毒家族 愚痴らせて
家族について色々と愚痴らせて下さい。
父、母、姉、私、妹の5人家族です。
22/04/18 13:52 追記
ご意見、ご感想のほど、宜しくお願い致します。
22/11/29 15:53 追記
私と妹は実家を出て、家族とは離れて暮らしています。私は妹とも暮らしていません。
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まずは妹のこと。私は小学生の頃、何もしていないのに妹にバンバン叩かれる日々を送っていました。私が妹に叩かれてても両親と姉は私を放置。私が泣いても両親と姉は私を放置。ノイローゼで、叩かれたら叩き返すことをするように私はなり(本当は叩きたくなかった)妹を泣かすと両親に私が殴られました。それが毎日のような生活でした。
妹の私への虐めはエスカレート。妹は私を真っ暗い押し入れに閉じ込めるようになりました。(姉と母も共犯)
毎日打たれて週3日押し入れに数時間閉じ込められる生活をしていて、私は8歳くらいで鬱病と解離性障害と対人恐怖症になりました。
妹にどうして私を押し入れに閉じ込めていたのかを大人になってから聞いたら「つまらなかったから〜」と悪気もなくサラリと言われました。
妹は自分が被害者だと友達や恋人に話しています。「私は何もしていないのに姉に酷い暴力を受けていた。遊びも勉強も教えてくれなかった。」と同情を集めていて私が悪者。妹本人からそのことは聞きました。「みんな酷い姉だねって言ったよ。私は寂しかったんだから」と言われました。(私からは暴力していないんです。妹の暴力に抵抗したことを暴力された!と言うんです。)
妹は「遊びも勉強も教えてくれなかった。私は寂しかった。」と責めてきます。鬱病と解離性障害と対人恐怖症のせいで、遊びも勉強も出来ず教えてあげられなかったんです。
- << 24 私からは暴力していないんです。妹の暴力に抵抗したことを暴力された!と言うんです。↓ そこは、多分なんです。多分三女はそう思っているんだろうなぁって…。 そして多分、三女が暴力的だったのは、父親が暴力振るう人だったからかなぁって…。
>> 5
父には今年怪我をさせられ、初めて警察に通報しました。父は拘束されて警察のお世話になったのに、またこの前も母にキレてて「お前の一言が多いんだよ!蹴飛ばすぞこの野郎!ぶっ殺すぞ!」みたいなことをお店の中で言いました。
父は死ぬまで変わらないと思います。
妹のことは実は…責められたのは数年前のことで、今は私を責めているのかはわかりません。でも思い出したら腹が立って仕方がないんです。謝って欲しいのは私の方なのに…。私の人生返して欲しい!
妹にはバス事故のニュースをみた時に「お前みたいな能無しが長生きするんだよね。優秀な人材は死んでさ。」と言われたことがあります。(精神病でぐったり生活だったので責められました)
私は最近に覚醒しました。「お前みたいないじめっ子が長生きするんだよな!いじめられっ子が惨めに暮らすはめにさせられてさ!」とメールで言い返しました。
妹がどうして嘘を周囲に平気でついて被害者面して、私にそれを言い責めてくるのか?
その心理が信じられない!
