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どうしたら相手のことを信頼できるのか悩んでいます。

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マンネリさん( 30代 ♀ )
22/03/05 21:43(更新日時)

どうしたら相手のことを信頼できるのか悩んでいます。

1年付き合ってる人と価値観の違いから喧嘩が続き険悪ムードです。
私は月に1〜2回は会いたいし、忙しい時期ならば、長い時間会えなくても職場が近くなのでサクッと帰りに会ったりできればいいなと思っています。
相手は別に会わなくても平気だそうです。
(ちゃんと会ったのは年末で、年明けは1度だけ職場から駅まで一緒に帰ったのみです)

LINEは毎日欠かさずしていました。相手はLINEが大事なよう(毎日欠かさずLINEすることが愛情表現らしい)ですが、私はLINEは少なくてもいいから会うほうがうれしいです。

相手の価値観を受け入れようしても、どうしても私は必要とされてないのではと度々思ってしまい、その度に不安を伝えてきていましたが、何も解決しません。最近また不安を伝えてしまったところ、「そんなこと言われてもどうしようもない」「こういう話の頻度を減らしてくれ」「楽しい話がしたい」と言われました。何も変えない変わらないのに、頻度を減らしてくれって、何の解決にもならない気がして、気が滅入っています。

数日後もともと約束がありましたが、その前日に相手の同僚でコロナ陽性者が出ました。相手は濃厚接触者にはなりませんが、一緒に仕事をしていた人だったので「念のため会わない方がいいかも」と言われてしまいました。相手の体調に変化がなくて本当によかったのですが…^^;

細々と連絡はとってますが、このままどうなってしまうのか、考えてしまいます。しかし、話し合いの頻度を減らしてと言われてしまった以上、もう何も言えません。

言葉で愛情表現を伝えること伝えられることも苦手、そんなに会わなくいい、こんな状態でどうやって信頼したらいいんでしょうか。そんなにものすごいお願いや束縛をしているわけではないと思っているのですが、求めてしまう私が悪いのでしょうか。

22/03/04 14:32 追記
彼は、去年秋、仕事と祖父の介護で、精神的に弱ってしまい、1ヶ月休職していました。今も病院に通いながら、睡眠薬を飲んでいます。人に会うのも億劫になり、LINEで話を聞き、好きな食べ物を届けたりして、自分なりに支えてきたつもりです。12月に数回会いましたが、もう夏以来ずっとレスです。ハグなどはするけど、ふれあう時間が減りました。仕方ないと思っていましたが、寂しさや不安に耐えられなくなってきています。

No.3489158 22/03/03 14:24(スレ作成日時)

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No.1 22/03/03 14:36
匿名さん1 

主さんが悪いとは思わない。寧ろ普通でしょ。
会わなくても平気な人という価値観の人は同棲や結婚は無理だと思う。
楽しいことしか話したくないと言うなら、都合のいい関係でいたいって言ってるのと同じ。
将来のことも考えられないし、話し合うことすらできないし、主さんも相手に合わせるのが苦痛になってるから、自分が主さんだったら別れを選ぶと思う。

No.2 22/03/03 14:46
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 ありがとうございます。
自分が束縛してるのか、求めすぎているのか、と自分を責めていたので、とても救われました。

毎日、毎週会いたいって言ってるわけじゃないのになんでこんなに私が悪いと言わないといけないのかわかりませんでした。けど、自分を責めることないですね笑 ほっとしました。

No.3 22/03/03 14:56
学生さん3 

そのようなやりとりをできることが健康で幸せなことです。

No.4 22/03/03 16:03
恋愛好きさん4 

個人的な意見ですが

話し合いとして彼は会わなくても平気で主さんに歩み寄る気はなさそうという事です。楽しい話なら良いけどつまらない話はやめてと相手は主さんにすでにボールを投げた状況ですから

主さんがボールを投げる番であとは主さんの望む頻度を伝えても何も変わらないならそれでも付き合っていたいかどうかだと思いますね。

  • << 6 ありがとうございます。最後にもう一度伝えてみたいと思います。それでだめなら、もう見切りつけます。

No.5 22/03/03 16:14
匿名さん5 

既婚ではないですよね?
LINEが大事?
なんか変な男性ですね。 
付き合ってる感じしませんよね? 
こんな関係…。ただの都合のいい女性。
結婚する気も無いでしょうね。
LINEだけの愛で満足できる女性を探してもらいましょう。
貴方は早く別れた方がいいよ。

