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旦那が舅に似てきた

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教えてほしいさん( ♀ )
22/03/24 19:52(更新日時)

旦那の父親は、旦那が子供の頃学校行事も来たことがなく、シングルマザーみたいだったと姑が言ってました。
そんな旦那が40過ぎて、舅と同じく子供に関心が無いのは普通のことですか?
私には理解できません。
子供の入学式も卒業式も行きたい訳ではない。平日ならば無理ですが、日曜日でも来ません。子供が学校で、表彰されたのに全く興味がありません。写真を送っても写りが悪い等クレーム言うほどです。普通ならば、記念品も一緒にもらっているので、中身が気になったり、賞状に何が書いてあるのか等知りたくなりませんか?子供に聞くわけでもなく、スルー。私からのLINEにも既読つかない事が多々あります。
子供を褒めるのも下手です。旦那の両親に例えば、成績表や賞状を見せたとしても、リアクションは無いし、ちんぷんかんぷんな質問をしてきたり、子供にお金渡して終わりって、感じです。
旦那も、子供が大きくなるにつれて、褒めなくなってきたし、舅にそっくりになってきて、私が注意しても直りません。
遺伝的なものでしょうか?普通だったら、表彰されたんだから、まずはすごいねと褒めれば良いのにそれがありません。

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No.3503247 22/03/22 19:52(スレ作成日時)

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No.1 22/03/22 19:57
教えてほしいさん0 ( ♀ )

旦那に子供の学校の話をしたりすること自体、無意味なのかなぁと思えてきました。そういう旦那に幻滅してきたので、学校の話をするのはやめようかなぁと思います。関心がない人に話しても楽しくないし。旦那が話すことは、逆に興味がありません。地元の話たったり、お客さんの話だったり、それでも私はしっかり聞いてますが、旦那は、子供の進路の話をするのを嫌がりますし、子供の学校の担任や色んな先生から子供がこういう話を聞いてきたと話しても、まともに聞こうともしません。話が長いとか、もうウンザリだ等と言います。
私と旦那の温度差が酷くて、旦那がつまらない人間に見えます。

No.2 22/03/22 20:04
通りすがりさん2 

私の父は、人の話を最後まで聞かずに何でも否定するし、「白い物も俺が黒だと言ったら黒なんだ!」と言う、気に入らないとすぐに手が出るDV親父です。
もうずっと疎遠です。

兄の私に対する言動が、最近とても父に似てきました。
兄の奥さんがDVとかモラハラされてないかな?って、心配になるくらいです。

性格って、半分は遺伝。
半分は、成長過程でできた人格だそうです。

  • << 4 レスありがとうございます。 確かに、私の実の弟も実の父に似てきたなぁと思うところはあります。 遺伝は避けられないのですかね。 旦那まで舅に似てくるとは思わなかったので、落胆してます。 昼間からお酒を飲むし、結婚当初は、そんなに飲まない人だったのに、体型まで舅そっくりのデブになりました。 太ったせいで怒りっぽくなったことも本人は気付いてません。マザコン気質も舅に似たのかもしれません。義母の前では大人しいです。どんどん変わっていく旦那に昔の面影はなく、どうして良いか分からない状態です。

No.3 22/03/22 20:05
教えてほしいさん0 ( ♀ )

職場では、どこの旦那さんも子供の事には興味もあり、三者面談も旦那さんが行ったり、入学式も卒業式も夫婦揃って参加できないと残念がったりしています。
入学式の写真なども、家から学校まで近いので、旦那にとってもらいたいのに、他人に頼めば良い❗️とか俺は絶対行かないから等、否定的です。
卒業写真を写真館で撮ったらと言い出しましたが、予約が必要じゃないの?と私が言ったら、スルー。それは当然じゃないかと思いますが、旦那は予約等絶対しようとしません。
旦那なんてお金さえあれば必要ない存在なんだなぁとつくづく思います。

