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交際4ヶ月大学生、一線を超えたくない

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匿名さん( 10代 ♀ )
22/05/15 23:22(更新日時)

大学生です。付き合って4か月の彼氏がいます。初交際です。

わたしは一般的なことに対する精神年齢は年相応かと思いますが色恋沙汰に関してはかなり低く、恋愛と聞いて思い浮かべるのが手を繋ぐ、キスをするまででそれ以上を自分に置き換えて想像することができません。また、警戒心も強く物事に対してのリスクを無視してその場のノリで…というのが苦手です。

付き合って1ヶ月ほどで彼に夜の誘いを受けましたが、全く想定しておらず断りました。しばらくはなにもありませんでしたが先日再度誘われました。キスで精一杯だったので混乱してしまい、いまは少し距離をとっている状態です。(カマトトと思われるかもしれませんが恋愛経験がなく、そういったことも親から遮断されて育ったので完全に免疫がありませんでした…)

こういうことは女性側のリスクが大きすぎるため、わたしはせめて働き出して万が一の時(つまり妊娠した時)に責任が取れるようになってからにしたいと考えています。

彼にそれを婉曲的な言い回しで伝えましたが、わたしの言い方が曖昧すぎたのか、怖く無くなるまで待つし大切にするよとのことで、わたしが感じているリスクへの恐怖はうまく伝わっていないことがわかりました。(わたしとしては妊娠が怖いので学生のうちはできないと伝えたつもりだったのですが…)

男性側に我慢を強いるのは酷だということは理解しているつもりです。ですが、やはりリスクの高さが怖く、また周りがみんなしているからというだけで一線を超えてしまうことへの抵抗感もあります。

このままでは彼に申し訳ないと思っています。別れるべきでしょうか?
また、別れるべきであればどのように話し合って別れるのがいいでしょうか…?

ご意見お願いいたします。

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No.3539294 22/05/12 18:33(スレ作成日時)

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No.1 22/05/12 18:50
匿名さん1 

付き合って一ヶ月、
彼にそれは申し訳ないと思わなくていいと思う。
色んな意味で、貴方が責任とれる大人になれたら
お付き合いする人を探されてはどうですか



  • << 4 そうですね、わたしが未熟だったのだと身に染みて感じます…。今回の件がどのような形でまとまるのかはまだわかりませんが、別れることになれば大人の恋愛ができるようになるまで次の交際は控えようかと思います。ありがとうございました。

No.2 22/05/12 19:00
匿名さん2 

お別れする覚悟がおありならば、正直に伝えてみてはいかがでしょう。

「女性側のリスクを考えた事がある?宿すにしろ、産むにしろ、堕ろすにしろ、少なくともこちらはただでは済まない。貴方にそれをどうにかする覚悟がある?私はそこを考えている。面倒だと思うなら他の女を探してください」

と言った感じで。

お付き合いしている以上、自身だけの想定や妄想だけで彼氏さんの思惑を決めつけるのは失礼だと思いませんか。
話し合って理解してくれないようならそれこそ「別れて正解」ですが、話し合って理解してくれる人ならばただ相手を傷つけてしまう事になります。

  • << 5 少なくともこちらはただではすまない。その通りです、不安なところをうまく言葉にしていただきありがとうございます…! 仰る通りわたしが彼の思考を勝手に決めつけていた点もあるかと思います、ご忠告真摯に受け止めて今後のことを話し合いたいと思います。お別れするとしても非は幼稚な恋心しか持たずにいたわたしにも十分あるかと思いますので、傷つけずに済む方法など考えたいと思います。

No.3 22/05/12 19:02
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

主さんの考え方で良いと思いますよ。
それと、男性に我慢強いるのが酷って、酷じゃないです。
あの人達は、呆れるくらいの回数を自慰で消費、解消しているので、何の問題もありません。

私は結婚してから、2人目の出産制限受けたので、避妊リング入れて、避妊リングで妊娠した友人夫婦知っていたので、夫婦でコンドームの(併用正しい使用)していましたが、第二子授かって産んでいます。