  • << 7 自分の価値観ばかり通して、私の価値観には何も歩み寄ってくれない。それじゃ都合いい女じゃんと伝えたら、「どんなに君が感情的になっても最後までいつも話し合ってきたよね、それでも都合いい扱いされてると思うの?」「大事だと思ってるからどんなときでも欠かさず話してきた」と言われてしまいます。

No.6 22/03/03 16:17
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 個人的な意見ですが 話し合いとして彼は会わなくても平気で主さんに歩み寄る気はなさそうという事です。楽しい話なら良いけどつまらない話はや… ありがとうございます。最後にもう一度伝えてみたいと思います。それでだめなら、もう見切りつけます。

No.7 22/03/03 16:21
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 既婚ではないですよね? LINEが大事? なんか変な男性ですね。  付き合ってる感じしませんよね?  こんな関係…。ただの都合のいい… 自分の価値観ばかり通して、私の価値観には何も歩み寄ってくれない。それじゃ都合いい女じゃんと伝えたら、「どんなに君が感情的になっても最後までいつも話し合ってきたよね、それでも都合いい扱いされてると思うの?」「大事だと思ってるからどんなときでも欠かさず話してきた」と言われてしまいます。

  • << 9 彼の大事は正論ですけど、そこじゃない!って感じがする。(笑) 正直いくら話してもらちがあかない面倒な相手かも…。 そんな相手なら確かに信頼できそうで騙されてそうでよくわからないのも納得。 おそらく彼はそれで相手が離れていっても気づかないタイプだと思う。 自分は間違ってない正しいって思ってそうだから。 貴方が去っていったらおそらく一生独身のまま相手が去っていった理由すら理解できず人生全うしそう。 貴方は早く話が通じてちゃんと心が通じ合う人と結婚した方がいいよ。

No.8 22/03/03 16:27
匿名さん8 

そこまで価値観が違う相手で話し合いもできない人なら難しいと思う。
どちらかと言うか、主が、事あるごとに我慢し続けるしかないのでは?
そこまでして一緒に居たい相手なのか主の気持ち次第では。
交際まではなんとかなっても結婚したらもっと細かい事まで出てきそうだね。

  • << 11 ありがとうございます。やっぱりわかり合えないんですかねぇ・・・

No.9 22/03/03 16:42
匿名さん5 

>> 7 自分の価値観ばかり通して、私の価値観には何も歩み寄ってくれない。それじゃ都合いい女じゃんと伝えたら、「どんなに君が感情的になっても最後までい… 彼の大事は正論ですけど、そこじゃない!って感じがする。(笑)
正直いくら話してもらちがあかない面倒な相手かも…。
そんな相手なら確かに信頼できそうで騙されてそうでよくわからないのも納得。
おそらく彼はそれで相手が離れていっても気づかないタイプだと思う。
自分は間違ってない正しいって思ってそうだから。
貴方が去っていったらおそらく一生独身のまま相手が去っていった理由すら理解できず人生全うしそう。
貴方は早く話が通じてちゃんと心が通じ合う人と結婚した方がいいよ。

No.10 22/03/03 16:56
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 ありがとうございます。
「なんで会わないの?」「私のこと好きなの?」と言われるのは初めてではないそうです。過去にもそう言われて別れることは多々あったようです。
しかし、過去には長く付き合った彼女もいたようです。遠距離で1ヶ月に1回、女性が彼の家に来るということが多かったようですが。どうしてそんなに長く付き合えたのか、私にはできないけどその子にはできたことがあるのか、それともその子も別に会わなくても大丈夫という子だったのか・・・疑問です。

  • << 12 相手に正論が言えて、会わなくても付き合ってると言える=本気で好きではないのかも。 一度そんな事を言ってた彼氏がいた。 私には一秒でも長くずっといたいと思えるけど、今までの彼女はあんまり会いたいとも思わなかったし用事優先で相手が泣いても気にならなかったとあっけらかんと話してた。 要するに私には信じられないほど本気になってると説明したのだけど、嫌な奴だったんだなと(笑)確信した。 貴方の彼氏も本気で恋したことがないのかもね。

No.11 22/03/03 17:07
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 そこまで価値観が違う相手で話し合いもできない人なら難しいと思う。 どちらかと言うか、主が、事あるごとに我慢し続けるしかないのでは? そこ… ありがとうございます。やっぱりわかり合えないんですかねぇ・・・

