彼女に出会いたく無かったと言われました

私も精神的に弱く、落ち込みやすい性格で、彼女さんにすこし似てるところがあります。

精神疾患をお持ちの彼女さんをサポートすることは、ほんとに大変なことだと思うし、とても素敵な彼氏さんだとおもいます。

わたしの考えになってしまいますが、
出会いたくなかったというのは、本音じゃない気がします。
本当なら、別れてるはずです。

あと、彼女さんは普段からお仕事も頑張ってるということで、すごく無理されてるんだと思います。
そこで、「がんばって」とかポジティブなことを言われると、しんどくなってしまう人もいます。（私がそのタイプです）

精神的にきついときは、
ささいなことでもイライラして爆発してしまうこともあります。特に女性は生理もあるので、時期により不安定になりやすいです。

うつ病ということで、彼氏さんがすべてサポートするのは難しい部分もあると思うので
病院の先生やカウンセラーの人も頼るといいと思います。（もうしていたらすみません。^^;）

いまは彼女さんを無理に応援じゃなくて、そっとして置いたほうがいいかもしれません…
話をきいてあげて励ますくらいで。

あなたは頑張ってると思います。文章から伝わります。あまり無理しすぎないで、周りの人も頼ってくださいね。

• << 3 自分にはない視点からの意見ですごく参考になりました。 病院の方にはお世話になっていますが、彼女も僕も周りの人に頼ってみようと思います。 貴重なご意見ありがとうございました！

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支えるとは簡単なことでは決してありません。自分も日頃からそのような方々と接していますが、個人によりその特性はそれぞれで何がきっかけとなって悪化するのか全く変わってきます。

酷い方はお年頃の男性で、有り余るパワーが抑えきれず辺りにいる方を怒鳴り散らします。男性の大声で怒鳴り散らすことに最近はトラウマでビクビクしてしまいます。

日頃から接している自分達でさえ、難儀だと感じているので、それが素人の方であれば心労はどれほどかと思います。


貴方の彼女に対する愛が本物であるならば、障害をまず理解することから始めましょう。

原因と症状、対処の仕方、そしてその障害を持つ方への理解です。

その理解は貴方が感じた苦しみから解放してくれると思います。


応援するのを辞めて、と出会いたくなかった…本来の彼女が言う言葉でしょうか。

もしかしたら、その言葉で離れていくことは貴方自身が楽な方へ進める彼女の愛かもしれませんが、その障害で苦しんでいるのは誰よりご本人のはずです。

• << 4 理解することの大切さを実感しました。症状と対処法を知った気になっていましたが、似たような症状の方のブログなどを読み込んでみようかと思います。 なにより彼女への理解を大切にしていきたいと思いました。 彼女の愛と言っていただけて少し涙が出ましたが、今度は出会えて良かったと言って貰えるように頑張ります！

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>> 1 私も精神的に弱く、落ち込みやすい性格で、彼女さんにすこし似てるところがあります。 精神疾患をお持ちの彼女さんをサポートすることは、ほん… 自分にはない視点からの意見ですごく参考になりました。
病院の方にはお世話になっていますが、彼女も僕も周りの人に頼ってみようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました！

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>> 2 支えるとは簡単なことでは決してありません。自分も日頃からそのような方々と接していますが、個人によりその特性はそれぞれで何がきっかけとなって悪… 理解することの大切さを実感しました。症状と対処法を知った気になっていましたが、似たような症状の方のブログなどを読み込んでみようかと思います。
なにより彼女への理解を大切にしていきたいと思いました。
彼女の愛と言っていただけて少し涙が出ましたが、今度は出会えて良かったと言って貰えるように頑張ります！

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個人的な意見の１つとして

主さんが今回の様な事で落ち込むなら

人生のパートナーになる前に離れた方が良いと思います。

きっと一生の付き合うであろう事ですから。

彼女には支えてもらう人は必要でしょうが！
それが必ずしも主さんでは無いと思います。

冷たいようですが。

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>> 5 ご意見ありがとうございます。
少し前に彼女に時間をかけてばっかりで友達を蔑ろにしてしまい、そのことで怒られてしまったことも重なって余計に落ち込んでいました。
一晩寝て落ち着いたので自分と向き合って考えてみたいと思います。

