やはり、LINE既読・未読無視する人は、酷いと思う

LINEやメールは媒体を通している事から「直接」ではなく「間接的」な発信です。

受け手はその発信をいつ見るか、いつ返すかの自由があります。
発信者も相手が「いつ見るか」「いつ返すか」は分からず、受け手のタイミングとなる事を承諾している前提の手段です。

間接的なやり取りに関しては、返信のタイミングや返信の有無は受け手次第になります。
何故なら、相手の状況を全く分からない一方的な発信だからです。

基本的には返信するのが一般的ですが、いつ見るかも分からない媒体を通して発信した内容は「急ぎ」や「緊急」ではない事が多く、返信の有無も「急ぎ」や「緊急」ではないと見なされ、重要性も低いと判断され、既読スルーや未読スルーとなる可能性は多々あります。


まぁ、急ぎや必ず返信が必要なものは電話するなり声を掛けるなり「直接」がいいでしょうね。

直接話しかけられて無視するのと、一方的な発信をスルーするのは違いますよ。

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>> 1 そうですね、確かに直接の声かけとは違いますよね。でも最終的に、どんなに時間かかっても、返答すべきだとは思います。

タイミングのところはわかりますが、返答については、声かけもラインも同じです

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LINEの場合、内容にもよるんじゃないかなぁ。
返信が不要か必要かってのも、受け手の判断に委ねるのが一方的な発信の特性でもあるから。

例えば待ち合わせ時間の連絡みたいに共通の決め事なんかはお互いの認識の擦り合わせが必要だから、返信は必須になる。

でもそういう発信者と受信者の認識に相違があったり、共通の事柄でない場合、返信の要不要にも相違があるのは仕方ないと思う。

だから、必ず返信が必要なものなら「直接」話すのが確実であって、一方的な発信に対してスルーが酷いというのは違うと思うよ。

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>> 3 久しぶりなので「元気にしてますか？」というLINEだったのですが、無視でした。それでいて、その後会ったら平然としていて、とても傷つきました。これを一方的な発信と言いますか？

• << 33 元気にしてますか？て、なかなか困るよ。通院していても言わないしね。 まあ元気だよ。で、そのあと何が続くの？ 要件がないなら、はてな？と思ってつきあわないとか、忘れちゃうってあると思います。

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LINEはどんな内容でも一方的な手段ですよ。
電話も然り、相手が何をしているのかとかどういう状況なのか分からず、自分のタイミングで発信するんですから。

内容的には単なる挨拶みたいなもんですよね。
未読スルーだったのか既読スルーだったのか分からないけど、返信の緊急性や重要度は低い内容ではありますよね。
例えば後で返信しようと思っていて、そのままうっかり忘れてしまった。というのもよくありますしね。
内容的にも返信しないと大変な事になるような重要なものでもないし、会えた時に「久し振り、元気にしてた？」と改めて直接伝えることもできる内容だし。

返信を後回しにする。
うっかり忘れてしまう。

そういうこともLINEやメールっていう連絡ツールでは仕方ないですよ。
相手のタイミングや状況が分からないまま発信してるんですから。

LINEが来たら「必ず返信すること」ってタスクを増やして相手のスケジュールにねじ込む事はできないですよ。

それを望むのは自分の発信に対しては必ずどこかで時間を割いて返信しろって言ってるようなもので、自分勝手なタイミングで発信しておきながら身勝手な要求になっちゃいますよ。

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>> 5 いろんな考え方、事情もあるかと思います。私の一方的な考えで決めつけは良くないと思います。

でも、基本的に、LINEで送ったことで、十分返答に値することを無視するのは酷いと思います。

あと、どこが一方的なのですか？
返答のタイミングはあると思いますから、そこは言いません。でも、そのうち返答できるでしょう？　しつこすぎる話でもないのに、それを求めることすら身勝手だと言いますか？

そういう考えの人って、本当に冷たい人間だと思います

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必ず返信しなきゃいけないもの。
時間がかかってもしなければならないもの。

それを求めるのは相手に義務を課せることだと思いませんか？

なぜ？

自分がした発信は、自分の都合で自分のタイミングでしたものです。

相手の都合や心境、状況はお構いなしです。
自分がしたいと思った時、自分の手が空いた時、そんなタイミングですよね。

相手は連絡が欲しいと思ってましたか？
相手の手は空いてますか？
体調が悪く休んでる可能性はないですか？
他のことで忙しく、精神的な余裕がない可能性はないですか？

分かりませんよね？

一方的です。

にも関わらず、更に「どんなに時間がかかっても返信すべき」「そのうちに返信できるでしょう」と、「返信すること」を受信者の義務のように考えて、酷い人、冷たい人呼ばわりして、自分を傷つけた加害者のように扱うのは、なんて身勝手な考えなんだろうと思います。


