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夫の不倫について

レス40 HIT数 2777 あ+ あ-

やりきれないさん( 30代 ♀ )
22/05/01 01:11(更新日時)

夫が不倫をしました。
不倫相手は同じ職場の人で、不倫相手の悩みを聞いているうちに、俺が守ってあげないとと夫が思ったらしく、不倫関係になったようです。
不倫相手の事を本気で好きになったらしく、今は私の事は好きでも嫌いでもないそうです。不倫相手の方が好きだったみたいです。
不倫発覚して、不倫相手と別れてから、まだ1ヶ月経っていません。
子供もいるので再構築をしたいと思っています。子供たちに対しては、父親をやっています。私との日常生活の会話はあります。
不倫したのにも関わらず、ごめんなさいと口で言うだけで、態度は全然優しくありません。私のことは好きではないから仕方のないことかもしれませんが。
どれくらい時間が経ったら、不倫相手に対する想いが薄れてきますか?
私は、どのように夫と接したら、私と向き合ってくれるようになりますか?

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No.3521889 22/04/18 15:58(スレ作成日時)

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No.1 22/04/18 16:26
匿名さん1 

難しい問題ではありますが、社内不倫は絶対バレるものです。
恐らく既に社内でも噂になっているのでは?

旦那さんに嫌われたくないからと手綱を緩めると
直ぐに再発するのが不倫です。
相手の方は独身ですか?
ならば主さんとの離婚を望んでいる可能性大です。
(旦那さんには結婚なんて望んでないと上手いことを言ってても腹の中は違います)

何れにしても弁護士を通じて内容証明を送っておく方がよろしいでしょう。
こちらはそれなりに制裁を考えてますよという姿勢を見せることです。
ご主人がそんな事をするなら離婚だとか、更に再構築に協力しない姿勢を見せるのであれば
こうさせてるのは、当の本人二人であること。
お花畑の二人以上に自分が傷ついてることを毅然とした態度で言ってください。

不倫相手には慰謝料請求の可能性も含めて警告してください。
女性側が離れればご主人は家庭に戻ります。
今はお互いが悲劇のヒロインとなっているので
引き裂かれた二人という悲劇に共鳴しているだけです。

子供さんの為にもドンと構えて
自分ではなく、悪いことをしたのはご主人と相手の女性であることを
毅然とした態度で言ってやってください。

  • << 5 不倫相手は、バツイチで子供が3人います。バツイチの原因は、旦那の不倫で離婚したそうです。 不倫相手と直接お話しし、自分がが辛い思いをしたはずなのに、私たちを同じ環境にするのですか?と伝えたところ、「そうですよね。間違ってますよね。ごめんなさい」と泣いて謝罪してました。その2日後には夫と別れました。 社内で不倫のことは噂になってるらしく、この前、上司に呼び出されたそうです。(夫は否定したそうですが) 夫を責めたら、「じゃぁ、離婚しよう」と言われてしまったことがあり、あんまり責めたり、怒ったりすると、離婚になりそうで。 家に帰ってきて、家族として日常生活を送ってくれるだけ、良しとしないといけないのかもしれません。 ただ、仲良しだったあの頃に戻りたいと思って、寂しいきもちが抑えきれず、自分で自分の首を絞めてるだけなのかもしれません。 でも、ここでいろんな話を聞いて、少しずつですが、気持ちが楽になってきてます。 ありがとうございます。

No.2 22/04/18 16:28
通りすがりさん2 

なんで辛い思いをした主さんが寄り添わないといけないのか?って思わないですか?

それなら普通に過ごしていれば良いのでは無いですか?へりくだる必要もないし、ギスギスすると男は逃げ出したくなりますし。

夫婦生活を長く続けてたら色んな事があります。

結局、最後まで寄り添った人間の勝ちです。
母の偉大さ、妻の偉大さにいつか気がついた時…初めて心の底から反省して感謝するんだと思います。

旦那さんは身勝手だけど…選ぶのは主さんです。

  • << 6 そうなんです。旦那は自分勝手すぎるんです。 不倫や、最近の態度を見てて、それがよく分かりました。辛いことから、目を背けて、楽になることしか考えていない。だから、私とも向き合ってもくれない。現実逃避しているんだと思います。 今はまだ未練たらたらなのかもしれません。もう少し、時間かけてみようかと思います。 ありがとうございます。

No.3 22/04/18 17:02
匿名さん3 ( 40代 ♂ )

貴女に、母親は、居ますか?
旦那の浮気を知ってますか?
相談をしましたか。

貴女と旦那の間に居る子供があるから、お互いに我慢をしてるに過ぎ無いと思います。

ケジメをつけましたか?

相手に慰謝料とか請求をしましたか?
徹底的に叩かないと旦那は、また不倫を繰り返しますよ。

旦那の悪いのは、自覚症状が無いと言う事です。
相手を徹底的に叩くべきと思います。

火事でも少しでも、残り火があれば、消防士は、絶対に消すでしょう?
貴女は、子供を守る為にも、鬼になら無いと駄目と思います。

相手にも、不倫と言う。
罰を思い知らせるべきと思います。
旦那を叩くよりも心が相手にあるならば、不倫相手を社会的に、処分をしないとまた火が燃え上がると思います。

同じ職場ならば、上司とか責任者にも、報告をして間違いを二度と起こらないようにするべきと思います、それをする事で旦那にも、不倫の恐ろしさを教えて実感させないと元のサヤには、戻れないと思います。

お互いの為に、やる事は、したら良いと思います。

そしたら、やがて時間があなた達が、時間は、掛かるけど少しは、仲良くなれると思います。

子供は、敏感だからね?
このまま続けても、上手く行かないと思います。
旦那も、若い時に女遊びをしないので、今回のような下手をすると思います。
旦那は、真面目過ぎると思います。女遊びをあまり経験をして無いからね。

