妊娠後期で不安定なのもありますが気になります

これを読む限り、彼は葛藤してるとは考えられません。

プライドが高く、優しい自分が大好きなだけで、貴女にも嫌われたくない。
O型男性によく居るタイプ。

貴女や子供に対しては、他人事なんだと思いますよ。

前のスレも読みましたが、
おそらく、今は別れた彼女に対しても優しい言葉を掛けて、自分か嫌われない様にしてるハズです。

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>> 1 八方美人は否めないですね。
ただ認知を拒否しないだけマシかなとは思ってます。

• << 5 認知して貰えたのですね。 まあ、人に嫌われたくない彼にしたら、認知するしかなかったのでしょうが、 子供にしてみれば、それだけでも良かったと思います。 自分が望まれない子だったなんて知ったら、可哀想過ぎますから。 貴女だって、自分がそうだったなら、嫌ですよね。 貴女を養ってくれるご両親に、感謝です。 また余計なこと書きますが、 ここまで男に執着してしまう貴女は、またいつか必ず違う男を好きになるハズです。 必ずです。 そういう女性の中には、「この子さえ居なかったら」と考え、虐待や放置してしまう人も居ます。 子育てのストレスは貴女が想像してる以上に大変だから、八つ当たりしたり、それから逃げ出したいと考えてしまうからです。 そうならない為に、自分を捨てた男のことなど早く忘れ、自分一人で生きていく強さを身に付けて下さいね。 一人で育てると決めた覚悟、もう一度思い出して下さい。

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前も同じようは事聞いてましたよね？
葛藤してるのかどうかは本人にしか分かりませんよ。
彼は結婚しない、あなたは産むと決めた以上、もう彼の気持ちはどうでも良くないですか？
私も経験者だから、気持ちは分かりますがもう頑張るしかないんです。
子供は本当に可愛いです。
大変な事はたくさんあると思います。
幸い、親御さんに理解があるようだし、頼れるとこは頼って１人で頑張り過ぎないようにして下さいね。
応援してます。

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>> 3 ありがとうございます。
出産が近づくにつれて余計なことばかり考える上、寝苦しくなって寝不足もあいまって毎日しんどいです。

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>> 2 八方美人は否めないですね。 ただ認知を拒否しないだけマシかなとは思ってます。 認知して貰えたのですね。

まあ、人に嫌われたくない彼にしたら、認知するしかなかったのでしょうが、
子供にしてみれば、それだけでも良かったと思います。

自分が望まれない子だったなんて知ったら、可哀想過ぎますから。

貴女だって、自分がそうだったなら、嫌ですよね。
貴女を養ってくれるご両親に、感謝です。


また余計なこと書きますが、
ここまで男に執着してしまう貴女は、またいつか必ず違う男を好きになるハズです。
必ずです。

そういう女性の中には、「この子さえ居なかったら」と考え、虐待や放置してしまう人も居ます。
子育てのストレスは貴女が想像してる以上に大変だから、八つ当たりしたり、それから逃げ出したいと考えてしまうからです。

そうならない為に、自分を捨てた男のことなど早く忘れ、自分一人で生きていく強さを身に付けて下さいね。

一人で育てると決めた覚悟、もう一度思い出して下さい。

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11月に｢子どもを産むか堕ろすのか？｣というスレを立てていた方ではないでしょうか？

あの時、何度かコメントさせて頂きました。
厳しいレスが多い中でも｢産みます｣と決意した主さんの選択は他人ながら嬉しくて、しかし少し心配であれから気になっていました。
あの主さんだとしたら時期的にも今妊娠後期だろうなと思うので…

すみません正直、彼氏さんイライラします。
そんな男の｢思うところ｣とかどうでも良くないですか？
いや、仮にも父親だから｢どうでもいい｣はないかもですが、中途半端な態度を取り続けているその彼氏さん嫌いです。

そんなのより今は主さんが御自身の体を気遣い、赤ちゃんの出産準備に集中してほしい。
出産育児一時金に出産手当金、国からもらえるもんはもらってね！！
妊娠中しんどいのに、よく産休まで仕事頑張りましたね。

実家のご両親も理解してくれて協力が得られるようで安心しました。
遠くからご無事の出産を祈っています！

• << 10 優しい回答ありがとうございます。 厳しい回答たくさんもらいましたが、出産するのかしないのかを決めるのは私ですし、中絶しろと言った人が責任を取るわけではないので、私の意思を尊重しました。 実家の両親にも呆れられましたが、お腹の子を堕ろせとは言われませんでした。 子どもにとって何がいいか？考えると両親の協力がいる。だから実家に帰ってきなさい、ということになりました。 確かに彼は中途半端で八方美人ですよね。 でも、父親であることは間違いないのです。 嫌な男だった、という気持ちのままでは子どもに可哀想ですしなるだけ彼の良いところを見ていたいんです。

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調子良いだけでしょう。
認知もしなくて良い。
養育費も取られない。

結婚もしなくて良いし、
養う事も、一緒に家事や子育てもしなくて良いんです。から。

上手く行けば、可愛い可愛いとO円で自分の子孫を育てて貰えて、親にも孫を抱かせてあげる事が出来る。

自分は好きな女性と幸せになれるし、余計な出費の心配もないんですから。

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>> 7 もう胎児認知は終わってます。

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>> 8 おめでとうございます
認知して貰えたんですね

では、お子さんの権利は主張出来ますね
よかったです。

• << 11 ただ彼がどう思ってるのか知りたくての質問だったんです。

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>> 6 11月に｢子どもを産むか堕ろすのか？｣というスレを立てていた方ではないでしょうか？ あの時、何度かコメントさせて頂きました。 厳しい… 優しい回答ありがとうございます。
厳しい回答たくさんもらいましたが、出産するのかしないのかを決めるのは私ですし、中絶しろと言った人が責任を取るわけではないので、私の意思を尊重しました。