忙しいのかもしれない。
返信する余裕がないのかもしれない。
うっかりしてたのかもしれない。


そうやって相手の状況を思いやったり、義務を与えたりせず、相手の心を軽くしてあげることを考えられないのは、自分中心の本当に心が冷たい人間だと思います。

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>> 7 だからタイミングは仕方ないと言ってます。
でも何週間も返答できないなんてことがありますか？　

そして、返答されない側の気持ちはどうでも良いのですか？

確かに送ったのは一方的かもしれません。でも、久しぶりの一通で、しつこい内容でもないのに、その返信を期待することさえ、そんなに身勝手ですか？　

義務とまでは言ってませんが、短文でも返答くらいできるのでは？と言ってます。


うっかりとか、そういうのは確かに仕方ないので、そういう可能性もあることは頭に置いて置きたいと思いますし、私はそのことを否定していません。

ただ、意図して返信しない行為は、やはり酷い行為だと思います

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酷い人だと思ってるのならブロックしたらどうですか

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>> 9 酷いことにひどいことをぶつけるタイプではありません

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主さんはちょっとした声掛け？程度のLINEを無視されたと感じることそのものが嫌なのではないですか？

その一方で、相手の方は(その内容であれば)今度会ったときに話せればいいかぐらいの感覚だったのかもしれないし、あるいは返信をする前に主さんと直接会う機会があっただけなのかもしれません。

LINEなどのツールでやりとりするのが苦手な人なのかもしれませんし、LINEを重要視してないだけなのかも。

しつこいとか身勝手とかじゃなく、主さんとその方との価値観が異なるだけじゃないかなと思いました。

• << 13 とりあえずLINEで声かけたんだから、LINEで返してほしいと思うだけです。 直接会った時「こないだLINEで聞かれた件だけど」みたいに、明らかにラインに対する返答だと明示してるなら別ですが、そうでないと、私には無視にしか見えない。 LINEはLINEであって、、、。 ちょっとしたことだからこそ、LINEで返せば良いのにと思ってしまう。 価値観は違うのかもしれない。 あなたの回答は好き

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意図して返信しないのは、発信者からしたら酷いと感じるのは確かですね。

返信不要と判断したって事ですもんね。

ただ「元気にしてますか？」という内容なら
そこまで返信に重要性は感じていなかった可能性はありますね。

そこに発信者と受信者の認識の相違があるんですよ。

今回の場合、なぜか分からないけど主さんにとっては返信の有無はものすごく重要なものだった。

だけど相手からすれば後日会う機会のある人からの軽い挨拶で、会った時に話せるから返信の重要度は低い。

この辺りは想定されましたか？

元気かどうかは会った時に分かるし、相手にとってこの内容は返信の重要度は低いだろうとは考えましたか？

その上で、短文でも返信をしないのは酷い行為だとやはり思いますか？

だとすると、そのLINEのメッセージに対する重要度の認識が、主さんは自分主体になってしまってるんだと思います。
相手にとっての重要度という面での考えが少し足りなかったのかもしれません。

返信は「自分にとって」ではなく「相手にとって」の重要度で考えた方が良いと思います。

場合によっては内容の他、発信者そのものの重要度が低いこともあります。

それは確かに「酷い」と思いますが、そこは返信以前の話で人間関係の部分になってくるので、その人との関わり方を見直してみた方が良いと思います。

• << 14 ありがとうございます。 お正月に送ったので、あけましておめでとうございます、も付記していました。それでも無視でした。 私は酷いと思います。 この返信をしないという判断をするなら、それはそれで結構ですが、酷いと思います。たとえ後日会うとしても、まずはサクッとLINEで返答してくれて良いと思うし、この程度を期待する自分の感覚を間違ってるとか、身勝手とは思いません。

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>> 11 主さんはちょっとした声掛け？程度のLINEを無視されたと感じることそのものが嫌なのではないですか？ その一方で、相手の方は(その内容で… とりあえずLINEで声かけたんだから、LINEで返してほしいと思うだけです。

直接会った時「こないだLINEで聞かれた件だけど」みたいに、明らかにラインに対する返答だと明示してるなら別ですが、そうでないと、私には無視にしか見えない。

LINEはLINEであって、、、。

ちょっとしたことだからこそ、LINEで返せば良いのにと思ってしまう。

価値観は違うのかもしれない。


あなたの回答は好き

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>> 12 意図して返信しないのは、発信者からしたら酷いと感じるのは確かですね。 返信不要と判断したって事ですもんね。 ただ「元気にしてます… ありがとうございます。