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そういうことをされても気にせずブレずにサラッと流せるのが支えるってこと。

彼女に引っ張られて、いちいち落ち込んでたら到底支えていけませんよ。

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>> 7 ご意見ありがとうございます。
支柱が倒れてしまっては共倒れになってしまいますね。
彼女を応援する前にまずは自分自身がしっかりしないといけないと気づきました。

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私は早めにお別れする事をお勧めします。怒りっぽいパートナーと長くなればなるほど責任を感じて主さんが彼女の人生を背負わないとならなくなる。このようなパートナーと将来結婚して子供が出来たら子供がこのような怒りっぽい母親の犠牲になり人生を潰されます。悪い事は言わないから早めにお別れしてください。ご自分をもっと大切に。

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ボーダーの子は正直おすすめできません。専門医などに診断が下されたんでしょうか？
主さんの人柄がいいことを餌にいくらでも主さんを蝕みます。そして虚無しか残らないです。

実際に主さんがボロボロになってやっとその意味がわかるかも知れませんが、うっかり結婚したら地獄でしょう。
別れても女性が信じられなくなったり必要以上に警戒したり女性が信じられなくなり、まともな恋愛ができなくなるかもしれないので、煮詰まることがあるようなら専門のカウンセリングなどを主さんが受けられることをお勧めします。

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やばいですね。
素人がうつ病や境界性パーソナリティ障害などの精神的な病のある方との
彼女彼氏という近距離でのお付き合いは、非常に危険だと思います。

昨日は楽しかった幸せと言っていたことが、翌日その日は最悪だったと相手に不満や相手の悪口を言い始めるというような
急に言っていること、態度が180度変わることがあります。

前の職場にもいました。とても言語能力に長けた人で表情豊か。そのせいか短時間で、
上司にも信用され、友達も多い人でした。

精神病と聞くと私の頭の中では「あまり話さない、暗い人がなる病」というイメージだったので、明るく社交的なその人からご自分が精神病だと聞いたときは、
びっくりしましたが、

私とはそれ程話をしないその人（〇〇）からカフェに誘われて行ったら、
同じ班でその人といつも一緒にいる一番仲の良い人（△△）の悪口を、機関銃のように2時間聞かされ、
仲間で行った飲み会について「すごい楽しかった。やっぱり仲間との交流っていいね。癒される。」と言っていたのが、「つまんなくていらいらした。行かなきゃよかった。時間と金の無駄だった」と180度違う感想を言っていました。

問題は、そういう心の病の人とおつきあいしていると、その相手も心の病気になってしまうということです。
心の距離が近い人程、そうなります。

続き

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>> 11 △△さんから、「〇〇さんが、私（△△）のあることないことを周囲に言いふらしているみたいなの。」と涙ぐんで相談受けました。

「〇〇さんが怖い。信じられない。一番信頼していた人から陰でこんな事言われていたなんて」「会社にも行きたくない。人間不信になりそう」
とすごく悩んでました。

最終的には、1，2か月後に2人とも退職しました。

他にも○○さん自身から「飲みに行こう！」と同期の男性（Yさん）に誘ったのに
「Yさんに付きまとわれている。無理やり飲みに誘われた。自分はストーカー被害にあっていると派遣先の管理に伝える」と被害妄想を周囲に言ったり
私も本人から聞いてびっくりしました。「自分から誘ってたじゃん」と。

言われた本人はもっとびっくり＆ショックですよね。何が起きたのか？？って感じだと思います。
人間不信にもなるでしょう。その事があってYさんしばらく会社を休み退職しました。

〇〇さん本人の人格ではなく、病気がそうさせているのだと思います。

ですが、仲良く接していたつもりがある日突然「□□さんは、私に危害を加えるんです」と周囲に噂を流されても、その事で周囲から白い目で見られても、「自分は、大丈夫メンタル傷つかない」「なぜなら、そうなった場合の準備は整っている」と言うのであれば、お付き合いしてもいいと思いますが、その準備が出来てないのであれば、
お付き合いは辞めた方がいいです。

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11さん (主ではないです)
すごい分かります。なんて挙動が似てるんだと思いました。

