結婚しなきゃよかった。元の自分に戻りたいです。

速攻離婚しましょ。

• << 6 離婚も考えています。 ですが旦那になんて言えばいいのか・・今はそれを考える気力も無くてとにかく離れたいです。

• 共感26
• レスに返信

旦那さんASDですか？
発達障害があるのでしたら、主さんの気持ち等を察する能力が乏しいのではないですか？

旦那さん、無意識でしてる事でしょうけど、主さんのメンタルが破壊されてますよね。
主さんのお気持ちを旦那さんに伝える事も難しいでしょうか？
別居を伝えるのも怖いのでしたら、離婚を伝えるのも恐怖ですよね。

ここで、吐き出しても限界が来ると思います。

言い方が悪いけど、障害に託つけて、「自分の気持ちが追い付かない、一度離れて(別居)冷静になりたい」と伝えてみてはどうでしょう。

• << 7 ASDの特性あると思っています。人の気持ちを察するのも苦手だし、そもそも興味が無いので・・ メンタル本当にやられてます。 旦那にはここまでの事は言ったことはないけど、日々「困っているから、これはやめてほしい」「こうしてくれると助かるから協力ほしい」というお願いを伝えた事がありました。結構我慢していて、これだけはもう言わないと無理と思って言いました。 そしたら私の切迫した雰囲気も伝わらず、「俺はそうは思わない＝だからやらない」「そんなの知らない。俺はこっちの方がやりやすい」と全く取り合ってくれなかったんです。 「私が困ってるのはどうでもいいってこと？」と聞いたら「だって俺は気にならないから」の一点張りだったので、多分私がこれだけ辛いと話してもピンとこないだろうし、同じ反応が返ってくると思います。それを思うと話す気力もなくなってしまって・・ 確かにここで相談しているだけでは状況は変わらないですよね。 「自分の気持ちが追い付かない」って表現なら出来そうです。旦那に変わってとお願いするんじゃなく、私がもうダメですって事なら言えそうだし、旦那も私と居たいのなら変わらざるを得ないですよね。 ありがとうございます。

• 共感14
• レスに返信

そこまで限界なら離婚するしかないでしょう。
ただ、旦那さんは元から変わってないのでは？
結婚という目的を達成するために価値観の違い等大切なものを見ないように目をつぶっていたのは主さんではないでしょうか。
もしそうならこれから先同じ間違いを繰り返してしまうので、結婚前は両目を見開き最低限自分の価値観と合うか話し合えるかを確かめた方が良いと思いました。
結婚後は片目をつぶって付き合って行きましょう。

間違えに気がついたなら早めに軌道修正した方が良いですよ。

• << 8 そうですね。旦那は変わってないんだと思います。 付き合ってる時は、別に深刻な事にはならなかったし、ちょっとキャッチボールがズレてるなって思う事はあったけど、私が誘導して会話を繋げてあげたりして成り立っていたので、好きだったからそれも苦ではなかったです。 でも今思うと、そんな風に自分だけでなんとかせず、ちゃんと指摘するべきでした。 あとは、結婚して一緒に住んだら自然とコミュニケーションは取れるだろうと思ってましたが、むしろ結婚前より取りづらくなりました。一緒になったのに、一緒に住んだのに、全然変わらないどころかまるで一人で住んでいるかのような姿勢で暮らす旦那に、家族とは思えない不気味さを感じています。 先延ばしにしたら今より不幸になるだけですよね。。

• 共感16
• レスに返信

自分の時間、自分の居場所って大事です。
リフレッシュや息抜きが出来ないと、自分が押し潰されちゃいますよ。

旦那専用カスタマイズを壊しましょう。

離婚、別居も良いですが、まずは自分の部屋や自分の居場所を、家の中に作りましょう！

• << 9 もともと一人の時間って大事でしたが、結婚してから一人暮らし時代の生活が本当に恋しく、私は大事なものを簡単に手放してしまったんだと後悔している毎日です。 家の中に自分のスペース作ったら、気持ち変わりますかね？ やってみて、それでも嫌なら別居すればいいですかね。やってみます。

• 共感5
• レスに返信

そもそも好きじゃなかったとか？
結婚に焦ってた？
同棲とかもしなかったし付き合いも短かったのでは？
1年でそんな感じなら本当に早く別れた方が良いと思います。
しんどいし時間の無駄だし。

• << 10 少なくとも付き合ってた頃は大好きでした。そして私は結婚する気もなかったのですが、旦那にその気があると分かった途端になぜか焦ってしまいました。 一年半付き合いました。1人暮らし同士で行き来があったし、歳も歳だったので同棲するなら結婚でいいやと思ってました。この人なら結婚も楽しそうだし、やっていけるだろうと。結婚を約束しない同棲だとズルズルいってしまう怖さもありました。 でも今思うと、同棲しておけばこの旦那の姿に気づいて、さっさと関係を解消できたかもしれないのにとこちらも後悔しています。 しんどいです。旦那が全く別れる事なんて考えてなさそうなのがまた辛いです。

• 共感4
• レスに返信

>> 1 速攻離婚しましょ。 離婚も考えています。
ですが旦那になんて言えばいいのか・・今はそれを考える気力も無くてとにかく離れたいです。

• << 25 とにかく率直に。 自分の居場所がない。苦しいと主の気持ちをさらけ出すしかない。 自分の人生を守れるのは自分です。 少しの勇気が主の新しい人生を切り開けます。 私も最初の旦那の時は、勇気を出して離婚に踏み切りました。 後悔しない人生を。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 旦那さんASDですか？ 発達障害があるのでしたら、主さんの気持ち等を察する能力が乏しいのではないですか？ 旦那さん、無意識でしてる事… ASDの特性あると思っています。人の気持ちを察するのも苦手だし、そもそも興味が無いので・・
メンタル本当にやられてます。


旦那にはここまでの事は言ったことはないけど、日々「困っているから、これはやめてほしい」「こうしてくれると助かるから協力ほしい」というお願いを伝えた事がありました。結構我慢していて、これだけはもう言わないと無理と思って言いました。
そしたら私の切迫した雰囲気も伝わらず、「俺はそうは思わない＝だからやらない」「そんなの知らない。俺はこっちの方がやりやすい」と全く取り合ってくれなかったんです。
「私が困ってるのはどうでもいいってこと？」と聞いたら「だって俺は気にならないから」の一点張りだったので、多分私がこれだけ辛いと話してもピンとこないだろうし、同じ反応が返ってくると思います。それを思うと話す気力もなくなってしまって・・