No.4 22/03/22 20:12
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 2 私の父は、人の話を最後まで聞かずに何でも否定するし、「白い物も俺が黒だと言ったら黒なんだ!」と言う、気に入らないとすぐに手が出るDV親父です… レスありがとうございます。
確かに、私の実の弟も実の父に似てきたなぁと思うところはあります。
遺伝は避けられないのですかね。
旦那まで舅に似てくるとは思わなかったので、落胆してます。
昼間からお酒を飲むし、結婚当初は、そんなに飲まない人だったのに、体型まで舅そっくりのデブになりました。
太ったせいで怒りっぽくなったことも本人は気付いてません。マザコン気質も舅に似たのかもしれません。義母の前では大人しいです。どんどん変わっていく旦那に昔の面影はなく、どうして良いか分からない状態です。

No.5 22/03/22 20:20
匿名さん5 

自分がされてなくて問題ないからわからないんじゃないです?
遺伝だと思います。
私も別に学校行事にお父さん来なくてもいい。

  • << 8 レスありがとうございます。 私の父親も正直式典関係は来てないです。だから気にならないですよ❗️でも、旦那の場合、来ないくせにグチグチうるさいんですよ。撮影したものを見るときも途中で飽きてるし。謙虚さがない。来ないことを悪いと言ってる訳ではない、来ないくせに態度が悪いんです。 文句とかケチとかつけなければ良いのですが、何かムカつく言い方するんですよ。

No.6 22/03/22 22:01
匿名さん6 

自分が褒められた経験なく育ちそれを不満に思ってないなら、それが当たり前だから直しようもないのだと思います。

  • << 9 レスありがとうございます。確かに旦那は誰かに褒められる事がなかった気がします。褒めるのが本当に下手で、それなのに自分は褒められたい願望が強く子供か?と思います。でも、親なんだから自分と同じ思いを子供にさせて平気なんだと思うとガッカリします。

No.8 22/03/23 21:51
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 5 自分がされてなくて問題ないからわからないんじゃないです? 遺伝だと思います。 私も別に学校行事にお父さん来なくてもいい。 レスありがとうございます。
私の父親も正直式典関係は来てないです。だから気にならないですよ❗️でも、旦那の場合、来ないくせにグチグチうるさいんですよ。撮影したものを見るときも途中で飽きてるし。謙虚さがない。来ないことを悪いと言ってる訳ではない、来ないくせに態度が悪いんです。
文句とかケチとかつけなければ良いのですが、何かムカつく言い方するんですよ。

No.9 22/03/23 21:54
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 6 自分が褒められた経験なく育ちそれを不満に思ってないなら、それが当たり前だから直しようもないのだと思います。 レスありがとうございます。確かに旦那は誰かに褒められる事がなかった気がします。褒めるのが本当に下手で、それなのに自分は褒められたい願望が強く子供か?と思います。でも、親なんだから自分と同じ思いを子供にさせて平気なんだと思うとガッカリします。

No.10 22/03/23 22:05
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 7 削除されたレス レスありがとうございます。性格なんて変わらないものですかね。私は旦那と結婚して性格が変わりしっかりものになりました。旦那が頼りないから自分でやらないといけないからです。頼んでもほとんどやってくれないので。
旦那が変わるとは思えないので、諦めぎみですが。

三者面談も夫婦で行きたい訳ではないです。2人の子供なのにふざけた事しか言わず、進学校に進むのに大学行かずに専門学校に行ってる人もいる話をしたり。
幻滅しますよね。担任から何て指導されてるのか分かってないから、旦那と話しても子供が前向きにならない状態です。だからと言って旦那を無視するわけにもいかないので、話は聞きますけど、参考にならない。旦那が子供にしか思えない。子供中心が無理なら子供作るなと思いますけど。私は、子供に対して責任だけ持ちたいです。旦那はそうじゃないって事ですね。