  • << 11 身内には誰にも相談していません。義母も近くにいますが、このことは伝えていません。夫の居場所を失うような気がして。自分の母親に言ったら、絶対に離婚させられると思うので言ってないです。 不倫相手には、慰謝料請求されても文句はないですか?と聞いたところ、「悪い事をしたので、請求されても文句はないです」とのことでした。でも泣いて反省していたし、すぐに別れてくれたし、職場も変えると言ってくれていたので、慰謝料までは考えていませんでした。 私が甘いのでしょうか。不倫相手を傷つける事で、夫が余計に怒るような気がして。それも間違っているんですけどね。

No.4 22/04/18 19:07
匿名さん4 

もしも不倫相手に本気ならバレた時点で離婚を言い出しますよ。
そうしないのなら家庭を取ったということで旦那さんにとっても遊びだったのでしょう。
それこそ悲劇のヒロインみたいに酔ってたんです。
今はそこまで悪いとも思っていないのでそんな態度ですが、離れて時間が経てば頭もマシになってきます。

主さんが再構築をするのならケジメをつけた方が良いと思います。
不倫相手に慰謝料請求をしてキッチリ別れてもらい、旦那には離婚届を書いてもらいましょう。
いつでも別れられる準備はして主さんがその結婚生活続けるか終わりにするかを決めたら良いと思います。
そこまでして主さんも再構築と心に決めたなら蒸し返してはいけません。

何もやらずに再構築は相手にとっては謝れば許して貰えた経験になるので繰り返します。

  • << 7 不倫が発覚したときに、夫は「離婚を覚悟で、不倫の事を認めた。不倫相手と再婚するか分からないが、私と離婚して子供たちと別れることになっても、不倫相手と一緒にいたいと思った」と言われました。それだけ本気だったのでしょう。 不倫相手は実家暮らしで、バツイチで子供3人育ててます。 そんな相手と付き合っても幸せになれるわけないじゃないですか。 本当の子供たちを不幸にしてまで、他人の子供を育てるなんでバカみたいと思い、離婚には応じませんでした。 再構築するために、蒸し返してはいません。 気持ちを新たに、日々生活していきます。

No.5 22/04/18 19:09
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 難しい問題ではありますが、社内不倫は絶対バレるものです。 恐らく既に社内でも噂になっているのでは? 旦那さんに嫌われたくないからと手… 不倫相手は、バツイチで子供が3人います。バツイチの原因は、旦那の不倫で離婚したそうです。
不倫相手と直接お話しし、自分がが辛い思いをしたはずなのに、私たちを同じ環境にするのですか?と伝えたところ、「そうですよね。間違ってますよね。ごめんなさい」と泣いて謝罪してました。その2日後には夫と別れました。
社内で不倫のことは噂になってるらしく、この前、上司に呼び出されたそうです。(夫は否定したそうですが)
夫を責めたら、「じゃぁ、離婚しよう」と言われてしまったことがあり、あんまり責めたり、怒ったりすると、離婚になりそうで。
家に帰ってきて、家族として日常生活を送ってくれるだけ、良しとしないといけないのかもしれません。
ただ、仲良しだったあの頃に戻りたいと思って、寂しいきもちが抑えきれず、自分で自分の首を絞めてるだけなのかもしれません。
でも、ここでいろんな話を聞いて、少しずつですが、気持ちが楽になってきてます。
ありがとうございます。

  • << 17 他の方への主さんのレスを読んでいて一番思うのは 甘いな です。 主さんが思い描いているような意味の再構築が可能なのは 不倫がバレた時点で、ご主人も心から反省し、家庭へ戻りたいと本心から願った時のみです。 希望を持ちたいのは分かりますが、今までのレスを読む限り、主さんだけが どんなに頑張ったところで、ご主人は仮面夫婦でとりあえず凌ぐ。 その意図は慰謝料を相手に請求させないためです。 主さん、すぐに別れてくれたからとか、泣いて謝ってくれたからとか。 それで解決になると思いますか? このサイト内でも他でもいいですからサレ妻や、不倫した側の女性の投稿を読んでみたら 不倫女がどれだけ腹黒いか分かりますよ。 他の方も書かれていましたが、本当に二人からの反省を求めるのであれば きっちり慰謝料を取ってケジメをつけるのが一番なんです。 今のご主人は不倫相手を庇うため(守るため)に家庭にいるだけですよ。 水面下では連絡を取り合い、隙を見て逢瀬もしてます。 社内でしょう? これもどなたかが仰っていましたが、相手女性には、誠意を見せるのなら 会社を退職してもらうのが一番です。 そこに、泣いて謝っただの、すぐ別れただのは意味のないことです。 その情けが後々、自分もお子さんも苦しめる事になるのですよ。 ご主人や不倫相手に情を持つ時点で主さん、負けてますよ。

No.6 22/04/18 19:16
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 なんで辛い思いをした主さんが寄り添わないといけないのか?って思わないですか? それなら普通に過ごしていれば良いのでは無いですか?へりく… そうなんです。旦那は自分勝手すぎるんです。
不倫や、最近の態度を見てて、それがよく分かりました。辛いことから、目を背けて、楽になることしか考えていない。だから、私とも向き合ってもくれない。現実逃避しているんだと思います。
今はまだ未練たらたらなのかもしれません。もう少し、時間かけてみようかと思います。
ありがとうございます。

  • << 12 主さんのご主人を知っているのは主さんだけです。 ここの誰も主さんご夫婦の関係はわかりません。 ご主人の事を主さんが考え決断した事が一番ご夫婦の為家族の為になると私は思います。