確かにここで相談しているだけでは状況は変わらないですよね。
「自分の気持ちが追い付かない」って表現なら出来そうです。旦那に変わってとお願いするんじゃなく、私がもうダメですって事なら言えそうだし、旦那も私と居たいのなら変わらざるを得ないですよね。

ありがとうございます。

• 共感3
• レスに返信

>> 3 そこまで限界なら離婚するしかないでしょう。 ただ、旦那さんは元から変わってないのでは？ 結婚という目的を達成するために価値観の違い等大切… そうですね。旦那は変わってないんだと思います。
付き合ってる時は、別に深刻な事にはならなかったし、ちょっとキャッチボールがズレてるなって思う事はあったけど、私が誘導して会話を繋げてあげたりして成り立っていたので、好きだったからそれも苦ではなかったです。
でも今思うと、そんな風に自分だけでなんとかせず、ちゃんと指摘するべきでした。

あとは、結婚して一緒に住んだら自然とコミュニケーションは取れるだろうと思ってましたが、むしろ結婚前より取りづらくなりました。一緒になったのに、一緒に住んだのに、全然変わらないどころかまるで一人で住んでいるかのような姿勢で暮らす旦那に、家族とは思えない不気味さを感じています。

先延ばしにしたら今より不幸になるだけですよね。。

• 共感1
• レスに返信

>> 4 自分の時間、自分の居場所って大事です。 リフレッシュや息抜きが出来ないと、自分が押し潰されちゃいますよ。 旦那専用カスタマイズを壊し… もともと一人の時間って大事でしたが、結婚してから一人暮らし時代の生活が本当に恋しく、私は大事なものを簡単に手放してしまったんだと後悔している毎日です。

家の中に自分のスペース作ったら、気持ち変わりますかね？
やってみて、それでも嫌なら別居すればいいですかね。やってみます。

• << 13 レス見ると、旦那への心が無くなったますね。 主さんは働いていますか？ 収入があるなら、別居を言ってみても良いと思います。 少なくとも、旦那に主さんの考えを伝えてみて、引っ越ししたらどうでしょう？ 主さんの部屋をもてる物件に引っ越すべきだと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 5 そもそも好きじゃなかったとか？ 結婚に焦ってた？ 同棲とかもしなかったし付き合いも短かったのでは？ 1年でそんな感じなら本当に早く別れ… 少なくとも付き合ってた頃は大好きでした。そして私は結婚する気もなかったのですが、旦那にその気があると分かった途端になぜか焦ってしまいました。

一年半付き合いました。1人暮らし同士で行き来があったし、歳も歳だったので同棲するなら結婚でいいやと思ってました。この人なら結婚も楽しそうだし、やっていけるだろうと。結婚を約束しない同棲だとズルズルいってしまう怖さもありました。
でも今思うと、同棲しておけばこの旦那の姿に気づいて、さっさと関係を解消できたかもしれないのにとこちらも後悔しています。

しんどいです。旦那が全く別れる事なんて考えてなさそうなのがまた辛いです。

• 共感2
• レスに返信

＞共同生活も息苦しいし、親戚付き合いとかも重いし、

これは結婚すれば当然そういう事になるので理由にならないです。これが嫌なら結婚しなければ良かったので。

• 共感16
• レスに返信

>> 11 確かに、一緒に住むことも親戚付き合いがついてまわる事も分かっていたことです。

でも実際に結婚して一緒に生活してみたら、思っていたより旦那とうまく擦り合わせができなかったり、理解や協力が得られなくて、結局1人で頑張っている感覚なのが辛いんです。

親戚付き合いも私はちゃんとしなきゃと思って、お歳暮やお中元、お礼の連絡とかも気を配っていたのに、旦那は「そんなのやらなくていいのに。やりたいならやったら？」って感じで。しかも旦那は義親からの連絡にほとんど取り合わないので、私の方に連絡が来ます。いろいろシレっと丸投げされて、こんな風になるとは思ってなかったので、押しつぶされそうです。

共同生活も、思っていた以上に旦那のこだわりが強くて押し付けようとしてくるし、私は思っていた以上に1人の時間が無いとダメで、、

旦那が私を尊重する気持ちを持って振舞ってくれたり、親戚づきあいも自分が矢面に立ってくれていたら、違ったと思います。もう今のスタイルが出来上がって、ここまで来てますが、それを平気で放置している旦那の人間性に疲れてしまいました。
全て投げ出して自由になりたいです。

• 共感2
• レスに返信

>> 9 もともと一人の時間って大事でしたが、結婚してから一人暮らし時代の生活が本当に恋しく、私は大事なものを簡単に手放してしまったんだと後悔している… レス見ると、旦那への心が無くなったますね。
主さんは働いていますか？

収入があるなら、別居を言ってみても良いと思います。

少なくとも、旦那に主さんの考えを伝えてみて、引っ越ししたらどうでしょう？

主さんの部屋をもてる物件に引っ越すべきだと思います。

• 共感6
• レスに返信

>> 13 はい、働いています。
結婚で旦那の職場の方へ引っ越してきたので通勤も遠くなったのですが、旦那はそれについて感謝や労いの感情もほとんど持っていないので、それも不満の1つになっています。

1人暮らしできるくらいの収入はあるので、あとは旦那に言うだけなのですが、旦那の反応がどうなるかわからなくて足踏みしてました。
言ってみます。

• 共感1
• レスに返信

むしろ子がいない今離婚する最後のチャンスだと思います。
離婚したい原因をまとめておいてご主人にわかりやすい様紙に書いて渡しては？
嫌がったら弁護士雇えば良い。
離婚に円満なんてない。
円満だよと言う人は相手が我慢し離婚した結果。

• << 29 そうですね。離婚に円満はないですよね。 離婚したい理由をまとめてみます。 多分、その理由を見せたところでこちらの気持ちには一切寄り添わず「で、俺はどうすればいいの？」とか冷めた感じでいいそうですけどね。そしたらそれはそれでフンギリつきそうです。

• 共感17
• レスに返信

家具付きのウィークリーマンションなんかを借りれば、即別居生活できそうですよね。
話し合いもできそうにないなら、離婚弁護士を探すとかしてみてはいかがでしょう。子供が出来る前に。