あいつら(ボーダー)はホントに人に取り入るのが上手くて、人並み以上の能力があるんですよね。

笑顔が爽やかで気遣いもできる。一見すごく印象がいいんですよ。
ところが人の評価がコロコロ変わり豹変して一晩で180度変わります。理由は不明、本人次第。

自分の職場のボーダーちゃんも上司を含め同期も先輩も後輩も職場の全員の悪口を言ってました。
もう書ききれないほど逸話があって、でもだいたい11さんと同じですね。

自分を大事にする軸が常に短絡的なので結局大事にできないんですよね。そこを可哀想な私という武器にして人に近寄っていく。そしてかまった人は餌食になる。

社会的被害が本当に酷い。組織がボーダーの自己中でかき乱されます。
あのパワーは小さな会社なら潰すことも出来そう。

鬱の人は素人が関わると自分も引き込まれやすいから、そういう意味では家族やらは大変ですね。

本当にその子は境界性パーソナリティ障害と診断されたんでしょうか？だったら素人が触れてはいけません。
逃げるのもまた一苦労らしいですが連絡をたてば、そのうちほかの寄生主に行くので甘い言葉に引きずられずに頑張るところですね。主さんが何がまっとうがわかるうちに逃げてください。

• << 15 そうなんですよ。前にいた私の家の近所の奥さん（近所とあえて少しぼかします）も統合失調症で、覚せい剤でも打っておかしくなっているんじゃないか？と思う程、昼間家具やテレビを投げているようなすごい音を週に3回以上出していたんですよ。 なぜか音がしなくなった日に、旦那さんがなぜかうちに文句言って来るんです。 子供がいないのに「子供と一緒にうちのを馬鹿にしているなんて許せない、 お宅の子供が、取っ組み合いの喧嘩してて、うちのが迷惑してる」とか 「うちに来てうちのの話を聞け」とかすごい勢いで言って来て、 夫が行くと、音の話は1分で終わり、その後3時間も愚痴や世間話に付き合わされる。 それが2週間に1回の割合で何度も続く。 夫曰く、話を聞きに行った時のその宅の奥さんは良く話をする社交的な感じの人だった。と最初の何回かはそういう印象だったようです。まさかあのすごい音を出すような人には見えなかったと。 うちの夫婦は自他ともに認める平和主義でほんわか夫婦。 「少しずつでもわかってもらえればいいよね」と思ってましたが 相手はそれに付け込んで、もう本当に人間不信になりそうでした。 いろいろ書きたいですが 誰が見ているかわからないので、書くのをやめておきます。 最後にはその旦那さんもおかしくなって、引っ越していきました。 「鬱はうつるんです」と誰かが言ってましたが、 本当にその通りだと思います。

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主さんのパートナーのような方は主さんが誠実に寄り添ったり根気よく寄り添ったりしても決して根本的なパーソナリティーは変わらないと思いますよ。つまり完治しないとおもうのです。そして主さんのパートナーのような方は人が良くて優しくしてくれて合わせてくれる人物にはとことん甘えて甘え甘ったれてぶしつけに性格的な悪い所を出して感情を丸出しにして苦しめるのです。受け皿になって全部受け止めてあげると感謝したり反省したりはせずにどんどん増長して横柄になります。

もしかしたら私のような意見は受け入れ難いかも知れないし歓迎でき兼ねるかも知れません

しかし主さんの彼女さんのようなタイプの人物が身内にいて散々苦労して来た経験があるので主さんの望むアドバイスではないかも知れませんが
早めに離れたほうがいいですよと、お伝えしたいのです

人生を棒に振る。人生を潰され壊される。そのような人物と長年一緒にいると心も身体もすり減らします。やりたい仕事や勉強にも邁進できなくなります。どうか自分を大切に。主さんはまだ若い。

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>> 13 11さん (主ではないです) すごい分かります。なんて挙動が似てるんだと思いました。 あいつら(ボーダー)はホントに人に取り入るのが… そうなんですよ。前にいた私の家の近所の奥さん（近所とあえて少しぼかします）も統合失調症で、覚せい剤でも打っておかしくなっているんじゃないか？と思う程、昼間家具やテレビを投げているようなすごい音を週に3回以上出していたんですよ。