実家の両親にも呆れられましたが、お腹の子を堕ろせとは言われませんでした。
子どもにとって何がいいか？考えると両親の協力がいる。だから実家に帰ってきなさい、ということになりました。

確かに彼は中途半端で八方美人ですよね。
でも、父親であることは間違いないのです。
嫌な男だった、という気持ちのままでは子どもに可哀想ですしなるだけ彼の良いところを見ていたいんです。

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>> 9 おめでとうございます 認知して貰えたんですね では、お子さんの権利は主張出来ますね よかったです。 ただ彼がどう思ってるのか知りたくての質問だったんです。

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>> 11 調子良いだけだと思います。

一緒に住んでるわけでもないですしね
お腹膨らんで来たから、子供入ってるんだなーくらいかと？

女性は自分の体が変化しますし、人生が大きく変わります。

男性は、今回、認知はしましたが、まだ書類だけの事で、何の実感も、実質的な責任も発生していないですから、能天気ですよ？

ちゃんと結婚して、一緒に暮らしていても、目の前で悪阻でガリガリに痩せ細っても、分かっていない男性すらいますから・・・

子供が産まれてからも、パパとか、おと一さんと呼ぶようになって、大好きと抱きついて来ないと、実感も沸かず、父性も育たない男性もいます。

そこ迄懐かれても、平気で浮気したり、離婚して、養育費どころか面会もしないで、年齢も覚えていない男性もいますよ。

そもそもお付き合いもしていなくて、セックスしていたって、避妊していても妊娠する時はするんですよ。
セックスが何かすら理解もしていないんです。
「中絶を望んだ。」が根幹です。

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>> 12 色々な男性が世の中いますね。
回答ありがとうございました。

• << 16 とりあえず、調子良かろうが、 認知はして貰えたわけですし、 お子さんに説明はしても、今後は一切関わらないんですよね？ 主さんによいご縁があったなら、6才迄でしたら、特別養子縁組も出来ますから、実子と同じように受け入れて、主さんと歩んでくれる方も現れるかもしれませんし。 実家でご両親と子育てをされるのでしたら、一切父親の事は匂わせず、大切に育ててあげてください。 幼なじみは、母親が1人目で体を悪くして、女の子と里に返されて来ました。(今後男の子を生めないからって事で） 死別と聞いていましたが、実際は母親と2人、捨てられたわけです。 大人になって事情を知らされるまで、子供逹は皆知りませんでした。 大人同士ってそういう、秘密を共有しています。 主さんも、ご両親としっかり取り決めして、彼とはしっかりと、二度と会わない事です。 お子さんが成人してから本人に委ねましょう。 養育費だけは時効があるので、ちゃんとしてあげてください。

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彼自身思うものはあっても葛藤とは違う気がします。
彼の今回の行為はパフォーマンスのような気がします。

彼の中では認知をしただけで一切の責任はないと思っているかも知れません。

子育ては良いことばかりじゃないし大変ですが子供は可愛いです。
子供がいるだけで頑張れるものです。
愛情をいっぱい注いであげてくださいね。

元気な赤ちゃんが生まれることを祈っています。
主さんと生まれてくるお子さんに幸あれ

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>> 14 彼は中学の同級生ですが、学生時代のエピソードや以降関わってからの言動で、個人的には子どもへの気持ちがあるんじゃないかと思ったんです。
まぁ希望的観測になってしまいますが、、、

• << 17 何かしらの思いはあると思いますよ。 それがどんな思いなのかは彼しかわかりません。 ただ『葛藤』と言う意味では違うと思うと言うことです。『葛藤』と言うより『複雑』と言う方が正しい気もしますが💦

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>> 13 色々な男性が世の中いますね。 回答ありがとうございました。 とりあえず、調子良かろうが、
認知はして貰えたわけですし、

お子さんに説明はしても、今後は一切関わらないんですよね？

主さんによいご縁があったなら、6才迄でしたら、特別養子縁組も出来ますから、実子と同じように受け入れて、主さんと歩んでくれる方も現れるかもしれませんし。

実家でご両親と子育てをされるのでしたら、一切父親の事は匂わせず、大切に育ててあげてください。

幼なじみは、母親が1人目で体を悪くして、女の子と里に返されて来ました。(今後男の子を生めないからって事で）
死別と聞いていましたが、実際は母親と2人、捨てられたわけです。

大人になって事情を知らされるまで、子供逹は皆知りませんでした。
大人同士ってそういう、秘密を共有しています。

主さんも、ご両親としっかり取り決めして、彼とはしっかりと、二度と会わない事です。

お子さんが成人してから本人に委ねましょう。

養育費だけは時効があるので、ちゃんとしてあげてください。

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>> 15 彼は中学の同級生ですが、学生時代のエピソードや以降関わってからの言動で、個人的には子どもへの気持ちがあるんじゃないかと思ったんです。 まぁ… 何かしらの思いはあると思いますよ。
それがどんな思いなのかは彼しかわかりません。

ただ『葛藤』と言う意味では違うと思うと言うことです。『葛藤』と言うより『複雑』と言う方が正しい気もしますが💦

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>> 17 確かにそうですね。
色々考えたところで答えは出ませんし、出産に専念します。

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彼の気持ちが気になるようですが、これから大切なのはお子さんの気持ちです。

そして、今後、苦しむのは、彼でも、主さんでもなく、主さんのお子さんと、彼のパートナーになる方です。
主さんは、恋人がいても彼との関係を望んで、彼は、恋人がいても主さんとの関係を持ったんです。

