22/05/26 20:18
匿名さん6 

うーん
ちょっと悪く見すぎでは?
茶碗にご飯粒やお茶がコップに少し残ってるなんてまるでドラマの嫁をいびる悪い姑役みたいになってますが?

昔から知ってる男友達同士の会話ってそんなものですよ
気つかってませんから

旦那さん実家の食事は衝撃かもしれないけどその程度って見方もできます
口うるさい小言ばかりゆう旦那さん実家よりいいのでは?

何もかも悪く見すぎのような気がします

彼女や嫁の聞く美味しい?は暴力の時もありますから

感覚で出汁が効いてないとかゆうと
だいたいキレられますし
それと美味しくないとは言えないでしょ?
なんて答えたらいいかいまだにわかりません

  • << 32 そもそも好きで結婚したわけではないので、細かいところもイライラして悪く思えてしまうんだと思います。 ドラマの嫁いびり、まさにそんな感じかもしれません。 口うるさいことを言われなくていいじゃんといわれますが、どうしたらいいかわからないので、正しいことなら教えてほしいというか。 出汁がきいていないとかも、なるべく好みに近づけたいので、そう思うなら私は教えて欲しいです。 自分が変わっているのかもしれませんが。

No.7 22/05/26 20:19
通りすがりさん4 

誰と結婚しても合わない事はありますよ。
モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシで、悪い面ばかり見過ぎなんじゃないですか?

  • << 33 モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシ は、いろんな方から言われます。 好きで結婚したわけではないのと、自分が細かすぎるので、悪い面ばかり見てしまうのだと思います。 離婚もできないので、良いところを探そうと思います。

No.8 22/05/26 20:26
今でもラブラブさん8 

離婚を考えてない、上手くやるにはそんな旦那さんでも受け入れる。それしかないですよ。

育ちの違いを今更なんだかんだと言ってもですから。離婚を考えてないならば受け入れる。育ちは変えることできないけど、新しく家庭を作り上げることはできますよ。食は主さんが仕切ればよいのでは?

最も、義実家のことは悪く言わないこと。そのような家庭で育ち、疑問を持たずに育ったわけだし。

  • << 34 結婚してしまった以上、受け入れるしかないですよね。 子どもの食事も自分が作れば済むだけですね。 義実家のことは悪くは言わないようにしたいと思います。

No.9 22/05/26 20:35
結婚の話題好きさん9 

主さんは主さんで自分の育った家庭を基準に旦那さんを見ないこと。
主さんの育ちも旦那さんの育ちも関係ない。
これから2人で家庭を築いて行くんだから、我が家ではこうしていこうねって新たな家庭環境や価値観を築いていくしかないんじゃないかな。
自分の家庭がスタンダードなのは誰もが同じだろうから、自分が正しくて旦那さんの育ちが悪いという偏見を捨てることからだと思う。

  • << 35 タイトルの育ちが悪いというのは、書き方に語弊があったかもしれません。育ちが違うですね。 新たな価値観で家庭を築いていこうと思います。

No.10 22/05/26 21:33
通りすがりさん10 

別れられない事情って何だろ…政略結婚とか?
うちも家族旅行なんて行ったことないし、習い事もしなかったな。皿と料理が合ってないとかどーでも良かったし、ちょっと欠けたお皿とかも使ってたなー。さすがに立って食べるとか会話がないとかは無いけど、主さんが上品過ぎるところもあるんじゃないの。井の中の蛙大海を知らずってね。

  • << 36 家族旅行や習いごとはどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。 おっしゃる通りで、自分が世間知らずなのと、あまりにも違いすぎて、義実家でも馴染めないことがつらいです。

No.11 22/05/26 21:40
匿名さん11 

離婚を考えてないなら、解決法は「諦めろ」
これに尽きる。

主さん/旦那どちらかの生活態度に一方的に合わせるのではなく、二人で丁度いいルールを決めていけば良い。
そのためには、主さんからの歩み寄りも必要。
その意味で、完全に自分の思い通りするのは諦める。

お菓子の名前を知らないことは、人として駄目なことですか?
気心のしれた仲間内で砕けた会話になることは変なことですか?
「こうするべき」という不遜な期待を捨てれば、きっと上手くいくと思うよ。

  • << 37 お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。 言葉遣いは、どちらかというと自分に気を遣っているのが手に取れてなんだか寂しいです。 お互い気を使わず生活したいのですが、そういうわけにもいかないですよね。 細かい気遣いとか、マナーとか、なんでできないんだろうと、イライラしていましたが、イライラしても仕方ないので期待を捨てて諦めようと思います。

No.12 22/05/26 22:43
匿名さん12 

農家さんだから忙しい時は、立ったままとかあるのかもなあ…

  • << 38 なるほど、立ったまま食事は農家ならあることなんですかね 初めて見たので衝撃でした

No.13 22/05/26 23:19
匿名さん13 

主が躾してあげたら?
ご飯粒が汚くなかった残ってたら、「もう大人なんだからキレイに食べるべき」
言われないとわからないのでは?