No.7 22/04/18 19:29
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 もしも不倫相手に本気ならバレた時点で離婚を言い出しますよ。 そうしないのなら家庭を取ったということで旦那さんにとっても遊びだったのでしょう… 不倫が発覚したときに、夫は「離婚を覚悟で、不倫の事を認めた。不倫相手と再婚するか分からないが、私と離婚して子供たちと別れることになっても、不倫相手と一緒にいたいと思った」と言われました。それだけ本気だったのでしょう。
不倫相手は実家暮らしで、バツイチで子供3人育ててます。
そんな相手と付き合っても幸せになれるわけないじゃないですか。
本当の子供たちを不幸にしてまで、他人の子供を育てるなんでバカみたいと思い、離婚には応じませんでした。
再構築するために、蒸し返してはいません。
気持ちを新たに、日々生活していきます。

  • << 21 結婚していてお子さんもいる人に簡単に離婚とか言うべきでないのは分かってますが、子供達より不倫相手とるとか言われたらもう本当に無理だなってなってしまう。 ものすごく理不尽ですが旦那さんは今回の事でものすごく主さんの事を恨んでるだと思う。 主さんのせいで彼女と駄目になった、主さんさえいなければ別れずにすんだのに、旦那さんの中では完全逆恨みだけどそういう思考になってると思う。 子供さんの事も、悲しいけどいなければ離婚できてたのにって考えになってると思う。 そんな人を信用して家族やっていくのはいつか無理になっていく、せめて旦那さんが泣いて謝ってくるならやり直しもわかるけど、逆ギレして主さんに冷たくあたるような人間はもう駄目だと思う。

No.8 22/04/18 19:44
匿名さん8 

憎しみが強まる事こそあれ、想いが薄れることなんて金輪際ありえません
今後ちょっとした事でも旦那さんを疑うようになります
一番の被害者は子供ですよ
そんな両親の姿を見せられながら生きていかなくちゃいけなんだから
子供の為に再構築なんて言わないで子供の事一番に考えてあげてくださいよ
離婚して旦那さんから慰謝料と財産分与、養育費
不倫相手から慰謝料取ってしっかりケジメつけましょう
それじゃ子供があまりにもかわいそう

No.9 22/04/18 20:10
匿名さん9 

反省せず、責めたら離婚って言う汚い旦那。許せますか、本当に。
苦しいでしょうね、主さん。。

今は別れたくないって思ってるのかもしれないけど、離婚の準備はしといた方が良いです。
不倫を認めたなら、相手の女から慰謝料貰いましょう。
そんな旦那では安心できませんよ。。

No.10 22/04/18 21:14
匿名さん10 

不倫関係があって表向き別れたとはいえ同じ職場で相手が働いている以上、旦那さんの心は不倫相手に向いたままなのでは?

再構築するなら最低限、職場は別々にしないと無理だと思います。

離婚も覚悟しないと旦那さんは目を覚さない気がします。

No.11 22/04/18 23:57
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 貴女に、母親は、居ますか? 旦那の浮気を知ってますか? 相談をしましたか。 貴女と旦那の間に居る子供があるから、お互いに我慢をして… 身内には誰にも相談していません。義母も近くにいますが、このことは伝えていません。夫の居場所を失うような気がして。自分の母親に言ったら、絶対に離婚させられると思うので言ってないです。
不倫相手には、慰謝料請求されても文句はないですか?と聞いたところ、「悪い事をしたので、請求されても文句はないです」とのことでした。でも泣いて反省していたし、すぐに別れてくれたし、職場も変えると言ってくれていたので、慰謝料までは考えていませんでした。
私が甘いのでしょうか。不倫相手を傷つける事で、夫が余計に怒るような気がして。それも間違っているんですけどね。

  • << 15 貴女の考え方が甘いと不倫相手も、旦那も、全て駄目にしてると思います。 こう言う事は、厳しくしないと駄目だと思います。 貴女夫婦間の問題に、するから三人とも、前に、進めないと思います。 このままでは、貴女の家族も崩壊するのも、時間の問題と思います。 現実逃避をして無難に、元に、戻れると思いますか? 実の親にも相談をするくらい酷い事をされたのですよ。 それも、未だに、解決どころか?日に日に悪く成ると思います。子供が、可哀相だと思います。 まるで仮面夫婦じゃ無いですか? お互いに、腫れ物を触るように、逃げて、夫婦って苦しい時も悲しい時も乗り越えないと貴女は、旦那に裏切られて旦那の居場所を気にしても意味が無いと思いますよ? 実際に不倫相手は、会社を辞めましたか? 辞めて無いと思いますよ。 貴女は、何でもかんでも中途半端だから、周りも中途半端に成ると思います。 子供を守る為にしっかり意見を言わないと。 そう思いますけどね。 ケジメが、何にも無いように思いますけどね。

No.12 22/04/19 00:07
通りすがりさん2 

>> 6 そうなんです。旦那は自分勝手すぎるんです。 不倫や、最近の態度を見てて、それがよく分かりました。辛いことから、目を背けて、楽になることしか… 主さんのご主人を知っているのは主さんだけです。

ここの誰も主さんご夫婦の関係はわかりません。

ご主人の事を主さんが考え決断した事が一番ご夫婦の為家族の為になると私は思います。

No.13 22/04/19 00:26
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 ありがとうございます。
私は再構築を願ってます。子供のためというのもあるけど、自分もそうしたいと思ってます。
高校から付き合いだして、結婚して、長い間一緒にいて、確かに幸せでした。
長い人生、誰だって過ちはあると思ってます。
やり直しもできると思うんです。

