結婚相手として、親の懸念はは常識的でしょうか

父親の死後、学校を中退させられたにも関わらず働いて努力して正社員になったんだからすごいと思いますけどね。

人による

それしかいえないでしょう。

あなたのご両親が認める、立派な会社に勤めてる男性と結婚しても勤めてる会社が倒産するかもしれない。

あなたのお父さんの会社が倒産するかもしれない。

その年代でパパとママに反対されてるから、と悩むならそのパパに結婚相手を探してもらってはいかがでしょう

• << 6 親に反対されるから、とかではなく、やはり初めての結婚を考えると不安になってしまい、他者の意見を求めてしまった感じです。結局は自分自身のことですよね。彼の今までのこと、そして今の彼をみて、彼とどうしたかを1番に考えていきたいと思います。真剣に意見をくださりありがとうございます。

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どんな影響があるか分からないと思います。ただしそれがマイナスなのかプラスなのかは、本心しだいだと思います。
ご両親はマイナスに傾いているようですが、私はプラスとして捉えることもできると思います。

鬱ですが、誰でもなりえる病気です。
鬱が重症化すると自殺してしまう可能性もあります。つまり彼氏さんの父親だけの話ではなく、主さんも、主さんのご両親も切っ掛けがあれば同じ事がおきる可能性があるということです。ですから父親が鬱になったから彼氏さんも鬱になると言えません。無関係です。

彼氏さんは父親の死後、苦労されたと思います。身内が自殺するということも身を持って感じた事が多々あると思います。

辛い事から何かしら学び、自分はこうはならないなど強さを身に着けている可能性もあります。
今の彼氏さんの人柄はどうでしょうか。
苦労したから駄目になった人間なのかそこから伸びた人間なのか。
精神的に弱くなった人なのか強くなった人なのか。
環境に負けてダメになる人と環境を乗り越えて成長する人に分かれると思います。
学歴もよく育った環境が良い人は人間できてると思うのは浅はかです。

• << 7 そうですよね、誰でもなり得る病気ですし、そういうリスク的なところを考えたら完璧な関係なんてありません、今彼が私にどう対応してくれるか、私が彼に何をしてあげたいか、そういうところを考えていきたいと思います。学歴など、履歴、外見のみでの判断は浅はか、そうですよね。ありがとうございます。

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親として心配する気持ちも分かります。
でも、どんな環境だったとしても、それは本人の意思でそうなった訳ではないですし、そこで不貞腐れる事なく立派に前に進んでいった彼氏さんは素晴らしい人だと思います。
お父さんも、内心分かってるのかもしれません。娘にはこんな結婚をしてほしいなんていう理想があるのかもしれません。

そういった意味では反対するのも分かります。ですが、そこでハイ分かりました別れますとなれば、その程度の気持ちの人と結婚しようとしていたのか？って思うので、ゆっくりじっくりお父さんと話してみて、お父さんが何を不安に思い、その不安を取り除く為に何が必要なのか、また彼氏さんと家族ぐるみでの付き合いをしたら理解してもらえるのかとか考えてもいい気がします。

• << 25 親の気持ちも私もわかります。でも、まずは父や母と直接会ってみて、そこからまた考えたいと思います。家族ぐるみの付き合い、行ってみます。ありがとうございました。

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>> 3 そうですよね、じっくりと話をしてみたいと思いますし、彼のことを知ってもらえるように私の方からもたくさん話をしてみたいと思います。親の心配もごもっともですが、まずは話し合います。ありがとうございます。

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正直誰を連れてきたって心配(相手を貶すのとは違いますよ)するのが親心なのでは?

そりゃあ育ってきた環境によって色んな影響があるでしょうよ。お父様が自殺は中々にハードな人生を歩まれてきたとは思います。
が、逆を言えばそれら全てをも乗り越えて今の彼さんがあるのですよ。
その今の彼さんに惚れたのでは無いのですか?