夫婦だと、特にタイミングや周期はあいやすいらしいので、別々に暮らす恋人同士は、デートのタイミング自体が少ないのでリスクはもっと下がるとは思いますが、出来る時は出来ると医者に言われました。

主さんを大切に思うのでしたら、待ってくれると思います。
もしこれで別れても、後悔の必要もありませんので、ご自愛ください。

  • << 6 実体験からのお返事、とてもありがたいです。そこまで徹底していても授かるものなんですね…、やはり軽々しくそういう関係に踏み切ることはできないなと改めて感じます。 わたしの貞操観念がおかしいのではないかなと悩んでいたので、この考え方でいいと言っていただけたことに安堵いたしました。 彼とは近いうちにしっかり話し合って、お互いの納得のいくようにしたいと思っております。ありがとうございました。

No.4 22/05/12 21:47
匿名さん4 

>> 1 付き合って一ヶ月、 彼にそれは申し訳ないと思わなくていいと思う。 色んな意味で、貴方が責任とれる大人になれたら お付き合いする人を探さ… そうですね、わたしが未熟だったのだと身に染みて感じます…。今回の件がどのような形でまとまるのかはまだわかりませんが、別れることになれば大人の恋愛ができるようになるまで次の交際は控えようかと思います。ありがとうございました。

  • << 7 貴方が未熟だとは言ってませんし、全く未熟だと思わないです 軽くないし、とてもしっかりしてると思います。 早くからそんな関係になる必要もないということです 男の排泄処理なんて、№3の言われる通り

No.5 22/05/12 21:54
匿名さん4 

>> 2 お別れする覚悟がおありならば、正直に伝えてみてはいかがでしょう。 「女性側のリスクを考えた事がある?宿すにしろ、産むにしろ、堕ろすにし… 少なくともこちらはただではすまない。その通りです、不安なところをうまく言葉にしていただきありがとうございます…!

仰る通りわたしが彼の思考を勝手に決めつけていた点もあるかと思います、ご忠告真摯に受け止めて今後のことを話し合いたいと思います。お別れするとしても非は幼稚な恋心しか持たずにいたわたしにも十分あるかと思いますので、傷つけずに済む方法など考えたいと思います。

No.6 22/05/12 21:58
匿名さん4 

>> 3 主さんの考え方で良いと思いますよ。 それと、男性に我慢強いるのが酷って、酷じゃないです。 あの人達は、呆れるくらいの回数を自慰で消費、解… 実体験からのお返事、とてもありがたいです。そこまで徹底していても授かるものなんですね…、やはり軽々しくそういう関係に踏み切ることはできないなと改めて感じます。
わたしの貞操観念がおかしいのではないかなと悩んでいたので、この考え方でいいと言っていただけたことに安堵いたしました。

彼とは近いうちにしっかり話し合って、お互いの納得のいくようにしたいと思っております。ありがとうございました。

  • << 12 お返事ありがとうございます。 授かると、産めないと言われていても、産みたくなるのが、母性本能と言いますか 医者に反対され、中絶手術の予定迄言い渡されましたし、主人にも、私の命優先と泣かれて反対されましたが、だったら今すぐこの子と死ぬ。と家出して説得、強硬して産みました。 ありがたい事に、元々微弱陣痛だったので、早めに帝王切開で、陣痛促進剤もかなり手加減して様子見つつ、母子とも無事でした。 妊娠すると、母性本能で子供を守ること、産む気持ちが強くなります。 多分ホルモンの働き等で、コントロールできません。 このタイミングにストレス色々あると、ホルモン失調症等で精神壊れる女性もいるくらいなので、 日本の男性の避妊に非協力的で「出来たら中絶」っていうのは、産まない選択は女性の権利ではありますが、相手や周囲に無理強いされるべきではないと思います。 やっぱり、環境も気持ちも調っていて、祝福される妊娠、出産、子育てが良いと思います。 まあ、性的な欲求をお互いに持って、お互いに覚悟の上でしたら、結ばれる事もアリと思います。 それでも、先に結婚していたら産める命を諦める事になる事もあるので、学生や、未成年者、単なる恋人同士が妊娠すると大変なので、やっぱり、せめて、社会人になっている。のは、最低限のラインかな?と思います。