夫に冷たい態度を取られるたびに、悲しくて、寂しくて。でも、こんな話は、近くの人には出来なくて。誰かに聞いて欲しかった。みなさんならどう考えるのかなということか知りたくて。
みなさんから、いろんな意見を聞く事ができて、とても、すっきりしました。自分の気持ちも切り替えができそうです。
自分と子供たちのために、これから生活していこうと思います。

  • << 18 親友が、同じ10代から交際で結婚。 同じように子供が小さい時に浮気され。 本人談、浮気終息後も、実質6年位は地獄だったと。 ただ…ご主人さんと違うのは、親友夫は泣いて土下座して別れたくないと謝った事。 (その後の家庭内での、以前と変わらない態度と、時々の冷戦状態は主さん宅と大体同様です) 親友夫は子供と妻と離れられない、と語ったそうです。 浮気相手には、婚約者がいましたから…。 相手がフリーな主さんとことは、ご主人も思いが違うのかなと思います。 お辛いですよね、大丈夫ですか? 毎日の冷たい態度は身を切るように切ないと思います。 やはりお友達に聞いて貰って思いっきり泣いて、元気貰いましょう。 捌け口あるだけでも、違いますよ。 皆さんの言う通り… 不倫を認める、離婚を口にする、辺りは本気だった要素を感じ心配です。 修復出来た人もいるから、可能性はあると思います。 今、夫がそこにいるのが可能性の証拠…。 後は、本当に切れてる事、続かない事を願うのみです。 誰かの前で泣ける勇気、持って。 浮気の相談はカッコ悪くない。女は皆味方です。
  • << 24 主さん! 再構築に向けて、頑張ってもいいんですよ。 皆さん、 とても親身でよい意見ばかりで感心していますが 子供を連れた主さんが、せっかく再構築を…と頑張ろうとしてるんで 再構築向けの励ましも、集まればいいなあ。 私個人の意見は 別れるのは、簡単。でも後悔は残してはいけない。 やれるだけやってみる。 離婚はそれでもダメな時で、よくないですか? 怒りに任せて結論を急がず、コツコツ日にち薬で頑張る。愛情を取り戻す。 目が覚めるのを、待つ。 家庭を見守る。 どれも、一足飛びには行きませんよ。 月数…いや年数かかりますよ。一歩一歩…。 養う人が居なくなれば、明日からも生活に困る、弱者・女子供。 他人である私達はそこも心配してます。 まだ家庭にお金を入れ、帰って来てるご主人。 本当にふっ切ってたら、お金を入れない、帰らない人もいます。 焦らないで。我慢は大変ですが、ゆっくり考えて。 もし、離婚になったら後戻り出来ませんから。

No.14 22/04/19 04:46
匿名さん14 

学生時代から付き合って結婚したなら、不倫相手は大人になってからの恋愛、そりゃハマります。
主さんは立場が弱いんですね。
普通なら旦那は土下座して、不倫相手は仕事を解雇、からの慰謝料です。
旦那さんがいずれ相手の事を忘れても主さんを女として見るのはもしかしたら無理かもしれません。
一度許された不倫、またする可能性はかなり高いと思います。
なのでいつかくる離婚のために自分の生活は自分で出来るようにしておいた方が良いです。
あとあまりお金持たせない方が良いですよ。
自由に出来るお金がある方が浮気する確率は高いです。

No.15 22/04/19 07:46
匿名さん3 ( 40代 ♂ )

>> 11 身内には誰にも相談していません。義母も近くにいますが、このことは伝えていません。夫の居場所を失うような気がして。自分の母親に言ったら、絶対に… 貴女の考え方が甘いと不倫相手も、旦那も、全て駄目にしてると思います。

こう言う事は、厳しくしないと駄目だと思います。

貴女夫婦間の問題に、するから三人とも、前に、進めないと思います。
このままでは、貴女の家族も崩壊するのも、時間の問題と思います。

現実逃避をして無難に、元に、戻れると思いますか?

実の親にも相談をするくらい酷い事をされたのですよ。
それも、未だに、解決どころか?日に日に悪く成ると思います。子供が、可哀相だと思います。

まるで仮面夫婦じゃ無いですか?
お互いに、腫れ物を触るように、逃げて、夫婦って苦しい時も悲しい時も乗り越えないと貴女は、旦那に裏切られて旦那の居場所を気にしても意味が無いと思いますよ?
実際に不倫相手は、会社を辞めましたか?
辞めて無いと思いますよ。
貴女は、何でもかんでも中途半端だから、周りも中途半端に成ると思います。
子供を守る為にしっかり意見を言わないと。
そう思いますけどね。
ケジメが、何にも無いように思いますけどね。

No.16 22/04/19 08:08
匿名さん16 

再構築すると決めたなら、不倫された過去は表に出さないようにした方がいいです。
忘れられないと思いますが…
今まで通り。
気持ちを切り替えるために、相手に慰謝料なりけじめを付けさせるのが1番良かった。
じゃないと主さん、泣き寝入りする形でずっともやもや消えないじゃん。

でも読んでて思うのは、旦那さんは離婚したいんだろうなって。
普通なら、再構築したいと思うならした側が寄り添うはず。
それが見られないってことは、本当は離婚したいけど子供いるし、不倫相手には振られたし、居場所がそこしかないから。とか。

何か諦めている気がする…

No.17 22/04/19 12:24
匿名さん1 

>> 5 不倫相手は、バツイチで子供が3人います。バツイチの原因は、旦那の不倫で離婚したそうです。 不倫相手と直接お話しし、自分がが辛い思いをしたは… 他の方への主さんのレスを読んでいて一番思うのは
甘いな です。