お正月に送ったので、あけましておめでとうございます、も付記していました。それでも無視でした。

私は酷いと思います。

この返信をしないという判断をするなら、それはそれで結構ですが、酷いと思います。たとえ後日会うとしても、まずはサクッとLINEで返答してくれて良いと思うし、この程度を期待する自分の感覚を間違ってるとか、身勝手とは思いません。

• << 19 えっと、その方との関係性がどれくらい親しいのかにもよりますけど、 短いひとことでもいいからLINE返して欲しかったな、無視されたみたいで悲しかった など、会った時に言えたらよかったかもしれませんね。 その程度のことで酷いと感じるのでは、主さん自身も嫌な気持ちにしかならないだろうし、 相手のことも窮屈に感じさせてしまいますよ。

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自分がそうされても酷いとまでは思わないけど仲が良くないんだなとは思うかな。

返信のなかった理由にもよるけど。

• << 17 そうなんです。 究極は理由なんです。 私は「意図しての無視」を酷いと言ってます。忘れてたとか病気だったとかは問題ありません。 ただ、そんなケースは稀でしょうけどね。 めんどくさいとか、察しろとかは、 あまりに相手に対する思いやりの欠片もない酷い行為だと思います。

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明けましておめでとうございます。
元気にしていますか？

というような内容だったんですね。

お正月の挨拶は一般的には返しますね。
一年の幕開けですから。

可能性として、連絡不精な人なのかもしれません。
もともと年賀状の挨拶をする人ならば、LINEであっても挨拶を返すと思いますが、中には年明けの挨拶は社交辞令と重要性を感じない人もいます。
そういうタイプなのかもしれません。

重要度の認識が違うと言っていたのはそういう事も含めてです。

発信者は返信を期待します。
リアクションを求めない第三者への発信は基本的にはないからです。
期待することは発信者の価値観、重要性によるものなので身勝手でもなんでもありません。

しかし、同様の価値観、重要性を受信者も感じているかは別です。
それは受信者個人のものであり、発信者が判断するものではありません。

故に、発信者の価値観、重要性から来る期待を受信者に寄せ、期待通りの反応がなかったから
「酷い」「冷たい人」と判断するのは身勝手な言い分であると思います。

• << 18 一般的に、あけましておめでとうに返信するのは当然ではありませんか？　ものの数秒ですよ。　それさえしてくれないことを酷いと思うのは間違いとは思いません。　価値観の違いと言いますが、「一般的共通常識」というものがあります。 それに、返答しないことが相手にどんな気持ちを覚えさせるかにさえ配慮しない。たった数秒でできることで、それを回避できるのに、それさえしない。 私には酷いこととしか思えません

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>> 15 自分がそうされても酷いとまでは思わないけど仲が良くないんだなとは思うかな。 返信のなかった理由にもよるけど。 そうなんです。
究極は理由なんです。

私は「意図しての無視」を酷いと言ってます。忘れてたとか病気だったとかは問題ありません。

ただ、そんなケースは稀でしょうけどね。

めんどくさいとか、察しろとかは、
あまりに相手に対する思いやりの欠片もない酷い行為だと思います。

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>> 16 明けましておめでとうございます。 元気にしていますか？ というような内容だったんですね。 お正月の挨拶は一般的には返しますね。… 一般的に、あけましておめでとうに返信するのは当然ではありませんか？　ものの数秒ですよ。　それさえしてくれないことを酷いと思うのは間違いとは思いません。　価値観の違いと言いますが、「一般的共通常識」というものがあります。

それに、返答しないことが相手にどんな気持ちを覚えさせるかにさえ配慮しない。たった数秒でできることで、それを回避できるのに、それさえしない。

私には酷いこととしか思えません

• << 21 その数秒を、なぜ自分のために使うのが当然だと思うのでしょうか？ お正月の挨拶だから当然 ものの数秒 これは貴方の考えであって、受信者の考えではないと思います。 また「返信しないことで相手にどんな気持ちを覚えさせるか」 貴方が発信しなければ、相手はそれを考える状況に巻き込まれることはありませんでした。 貴方を傷付けることはありませんでした。 貴方に酷いと言われることもありませんでした。 貴方が一方的に発信したメッセージで、 貴方の価値観による期待を寄せられ、 貴方の期待通りの反応をしなかったことにより、 相手の方は貴方を傷付ける酷い人間に仕立て上げられました。 貴方が送った一通のLINEが発端です。 相手の方は、そのLINEを送られたことにより、 一方的に貴方を傷付けた加害者にさせられました。 相手の方は、いったいどんな酷いことをしたのでしょうか？