• << 30 とりあえず家を出てしまって本気度を見せるって事ですよね。 離婚したいっていう話を旦那にする前に弁護士へ相談しに行った方が良いのでしょうか？探してみます。

• 共感3
• レスに返信

ご結婚前に発達だと知っていたんですか？
グレーではなく、医者の診断済みですか？
子供に遺伝の可能性もすくなくないし知っていたならなぜ結婚したのでしょうか。

絶望するのは見えているはず。
健常者が発達と一緒にいるのってすごく疲れますよね。よく言われる「人と違う、面白い人、個性的〜！」とか綺麗事では済まされないやつです
発達持ってる本人は病気のことで色々悩んでますが、なかなか健常者に理解されにくいのが難しいです。

• << 31 交際中、会話のキャッチボールが微妙な事があるくらいで発達だと疑いもしませんでした。本人自覚ないので当然受診履歴もなく、未診断です。 子供は私が欲しくなかったので旦那もそれを承知で、結婚しました。 個性的～！と思っていたのは事実です。 無邪気に毒を吐くところが面白いと思ってましたし(内輪だけで冗談めかしての事だったので咎めた事はない）、楽しそうに生きているところが何よりも好きでした。結婚してみたらただマイペースを邪魔されるのが嫌な自己中な人でした。 ここまでだと知ってたらそれこそ絶望は予測できたので、絶対結婚しなかったです。 私もADHDで衝動性があったり人に合わせるのは得意なので、変にバランスとってここまで来てしまいました・・ 旦那が発達かどうかは私の主観ですし、発達による二次障害だとか、もともとの性格など複雑に絡み合ってる気はします。発達だ！と決めつけられないし、仮に診断されても旦那本人は恐らく「だから何？」って感覚だと思うので、私がいっしょにいたいかどうかで決めるしかないんですよね・・難しいです。

• 共感3
• レスに返信

自己愛からは逃げる一択ですよ。
これからの人生、楽しく過ごせるように頑張って！！きっといまが一番辛い時だから。

• << 33 ありがとうございます。 自覚してもらう事すら無理そうですもんね。自分を守りたいと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 女はそんなもんですよ（笑）

• 共感1
• レスに返信

発達障害と自己愛も入ってた気がする旦那と数年前に離婚しました。
付き合ってると個性とか価値観の違いで済むんですが、いざ一緒になるとそんな可愛いレベルではないんですよね。
他人が思ってるような大変さではありません。何をどう説明しても理解されない。一切伝わらない動物に必死で説明してる気分です。
気が狂いそうな気持ちもわかります。
うちのところも元旦那の同僚から結婚祝いを貰ったのでお返しを考えていたら、「相手に誕生日プレゼントとか渡してたんだからお返しなんて要らないよ。そういうの俺がやってたから今度はお祝いくれたんだから」と、ぶっ飛んだ発言してました。それとこれは別問題とこちらが反論したら逆ギレ。
根本的な思考がこんな感じなので、一般論が通じません。
義親の連絡無視でこちらに連絡くるのもあるある。自分の気分で連絡取ったり取らなかったりするんですよね。私のところも同じでしたよ。

自立出来るならさっさと離れた方が身の為です。
我が家は話にならないので離婚調停しましたが、相手のぶっ飛び屁理屈を全開してたようで調停員さえ苦笑いしてました。
「旦那さんちょっと変わった考え持たれてますね」って言われました。

• << 34 離婚されたんですね。 私も付き合ってる時は、子供みたいなところが面白いなー可愛いなと思ってました・・ 自分の生活と人生から切り離されていたから、そう思えたのだと思います。 結婚祝いのくだり、同じ過ぎて！！ お返しはするものだよ、気持ちを表現するんだよって、伝えても、今まで散々あげてたしまたお返ししたらバランスとれないとか、本当はもっと返して欲しいくらいだ！とか。引きますよね。頭おかしいと思いました・・ 妻として用意すべきかと思ったのですが、もう旦那側の親族や友人関係の方には口出ししないと決めました。どうせ感謝もされないしキレられるだけなので。 義親の連絡問題も似ていますね・・ 親も親だなって思います。そういう息子の性格（性質？）を知ってて、私を利用してるわけなので・・ 調停をされたんですね・・うちも届に印を押してくれなそうです。離婚を伝えて、応じなければ別居して、調停申し立てかなと覚悟しています。気が重い・・ 体験談、ありがとうございます。

• 共感7
• レスに返信

これは慎重に物事を運ばないと。自己愛強い人は逆ギレして暴力振るったり自暴自棄になって何しでかすか分からない。
信頼のおける離婚相談所に行って心の整理をして。プロのアドバイスうけながらね。
自己流で行動しないこと。その行動が旦那さんに絶対ばれないように。
それまでは淡々と旦那さんに接して下手にご機嫌とらないように。

• << 35 今のところ暴言暴力はないのですが、結婚当初は思い通りにならなくて癇癪っぽくなりました。良い大人が子供みたいになったので不気味で怖かったです。 旦那が何か気に入らない事があって自分の世界（自閉モードと呼んでます）に入ると、顔が能面みたいになって一切のコミュニケーションがなくなり私の存在は無視で自分のやりたい行動を時間場所かまわずやり出すので、その暴走がちょっと怖いです。 最初の頃は、落ち着いたころに「怒ってた？」などと聞いてましたが、すごくポカンとされて「何が？普通だよ？」って感じで、本当に当てつけでもなんでもなく私が見えていなかったのだと気づき、それもまた怖かったです。

• 共感3
• レスに返信

主さんの気持ちわかります。
私の元旦那もそんな感じの人でした。

勇気を持って別居なら離婚なりの話をした方がいいです。
このままだと主さんが心から笑えなくなります。
私は7年我慢しましたが無感情になりました。何を見ても楽しいとか怒ることすら出来なくなっていました。

話し合いをするときは信用出来る人を同席させた方が良いです。
私は離婚を切り出したとき怒鳴り合い（ほぼ元旦那が一方的に怒鳴った）取っ組み合いの喧嘩になりました。

これからの人生、笑って過ごしても泣いて過ごしても同じ時間が過ぎるなら笑って過ごしたいですよね。

自分の人生を大切にしたいなら主さんが強くなって行動しなくてはなりません。

• << 36 元旦那さんも似ていたのですね。お察しします・・ なんだかもう無感情になりかけています。まず旦那とは何をしてても楽しくないし、いつも何かソワソワしてます。家に帰っても安心できないし、週末が怖くて。 とにかくコミュニケーション取るのが怖くて、何事も旦那の様子を察して動いたり、旦那が不機嫌そうなら距離を置いたりしてしのいでます。 怒鳴り合い取っ組み合いは怖いですね。うちは泣き出したり子供みたいに癇癪起こしそうです。 強くならねばですね・・ありがとうございます。