罪を負うのは、主さんと彼だけでいい。

今後は一切の関係を切り、もし養育費等の請求にしろ、人を立てて、弁護士等にお任せしましょう。

主さんはお子さんの事だけ最優先に生きて守ってあげてください。

産まれる前から、親のエゴで十字架を背負わされ、父親のいない家庭で育つのです。
何の不満も不安もないくらい、主さんがお子さんを一番に大切にしてあげてください。

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>> 19 回答ありがとうございます。
私と彼の責任ですね。

ただ、エゴではないと私は胸を張って言えます。
浮気するような男でしたら家庭に入っても何かしら女性問題を起こします。
なので、そんな父親ならいない方がマシです。代わりに私と祖父母、近所に住む叔母・叔父で愛情たっぷり育てます。

• << 24 ＞ただ、エゴではないと私は胸を張って言えます。 エゴの何者でもないのでは？ 本来、普通の家庭なら両親が揃って戸籍にも父親と母親の名前が載ります。 これはお子さんが生きてる限り付いて回る事実となります。 ＞そんな父親ならいない方がマシです。 そんな人を父親に選んで子作りしたのは主さんです。 子供は親を選べないのですよ。 今はもう命あるので、主さんや祖父母、他の方からの愛情たっぷりと言うしかないのでしょうが 生まれる前から片親でセッティングされたのは子供さんの責任ではなく、主さんのエゴから始まった自覚は必要ですよ。 これはディスってるつもりもなく事実です。 ここでそれを言われてワーワーと言い訳するより自身でその事実をきちんと認識した上で お子さんを愛してあげて下さいね。 未婚でも堕胎せず生もうとする姿勢は素晴らしいと思います。 でも親（主さん）のエゴで片親である自覚も必要ですよ。 子供を育て、巣立たせた母親として心からそう思います。 母子共に幸せを願っております。

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>> 20 えっと、エゴですよ。

そこは自覚持って、この先2度と会わないであげてください。

相手のいる男性でも、お付き合いして妊娠して、産むって決めたのは、主さんのエゴです。

だからこそ、今後はお子さんの為に、弁護士等はいれたとしても、主さんは2度と彼とは会わず、お子さんの為にしっかりお母さんしてあげてください。

主さんの考えるより、ずっと、父親のいない。って大きいです。

悩む必要のないくらい、主さんが頑張ってください。

• << 23 ちなみに、エゴってなんですか？ 認知をしてもらった以上は彼はもう関係のない人物ではありません。 出産後は会いに行くことはしません。ですが、万が一子どもが父親と会いたいと言ったときには相談できるよう体制は整えるつもりです。
• << 25 もし彼の言うがままに中絶して、私が罪悪感で苦しいというスレ立てたのであれば、それはそれで避難を受けるわけですよね？「自業自得」とか「人殺し」とか。 心臓が動き人に近い形をしたお腹の子を愛したい、育てようと思って産みました。 エゴかどうかは子どもが決めればいいです。

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>> 21 私も生まれたときから父親はおらず、途中で母は再婚しましたが正直父親がいない方がマシでした。
そのぶん祖父母に可愛がってもらい、父親がいないことで不便に思ったりいじめられたことはありませんでしたよ？
偏見はあんまり良くないですよ！

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>> 21 えっと、エゴですよ。 そこは自覚持って、この先2度と会わないであげてください。 相手のいる男性でも、お付き合いして妊娠して、産む… ちなみに、エゴってなんですか？
認知をしてもらった以上は彼はもう関係のない人物ではありません。
出産後は会いに行くことはしません。ですが、万が一子どもが父親と会いたいと言ったときには相談できるよう体制は整えるつもりです。

• << 28 ＞ちなみに、エゴってなんですか？ エゴの語源は英語のegoから来ています。 意味は自尊心、自負心（類語として、自我・主観が入ります） それらを重視して他人の自尊心や自負心等を無視し、自分のそれらを貫き通す事を言います。 主さんの判断が良いか悪いかは別にして、そう言われても間違いではないという意味だと思います。
• << 29 妊娠して産むのは主さんの権利で、立派な決断だと思いますが、 そもそも、彼女がいて、別れる気もない男性とのお付き合いをしていたのです。 彼女が事情を知っているかは知りませんが、彼も、主さんも、かなり罪深いので、ソコは自覚すべきです。 認知も、子供の権利なので、ソコは母親としての責任と思いますが、今後は一切関わらないのが大切と思いますよ。 お子さん成人してから会いたいなら本人に任せる事ですが 今後、彼のパートナーにあたる方に恨まれたり、嫌がらせを受ける可能性も0ではありません。 彼が亡くなったら相続時は、嫌でも関わる事になります。 事情は違いますが、レイプで妊娠したお子さんを産んで、妊娠中に事情知っていて結婚したので戸籍上ご主人の実子なんですが、その後に事故にあって、レイプした男性が不能になったらしく、しつこく子供を寄越せって言われているご夫婦いますよ。 法的にレイプの時効前で、被害届けを出して欲しくないならって、弁護士入れて黙らせたみたいですけど。 主さんの想像では想定できない事が多分起こります。 脊髄の治療で治療に協力しろと、言ってきた。なんて話もあります。 主さんの愛や、ご両親の愛情で幸せいっぱいに育ったとしても、父親のいない事実は変わりありません。 そこは、母親として、自分のわがまま(エゴ)と自覚すべきと思いますよ。

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>> 20 回答ありがとうございます。 私と彼の責任ですね。 ただ、エゴではないと私は胸を張って言えます。 浮気するような男でしたら家庭に入っ… ＞ただ、エゴではないと私は胸を張って言えます。