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>> 14 ありがとうございます。 お正月に送ったので、あけましておめでとうございます、も付記していました。それでも無視でした。 私は酷いと… えっと、その方との関係性がどれくらい親しいのかにもよりますけど、
短いひとことでもいいからLINE返して欲しかったな、無視されたみたいで悲しかった

など、会った時に言えたらよかったかもしれませんね。

その程度のことで酷いと感じるのでは、主さん自身も嫌な気持ちにしかならないだろうし、
相手のことも窮屈に感じさせてしまいますよ。

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>> 18 一般的に、あけましておめでとうに返信するのは当然ではありませんか？　ものの数秒ですよ。　それさえしてくれないことを酷いと思うのは間違いとは思… その数秒を、なぜ自分のために使うのが当然だと思うのでしょうか？

お正月の挨拶だから当然

ものの数秒

これは貴方の考えであって、受信者の考えではないと思います。

また「返信しないことで相手にどんな気持ちを覚えさせるか」

貴方が発信しなければ、相手はそれを考える状況に巻き込まれることはありませんでした。

貴方を傷付けることはありませんでした。

貴方に酷いと言われることもありませんでした。


貴方が一方的に発信したメッセージで、
貴方の価値観による期待を寄せられ、
貴方の期待通りの反応をしなかったことにより、
相手の方は貴方を傷付ける酷い人間に仕立て上げられました。


貴方が送った一通のLINEが発端です。

相手の方は、そのLINEを送られたことにより、
一方的に貴方を傷付けた加害者にさせられました。


相手の方は、いったいどんな酷いことをしたのでしょうか？

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>> 21 屁理屈ばかり。

あけおめと送ったのがそんなにいけませんか？

それに、一言返答してくれても、と期待するのがそんなに間違っていますか？

ものの数秒さえ使うのが惜しいというのですか？

理解できません。
やはり残酷な人間の発想としか思えません。

屁理屈です

• << 24 送ったのをいけないとは思いません。 期待するのが間違ってるとも思いません。 貴方の期待通りの反応をしないからと言って、「酷い人」「冷たい人」「残酷な人」と判断するのが身勝手だと思います。 間違っていると思います。 貴方が一方的に送ったLINEに、貴方の期待通りの反応をしなかっただけで、なぜ相手の方はそこまで人間性を侮辱されなければならないのでしょうか？ とても気の毒です。 返信を期待するのは当然だと思います。 だからこそアクションを起こす。 発信するという行為をするのだと思います。 しかし、そのアクションに対して必ずしも自分の期待通りの反応が返ってくるとは限りません。 たとえものの数秒であっても、その数秒をどう使うかは、相手の方が決めることです。 その時間は貴方のものではなく相手のものです。 自分の一方的な価値観で相手を残酷な人間と判断することは、残酷では無いかもしれませんが傲慢な考え方であると思います。

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やっぱり顔見て対面して と、
手紙や文面で、
は大きく違うと思いますよ。
(どちらも先に人間がいる 対人間。というのは同じですがね)

質問しているのにLINEの無視は、私もナシだと思う。
軽く人間性を疑うよ。
文面であれその人(自分)に対して聞いているのに、無視をしてるのだから。

ただやはり文を受けた側の都合ってのも存在はするのだよね。
その人が容量MAXかそれに近い日常生活に追われていて、どうしても返信しなきゃしなきゃとは思っている内に、埋もれてしまって単純に忘れていた とか
苦手な人やよく分からない人でも会社内の人だから丁寧に返さなきゃだよなー…… など考えている内に時間だけ流れ、今更のこのこ回答してもナニ？と思われそうだしな
など怖気付いたり😰

やはりその受け手側なりの解釈も出てくるのはあるかと思う。
直接対面してあのLINEや文面の件どうなった？！と聞いて来たのならばまた違うよね。

皆が皆、文だしLINEだし って軽く無視している訳ではナイよ。
対面しても文面でも、対ヒト というのは同じだからきちんと対応するべきだと思うけど
両者はやはり別モノだから、
そこには直接面と向かって聞かれてる訳じゃないという事で、
対応に受け取り側のズレが生じちゃうのはこれは仕方の無い事ではあると思われます。

• << 30 あなたの回答には救われるものがあります。ありがとう

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>> 22 屁理屈ばかり。 あけおめと送ったのがそんなにいけませんか？ それに、一言返答してくれても、と期待するのがそんなに間違っていますか… 送ったのをいけないとは思いません。