• 共感7
• レスに返信

具体的に、されて困ることが分からないです。

誰かと一緒にすごすということは、自分だけの空間でもないし、１人でいるわけにもいかないわけで。それは、誰と結婚してもそうなのだけれど。

結婚自体が、そういうものですが。すりあわせができない問題は例えばどういったことですか？

• << 37 抽象的ですみません。具体例としては、No.12に書いたお礼に少し記載しています。 価値観を押し付けてきたり、こちらの意見を聞いてくれなかったり、逆に私が困ったり相談したいことでも「俺は気にならない」「やりたいならやったら？」ってスタンスで、私は夫婦がそういうスタンスなのは受け入れられないのです。 助け合えないなら一人の方がいい。だって私を助けようとしてくれないこの人を私は助けないといけない場面が絶対にやってくるからその時に助けてあげたいと思えない・・って感じです。 全体的にみると、旦那に何かされたというより旦那の行動・価値観・姿勢・結婚に対する考え方・一緒に住む人や他者への接し方などが、受け入れられないんです。共同生活してても、自分が心地よくいる為の事しか気を配らないし、私が困っていたりしてもその気持ちに興味がないんです。 一方的に私が旦那のそういう姿を怖い気持ち悪いと思ったり、不快感を感じていると表現した方が正しいかもしれません。旦那からしても「俺は何もしてないのに、勝手に不快になられてこっちこそ気分が悪い」って感覚かと思います。 なので困っています・・はたから見たら家事はしてくれるし暴言暴力はしない良い旦那さんに移るのだと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 6 離婚も考えています。 ですが旦那になんて言えばいいのか・・今はそれを考える気力も無くてとにかく離れたいです。 とにかく率直に。
自分の居場所がない。苦しいと主の気持ちをさらけ出すしかない。
自分の人生を守れるのは自分です。
少しの勇気が主の新しい人生を切り開けます。
私も最初の旦那の時は、勇気を出して離婚に踏み切りました。
後悔しない人生を。

• << 38 そうですね。伝えるときは率直に言うしかないですね。 丁寧に伝えようとすると、回りくどいと思うようなので・・(今までもそうでした) ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

痘痕も靨とはよく言ったもので、旦那さんの疾患も結婚自体も甘く見ていた結果と言う事なのでしょうか。

何方かも仰っていた様に、お子さんができてしまう前に離婚するしかないと思います。
一人でも生きていけるだけの生活力があるなら、これ以上悩む必要もないかと。

ただ、結婚前に旦那さんが抱える疾患の説明を受けていて
｢私が支えるから大丈夫｣的な約束をしている場合は、精神的疾患に理解がある上で結婚に至った事を納得済みの上で一緒になったんじゃなかったのかと責められる可能性も。
｢疾患がある事を正直に話した時に、君が支えてくれると言ったから結婚に踏み切ったのに、今更付いて行けないから離婚するだなんて無責任だ｣などと離婚の際に貴女が不利になるかも知れません。

当事者だけだと揉める可能性も考えられるので、貴女の親御さんや事情を知っている近親者の方に仲介に入って貰うのが良いかと思います。

• << 39 はい、「どうにかなる」って甘く考えていました。 旦那の疾患については私の主観ですし今のしっくりこない感じは障害以外の要素ももちろんあると思いますが、旦那の事も結婚生活もやっていけない事はないだろうって思ってました。 1人で生きていけます。独身に戻る事は怖くないです。だけど、離婚するステップが不安で不安で・・ ｢私が支えるから大丈夫｣的な約束はしていません。何しろ旦那も自覚も困り感もないので、発達障害の話はしたこともないので、その点では「結婚してみてこういうことが分かって辛くなった」という主張は出来るのかなと思っています。 ただ自分の中で、「交際中に感じた違和感はあったけれど、今までもなんとかやってこれたし、歩み寄れるところは私が歩み寄れば大丈夫だろう。旦那も結婚までするのだから歩み寄ってくれるだろう」って勝手に思っていたことは事実です・・ 第三者の方に入ってもらえたら、すんなりいきそうな気もします。他の人の前では癇癪とか出さないので。。味方になってもらえるか不安ですが考えてみます。

• 共感2
• レスに返信

よく言えば 自分を押し殺してでも 相手に合わせることができる 他人に対してのバランスが取れる方なのでしょう 息苦しいですね

貴女が 感じている事 思っている事 ひとつ１つ 説明し理解してもらう事 そこに居続けることも難しそうですね

この経験と人に対しての自分の距離の取り方を学べた訳だから 早めに解消する事をおすすめしますね

色んな意味で人生長いですから 過ぎれば 遠い昔のことにすぐなりますよ

失敗なんて有りません
自分が上手く生きる方法へのひとつの出来事です

• << 40 とにかく自分が我慢すれば丸く収まるって感覚で生きてきてしまったので、無理にバランスをとって凌いできてしまったツケが今一気にと来ているんだろうなって思います。 ＞自分が上手く生きる方法へのひとつの出来事 ありがとうございます。そう思ってあきらめないで進みたいです。

• 共感3
• レスに返信

主さんの気持ち痛いほど分かります。
私は結婚はしてないけどそのような彼と24年交際してます。
1週間に1回でも会うと気が狂いそうになります。
なんで別れないんだと突っ込まれそうですが、結婚だけは諦めてます。
結婚したら部屋は別々にして用事があるときはLINEくらいの言葉しか交わしたく無いです。
向こうも変人ならこちらも変人になるのが良いです。

• << 41 現在進行形でお悩みなんですね。お察しします。 別れるにしても労力がいりますよね。結婚や同棲はしない方が良いかもしれません。部屋を分けて、コミュニケーションは間接的にしたいってすごくわかります。 何でそんな相手と結婚生活続けてるんだろうって、自分にイライラもします。旦那の方はなんだかんだうまくいってると思ってるから、そこもまたイライラ・・私の犠牲の上に成り立ってるのに！！って。 変人になり切れない私は、多分まだ甘いんでしょうね。旦那と同類になりたくないなって思う自分がいます。吹っ切れたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 むしろ子がいない今離婚する最後のチャンスだと思います。 離婚したい原因をまとめておいてご主人にわかりやすい様紙に書いて渡しては？ 嫌がっ… そうですね。離婚に円満はないですよね。
離婚したい理由をまとめてみます。