No.11 22/03/23 22:13
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 7 削除されたレス あなたは、旦那さんが協力的な方なので良いかもしれませんが、旦那がいても1人で家事、育児、教育をしてたら、切羽詰まりますよ。子供は毎日成長してるのに旦那は成長しないのですから。
そんな母親が子供中心にならなかったら進学校なんて進めないです。まして、大学受験なんて子供1人じゃ乗り越えられない。親の協力が必要と担任の先生も言ってます。だったらうちは、私が1人で頑張るしかありません。旦那にどう思われるかなんて気にしてられないです。

No.13 22/03/23 23:32
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 12 何を勘違いしてるのか分かりませんが、子供は大学に行きたいので、進学校へ行くのに専門学校の話をする旦那の考えが分からないのであって、専門学校を否定してるわけではありません。
それは、どこへ進もうが勝手ですが、うちの子供は、大学に行くために進学校へ行ってます。話が噛み合わないですね。
うちの旦那を擁護してるつもりですか?
私が強制してるのではなく、進学校へ進んだら先生方の進路指導は大学のみです。毎年、1人ぐらい専門に進む生徒はいますよ。でも、学校自体、専門学校へ進むのならば他の学校へ行ってくださいと、中学の時から言われてることです。
旦那は担任や学校の先生と関わりがないので自分勝手な事を言ってるんですよ。

No.14 22/03/23 23:39
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 12 削除されたレス それから、子供が前向きにならないというのは、旦那の話は全く参考にしようとしないということです。学校の担任か、先輩か塾の先生の話しか聞きません。
旦那は、子供を応援しようとか思ってないんでしょう。私は全力で応援したい性格です。
あなたの子供さんが自発的に動いたので親は口出さずに済んだということですか?よく分かりませんけど。下手に口出して混ぜくる親より、黙って口出さない親の方が利口です。
子供がせっかくやる気を出してるのに親が専門学校の話をしたって「何を言ってるコイツ」としか思いませんね。

No.15 22/03/24 00:06
匿名さん15 

うちの旦那も似たような感じです。
うちの子は次中学なんですが、主さんのところは高校生?
大学受験が絡んできたから思うことなんでしょうか?

うちは小学生の頃からそんな感じなので、ほぼ旦那には話しませんし、相談もしません(笑)
参観の日も言わないし、懇談(三者面談は未経験ですが)で言われたことも言いません。
この前卒業式でビデオ撮ったけど、いまだに見たいとも言われませんし、見せてません。

家のことも全く何もしないので、大金が絡むこと(車買うとか)以外で相談することもないです。
全て自分でやってます。
好きとかいう感情もないので、なんで結婚してるんだ?って感じですけど(笑)
私自身が好きな仕事を続けたいので、現状維持って感じです。
旦那に何の期待もしてないですし、下宿してるオッサンくらいの感じで、別に仲が悪い訳ではないです。
主さんも、期待するのをやめることをオススメします。

  • << 20 レスありがとうございます。 大学受験が絡んでくるので、余計に心配です。高校受験までは、旦那が何を言っても相手しなければよかったのですが、大学受験となれば、塾も高額だし、学費も高額、県外に行けばもっとかかるので、不安に押し潰されそうです。 旦那に話さないを実行したいのですが、寂しい夫婦関係にどんどん加速すると思い、旦那につい話してしまいます。 そこが自分に対して甘いです。 昨日は、子供の前でお金の話をするなと言われたので、だったら将来の事も考えて‼️というと「お前がもっと働けば良い❗️」と逆ギレです。口を開けば、私にパートではなく自分と同じくらい働けと言います。そういう子供染みた人です。私が旦那と同じように働いても、家事、教育に全く関与するつもりはない癖にです。とんでもない人と結婚したとずっと後悔はしてるのですが、子供の教育の話をしなければ平和です。だからうちも、同居してるオッサンと割りきろうかなぁと思います。参考になりました。

No.16 22/03/24 02:17
匿名さん16 

義母さんから言ってもダメそうですか?