No.12 22/03/03 17:54
匿名さん5 

>> 10 ありがとうございます。 「なんで会わないの?」「私のこと好きなの?」と言われるのは初めてではないそうです。過去にもそう言われて別れることは… 相手に正論が言えて、会わなくても付き合ってると言える=本気で好きではないのかも。
一度そんな事を言ってた彼氏がいた。
私には一秒でも長くずっといたいと思えるけど、今までの彼女はあんまり会いたいとも思わなかったし用事優先で相手が泣いても気にならなかったとあっけらかんと話してた。
要するに私には信じられないほど本気になってると説明したのだけど、嫌な奴だったんだなと(笑)確信した。
貴方の彼氏も本気で恋したことがないのかもね。

No.13 22/03/03 18:18
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 ありがとうございます。相手に好意を伝えようとして自分の格をさげてますね笑(失礼なこと言ってすみません!)

本気で「人の愛する」というか、そういうことがどういうことか、という認識に違いがありそうです。

ふたりの価値観の間に折り合いをつけられるポイントがあるのかないのか、一度ちゃんと話そうということになりました。そこで無理そうなら、もう見切りつけます。

No.14 22/03/04 07:07
匿名さん14 

最後にちゃんと会ったのは年末
年始に会社帰り駅まで一緒に歩いたのが最後

こーーんな状態で2人とも平気な人がいるとしたら

信頼しあえてる絆深い2人か
どちらかに他意があり、もう1人は許容してる2人か

少なくともどちらか一方のいう
「もっとこうしたい」という気持ちに対し
あっさり「却下」してきた時点で

却下した側は変わる気も変える気もないということ。

それどころか逆に
却下した側が新たな注文

そういう話やめてー
楽しい話がしたいーだとさ。

話の根っこがわかってないから言えるのよ


会えてないから不安、という言葉すら
言わせてもらえない仲ってなんなのさ。

話し合いすら出来ない
不安も言えない
年始に駅まで歩いたっきり

これで主様が愛されてると感じるのは
LINEが毎日あるから「かろうじて」ってだけですよね

LINEなしで考えてみてください。
↑ここ重要。


LINEなかったらコレ、ただの会社が近いだけの顔見知りのメル友LINE友レベル

イイ男なら彼女不安がってたら
会社帰りバッタリ会ったなら
ご飯も食べるし何より話もきいてくれる。

>どうしたら彼を信頼できるか

順番が違う

彼を理解したい、信頼したい
私が悪いのか?と考える前に

どうしたら自分が居心地よいか
どういう相手なら心穏やかで日々過ごせられるか

そっちが先です

  • << 17 全く会おうとしなかったわけではないので私のわがままでしょうか。 年始私もバタバタしていましたが、次いつ会う?とは特にならず、1月末に私から「そろそろ…」と言ったら「いいよ」と言われ(この「いいよ」も悲しいのです)、会うことになりましたが、相手の体調不良でなしに。 そのまま流れ2月頭、また私から「そろそろ」と言い、会うことになりましたが、私の出張のためなくなりました。 その後一度私から誘い一緒に帰ったときに、相手から「これから帰れる時は帰ろう」と言われましたが、その後一回も帰ったことはありません。 2月末、また私から「そろそろ」と言い、会うことになりましたが、同僚に陽性者が出たのでなしになりました。 彼は【LINEをしている】ことが重要でそれで何が悪いの?何をしたら満足なの?なんで不満ばっかりなの?と言われます。 話し合いを全くしたくないわけではないけど、こういう話“ばかり”はキツイ、楽しい話をしたいからね、は自分本位ですよね。 こういう話を避けるだけでは解決にならないから、根っこを解決しようよと言ったら「いいよ」とのことで、話し合うことになりました。 毎日のように会ってくれなんて思ってません。私も自分の仕事も時間も頑張りたいです。会いたいと言って許可されるようは関係、必要とされていないような関係がつらいだけなんです。どうしたらわかってもらえるのか、わかりません。

No.15 22/03/04 08:05
匿名さん15 

価値観違うから、どっちも悪くないでしょう。
会わなくても繋がってればいい彼と直接会う事に愛を感じる主さんと。私は主さんの気持ち分かる側です。

でも人ってこんな違うもんかと思う毎日だから、彼の価値観は彼のもんだって一旦受け取る。

口(文字)では何とでも言えるよ。それでも喧嘩のたびに最後まで付き合ってきた、ってくだりが気になって。

なんそれ。2人の間の事なら当たり前やしさ、何で上から言うん腹立つー…

彼、他に誰かいるのかなあ。主さんには悲しくさせてしまうかもだけど、ここまでお互いの価値観がずれてる彼、好き?一緒にいたい?