多分、その理由を見せたところでこちらの気持ちには一切寄り添わず「で、俺はどうすればいいの？」とか冷めた感じでいいそうですけどね。そしたらそれはそれでフンギリつきそうです。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 家具付きのウィークリーマンションなんかを借りれば、即別居生活できそうですよね。 話し合いもできそうにないなら、離婚弁護士を探すとかしてみて… とりあえず家を出てしまって本気度を見せるって事ですよね。
離婚したいっていう話を旦那にする前に弁護士へ相談しに行った方が良いのでしょうか？探してみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 ご結婚前に発達だと知っていたんですか？ グレーではなく、医者の診断済みですか？ 子供に遺伝の可能性もすくなくないし知っていたならなぜ結婚… 交際中、会話のキャッチボールが微妙な事があるくらいで発達だと疑いもしませんでした。本人自覚ないので当然受診履歴もなく、未診断です。
子供は私が欲しくなかったので旦那もそれを承知で、結婚しました。

個性的～！と思っていたのは事実です。
無邪気に毒を吐くところが面白いと思ってましたし(内輪だけで冗談めかしての事だったので咎めた事はない）、楽しそうに生きているところが何よりも好きでした。結婚してみたらただマイペースを邪魔されるのが嫌な自己中な人でした。

ここまでだと知ってたらそれこそ絶望は予測できたので、絶対結婚しなかったです。
私もADHDで衝動性があったり人に合わせるのは得意なので、変にバランスとってここまで来てしまいました・・

旦那が発達かどうかは私の主観ですし、発達による二次障害だとか、もともとの性格など複雑に絡み合ってる気はします。発達だ！と決めつけられないし、仮に診断されても旦那本人は恐らく「だから何？」って感覚だと思うので、私がいっしょにいたいかどうかで決めるしかないんですよね・・難しいです。

• 共感0
• レスに返信

こどもいないなら離婚して新しい人生スタートしたほうがよいですね。
私も発達障害ですが子育てして六年一緒にくらしましたよ。キャパが小さいから相手は苦労したとおもいます。
結婚一年って嫌なところが見えてくる時期ですね

• << 42 みーさんのようにご自身の特性を理解されていて努力している人はすごいと思います。 結果がどうあれ、たとえｷｬﾊﾟが小さくても、頑張る人の事はきっと支えたくなるものだと思います。過ごされた時間はきっと無駄ではないと思いました。勝手にすみません。 旦那は自覚も無ければ困ってもいないし自分にある程度の自負があるので、私も支えたいとも思わないし、旦那も別に私に支えてもらいたくないって気持ちがありそうです。わからせるのは至難の業・・ 結婚して最初はがむしゃらだったけど、一年もたつといろいろ冷静に見えてきたり、我慢してるのがバカらしくなったりしてきます。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 自己愛からは逃げる一択ですよ。 これからの人生、楽しく過ごせるように頑張って！！きっといまが一番辛い時だから。 ありがとうございます。
自覚してもらう事すら無理そうですもんね。自分を守りたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 21 発達障害と自己愛も入ってた気がする旦那と数年前に離婚しました。 付き合ってると個性とか価値観の違いで済むんですが、いざ一緒になるとそんな可… 離婚されたんですね。

私も付き合ってる時は、子供みたいなところが面白いなー可愛いなと思ってました・・
自分の生活と人生から切り離されていたから、そう思えたのだと思います。

結婚祝いのくだり、同じ過ぎて！！
お返しはするものだよ、気持ちを表現するんだよって、伝えても、今まで散々あげてたしまたお返ししたらバランスとれないとか、本当はもっと返して欲しいくらいだ！とか。引きますよね。頭おかしいと思いました・・
妻として用意すべきかと思ったのですが、もう旦那側の親族や友人関係の方には口出ししないと決めました。どうせ感謝もされないしキレられるだけなので。

義親の連絡問題も似ていますね・・
親も親だなって思います。そういう息子の性格（性質？）を知ってて、私を利用してるわけなので・・

調停をされたんですね・・うちも届に印を押してくれなそうです。離婚を伝えて、応じなければ別居して、調停申し立てかなと覚悟しています。気が重い・・

体験談、ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 22 これは慎重に物事を運ばないと。自己愛強い人は逆ギレして暴力振るったり自暴自棄になって何しでかすか分からない。 信頼のおける離婚相談所に行っ… 今のところ暴言暴力はないのですが、結婚当初は思い通りにならなくて癇癪っぽくなりました。良い大人が子供みたいになったので不気味で怖かったです。

旦那が何か気に入らない事があって自分の世界（自閉モードと呼んでます）に入ると、顔が能面みたいになって一切のコミュニケーションがなくなり私の存在は無視で自分のやりたい行動を時間場所かまわずやり出すので、その暴走がちょっと怖いです。

最初の頃は、落ち着いたころに「怒ってた？」などと聞いてましたが、すごくポカンとされて「何が？普通だよ？」って感じで、本当に当てつけでもなんでもなく私が見えていなかったのだと気づき、それもまた怖かったです。

• 共感1
• レスに返信

>> 23 主さんの気持ちわかります。 私の元旦那もそんな感じの人でした。 勇気を持って別居なら離婚なりの話をした方がいいです。 このままだと… 元旦那さんも似ていたのですね。お察しします・・

なんだかもう無感情になりかけています。まず旦那とは何をしてても楽しくないし、いつも何かソワソワしてます。家に帰っても安心できないし、週末が怖くて。
とにかくコミュニケーション取るのが怖くて、何事も旦那の様子を察して動いたり、旦那が不機嫌そうなら距離を置いたりしてしのいでます。

怒鳴り合い取っ組み合いは怖いですね。うちは泣き出したり子供みたいに癇癪起こしそうです。
強くならねばですね・・ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 具体的に、されて困ることが分からないです。 誰かと一緒にすごすということは、自分だけの空間でもないし、１人でいるわけにもいかないわけで… 抽象的ですみません。具体例としては、No.12に書いたお礼に少し記載しています。
価値観を押し付けてきたり、こちらの意見を聞いてくれなかったり、逆に私が困ったり相談したいことでも「俺は気にならない」「やりたいならやったら？」ってスタンスで、私は夫婦がそういうスタンスなのは受け入れられないのです。
助け合えないなら一人の方がいい。だって私を助けようとしてくれないこの人を私は助けないといけない場面が絶対にやってくるからその時に助けてあげたいと思えない・・って感じです。