主さんが思い描いているような意味の再構築が可能なのは
不倫がバレた時点で、ご主人も心から反省し、家庭へ戻りたいと本心から願った時のみです。
希望を持ちたいのは分かりますが、今までのレスを読む限り、主さんだけが
どんなに頑張ったところで、ご主人は仮面夫婦でとりあえず凌ぐ。
その意図は慰謝料を相手に請求させないためです。

主さん、すぐに別れてくれたからとか、泣いて謝ってくれたからとか。
それで解決になると思いますか?
このサイト内でも他でもいいですからサレ妻や、不倫した側の女性の投稿を読んでみたら

不倫女がどれだけ腹黒いか分かりますよ。
他の方も書かれていましたが、本当に二人からの反省を求めるのであれば
きっちり慰謝料を取ってケジメをつけるのが一番なんです。
今のご主人は不倫相手を庇うため(守るため)に家庭にいるだけですよ。

水面下では連絡を取り合い、隙を見て逢瀬もしてます。
社内でしょう?
これもどなたかが仰っていましたが、相手女性には、誠意を見せるのなら
会社を退職してもらうのが一番です。

そこに、泣いて謝っただの、すぐ別れただのは意味のないことです。
その情けが後々、自分もお子さんも苦しめる事になるのですよ。
ご主人や不倫相手に情を持つ時点で主さん、負けてますよ。

No.18 22/04/19 14:14
匿名さん18 

>> 13 ありがとうございます。 私は再構築を願ってます。子供のためというのもあるけど、自分もそうしたいと思ってます。 高校から付き合いだして、結… 親友が、同じ10代から交際で結婚。
同じように子供が小さい時に浮気され。

本人談、浮気終息後も、実質6年位は地獄だったと。

ただ…ご主人さんと違うのは、親友夫は泣いて土下座して別れたくないと謝った事。

(その後の家庭内での、以前と変わらない態度と、時々の冷戦状態は主さん宅と大体同様です)

親友夫は子供と妻と離れられない、と語ったそうです。

浮気相手には、婚約者がいましたから…。
相手がフリーな主さんとことは、ご主人も思いが違うのかなと思います。

お辛いですよね、大丈夫ですか?

毎日の冷たい態度は身を切るように切ないと思います。

やはりお友達に聞いて貰って思いっきり泣いて、元気貰いましょう。
捌け口あるだけでも、違いますよ。

皆さんの言う通り…
不倫を認める、離婚を口にする、辺りは本気だった要素を感じ心配です。

修復出来た人もいるから、可能性はあると思います。
今、夫がそこにいるのが可能性の証拠…。

後は、本当に切れてる事、続かない事を願うのみです。

誰かの前で泣ける勇気、持って。
浮気の相談はカッコ悪くない。女は皆味方です。

No.19 22/04/19 21:35
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

離婚しよう
と言えてしまうご主人
そもそも再構築する気あるのかな
籍入れてたら良いやという感じなら離婚してしまった方が子には良さそう
再構築のためにご主人は何してます?
父親より男の感情を優先した結果が不倫ですよね
またすると思う。

No.20 22/04/19 22:10
匿名さん20 ( ♀ )

またするも何も。
申し訳ないけど絶対別れてませんよ

最悪お子様も連れて主様だけ、追い出されることだってあると思いますよ

不倫されて1番辛いのは主さんじゃないですか!その上許して仏の奥さんにこの仕打ち。

憎たらしい旦那さまですね

ここはもう気持ちを入れ替えて、旦那、不倫相手から慰謝料をとりましょ!

今も旦那さまから冷たい仕打ちされているならこの先もどう思われようと同じじゃないですか

思い出が綺麗な文辛すぎるけど
主さんも現実から目を背けないで

やれることきちんとやってみてください

まずは相手に制裁です

実家暮らしのバツイチのくせに子供も育てないでよそ様の旦那様に手を出すなんてあほですよ、

どうせ慰謝料も払えるはずないけどあちらのご両親にも知っていただき、罰を与えるべきですよ!

主さん!負けないで!

No.21 22/04/19 23:23
主婦さん21 

>> 7 不倫が発覚したときに、夫は「離婚を覚悟で、不倫の事を認めた。不倫相手と再婚するか分からないが、私と離婚して子供たちと別れることになっても、不… 結婚していてお子さんもいる人に簡単に離婚とか言うべきでないのは分かってますが、子供達より不倫相手とるとか言われたらもう本当に無理だなってなってしまう。

ものすごく理不尽ですが旦那さんは今回の事でものすごく主さんの事を恨んでるだと思う。
主さんのせいで彼女と駄目になった、主さんさえいなければ別れずにすんだのに、旦那さんの中では完全逆恨みだけどそういう思考になってると思う。

子供さんの事も、悲しいけどいなければ離婚できてたのにって考えになってると思う。

そんな人を信用して家族やっていくのはいつか無理になっていく、せめて旦那さんが泣いて謝ってくるならやり直しもわかるけど、逆ギレして主さんに冷たくあたるような人間はもう駄目だと思う。

No.22 22/04/20 09:54
通りすがり ( ♀ JNT4l )

甘いです。

とりあえず、相手の女性と、婚姻したままでもご主人に慰謝料の請求出来るので慰謝料の請求。
あと、相手の女性とご主人、それぞれに書類作って同意のサイン貰ってください。

もし、又会ったら。
もし、ご主人が今後裏切ったら。等の取り決めしましょう。
(ご主人から、慰謝料や養育費貰うとか含めて、効果的なものにしましょう。

次に浮気は、主さんの側から離婚とか、その場合はご主人の親から借りてでも一括でお子さんの養育費と慰謝料を〇〇〇円払う。等でも良いですよ。
婚姻続けるなら、お給料は全額主さんに渡して、主さんの管理にします。等、
取れる金額を調べてそれは全て取りましょう。)

