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別れるべきなのか…?

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匿名さん( 30代 ♀ )
22/05/21 22:19(更新日時)

夫の考え方や価値観の違いにより悩んでおります…。結婚して5年になります。3歳と1歳の子どもがいます。私が第一子を妊娠中の時に、夫に家を買う話や、義母(54歳)義妹(23歳独身)との同居の話をされました。私は今は考えられないと言って断っていました。ちなみに義両親は不仲で別居しております。
その後も今までに何度も夫からこの話題が出てきました。私はその度に断るので毎回喧嘩になります。私が断る理由として、夫には奨学金があり、貯金もありません。私も現在求職中です。こんな状況でローンを組んで家を買うなんて無計画過ぎると思うのです。夫の言い分としては、32、33歳くらいには家を買うというのが夢だった。ローンを組むなら若いうちでないと歳を取ってからじゃ組めなくなる。今家賃を払っているのがもったいない。義母たちと同居をすれば経済的にも子育てや家事も援助してもらえるから、私の負担も減るだろうと。私は義家族との関係は良好だと感じています。だからこそ、同居はしたくないのです。今のまま良い関係でいたいから。ですが、夫は私の気持ちをわかってくれません…。ただのわがままだと言われます。家を買う夢は私にもあります。憧れです。だけど今は無理だと思うのです。私は、賃貸でも子どもたちみんなと家族揃って普通に生活できれば幸せだと感じています。ですが、夫は俺は無理だと言います。その上、「全部俺が言うこと否定するし、最近夫婦としてどうかと思うし、このまま仮面夫婦を続けるか別れるかどうする?」とまで言われました。こんな事言われるなんて思ってもなかったのですごくショックでした。夫にとっては私より家が大事なんだと…子どものために離婚は避けたいと思っていましたが、こんなに分かり合えなくて夫の態度がこんな感じならば、別れた方が良いのか…夫の言う通りにすれば丸く収まるでしょうが将来がとても不安です。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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No.3539882 22/05/13 15:49(スレ作成日時)

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No.1 22/05/13 16:17
匿名さん1 

旦那さんの意見を聞いていないのでなんとも言えませんが、マザコンの夫ですね。
義母とは仲が良いため、同居したくない、スゴイ分かります。その考えは、きっと間違っていないです。
私だったら離婚を本気でちらつかせるかな。
で、離婚に話が進んだ時点で、義母に相談するのもありかと。
主さんと関係が良いのなら、あなたの肩を持ってくれるかもしれません。
マトモな親なら、自分との同居のせいで息子夫婦が離婚するなんて、望んでいないはず。
マザコン夫なら、母親から同居はしなくてよい、と言われたら目が覚めるかもしれません。

  • << 3 ご意見ありがとうございます。 夫は、自分は長男だからみんなが集まれる場所として家を買って、親の面倒を見るのは当然だと言っていました。 しかし、結婚する際に私の両親への挨拶では…両親は夫に対して、「うちの娘は同居は無理だよ」ということを伝えていました。それで当時の夫は、「父は身体が不自由なのでゆくゆくは施設に入れて自分が面倒を見ます。母は上の妹が見ると言っています。○○さん(私)にはご迷惑をおかけしません。」と答えていました。ですが上の義妹は結婚して2年前くらいに家を建て、その際に義母は一緒に住むのを断っているそうなんです。なんだか話が変わり過ぎて…夫は自分が長男だから、長男と結婚したなら同居するのは普通だろうと。家を買うのも俺の夢だから絶対だ!と。私が断ると、「だったらなんで俺と結婚した!?」と言われる始末です…。同居の話も家を買うという話も、何度しても平行線なので、意を決して嫌われる覚悟で、一度義母に一人で話に行ったことがあります。その時は、私の気持ちをわかってくれてるように感じました。義母は「私のことは気にしなくていいから、2人でちゃんと話し合って」と言ってくれました。…が、その後も夫から変わらずこの話題が出るし、私が覚悟して義母に話に行った意味がないように感じて悲しくなりました。

No.2 22/05/13 17:02
匿名さん2 

奨学金背負わなきゃいけない家庭環境なら、義母からの金銭的援助は無理だと思います。
金銭的な援助の話が本当なら、まずは奨学金を完済できるように援助してもらえばいいのでは?
もしかしたら義母が旦那さんに同居したいから主さんに話してほしいと言っているかもしれませんね。
旦那さん一人で突っ走っているだけかもしれませんから、一度義母に確認してみてもいいかもしれません。