エゴの何者でもないのでは？

本来、普通の家庭なら両親が揃って戸籍にも父親と母親の名前が載ります。
これはお子さんが生きてる限り付いて回る事実となります。

＞そんな父親ならいない方がマシです。

そんな人を父親に選んで子作りしたのは主さんです。
子供は親を選べないのですよ。
今はもう命あるので、主さんや祖父母、他の方からの愛情たっぷりと言うしかないのでしょうが
生まれる前から片親でセッティングされたのは子供さんの責任ではなく、主さんのエゴから始まった自覚は必要ですよ。

これはディスってるつもりもなく事実です。
ここでそれを言われてワーワーと言い訳するより自身でその事実をきちんと認識した上で
お子さんを愛してあげて下さいね。

未婚でも堕胎せず生もうとする姿勢は素晴らしいと思います。
でも親（主さん）のエゴで片親である自覚も必要ですよ。
子供を育て、巣立たせた母親として心からそう思います。

母子共に幸せを願っております。

• << 26 戸籍に父親の名前は載せます。 だから、エゴとは何か？論理的におっしゃってください！ それなら言いますが、離別シングルマザーも途中で子どもから父親を取り上げたからエゴですか？ 違いますよね？ 貴方は片親に偏見持ちすぎです（笑） 令和2年度からひとり親の税控除が始まっているのは少しずつ片親でも受け入れていこうとする風潮が広がっているからです。 両親揃ってるのが普通？私は初めて聞きました、そんな法律ないですしね。 私の周りで母子家庭が多いからそう思うのかもしれませんが。 あと、母子家庭で育った当事者のわたしが父親なく私を産んだ母のことをエゴとは思っていません。 なぜ名前も知らないあなたがエゴと断定できるのですか？あなたは私の子どもじゃありませんよ（笑）
• << 27 ちなみに私が彼の言うとおりに中絶したら良かったと言うつもりですか？ そうすればエゴではないと（笑）ふーん

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>> 21 えっと、エゴですよ。 そこは自覚持って、この先2度と会わないであげてください。 相手のいる男性でも、お付き合いして妊娠して、産む… もし彼の言うがままに中絶して、私が罪悪感で苦しいというスレ立てたのであれば、それはそれで避難を受けるわけですよね？「自業自得」とか「人殺し」とか。

心臓が動き人に近い形をしたお腹の子を愛したい、育てようと思って産みました。

エゴかどうかは子どもが決めればいいです。

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>> 24 ＞ただ、エゴではないと私は胸を張って言えます。 エゴの何者でもないのでは？ 本来、普通の家庭なら両親が揃って戸籍にも父親と母親の… 戸籍に父親の名前は載せます。

だから、エゴとは何か？論理的におっしゃってください！

それなら言いますが、離別シングルマザーも途中で子どもから父親を取り上げたからエゴですか？
違いますよね？

貴方は片親に偏見持ちすぎです（笑）
令和2年度からひとり親の税控除が始まっているのは少しずつ片親でも受け入れていこうとする風潮が広がっているからです。

両親揃ってるのが普通？私は初めて聞きました、そんな法律ないですしね。

私の周りで母子家庭が多いからそう思うのかもしれませんが。

あと、母子家庭で育った当事者のわたしが父親なく私を産んだ母のことをエゴとは思っていません。

なぜ名前も知らないあなたがエゴと断定できるのですか？あなたは私の子どもじゃありませんよ（笑）

• << 31 ＞離別シングルマザーも途中で子どもから父親を取り上げたからエゴですか？ もう反論的にしか捉えてもらえてないようですので言いませんが そういう事例とは違うという事です。 主さんを批判している訳ではなく、その道を選択したのは主さんであり 子供さんはそれを選べないという事実です。 ＞貴方は片親に偏見持ちすぎです（笑） 偏見は持っておりませんよ。 そしてその言葉を　「（笑）」　と付けて人を小ばかにするような言い方もどうかと思います。 両親が揃っていればそれに越した事はないということと 普通の恋愛、結婚をしているのならそれ（両親が揃う）のが普通である事実を言ってます。 ＞両親揃ってるのが普通？私は初めて聞きました、そんな法律ないですしね。 そういう意味でもありませんよ。 言葉尻を捉えて屁理屈とも思える発言はやめてください。 それぞれ事情（死別も含め）はあります。 その道を自身（主さん）で選んだ自覚は必要と言ったまでです。 母子家庭が悪いとも思いませんし、なるべくして成った経緯は仕方の無い事でもあります。 では失礼します。

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>> 24 ＞ただ、エゴではないと私は胸を張って言えます。 エゴの何者でもないのでは？ 本来、普通の家庭なら両親が揃って戸籍にも父親と母親の… ちなみに私が彼の言うとおりに中絶したら良かったと言うつもりですか？

そうすればエゴではないと（笑）ふーん

• << 30 横失礼します。 別にお子さん産むのは主さんの権利で決断で、尊重される事と思います。 でも、彼のパートナーがいるのに、彼とのお付き合いを望み、妊娠したのは、主さんの問題ですよね？ (ここで、被害者が1人(彼のパートナー)) 単なる浮気相手だったなら、主さんだけの問題でしたが、お子さん授かったし、産むと決めたわけで、被害者が、(彼のパートナー+主さんのお子さん+彼のパートナーと、その未来のお子さん)になります。

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>> 23 ちなみに、エゴってなんですか？ 認知をしてもらった以上は彼はもう関係のない人物ではありません。 出産後は会いに行くことはしません。ですが… ＞ちなみに、エゴってなんですか？

エゴの語源は英語のegoから来ています。
意味は自尊心、自負心（類語として、自我・主観が入ります）
それらを重視して他人の自尊心や自負心等を無視し、自分のそれらを貫き通す事を言います。