私はこの先が見えないって思った。彼女が会いたいって思うタイプなら自分の生活が乱れて仕事に支障出ない範囲で会うように時間作る人なら良かったのに。でもいざ会ってまた喧嘩になった時は「作ってあげた」とか言うんだろうなって思う。

主さん、彼の、どこが好き?
ほんで今の主さん、自分のこと好き?
自然な自分でいられてます?

  • << 18 彼のどこが好きか、もうよくわからないです。自然な自分でいられないし、文句ばっかり言ってる自分のことも嫌いになります。 私は毎日のように会ってくれなんて思ってません。不満や文句を言いたいわけじゃないんです。 私も自分の仕事も時間も頑張りたいです。連絡とりあっていつも心の中にいてくれたら嬉しいと思います。 会いたいと言っていつも許可されるような関係、必要とされていないような関係がつらいだけなんです。 今度話し合うことになりましたが、何をどう伝えたらわかってもらえるのか、わかりません。

No.16 22/03/04 10:37
匿名さん16 ( 20代 ♂ )

不安を伝えたって、主さんの不安て具体的に何?
必要とされてないんじゃないかって不安なの?
なんか、彼氏のそう言う話は減らしてくれというのもわかる。
何度も言われたら気が滅入るわ。
そこまで言う必要ある?
そう言われた側はどう感じると思う?
彼氏は彼氏で不安に感じないのかな?

分かり合えないんじゃなく、分かりあうような伝え方をしてないだけだと思うよ。
たぶん彼氏に主さんの気持ちは伝わってないよ。けどそれは価値観が違うからじゃなく、伝え方が悪いから。
お互いに信頼出来てないのはお互いに自分本位で安心感が無いから。

言葉を選び、落ち着いて、相手を尊重しながら自分の意見を伝え、相手の意見を聴いて解決を目指すのが話し合い。
何か2人の問題を解決したいと思うなら、単に思ったことを口にするのではなく、言葉は選びましょう。

  • << 19 ありがとうございます。 そうですね。たしかにうんざりしていると思います。 「私って必要な存在なの?」 「会いたくないのに好きなの?」 などとひと月に一回くらい聞いてしまいました。 「じゃあ俺は何をしたらいいわけ?」「なんでそんなに不満ばっかりなの?」と言われてしました。 私の伝え方が違ったのかもしれませんね。 でも、もうどう伝えたらいいかわからないです。

No.17 22/03/04 11:54
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 最後にちゃんと会ったのは年末 年始に会社帰り駅まで一緒に歩いたのが最後 こーーんな状態で2人とも平気な人がいるとしたら 信頼し… 全く会おうとしなかったわけではないので私のわがままでしょうか。

年始私もバタバタしていましたが、次いつ会う?とは特にならず、1月末に私から「そろそろ…」と言ったら「いいよ」と言われ(この「いいよ」も悲しいのです)、会うことになりましたが、相手の体調不良でなしに。

そのまま流れ2月頭、また私から「そろそろ」と言い、会うことになりましたが、私の出張のためなくなりました。

その後一度私から誘い一緒に帰ったときに、相手から「これから帰れる時は帰ろう」と言われましたが、その後一回も帰ったことはありません。

2月末、また私から「そろそろ」と言い、会うことになりましたが、同僚に陽性者が出たのでなしになりました。

彼は【LINEをしている】ことが重要でそれで何が悪いの?何をしたら満足なの?なんで不満ばっかりなの?と言われます。

話し合いを全くしたくないわけではないけど、こういう話“ばかり”はキツイ、楽しい話をしたいからね、は自分本位ですよね。

こういう話を避けるだけでは解決にならないから、根っこを解決しようよと言ったら「いいよ」とのことで、話し合うことになりました。

毎日のように会ってくれなんて思ってません。私も自分の仕事も時間も頑張りたいです。会いたいと言って許可されるようは関係、必要とされていないような関係がつらいだけなんです。どうしたらわかってもらえるのか、わかりません。

No.18 22/03/04 11:57
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 価値観違うから、どっちも悪くないでしょう。 会わなくても繋がってればいい彼と直接会う事に愛を感じる主さんと。私は主さんの気持ち分かる側です… 彼のどこが好きか、もうよくわからないです。自然な自分でいられないし、文句ばっかり言ってる自分のことも嫌いになります。

私は毎日のように会ってくれなんて思ってません。不満や文句を言いたいわけじゃないんです。
私も自分の仕事も時間も頑張りたいです。連絡とりあっていつも心の中にいてくれたら嬉しいと思います。