  • << 7 ご意見ありがとうございます。 そうなんです。私も、「まずは奨学金を返済して貯金をある程度貯めてから家を買うべきでは?」と言っているのですが… 夫は「そんなんだったらいつになる!?年取ったらローン組めなくなるし、俺の周りにも奨学金返済しながら家買ってる人普通にいるよ!?」と言います。 話が平行線でキリがないので、嫌われる覚悟で義母にひとりで話をしに行ったことがあります。お義母さんたちとはこのまま仲良しでいたいから同居はできないということと、今のこの状況では家を買えませんということを。義母は私の気持ちをわかってくれたようで、「自分のことはいいから、2人でちゃんと話し合ってね」と言ってくれました。 その後、夫と義母がどう話し合ったのかは知りませんが、夫からは変わらずこの話題が出るので、私がわざわざ覚悟して義母に話に行った意味はなんだったのかと…虚しく悲しい気持ちになりました。

No.3 22/05/13 17:10
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 旦那さんの意見を聞いていないのでなんとも言えませんが、マザコンの夫ですね。 義母とは仲が良いため、同居したくない、スゴイ分かります。その考… ご意見ありがとうございます。
夫は、自分は長男だからみんなが集まれる場所として家を買って、親の面倒を見るのは当然だと言っていました。
しかし、結婚する際に私の両親への挨拶では…両親は夫に対して、「うちの娘は同居は無理だよ」ということを伝えていました。それで当時の夫は、「父は身体が不自由なのでゆくゆくは施設に入れて自分が面倒を見ます。母は上の妹が見ると言っています。○○さん(私)にはご迷惑をおかけしません。」と答えていました。ですが上の義妹は結婚して2年前くらいに家を建て、その際に義母は一緒に住むのを断っているそうなんです。なんだか話が変わり過ぎて…夫は自分が長男だから、長男と結婚したなら同居するのは普通だろうと。家を買うのも俺の夢だから絶対だ!と。私が断ると、「だったらなんで俺と結婚した!?」と言われる始末です…。同居の話も家を買うという話も、何度しても平行線なので、意を決して嫌われる覚悟で、一度義母に一人で話に行ったことがあります。その時は、私の気持ちをわかってくれてるように感じました。義母は「私のことは気にしなくていいから、2人でちゃんと話し合って」と言ってくれました。…が、その後も夫から変わらずこの話題が出るし、私が覚悟して義母に話に行った意味がないように感じて悲しくなりました。

No.4 22/05/13 17:14
匿名さん4 ( 50代 ♀ )

>私が断ると、「だったらなんで俺と結婚した!?」と言われる始末です…。


むしろ、旦那さんの方こそなんで結婚したんですかね、お父さんから『うちの娘は同居しません』ってしっかり説明してあったのに

  • << 8 本当にそうなんですよ。 うちの両親も同居はしなくてよいと承諾したから結婚を許したと言っていました。 夫は、同居はしないにしても長男だから俺が見ないといけない。そして絶対に家は買うんだと言い張っています… 同居を断ったことに関しても、私が義母を嫌っていると夫には捉えられていてすごく悲しいです。違うのに…私は今の距離感がちょうど良く、だから仲良くいれると思うんです。仲良しでいたいから同居したくないの意味がわかってもらえません…

No.5 22/05/13 17:51
匿名さん5 

お互いの価値観と言うよりは、主さんと旦那さんが見てる現実が違う気がします。
一度、具体的にかかる費用をきっちり数字で出してみてはどうでしょうか。面倒だとは思いますが…

家を買う月々のローン、日々の生活費、子供の養育費、奨学金、同居するための諸々の引越し費用、今後かかるであろう費用、これらと
現在の収入、貯金額、頭金としていくら必要なのか、月々いくら稼がないと苦しいのか、

かなりの額になりますよね。旦那さんはその数字が分かってない気がします。気持ちだけで家は買えません…
いくら共有資産と言っても、旦那さんの希望なのですからお金を用意してからその話をして欲しいですよね。
同居の件も含めて主さんの気持ちに寄り添えていない…

  • << 9 ご意見ありがとうございます。 そうですね、調べて大まかな金額出してみようと思います。 …ですが、金銭的に自分達じゃ無理なら同居すればいいと話をまた持ってくる気がします… 夫は、ああ言えばこう言うで私が何か言えば必ず言い返してきます。私も言葉にすることが苦手で上手に言い返せないので、すごくモヤモヤするし腹が立つのです… 夫には頑固だと言われるし…家も今は買えない、同居も出来ない、私のわがままなんでしょうか?