全体的にみると、旦那に何かされたというより旦那の行動・価値観・姿勢・結婚に対する考え方・一緒に住む人や他者への接し方などが、受け入れられないんです。共同生活してても、自分が心地よくいる為の事しか気を配らないし、私が困っていたりしてもその気持ちに興味がないんです。

一方的に私が旦那のそういう姿を怖い気持ち悪いと思ったり、不快感を感じていると表現した方が正しいかもしれません。旦那からしても「俺は何もしてないのに、勝手に不快になられてこっちこそ気分が悪い」って感覚かと思います。

なので困っています・・はたから見たら家事はしてくれるし暴言暴力はしない良い旦那さんに移るのだと思います。

• << 43 うーん。 12の例だと、主さんがやるべきだと思ってやっているわけだから、主さんのこだわりで自分の首をしめてるかんじします。それで、それが枷になっているから旦那さんに押し付けたいようなかんじですね。主さんの価値観を押し付けられないから困っている一人相撲？ お中元お歳暮なんて、私もしてませんよ。贈り物はたくさんもらうから、母の日にお花とか、コロナで行けないから贈り物とかしてます。私はきっちり決めずに、渡したいときに渡すし、したいようにしてますよ～。 「やらなきゃならないことかどうか」「誰が担当するか」を考えたらよいのかも？ お中元お歳暮なんて自分からやり始めなくてよいし、電話は、「かかってきてるから折り返して」でもいいんだよ～。 年賀状は、うちは私が案を考えたり作ったりして、宛先印刷は旦那です。一緒にやることは年末掃除と年賀状くらいだけど、分担したらよいよー。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 とにかく率直に。 自分の居場所がない。苦しいと主の気持ちをさらけ出すしかない。 自分の人生を守れるのは自分です。 少しの勇気が主の新し… そうですね。伝えるときは率直に言うしかないですね。
丁寧に伝えようとすると、回りくどいと思うようなので・・(今までもそうでした)
ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 痘痕も靨とはよく言ったもので、旦那さんの疾患も結婚自体も甘く見ていた結果と言う事なのでしょうか。 何方かも仰っていた様に、お子さんがで… はい、「どうにかなる」って甘く考えていました。
旦那の疾患については私の主観ですし今のしっくりこない感じは障害以外の要素ももちろんあると思いますが、旦那の事も結婚生活もやっていけない事はないだろうって思ってました。

1人で生きていけます。独身に戻る事は怖くないです。だけど、離婚するステップが不安で不安で・・

｢私が支えるから大丈夫｣的な約束はしていません。何しろ旦那も自覚も困り感もないので、発達障害の話はしたこともないので、その点では「結婚してみてこういうことが分かって辛くなった」という主張は出来るのかなと思っています。

ただ自分の中で、「交際中に感じた違和感はあったけれど、今までもなんとかやってこれたし、歩み寄れるところは私が歩み寄れば大丈夫だろう。旦那も結婚までするのだから歩み寄ってくれるだろう」って勝手に思っていたことは事実です・・

第三者の方に入ってもらえたら、すんなりいきそうな気もします。他の人の前では癇癪とか出さないので。。味方になってもらえるか不安ですが考えてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 よく言えば 自分を押し殺してでも 相手に合わせることができる 他人に対してのバランスが取れる方なのでしょう 息苦しいですね 貴女が … とにかく自分が我慢すれば丸く収まるって感覚で生きてきてしまったので、無理にバランスをとって凌いできてしまったツケが今一気にと来ているんだろうなって思います。

＞自分が上手く生きる方法へのひとつの出来事

ありがとうございます。そう思ってあきらめないで進みたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 主さんの気持ち痛いほど分かります。 私は結婚はしてないけどそのような彼と24年交際してます。 1週間に1回でも会うと気が狂いそうになりま… 現在進行形でお悩みなんですね。お察しします。

別れるにしても労力がいりますよね。結婚や同棲はしない方が良いかもしれません。部屋を分けて、コミュニケーションは間接的にしたいってすごくわかります。
何でそんな相手と結婚生活続けてるんだろうって、自分にイライラもします。旦那の方はなんだかんだうまくいってると思ってるから、そこもまたイライラ・・私の犠牲の上に成り立ってるのに！！って。

変人になり切れない私は、多分まだ甘いんでしょうね。旦那と同類になりたくないなって思う自分がいます。吹っ切れたいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 32 こどもいないなら離婚して新しい人生スタートしたほうがよいですね。 私も発達障害ですが子育てして六年一緒にくらしましたよ。キャパが小さいから… みーさんのようにご自身の特性を理解されていて努力している人はすごいと思います。
結果がどうあれ、たとえｷｬﾊﾟが小さくても、頑張る人の事はきっと支えたくなるものだと思います。過ごされた時間はきっと無駄ではないと思いました。勝手にすみません。

旦那は自覚も無ければ困ってもいないし自分にある程度の自負があるので、私も支えたいとも思わないし、旦那も別に私に支えてもらいたくないって気持ちがありそうです。わからせるのは至難の業・・

結婚して最初はがむしゃらだったけど、一年もたつといろいろ冷静に見えてきたり、我慢してるのがバカらしくなったりしてきます。

• 共感1
• レスに返信

>> 37 抽象的ですみません。具体例としては、No.12に書いたお礼に少し記載しています。 価値観を押し付けてきたり、こちらの意見を聞いてくれなかっ… うーん。

12の例だと、主さんがやるべきだと思ってやっているわけだから、主さんのこだわりで自分の首をしめてるかんじします。それで、それが枷になっているから旦那さんに押し付けたいようなかんじですね。主さんの価値観を押し付けられないから困っている一人相撲？

お中元お歳暮なんて、私もしてませんよ。贈り物はたくさんもらうから、母の日にお花とか、コロナで行けないから贈り物とかしてます。私はきっちり決めずに、渡したいときに渡すし、したいようにしてますよ～。

