好きより好かれた方が幸せ?
誰かと付き合っても長続きせず、この歳まで独身です。今度こそ結婚まで行きたいです。
今までは「自分が、好きになれる人」を選んでました。
今からは「自分を、好きになってくれる人」を選びます。
その為、今回選んだ人は顔立ちが私の好みではありません。ですが、私を気に入ってくれて、褒めてくれ、エスコートしてくれます。経済的にも余裕があります。
私の意見を聞いてくれます。
ときめきはないし、好きだとも言えないのですが、思い描いた生活が協力しながらできそうです。
ただし、鬱病です。危険な仕事をしています。彼の親の介護の心配もあります。いつ、どうなるか分かりません。
元彼だったら、身一つでも共に生きられたけど、今彼に何かあったら覚悟はまだありません。
どう思いますか?
大して好きじゃなくても、好きになっていくでしょうか?
できたら既婚者かバツイチの方に伺いたいです。
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まだ親の介護とかは程遠いので何ともいえませんが。
少なからず私は旦那は好きですが、旦那の親の介護はしません。
通院の付き添い等は協力できればします。
ただ主さんの親世代の方は長男夫婦が同居して嫁は介護、というのがあたりまえと思う方がそれなりにいらっしゃると思います
その年での婚活、好きになる基準は恋愛での好き、というだけではできないかと思います。
それこそ親の介護をしてくれそうな人。
とか。
若くてもただ好きなだけでは生活していけないので最低限このくらいの収入があり。安定している、というのがボーダラインであります。
それを下回っていればいくら好みでも付き合いたい、結婚したいとは思いません。
恋愛ってそんなものでは?
- << 5 ありがとうございます。 介護について訊いたら、カバーできる収入があると本人がキレ気味に言ってました。 彼を受け入れたのは、安定した生活を送れそうだからでもあります。 ただ、未来は何が起こるか分かりませんよね、、、。
結婚は好いた腫れたでは語れない、何かの縁によって引き寄せられるもの。
2度の結婚でわかりました。
その代わり、好いた腫れたでは語れないという事は人生上において、お互いの何かの問題も必ず起きるという事です。
何かの問題が起きた時に、お互いの力で乗り越えていけれるのかが肝心なのであって、好きになった、好かれた、、、の話しではありません。
恋愛だけなら、お互いに出てこなかった綻びが、結婚すると綻びが出始めるというのがほとんどです。
それは、姿形、金銭、その他諸々。
好かれたから幸せになれる、、、とは限りません。逆に好きになったから幸せになれる、、、とも限りません。
長い人生の中で、乗り越えていくべき山を互いに乗り越えていくのが結婚。乗り越えていけない場合は、リタイア(離婚)という場合もあります。
相手がどうこうではなく、主さんが、その男性に人生の途中で何かあっても乗り越えていこうと思えるのかどうかが肝心です。
今、男性に介護の問題がありますが、その男性か主さんが、別の問題を抱えてくるかもしれませんよ?
そんなのは、人の人生なのでわかりません。
【今】ではなくて、10年先、20年先を見越して、何か他の問題が起きても、その男性と一緒に乗り越えていけるかどうか、そこですよ。
好きか好かれたかは結婚は関係ないです。
- << 7 ありがとうございます。 深いですね。 私の場合、まず山あり谷ありの人生を一緒に超えてくれる伴侶になってくれるかどうかが問題ですね。 いつも自分を出しすぎて飽きられてきましたから、、。
「今回選んだ人は、顔立ちが私の好みでは、ありません。」って。
今まで、顔立ちが好みじゃないと好きにならなかったんですか?顔が好みかどうかって、大事ですか?だから独身なんですよ。
私の周りの既婚者は、皆「顔なんてどうでもいいよね」って言います。顔がいいだけでは生活できません。
私は、旦那とは約2年交際し結婚して、来月で結婚から丸7年です。
私は、芸能人でいうと小池徹平や佐藤健の顔が好きなので、そんなこと言ってたら一生独身だから、顔がタイプかどうかなんて、結婚相手の条件に入れませんでした。
優しくて短気じゃなくて価値観が似ていて、家庭を大事にしてくれて、お酒を飲まない人がいい、と思っていました。
旦那は、私の長所も短所も全て受け入れて好きになってくれました。穏やかで優しくて、いつも私の味方で、私や娘を大切にしてくれる最高の旦那です。
見た目がタイプかどうかなんて、好きになってしまえばどうでもいいです。
結婚って生活だし、顔がタイプだからって全部許せたりしませんよ。
お互い協力し合い、支え合い、感謝し合えるかです。
このバランスが崩れて不満になり、揉めるんですから。
ときめきがなくても、この人とならうまくやれそう、で結婚して幸せになる人もいますよね。
年齢的に焦ることもないだろうし(出産とかもないので)じっくり相手を見極めたらいいと思います。
>介護について訊いたら、カバーできる収入があると本人がキレ気味に言ってました。
なんか気になりますね。
キレ気味ってところが…
そういう片鱗をもっていったりするんじゃないですか?