No.6 22/05/13 20:53
匿名さん6 ( ♀ )

昔は、「長男が家をもらい、親の面倒をみる義務がある」だったけど、

この主さんの夫さんは、なんと自分が家を買って親と、まして妹まで同居、と言っている?

大体、貯金もなく、奨学金とは言ったって、つまり借金あるってことになるんだし。家を買うとか、実に無謀ね。まして妹まで同居ってなんなのか。

主さんは何もおかしくないし、離婚考えるのもいいのでは、と思いました。

だったら何で俺と結婚した?って、アンタこそ、何で私がアンタと結婚したと思ってるの?って話ですね。同居は無理とお父さんから言われ、それでいいと言っていたはずだし。

仮に私なら、「なら私がまだまだ働かなくても、アンタの収入で今、奨学金完済して、それで家をキャッシュで買ってみなよ、アンタの金で出来るなら。」とか言うかな。

でもそれ、現実に出来っこないよね。

別れる方向考えたほうがいいと思う。



  • << 10 ご意見ありがとうございます。 >昔は、「長男が家をもらい、親の面倒をみる義務がある」だったけど、 そうなんですよね。私も「昔は、長男は家を継ぎ親の面倒を見て、財産も全部長男のものだったけど、今は法律も変わって違うんだよ。親の面倒は実子に見る義務があって、財産も兄弟で平等になるの。だから、今後ご両親をどうするかは兄妹で話し合うべきでしょ?」って言ったんです。 そしたら夫は「昔っていつ?いつからいつまで?いつから変わった?」とか「財産が目当てなん?」とか言うんです。もう呆れてしまいます…

No.7 22/05/14 06:48
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 奨学金背負わなきゃいけない家庭環境なら、義母からの金銭的援助は無理だと思います。 金銭的な援助の話が本当なら、まずは奨学金を完済できるよう… ご意見ありがとうございます。
そうなんです。私も、「まずは奨学金を返済して貯金をある程度貯めてから家を買うべきでは?」と言っているのですが…
夫は「そんなんだったらいつになる!?年取ったらローン組めなくなるし、俺の周りにも奨学金返済しながら家買ってる人普通にいるよ!?」と言います。
話が平行線でキリがないので、嫌われる覚悟で義母にひとりで話をしに行ったことがあります。お義母さんたちとはこのまま仲良しでいたいから同居はできないということと、今のこの状況では家を買えませんということを。義母は私の気持ちをわかってくれたようで、「自分のことはいいから、2人でちゃんと話し合ってね」と言ってくれました。
その後、夫と義母がどう話し合ったのかは知りませんが、夫からは変わらずこの話題が出るので、私がわざわざ覚悟して義母に話に行った意味はなんだったのかと…虚しく悲しい気持ちになりました。

No.8 22/05/14 07:03
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 >私が断ると、「だったらなんで俺と結婚した!?」と言われる始末です…。 むしろ、旦那さんの方こそなんで結婚したんですかね、お… 本当にそうなんですよ。
うちの両親も同居はしなくてよいと承諾したから結婚を許したと言っていました。

夫は、同居はしないにしても長男だから俺が見ないといけない。そして絶対に家は買うんだと言い張っています…
同居を断ったことに関しても、私が義母を嫌っていると夫には捉えられていてすごく悲しいです。違うのに…私は今の距離感がちょうど良く、だから仲良くいれると思うんです。仲良しでいたいから同居したくないの意味がわかってもらえません…

No.9 22/05/14 09:19
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 お互いの価値観と言うよりは、主さんと旦那さんが見てる現実が違う気がします。 一度、具体的にかかる費用をきっちり数字で出してみてはどうでしょ… ご意見ありがとうございます。
そうですね、調べて大まかな金額出してみようと思います。

…ですが、金銭的に自分達じゃ無理なら同居すればいいと話をまた持ってくる気がします…

夫は、ああ言えばこう言うで私が何か言えば必ず言い返してきます。私も言葉にすることが苦手で上手に言い返せないので、すごくモヤモヤするし腹が立つのです…
夫には頑固だと言われるし…家も今は買えない、同居も出来ない、私のわがままなんでしょうか?

