非常識なのはどちらでしょうか

相手方の事は旦那にやらせたらどうだろう？

• << 4 レスありがとうございます。 元々、主人と義両親はあまり仲は良くなく(特別悪いわけでもないですが)息子と話すとすぐ喧嘩になる、という理由で義母が私とのやりとりを希望したので私から結婚式に関して色々と連絡を取っていました。

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義母が不機嫌
義兄は来ない

この状態で「あなたは非常識」と言われたんよね。

結婚式までヨイショしたら、こっちから連絡は一切無しでいきましょう‼︎
変に気を使わなくて良いんだから。

• << 6 レスありがとうございます。 文章では上手く伝わりにくいかもしれないですが、すごく嫌味のこもった、ほら見た事か！というような口調で非常識だと言われました。 言い返したい気持ちもありますが、義母ですしそれは駄目だと思い、丁寧に下手出て話しています。せっかく身内になったのだから義両親を大切にしようと思っていましたが、結婚式が終わったら、ずっと関わりたくないです。

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まず、旦那さんの親に○月○日に結婚式をするから空けといて欲しい！って言う連絡の仕方はおかしかな…。結婚式って二人だけのものではないから、自分達でこの辺りにやりたいと思ってるなら、それを伝えた上で、親も含めて日程を決めるもんじゃない？　招待状云々は、親戚や友達の話であって親には違うかなと。そして、この結婚式が主さんの祖父母の為であるなら尚更に。
でも、義親もちょっと普通ではなさそうに思いますけどね、言動が。

• << 7 レスありがとうございます。 結婚前の顔合わせの日取りもでしたが、義両親は「あなたたちで決めて」というノータッチでしたので、こちらで日取りを決めた次第です。 お手紙を送るつもりでいたのですが、招待状くらい送るのが普通と言われ急遽招待状を作り同封しました。

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>> 1 相手方の事は旦那にやらせたらどうだろう？ レスありがとうございます。
元々、主人と義両親はあまり仲は良くなく(特別悪いわけでもないですが)息子と話すとすぐ喧嘩になる、という理由で義母が私とのやりとりを希望したので私から結婚式に関して色々と連絡を取っていました。

• << 10 色々事情があるのでしょうがそういう時にちゃんと彼が介入できないなら今後も変わらないよね？それって大事なとこだと思うけどね。しっかり彼とも話してどうすべきかちゃんと向き合うところだと思うけどな。 個人的に非常識とは思わないけど主さんがどうしたいかにもよるじゃん？無難に済ませたいのかある程度ハッキリ言うのかとかさ。 ハッキリ言うかは言い方や態度によって関係悪化する可能性があるからそれなら血が繋がってる彼がやった方が無難だし自分なら文句は言わないけどやる事やって文句言われるならじゃあ自分で好きにお任せしますと言うよ。例えば衣装なんかはね。 また結婚式に来いと言うなら挨拶に来いって言われたら無難に考えれば彼と行くしかないじゃん？自分ならそれもどうするか彼に判断させるけどね。彼の親なんだからさ。彼が行かなくて良いと言うなら行かないよ。 主さんのご両親の住所なんかは改めて主さんが教えてあげれば良いだけの話だよね。
• << 11 横からすみません。 このレス見るとご主人と義両親が連絡とると仲が悪くなるから主と電話を希望した って、事はつまり主から見て、こりゃ旦那が義母と仲良く出来ないのわかるわーって共感出来るお相手なのかな？ 義母からするとイラ立ちを見せない嫁の方が愚痴を含めて色々言い易いって事が伺えますね 私は主さんを応援したい。

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> 結婚式は私の祖父母のために行うようなものなので、こちらの勝手ではありますが

その気持ちが透けて見えたら、嫌な気持ちになると思いますよ。

どちらが非常識かではなく、お互いに思いやりがないなという感じに見えます。

• << 8 レスありがとうございます。 義母からコロナなのになぜやるのか？先じゃダメなのか？と聞かれた際に 祖父母の、小さな結婚式で構わないので私の花嫁姿を見たいという希望です。コロナ禍ということは承知していますが、高齢でいつ何があるかわからないため元気なうちに見せてあげたいと思って結婚式をしたいんです。 とお伝えしていました。 理由を正直にお答えした方がいいと思い、正直に話したのですが、思いやりがなかったのかもしれません。

