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喧嘩になると必ず夫を殴ってしまう

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聞いてほしい!さん( 20代 ♀ )
22/04/18 18:44(更新日時)

付き合って3年、結婚して1年が経ちましたが夫婦喧嘩が絶えないです。
夫は30代会社員、私は20代子なしパート主婦です。
喧嘩の原因は、お互いの生活費について今まで話し合ったことがなく、財布も別で夫は家事をしない、考えが合わないからです。
夫は結婚前は働かずに専業主婦でいいよと言ってくれていました。なのに結婚後は子なし専業主婦だけはやめてくれと言います。
パートは楽しいし貯金もしたいのでやめるつもりはありません。
夫からもらっている生活費は食費二万〜三万です。
夫が独身時代に建てた家に住んでいますが、
家を建ててから数年経っていて、夫が掃除を全くしていなかったので、結婚して一緒に住み始めてから既に頑固な汚れが多く、掃除するたびにどうして掃除をしないのか腹が立ちます。
夫の言い分はいつかリフォームすればいいからそんなにストレスなら掃除は一切しなくていい、です。
ご飯を食べる時も携帯、真剣な話をする時も運転中も携帯を見ながらなのでムカついて夫を殴ったり物に当たってしまいます。
なので全て私が悪いそうです。
夫からは手を出されたことはないです。
私は専業主婦で夫に養ってもらっているなら、家事を完璧にして掃除も文句何一つ言わずにします。
しかし共働きで毎月食費3万で家の掃除、家事を全て私がやるのは納得が行きません。
夫が周りの人達に意見を聞いても、毎月食費3万だけで充分すぎる、子どもいないのに専業主婦は可笑しい。掃除なんか男がするわけない。嫁がやばい奴だ、とみんな笑って言うそうです。
早く子どもが欲しいと言われますが、このままだと子どもが可哀想なので、早めに離婚した方がいいのか考えてますが答えが出ません。。
喧嘩した時、手を出さずに感情を抑えるには
どうしたら良いでしょうか?
皆さんはよく夫婦喧嘩しますか?

22/04/18 17:53 追記
低レベルの集まりだとは知らずにこちらに相談したのが間違い、場違いでした。

22/04/18 18:44 追記
顔が見えないからって言っていいことと悪いことがある。直接会った時には何も言えない野郎が調子に乗るな!

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No.3520728 22/04/16 21:04(スレ作成日時)

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No.1 22/04/16 21:17
匿名さん1 

夫婦の相互理解のために喧嘩するのは、悪いことではないよ。
そうやって、家庭内のルールを決めていくのだから。

ただ、手を上げたらあかん。普通にDVだよ。
今のままだと、離婚するにしても主さんがDV加害者で不利になりそう。
アンガーマネジメントを意識して学んでみては?

No.2 22/04/16 21:32
匿名さん2 

旦那さんに腹が立つ気持ちも分かりますが、感情が抑えられなくて殴るなら、主さんの心に問題があるかもしれません。
専門家の治療を受けることも考えてみては?

No.3 22/04/16 22:38
匿名さん3 

早く離婚したらいいのに

殴りたくなるような旦那と一緒にくらす意味なんてないよ

何のための我慢?

  • << 29 ご回答ありがとうございます。

No.4 22/04/16 23:09
聞いてほしい!さん4 

殴るってどこを?

食費は2〜3万貰って、光熱費や例えばガソリン代、休みの日の行楽費や電化製品の買い替えなどの費用はどうなっているのですか?

No.5 22/04/16 23:15
匿名さん5 

気持ちは分かるけど、一連の出来事を文書に起こすと
生活費のいざこざで妻が夫に毎回暴力を課す
となり、第三者は妻側を非難するでしょうね
立派なDVですし、離婚事由にもなります
もちろんあなたが有責者です

No.6 22/04/16 23:31
通りすがりさん6 

あのさなんでもっと深く知り合いもしないで結婚した?