なぜか音がしなくなった日に、旦那さんがなぜかうちに文句言って来るんです。
子供がいないのに「子供と一緒にうちのを馬鹿にしているなんて許せない、
お宅の子供が、取っ組み合いの喧嘩してて、うちのが迷惑してる」とか
「うちに来てうちのの話を聞け」とかすごい勢いで言って来て、
夫が行くと、音の話は1分で終わり、その後3時間も愚痴や世間話に付き合わされる。
それが2週間に1回の割合で何度も続く。

夫曰く、話を聞きに行った時のその宅の奥さんは良く話をする社交的な感じの人だった。と最初の何回かはそういう印象だったようです。まさかあのすごい音を出すような人には見えなかったと。

うちの夫婦は自他ともに認める平和主義でほんわか夫婦。
「少しずつでもわかってもらえればいいよね」と思ってましたが
相手はそれに付け込んで、もう本当に人間不信になりそうでした。
いろいろ書きたいですが
誰が見ているかわからないので、書くのをやめておきます。
最後にはその旦那さんもおかしくなって、引っ越していきました。

「鬱はうつるんです」と誰かが言ってましたが、
本当にその通りだと思います。

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少し見ないうちに色んな意見を書いてくださりありがとうございます！
体験談の中でも当てはまるものがありました。
自分の中で彼女はきっと治るんだと思い続けていた節がありましたが、中々上手くいかないものなんですね、、
慎重に接してみます。
ありがとうございました！

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付き合い始めたばかりでしょうか

今回のような事が週3.4あったり
なだめて落ちついた10分後に
また泣くわめく落ち込む凹むキレちらかすがあったりね

その度、主さんが凹んで考えこんでたら
心身共に持ちませんよ

信頼強くなればなるほど
理不尽にキレられる落ち込まれる頻度が増すと思った方がいい
残念だけどこれが現実

彼女はたたかってるけど
全て受け止めるにはすこぶるタフじゃなきゃ無理なのです

• << 19 1年半ほど付き合っています。 安定しているときは二ヶ月に一回ほど今回のようなことがあり、不安定なときは二週間に一度ぐらいの頻度です。 色々なことが重なり今回初めて凹んでしまいました。 全て受け止めるためにはすこぶるタフじゃなきゃ無理だと言うことは実感しました。 周りの手を借りて負担を減らしていくということを覚えていきたいと思います。

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サポートする必要はないと思いますよ？ 普通に働けているのなら、特別視せず、対等にすごしましょう。

愛情かけたりはお互いにするべき、されるべきです。

なんか彼女が悲劇のヒロインになってた。特別扱いがいけなかったのかな。やめよう。普通にしよう。それでいいとおもいます。

彼女には、「それで？別れたいの？別れる？どうしたい？」でいいとおもいます。

主さんは、振り回されるのやめましょう？ 彼女に必要なのは、サポートしてくれる人ではなくて、彼女自身を普通の人として対等に扱ってくれるどっしりかまえた人です。

主さんは、自分自身の負担になるならそばにいるのはやめましょう。必要とされる自分に価値があると思いたいのかもね？ 弱いです。

• << 20 ご意見ありがとうございます。 自分の価値があるなどとは思ったことはありません。ボランティアや支援で付き合っているとは思われたくないです。好きでやっていることなのです。 確かに特別扱いが行けなかったのかもしれません。対等の関係を目指してみます。

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>> 17 付き合い始めたばかりでしょうか 今回のような事が週3.4あったり なだめて落ちついた10分後に また泣くわめく落ち込む凹むキレちら… 1年半ほど付き合っています。
安定しているときは二ヶ月に一回ほど今回のようなことがあり、不安定なときは二週間に一度ぐらいの頻度です。
色々なことが重なり今回初めて凹んでしまいました。
全て受け止めるためにはすこぶるタフじゃなきゃ無理だと言うことは実感しました。
周りの手を借りて負担を減らしていくということを覚えていきたいと思います。