主さんの判断が良いか悪いかは別にして、そう言われても間違いではないという意味だと思います。

• << 38 状況変わりました。 昨夜、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われてたので考えてみます。 また、失礼ですが貴方の持論を何度読んでもわたしの理解には及ばず、おっしゃっている内容もやや二転三転してると存じます。 彼の流されやすい性格を考慮すれば「両親揃っているのが理想」の図式は成り立ちません。 世間一般論ではなく個別化、ケースバイケースで物事を捉えたほうがいいですよ。 令和2年度からひとり親家庭控除という税法が成立し、婚姻歴に関わらずひとり親は税金控除される等、徐々に婚外子への周知が広まっています。 わたしは両親揃っていても片親でも、子どもが幸せであればエゴではないと思っています。 それだけですね。

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>> 23 ちなみに、エゴってなんですか？ 認知をしてもらった以上は彼はもう関係のない人物ではありません。 出産後は会いに行くことはしません。ですが… 妊娠して産むのは主さんの権利で、立派な決断だと思いますが、

そもそも、彼女がいて、別れる気もない男性とのお付き合いをしていたのです。
彼女が事情を知っているかは知りませんが、彼も、主さんも、かなり罪深いので、ソコは自覚すべきです。

認知も、子供の権利なので、ソコは母親としての責任と思いますが、今後は一切関わらないのが大切と思いますよ。

お子さん成人してから会いたいなら本人に任せる事ですが

今後、彼のパートナーにあたる方に恨まれたり、嫌がらせを受ける可能性も0ではありません。
彼が亡くなったら相続時は、嫌でも関わる事になります。

事情は違いますが、レイプで妊娠したお子さんを産んで、妊娠中に事情知っていて結婚したので戸籍上ご主人の実子なんですが、その後に事故にあって、レイプした男性が不能になったらしく、しつこく子供を寄越せって言われているご夫婦いますよ。
法的にレイプの時効前で、被害届けを出して欲しくないならって、弁護士入れて黙らせたみたいですけど。

主さんの想像では想定できない事が多分起こります。
脊髄の治療で治療に協力しろと、言ってきた。なんて話もあります。

主さんの愛や、ご両親の愛情で幸せいっぱいに育ったとしても、父親のいない事実は変わりありません。

そこは、母親として、自分のわがまま(エゴ)と自覚すべきと思いますよ。

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>> 27 ちなみに私が彼の言うとおりに中絶したら良かったと言うつもりですか？ そうすればエゴではないと（笑）ふーん 横失礼します。

別にお子さん産むのは主さんの権利で決断で、尊重される事と思います。

でも、彼のパートナーがいるのに、彼とのお付き合いを望み、妊娠したのは、主さんの問題ですよね？
(ここで、被害者が1人(彼のパートナー))

単なる浮気相手だったなら、主さんだけの問題でしたが、お子さん授かったし、産むと決めたわけで、被害者が、(彼のパートナー+主さんのお子さん+彼のパートナーと、その未来のお子さん)になります。

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>> 26 戸籍に父親の名前は載せます。 だから、エゴとは何か？論理的におっしゃってください！ それなら言いますが、離別シングルマザーも途中… ＞離別シングルマザーも途中で子どもから父親を取り上げたからエゴですか？

もう反論的にしか捉えてもらえてないようですので言いませんが
そういう事例とは違うという事です。

主さんを批判している訳ではなく、その道を選択したのは主さんであり
子供さんはそれを選べないという事実です。

＞貴方は片親に偏見持ちすぎです（笑）

偏見は持っておりませんよ。
そしてその言葉を　「（笑）」　と付けて人を小ばかにするような言い方もどうかと思います。
両親が揃っていればそれに越した事はないということと
普通の恋愛、結婚をしているのならそれ（両親が揃う）のが普通である事実を言ってます。

＞両親揃ってるのが普通？私は初めて聞きました、そんな法律ないですしね。

そういう意味でもありませんよ。

言葉尻を捉えて屁理屈とも思える発言はやめてください。

それぞれ事情（死別も含め）はあります。
その道を自身（主さん）で選んだ自覚は必要と言ったまでです。
母子家庭が悪いとも思いませんし、なるべくして成った経緯は仕方の無い事でもあります。

では失礼します。

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彼女のいる男性と知りならば、手を出した←自分の勝手
中絶してと言われても出産←自分の勝手

自分勝手を押し通して生まれてくる子供ですよね？お腹の子どもは。

認知してくれるならば、それはありがたいことですね。彼の不の財産（借金）を含め相続件が生まれる。
彼がこの先結婚して子どもがいなくて奥さんが先に亡くなっていたらお子さんに全部来る。

大学まで行かせたいということですが、資金は彼に頼らない方が良いと思う。自分で全て貯める。認知だけして、子育てに関わらないのですよね？自分の子と認めようと、他人が育てた子になるだけです。
夫婦は死ぬまで他人。でも、法律で守られた関係で子育てをするけど主は、認知してもらっただけの人。その差は大きい。

ただ、避妊してても失敗して妊娠か、避妊もせず妊娠かでは大きく違います。避妊をしてなければ、子どもができても良いという男性ですよね。出来たら中絶すればいいみたいに。彼が、避妊してないならば無責任でしかないので、当てにしたり希望を持たない方が良いですよ。
子どもができるのは５０/５０の責任ですから、彼は認知と言う形で責任取り主は一人で出産という責任を取ったのかな。

葛藤があるか？ということですがないと思いますし、父親になる実感もないと思う。

• << 37 避妊はしてました。 また、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われているので今後のことは子どもの出方みて考えます、…

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耳障りのよいこといっていますね。子どもや主さんと産み育てることに関心があり気持ちがあれば、彼女と別れてそうしてますよね。

本命は彼女で別れる気もない。産んで欲しくないし結婚するつもるもないことは受け入れてもらえて、主さんは自分で育てるといっているし、自分に迫ってくることもなく責めるでもなく、ほっとしている。