会いたいと言っていつも許可されるような関係、必要とされていないような関係がつらいだけなんです。

今度話し合うことになりましたが、何をどう伝えたらわかってもらえるのか、わかりません。

  • << 20 これ、私へのレスかなあ。 彼に言いたい事じゃないの? このまんまぶつけたら? こんなにすれ違ってて今のままじゃ仲直りしたとしても良い関係築くのは無理でしょ? どうせすれ違って話し合いするなら、まんま言えばいい。 彼の要求をのむだけが解決じゃないし、解決しないならお互い相手が違ったって話です。 分からない、いや、分かってると思うよ。 失いたくないだけ。 もう1人の自分から聞かれてるよ。 それでいいの?って。

No.19 22/03/04 12:17
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 不安を伝えたって、主さんの不安て具体的に何? 必要とされてないんじゃないかって不安なの? なんか、彼氏のそう言う話は減らしてくれというの… ありがとうございます。
そうですね。たしかにうんざりしていると思います。

「私って必要な存在なの?」
「会いたくないのに好きなの?」
などとひと月に一回くらい聞いてしまいました。

「じゃあ俺は何をしたらいいわけ?」「なんでそんなに不満ばっかりなの?」と言われてしました。

私の伝え方が違ったのかもしれませんね。
でも、もうどう伝えたらいいかわからないです。

No.20 22/03/04 14:13
匿名さん15 

>> 18 彼のどこが好きか、もうよくわからないです。自然な自分でいられないし、文句ばっかり言ってる自分のことも嫌いになります。 私は毎日のように… これ、私へのレスかなあ。

彼に言いたい事じゃないの?
このまんまぶつけたら?

こんなにすれ違ってて今のままじゃ仲直りしたとしても良い関係築くのは無理でしょ?

どうせすれ違って話し合いするなら、まんま言えばいい。

彼の要求をのむだけが解決じゃないし、解決しないならお互い相手が違ったって話です。

分からない、いや、分かってると思うよ。
失いたくないだけ。

もう1人の自分から聞かれてるよ。
それでいいの?って。

No.21 22/03/04 14:25
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 ありがとうございます。
「彼の要求をのむだけが解決じゃないし、解決しないならお互い相手が違ったって話」
はっとしました。
私も彼に私の要求をすべてのんでほしいわけじゃないし、私もなんでものみたいわけじゃないです。

たしかに、彼にいいたいことかもしれません。
しかしこれを言うのが怖いです。自分が間違っているんじゃないかと思い。。。

No.22 22/03/04 14:28
匿名さん22 

話し合いは、会ってお話できるのですか?

何をしたらいいのか?→会ってほしい
何が不満→会えないこと

私って必要かな?とか、本当に好きなのか?に対する答って、納得できないと思います。(言葉だけじゃんとなる)
彼の問いにシンプルに答えたら、ダメですか?

No.23 22/03/04 14:35
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 話し合いは、会ってお話できます。
落としどころがあるなら見つけたいよね!と言ってくれ、会って話すことになりました。

私は毎日のように会ってくれなんて思ってません。不満や文句を言いたいわけじゃないんです。
私も自分の仕事も時間も頑張りたいです。連絡とりあっていつも心の中にいてくれたら嬉しいと思います。

会いたいと言っていつも許可されるような関係、必要とされていないような関係がつらいだけなんです。

これも抽象的なんですかね・・・

彼からも問いが抽象的でどう答えたら良いかわからないと言われました。

No.24 22/03/04 14:43
匿名さん22 

>> 23 違ってたら、申し訳ありません。
もう一つスレありますよね?
もう一つのスレに介護鬱では?と書いた者です。
通院して、薬飲んでると、欲が落ちたりすることもあり…で、会うことを先のばししてるかもしれません。
主さんもお辛いでしょうが、彼には彼の葛藤があるかもしれないです。

No.25 22/03/04 14:51
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 もうひとつあります。すみません・・・
そうだったんですね。薬のことまでちゃんと理解できていませんでした。
もう少し薬についても調べて勉強したいと思います。

その上で、
「私は毎日のように会ってくれなんて思ってません。不満や文句を言いたいわけじゃないんです。
私も自分の仕事も時間も頑張りたいです。連絡とりあっていつも心の中にいてくれたら嬉しいと思います。

会いたいと言っていつも許可されるような関係、必要とされていないような関係がつらいだけなんです。」
こういったことを伝えたいなと思います・・・。

No.26 22/03/04 15:00
匿名さん22 

>> 25 薬だけじゃなくて、鬱(鬱ぎみ)でも、欲は落ちます。
少し、鬱に適した対応など、ググると良いかも。
彼、完璧主義だったり、頑固、神経質な方ではありませんか?
もっと、気楽な人が良くない?