No.7 22/05/12 23:38
匿名さん1 

>> 4 そうですね、わたしが未熟だったのだと身に染みて感じます…。今回の件がどのような形でまとまるのかはまだわかりませんが、別れることになれば大人の… 貴方が未熟だとは言ってませんし、全く未熟だと思わないです
軽くないし、とてもしっかりしてると思います。
早くからそんな関係になる必要もないということです
男の排泄処理なんて、№3の言われる通り



  • << 13 主です、わたしの考えが傲慢なのではないか、おかしいのではないかという不安が強く言葉を深読みしすぎたようです…すみません、ありがとうございます。とても励まされた思いです。

No.8 22/05/13 01:09
通りすがりさん8 

自分を守るのは自分です。そこに曖昧とかいらないです。そんな遠慮しなきゃならないなら、そもそも付き合わなきゃいいんです。

言うべきことはしっかり伝えられる強さこそれ自分を守れるんですよ。

それは恋愛だけならず大人なら当たり前だと思います。

相手の考え方を尊重出来ない恋愛はないです。尊重出来るから恋愛なんですよ。

周りがどうだとかそんなことどうでもいいこと。自分の考えを持ち発言出来る大人になって欲しいと思います。

  • << 14 主です。相手の考えを尊重できるから恋愛とのお言葉、身に染みました。曖昧に伝えてることは相手が尊重してくれるかもしれない機会を奪うことと同義なのですね…。リスクも心理的な問題も怖いということを、はっきり自分の言葉で伝え直そうと思います。ご助言ありがとうございました。

No.9 22/05/13 01:56
通りすがりさん9 

主さんの身体で主さんがそれを大事にしたいのになんの相手に酷もないですね。
友人で大事な事だから結婚まで取っておきたいって子いて、やはり大学時代に彼ができて同じような相談されたけど同じ返事しました。
彼女は結婚まで遂行し旦那さんもいい人で今も幸せそうです。
男性の考えは真逆に近いでしょうから、主さんが嫌なら最終的にお別れしてもいいと思います。
あまり目立たないだけでそういう人そんなに少なくもないと思います。

  • << 15 主です。同じような考えの方がいらっしゃったということでとても安堵しました。今時ではない、固いと言われることも多いのですが、やはりこのままの考え方で話し合いたいと思います。

No.10 22/05/14 00:10
恋愛好きさん10 

別れるか否かの判断を、何故他人に委ねるの。
自分の気持ちが伝わるまで彼に話して、彼に判断して貰うべきなのでは。

  • << 16 主です。おっしゃる通りです。別れるか否かについて、彼の判断を聞く前にここでお伺いして心の準備をしておきたいという甘えが出てしまいました。わたし自身の考え、彼の考えを双方納得のいくまで話し合って判断してもらおうと思います。

No.11 22/05/14 23:28
経験だけは負けないさん11 ( ♂ )

スレ読んで、ホッとした。
主さんが、相手も自分も大切にして清らかな交際(?!)をしてい(るように見え)て、御相手も、待つとの事で、いいお二人だなと羨ましくなった。主さんはスゴクまともな方。令和時代にこういう人が居てホッとした。

女性は性行為を愛情と捉えるが、男は性的欲求を充たすためのもの、と考えている傾向がある。愛情と、身体の本能の欲求のままの行為…、女と男はこれほどの差がある。
どうか、そのままで一線を越えてほしくない。いや、越えるべきじゃないから越えるな、と言いたい。
KISSはまぁいいとしよう。例えば家で二人きりになりそうな時は、お互いコントロールしてほしい。「ちょっとだけなら…」と、着たままで抱き合ってたら、だんだん途中で止まらなくなってしまうから…。オレがそうだった(赤面)。