すごく他人事として会話してるなって感じます。自分は関わることのない主さんの問題と思っているのでしょう。

怒らせないように、敵にしないようにしているようにも感じますね。自分は将来、別に家庭を持つかもしれないけれど、ごめんね😊って感じ。

• << 35 彼女とは別れたと言っていました。まぁ連絡くらいは取ってるかもしれませんが。 実際、彼の家から彼女の私物が一切なくなっていました。 実は昨夜、彼と電話していたときに「立ち会い出産はコロナで出来ないよね。でも産まれたら赤ちゃんに会えるの？」と言われました。 あと、認知もすることになっています。 「こんなこと今更言うのも情けないけど、、、僕が正式に父親になるっていうのはもう、できないのかな。また親御さんにそれはそれで話しないといけないけど、、、。産まれてからでも。」 と言ってました。 妊娠を打ち明けた当初は多分彼も動揺して堕ろしてほしいといったのですが、時間が経つにつれて子の父になりたいという気持ちが芽生えてきたのかと思います。 ただ本当に結婚してうまくやっていけるのかわからないため、出産後に時間を取って話し合うつもりです…

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スレとレス、、全部読みました。
彼はぶっちゃけ何も考えてないと思います。
妊娠させて「困った！」という男、「産みたい！」という彼女でない女性の組み合わせ。若い時には時々聞きました。
相談に乗ったこともあるし、話し合いに同席したこともあります。その将来も見てきました。

彼の気持ちも何も、特にありません。
生き物が妊娠した変化に感心してる程度の感情の動きです。
決して、希望を持ってはいけません。
そのお子さんを「殺してくれ」と言った父親です。

妊娠、出産は、誰も全てがエゴです。
皆、親が自分の子供に会いたいから産むのです。親の自己愛です。
離婚や片親で傷付く子供が多いのは、偏見でもなんでもなく真理です。
私は離婚し、子供が病んだので分かります。
そういう家庭にも沢山会いました。
カウンセリングに行き、子供が精神病になった親の自助グループに参加したからです。

シングル家庭の、若年児童の性の乱れ、精神病を持つ児童の多さ…驚きますよ。
男性不信になったり、逆に父親を求めて真っ当でない男女関係を結んだりする子の割合が高いです。(不倫、略奪、望まない妊娠など)
影響は間違いなくあります。事実です。
1人で育てると決めたなら、男のことなんか考えている場合ではないです。
子供の事だけ考えて、安らかに過ごしてみてはどうですか。

• << 36 片親の影響は間違いなくあります。事実です。 →ありません。自助グループに参加しているのは病んでる人しかいないからそう錯覚しただけです（笑）なんならどこの自助グループか教えてもらえませんか？ そこの参加者は離婚が原因ではなく元々の脆弱性が起因として子どもに悪影響を与えたのかと推測します。 私の友達の母子家庭の子は活発で成績優秀で、普通に結婚して家庭築いてますよ。 ひとり親=愛着障害っていうのは最近の論文で否定されてますよ。ひとり親で子どもと向き合う時間が少なければ愛着障害になりやすいとあるのですが、そうでなければ話は別。 でも、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われているため考えてみます。 ただ浮気した側面も含めて吟味しますが。

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>> 33 耳障りのよいこといっていますね。子どもや主さんと産み育てることに関心があり気持ちがあれば、彼女と別れてそうしてますよね。 本命は彼女で… 彼女とは別れたと言っていました。まぁ連絡くらいは取ってるかもしれませんが。
実際、彼の家から彼女の私物が一切なくなっていました。

実は昨夜、彼と電話していたときに「立ち会い出産はコロナで出来ないよね。でも産まれたら赤ちゃんに会えるの？」と言われました。
あと、認知もすることになっています。

「こんなこと今更言うのも情けないけど、、、僕が正式に父親になるっていうのはもう、できないのかな。また親御さんにそれはそれで話しないといけないけど、、、。産まれてからでも。」

と言ってました。
妊娠を打ち明けた当初は多分彼も動揺して堕ろしてほしいといったのですが、時間が経つにつれて子の父になりたいという気持ちが芽生えてきたのかと思います。

ただ本当に結婚してうまくやっていけるのかわからないため、出産後に時間を取って話し合うつもりです…

• << 46 ええ？ 子どもの父親になりたい？ どういう変化？ 主さんと結婚したい気持ちも覚悟もなかったのに？ 茅の外感があるのかな？ どういうこと？ 病んでる方だったりしますか？ 芯がなく不安定な感じがしますね。頼れはしないよね💧うーん それとも、彼女がだめならこっち？ 頼れないのに、便乗したいのかな？ なぜ

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>> 34 スレとレス、、全部読みました。 彼はぶっちゃけ何も考えてないと思います。 妊娠させて「困った！」という男、「産みたい！」という彼女でない… 片親の影響は間違いなくあります。事実です。
→ありません。自助グループに参加しているのは病んでる人しかいないからそう錯覚しただけです（笑）なんならどこの自助グループか教えてもらえませんか？
そこの参加者は離婚が原因ではなく元々の脆弱性が起因として子どもに悪影響を与えたのかと推測します。

私の友達の母子家庭の子は活発で成績優秀で、普通に結婚して家庭築いてますよ。
ひとり親=愛着障害っていうのは最近の論文で否定されてますよ。ひとり親で子どもと向き合う時間が少なければ愛着障害になりやすいとあるのですが、そうでなければ話は別。

でも、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われているため考えてみます。
ただ浮気した側面も含めて吟味しますが。