マザコン気質なら、シングルマザーみたいで辛かった。私のような思いをお嫁さんにさせないで欲しいとか言えば、少しは言うこと聞かないですかね。気持ちが入ってなかったら虚しいだけかもしれないけど。

  • << 21 レスありがとうございます。 マザコンというより、姑の旦那への依存が酷くて。これを利用して旦那は常に姑から守られてる状態です。そこに関しては、私は割りきって姑とも付き合ってるので、旦那は姑に差し上げてます。 そのため私と旦那は、同居してませんし、旦那は姑と暮らしてます。 姑は、この生活に満足してるので、私の味方は絶対しませんし、頼んでも協力はしてくれません。イビツな関係です。 結婚はしてますが、旦那は姑にお返しします。

No.19 22/03/24 08:07
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 17 削除されたレス しつこい

No.20 22/03/24 08:22
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 15 うちの旦那も似たような感じです。 うちの子は次中学なんですが、主さんのところは高校生? 大学受験が絡んできたから思うことなんでしょうか?… レスありがとうございます。
大学受験が絡んでくるので、余計に心配です。高校受験までは、旦那が何を言っても相手しなければよかったのですが、大学受験となれば、塾も高額だし、学費も高額、県外に行けばもっとかかるので、不安に押し潰されそうです。
旦那に話さないを実行したいのですが、寂しい夫婦関係にどんどん加速すると思い、旦那につい話してしまいます。
そこが自分に対して甘いです。
昨日は、子供の前でお金の話をするなと言われたので、だったら将来の事も考えて‼️というと「お前がもっと働けば良い❗️」と逆ギレです。口を開けば、私にパートではなく自分と同じくらい働けと言います。そういう子供染みた人です。私が旦那と同じように働いても、家事、教育に全く関与するつもりはない癖にです。とんでもない人と結婚したとずっと後悔はしてるのですが、子供の教育の話をしなければ平和です。だからうちも、同居してるオッサンと割りきろうかなぁと思います。参考になりました。

  • << 26 いや、全く甘くはないですよ(笑) それが普通の夫婦でしょうし。 ただご主人は普通の夫ではないので、主さんが諦めるか離婚するかの二択しかないと思います。 主さんは、一緒に考えて寄り添って欲しいんですよね。 でも、ご主人にそれを求めるのは不可能だと思います。 不安に押し潰されそうになりながらも現状維持か、心機一転離婚か。 どちらにしても金銭問題の不安がなくなる訳ではないでしょうし、諦めるのが楽なんです。 と思って、私は生活してます(笑) 同居してるオッサンとも思ってませんよ。 『同居してる』だと期待しちゃうんで、下宿してるオッサンです。 世話はしてやらなければいけないけど、何もしないオッサンです(笑)

No.21 22/03/24 08:26
教えてほしいさん0 ( ♀ )

>> 16 義母さんから言ってもダメそうですか? マザコン気質なら、シングルマザーみたいで辛かった。私のような思いをお嫁さんにさせないで欲しいとか… レスありがとうございます。
マザコンというより、姑の旦那への依存が酷くて。これを利用して旦那は常に姑から守られてる状態です。そこに関しては、私は割りきって姑とも付き合ってるので、旦那は姑に差し上げてます。
そのため私と旦那は、同居してませんし、旦那は姑と暮らしてます。
姑は、この生活に満足してるので、私の味方は絶対しませんし、頼んでも協力はしてくれません。イビツな関係です。
結婚はしてますが、旦那は姑にお返しします。

No.22 22/03/24 11:24
主婦さん22 ( 30代 ♀ )

あー、うちも子供時代の話すると旦那は「前から言ってるじゃん?俺親に何かしてもらった記憶もないし親も何もしてくれなかったんだよ!車ないからどこも連れて行ってくれなかったし、遊びにも行ってくれなかったし学校行事も来てくれた記憶ないしオモチャ買ってくれないから粘土でガンダム作ってたわ」との事だけど・・・
最近息子の方が一人で遊びに行ける年齢なもんで、息子がどこか連れて行ってと言っても「友達と遊べよ〜」って自分は部屋でガンプラ作ってる。