「やらなきゃならないことかどうか」「誰が担当するか」を考えたらよいのかも？

お中元お歳暮なんて自分からやり始めなくてよいし、電話は、「かかってきてるから折り返して」でもいいんだよ～。

年賀状は、うちは私が案を考えたり作ったりして、宛先印刷は旦那です。一緒にやることは年末掃除と年賀状くらいだけど、分担したらよいよー。

• 共感2
• レスに返信

>> 43 確かに、お歳暮とか親戚付き合いって、私は結婚したら当たり前にやるべき事だと思っていました。私の母もそういうの気にするタイプで父も協力的だったので、夫婦で一緒になって出来たらと思ってました。

でも旦那は丸投げなんです・・別に親と喋りたくないし、お歳暮とかもいらなくない？やりたかったらやってもいいけど。まぁ喜ぶんじゃない？
うちの親が連絡先交換しようって？まぁ交換したいなら止めないけど、俺はやめておいた方が良いと思うけどね。

って感じの他人事で、エッ？ってなりました。
いくら親族と親密になる必要はないと思ってたとしても、さすがに結婚する者としてこの対応はちょっと酷いと思いませんか？私は思いました・・

一人相撲みたいなことはよく言われますね。
私がこうして一人で悩んで考えて行動して一通り奔走した後、私の取り越し苦労だったという事が結構あり旦那は「やっと気づいた？」って言うんです。
助けてもくれないから一人で悩んで疲弊してるところにそういう事を言われて「またそれ？！わかってるなら途中で教えてよ。一人で悩んでたのに！！」って返すと「だってまた暴走してたから。一度走り出したら聞かないから、痛い目見るまでほっとく方が良いと思って」って言います。

価値観が違うってところにイライラするというより、いつもそうやって高みから見物されてるような感覚があるので、それが悲しいのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 44 私も、主さんの勝手な暴走だと思いますよ。

主さんは「やるべき」
旦那さんは「やらなくていい」

やらなくていい、を採用すればよいのでは？ 主さんは、結局、自分のやりたいようにやりたいだけだと思いますよ。

旦那さんは、充分会話していると思います。主さんが旦那さんの意見を採用していないだけですよ。

自分でやりたいと思ってはじめたことは、自分でやるしかないと思いますよ。旦那さんはおかしくないと思うけれど。

• 共感4
• レスに返信

>> 45 レスありがとうございます。
24さんを責めるわけではないのですが、やっぱりそういう風に見られちゃうのかと思うと悔しくて悲しい気持ちになりますね。

夫の「やらなくていい」っていうのは、「やらなくても大丈夫だよ。俺が保証する。そんなに気使わなくていいから～」みたいなのじゃなく、「俺は別にやらなくていいと思う。うちの親気にしないタイプだから。気にしすぎ」みたいな冷たいニュアンスなんですよね・・無責任ていうか。

「あ、うちの親そういうの気にしないから～」って言いながら、実際はそうでもないってパターン、男の人に多くないですか？夫がそうだと決めつけてるわけではないのですが。

夫の親族からもらった結婚祝いについてのお返しを「親族間のルールみたいなの無いか、念のためお義母さんに聞いてみて」ってお願いしたら「親族からもらってお返しなんか聞いたことない。そんな事したことないし、まわりでも聞いたこともない。今まで散々お祝い渡してるし、いらないもの貰うくらいなら最初からその分差し引いてお祝い渡す！」ってキレられまして・・私が用意しても良かったのに。

なので夫の「やらなくていい」は「親戚はどう思ってるか知らないけど、俺はやりたくない。余計な事だからやるな」って事だと認識しました。

24さんは、旦那さんの親族の方とのお付き合いはどうやってされてますか？
また長くなってしまってすみません。

• 共感0
• レスに返信

>> 46 うちは、夫は仕事が残業やらで忙しいので、専業の私がやりたいようにやってますよ。先に書いたような、渡したいときに渡したいものがあったら渡す感じです。子どもの運動会や誕生日も、毎年どうすると決めているわけではなくて。

夫関係で毎年義実家に届くお中元があって、義母が面倒だからやめるようにいってといっていたけど相手はやめないので、うちに直接送ってもらうようにして、それだけは年２回決まった送りあいっこがあります。

義理親からも、実親からも、決まりはなく、お取り寄せしたらおすそわけとかもらってます。私は返すのは義務にしてなくて、心のままに。この冬は寒かったから、4人にモコモコ室内着や靴下を渡しましたよ。夫には別に相談してないし、苦でもないです。反対もされないですよ。

義理親関係の親族から頂き物をしたときは、義理親が夫に、お礼の暑中見舞いだけ出してね、て言ってます。ルールは子どもに親が言ってるから、主さんは変な気を回さなくても大丈夫だと思いますよ。息子の性格は親も分かってることだし。

自分の評価？を気にするように心からではなく義務や義理でしなければいけない関係って疲れませんか？ 旦那さんがそれでいんならいんですよ～。旦那さんはやりたくないし意味ないからやらない。

主さんもやりたいわけでもないのに、すべき、とかで首をしめてるみたい。やるのなら相手のことを思って選べば楽しいと思うけれど？

• << 50 ほぼ24さんの裁量でやられてるんですね。そしてお返しも義務にしてないんですね！ あと旦那さんにも相談せずに贈りたい時に贈る。これは目からウロコでした。 私はむしろ自分が義実家に対してやることは全部夫の耳に入れたくなってしまいます。「あなたの実家の事を私はやってあげてるんだよ。本当は貴方がすべきことなのに。連絡窓口も私任せなのに全て丸投げは許さない。だからせめて私のやっていることを知っときなさいよ！！」って思ってたのです。これは確かに迷惑な押し付けですね・・ でもそうなんです。義務でやるのは辛いです。 私は本心ではやりたくないのに、義務感でお付き合いとして最低限失礼の無いようにやった方がいいのではって思っていて。 夫は夫で自分側の親族の事一手に引き受けてくれたうえで「やらなくていい」と言うのならまぁいいんですが、義実家と連絡とってるのは私だし私も働いてるし、それなのに感謝もないし「俺が育てた花の写真でも贈ってあげたら？」なんて私を使って親から賞賛を得ようとしていて気持ち悪いなって思っちゃって。 やるのなら、相手の事を思って選ぶ。次に何かするときはそんな風に考えて取り組みたいです。ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