• << 44 子供の病気の話について、（笑）って…本当に失礼な人ですね。 どこか笑う所、ありました？ 子供の精神病の話のどこが、あなたにとって面白いですか？ 少なくとも今の所、あなたは非常識なひとり親の子供で、非常識なひとり親ですね。 育ちは大切です。無い者には気付きにくい。 お子さんには、優しさを教えてあげてください。 私の居住地の自助グループを聞いて、あなたはどうするんでしょうか。 家族会の中身は見れないのに？ 何百人と参加していて、その中でひとり親の子が病気という参加者がとても多いって話です。 参加者(親)の元々の脆弱性が子供に悪影響を与えた…と言いますが、あなたの視点が違います。 「子供は誰しも脆弱性ある」存在なのです。 子供は、親の一言でも大きな影響を受ける未熟な生き物です。 あなたの友達のお子さんは幸せそうで良かったですね。 ただ、過程がとても大変で、並々ならぬ努力があったからですよ。 母子家庭が愛着障害などになるのではないです。 子供を見る時間がない家庭が愛着障害になる、それは事実です。 そして、貧困、フルタイムにより子供と接する時間が少なく、育児支援が乏しく、家族の反対により孤独な育児をする母子家庭が多いのも、事実です。 子供に接する大人があまりにも少ない。 浮気とかじゃなく、「子供を殺して」と言った事の方をよく考えてね。 そういう男のもとで、子供がどう育つかをね。

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>> 32 彼女のいる男性と知りならば、手を出した←自分の勝手 中絶してと言われても出産←自分の勝手 自分勝手を押し通して生まれてくる子供ですよ… 避妊はしてました。

また、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われているので今後のことは子どもの出方みて考えます、…

• << 41 そんな人との結婚はやめた方が良いよ。 彼の結婚したい理由は何？それが書かれてないからわからないけど、スレ本文だけ読むと、そんな父親いない方が良いと感じます。 私の周りにも、子どもできたけどそんな父親要らないと未婚で産んだ人いますよ。すっごく強くて、親に頼らず生活をしてます。 主さんの自分勝手で、彼女持ちの男に手を出して妊娠をして中絶聞き入れず出産。決めるのは主だから良いけど、全て自分の勝手な行動の上に成り立つ妊娠ですよね。 一つ言えば、自分の勝手な行動で妊娠したのに、相手を引き込まない方が幸せよ。自分勝手な行動に相手を巻き込むな。 巻き込んだ後、一生言われます。勝手にしたことに自分の人生を狂わされたって。言わなくても腹の中で思い続ける。 そうなりたいですか？ 彼には自分の人生をを謳歌してくださいと言った方が良い。

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>> 28 ＞ちなみに、エゴってなんですか？ エゴの語源は英語のegoから来ています。 意味は自尊心、自負心（類語として、自我・主観が入ります）… 状況変わりました。
昨夜、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われてたので考えてみます。

また、失礼ですが貴方の持論を何度読んでもわたしの理解には及ばず、おっしゃっている内容もやや二転三転してると存じます。
彼の流されやすい性格を考慮すれば「両親揃っているのが理想」の図式は成り立ちません。
世間一般論ではなく個別化、ケースバイケースで物事を捉えたほうがいいですよ。

令和2年度からひとり親家庭控除という税法が成立し、婚姻歴に関わらずひとり親は税金控除される等、徐々に婚外子への周知が広まっています。

わたしは両親揃っていても片親でも、子どもが幸せであればエゴではないと思っています。
それだけですね。

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まだ居たんだ
痛いね！前は、彼の気持ちが知りたい
でしたよね
直接聞いてみたら

前回、彼は彼女と別れたて言ってなかった？

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彼が結婚考えて欲しいと言ってきてるならもうそうした方がいいんじゃないですか？
何度もスレ立てする事で主さんの納得いくレスつくとは思えないのでストレス作るだけかと思いました

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>> 37 避妊はしてました。 また、彼から遠回しに結婚を考えてほしいと言われているので今後のことは子どもの出方みて考えます、… そんな人との結婚はやめた方が良いよ。

彼の結婚したい理由は何？それが書かれてないからわからないけど、スレ本文だけ読むと、そんな父親いない方が良いと感じます。

私の周りにも、子どもできたけどそんな父親要らないと未婚で産んだ人いますよ。すっごく強くて、親に頼らず生活をしてます。

主さんの自分勝手で、彼女持ちの男に手を出して妊娠をして中絶聞き入れず出産。決めるのは主だから良いけど、全て自分の勝手な行動の上に成り立つ妊娠ですよね。

一つ言えば、自分の勝手な行動で妊娠したのに、相手を引き込まない方が幸せよ。自分勝手な行動に相手を巻き込むな。
巻き込んだ後、一生言われます。勝手にしたことに自分の人生を狂わされたって。言わなくても腹の中で思い続ける。
そうなりたいですか？

彼には自分の人生をを謳歌してくださいと言った方が良い。

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続きです。

結婚を考えて欲しいということ言われたとしても、１人でと決めたならばそこに靡かないですよね。蹴散らす。
蹴散らさなければ、所詮一人で頑張るは嘘となる。

主が一人で産んで大学まで行かせたい、本当は嘘かどうかをここでしっかりと自分で認めたらよいよ。
自分で言ったこと覆したら、それは本当は嘘だった。

１人で頑張ると決めた人は滅茶苦茶強い。そんな男に靡かない。

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主さん、ご自身で
あんな父親はいらない。的な事を言っていたわけで、悩む必要ないと思います。

認知してくれたんですし、養育費だけで、関係無いんですよね?