• << 22 全て受け止める必要はないです。今は結婚してる訳ではないので主さんにも余裕があるから全てを受け止めて主さんが寛容になれてるようですが 将来結婚したら彼女さんはもっともっと主さんに甘えていいのだと思い思いきり喜怒哀楽の(怒)を機関銃のようにぶつけて来ますよ。 主さんの愛と思いやりや寄り添う事で彼女さんは怒りっぽい癇癪持ちが治るとか思うかも知れませんが 逆です。いつしか主さんが疲弊して共倒れになって主さんも心を病んで胃に穴が空いたりストレスに耐えきれなくなり自らの人生を終わらせたりする可能性もあるのです。 彼女が些細な事で怒って癇癪を起こすのを全部許していたらどんどん増長します。 大変申し訳ありませんけれど彼女さんのような方は自分が一番で甘ったれていて他人を傷つける人です。主さん以外では弱い立場の人を攻撃して自分は悲劇のヒロインになり他人を傷つける事を正当化します 何故ならば彼女さんは癇癪起こして謝ったとしても度度ふたたび癇癪を起こして主さんを苦しめてる 全部受け止めてあげるだけでなくだめな事はだめとハッキリ言うべきです。主さんは彼女さんのイエスマンになっていて主さんからなめられてます。彼女さんの事を手に負えないから主さんは振り回され傷つき凹むのです。 世間一般的にはこのような甘ったれた女性は迷惑かけます。それが現実です。

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>> 18 サポートする必要はないと思いますよ？ 普通に働けているのなら、特別視せず、対等にすごしましょう。 愛情かけたりはお互いにするべき、され… ご意見ありがとうございます。
自分の価値があるなどとは思ったことはありません。ボランティアや支援で付き合っているとは思われたくないです。好きでやっていることなのです。
確かに特別扱いが行けなかったのかもしれません。対等の関係を目指してみます。

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>> 20 そうですね。特別視しないことです。サポートなんていらないんですよ。

普通におかしければおかしいといっていい。

別れたいのか聞いて、別れたいと言われたらおわりだけれどね。あなたは別れたくないんですね。

一生、子どもなしでつきあっていけるのかもよく考えたほうがよいですよ。

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>> 19 1年半ほど付き合っています。 安定しているときは二ヶ月に一回ほど今回のようなことがあり、不安定なときは二週間に一度ぐらいの頻度です。 色… 全て受け止める必要はないです。今は結婚してる訳ではないので主さんにも余裕があるから全てを受け止めて主さんが寛容になれてるようですが
将来結婚したら彼女さんはもっともっと主さんに甘えていいのだと思い思いきり喜怒哀楽の(怒)を機関銃のようにぶつけて来ますよ。

主さんの愛と思いやりや寄り添う事で彼女さんは怒りっぽい癇癪持ちが治るとか思うかも知れませんが
逆です。いつしか主さんが疲弊して共倒れになって主さんも心を病んで胃に穴が空いたりストレスに耐えきれなくなり自らの人生を終わらせたりする可能性もあるのです。
彼女が些細な事で怒って癇癪を起こすのを全部許していたらどんどん増長します。
大変申し訳ありませんけれど彼女さんのような方は自分が一番で甘ったれていて他人を傷つける人です。主さん以外では弱い立場の人を攻撃して自分は悲劇のヒロインになり他人を傷つける事を正当化します

何故ならば彼女さんは癇癪起こして謝ったとしても度度ふたたび癇癪を起こして主さんを苦しめてる

全部受け止めてあげるだけでなくだめな事はだめとハッキリ言うべきです。主さんは彼女さんのイエスマンになっていて主さんからなめられてます。彼女さんの事を手に負えないから主さんは振り回され傷つき凹むのです。

世間一般的にはこのような甘ったれた女性は迷惑かけます。それが現実です。

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主さんの存在が彼女の支えになっている時もあるでしょうし、
主さんの尽くしてる感、ひたむきさがプレッシャーになるときもあるのでしょう。

それこそ気分の上下、体調によって変わる。

それをいちいち真に受けて主さんまで気分上下してたら、そういう人を支えていくなんて荷が重いと思いますよ。

温かさや寄り添う気持ちも必要でしょうけど、同時に冷静さとブレない強さが必要です。
専門知識も。
素人が憶測で勝手なことをせずに専門家にも頼る。

相互依存には気を付けて。

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