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>> 2 義母が不機嫌 義兄は来ない この状態で「あなたは非常識」と言われたんよね。 結婚式までヨイショしたら、こっちから連絡は一切無し… レスありがとうございます。
文章では上手く伝わりにくいかもしれないですが、すごく嫌味のこもった、ほら見た事か！というような口調で非常識だと言われました。
言い返したい気持ちもありますが、義母ですしそれは駄目だと思い、丁寧に下手出て話しています。せっかく身内になったのだから義両親を大切にしようと思っていましたが、結婚式が終わったら、ずっと関わりたくないです。

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>> 3 まず、旦那さんの親に○月○日に結婚式をするから空けといて欲しい！って言う連絡の仕方はおかしかな…。結婚式って二人だけのものではないから、自分… レスありがとうございます。
結婚前の顔合わせの日取りもでしたが、義両親は「あなたたちで決めて」というノータッチでしたので、こちらで日取りを決めた次第です。
お手紙を送るつもりでいたのですが、招待状くらい送るのが普通と言われ急遽招待状を作り同封しました。

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>> 5 > 結婚式は私の祖父母のために行うようなものなので、こちらの勝手ではありますが その気持ちが透けて見えたら、嫌な気持ちになると思… レスありがとうございます。
義母からコロナなのになぜやるのか？先じゃダメなのか？と聞かれた際に
祖父母の、小さな結婚式で構わないので私の花嫁姿を見たいという希望です。コロナ禍ということは承知していますが、高齢でいつ何があるかわからないため元気なうちに見せてあげたいと思って結婚式をしたいんです。
とお伝えしていました。

理由を正直にお答えした方がいいと思い、正直に話したのですが、思いやりがなかったのかもしれません。

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親だから、目上だからって感じで昔気質で若い人がする事なのでなんて、後々になんとなく教えながらなんて、悠長な器の慣用さが無い小者感満載…

今は、我慢して二人で詫びるなりして押し付けられた価値観をこなすしか無いですね。

今後、常識なんて年齢相応に身に付けて行けば良いのだから、先ずは自分達の生活を大切にしてね。

姑の言動にいちいち下手になって振り回されてたら、モラハラ気質な姑は益々付け上がるだけよ。触らぬ神に祟りなしと言う感じで義実家の事は、旦那に全て任せる様にする事ですね。
姑のモラハラ的な気質は老化で益々増強される事は有っても、言った所で変わらないですから…
場合に由っては聞き流す事を身に付けて臨機応変にね…

末永く御幸せに…

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>> 4 レスありがとうございます。 元々、主人と義両親はあまり仲は良くなく(特別悪いわけでもないですが)息子と話すとすぐ喧嘩になる、という理由で義… 色々事情があるのでしょうがそういう時にちゃんと彼が介入できないなら今後も変わらないよね？それって大事なとこだと思うけどね。しっかり彼とも話してどうすべきかちゃんと向き合うところだと思うけどな。

個人的に非常識とは思わないけど主さんがどうしたいかにもよるじゃん？無難に済ませたいのかある程度ハッキリ言うのかとかさ。

ハッキリ言うかは言い方や態度によって関係悪化する可能性があるからそれなら血が繋がってる彼がやった方が無難だし自分なら文句は言わないけどやる事やって文句言われるならじゃあ自分で好きにお任せしますと言うよ。例えば衣装なんかはね。

また結婚式に来いと言うなら挨拶に来いって言われたら無難に考えれば彼と行くしかないじゃん？自分ならそれもどうするか彼に判断させるけどね。彼の親なんだからさ。彼が行かなくて良いと言うなら行かないよ。

主さんのご両親の住所なんかは改めて主さんが教えてあげれば良いだけの話だよね。

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>> 4 レスありがとうございます。 元々、主人と義両親はあまり仲は良くなく(特別悪いわけでもないですが)息子と話すとすぐ喧嘩になる、という理由で義… 横からすみません。
このレス見るとご主人と義両親が連絡とると仲が悪くなるから主と電話を希望した
って、事はつまり主から見て、こりゃ旦那が義母と仲良く出来ないのわかるわーって共感出来るお相手なのかな？
義母からするとイラ立ちを見せない嫁の方が愚痴を含めて色々言い易いって事が伺えますね
私は主さんを応援したい。

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単に因縁つけるのが好きなだけだと思います。

お互いに協力するような流れになってないので、
そりゃ、そうなるでしょうね。っていうだけで、
別に失礼はないです。

今後は放置で良いと思いますよ。


勝手にやると思います。

気にしなくていいんじゃないかな？


まぁ、当日にやらかしそうなので、むしろ来なくていいんじゃ？ってすら思います。

呼ばなくていいと思いますよ。

コロナ禍ですし

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お互いのご両親にご挨拶は済んでいて、あとは日程だけだったなら、遠距離なら行かなくて良いと思いますが。
コロナ禍だし。

ただ、ご挨拶もしてない、「結婚式の日程だけ組みたいから、この日空けといて」と彼がいったならまずいですね。

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う～んとそもそも実は結婚に反対というか、その…主さんが嫌いなのでは?
多分何しても文句付けてきそう。

向こうが敵対心燃やしてるんですから、受けつつ流しつつ、譲らない所はしっかりと。な対応で良いのでは?