一緒に決めたい、は、防災グッズに関して私はそう思いますね。私が食料なり揃えてますが、夫は考えてないですね。

車にコンセントはついているから炊飯はできるけれど、携帯の充電器は別にあった方がよいかなと思うので、買うならどれが適切か調べてもらうところです。

以前はガソリンで動くものがあったらよいのでは？と調べてもらったけれど、高いしたまにつかうのもなかなかむずかしいからやめて、新車にコンセントにしました。蓄電の商品が増えてきているみたいなので。一緒に考えてはないので、提案（決定）して選択は丸投げして任せます。機械は夫が詳しいので、いいやつを選んでもらいます。

本当は、どうしようこうしようとか話したいですが。提案がほしいですね。でも無理なので、そういう話はほかでしたり、SNSみたりしてます。

いえのこと考えられるのは、仕事におわれていない男性くらいなのではないかな？ 気がついたほうがやる、やりたいほうがやる（巻き込むのは可）は、誰と結婚してもそうなのではないかな？と思いますよ、私は。

• << 51 家庭のみんなが必要な物でみんなが使うものならば、一緒にああでもないこうでもない考えたいですよね。 うちは夫自身が興味があるものは、もう勝手に進んで調べて「これいいと思わない？」ってよく話しかけてきます。私は別に必要とも思ってないから興味もって見れないし、実際見てもわからないので、メンテナンスのしやすさとか、捨てる時に大変そうじゃなければ好きに選んでもらっていいよって言ってます。 夫は一緒になってああだこうだしながら選びたいようです。巻き込むのがうまいというか。それに私が載らないと不機嫌になるので。。 でも興味のない事に関しては全くノータッチだしろくに考えもしないで「そこは任せる」とか言い始めるので、そういうところで「自分がやりたいことには巻き込んでくるくせに、人が困ってても丸投げして解決なんだな」って冷めた気持ちになっちゃいます。もともと美味しいとこ取りする人なんです。 本当は、夫と相談し合うのが無理とわかったら、24さんのように自ら他で情報を集めて進めてしまいたいのですが、私は「自分がやってしまったら夫の思うツボだ。癪だ」と思ってしまって、なかなか悩むところです。 やらねばと思わなくていいのだと、言い聞かせて行こうと思います。

• 共感0
• レスに返信

スレ主さんの気持ちわかりますよ。
最近の話だと
先月義母から孫、主人にバレンタインが届きました。
お返ししといてと言ってもする素振りもない。
案の定私がデパートにお返しのお菓子を買いに行き郵送しましたよ。
多分やらなくても何か言う義母じゃないんです。
そうじゃなくて、していただいた事はキチンとお返ししなさいと言われ育ったのでスルーできないんです。
主人は血の繋がりがあるから気にしないんですよね。
私は親から贈り物貰ってもちゃんとお返ししてます。
もうこればっかりは埋まらないものと思ってます。
お返しが面倒なら義母にしないでと言って欲しいと頼んでも
勝手にしてくるんだから無視したらいいよと。
そうじゃないのになぁと思ってます。
結婚のお祝いをいただいた時も出産のお祝いいただいたのも全て子供貯金にまわし内祝いは私の貯金から出して一時期貯金めっちゃ減りました。
そういうことも主人は気付いてないようなので一応説明はしたけど、あーそーなの。
で終わり。
お金の事で困るような生活はしてないのでいいですが、内祝いどれにするとか相談しても
それでいいんじゃないって
もっとちゃんとしようよと日々思ってた
こういうことを除けば凄く仲良いんですけどね
自分の親の対処くらい自分でしてよと思う。
愚痴になりましたね。
でもねスレ主さんこんな夫婦でもあーだこーだいいながら家族仲良く暮らしてますよ。

• << 52 私が抱えてるモヤモヤは、まさしく15さんが仰っているエピソードにそっくりです。 「勝手にやってくるんだから無視していいよ」っていうのも似たような事を言われました。 母の日の贈り物の花をどれにするか、私はプレゼント選びで考えすぎてしまって毎度頭痛がするほど悩んでしまうのですが、夫は「何でそんなに悩むの？」って。 夫婦共通のお金から出そうとしたら「そのお金には手を付けないつもりだった。ていうか俺は母の日とかやるつもりなかったし・・」と言われ、つまり「やりたいなら自分のお金から出して」って事なんですよね。いやあなたの親への贈り物なのに何でそんな事言えるの！？って怒りが沸きました。俺が出すよなんて言いませんでした。 ＞自分の親の対処くらい自分でしてよと思う。 もうこれに尽きます。とってもわかります。 だけど「対処する必要ないからやらないだけ。君もやらなくていいって」って夫は言うんだろうな。そうじゃないのに。 多分普段他の部分では仲良しなら、ムカついてもしょうがないなぁって思って立ち回れるのかなって思います。 私はこの事以外でも夫にはいろいろ思うところがあるので、「何で夫の親族の事なのに私がこんな事まで気をもまなきゃいけないの！！理不尽！！」って思考から抜け出せなくなってます。 こういうもんだと受け入れるって難しいですね・・

• 共感0
• レスに返信

>> 47 うちは、夫は仕事が残業やらで忙しいので、専業の私がやりたいようにやってますよ。先に書いたような、渡したいときに渡したいものがあったら渡す感じ… ほぼ24さんの裁量でやられてるんですね。そしてお返しも義務にしてないんですね！

あと旦那さんにも相談せずに贈りたい時に贈る。これは目からウロコでした。
私はむしろ自分が義実家に対してやることは全部夫の耳に入れたくなってしまいます。「あなたの実家の事を私はやってあげてるんだよ。本当は貴方がすべきことなのに。連絡窓口も私任せなのに全て丸投げは許さない。だからせめて私のやっていることを知っときなさいよ！！」って思ってたのです。これは確かに迷惑な押し付けですね・・

でもそうなんです。義務でやるのは辛いです。
私は本心ではやりたくないのに、義務感でお付き合いとして最低限失礼の無いようにやった方がいいのではって思っていて。
夫は夫で自分側の親族の事一手に引き受けてくれたうえで「やらなくていい」と言うのならまぁいいんですが、義実家と連絡とってるのは私だし私も働いてるし、それなのに感謝もないし「俺が育てた花の写真でも贈ってあげたら？」なんて私を使って親から賞賛を得ようとしていて気持ち悪いなって思っちゃって。

やるのなら、相手の事を思って選ぶ。次に何かするときはそんな風に考えて取り組みたいです。ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信