それを考えても仕方がないと思っても「何を考えているの?信じられない!」と言う怒りがたまにこみあげる。
妹みたいな人間って、どこまでも卑怯なんだよ。本当に。
それで妹みたいな人間の方が、周囲に優しくされてて、私は冷たくされる。
それは不公平。やるせない。
だから親戚のある人には、過去を喋りました。しかし、その人が傷ついてしまった。
「ごめんね。気付いてあげられなくて。」と…。
- << 19 周囲が私に冷たいとは…親戚のはなしです。 親戚は、私はしっかり者とみんな見るんですよ…。ほっといても平気だとか、やれて当たり前とか、お前がやらなくて誰がやるんだ!とか…(姉がいるけど、姉には皆は無理矢理はやらせない) 姉が引きこもりになった時も、親戚はみんな姉に優しくしていた。姉にあれこれ声掛けをしていた。 だけど…私が無職になってる期間が長かった時は…みんな冷たい目線だった。酷い言葉を私にかけた親戚もいた。 無職になったのは、精神が不安定になりすぎていたからと、酷いうつ病のせいだった。 姉と妹のせいでもあるのに…。親戚はそれを知らずに、私には冷たかった。 特に姉の裏の顔が親戚に知られればいいのにと思う。 本当に姉は、親戚に優しい子として扱われている。昔から私を虐めていることを、ある親戚以外は知らない。
姉は小学生の頃から、癇癪を起こしては家の中で叫ぶ人でした。それが、大人になってもし続ける人でした。
なんでするんだろう?恥ずかしくないのかな?とずっと思っていたら…。
姉はある日にこう言いました。
「人に聞かれたら○○(妹の私)が叫んでるといえばいいから。家の中で叫び声って、誰だかはハッキリわからないでしょ?」
はっ?冗談じゃないよ!この嘘つきが!本当に姉と母と妹は、こういう嘘を貫き通す人間で困ります。
それに姉は…。
私が家族に耐えきれなくなり、家の中で叫ぶようになったら…。
「なんで叫ぶん?私が叫んでると思われるから辞めてよね!」と酷く私を怒りました。
コイツはやはり、自分のことしか考えてねぇよ。と怒りが酷く込み上げました。
姉は私に言いました。
「お前には要らないものをあげて、お前からは私が欲しい物をもらうんだよ!」と。
姉は私の誕生日に安物をくれました。無理矢理。
もう時期姉の誕生日…。お返ししない訳にもいかない。けど、安物をあげよう!姉のおねだりはあげない!
今後一切、姉からのプレゼントは受け取らないようにしようと思う。
姉は気まぐれでメールをくれる。自分が暇な時。自分が誰かと交流したい時とかだろう。
私のメールには、姉は返信ない時がある。
だから私も返信しないことも、やっとしてみたんだけど…。いやちがう。返信を遅らせただけだ…。
この間に来たメールにすぐに返信をしてしまい、そのことが凄く腹立つ。自分に腹立つ。なんでまた、姉の機嫌取りなんかしちゃったんだろうって…。
妹とはずっと連絡してない。正直、清々しい。妹がいることを忘れている=トラウマからの開放…なんだよね。
あ〜姉とも疎遠になりたい!
ずっと舐められすぎてるから、本当に嫌だ!
とか言って…
なんで私はすぐに…
姉や家族を助ける思考になってしまうのだろう?
これをしたら助かるだろうとか、嬉しいだろうとか考えて実行しがち…。
もっと物理的に距離が出来たら良いのかな?だけど…引っ越しには色々と問題があります。
- << 17 あっ、そっかぁ。母のことを思ったら、姉と仲良くしなくちゃって思ったんだわ。 う〜ん…。
友達に家族のことを話したら「あなたの態度が悪いから、酷いことをされるんじゃない。あなたに問題があるとしか思えない」とか…
家族と疎遠になってるけど、時々危機感を忘れて近寄ろうとしてしまいがちだから、また気をつけて離れる意識を持ちたいと話したら
「家族に対して思いやりがなさすぎです。もっと家族を大切にして下さい。」とか…
言われた😭
こっちが何もしてなくても、寧ろ尽くしても、酷いことをしてくる奴っているんだよ。それが家族でもね。
他人にわかってもらおうというのが間違えているのだと、最近やっとわかりました。他人には期待しない。自分の辛いことは、リアルでは他人に話さないことにします。
そして家族とはまた、距離を取らねば…。
ついつい…家族へされた仕打ちを忘れて、近寄ろうとしてしまう私。彼らが喜ぶことを知ってるから、それをしてあげたくなる。
だけど…いつも…酷い扱いされるんだよな…。
だから、近寄らないこと。なんだけど…。
前に人から「家族の連絡先をブロックしろ」と言われたけど…。母とだけは連絡を取りたい。母だけは変わったから。だけど、母は姉妹と仲良くして欲しいみたいだし…。
姉は病気だから、そんなに簡単にあしらえない。でも、姉には舐められすぎてるんだよな…。父は…怖すぎてブロック出来ない。妹とはずっと連絡してない。
>> 10
妹がどうして嘘を周囲に平気でついて被害者面して、私にそれを言い責めてくるのか?
その心理が信じられない!