突き詰めたら自殺でなければ良かったのか?、交通事故死なら良かったのか?、離婚なら良かったのか?そもそも片親なのが気に入らないのか?…となってきます。

結局の所主さんがどうするか、ですよ。
やっぱりお家柄が釣り合わないわ!もありでしょうし、健やかなるときも病めるときも彼を私が支えるわ!もあるでしょうし、親が反対するなら結婚は出来ないわ…。もあるでしょうし、駆け落ち上等!私は彼と生きる!もあるでしょう。

どれが正解か不正解かは誰にもわかりませんね。

• << 8 心配がゆえ、そうですよね。でも、それを乗り越えた彼はすごいんと思うんです。私はどちらかというと家庭に関しては苦労をあまりしてこなかったです。仕事などで努力はしてきましたが、純粋、乗り越えた彼は強いと思います。それを強いと言ってしまっていいのかはわかりませんが。私がどうするか、そこですよね、どこかで迷いがあるのであれば、その迷いを解消する必要もありますし。 ありがとうございました。

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>> 1 父親の死後、学校を中退させられたにも関わらず働いて努力して正社員になったんだからすごいと思いますけどね。 人による それしかいえ… 親に反対されるから、とかではなく、やはり初めての結婚を考えると不安になってしまい、他者の意見を求めてしまった感じです。結局は自分自身のことですよね。彼の今までのこと、そして今の彼をみて、彼とどうしたかを1番に考えていきたいと思います。真剣に意見をくださりありがとうございます。

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>> 2 どんな影響があるか分からないと思います。ただしそれがマイナスなのかプラスなのかは、本心しだいだと思います。 ご両親はマイナスに傾いているよ… そうですよね、誰でもなり得る病気ですし、そういうリスク的なところを考えたら完璧な関係なんてありません、今彼が私にどう対応してくれるか、私が彼に何をしてあげたいか、そういうところを考えていきたいと思います。学歴など、履歴、外見のみでの判断は浅はか、そうですよね。ありがとうございます。

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>> 5 正直誰を連れてきたって心配(相手を貶すのとは違いますよ)するのが親心なのでは? そりゃあ育ってきた環境によって色んな影響があるでしょう… 心配がゆえ、そうですよね。でも、それを乗り越えた彼はすごいんと思うんです。私はどちらかというと家庭に関しては苦労をあまりしてこなかったです。仕事などで努力はしてきましたが、純粋、乗り越えた彼は強いと思います。それを強いと言ってしまっていいのかはわかりませんが。私がどうするか、そこですよね、どこかで迷いがあるのであれば、その迷いを解消する必要もありますし。

ありがとうございました。

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私の友達は彼と同じ境遇ですが、苦難を乗り越え立派に自立しています。


頑張り屋で人にもとても優しく尊敬しています。


両親の心配もわかりますが全ては主さん次第。


普通家庭よりはマイナスポイントがある彼なのでカバー出来るのは人間性と経済力。


主さんが彼と深い絆を結べるかが鍵になります。


最終的に親は子供には勝てないものです。


それと自殺者が増えているので身内にいるのも珍しくなくなっていますよ。

• << 26 お友達素敵ですね。私自身が全てその通りですね。深い絆を結べるように、彼と向き合っていきたいと思います。

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主さんていかにも恵まれて育った人という感じですね。
私なら自分が波乱万丈に生きてきたからこそ色々見えちゃってその彼は選びませんけども。
うちは私が家庭環境悪くて夫がスペック高い組み合わせですが、正直私を選んだ夫は趣味悪いです。私にとったらラッキーですけど。

まず家庭環境悪かった人の気質や特徴がすでに彼に現れていますよ。
子どもに対する思いや言動がやばいです。
柔らかく言ってるから主さんはまだ気付いてないけど、彼の言動からは本心は子どもつくる人への憎しみすら伺えます。
私もそうだったから、家庭環境悪かった人は彼の言動で頭の中なんとなくわかるんだよ。
私が言うのもなんだけど、こういうひねくれた人はお勧めしません。
一部の面では著しく思いやりにかけます。


それと結構子どもが大きいときに夫を亡くされたわりに持ち家がなく母親が今賃貸であり、子どもの学費が出せなかったということは元々お金がない家庭だったり生命保険にお金が回らなかったぐらいの家庭だったか計画性がそんなになかったかです。元々亡くなる前もそこまで家庭環境もよくなかったと思われる。家族仲も微妙みたいだし。
そんな家庭と結婚してあちらは何もお祝いもないでしょう。

私は昔から家庭が悲惨で節句も節目のお祝いもない家庭だったから、普通の家庭出身の人がよかった。
今ようやく普通をあじわってる。
普通が一番だわ。

• << 21 恵まれて育ちました。きっと世間一般的にみても、甘やかされて育ちました。仕事での苦労はありますが、育つ上での苦労ってあまり感じませんでした。それって彼からしたら、不安の一つかもしれないですよね。ありがとうございます。