お相手が、性行為させろ・愛の証しを見せろと怒らないで、待つ、の態度は、大人。現時点でお互いの意識は少し異なってるが、これからも話し合いは必要。コントロールで自制心がつくのでは。

最終的には主さんの判断だが、スレだけで相手がワルい人ではなさそうに見える。もし相手の考えがだんだん変わってきて、「オレもう我慢できねえよ」と言ってきたら、それまでの人かな。
交際してるんだから性行為があって当たり前、と固定観念で考えてないので、主さん大人だ。
引き続き青春しながら清く正しい交際をして下さいませ。

  • << 17 主です。むしろかなり古い固定観念とも言えてしまうかと思うのですが💦軽々しくそういった関係になるのはやはり怖いと感じています。男と女の差というのは女性側からよく聞く話ですが、男性側でも同じように思われている方がいらっしゃるんですね。止まらなくなるというのもよく耳にしますので、うまく交際が続けられるようでしたらコントロールの仕方も考えたいと思います。ご助言ありがとうございます!

No.12 22/05/15 02:43
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 6 実体験からのお返事、とてもありがたいです。そこまで徹底していても授かるものなんですね…、やはり軽々しくそういう関係に踏み切ることはできないな… お返事ありがとうございます。
授かると、産めないと言われていても、産みたくなるのが、母性本能と言いますか

医者に反対され、中絶手術の予定迄言い渡されましたし、主人にも、私の命優先と泣かれて反対されましたが、だったら今すぐこの子と死ぬ。と家出して説得、強硬して産みました。

ありがたい事に、元々微弱陣痛だったので、早めに帝王切開で、陣痛促進剤もかなり手加減して様子見つつ、母子とも無事でした。

妊娠すると、母性本能で子供を守ること、産む気持ちが強くなります。
多分ホルモンの働き等で、コントロールできません。

このタイミングにストレス色々あると、ホルモン失調症等で精神壊れる女性もいるくらいなので、

日本の男性の避妊に非協力的で「出来たら中絶」っていうのは、産まない選択は女性の権利ではありますが、相手や周囲に無理強いされるべきではないと思います。

やっぱり、環境も気持ちも調っていて、祝福される妊娠、出産、子育てが良いと思います。

まあ、性的な欲求をお互いに持って、お互いに覚悟の上でしたら、結ばれる事もアリと思います。
それでも、先に結婚していたら産める命を諦める事になる事もあるので、学生や、未成年者、単なる恋人同士が妊娠すると大変なので、やっぱり、せめて、社会人になっている。のは、最低限のラインかな?と思います。

  • << 18 主です。本筋とは少しずれた回答になってしまうかもしれませんが。通りすがりさまが母子共にご無事とのこと、一つ目の返信をみてはらはらしていただけに本当に安心しました…!壮絶な体験をお教えいただきありがとうございます、妊娠出産はやはり女性にとって文字通り命懸けですよね。軽々しく扱えるものではないなと感じます。 望まれないような命を自分で生み出すわけにはいかないという思いもひとしおです。社会人が最低ライン、仰る通りだと思います。 彼に伝えたいこと、話し合いたいことの形がよりはっきりとしました。ありがとうございます!

No.13 22/05/15 05:33
匿名さん13 

>> 7 貴方が未熟だとは言ってませんし、全く未熟だと思わないです 軽くないし、とてもしっかりしてると思います。 早くからそんな関係になる必要もな… 主です、わたしの考えが傲慢なのではないか、おかしいのではないかという不安が強く言葉を深読みしすぎたようです…すみません、ありがとうございます。とても励まされた思いです。

No.14 22/05/15 05:36
匿名さん13 

>> 8 自分を守るのは自分です。そこに曖昧とかいらないです。そんな遠慮しなきゃならないなら、そもそも付き合わなきゃいいんです。 言うべきことは… 主です。相手の考えを尊重できるから恋愛とのお言葉、身に染みました。曖昧に伝えてることは相手が尊重してくれるかもしれない機会を奪うことと同義なのですね…。リスクも心理的な問題も怖いということを、はっきり自分の言葉で伝え直そうと思います。ご助言ありがとうございました。