期待するのが間違ってるとも思いません。


貴方の期待通りの反応をしないからと言って、「酷い人」「冷たい人」「残酷な人」と判断するのが身勝手だと思います。

間違っていると思います。

貴方が一方的に送ったLINEに、貴方の期待通りの反応をしなかっただけで、なぜ相手の方はそこまで人間性を侮辱されなければならないのでしょうか？

とても気の毒です。


返信を期待するのは当然だと思います。
だからこそアクションを起こす。
発信するという行為をするのだと思います。

しかし、そのアクションに対して必ずしも自分の期待通りの反応が返ってくるとは限りません。

たとえものの数秒であっても、その数秒をどう使うかは、相手の方が決めることです。
その時間は貴方のものではなく相手のものです。


自分の一方的な価値観で相手を残酷な人間と判断することは、残酷では無いかもしれませんが傲慢な考え方であると思います。

• << 26 私の期待といいますが、 あけおめに対して、あけおめを返すのって、 はっきり言って普通のことですよ。意図的に無視してるなら、明らかに異常です。これは私が期待してる云々とは別の話です。 明らかに酷いことなんですよ。 普通の思いやりさえない行為なんですよ。 私が期待してる、してないに関わらず。 そこをごっちゃにしないでください。 人間関係がある相手からの新年の挨拶に対して、数秒使うかどうかも相手の自由なんてのは、何かを勘違いしてます。 それを自由と言って、貫き通すなら勝手にすれば良い。 しかし世間一般には、そんな人間は非常識で無礼で酷い人とされるものです。 私の価値観である以前に、人間関係がある間では、この程度は当然の不文律の常識です。 私の期待に沿ってないから、という話とすり替えないでください。

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こだわりが強いと、自分が不自由になるだけですよ。

• << 27 こだわりというより、常識なんですが？ 新年の挨拶を返さないのも自由なんて、 本気で言ってたら馬鹿か？って思いますよ。 たかが数秒さえ惜しんで、それも自由だ！なんて。 相手を思いやることより、たかが数秒が惜しいですか？ 狂ってますよ

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>> 24 送ったのをいけないとは思いません。 期待するのが間違ってるとも思いません。 貴方の期待通りの反応をしないからと言って、「酷い… 私の期待といいますが、
あけおめに対して、あけおめを返すのって、
はっきり言って普通のことですよ。意図的に無視してるなら、明らかに異常です。これは私が期待してる云々とは別の話です。
明らかに酷いことなんですよ。

普通の思いやりさえない行為なんですよ。
私が期待してる、してないに関わらず。

そこをごっちゃにしないでください。


人間関係がある相手からの新年の挨拶に対して、数秒使うかどうかも相手の自由なんてのは、何かを勘違いしてます。

それを自由と言って、貫き通すなら勝手にすれば良い。

しかし世間一般には、そんな人間は非常識で無礼で酷い人とされるものです。

私の価値観である以前に、人間関係がある間では、この程度は当然の不文律の常識です。

私の期待に沿ってないから、という話とすり替えないでください。

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>> 25 こだわりが強いと、自分が不自由になるだけですよ。 こだわりというより、常識なんですが？

新年の挨拶を返さないのも自由なんて、
本気で言ってたら馬鹿か？って思いますよ。

たかが数秒さえ惜しんで、それも自由だ！なんて。

相手を思いやることより、たかが数秒が惜しいですか？

狂ってますよ

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ちょっとごめんなさいね、
主さんから見てその後輩は馬鹿で非常識な人、それでいいではありませんか。

教えてあげなくていいですし、その人にはその人の考えがあります。

だから、もう腹をたてるのはやめましょう？
苛々するだけ時間がもったいないです。

世の中、常識のある人ばかりじゃないですから。


主さんがまわりの人に対して常識的で誠意のある行動を取れてるのならそれで十分です。

• << 36 おはようございます ちなみに私の場合は…なんですけど LINEとかメールとか、ひとことふたことだけで返すのはそっけないかなぁ、 なんて書こうってあれこれ考え込んでいるうちに返信するタイミングを外してしまって 相手に申し訳ない気持ちで凹むことも多いです。 主さんから見たら非常識な人になってしまいますね…すみません

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>> 28 一番救われました。ありがとう

• << 31 それは良かった！ こちらこそありがとう おやすみなさい

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>> 23 やっぱり顔見て対面して と、 手紙や文面で、 は大きく違うと思いますよ。 (どちらも先に人間がいる 対人間。というのは同じですがね) … あなたの回答には救われるものがあります。ありがとう

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>> 29 一番救われました。ありがとう それは良かった！
こちらこそありがとう

おやすみなさい

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私自身、既読未読無視するタイプ（返信しない）人なので、返事を要するかで決めてます。ただ、主さんの新年あいさつならば返事しますね。

これ食べたよみたいなＬＩＮＥに、スタンプで「了解」と返事しただけの時は、気に入らなかった様ですが別にそんなもの私としてどうでもいいことだったので、食べた→了解の意味でスタンプ返しただけなんですけどね。