それを考えても仕方がな…
周囲が私に冷たいとは…親戚のはなしです。
親戚は、私はしっかり者とみんな見るんですよ…。ほっといても平気だとか、やれて当たり前とか、お前がやらなくて誰がやるんだ!とか…(姉がいるけど、姉には皆は無理矢理はやらせない)
姉が引きこもりになった時も、親戚はみんな姉に優しくしていた。姉にあれこれ声掛けをしていた。
だけど…私が無職になってる期間が長かった時は…みんな冷たい目線だった。酷い言葉を私にかけた親戚もいた。
無職になったのは、精神が不安定になりすぎていたからと、酷いうつ病のせいだった。
姉と妹のせいでもあるのに…。親戚はそれを知らずに、私には冷たかった。
特に姉の裏の顔が親戚に知られればいいのにと思う。
本当に姉は、親戚に優しい子として扱われている。昔から私を虐めていることを、ある親戚以外は知らない。
大人になってから知ったけど…。子どもって構って欲しい時に人を打つこともあるらしい。そして数年前に、三女からも聞きました。「構ってほしかったからお姉ちゃんを打ってた」と…。しかしですね。三女は不服だけでそれを言ったみたいで…。
「私が次女お姉ちゃん(主)の食べ物を取り上げて遊んでたら、お婆ちゃんが怒ったの!お前は食い意地が貼ってるな!って言ったんだよ。私は食べたかったんじゃないもん!」って…三女は怒ったんですよ。
そりゃ〜大人になったら、そういう子の気持ちも理解してきた。
けどさ。
三女は、何自分が一番被害です!って周りに言ってるの!?
私には悪かったとは思ってないのか!
私の人生返せよ!
本当に…。
長女のことは、三女は責めないんだよ。長女のことはどーでもいいんだって。私には常に優しく見守られたかったんだって。
知るか!お前なんて知るかか!カウンセリング受けろよ!そして私に悪かったと気付け!二度と会いたくない!トラウマが蘇るから私には近寄るな!
妹の知り合いにも、本当のところがバレればいいのにと思う。本当は妹の方が私へ暴力してたこと。なんで妹はあんな嘘がつけるんだろう?
こんな自分が醜いと思ったけど…。やっぱり許せないし、何処に吐き出さないとおかしくなる。
今のところ、ここにはフェイクを入れずに書いています。そのうちにフェイクを入れるかもしれませんが、ご了承下さい。
自分のスレを読み返してみて、やっぱり母以外とは関わりたくないと思った。
母以外をブロックすることを考え出した。そして…残念だけど、母とも疎遠になろうかと…。
だけど…母に何かがあった時に連絡がこなくなる。
私だってね。長女に勉強も運動も教えてもらえなかった。だから、三女が寂しかったという気持ちはわかる。
でもね。私は三女に暴力をうけてたし、三女だけでなく、家族全員から暴力を受けていたんだよ。
それに、家族の誰かが暴力を受けてたら、私は全力で助けてた。三女だって助けてあげていた。
だけど、助けてあげていた人はその場から逃げて遊んでて、助けた私はボコボコにされてた。それに、私が初めにだれかにからまれても、助けてくれる家族は誰もいなかった。
そんな家族…。捨てられれば良かった。
三女は私には求めすぎじゃない?
過去の出来事をあんなにズラズラ書いてたら、誰も読みたくない気はしてた。
レスがつかないから他にスレを立てて、意見を聞いてみたこともある。機能不全家庭と返答が来た。だよね…。
三女の辛さは…
寂しかったってことで
構ってほしかったから
私をなぐっていたってことで
でも次女の私からは
暴力しか返って来なかったってことで
いや、ちがうんだよ!
勉強も遊びも、対人恐怖やうつ状態になる前には教えてたんだよ。ていうか、それらの精神病になってからも、してたよ!(勉強は教えてない。授業についていけなくなった)
だけど、質が悪かったんだよ。そりゃそうでしょ。対人恐怖とかになって、友達とも遊べなくなったし、うつ状態で何も楽しめなかったし。
三女!お前のせいだぞ!(両親からの暴力と長女からの虐めのせいでもある。)
それなのに、私に謝れ的な三女。本当に腹立つ。カウンセリング受けろよ。二度と会いたくない。近寄らないで欲しい。
機能不全家庭でもずっと、働きかけてた私は馬鹿だ。
もう止めよう。ここのスレにくるとイライラするだけだ。
もっと他の方法で、心の整理をしたいと思います。
ここのスレは感情的になり過ぎました。うっわ〜コイツには関わりたくね〜な〜って、思われたとだと思います。
普段は感情的にはあまりならないので、怒ったところが見たいとか言われますが…。
でも…数件のウォッチの方がいまして…。まぁ(笑)覗いてくれていたかはわからないけど(笑)
今まで読んで下さった方、ありがとうございました!
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