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子供を望まないのであれば離婚するのもそう難しくはないので、あれこれ考えなくても良いと思います。
別居も実家に逃げ帰れば簡単に出来ます。
彼より主さんの方が実家依存で心配です。
結婚相手くらい自分の意思で決めましょう。
そのまま結婚になれば何かあるたびに親はこう言ったと彼に伝えるんじゃないですか？
自立した彼はいつまで子供でいるつもりだとそのうち呆れると思います。
結婚とは別の家庭を作ることで主さんの家族に彼が加わるわけではないです。
そこが分からなければ結婚はやめた方が良いと思います。

親はいくつになっても心配する生き物なので、安心出来るくらいの意志を見せてあげましょう。

• << 20 確かに、そうですね。 子供がいたら簡単には決められませんが、ゆっくりと付き合ってみるのも一つかもしれないですね。当人同士のことなので、親の意見に流されずに決めていきたいと思います。

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普通に育った主さんが子どもを望まないのはなぜ？むしろ。

彼は親のエゴで生まれて置き去りにされた感がありそうですね。

価値観があうのなら、それが全てだと思いますよ。

• << 19 私は、仕事がら障害を持つ子供と関わる仕事をずっとしており、子供を産むことに、怖さを感じているからです。また、生理不順もあったり、体力がある方ではないので、確実に子供ができるかもわかりませんし、年齢的に高齢の部類に入るので、リスクかな、っと感じています。そのためです。

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人に寄りますよね。

それに、他の部分においても言える事。

結局、一緒に居る主さんが、彼自身をちゃんと見据えられているか、次第では？
幸せになるか、後悔するかは主さん次第かと。
親にとってはそういう訳にも行かなかったりもするのでしょうから口を出すのでしょうし。
親はそういう部分においても不安なものだと思いますし。何をどう考えて居て、恋愛や結婚においてもどれだけしっかり地に足付けた考えが出来て居るのか。
それがこれまでで心配の無い我が子だと手に取る様に解るならば、反対する様な親は居ないと思いますからね。(毒親とかはまた別ですが)

お付き合いしてどれくらいなのか解りませんが、結局、子供が欲しいのか作らないのか次第になりますが、別に直ぐに結婚しなくても良いのだし、これから相手自身を見て判断してみては？
結婚を急ぐ様なら、子供が欲しい訳でも無いのに、何故急ぐのか理由が解らない…になるのだし。
色々見るうちに、モヤが晴れて見えて来るものもあるのでは？

• << 18 まだ本当に付き合って、知り合って日が浅いです。 急ぐわけではないので、長いめでゆっくりと見ていきたいと思います。彼の本質、また私の本質を知ってもらって、そこで判断してみたいと思います。

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私にも子供がいますが
あえて苦境を与えて育てました。

というか、子供を取り囲む環境が悪くても
そこで乗り越える力を付けさせたかったからです。
なので、子供がどんな人と交流関係を持っても　自分次第で良くも悪くもなることを教えました。

人生良いときばかりではありません。

ある人が言ったことです。
結婚を決めたのは
「この人となら苦労も乗り越えられるとおもったから」

幸せになれるから　
でなく。

人生の伴侶として、主さんの彼氏さんは
私的には　とてもたくましく苦境も乗り越えてくれそうなので結婚相手に申し分ないと思います。

親子は人生のパートナーにはなれません。

あなたの人生は、あなたが選びなさい。

• << 17 私が選ぶ、その通りですね、ありがとうございます。 苦境を知っているからこそ、強いと思います。私にはきっとないものです。ないところを補える関係が1番です。ありがとうございます。

• 共感1

まあ確かに母子家庭で育った長男と聞くと母子の繋がりが強いように思うし、お母さんも何かと長男を頼りにして、お嫁さんが精神的にも金銭的にも苦労するのではという心配はするかも。お母さんの人柄によるとは思いますが。
他人としてならご苦労を乗り越えて立派に感じるけど、その苦労を大事に育ててきて苦労知らずの娘も一緒に味わうと思うと
大丈夫なんだろうか、どれくらいわかっていての覚悟なんだろうかとは思うこともあるかも。
家庭環境が違うと本人同士は良くても周りの親戚が今まで周りにいなかったようなタイプの人だったりして、どう付き合ったらいいのかちょっと戸惑うこともありますね。まあどんな相手でも同じかもしれませんが。
赤の他人が家族になるってそれだけ大変なことですよね。

• << 27 赤の他人と家族になるのは本当に大変なことだと思います。向こうの家族とも私の家族とも、もっと親密な付き合いを経てまた考えていきたいと思います。

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>> 15 ありがとうございます。
彼からしたら私が異質に思うこともありますよね、家族同士の付き合いになりますし、歩み寄りを大事にしていきたいです。