ただ、主さんの常識は世の中の常識じゃ無いので「自分の常識他人の非常識」の考えは必要ですよ。その方が気楽。
自分の常識で他人を推し量ると、今回の様に腹が立つ。
一般的常識というのもわかりますけど、それが通用しないのが世の中。愚痴はここで吐きましょう。

＞内容にもよるので一概には言えませんが
このスレ本文。一概に言えないので、line返事しない人はそんな人だと思いましょう。私苦手なので、LINE交換は基本しません。本当に親しい人だけで、それ以外はしてないからとアドレスを求めます。既読、未読無視をなんだかんだと言う人ほんと苦手。向こうには人がいるのだから煩すぎる。
以前lineを交換してた時「私返事しない人だよ」と言って交換をしてました。それでも良いのか？を聞いて交換してたぐらいline嫌いな人。

世の中いろんな人がいるから、自分の常識で動いているとストレスがたまるばかりですよ。

• << 37 おっしゃることはよくわかりました． ただ、かねてから、それなりの人間関係があったのに、その人物からの久々のLINE「あけましておめだとうございます！ご無沙汰です、お元気ですか？」程度のことにも返答しないのは、どう転んでも非常識です。 価値観の違いではなく、明らかに失礼で非常識です。 ですが、そんな人もいることを受け入れます。

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>> 4 久しぶりなので「元気にしてますか？」というLINEだったのですが、無視でした。それでいて、その後会ったら平然としていて、とても傷つきました。… 元気にしてますか？て、なかなか困るよ。通院していても言わないしね。

まあ元気だよ。で、そのあと何が続くの？ 要件がないなら、はてな？と思ってつきあわないとか、忘れちゃうってあると思います。

• << 38 その人が元気なのは人伝に知ってます。元気ですか？は社交辞令です

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あけおめになら、あけおめで返すけど、年賀状を返さない人もいるし、年賀状もラインもいらないタイプ、とだけ認識したらよいのかなって思います。

• << 39 そうですね、そういう非常識な人だと認識します

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そういうラインって、仲良い人ならいいけど、中途半端な関係の人だと結構困りますよ。

みんなに一律で送ってる年賀状のような定型文だから、ただの社交辞令にも見えるし、相手が返事を欲してるのかどうかも分からない。
こっちとしても、そこで下手に返事して終わりどころのない会話が始まっちゃっても面倒だし。相手も面倒に思うかもしれない。

結構困るもんですよ。


それを主さんの「常識」に反してるからって相手が責められたら、相手が気の毒です。

• << 40 あけましておめでとう、に返答がいるかわからないというのは理解に苦しみます。　普通、声かけで「あけましておめでとう！」と言われて返さない人はいません。それがLINEになったからって、そんなに悩みますか？ 終わりどころのない会話が始まるのが面倒？ そんなこと言えばどんなLINEだってそうなる可能性あるでしょ？ あけましておめでとうを意図して無視するのは、世間の非常識です。 わたしの常識以前の話です

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>> 28 ちょっとごめんなさいね、 主さんから見てその後輩は馬鹿で非常識な人、それでいいではありませんか。 教えてあげなくていいですし、その人… おはようございます

ちなみに私の場合は…なんですけど
LINEとかメールとか、ひとことふたことだけで返すのはそっけないかなぁ、
なんて書こうってあれこれ考え込んでいるうちに返信するタイミングを外してしまって
相手に申し訳ない気持ちで凹むことも多いです。

主さんから見たら非常識な人になってしまいますね…すみません

• << 41 いえ、もしそういう方なら、悪意を持っての無視ではないから、受け入れられます。

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>> 32 私自身、既読未読無視するタイプ（返信しない）人なので、返事を要するかで決めてます。ただ、主さんの新年あいさつならば返事しますね。 これ… おっしゃることはよくわかりました．
ただ、かねてから、それなりの人間関係があったのに、その人物からの久々のLINE「あけましておめだとうございます！ご無沙汰です、お元気ですか？」程度のことにも返答しないのは、どう転んでも非常識です。