私の夫は口の中に食べ物があるのに喋りだす毎回、注意します
時にはイヤミも言います
「子供の時に注意されなかった?口の中に食べ物がある時は話さないって」
ふて腐れたりするけど、職場の人の前でやったらみっともないから口やかましく言ってます
それで離婚されてもいいやって思ってます

  • << 39 ごはんつぶは何度か注意してその場では食べるのですが、気を抜くと残ったままになってしまうみたいです。 実家が農家なので、義理父さんが一生懸命作った米なんだから‥と言ってもいままで言われたことないと、ピンとこないみたいです(^_^;) 子育てしている感覚です。 みっともないから、と言って根気よくしつけようと思います。

No.14 22/05/26 23:46
匿名さん14 

人の事を育ちが悪いと言う人こそ、育ちが悪いと思うよ。

  • << 40 タイトルは語弊がありました。育ちが違うですね。

No.15 22/05/26 23:53
匿名さん15 ( ♂ )

お茶碗に米粒がたくさんついていたり~

子供の教育に悪いから米粒は残さないでと教育する。要はうるさいと怒鳴られるか、直ぐには治らなくてもなおそうと努力してくれるかの話では?

料理の感想についてはなかなか主さんが期待するような感想を言ってくれる男は少ないかも?
美味しいね←どんな風にみたいな感じで訓練しないとこれは難しいかも?
料理の感想は美味しいものを食べてないと表現は難しと思う。

No.16 22/05/27 00:28
通りすがりさん16 

>交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず、結婚に至りました。

結婚って1人じゃ出来ないですよね?どんな理由であれ自分で決めて婚姻届書いてハンコ押してのですよ。

それで後からああだこうだはどうにもならないかと。諦めて染まるしかないでしょうね。

産まれてくるお子さんにだってその影響は及びますね。でもそれは妊娠前からわかってることではないですか?それでも良いとその行為をしてる訳ですから。

相手や相手家族のことを言われますけど、それは相手や相手家族が悪いわけではないと思います。そういう相手、相手家族だとわかってて判断した主さんが原因かと思います。

その人達はその人達で家族として社会人として成り立ってるわけですから。本当に酷い家庭なら崩壊してるか、社会から阻害されてると思います。

それが家柄というもので、一生付き合うものです。そしてそれも結婚なんだと思います。

No.17 22/05/27 01:07
通りすがり ( ♀ JNT4l )

別に何の問題も無いと思います。
夫婦なんて、別の家庭で育った同士の赤の他人ですから、
借金ある訳でも暴力ふるうわけでもない。
実家は働き者でうるさくない。

農家って一般の勤め人には解らない、しっかりしていてお金持ちですよ。

主さん感激してくれた時はオードブルにお寿司でしょ?
ちゃんとTPO弁えてるじゃないですか

主さんこそ、どうしてそうも文句、不満だらけ?

何でもおいしいって食べてくれるってすごい事ですよ?

そしてご主人は農家なら、実はすごく舌は肥えてるんです。
何しろ旬の食材たっぷり食べてますから。

夫婦はこれからです。
コジャレたお菓子の名前なんて知らなくても、食べて一緒に美味しいと思えるなら幸せですよ。

ひどいところなんて、文句ばっかりですから。

夫婦は2人で新しい家庭を作るんです。祖国は祖国。お互いは、新しく建国した国をどう育てて、ルールを作るかです。
お互いの一番の味方で、お互いの実家の親善大使になりましょう。
実家にご主人やご主人の悪口言っても何も良いことないですよ。
親の子供からは卒業したんですよ。

ご主人かなり良いと思いますけどね。

自分の選んだ伴侶ですが、自分もご主人に伴侶として選ばれたんです。お互いに無いところを補い合えるからこそ惹かれて結ばれたんです。

結婚して2年くらいはストレス、フラストレーションどんな夫婦でもあるので頑張って。

  • << 41 たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。 義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず、どちらかというとそちらの方がつらいです。 自分の親に愚痴を言っても、その家その家で違うんだからと、取り合ってもらえないなと思っていたらそういうことなんですね。全く自分は世間知らずで‥(^^;; フラストレーションはありますが、頑張ります。

No.18 22/05/27 01:08
通りすがり ( ♀ JNT4l )