私は旦那の話知ってるから、何度も続く時は『あんた子供の頃相手されなかったから気持ちがわからないの?そんなに放っておかれてたの?(笑)今してる事はあんたのお父さんと同じだよ?』って言ってます。

結婚当初から「子供にはあんな思いさせたくない」って言って反発心はあるから、こういうと思い出すみたいです。

No.23 22/03/24 13:17
匿名さん23 

子供はそんな父親の姿きちんとみてますから、歳いってから自分の子供に相手にされないかわいそうな父親になりますよ。

大学進学にはお金がかかりますから無視するわけには行かないので、ある程度お子様と主さんで決めてしまってから事後報告してはどうですか?内容のわからない人に相談しても仕方ないし。

子供がこう決めてるから、私たちで頑張ってバックアップしてあげよ!って
そんな父親は正直いらないけどお金だけ助けてくれたらいいと思います、

うちの元旦那によく似てます。
私も1人でなんでもやりましたよ。
ほんとらムカつきましたね。

でも子供が成長して、相手にされないのを見てると哀れですね。自分の結果だから自業自得、しゃーないですよね。

主さんももう割り切って無視したらいいと思います

No.24 22/03/24 14:38
匿名さん24 

私なら離婚するかも。

No.25 22/03/24 14:56
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

レス一覧が自分ももしかしたら将来は…と身につまされる内容で
主さんのスレですみませんが主さんも含めて皆さんにお聞きしたいのですが、ワンオペで育児終わった後に旦那が要介護になった場合どう対応する予定ですか?
私は正直考えたくもないくらいに大嫌いなんです…

  • << 27 大嫌いってことは、ご主人に気持ちがあるってことです。 ある意味幸せなご主人です。 私は、好きとか嫌いとかの感情すらないです(笑) なので、子育てが終わったら離婚するかもしれないし、そのときの自分の生活をみて離婚しないかもしれない。 要介護になった場合、施設に入れるかどうか経済面も込みで考えると思いますが、別に離婚でもいいと思ってます。 冷たい?おいおい、お前今まで何してくれた? 私は十分やってきたよ。 という気持ちです。

No.26 22/03/24 18:25
匿名さん15 

>> 20 レスありがとうございます。 大学受験が絡んでくるので、余計に心配です。高校受験までは、旦那が何を言っても相手しなければよかったのですが、大… いや、全く甘くはないですよ(笑)
それが普通の夫婦でしょうし。
ただご主人は普通の夫ではないので、主さんが諦めるか離婚するかの二択しかないと思います。

主さんは、一緒に考えて寄り添って欲しいんですよね。
でも、ご主人にそれを求めるのは不可能だと思います。
不安に押し潰されそうになりながらも現状維持か、心機一転離婚か。
どちらにしても金銭問題の不安がなくなる訳ではないでしょうし、諦めるのが楽なんです。
と思って、私は生活してます(笑)

同居してるオッサンとも思ってませんよ。
『同居してる』だと期待しちゃうんで、下宿してるオッサンです。
世話はしてやらなければいけないけど、何もしないオッサンです(笑)

No.27 22/03/24 18:35
匿名さん15 

>> 25 レス一覧が自分ももしかしたら将来は…と身につまされる内容で 主さんのスレですみませんが主さんも含めて皆さんにお聞きしたいのですが、ワンオペ… 大嫌いってことは、ご主人に気持ちがあるってことです。
ある意味幸せなご主人です。

私は、好きとか嫌いとかの感情すらないです(笑)
なので、子育てが終わったら離婚するかもしれないし、そのときの自分の生活をみて離婚しないかもしれない。
要介護になった場合、施設に入れるかどうか経済面も込みで考えると思いますが、別に離婚でもいいと思ってます。
冷たい?おいおい、お前今まで何してくれた?
私は十分やってきたよ。
という気持ちです。

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