弁護士入れて、公正証書にして、何かあったら強制執行等出来るように法的に有効なものにしてください。

相手の女性は実家暮らしとの事なので、慰謝料は親に出して貰っても良いですよ。
そうすれば、親もうるさくいうでしょうから、多少マシになります。

ご主人も、その女性も悲劇に酔っていて、悪いことしたと思っていないと思います。

ただ、ご主人は、彼女を好きと言いつつ、家にいる、職場で聞かれて否定する。等、割と保身なので、ちゃんと制裁したら、離婚とは言わなくなる程度だと思いますよ。

考えが足りない人だと思います。

再構築と思うなら、しっかりケジメ付けましょう。

No.23 22/04/20 09:56
匿名さん23 

主さん辛いですよね…お気持ちお察し致します。
皆さんが言うようにケジメとして慰謝料請求はされた方が良いと思います!お金で不倫を無かった事には出来ないし、モヤモヤは残ると思うけど、少しはスッキリするのではないでしょうか?

今は気持ちも弱っていて、不倫相手に同情してしまい、優しい対応されてますが、月日が経つと今度は怒りが込み上げてくると思うんです。旦那さんがいつまでも塩対応していれば尚更
その時に、慰謝料請求されても良いのかな?って思います。不倫を知ってから三年は慰謝料請求できますからね。不倫相手と旦那さんにその事はお伝えしたらどうでしょうか?
少しは区切りがつくのかなって
すでにそのような対応されていたらすみません。

No.24 22/04/20 10:22
匿名さん18 

>> 13 ありがとうございます。 私は再構築を願ってます。子供のためというのもあるけど、自分もそうしたいと思ってます。 高校から付き合いだして、結… 主さん!
再構築に向けて、頑張ってもいいんですよ。

皆さん、
とても親身でよい意見ばかりで感心していますが

子供を連れた主さんが、せっかく再構築を…と頑張ろうとしてるんで
再構築向けの励ましも、集まればいいなあ。

私個人の意見は
別れるのは、簡単。でも後悔は残してはいけない。
やれるだけやってみる。
離婚はそれでもダメな時で、よくないですか?

怒りに任せて結論を急がず、コツコツ日にち薬で頑張る。愛情を取り戻す。
目が覚めるのを、待つ。
家庭を見守る。

どれも、一足飛びには行きませんよ。
月数…いや年数かかりますよ。一歩一歩…。

養う人が居なくなれば、明日からも生活に困る、弱者・女子供。
他人である私達はそこも心配してます。

まだ家庭にお金を入れ、帰って来てるご主人。
本当にふっ切ってたら、お金を入れない、帰らない人もいます。

焦らないで。我慢は大変ですが、ゆっくり考えて。
もし、離婚になったら後戻り出来ませんから。

No.25 22/04/20 19:13
バツイチさん25 ( 30代 ♀ )

辛いですよね…
私も夫に不倫され、離婚したい、子供ともう会えなくても良いと言われました。
私は夫を愛していたので再構築を望み、頑張りましたが…
私が痩せすぎて倒れ、小学生の娘がストレスから顔面麻痺になってしまって、やめました。
離婚しました。
離婚報告聞いた不倫女はびびって逃げました。
逃げられて覚めた元夫は子供とも会いたがります。
恋の熱が冷めりゃ、不倫なんてそんなもんですよ。
冷める前に限界が来て離婚するか、婚姻生活中に不倫の熱が冷めるか、その違いでしかないと思います。
婚姻生活中は、嫁は「俺と恋人の不倫を邪魔する敵」なので、冷めるのに時間がかかりますが…
再構築望むなら、ひたすら癒すのみと思います。
不倫相手に慰謝料請求等したら恋人をいじめる嫁の図なので、夫婦仲が良くなるかどうかは賭けだと思います。

でも、再構築したとしても、他人との恋の熱に溺れる事ができる人である事、一時の感情にうかされ子供を捨てようとした事は絶対忘れてはいけませんよ。

No.26 22/04/21 02:07
匿名さん26 

離婚だ、とはこっちのセリフじゃアホんだら!慰謝料請求すっぞボケ!とそのぐらい言ってやってはどうすか?
離婚上等、そのぐらいの勢いでいい話ですよ。

No.27 22/04/21 07:59
通りすがりさん27 ( ♂ )

単純に、今後どの様な態度で接したら良いか?旦那さんの不倫相手に対する気持ちは、どのくらいで薄れていく物なのか?の2点のみに焦点を絞りますが…
ちなみに経験談です…22〜23年程前に約半年間と15年程前に約1ヶ月半程してました。
最初のは嫁にバレました。二度目はバレずに自然消滅でした。

私が言うのもなんですが、奥様は一旦不倫に対して激怒はするけど、その後は何事もなかったかの様に生活してれば良いと思います。
理由として、ずっと不倫を根に持ち常に怒っていたり、くよくよしていたりすると逆に旦那は…

『あ、俺なしじゃやっていけないんだな…』

と下衆な事をしたにも関わらず、勝手に自分が優位だと思い込み、次の機会を伺い始めます。

基本的に不倫は麻薬みたいな物です…
非日常や刺激、少しの罪悪感を持ちながら及ぶ不貞行為…そんな物を背負いながらの行為は、通常の夫婦生活の中での行為とは比較にならないくらいの快楽が得られるので、一度ハマると抜け出すのに苦労する…てか、不倫終了後は、もうやらない…と一旦気持ちは小さくなってるけど、常に心の何処かにあって押さえ込んでる状態を継続している感じで、不倫相手に対しての気持ちはゼロになるかも知れませんが、不倫に対しての気持ちはゼロになりません。