感激 ×
歓迎 ○

訂正します。

No.19 22/05/27 01:25
聞いてほしい!さん19 

確かに旦那さんはガサツな感じですね。
でも農家なら仕方がないのでは?
農家って天候に左右されるし、休みもなく忙しかったのでしょう。
だけど食べ物を作ってる尊いお仕事です。
なんだか主さんが旦那さん実家や農家を見下してる感じがしました。
夫婦って自分にないものを求めるので性格や育ちが全く違う場合が多くないですか?
私の知り合いの旦那さんも大企業のお父さんですがお母さんがガサツで 失礼 マナーがひどいです。
でも優しい旦那さんならば、少しずつ直してもらえばいいと思います。

  • << 42 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、ガサツでもなかったし、食事のマナーや味つけにはうるさく、ごはんつぶはおじいちゃんが一生懸命作った米だから残さず食べなさいと言われて育ったので、余計にイライラするのかも知れません。 農家の息子が米粒を残すなんてどうしてもありえないと思ってしまって。 規模や忙しさも、性格も違うので仕方ないですが。 少しずつ直してもらおうと思います。

No.20 22/05/27 02:28
子はかすがい ( O4rQLb )

そんなのお互い様ですよ。
育った環境や状況が違うのだから。
旦那さんにとっては、これから親と過ごす時間よりも、主さんと過ごす時間の方が多くなりますよね。
でしたら、これからの主さんとの生活ルールが当たり前になる日が来ますよ。
育ちが悪いなんて、旦那さまのご両親に失礼ですよ。
主さんだって、ただのサラリーマン家庭のくせに上品ぶってんじゃないよ!と言われたら、腹が立ちませんか?
結婚は、異文化交流、歩み寄りですよ。

  • << 43 タイトルの育ちが悪いは語弊がありました。 育ちが違うですね。 全くおっしゃり通りで、どちらかと言うと義実家で、上品ぶってると言われてるんじゃないかと思って、馴染めずつらいです。 そうですね。気長に歩み寄りたいと思います。

No.21 22/05/27 20:16
通りすがりさん21 ( 30代 ♀ )

サラリーマンと農家のお家じゃ違くて当たり前。
食事のマナーなどは、交際中に気付かない方がどうかしていると思います。
とはいえ、妊娠されているとのことなので、気になるなら主さんがご主人を教育したらいいと思います。
子供がそうなったら困るからちゃんとして!と、男の人は言わなきゃ分かってくれないですよ。
うちは両親のお陰で不自由なく生活させてもらっていましたが、旦那は田舎育ちの片親でした。ご飯の味がいつも違うとか、お惣菜が出てくるとか、母の手料理はあまり食べたことないとか。
でも、それは当たり前だと思いました。女で一つで子ども2人も育ててれば手料理にさく時間なんてないはずです。
おかげで私が料理するのが面倒な時はお惣菜でも文句言わないし、手料理は基本美味しいと食べてくれるので助かってます。
細かいこと言われたら言われたで主さんはまたヤキモキするんじゃないですか?
結婚なんて他人同士が一緒に住むので合わなくて当たり前。それを互いにどこまで許せるか、または教育できるか、じゃないですかね?
ご主人の良いところも探してみたら良いかも。

  • << 44 ごはんつぶやお茶の件も何度か注意はしたのですが、なんで残してはいけないのか理解してくれなくて、気を抜くと残してしまうようで。長年しみついたものなので仕方ないのかも。 気長に言い続けます。 自分が細かすぎるのかもしれません。 たしかにどんな手抜き料理でも、お惣菜でも文句いいません。それはありがたいですね。 良いところを探してみようと思います。

No.22 22/05/27 20:37
匿名さん22 

正直、それくらいなら離婚考えないです。十人十色で合わない部分は絶対あるはずで、それでも事情があるにせよ好きになってお付き合いしていたと思います。結婚していると最初こそお互いの常識の違いに驚くけど、話し合ったり喧嘩したり諦めたりしながら徐々にお二人の家庭の常識が作られると思います。私も結婚当初はありえない!!と思う事だらけでしたけど、このレス見て、そういえば違和感無くなったなーて思いました。

  • << 45 もともと好きで結婚したわけではないので、余計に気になるのかもしれません。 旦那は全くこだわりがないようで、話し合いやケンカにもならなくて。わたしが一方的にイライラしてしまっています。諦めます。 そのうち違和感もなくなるのかもしれませんね。

No.23 22/05/27 21:42
匿名さん23 

上品と下品で夫婦で合わないとしんどいな。

でもその一因?全て?農家とか言われるの嫌だな。

立って食べるのはさすがにお行儀が良くないしお茶碗にご飯粒を残して食べるのも嫌だな。

でもそれってお行儀が悪いけれど下品とは違う。

爪楊枝を咥えっぱなしとか引くけれど。

皿と料理だって和食を中華風の皿に盛るのはダメって事?