No.27 22/03/04 15:04
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 彼は完璧主義者でプライドが高いです。仕事も優秀で、できないってことが嫌いです。
それで落ち込むことが多々あったから、「できなくてもいい」「できない人の気持ちがわかるようになるそれも素晴らしいこと」ということ伝え続けてきました。

そういう絶対に成し遂げるところとか、そのために努力を惜しまないところが好きだし、尊敬しているのです。

半年くらい一緒に鬱とたたかってきて(きたつもり)、私も自分の不満が爆発してしまったのかもしれません。耐えられず、文句言わずにじっと支えることができなかったじぶんが悔しいです。(私もどちらかというと、彼に似た性格)

  • << 33 主さんも、少し鬱気味かも。 疲れちゃったんだと思います。 私、知人と距離を置いたのも、2年位振り回されて、疲れてしまったから。 その前に、義父(認知と鬱)義母(介護鬱)の面倒をみて、精神科同席してましたので、家族でもない素人がなんとかできるものではないなと痛感しました。 主さんの辛さを伝えても、彼の辛さが増すだけで、ますます会えなくなるかもしれません。 鬱の彼氏への対応とか、ググると出てきます。 精神科医が解説してたりします。 私としては、せっかく会えるのだから、彼にとってリラックスできる楽しい時間にすることが近道なんだと思います。 LINE、彼は精一杯頑張ってると思いますよ。 距離を置いた知人、半年音信不通でしたから。 主さんも、辛いけど。 ふんわり、黙って包んであげられないかな。

No.28 22/03/04 15:13
匿名さん28 

どうしたら信頼できるのかとセックスレスって関係あります?
追加の内容は本文とは関係ないですよね?
かなり自分の願望も混ざってきてゴチャゴチャしてますよ。
そんなに辛いのが嫌なら別れたらいいじゃないですか。楽な方を選べば?

No.29 22/03/04 15:19
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 関係あると思って追記しました。

たまに会ったときに愛情表現があったり、そういうことがあれば、会えなくてもLINEだけでも不安にならないかもしれないけれど、そういうことすらなく、本当にLINEだけなので、そこからどのように信頼したらいいのかわからないと思うからです。

客観的にみて、LINEがあるなら安心していいことなのか、やはりそれはおかしいよってことなのかを知りたいと思ったので、追加いしました。

No.30 22/03/04 15:25
匿名さん28 

>> 29 まぁ、そんなに深く悩むことじゃないよ。
てか、その悩みはまだ早い。

苦しい、辛い、不安、寂しい、耐えられない

じゃあ主さんはどうしたいの?
もう別れるの?
でも別れないの?

まずはそこから決めたら?
スレにもレスにもそこが無いから結局どうしたいのかわからん。

  • << 32 たしかになにがしたいのかよくわかりませんね。すみません。ありがとうございます。

No.31 22/03/04 15:31
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 別れたくないから、相手を理解したいです。でも2人向き合ってのことだから、相手にも私の気持ちわかってもらえたらうれしいなあ・・・・というかんじです。

No.32 22/03/04 18:04
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 まぁ、そんなに深く悩むことじゃないよ。 てか、その悩みはまだ早い。 苦しい、辛い、不安、寂しい、耐えられない じゃあ主さんはど… たしかになにがしたいのかよくわかりませんね。すみません。ありがとうございます。

No.33 22/03/04 18:15
匿名さん22 

>> 27 彼は完璧主義者でプライドが高いです。仕事も優秀で、できないってことが嫌いです。 それで落ち込むことが多々あったから、「できなくてもいい」「… 主さんも、少し鬱気味かも。
疲れちゃったんだと思います。
私、知人と距離を置いたのも、2年位振り回されて、疲れてしまったから。
その前に、義父(認知と鬱)義母(介護鬱)の面倒をみて、精神科同席してましたので、家族でもない素人がなんとかできるものではないなと痛感しました。
主さんの辛さを伝えても、彼の辛さが増すだけで、ますます会えなくなるかもしれません。
鬱の彼氏への対応とか、ググると出てきます。
精神科医が解説してたりします。
私としては、せっかく会えるのだから、彼にとってリラックスできる楽しい時間にすることが近道なんだと思います。
LINE、彼は精一杯頑張ってると思いますよ。
距離を置いた知人、半年音信不通でしたから。
主さんも、辛いけど。
ふんわり、黙って包んであげられないかな。