でも勝手ですが、奥様は奥様で好きなんですよね。

No.28 22/04/21 08:06
通りすがりさん27 ( ♂ )

>> 27 補足……

基本的に旦那と奥様、逆のパターンでも内容はほぼ同じですが、女性は思い切りが良いので、舐めた態度をとる旦那はバッサリやられます。

No.29 22/04/21 08:28
匿名さん29 ( 30代 ♀ )

うちの旦那も不倫したら、そういうふうに言いそうです。男なんて勝手ですよね。結婚したら自分の物になったから興味がなくなるのでしょう。子育て、家事、仕事に忙しい妻に母親を写すのかな⁉️うちの旦那は、私の事を母親と比較してる気がします。家族って何だろうって思います。私なんて旦那のために子供産んで、旦那に合わせてご飯作って、全部旦那に合わせて生活してたら、自分の価値も分からなくなりました。
自分の意志なんてどっか行っちゃって。
痩せてキレイだった体型も今じゃぽっちゃりです。服も入らないし、昔の自分に戻りたい。旦那は、職場に女がいないので不倫するならネットかなぁと思いますけど、今更気にしないかな。

No.30 22/04/21 08:37
匿名さん30 ( 40代 ♂ )

旦那さんからの離婚要求は出来ません。勿論、主様が『離婚?OK!』なら別ですが。
次また離婚だと言ってきたらね
『何故不貞をした貴方が偉そうに離婚だ!と? そんなに私と離婚したいのなら、私が納得のいく慰謝料と養育費を一括で支払いつつ、私の納得のいく謝罪をしてから言ってくださいね』  と、鼻で笑ってあげなさい。

ビクビクしなくても大丈夫。
離婚できないのは旦那さんの方だと思いますから。
慰謝料も養育費も、まともに払えないでしょう多分。おまけに浮気相手も3人子がいるシングルなら、尚のこと。

もうね、以前の様には無理だと思う。
主様は働いていますか?働ける環境にある、もしくはなったら、働いた方が良いですよ。
今働いているのなら、バリバリ働き、自分の世界を広げてください。楽しく働くお母さんの姿は、それだけでも子供に十分な影響を与えることでしょう。
そして貯金してください。 そうすることによって、主様に自信が付いてきます。
自信がついた頃に、主様から旦那の顔面に離婚を突きつけてあげてほしい。勿論、養育費慰謝料付で。

主様の味方は、リアルでも沢山いるし、これからも、増えていくでしょう。
でも、旦那さんの味方はどうでしょう。
僕なら、こんな男、応援もできなければ、信用も出来ない=関わりを持ちたくない人、と判断し、距離を開けますがね…

No.31 22/04/21 09:04
匿名さん1 

>> 30 横レスすみません。

本当にあなた様の言う通りだと思います。

たくさん良いレスがありますが、不倫した側が今回のようなケースは
匿名30さんが言うようにしないと、お花畑は崩壊しないと思いますし
一番は主さんが強くなければと思うばかりです。

友人に今回の主さんと同じ境遇の人がいますが、最後はやはり離婚でした。
離婚して初めて旦那さんが相手の本心(腹黒さ)を知り、反省したようです。

言ってることに、とても共感しました。

No.32 22/04/21 10:32
匿名さん32 

家庭は子供のために割り切って主さんも外で楽しみましょう。もしバレたら”不倫相手の悩みを聞いているうちに、私が守ってあげないと”と思ったでOK。旦那さんはもう気持ちが無さそうな感じがするので、男女というよりは子育ての同志で良いと思います。

No.33 22/04/21 15:22
匿名さん33 

厳しいこと言うようだけど、今はまだご主人の気持ちは不倫相手でいっぱいでしょう。

数年経って気持ちが薄れたとしても主さんに気持ちが戻るかどうか。
情や家族愛的なものは出てくるかもしれないけど、男女の愛になるのは難しいでしょうね。

不倫中って自己中妄想夢の中だから、
主さんと離婚して慰謝料養育費払いつつ、不倫相手の子供も面倒見るなんて大変さは考えられないでしょうね。
ご主人が見ているのは相手の子供ではなく、相手の「女」の部分だけですよ。
でもその女と一緒になる=もれなく3人子供付き

自分の妻子捨てる男が赤の他人の子供3人なんて無理だと思いますよ。
美味しいとこどり、楽しいことを求めるご主人ですから、
不倫相手との夢物語も、現実的・生活になったら途端に色褪せるはずです。

そんなことも考えられないアホ夫なら、
表面上穏やかに操縦し、最低限子供の父親としての役目を全うしてもらいつつ
念のため水面下で離婚準備始めるか、

「財産分与はもちろんのこと、慰謝料+養育費一括。
この条件に応じるなら離婚してもいい。
夫・父親としての責任は色恋沙汰とは関係ない。
自由になりたいなら先に責任を果たしてから。」
と夫に言い、その本気度を見せてもらいますね。

私ならそうします。

No.34 22/04/21 16:38
匿名さん34 

レスしてる皆さんが旦那さんに怒りを向けてくれてるから、主さんは苦しみも悲しみも一人で抱えなくてもいいんだよ。
みんな主さんの味方だからね。

とりあえずは主さんは旦那さんの事が好きだから離婚はしたくないんだよね。
それならそれでいいと思うよ。

ただここで旦那さん優位になると、苦しみは倍になるって事を覚悟しないといけないね。
また不倫されるって意味じゃなくて、苦しい悲しいって感情を一人で癒してあげないといけないから。
再構築するっていうのは不倫をやめる事と、加害者が被害者の心のケアもするって事だと思うんだよね。
加害者がそんなんじゃ、ずっと傷は癒えないよ。