No.10 22/05/14 10:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 昔は、「長男が家をもらい、親の面倒をみる義務がある」だったけど、 この主さんの夫さんは、なんと自分が家を買って親と、まして妹まで同居、… ご意見ありがとうございます。

>昔は、「長男が家をもらい、親の面倒をみる義務がある」だったけど、

そうなんですよね。私も「昔は、長男は家を継ぎ親の面倒を見て、財産も全部長男のものだったけど、今は法律も変わって違うんだよ。親の面倒は実子に見る義務があって、財産も兄弟で平等になるの。だから、今後ご両親をどうするかは兄妹で話し合うべきでしょ?」って言ったんです。
そしたら夫は「昔っていつ?いつからいつまで?いつから変わった?」とか「財産が目当てなん?」とか言うんです。もう呆れてしまいます…

No.11 22/05/14 13:00
匿名さん4 ( 50代 ♀ )

試しに『わかった、じゃあ今後の計画の詳細を一覧にして?』っていって、Excel表にうちださせてみたらどうでしょう

社会人で仕事してるなら、どんな企画でも実行承認前にはプレゼンがあるんだからさ、そのくらいできるでしょ?って

で、さらに、主さんのご両親、義家族全員揃ったところでパワポでプレゼンさせたらいいじゃない

みんなに『なるほどね』って言わせてごらんよ、って

屁理屈ばかり言って、ひと様の旦那さんだとしても腹が立ってきた

まぁ、住宅ローンって審査あるから勝手に家建てるって言うのは自由だけど、本人の妄想に終わるパターンもあるし…



  • << 13 素晴らしい提案ですね!思わず笑ってしまいました。笑 私は口下手なので、そういう機転が利いた事をぽんぽん言えないんですよね…夫に言われる度に、言い返せない自分が歯痒くて本当に悔しい思いをしてました。 今度、また夫から家の事を言われた時には言ってやりたいです!! ありがとうございます。

No.12 22/05/14 17:16
匿名さん1 

お返事ありがとうございます。
たぶんね、旦那は離婚をちらつかせ、無理やり主さんに自分の考えを押し通そうとしているんだと思う。
どうせ離婚しないだろうって、甘えているのですよ。
みなさんが提案した意見をどんどんやって、最後はこっちから離婚届けを出してやってください。その際は、具体的な養育費も忘れずに。それを見たら、結局離婚しても自分の経済負担は減らないと知るから、そのときにやっと青ざめると思う。
みんな主さんの味方です。

  • << 14 こちらこそ、ありがとうございます。 >どうせ離婚しないだろうって、甘えているのですよ。 そんな感じ、するかもです。私も実際、子どもが居るので離婚はやはり躊躇してしまいます…そういうのを夫もわかっているんでしょうね。 子どもの為にも家を買ってやりたい、部屋も必要だろうし、庭でも遊ばせられる。義母と同居をすれば、子どもの面倒を見てもらえるし、子どもにとってもおばあちゃんが身近でいいだろう…等。いいことばかり並べて… あまりにも夫に言われるので、私がおかしいのか?わからなくなってきて、自分を見失いそうになっていましたが、 >みんな主さんの味方です。 この言葉にとても救われました。やはり、自分の気持ちはしっかり持って曲げてはいけないのだと改めて思いました! ありがとうございます。

No.13 22/05/15 01:01
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 試しに『わかった、じゃあ今後の計画の詳細を一覧にして?』っていって、Excel表にうちださせてみたらどうでしょう 社会人で仕事してるな… 素晴らしい提案ですね!思わず笑ってしまいました。笑
私は口下手なので、そういう機転が利いた事をぽんぽん言えないんですよね…夫に言われる度に、言い返せない自分が歯痒くて本当に悔しい思いをしてました。
今度、また夫から家の事を言われた時には言ってやりたいです!!
ありがとうございます。

No.14 22/05/15 01:41
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 お返事ありがとうございます。 たぶんね、旦那は離婚をちらつかせ、無理やり主さんに自分の考えを押し通そうとしているんだと思う。 どうせ離婚… こちらこそ、ありがとうございます。

>どうせ離婚しないだろうって、甘えているのですよ。

そんな感じ、するかもです。私も実際、子どもが居るので離婚はやはり躊躇してしまいます…そういうのを夫もわかっているんでしょうね。
子どもの為にも家を買ってやりたい、部屋も必要だろうし、庭でも遊ばせられる。義母と同居をすれば、子どもの面倒を見てもらえるし、子どもにとってもおばあちゃんが身近でいいだろう…等。いいことばかり並べて…