  • << 35 ありがとうございます。 毎日LINEを欠かさなかったのに、昨日の夜「おやすみ」と言い合ってから、送られてこなくなりました。 いまになってどうして我慢できなかったのか、自分を責めています。 しかし私も疲れました。 もう手遅れなのかもしれません。

No.34 22/03/04 18:19
恋バナしたいさん34 

相性よく、うまくいく人との恋愛はいちいち頭で考えなくても全てが順調にうまくいくもんだよ

結果あなたとは合わないんだとおもう

No.35 22/03/04 18:53
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 33 主さんも、少し鬱気味かも。 疲れちゃったんだと思います。 私、知人と距離を置いたのも、2年位振り回されて、疲れてしまったから。 その前… ありがとうございます。
毎日LINEを欠かさなかったのに、昨日の夜「おやすみ」と言い合ってから、送られてこなくなりました。

いまになってどうして我慢できなかったのか、自分を責めています。
しかし私も疲れました。

もう手遅れなのかもしれません。

  • << 38 彼の困った言動は、その人のせいではなく症状だと理解したうえで、冷静な対応ができるようにしましょう。 半年は長く感じたかもしれませんが、お話うかがうとまだかかると思います。 鬱とたたかうのではなく、根気よくつきあうと考えた方が良いと思っています。 一喜一憂しないで、どっしりかまえる。 叱咤激励しない。 疲れますよ、当然。 主さん、自分を守ることも大事。 辛いなら、離れても良いと思います。

No.36 22/03/04 20:38
恋愛好きさん4 

再レスです。

まず認識を改めた方が良いと思います。不満を伝えても分かってくれないと思ってるようですが彼は分かってますよ?そして分かってるなら彼が改めてくれると思ってませんか?

簡単に言えば彼は今の生活において主さんとは今のペースで良いわけです。そんなに会わなくて平気だと言ってますよね。彼は今の生活リズムを崩されたくないので極端な言い方をすれば主さんの不満を無視してるだけです。分かっていないからやってくれないわけじゃないです。そしてなぜ無視できるのか?それは主さんがそれ以上話を詰めてこないからです。

分かりますか?分かっているならやってくれるのが当たり前だという認識を改めましょう。自分勝手だったり思い遣りが欠如していたり自分の恋愛スタンスを崩すくらいなら別れるという人もいますよ?

次にそれを踏まえた上で彼は確信犯で不満を解消してくれないのだからこうしなさいとハッキリ提案し話を詰めていかないとやるわけがないと考えましょう。なぜなら彼は今のペースで十分で自分の生活リズムを崩したくないからです。

長くなってしまったので次に続きます

No.37 22/03/04 20:39
恋愛好きさん4 

>> 36 続きです

不満を伝えても彼の方から歩み寄ってくれないのが嫌なら話を詰めずに別れましょう。それは主さんの不満を無視されて彼は自分のペースを守ってる事で答えが出てしまってますので。

信頼してみようと考えるのならどうなればそう思えるのかまずそれを考えましょう。例えば会う事に重きを置くなら月2回は最低でも会わないと付き合ってる意味がないのでそうしてくれと言えば良いです。どうなれば信じてあげようと思えるのか落とし所は不満のある方が考えハッキリと伝えましょう。

彼がそれを了承しちゃんと守ってくれるなら信頼してあげても良いんじゃないですか?自分のペースを崩しても約束を守るなら主さんと別れたくないからと考えられますよね?そしてそれが守られないのなら最早どう捉えても良いです。信用できない相手なら見切るしかないですよね?

落とし所はひとつの例です。現状で信頼できないのは当たり前じゃないです?不満に対しての行動が何ひとつ見えないのですから。その行動がないのが無理なら即刻お別れですね。別れたくないなら落とし所を提案しそれが守られるのかどうか?そういう考え方を持ってみてはどうでしょうか?