ちょっとした拍子に出てしまったのかも。
会ってどのくらいなのかわからないけど、最初はいいところを見せてくるもんでしょ。
ずっと続いてこそ、その人の本質というものなので4割減くらいでみていたほうがいいですよ。
気に入った人や好きな人を褒めたり意見を聞いてくれるのは普通のことで、そこは特別なことではないと思います。
経済的に余裕があるというところは大きいかもしれませんけど、あまりそこに重きを置かないほうがいいかもしれません。
趣味友だった女性が、鬱病持ちの男性と数年前に結婚しました。
彼女30代後半、相手は40代後半の結婚でした。
相手の年収が1000万以上あったそうで、相手の希望もあって彼女は専業主婦になりましたが、今は生活のために働き始めました。
結婚数年後に相手の親が亡くなって、それから、ご主人の鬱病が悪化して働けなくなったからだそうです。
主さんと違うのは恋愛結婚だったことです。
主さんは彼の病気が悪化した場合、働けなくなった場合の覚悟はできてますか?
キレ気味の発言も気になるし、よく相手を知る上でも、しばらくおつき合いされてからの決断でもいいのではないでしょうか。
>> 18
2ヶ月の間にそんなことがあったんですね。
でも、誠実だと思ってた彼の本性が見えたのが結婚前でよかったと思いませんか?
好きになるより好かれたほうが幸せか?いつかは好きになれるのか?
まったく意味のない心配ごとでしたね。
どんな出会いかわからないけど、交際を急かしたのも体の関係を早くもちたいとか、そんな理由もあったかと思います。
その女性からちょっと言われて迷うくらいの男だから、主さんと結婚したとしても浮気してたと思いますよ。
主さんが彼を過大評価し過ぎてしまっていたのだと思います。
関係をもってしまったことについては、50代の大人の主さんの意志でしたことだから。
意思を曲げてまでしたのには、それなりの理由があったのでしょうけど、それは彼のせいにはできないですよね。
こっちから好きになるとか向こうから好きになってもらうとかは結局はそんなに関係なく、主さんが相手を見抜く力をつけるのがいちばんだと思いますよ。
>> 19
仰る通りです。しかしLINE文面では誠実な内容だったのですよ。他にそんな男いなかった。
何を判断材料にすれば良いのか迷います。
外見が好みじゃなかったから、傷も浅くて複雑。
出会いは婚活サイトでした。というと、だから騙されたと決めつける人が多いけど、、、サイトの方がマシなレベルなんです。
以前、私は昔からの知り合いと交際して泣く目にあってます。なので、自然な出会いや知己でも誠実とは限らないんですよ。
結婚相談所も併用してますが、受け身な男ばかりでつまんないんです。しかも、顔立ちが生理的にダメな人が多い。
今まで付き合った男を見ても、決して理想が高いわけじゃない。なのに好きな人と結婚できないのは運命でしょうか。
、、、好きじゃない男からは結婚を望まれた事が何回かあります。で、今回のスレタイトルとなりました。
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