  • << 19 はっきり伝えてそれで終わってしまうなら所詮その恋愛はその程度のものだったということになります。 そこでお互いか悩み苦しみながら話しを重ね何らかの答えを出しながら続けて行けるかどうか、それもまた恋愛の中にあるものだと思いますよ。

No.15 22/05/15 05:39
匿名さん13 

>> 9 主さんの身体で主さんがそれを大事にしたいのになんの相手に酷もないですね。 友人で大事な事だから結婚まで取っておきたいって子いて、やはり大学… 主です。同じような考えの方がいらっしゃったということでとても安堵しました。今時ではない、固いと言われることも多いのですが、やはりこのままの考え方で話し合いたいと思います。

No.16 22/05/15 05:44
匿名さん13 

>> 10 別れるか否かの判断を、何故他人に委ねるの。 自分の気持ちが伝わるまで彼に話して、彼に判断して貰うべきなのでは。 主です。おっしゃる通りです。別れるか否かについて、彼の判断を聞く前にここでお伺いして心の準備をしておきたいという甘えが出てしまいました。わたし自身の考え、彼の考えを双方納得のいくまで話し合って判断してもらおうと思います。

No.17 22/05/15 05:48
匿名さん13 

>> 11 スレ読んで、ホッとした。 主さんが、相手も自分も大切にして清らかな交際(?!)をしてい(るように見え)て、御相手も、待つとの事で、いいお二… 主です。むしろかなり古い固定観念とも言えてしまうかと思うのですが💦軽々しくそういった関係になるのはやはり怖いと感じています。男と女の差というのは女性側からよく聞く話ですが、男性側でも同じように思われている方がいらっしゃるんですね。止まらなくなるというのもよく耳にしますので、うまく交際が続けられるようでしたらコントロールの仕方も考えたいと思います。ご助言ありがとうございます!

No.18 22/05/15 05:59
匿名さん13 

>> 12 お返事ありがとうございます。 授かると、産めないと言われていても、産みたくなるのが、母性本能と言いますか 医者に反対され、中絶手術の… 主です。本筋とは少しずれた回答になってしまうかもしれませんが。通りすがりさまが母子共にご無事とのこと、一つ目の返信をみてはらはらしていただけに本当に安心しました…!壮絶な体験をお教えいただきありがとうございます、妊娠出産はやはり女性にとって文字通り命懸けですよね。軽々しく扱えるものではないなと感じます。
望まれないような命を自分で生み出すわけにはいかないという思いもひとしおです。社会人が最低ライン、仰る通りだと思います。
彼に伝えたいこと、話し合いたいことの形がよりはっきりとしました。ありがとうございます!

  • << 20 私も、あ、産んだって書き忘れてる。と パートナーと話し合えるの大切です。 あと人生長いので、恋人同士もですが、 実は夫婦になってからの避妊大切です。パートナーの女性の気持ちや体調等を尊重して理解して、体調を把握してくれるか。 避妊していても性交渉あったら妊娠の可能性はありますし、疲れやストレスで生理周期は簡単に狂います。 生理の体調不良や、イライラ、眠気、 逆に排卵期で性欲の高まり、一緒にいてフェロモン出まくりでよいにおいがするので、ベロベロに酔ったようになってしまってタガが外れる瞬間。(この時にしっかり避妊したりセックスを留まれるか) ↑ レスの中にあった、いちゃいちゃしていたらっていう状況ですね 一緒に外出するにも貧血になったり、低体温で凍えたり(夏場のデートではありがち) ナプキンのタイミングでトイレ行きたいとか漏れが不安でお泊まりどうしようとか 結婚すると、子供を望んでも直ぐに授かるとは限りませんし、逆に授かったらお医者様のOkが出てもコンドーム必須ですし、荷物とか足元の対策で手を繋ぐ等。 そして産後はフォローもですが、ホルモンの急激な変化あって、ご主人受け付けなくなる女性もいます。勿論セックスも産後は出来ません。 子供も妊娠したら全員産めるわけでもないです。 授乳等していたらピルも飲めません。女性にも性欲ありますし、 理解あるパートナーである事は大切です。