自分は母子家庭で何の問題もなかったし、再婚後はむしろ嫌だった。と、ご自身の方針通りが男性に振り回される事もないですし、幸せになれると思いますよ。

っていうか、そのべったりやめたら？
何処が、未婚シングルマザーで1人で産んで育てる。覚悟なのか、微塵も感じ無いんですよね。

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>> 36 片親の影響は間違いなくあります。事実です。 →ありません。自助グループに参加しているのは病んでる人しかいないからそう錯覚しただけです（笑）… 子供の病気の話について、（笑）って…本当に失礼な人ですね。
どこか笑う所、ありました？
子供の精神病の話のどこが、あなたにとって面白いですか？
少なくとも今の所、あなたは非常識なひとり親の子供で、非常識なひとり親ですね。
育ちは大切です。無い者には気付きにくい。
お子さんには、優しさを教えてあげてください。

私の居住地の自助グループを聞いて、あなたはどうするんでしょうか。
家族会の中身は見れないのに？
何百人と参加していて、その中でひとり親の子が病気という参加者がとても多いって話です。
参加者(親)の元々の脆弱性が子供に悪影響を与えた…と言いますが、あなたの視点が違います。
「子供は誰しも脆弱性ある」存在なのです。
子供は、親の一言でも大きな影響を受ける未熟な生き物です。

あなたの友達のお子さんは幸せそうで良かったですね。
ただ、過程がとても大変で、並々ならぬ努力があったからですよ。
母子家庭が愛着障害などになるのではないです。
子供を見る時間がない家庭が愛着障害になる、それは事実です。
そして、貧困、フルタイムにより子供と接する時間が少なく、育児支援が乏しく、家族の反対により孤独な育児をする母子家庭が多いのも、事実です。
子供に接する大人があまりにも少ない。

浮気とかじゃなく、「子供を殺して」と言った事の方をよく考えてね。
そういう男のもとで、子供がどう育つかをね。

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ご自身が母子家庭でも良かったし、健全に成長した友達もいると自信もてるなら、主さんもそうしたら良いと思います。
ひとり親でも良いのでしょう。子供にも向き合えるというなら、頑張ってほしい。

ただ、そんな男の言葉や気持ちに振り回されているのは、言ってる育児とやってる育児が真逆と思います。
一人でも産むという気持ち、育てるという覚悟を真っ直ぐ子供に向けてください。
産後も男に振り回されていては、子供に悪い影響があります。

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>> 35 彼女とは別れたと言っていました。まぁ連絡くらいは取ってるかもしれませんが。 実際、彼の家から彼女の私物が一切なくなっていました。 実… ええ？

子どもの父親になりたい？ どういう変化？

主さんと結婚したい気持ちも覚悟もなかったのに？

茅の外感があるのかな？ どういうこと？ 病んでる方だったりしますか？ 芯がなく不安定な感じがしますね。頼れはしないよね💧うーん

それとも、彼女がだめならこっち？

頼れないのに、便乗したいのかな？ なぜ

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本当に一人で産み育てる覚悟があるならまず彼に会う事をしないでしょうね。
子供の話題もしたくないでしょう
その時点でどこか甘えたいんですよ。
覚悟ができてないんです。
養育費もらうからなと思うのならそれは子の権利であって子が父親に会いたいと言えるようになる言うまで養育費のみよろしくで済む話なんです。
結局は覚悟が足りてないの。
結婚しようと言われたなら尚更傾きたいですよね。
それはスレ主さんがらやはり両親いる家庭で子供を育てた方が良いと思っているからでしょう。
何事もやってみては？
ここで言われても納得できる答えは自分でしか見出せないよ。
覚悟できてるなら我が子を堕ろせといった男なんて顔も声も聞きたくないよ。

笑なんて使うのは20代で子供だから仕方ないと思うけどこの先子供産めば年齢なんて関係ないですよ。
一人の親として周りから見られてしまいます。
子供が子供産んだと言われないようにしましょうね。

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何度もスレ立てても同じだよ。
彼の気持ちは彼にしかわからないんだからさ。
ここにいる人達はエスパーじゃありません。

もうさ、主さんの好きにしたら？

彼が父親になる覚悟ができたのかは知らないけど、別にそれだったら結婚すればいい。

子供に両親揃ってるに越したことはないんだから。

普通に恋愛結婚しても、夫婦関係ダメになったり不倫されたりして離婚する人もいるんだよ。

結婚してどうなるかなんてみんなわからないで結婚してんの。

だったら主さんだって普通の恋愛ではないけどこの先どうなるかわからない結婚したっていいじゃん。

もし主さんが結婚したとしても、普通の恋愛結婚した人とスタートは一緒なんだよ。

グダグダ悩むぐらいならさ、相手が結婚考えてくれるならすればいい。

むしろ何に悩んでるの？って思うわ。
彼の前向きな気持を素直に喜べばいいのに、主さんの変なプライドが邪魔して自分で自分の首を絞めてるだけなのに。

あと、彼に何を求めているか知らないけど、主さん勘違いしてる。
男なんて、お腹を痛めて出産する女性と違い親になる自覚が生まれるのかなりゆっくりなわけ。
子供にパパと呼ばれて初めて自覚する人だっている。
まだ生まれてもいない子供に親心なんて正直ないよ。産まれてから自覚するまではただの責任感だけです。

責任感がある人は結婚するし、責任感ない人は逃げる。簡単な事。

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ああー、結婚したいと言われましたか。
よかったです。

浮気する男にはよくあることですよ。
本命にフラれたら、寂しさなのかプライドなのか、今度は浮気相手にすり寄っていく…ってやつ。

あなたは彼の浮気する人間性を信頼できないでいるみたいですが…はたから見ればあなたも略奪女です。
そんなに彼だけ悪く思う必要もないんじゃないですか？

お子さんに両親そろえてあげられそうで、よかったですね。

あと数々の掲示板で、相談なさってるじゃないですか。
ある所では彼の職業、ある所ではあなたの家族構成…
方言が出ている投稿もありました。
特定されないように気をつけてください。

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認知してもらえてよかったです。

彼にとっては自分の子供だからそれは可愛いのではないですか。

他人事にはできないですよね。大切な命ですから。

どうか精一杯愛してあげて、子供を幸せにしてあげてくださいね。

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