うちは和風とか洋風とか揃える余裕が無いからオールマイティに使える無地の白い皿だな。

味噌汁のお椀とご飯茶碗くらいしか専用食器は無いね。

マドレーヌとかフィナンシェとか上品過ぎるのもアレルギー出るな、庶民の私。

  • << 46 お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、わりと上品でマナーにうるさい人だったので、ガサツさが余計に受け入れられないのかもしれません。 お皿は、義実家ではすき焼きを酢物用の小鉢に盛るレベルです。馴染めないことがつらいです。

No.24 22/05/27 22:15
匿名さん24 

客間に通してお寿司やオードブルを出してくれる実家ならば大丈夫じゃないですか?

農家なら朝早いし、休みもない。だから旅行にいってなくてもおかしくはないと思いますよ。フィナンシェ、知らなくてもいいでしょう、名前なんて。

育ちが悪いときめつけるのはどうなのかな。田舎や農家だと女は立って食べるとかあるみたいですよ。

  • << 47 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うです。 旅行やお菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だと例えで出しました。 はじめがお寿司やオードブルだったので普通なのかなとは思いました。 立って食べていたのは義理父です。 義実家に馴染めないことの方がつらいです。

No.25 22/05/27 22:38
今でもラブラブさん8 

主さん出てこないけど、皆さんのアドバイスを聞いてどう思いました?

サラリーマンvs農家みたいな感じで言ってますが、農家は365日休み無の仕事。命のあるもの相手なので、盆暮れ正月も仕事が当然。サラリーマンみたいな休暇は無し、そこは知ってでの結婚でしょう。

私も旦那実家が専業農家、義妹も嫁ぎ先が専業農家ですが、盆暮れ正月帰省すると朝から甥姪はカップ麺が普通。最初はビックリしましましたけど、朝4時から仕事してるから当然です。義妹が盆暮れ正月に、カップ麺を箱ごと買って実家に子供を預ける。そのどこが悪い?

他の方も言ってますが、農家って新鮮野菜を口にしてるから食に煩いです。舌肥えてます。うちは兼業農家ですが、息子は小学校に上がる前に米の上手い、不味いを舌で感じ取って「このご飯は不味い」と言ってます。
取れたてのみずみずしいいきゅうりをその場で何もせずかぶりつき食べておいしいと言える。美味し物を知っているからこそ、たいしたことが言えない。

主が一方的に旦那さんの家庭を攻撃し、2人で新しい家庭を作り上げる気が無いと失敗という言葉が出てくるよ。2人で家庭を作る気ありますか?

食事に関しては旬の食材を使い材料を生かした料理してみたらどうでしょう。農家って、それが普通にできますから。凝った料理より、自然の恵みの料理です。

  • << 48 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育ったので、何で農家なのにそれができないのかと余計イライラするのかもしれません。 農家だったらきっと野菜のおいしい調理方法、食材に対する感謝の気持ちなども教えてもらえるんだろうというなという、そういう農家に対する憧れが強かったのかも。 義実家は全くそういう感じではないので‥。 野菜はくれますが、調理方法を聞いてもクックパッドみてと言われます(^_^;) 性格や規模や忙しさも違うので仕方ないですが。 正月にカップ麺は驚きますが、忙しい農家なら普通にあることなのかもしれませんね。 旦那の実家が悪いというより、どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。 受け入れられないところは多いですが、結婚した以上2人で居心地の良い家を作るしかないですね。頑張ります。

No.26 22/05/28 00:59
匿名さん26 

ご主人の実家までもをかなり深く否定してますが
実家は実家、我が家は我が家

実家を下品だと指摘せずに我が家だけに目を向けるのはいかがですか?

現在ご自宅でご主人は
>なんでも美味しいと食べてくれて

>気をつかってなのか上品な言葉で話してくれる


何か問題ありますか?