価値観の違いではなく、明らかに失礼で非常識です。


ですが、そんな人もいることを受け入れます。

• << 43 ＞「いいや、こいつなんて」という見下し 見下してるわけじゃないのですけどね。主さんはそういうということは、無駄にプライドの高い人？ 私自身、未読既読を煩く言う人が嫌いなのでlineを交換しない、毛嫌いするだけなんですけど。どうでもいいことに返事を何故しなきゃいけないのか？です。 言われてるように、新年の挨拶に返事を返さないのはどうかと思います。すぐに返事をしなくて、数日空けても返事ぐらいは一言返せばいいと感じます。 主さん自身、久しぶりと言う関係の人の様ですし、特別親しく日頃から連絡取りあうわけでも無ければそんな関係の人から来たら、いきなり何？と思いますけどね。 どうしていきなり新年の挨拶してる？って。私なら、ちょっとビビりますがとりあえず返事かな。 こっちは挨拶してるのにって、普段からの関係性も影響しますよ。久しぶりって人から来たら、何の用事？？？？と頭の中で考えてしまうし。 他の方も言ってますが用もない終わらない無駄な話は嫌なので、雑談なんてこっちから切るタイプです。

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>> 33 元気にしてますか？て、なかなか困るよ。通院していても言わないしね。 まあ元気だよ。で、そのあと何が続くの？ 要件がないなら、はてな？と… その人が元気なのは人伝に知ってます。元気ですか？は社交辞令です

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>> 34 あけおめになら、あけおめで返すけど、年賀状を返さない人もいるし、年賀状もラインもいらないタイプ、とだけ認識したらよいのかなって思います。 … そうですね、そういう非常識な人だと認識します

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>> 35 そういうラインって、仲良い人ならいいけど、中途半端な関係の人だと結構困りますよ。 みんなに一律で送ってる年賀状のような定型文だから、た… あけましておめでとう、に返答がいるかわからないというのは理解に苦しみます。　普通、声かけで「あけましておめでとう！」と言われて返さない人はいません。それがLINEになったからって、そんなに悩みますか？

終わりどころのない会話が始まるのが面倒？
そんなこと言えばどんなLINEだってそうなる可能性あるでしょ？

あけましておめでとうを意図して無視するのは、世間の非常識です。

わたしの常識以前の話です

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>> 36 おはようございます ちなみに私の場合は…なんですけど LINEとかメールとか、ひとことふたことだけで返すのはそっけないかなぁ、 な… いえ、もしそういう方なら、悪意を持っての無視ではないから、受け入れられます。

• << 46 その方も私が書いたような理由で返信できなかっただけかもしれないのに、 悪意を持って無視されたと思うのはなぜですか？ それこそ決めつけることになりませんか？ ふと思い立って社交辞令で「元気ですか？」と送ったLINEに返信してくれなかっただけのことで 相手の人格を否定するように腹を立てているのはなぜ？ 主さんはその方と仲良くしたいのですか？ ここで書かれていることを読む限り、むしろ、ものすごく嫌ってるようにも見えるのですが。

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LINEって非表示に出来るし通知オフにも出来るよね？腕時計に連携されてたらLINEを開かなくても分かるよね？ブロックすると相手にバレるから非表示にして読まずに削除されてるのでは？

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>> 37 おっしゃることはよくわかりました． ただ、かねてから、それなりの人間関係があったのに、その人物からの久々のLINE「あけましておめだとうご… ＞「いいや、こいつなんて」という見下し
見下してるわけじゃないのですけどね。主さんはそういうということは、無駄にプライドの高い人？
私自身、未読既読を煩く言う人が嫌いなのでlineを交換しない、毛嫌いするだけなんですけど。どうでもいいことに返事を何故しなきゃいけないのか？です。

言われてるように、新年の挨拶に返事を返さないのはどうかと思います。すぐに返事をしなくて、数日空けても返事ぐらいは一言返せばいいと感じます。

主さん自身、久しぶりと言う関係の人の様ですし、特別親しく日頃から連絡取りあうわけでも無ければそんな関係の人から来たら、いきなり何？と思いますけどね。
どうしていきなり新年の挨拶してる？って。私なら、ちょっとビビりますがとりあえず返事かな。

こっちは挨拶してるのにって、普段からの関係性も影響しますよ。久しぶりって人から来たら、何の用事？？？？と頭の中で考えてしまうし。
他の方も言ってますが用もない終わらない無駄な話は嫌なので、雑談なんてこっちから切るタイプです。

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>> 43 話にまとまりがなくて意味がよくわかりません。

まず私は、新年の挨拶ラインを既読無視された話をしてるので、「どうでもいいことに返事しない」云々はよく分かりません。

いきなり新年の挨拶、、って、ふと思い立って、、、ということです。そういうことくらいあるじゃないですか。


最後また雑談の話にされてますが、私雑談LINEなんてしてませんのでね。

何が言いたいのかもう少しわかりやすくして頂けませんか？

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>> 44 雑談lineをしない主さんなんですね。

挨拶を思い立って、しただけならばそれで良いと思います。別に親しいわけでもなく思い立っただけの相手に挨拶をしただけのことでしょう。

思い立って連絡をされたら何故？と言う感じに思われても仕方ないですよ。思い立ってだけでいきなり挨拶あるじゃないですかと言われても、された方としてはびっくり。何故、挨拶をしてきたの？って。
常識、非常識という考えであれば、うん？と思われても仕方ない行動。
思い立っただけで挨拶をした主が、常識がないわけではないのですけどね。