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>> 14 私にも子供がいますが あえて苦境を与えて育てました。 というか、子供を取り囲む環境が悪くても そこで乗り越える力を付けさせたかった… 私が選ぶ、その通りですね、ありがとうございます。
苦境を知っているからこそ、強いと思います。私にはきっとないものです。ないところを補える関係が1番です。ありがとうございます。

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>> 13 人に寄りますよね。 それに、他の部分においても言える事。 結局、一緒に居る主さんが、彼自身をちゃんと見据えられているか、次第では… まだ本当に付き合って、知り合って日が浅いです。
急ぐわけではないので、長いめでゆっくりと見ていきたいと思います。彼の本質、また私の本質を知ってもらって、そこで判断してみたいと思います。

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>> 12 普通に育った主さんが子どもを望まないのはなぜ？むしろ。 彼は親のエゴで生まれて置き去りにされた感がありそうですね。 価値観があう… 私は、仕事がら障害を持つ子供と関わる仕事をずっとしており、子供を産むことに、怖さを感じているからです。また、生理不順もあったり、体力がある方ではないので、確実に子供ができるかもわかりませんし、年齢的に高齢の部類に入るので、リスクかな、っと感じています。そのためです。

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>> 11 子供を望まないのであれば離婚するのもそう難しくはないので、あれこれ考えなくても良いと思います。 別居も実家に逃げ帰れば簡単に出来ます。 … 確かに、そうですね。
子供がいたら簡単には決められませんが、ゆっくりと付き合ってみるのも一つかもしれないですね。当人同士のことなので、親の意見に流されずに決めていきたいと思います。

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>> 10 主さんていかにも恵まれて育った人という感じですね。 私なら自分が波乱万丈に生きてきたからこそ色々見えちゃってその彼は選びませんけども。 … 恵まれて育ちました。きっと世間一般的にみても、甘やかされて育ちました。仕事での苦労はありますが、育つ上での苦労ってあまり感じませんでした。それって彼からしたら、不安の一つかもしれないですよね。ありがとうございます。

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30代でご両親に反対されて心が揺らぐならやめておく方がよいのでは？

何かあった時ほら、言わんこっちゃない！と
言われますよ

逆境を乗り越えて自立し、一生懸命生きてる彼だからこそ主様は惹かれたのでは？

実家って賃貸はダメなのですか？
持ち家限定ってことですかね？

• << 28 持ち家限定というわけじゃなく、帰るべき実家がない、というのが私の中では想像がつかなかったんです。年末は親戚が集まるのが常でしたから、。

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お父さんはその方に会ってないんですよね？
その人の性格も何も知らないで、親のしたことだけで判断する。
それは一般的ではないです。

肩書きでだけで非難するのは、経済的に余裕があっても、人としてはどうなんでしょうか？
彼の事を下に見ていますよね。

判断はあくまでも主さんですが「彼に会って話もしないで、決めつねるのはおかしいでしょう」と反論できない、その時点で主さんもそれほどの気持ちがないのかな？と思います。

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>> 23 確かにその通りです。反論すべきですよね、私自身、彼との付き合いがそこまで長いわけじゃないのも原因かもしれません。もっと彼のことを知り、親が納得できるくらいになりたいと思います。

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>> 3 親として心配する気持ちも分かります。 でも、どんな環境だったとしても、それは本人の意思でそうなった訳ではないですし、そこで不貞腐れる事なく… 親の気持ちも私もわかります。でも、まずは父や母と直接会ってみて、そこからまた考えたいと思います。家族ぐるみの付き合い、行ってみます。ありがとうございました。

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>> 9 私の友達は彼と同じ境遇ですが、苦難を乗り越え立派に自立しています。 頑張り屋で人にもとても優しく尊敬しています。 両親の… お友達素敵ですね。私自身が全てその通りですね。深い絆を結べるように、彼と向き合っていきたいと思います。

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>> 15 まあ確かに母子家庭で育った長男と聞くと母子の繋がりが強いように思うし、お母さんも何かと長男を頼りにして、お嫁さんが精神的にも金銭的にも苦労す… 赤の他人と家族になるのは本当に大変なことだと思います。向こうの家族とも私の家族とも、もっと親密な付き合いを経てまた考えていきたいと思います。

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>> 22 30代でご両親に反対されて心が揺らぐならやめておく方がよいのでは？ 何かあった時ほら、言わんこっちゃない！と 言われますよ 逆… 持ち家限定というわけじゃなく、帰るべき実家がない、というのが私の中では想像がつかなかったんです。年末は親戚が集まるのが常でしたから、。

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