ご主人が実家から持ってきた欠けた茶碗使用するでもなくご主人が立ったまま食事するわけでもない

しいて言うならば
>茶碗に米つぶ

いずれ子供に教えることになりますし
ご主人に教えてあげれば良いですね


>子どもが同じようになったらと思うと怖いです

主さんはご主人ばかりを責めていますが
子育てって人格形成含ですよね

妻の料理を美味しい美味しいと食べて
妻にあわせて頑張って上品な言葉をつかってくれる人間に育った

もう一方は

育ちが悪いと自分の旦那とその家族を卑下する人間に育った


育ちのよさってなんでしょうね。

品のよい振る舞い、質の良い服、こだわりの食器
それらに囲まれて育ったからといって
警察のお世話になる人もいる

貧困家庭で育っても愛に溢れた人格者になる方もいますね

育ちの良さ云々は思っても口に出さない
出した時点でブーメランとして返ってきます

改善できるところから自分が1から作りあげていくつもりで
お子さんとご主人と
愛に溢れた生活をおくってくださいね。

  • << 49 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うですね。 良い悪いというより違いにどうしたらいいかわからないです。あまりにも違いすぎて義実家でも馴染めないし。 育ちが悪いのは自分なんですね。そこまで言われると、凹みました(^^;; 旦那の振る舞いが悪いと言うより、食材に対する感謝の気持ちとか、マナーを気にする配慮がないことが気になりました。 そういったところを改善できるように頑張ります。

No.27 22/05/28 08:28
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 結婚前に気付かなかったの⁉️ちょっと引くレベルの下品さだね💦離婚する気がないなら、これから産まれてくるお子さんのためにも1度旦那さんとしっか… やはり引きますよね。旦那実家では当たり前なので、私がおかしいのかなと思っていたのですが‥
実家のことは言わないようにします。

No.28 22/05/28 08:32
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 そういう所を見極める為のお付き合いっていう期間じゃないの? 食べ方も話し方も付き合ってる時にわかるよね 好きだからそこを見ないふりして結… 好きというより、仕方なく結婚した感じで。なので細かいところも気になるんだと思います。
米粒を残すなのの、いちど染みついた癖は、何度言っても治りません。
根気強くいいつづけようと思います。

No.29 22/05/28 08:35
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 私は旦那さんほどではないですが割と大雑把な家庭でした。 主人がどちらかというとかなり上品な家庭。 お皿と料理が合ってないと注意されますし… そうなんですね。彩りがわかるご主人、私からするとうらやましいです(T-T)
子どもはどちらに似るかわかりませんよね。細かすぎる自分に似ても嫌ですが笑
色々あいませんが、頑張って仲良く暮らそうと思います。

No.30 22/05/28 08:39
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 育ちは変わらないから受け入れるしかないんじゃないですかね。 そして新しい知識を入れて育てていくしか。 そうですよね。受け入れるしかないですよね。
色々と教えて?はいるのですが、お茶は全部飲んで!とか。どうして?という感じでわかってもらえません。根気強く頑張ります。

No.31 22/05/28 08:52
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 いや、ごめんやけど、それは結婚するまで気付かない方がどうかしてるんじゃない?交際2ヶ月でスピード婚、みたいな感じなのかしら?それならわからな… お菓子の名前は知らなくてもどうでもいいのですが、こういうタイプだというたとえで出しました。
時間をかけて作った料理も、レトルトでも無表情でおいしい、としか言わないので少し作る気力をなくしていたところです。
子どもは上品(というと語弊があるかもしれませんが)に育てたいのですが、1人で教育するとなると不安ですが、頑張りたいと思います。

No.32 22/05/28 09:03
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 うーん ちょっと悪く見すぎでは? 茶碗にご飯粒やお茶がコップに少し残ってるなんてまるでドラマの嫁をいびる悪い姑役みたいになってますが? … そもそも好きで結婚したわけではないので、細かいところもイライラして悪く思えてしまうんだと思います。
ドラマの嫁いびり、まさにそんな感じかもしれません。
口うるさいことを言われなくていいじゃんといわれますが、どうしたらいいかわからないので、正しいことなら教えてほしいというか。
出汁がきいていないとかも、なるべく好みに近づけたいので、そう思うなら私は教えて欲しいです。
自分が変わっているのかもしれませんが。

No.33 22/05/28 09:05
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 誰と結婚しても合わない事はありますよ。 モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシで、悪い面ばかり見過ぎなんじゃないですか? モラハラDV浮気酒飲みじゃないだけマシ
は、いろんな方から言われます。
好きで結婚したわけではないのと、自分が細かすぎるので、悪い面ばかり見てしまうのだと思います。
離婚もできないので、良いところを探そうと思います。

No.34 22/05/28 09:13
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 離婚を考えてない、上手くやるにはそんな旦那さんでも受け入れる。それしかないですよ。 育ちの違いを今更なんだかんだと言ってもですから。離… 結婚してしまった以上、受け入れるしかないですよね。
子どもの食事も自分が作れば済むだけですね。
義実家のことは悪くは言わないようにしたいと思います。

No.35 22/05/28 09:19
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 主さんは主さんで自分の育った家庭を基準に旦那さんを見ないこと。 主さんの育ちも旦那さんの育ちも関係ない。 これから2人で家庭を築いて行く… タイトルの育ちが悪いというのは、書き方に語弊があったかもしれません。育ちが違うですね。
新たな価値観で家庭を築いていこうと思います。