ハッキリ言って喧嘩の内容くだらなさ過ぎですね。

>喧嘩の原因は、お互いの生活費について今まで話し合ったことがなく、財布も別で夫は家事をしない、考えが合わないからです。

この程度のこと結婚前に話せることだし決められることでしょ。そもそも考えが合わない人と結婚する意味がわかりませんよ。

結婚してから話しが変わるとか、生活習慣、様々な価値観、これら全部付き合ってる時に擦り合わせること。結婚してから変えることじゃないです。

男だろうが女だろうか自分の思い通りいかないから殴るとかどれだけガキ発想なんだろ?すごく幼稚ですよ。

うちではまず主さんちのようなことは夫婦の間には出てこないです。付き合ってる頃に全てクリアにしてきたことですからね。

だから喧嘩にもならないです。話せば解決出来ますね。

そんな楽しくも無い夫婦生活って夫婦で居る意味あるのでしょうか?

それなら1人で生きてる方が楽なんじゃないですか?

No.7 22/04/16 23:33
通りすがり ( ♀ JNT4l )

残念ながら、主さんの側が殴っている。のでしたら、主さんの側がDVで有責になってしまいます。

食費のみで2~3万円で、家のローンや光熱費や雑費等の支払いは全てご主人。でしたら、食費としては少ないですが、殴って良い理由にはならないので、お子さん出来る前に離婚が良いと思います。

パートの貯蓄の額は不明ですが、妊娠、出産、産後に主さんのパート収入なくて、毎月2~3万円ではお子さん育てるのは難しいです。

掃除してない家の中の子育てはお子さんがアレルギー等で大変になる可能性もあります。

話し合いできない、きちんと必要な生活費を提示して請求し、ご主人の方も正当な額を渡せないのでしたら、お子さん育てるのに、養育費(将来的な学費の用意等)も難しいので、お子さん望むのもおかしいです。

主さんの方も、具体的に必要な額はアプリ等で簡単に管理出来るので提示出来る様に家計簿つけましょう。

毎日お疲れ様です。

No.8 22/04/17 00:00
主婦さん8 ( 30代 ♀ )

一般的に、どんな理由があっても手をあげる行為は人間性を否定される行為であり、わかりやすい悪なんですよ。
きっと周りの人達は理由云々は些細な事扱いして暴力の文字にだけ注目して暴力振るうキチ◯イって言うんじゃない?

子供居なくて良かったです。
子供居ないのに共働きを言い出す人は、結婚して家庭の土台を創る為の出費に価値を見出せない人です。また、時間がかかる事にイライラしてすぐに出来る事、すぐ結果が出る事ばかりしかしません。
なので仮に子供出来ても育児の些細な気苦労は自分はしないくせに理解してもくれませんよ?それどころか知人の奥さん達はこうしてるよと主さんのペースは考えない。

恥やプライド捨てて早めに離婚を薦めます。

No.9 22/04/17 00:37
匿名さん9 

>夫の言い分はいつかリフォームすればいいからそんなにストレスなら掃除は一切しなくていい、です。

リフォームするまでの数年、汚れたままなんて耐えられぬ。

私ならお金で解決する。

食費3万に、+掃除業者代5千円。

あなたも自分の稼ぎから5千円出す。

業者に毎月1万円掃除頼んだらかなりきれいになる。

殴られたり、殴ったりしなくて済むなら、もったいないなんて思えない。

  • << 22 私も汚いのは嫌なので掃除が大変です。 業者に頼むのは考えていませんでした。 それならラクできて良さそうですね。 ありがとうございます。

No.10 22/04/17 02:19
匿名さん10 

殴るのはだめでしょう。本気でなぐるの? DVだもの。

食費2~3万で2人食べられるの? 主さんが足しているの?

旦那さんが家や光熱費、保険もまかなって、フルで働いているわけだから、家事をパートの主さんがするのはおかしくないけれど。

食費は6万くらいもらったら? そうしたらなんの不満もないと思うのですが。

こどもいらないなら、主さんも正社員になって家事は分担する?離婚も視野にいれられる。もしくは、食費生活費ふやしてもらって子育てしてパートは一時やめる。

どちらがよいですか? DVは離婚と言われたら認められるし慰謝料払う側です。

No.11

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No.12

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No.13 22/04/17 03:05
匿名さん13 

離婚はするとして、暴力は主さんの心の問題。子供が出来たら子供にも暴力を振るってしまうかも。皆さんが言うように、治したほうがいいです。

No.14

削除されたレス (自レス削除)

No.15 22/04/17 07:03
主婦さん8 ( 30代 ♀ )