思い立っただけの行動で、挨拶を返されなかった。まぁ、それならば仕方ないことかなと思いました。
挨拶は礼儀としてするものですけど、親しいわけでもなく自分の思い立っただけの行動でしょう。そこに、相手に礼儀を求めるのもねと言う感じです。返事が来たら来たんだねぐらいで終わらせたらよいよ。

• << 47 思い立っただけの相手ではなく、これまでしっかりとした人間関係のある「親しい」人物に、久しぶりの連絡で、思い立ってお正月の挨拶をしただけです。　 これまでの流れもよく読まず、揚げ足を取りたいだけのようですね、もう書き込みは結構です。

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>> 41 いえ、もしそういう方なら、悪意を持っての無視ではないから、受け入れられます。 その方も私が書いたような理由で返信できなかっただけかもしれないのに、
悪意を持って無視されたと思うのはなぜですか？
それこそ決めつけることになりませんか？

ふと思い立って社交辞令で「元気ですか？」と送ったLINEに返信してくれなかっただけのことで
相手の人格を否定するように腹を立てているのはなぜ？

主さんはその方と仲良くしたいのですか？
ここで書かれていることを読む限り、むしろ、ものすごく嫌ってるようにも見えるのですが。

• << 48 そこは本当にその通りです。返信が無かった悲しさが怒りに変わり、正しい現状認識ができていませんでした。 仲良くしたいというより、すでに人間関係が構築されていたのに、無視されたのが悲しくて、立腹していたというほうが正しいです。

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>> 45 雑談lineをしない主さんなんですね。 挨拶を思い立って、しただけならばそれで良いと思います。別に親しいわけでもなく思い立っただけの相… 思い立っただけの相手ではなく、これまでしっかりとした人間関係のある「親しい」人物に、久しぶりの連絡で、思い立ってお正月の挨拶をしただけです。　

これまでの流れもよく読まず、揚げ足を取りたいだけのようですね、もう書き込みは結構です。

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>> 46 その方も私が書いたような理由で返信できなかっただけかもしれないのに、 悪意を持って無視されたと思うのはなぜですか？ それこそ決めつけるこ… そこは本当にその通りです。返信が無かった悲しさが怒りに変わり、正しい現状認識ができていませんでした。

仲良くしたいというより、すでに人間関係が構築されていたのに、無視されたのが悲しくて、立腹していたというほうが正しいです。

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親しいと思っていたのは主さんだけで自分で言われたように相手は、思い立っただけで連絡してきた相手の認識かも。

久しぶりの連絡て難しいです。自分は仲がいいと思っていても相手はそう思ってなかったり。
久しぶりだからなんで挨拶してきたのか意味わからない，普段何も言わないのにこいつみたいに思うこともある。

久しぶりに思い立っての行動を、快く受け入れる関係が作ることができていた相手なのか？

挨拶なしに腹が立つのは理解できますが，関係性を相手がどう考えてるか。主が思うような関係が築かれてなかった可能性。

常識非常識の前に，お二人の関係性に一方的な思い込み，そして主の性格（一方的な判断)があったのかな。

ここは自分が一方的にしたことと、怒りを鎮めましょう。

久しぶりでも仲良く会話ができる相手，そうでない相手。関係性の構築の問題です。私も久しぶりでも会話が弾む人，なんで？と感じる。
久しぶりだから連絡してきた意図がわからない。マルチの勧誘かな？下手に関わらないから無視とか。社交辞令だと言うけど，そこにこんな理由で連絡したよって一言あれば安心できます。
久しぶりだからこそ、相手も戸惑うことあるます。

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>> 49 ありがとうございます。

ただ、久しぶりと言っても、数ヶ月なんですけどね。それまで、同じ会社で働いてて、相手は後輩で、転職してたのです。

その後、やりとりがなかったので、お正月に久しぶりにご挨拶をしたのです

• << 51 それは完全主さんの失敗ですね。会社辞めてからやりとりなし、ただの同僚扱い。 辞めてからもやりとりあって仲良くしてたわけでもない。 辞めたと同時にどうでもいい人なんです。 そんな人から連絡きたらなに考えてるのかな？どうして挨拶してきたのかな？と考える。 思い立った自分の行動で、相手が思いがけない相手からの連絡で戸惑ったのでしょう。 せめて辞めてからもなんだかんだと続く関係ならよかったのに。 人間関係難しいです。

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