No.36 22/05/28 09:21
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 別れられない事情って何だろ…政略結婚とか? うちも家族旅行なんて行ったことないし、習い事もしなかったな。皿と料理が合ってないとかどーでも良… 家族旅行や習いごとはどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
おっしゃる通りで、自分が世間知らずなのと、あまりにも違いすぎて、義実家でも馴染めないことがつらいです。

No.37 22/05/28 09:30
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 離婚を考えてないなら、解決法は「諦めろ」 これに尽きる。 主さん/旦那どちらかの生活態度に一方的に合わせるのではなく、二人で丁度いい… お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
言葉遣いは、どちらかというと自分に気を遣っているのが手に取れてなんだか寂しいです。
お互い気を使わず生活したいのですが、そういうわけにもいかないですよね。
細かい気遣いとか、マナーとか、なんでできないんだろうと、イライラしていましたが、イライラしても仕方ないので期待を捨てて諦めようと思います。

No.38 22/05/28 09:31
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 農家さんだから忙しい時は、立ったままとかあるのかもなあ… なるほど、立ったまま食事は農家ならあることなんですかね
初めて見たので衝撃でした

No.39 22/05/28 09:49
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 主が躾してあげたら? ご飯粒が汚くなかった残ってたら、「もう大人なんだからキレイに食べるべき」 言われないとわからないのでは? 私… ごはんつぶは何度か注意してその場では食べるのですが、気を抜くと残ったままになってしまうみたいです。
実家が農家なので、義理父さんが一生懸命作った米なんだから‥と言ってもいままで言われたことないと、ピンとこないみたいです(^_^;)
子育てしている感覚です。
みっともないから、と言って根気よくしつけようと思います。

No.40 22/05/28 09:50
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 人の事を育ちが悪いと言う人こそ、育ちが悪いと思うよ。 タイトルは語弊がありました。育ちが違うですね。

No.41 22/05/28 10:05
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 別に何の問題も無いと思います。 夫婦なんて、別の家庭で育った同士の赤の他人ですから、 借金ある訳でも暴力ふるうわけでもない。 実家は働… たしかにTPOはわきまえていてよい実家だと思います。
義実家が悪いとは思っていないのですが、自分の育った環境と違いすぎて義実家でも馴染めず、どちらかというとそちらの方がつらいです。
自分の親に愚痴を言っても、その家その家で違うんだからと、取り合ってもらえないなと思っていたらそういうことなんですね。全く自分は世間知らずで‥(^^;;
フラストレーションはありますが、頑張ります。

  • << 52 何度も事情あってとありますが 「好きじゃなくて結婚した」は不味いですよ・・・ お見合いのごり押し&年齢でなりふり構わず誰でもよかったんでしょうか? 結婚って毎日の生活なのでモチベーション保つのに好きがとても大切です。 セックス出来ててお子さんも妊娠中なので、言う程嫌ってるわけじゃなくて 慣れない状況にキャパシティオーバーなのかな?と思いますけど 義父の立って食べていた件ですが、腰が痛いと延ばす方が楽で座らない方もいるので一概に下品やガサツかは解らないです そして家の中の事は実は父親の「うるささ」と母親の「努力」なので、主さんのおじいさんが、どれくらい家事していたのか?主さんの祖母がどれだけ努力していたのか。なんですよ。 口うるさい、細かい、封建的な義理の家族って多いんです。妻のやることなすこと、知りもしないし、出来もしないのに、あーだこーだ言って、美ケチつけられたり、経済的DV受けたりモラハラレベルも少なくありません。 主さん、事情だの妊娠中だからとか、すごく言い訳していますが、結婚決めたのはご自身なんです。 お互いに選んで結婚したんですよ。 誰のせいでもない、自分の選択なんです。 続きます
  • << 53 ご主人の躾はお子さん育てていく中で一緒に変えて行けます。 でも美味しいと言ってくれる素直さは得難い美点です。 主さんがこだわりのクオリティで家庭を維持できるかですが、結局、労力と手間をかける時間があるかどうかなんです。 義理の家族は、その辺は義母に押し付けたり求めず今のスタイルなんだと思います ご自身で選んで結婚して、お子さんまで産むつもりでお腹の中で育てている。 別に、結婚も、出産もしたくないならしなくていいんですよ。 子供は親を選べません。 ちゃんと、自分の選択に責任持って、言い訳せず頑張ってください。 ご主人も、義理の家族も、かなり優良物件です。 これからの子育てでは、かなり強い味方だと思います。(労力としてはあてに出来ない、躾は不安かもしれませんが) 走り回れる、多少食べるの下手でもうるさく言われない。 泥んこにまみれても怒られない。 子育てにはとても良いですよ。