>> 14 主さん本当に結婚急ぎ過ぎましたね。

リフォームについては、確かに家って住んでればあちこち直す必要のある部分が出来てくるんです。けど、それって一般的には建ててから10年過ぎた頃、それも掃除してる状態での話なのですよ。
でもって旦那さんはリフォーム代がいくらかかるか相場分かってて言ってるんですかね?
ってか何もしないでシロアリとか大丈夫かな・・・(゚-゚;)

あと、子供欲しいなら専業主婦関係なくお互いの給料を合わせて一方に任せなきゃ長い人生一緒にやっていけませんよ。
食材調達も旦那さんでやってくれるなら助かるけど、日々の生活で必要な物を購入したり支払いしたりやり繰りするのは奥さんになるんだから、任せてもらわないと計算出来ないよ。

それを開示したくない、必要な金額言ってって人とは今後の人生やってけない。
子供出来ても、必要な金がある度に子供の前でお願いしますと頭下げさせる訳だからね?

生活費は別々で父親面とかなめんな。

主さん本当に早く離婚しなきゃダメだよ。
旦那さん、自分以外の全てに興味ないんだと思う。だから掃除もする気ないし家事も主さんが居ても居なくても気にしないんだよ。
挙げ句給料管理も別々。
自宅だって主さん好みのデザインにも出来ない。
旦那さん1人で生きてく気満々じゃない(笑)

一緒に居たって良い所がない。

No.16 22/04/17 11:52
匿名さん16 

夫婦喧嘩はしても手を出すことはありません。
考えや価値観の違いをムッとして言い合いになる程度です。
お互い相手の言い分を聞いて落とし所を見つけます。
ヒートアップしそうな時は一旦その話からは離れて後で話します。
擦り合わせが出来ないものは相手はそう思うのねで終わりにします。

主さんは今の時点でDV加害者です。
旦那さんはちょっとと思う事がいっぱいでも非が認められるほどのものではありません。
法律的には主さんが分が悪いです。

親がDVの人は直すのはかなり大変ですが出来ないわけではありません。アンガーマネジメントを学んで変える気があれば変わります。
まずは怒りが出たら旦那さんから離れることを意識してください。

No.17 22/04/17 21:03
バツイチさん17 ( 30代 ♀ )

離婚した方がいいと思います。
私は夫のDVで離婚したシンママです。
子供は情緒不安定になりますよ。
夫にそっくり、カッとなりやすく、友達に暴力もふるいました。
我が家がDVされていた事情を知っていて、応援してくれる優しい親友とご両親でしたので、大きな問題にはなりませんでしたが、子供は自分が暴力に躊躇いない事にショックを受け、精神的な病気になったり…
心療内科カウンセリングにしばらく通いました。
今は落ち着きましたが…5年くらいたってやっと、ですよ。
心療内科に通わなかったら、うちの娘息子は将来恋人を殴る大人になっていたと思います。
子供が出来たら、いい所ももちろん似ますが、悪い所ほどよく似ます。
子供を産んだら、ケチ、ギャンブル癖、DV、話を聞かない、全て似ますよ。

DVは相手が変わると全くしなくなる事も多々あります。(気に入らない相手にするので)
一旦離婚して、自分の性格を見つめてカウンセリングなどに通った方がいいです。

  • << 33 アドバイスいただきありがとうございます。 お子さんも似てしまうのですね。。 カウンセリングも考えてみます。

No.18 22/04/17 22:10
匿名さん18 ( 30代 ♂ )

毎日喧嘩してます

クソ嫁がすぐブチ切れて暴言吐いて自分だけスッキリしてます
俺は返事も何もしないで聞き流してます

離婚してー

No.19 22/04/17 23:16
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

私はよくビンタしますよ♪

主さんがここまで追い詰められているのに、向き合わない旦那さんは人としてどうなのかなあと思います。
結婚前と言ってることが真逆だし、食費3万って、旦那さん自分が食べる分だけ払ってない?
収入少ないのかな。

No.21

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No.22 22/04/18 02:09
聞いてほしい!さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 >夫の言い分はいつかリフォームすればいいからそんなにストレスなら掃除は一切しなくていい、です。 リフォームするまでの数年、汚れたままな… 私も汚いのは嫌なので掃除が大変です。
業者に頼むのは考えていませんでした。
それならラクできて良さそうですね。
ありがとうございます。

No.23 22/04/18 06:54
結婚してよかったさん23 

私も主さんと同じ状況で、食費はもらってません。
でも、家賃や光熱費を出してもらってるので、自分が家事をやれば良いかなと思ってます。

これですごく仲良く10年夫婦やってますよ。
グーでなぐるなんて酷いです。
まずは言葉で話し合いましょうよ。
感情的になるなら、手紙に書いてはどうですか?