あまりにも夫に言われるので、私がおかしいのか?わからなくなってきて、自分を見失いそうになっていましたが、

>みんな主さんの味方です。

この言葉にとても救われました。やはり、自分の気持ちはしっかり持って曲げてはいけないのだと改めて思いました!
ありがとうございます。

No.15 22/05/15 22:09
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

主です。
もう少し、詳しくお話しさせて下さい。

実は、義母は2〜3年前くらいに義母の実家を取り壊し売った土地代がいくらかあるようなんです。義母にはお姉さんがいらっしゃるので恐らく折半されたのではないかと思いますが、金額は分かりません。それがあるから、夫は家を買う事に強気なんだと思います。でも、私としては…それは義母のお金だからアテにしてはいけないと思うんです。義母にも今後お金は絶対に必要だと思います。病気やケガをしたり保険だけでは賄えなかったりするだろうし…老後は施設に入れたりする可能性もゼロではないですし、この先何が起こるかはわかりませんから、将来の資金として義母のお金だから自分のために使ってほしいと私は思っています。
ですが、夫としては、義母にそのお金で援助してもらい、家を買って同居しようという魂胆なのです。義母も、私自身が嫌でなければ…同居したい。といった感じです。
その後、最初のスレでお話ししたように、義母には私からお話しして同居は断ったので、私の気持ちは理解していただけていると思うのですが…
私は、贅沢はできませんが、今のままで十分幸せなのに…自分達家族だけで頑張っていき
たい。それだけなんです…

続きます

No.16 22/05/15 22:28
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

続きです。

そして実は先日、義実家にお邪魔した時に義父が登場しまして…義父は身体が不自由で障害者年金をもらっているそうなんですが、今度65歳になり以前勤めていた会社の企業年金が入ってくるそうなんです。
それで、義父は「企業年金が入るからこの家の隣の土地を買って家を建てたらいい」と言ったんです。しかし後日夫が話し合ったんでしょう…再度会った時に義父は「俺の企業年金は奨学金返済に充てたらいい。学費負担するのは親として当然のことだから」と。その時義母も一緒に居たのですが、義母は「これで奨学金のこと、私たち親のことも気にしなくていいから、あなたたちももういい年だから家のことをどうするか2人でよく話し合って」と言ってくださいました。

奨学金返済をしてくださるのは大変ありがたいのですが、一括ではなく月々の受給なので、万が一義父が亡くなった場合は支給されなくなりますし…それ以前に私たちの貯金がないので、やはり今の時点では家を買うというのは危険だと思うんです。だから、夫にもそう話すのですが…わかってもらえません。
間違っていますか?なんとかなるものではないですよね??
長くなり、すみません。

ご意見お聞かせ下さい。

No.17 22/05/21 12:43
匿名さん1 

いろいろ大変ですね。
とりあえず、義父母の隣の敷地に家を買うのですか?それとも、完全同居なんでしょうか?
隣の家の敷地に家を買うのと、完全同居では話が違ってきます。
100歩ゆずって、近隣の敷地に住むことなら飲んでも良い、かもしれません。
あとは、お金の話じゃなくて、人間関係で攻めてみるかなあ。
私、あなたのお母さん大好き。でも、一緒に住んだら嫌いになる可能性高い。それはお互い様、嫁と母親で仲悪くなっても良いの?と聞いてみる。
まあ、旦那さんちょっとモラハラっぽいから聞いてくれるか怪しいけど…

No.18 22/05/21 22:19
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 ご意見ありがとうございます。
私としては、完全同居も隣に家を建てるのも反対しています。隣とは、近くに…とかではなく本当に義実家のすぐ真横の土地なんです。距離が近すぎて精神的な負担はどちらもあると思うから嫌なんです。
んー…やっぱり、私のわがままになるんでしょうか…?
ある程度、お金を貯めていないと家を買うなんて危険すぎるし…だからと言って義家族と同居はしたくない。

>私、あなたのお母さん大好き。でも、一緒に住んだら嫌いになる可能性高い。それはお互い様、嫁と母親で仲悪くなっても良いの?と聞いてみる。

そっくりそのまま言ったことあります!でも、夫は"一緒に住むと嫌になるかも"というのが理解できないみたいで…「ウチの親は何も気にしないから!〇〇(私)の好きなようにしたらいいんだよ」とか軽々しく言うんです。何言っても言い返してくるので本当に疲れます…
夫は同居はしなくても、何が何でも家だけは買いたい!!という感じです…今の状況じゃ無理なのに…若いうちじゃないとローンも組めなくなると焦ってるようです。

そして先日、以前夫が私に対して、「最近夫婦としてどうかと思うし、好きじゃない」と言った事を急に謝ってきました。
そうやって私を丸め込もうとしているのか?なんだかワケがわからなくなってきました…

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