No.42 22/05/28 10:26
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 確かに旦那さんはガサツな感じですね。 でも農家なら仕方がないのでは? 農家って天候に左右されるし、休みもなく忙しかったのでしょう。 だ… 農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、ガサツでもなかったし、食事のマナーや味つけにはうるさく、ごはんつぶはおじいちゃんが一生懸命作った米だから残さず食べなさいと言われて育ったので、余計にイライラするのかも知れません。
農家の息子が米粒を残すなんてどうしてもありえないと思ってしまって。
規模や忙しさも、性格も違うので仕方ないですが。
少しずつ直してもらおうと思います。

No.43 22/05/28 10:35
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 そんなのお互い様ですよ。 育った環境や状況が違うのだから。 旦那さんにとっては、これから親と過ごす時間よりも、主さんと過ごす時間の方が多… タイトルの育ちが悪いは語弊がありました。
育ちが違うですね。
全くおっしゃり通りで、どちらかと言うと義実家で、上品ぶってると言われてるんじゃないかと思って、馴染めずつらいです。
そうですね。気長に歩み寄りたいと思います。

No.44 22/05/28 10:42
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 サラリーマンと農家のお家じゃ違くて当たり前。 食事のマナーなどは、交際中に気付かない方がどうかしていると思います。 とはいえ、妊娠されて… ごはんつぶやお茶の件も何度か注意はしたのですが、なんで残してはいけないのか理解してくれなくて、気を抜くと残してしまうようで。長年しみついたものなので仕方ないのかも。
気長に言い続けます。
自分が細かすぎるのかもしれません。
たしかにどんな手抜き料理でも、お惣菜でも文句いいません。それはありがたいですね。
良いところを探してみようと思います。

  • << 61 なんか他の方へのレス見ててちょっと驚きです。 好きでもなく結婚した…? 別れられず結婚した? でも、選んだのは主さんですよね? 婚姻届に判を押したんですよね? そして子どもも授かった。やることやってるじゃないですか…今さらその言い方はご主人にもご主人の家族にも失礼だと思います。 正常な判断力がなく結婚したとありますが、主さんのご両親は正常な判断をしてくれなかったのですか? お育ちはそれなりにいいんでしょうから、そんな状態だったらご両親が結婚そのものを認めないと思うのですが…。 今のご時世、めちゃくちゃ好き同士結婚しても治療をしても授かれないカップルも沢山居ますが、子どもを産んだことを後悔しないように気をつけてください。

No.45 22/05/28 10:46
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 正直、それくらいなら離婚考えないです。十人十色で合わない部分は絶対あるはずで、それでも事情があるにせよ好きになってお付き合いしていたと思いま… もともと好きで結婚したわけではないので、余計に気になるのかもしれません。
旦那は全くこだわりがないようで、話し合いやケンカにもならなくて。わたしが一方的にイライラしてしまっています。諦めます。
そのうち違和感もなくなるのかもしれませんね。

No.46 22/05/28 10:52
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 上品と下品で夫婦で合わないとしんどいな。 でもその一因?全て?農家とか言われるの嫌だな。 立って食べるのはさすがにお行儀が良くな… お菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だという例えで出しました。
農家は自分の祖父も農業をしていたのですが、わりと上品でマナーにうるさい人だったので、ガサツさが余計に受け入れられないのかもしれません。
お皿は、義実家ではすき焼きを酢物用の小鉢に盛るレベルです。馴染めないことがつらいです。

No.47 22/05/28 10:58
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 客間に通してお寿司やオードブルを出してくれる実家ならば大丈夫じゃないですか? 農家なら朝早いし、休みもない。だから旅行にいってなくても… 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うです。
旅行やお菓子の名前はどうでもいいのですが、こういう人だと例えで出しました。
はじめがお寿司やオードブルだったので普通なのかなとは思いました。
立って食べていたのは義理父です。
義実家に馴染めないことの方がつらいです。

  • << 54 遊びに寄ったりせずに、結婚報告以降に行ってるかんじなのですかね? そこまで重要視せずに結婚を決めたわけだし。仕方ないのでは?重要視していなかったわけだし。 立食は席がないとか、急ぐからとかなのかな。 まあ、何も悪いことはされてないですから、文句や不満で一杯にしても仕方ないですよ。 頑張って家庭を築いていくしかないのでは? 価値観は誰とでも合わないから、慣れるまで大変です。

No.48 22/05/28 11:29
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 主さん出てこないけど、皆さんのアドバイスを聞いてどう思いました? サラリーマンvs農家みたいな感じで言ってますが、農家は365日休み無… 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育ったので、何で農家なのにそれができないのかと余計イライラするのかもしれません。