No.24 22/04/18 10:12
結婚の話題好きさん24 

夫が周りの人達に意見を聞いて
「嫁がやばい奴だ、とみんな笑って言うそうです。」というあたり
そうとう夫さんはやばいと思います。
殴っても何も解決しないし、そこまでの人格の持ち主は治せませんよ。
DVで訴えられて慰謝料を払わせられかねません。
何かいいところがあるのでしょうが、見切るのも大事だと思います。
子供いないんでしたら、逃げるなら、今ですよ。

No.25 22/04/18 10:54
匿名さん25 

たらればだけど、入居前に家の汚さとかお互いわかるわけじゃん?
新生活スタートだからってことで、ダスキンとかお部屋掃除のプロ呼んで綺麗にしてから入居したら良かったね。
賃貸だと入居時って、清掃が入ってもの一つないでしょ?
ある意味失礼だよね。
それで婚前の約束は違うんだから、もう離婚した方がいいと思うよ

No.26

削除されたレス (自レス削除)

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 22/04/18 14:50
通りすがりさん6 

>> 26 削除されたレス そうですね。かなり人として問題ある者同士ですね。

自分の非を認めつつ旦那も最低扱い、とても仲良い夫婦とは思いませんね。

楽しい夫婦生活を夢見て結婚するんですけどね。そのためにお互い分かり合いお互いの信頼を深めて結婚するそれがごく一般的な夫婦だと思いますよ。

自分の貯めてたお金を使われる、そんな人相手に結婚する人は主さん以外いないでしょうね。

それこそ底辺同士の傷の舐め合い結婚なんでしょうけど、どっちにしても結婚するという意味すらわからないで結婚したんですよ。

こちらのレスにも図星だからか返答も無いのがその証拠だと思います。

そんな結婚続けて楽しいですか?夫婦になって本当に良かったと言えますか?夫婦で居る意味実感出来ていますか?

暴力に使い込み、どちらも明るみになれば犯罪だとわかってますか?

無駄に人生棒に振ってるだけですよ。

No.29 22/04/18 15:12
聞いてほしい!さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 早く離婚したらいいのに 殴りたくなるような旦那と一緒にくらす意味なんてないよ 何のための我慢? ご回答ありがとうございます。

No.30

削除されたレス (自レス削除)

No.31 22/04/18 16:03
結婚の話題好きさん24 

そこまでして離婚しない理由があるなら逆に教えて欲しいです。

旦那が悪いから、自分もDVして悪くなって、
同レベルだからお互い様だと納得したいのかと思えてならないです。

まだお若いので、将来は考えてらっしゃらないかもしれませんが
これから何十年もそんな生活を続けると仮定して
後悔しないですか?

No.32 22/04/18 16:13
結婚の話題好きさん24 

>> 30 削除されたレス `私の親は堅気ではないので生まれてきた時点で底辺だと思います。`

親は関係ないと思いますよ。
例えば殺人犯の親を持つ子供は底辺と思いますか?
そもそもあらゆる角度から底辺な人っていますか?

物を買ってくれる人、趣味があう人なんて世の中に数えきれないほどいます。
勝手に使ったお金を返すのは当然で、おわびをもらってもいいくらいです。

劣等感につけ込まれていますよ。
お前が悪いと言われて、そうかなと思うようなお人好しなところがありませんか。

さっきから離婚離婚と書いてる私ですが、
とりあえず別居してはどうですか?
面倒くさいでしょうが、また問題は再発するように思うので
いずれまた考えないといけない課題ではないでしょうか。
子供ができたら、もっときつくて身動き取れなくなりますよ。

No.33 22/04/18 16:31
聞いてほしい!さん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 離婚した方がいいと思います。 私は夫のDVで離婚したシンママです。 子供は情緒不安定になりますよ。 夫にそっくり、カッとなりやすく、友… アドバイスいただきありがとうございます。
お子さんも似てしまうのですね。。
カウンセリングも考えてみます。

No.34

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