No.19 22/05/15 12:03
通りすがりさん8 

>> 14 主です。相手の考えを尊重できるから恋愛とのお言葉、身に染みました。曖昧に伝えてることは相手が尊重してくれるかもしれない機会を奪うことと同義な… はっきり伝えてそれで終わってしまうなら所詮その恋愛はその程度のものだったということになります。

そこでお互いか悩み苦しみながら話しを重ね何らかの答えを出しながら続けて行けるかどうか、それもまた恋愛の中にあるものだと思いますよ。

No.20 22/05/15 13:48
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 18 主です。本筋とは少しずれた回答になってしまうかもしれませんが。通りすがりさまが母子共にご無事とのこと、一つ目の返信をみてはらはらしていただけ… 私も、あ、産んだって書き忘れてる。と

パートナーと話し合えるの大切です。
あと人生長いので、恋人同士もですが、
実は夫婦になってからの避妊大切です。パートナーの女性の気持ちや体調等を尊重して理解して、体調を把握してくれるか。

避妊していても性交渉あったら妊娠の可能性はありますし、疲れやストレスで生理周期は簡単に狂います。
生理の体調不良や、イライラ、眠気、
逆に排卵期で性欲の高まり、一緒にいてフェロモン出まくりでよいにおいがするので、ベロベロに酔ったようになってしまってタガが外れる瞬間。(この時にしっかり避妊したりセックスを留まれるか)

レスの中にあった、いちゃいちゃしていたらっていう状況ですね

一緒に外出するにも貧血になったり、低体温で凍えたり(夏場のデートではありがち)
ナプキンのタイミングでトイレ行きたいとか漏れが不安でお泊まりどうしようとか

結婚すると、子供を望んでも直ぐに授かるとは限りませんし、逆に授かったらお医者様のOkが出てもコンドーム必須ですし、荷物とか足元の対策で手を繋ぐ等。

そして産後はフォローもですが、ホルモンの急激な変化あって、ご主人受け付けなくなる女性もいます。勿論セックスも産後は出来ません。
子供も妊娠したら全員産めるわけでもないです。
授乳等していたらピルも飲めません。女性にも性欲ありますし、
理解あるパートナーである事は大切です。

No.21 22/05/15 23:22
経験だけは負けないさん11 ( ♂ )

再レスです。
古い固定観念ってより、それが自分や相手を大事にする心がけだよ。
つきあってるんだからヤラなくちゃ、は軽率。男はヤリモクが多いから気をつけよう。

現実でもドラマでも、女性が「私、彼とやっちゃった・私の処女をあげた」、の場面を目にする。行き過ぎた体の触れ合いは、社会人の自覚や認識を持つまでは早過ぎると考えるのが賢明。
慎め、とは言わない。日本語が難しいが、「慎んだほうが危険は少ないよ」と言いたい。
また、男は、童貞を早く捨てたい・捨てれてよかった、とか、全く変なものの言い方がまかり通っている。
貞操を捨てれたら一人前とか、誰が決めたのだろうか。それが競争化して、まだ童貞・処女?と言われたくないために、周囲と比較してる。
他にも、30過ぎて結婚してない人を、人は20代で結婚するものだという偏見に基づいて変わってると言ったり、わけあって仕事してない人を、人間は働くものだという偏見で見て、ダメな人だと言ったり…、「みんながしてるから私も」って思考がなぜこんなに蔓延してるのか不思議。

止まらなくなった…について、誤解のないよう書くと、当時相手を強引にやっちゃった、ってことではなく、自然発生的にその雰囲気になり、オレは理性を抑えつつ、確認のため、
オレ「していいか?」
相手「抱き合うのはいいけど、入れるのはダメよ」
ってことで、それは守ったので、信じてほしい。

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