農家だったらきっと野菜のおいしい調理方法、食材に対する感謝の気持ちなども教えてもらえるんだろうというなという、そういう農家に対する憧れが強かったのかも。
義実家は全くそういう感じではないので‥。
野菜はくれますが、調理方法を聞いてもクックパッドみてと言われます(^_^;)
性格や規模や忙しさも違うので仕方ないですが。

正月にカップ麺は驚きますが、忙しい農家なら普通にあることなのかもしれませんね。
旦那の実家が悪いというより、どうしたらいいかわからず途方に暮れている感じです。
受け入れられないところは多いですが、結婚した以上2人で居心地の良い家を作るしかないですね。頑張ります。

  • << 50 自分の育ちは一旦おいておいて、旦那の実家を受け入れるしかないでしょう。歩み寄るしかないのだから。 いつまでも自分はそう育てられた、祖父はと言い続けていたら一生変わらないよ。一生、旦那んと壁を持っていたいの?そこは主が決めることだけど。 旦那さんの家庭は家庭で、これからどうして行きたいかを考えないと生活出来ないですよ。自分が正解、世の中の中心ではないでしょう? 好きで結婚したわけじゃない仕方ない結婚というけど、好きじゃなければ何を言ってもいいって思ってます?好きで結婚したわけではない、を言い訳にしてますよね。言い訳するぐらいならば、結婚しない方が幸せ。 自らの幸せを遠ざける結婚で、したらしたで旦那の実家に酷い言いがかり付けているのが今の主。 主さんに合わせて綺麗な言葉を使ってくれる旦那さんのが主よりも100倍ぐらい人間出来てる と感じる。 >交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず それで仕方なく、好きでもない人と結婚。別れることが出来ないほどの理由ってなんだったんですか?嫌な人でも結婚までしなくてはならない理由って、よほどのことですよね。 私は専業農家の義実家に盆暮れ正月に行くと、朝からカップ麺です。当然ですよ。ただ、嫌な時は私たち家族でモーニングに行きます。
  • << 58 正月にカップ麺いいんじゃないでしょうか。 別れられなかった理由は、別れてもらえなかったのと、交際中にひどい鬱になり、全く判断能力がない状態で結婚しました。 結局、幸せではないので結婚はしなければよかったと思っていますが仕方ありません。

No.49 22/05/28 11:43
新婚さん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 ご主人の実家までもをかなり深く否定してますが 実家は実家、我が家は我が家 実家を下品だと指摘せずに我が家だけに目を向けるのはいかがで… 育ちが悪いは語弊がありました。育ちが違うですね。
良い悪いというより違いにどうしたらいいかわからないです。あまりにも違いすぎて義実家でも馴染めないし。
育ちが悪いのは自分なんですね。そこまで言われると、凹みました(^^;;
旦那の振る舞いが悪いと言うより、食材に対する感謝の気持ちとか、マナーを気にする配慮がないことが気になりました。
そういったところを改善できるように頑張ります。

No.50 22/05/28 13:39
今でもラブラブさん8 

>> 48 農家は自分の祖父が農業をしていたのですが、どちらかというと上品な人で味付けや食事のマナーにうるさく、米粒も残さず食べなさいと厳しく言われて育… 自分の育ちは一旦おいておいて、旦那の実家を受け入れるしかないでしょう。歩み寄るしかないのだから。
いつまでも自分はそう育てられた、祖父はと言い続けていたら一生変わらないよ。一生、旦那んと壁を持っていたいの?そこは主が決めることだけど。

旦那さんの家庭は家庭で、これからどうして行きたいかを考えないと生活出来ないですよ。自分が正解、世の中の中心ではないでしょう?

好きで結婚したわけじゃない仕方ない結婚というけど、好きじゃなければ何を言ってもいいって思ってます?好きで結婚したわけではない、を言い訳にしてますよね。言い訳するぐらいならば、結婚しない方が幸せ。
自らの幸せを遠ざける結婚で、したらしたで旦那の実家に酷い言いがかり付けているのが今の主。
主さんに合わせて綺麗な言葉を使ってくれる旦那さんのが主よりも100倍ぐらい人間出来てる
と感じる。

>交際中に合わないなと思ったこともあったのですが、事情があり別れられず
それで仕方なく、好きでもない人と結婚。別れることが出来ないほどの理由ってなんだったんですか?嫌な人でも結婚までしなくてはならない理由って、よほどのことですよね。

私は専業農家の義実家に盆暮れ正月に行くと、朝からカップ麺です。当然ですよ。ただ、嫌な時は私たち家族でモーニングに行きます。

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