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旦那ときちんと話した方がいいと思うけど。

非常識とまで言われて、もうすでに関わりたくないくらいの気持ちなんだから、ずっと1人で耐えられないでしょ。

後で突然爆発するくらいなら今からちゃんと話しといた方がいいし、義両親との関わり方は2人の問題なんだからどうするか2人で考えてどうにかすることでしょ。

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このご時世でやる時点でどうかしてるんだけどね

いくらじいさんばあさんのためとはいえ結婚式してすぐ葬儀になったら目も当てられない

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義母の存在って
くそ面倒くさいですよね〜
うちも家建てる時自分達で決めたら〜って言われたので金額、立地、ハウスメーカーから全て自分たちで決めたら
建ってすぐ呼んでもないのに来て
いくらだったか？場所が悪いんじゃない?（私の実家寄りだったからかな？笑）戸建てより絶対マンションが良かった！ハウスメーカーは○○しかダメよ〜。などなどくそうざかった笑

いくら自分達で決めろと言われてもお伺い立てないとやってらんねーなー。
と割り切って大事なことはしつこいぐらいお伺い立てたり択一報告連絡相談してたら今度は避けられるようになりました笑
これぞ粘り勝ちってやつですかね♡

新婚さんなんですからモンスターに負けずに頑張って下さい！！

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まだ結婚前で、息子の婚約者である主さんに非常識と言う事自体が、おかしいというか、普通ではないと思います。
一筋縄ではいかない感じですね、、

結婚後も、ご主人に間に入ってもらうようにして、なるべく義母とは関わらないほうがいいですよ。

とりあえず、結婚式に関しては、義母の機嫌を損なわないようにしながら受け流していいと思います。
漠然としたアドバイスですいません、、

ご主人と力を合わせて乗り越えてください！
お幸せに。

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>> 18 すいません、去年入籍されているんですよね💦

でも、まだ１年も経っていないお嫁さんに対してきついですね。

がんばって！

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旦那さんに話して対処してもらうこと。

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義両親の事は旦那に任せた方が良いですよ
旦那さんが喧嘩になるのは、義母の癖が強いからですよね？
旦那さんに、今の現状を話して旦那さん側の連絡は旦那さんに任せられませんか？
間に入るのが揉める元

いくら主さんの祖父母の為と言っても、大概は、結婚式って女性の夢で、女性が主人公ですよね？
それをわざわざ恩着せがましく言ってくる方がよっぽど非常識です
コロナ禍だと言いますが、もう今の時期、結構皆普通に式やってますよ（田舎の方は知りませんが）

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多分ですが、いくら少人数でも集まりたくないという気持ちが義実家側にあるのではないか？と。
やっぱり、夫側の家族と、嫁の家族では挙式に対する温度差があるだろうし、更にコロナ収束してないという現実もあるからリスクあるのにと。

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主さんが20代ならだいたい義母さんは私と同じくらいの世代かな？
私から見て主さんが非常識な事をしてるとはまったく思わないけど
なぜ自分の子供夫婦を素直に祝福してやれないんだろうね
これでは、孫の顔見れなくなるかもしれないね

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義親はいわゆる毒親では。
旦那に全て話して、旦那に仲裁に入ってもらいましょう。

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義両親は、コロナ禍の結婚式にいきたくないのでは？ 行きたくないのに、空けておいてくれ、は嫌かも。しかも主さんの祖父母のためになの？

来てもらいたいんだけれど、コロナで控えたいならそれでも仕方ない、と選択させてあげたらよかったのに？

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今はコロナ禍。

人が集まることをするなら、まず、そこを頭に置いて発言したり行動にうつすようにしたほうがいいのかなぁ？と思います。

結婚式をするなら、電話で日付を伝える前にお伺いをたてる、相談するではないですか？

祖父母の気持ちも大事ですが、人が集まることに抵抗がある人の気持ちも考えてあげないと…。

義母が頭を下げてお願いにくるべきと言うのも納得です。義兄にも参加してほしいなら、主さんたちが頭を下げるのが筋だと思います。

コロナに対する常識や感覚は、人によって違いますからね。

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