私は不倫された傷は時間と、こういう掲示板の人に助けられたから、主さんも辛い時も悲しい時も何でも書いてね。
みんなついてるよ。

No.35 22/04/21 18:20
通りすがり ( ♀ JNT4l )

皆さんも言っていますが、
不貞をしたご主人からの離婚はできません。
有責なので、どうしても離婚に応じて貰いたかったら
主さんの条件をのみ、満たしてはじめて離婚成立です。

本当に不倫する人って分かってなくて勘違いなので、どの口が言ってるの?です。

少なくとも、子供1人につき、養育費(教育もろもろ、生活費ではなく)なので、一括で払える勤め人はほとんどいません。
よほどしっかり独身時代に貯蓄していたならともかく、結婚してからの収入は共有財産なので、家族の貯蓄が幾らかあっても、それは慰謝料ではなく、財産分与の対象です。
分けた上で、そこから一括で払えるなら、それも夫婦の努力の賜です。

親世代の貯蓄や、財産からでも出して貰うのでない限りは、地道に毎月払うしかありませんが、
年収一千万こえの人でも、新しい家庭もって、1人に10万とか、5万払って楽勝と思ってても破綻していたりします。

経営者や役員、不動産でも持ってるならともかく、いっかいの勤め人は、1人の女性、その子供に一生涯の収入注ぎ込んでやっとなんですよ。

分不相応なんです。

No.36 22/04/21 18:53
匿名さん36 

旦那さんから離婚調停をされた場合は離婚になると思います。性格の不一致ということで調停員も離婚を勧めてくると思いますよ。ただ、私の元夫は口が上手いから自分に不貞があっても調停員を味方に出来たようですが。私は口下手で何も情に訴える様な言葉は出ませんでした。
慰謝料も旦那の低い収入の為貰っていません。
養育費は3万でした。
相手の女性も収入が少なく慰謝料は貰っていません。
世の中、やったもん勝ちなんでしょうかね。

No.37 22/04/21 19:37
匿名さん37 ( ♂ )

不倫経験者です。正常な人には到底理解できない話です。

旦那さんは浮気相手、体目的で彼女に近づいた。そして彼女に対して、妻に対しても言い訳として「守る」とい言葉を使い自分を正当化したかった。なので妻より彼女を守りたかったとは思わないで下さいね。これは旦那さん自身も今は気づけていないはずです。
ここで「守る」は使命感、彼女を好きでないと守れないという病気にかかります。
「妻の事、好きでも嫌いでもない」
この言葉よくわかります。
完成否定でもなく実際家に帰ってきてるのだから病人が言った言葉なので気にする必要はなし。今はまだ別れて1ヵ月、妻への好きという気持ちを何処かへ置き忘れているだけ。
妻の事好き?彼女の事本当に好きだった?とか今悩んでいる最中です。
今はほっとけばいいと思います。普通の恋愛と一緒でいずれは薄れます。期間は人それぞれ。
会話さえ無くならなければいずれ気持ちは戻ってきます。最終的に旦那さんは遊びだったと気持ちを切り替えられるはずです。

旦那さんは家族と不倫の両方を望み失敗した。離婚は追い詰められてでた言葉かも?
心からの謝罪は期待しないで下さい。バレたから一言悪かったが正確だと思います。
残念な事ですが妻には悪かったとは心からは思えないはずです。
続く

No.38 22/04/21 19:47
匿名さん37 ( ♂ )

>> 37 続きから
慰謝料は彼女に請求して欲しくないが旦那さんの今の気持ちだと思います。ただ絶対に連絡をさせない為にも彼女を脅すぐらいの行動はしないといけません。そのやり方は皆さんの意見を参考に!

旦那さんの「お金」を管理をできない限り不倫はまた必ずするでしょうね。ホテル代、食事代を女性が全て払って危険を犯してまで不倫する女性はいないと思います。
時間の管理はするだけ無駄です。
時間は最近おかしくないかな?と気づくのには便利です。

皆さんが言っている事が常識であり正攻法です。それだけは忘れず再構築の道を検討して下さい。

No.39 22/04/28 11:35
匿名さん39 ( 30代 ♀ )

主さん気持ち分かります。

私も夫に2回不倫されました。相手は3人子持ちのシングルマザー
私も旦那に離婚してといわれましたが拒否。その時に「もう私の事は好きではないの?」と聞いたら「好きというより仲の良い友達みたい」といわれました。
私はそれじゃいけないの?と思いましたが。

旦那を特に責めませんでした。何より子供が二人いて離婚したら養っていけるか不安だっのです。だから強い態度にでれませんだした。
言ったら普通に「なら離婚して」と言われるのが怖くて・・・

私から色々歩よりはしました。手紙やライン等で気持ちを伝えたり。話合いう機会を作ったり。
でもそれも全部私からで旦那からは特になし。
まぁ私の事もう好きじゃないからしょうがないのかな・・・

自分に勇気と自信さえあれば・・・1人で生きていく勇気さえあれば。
でも色々考えると言い出せないのです。子供と父親の関係も悪くはありません。

勇気がないから色々我慢するしかない私は自業自得ですが。
でもずっとこのままでいいの?と考えてしまいます。

多分読んだ感じ旦那さんはまた浮気しますよ。
うちも2回目は泣いて謝ったけどまたしましたもん。

みんななんで離婚しないの?!と言うけどそんなに強くない人間もいるのです。
色々考えて踏み切れない人もいるのだと思います。

No.40 22/05/01 01:11
匿名さん40 

うちは 離婚しなかったです

養育費はいらないから 子供を養育してくれ!って言ったら それは無理!って 離婚の方を諦めてくれましたけど

男性の離婚って 子供は居なくなる!が前提なんだろうね?

浮気相手と一緒に 我が子を育てる覚悟なんか無いでしょ?

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