  • << 42 ありがとうございます。 とても具体的かつ冷静にご回答くださり、自分が恥ずかしくなりました。 落とし所を見つけるために会って話すことになっているので、明確に具体的に伝えてみようと思います。

No.38 22/03/04 21:25
匿名さん22 

>> 35 ありがとうございます。 毎日LINEを欠かさなかったのに、昨日の夜「おやすみ」と言い合ってから、送られてこなくなりました。 いまにな… 彼の困った言動は、その人のせいではなく症状だと理解したうえで、冷静な対応ができるようにしましょう。
半年は長く感じたかもしれませんが、お話うかがうとまだかかると思います。
鬱とたたかうのではなく、根気よくつきあうと考えた方が良いと思っています。
一喜一憂しないで、どっしりかまえる。
叱咤激励しない。
疲れますよ、当然。
主さん、自分を守ることも大事。
辛いなら、離れても良いと思います。

No.39 22/03/05 07:24
恋愛好きさん39 ( ♀ )

私は中々会えない遠距離をしていた人と別れて、今は毎週か隔週で会える人と付き合っていますが、私には遠距離は無理だったなぁと実感しています。
彼には彼の思いや辛さがあるんだと思いますが、価値観が合わないならお別れした方が良いのでは?
なかなか会えなかった遠距離、友達にそれ付き合ってると言える?と言われました。

No.40 22/03/05 10:06
匿名さん40 

主さんは彼の家に行ったことあります?

私は、あまり会えない彼とは、よく家まで押しかけてご飯作ったり掃除しに行ったり、理由つけて会いに行ってたけどな。
あと同じ趣味をするのも良かったよ。
趣味を合わせると会う機会もぐんと上がった。
彼の方から誘ってきてくれる機会も増えた。
その代わりデートは無くなった…

ただ会いたいじゃなくて、会う理由を作ればいいのでは?

No.41 22/03/05 10:54
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 40 家行ったことあります。
そうですね、理由、考えてみます。ありがとうございます

No.42 22/03/05 10:56
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 続きです 不満を伝えても彼の方から歩み寄ってくれないのが嫌なら話を詰めずに別れましょう。それは主さんの不満を無視されて彼は自分のペース… ありがとうございます。
とても具体的かつ冷静にご回答くださり、自分が恥ずかしくなりました。

落とし所を見つけるために会って話すことになっているので、明確に具体的に伝えてみようと思います。

No.43 22/03/05 13:59
恋愛好きさん4 

>> 42 具体的に伝えても彼が了承するとは限りませんのでその場合どうするか?それも合わせて考えておいてください。あたふたしなくて済むと思いますので。

主さんの考える付き合っていても良い最低限の妥協できる提案を彼が色々言い訳つけて了承しない言い方換えれば主さんが言いくるめられるようなら喧嘩してでも引かない覚悟は必要になるかもしれません。

主さんが納得できるかどうかですから最低限の提案も了承してくれず主さんがそこで引いてしまった場合それは今のままで良いと主さんも了承したのと同じ意味合いになりますから我慢する事しかできなくなります。

お互いに考える落とし所に折り合いがつかない場合は話し合いができなかったという解釈にはなりません。理由はどうであれ彼が主さんを納得させる行動はできないというのが明確になったという事になりますから。

その時は残念ですが彼とは恋愛スタンスが合わないと考えるしかないと思います。その上で我慢してでも付き合い続けるのかもう無理だと別れるのかご自身で決断するしかないと考えます。主さんが信用してあげようと思う妥協できる最低限の提案すら通らないわけですから。

  • << 46 ありがとうございます。 少し考えてみます。

No.44 22/03/05 14:45
匿名さん44 

連絡復活したのでしょうか?
介護はまだ続いているのでしょうか?
薬飲んでも、環境や彼の考え方が変わらないと、精神的な病みはスッキリしないものです。
彼、話し合いできる状態なのでしょうか?
主さんとのLINEが唯一ホッとできる場だったのかもしれません。
せっかく会えるのに、話し合いで心を消耗すると、また会う気持ちになれないのでは?
どうしたら、彼を信頼できるのか?
彼の病状への理解に尽きるのでは?

No.45 22/03/05 17:03
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 44 ありがとうございます。
連絡は復活しました。
介護はまだ続いています。
おっしゃるとおり、唯一ホッとできる場所だからこそ「楽しい話をしたい」のかもしれません。ありがたいことですよね。本当に。なのに私は自分のことばかりでした。
私の話を聞いてくれないわけではないし、それでもできることできないことがあるということですよね。
相手を尊重するとはどういうことなのか?私も相手も我慢せずに過ごせるにはどうしたらいいか、考えます。

そして、今度会えることになっていますので、そのときには、責めるのではなく、相手を尊重した上で、私が感じてたことを押し付けじゃないような形で伝えられたらと思います。

視野が狭くなっていたように思います。

本当にありがとうございます。

No.46 22/03/05 17:03
マンネリさん0 ( 30代 ♀ )

>> 43 具体的に伝えても彼が了承するとは限りませんのでその場合どうするか?それも合わせて考えておいてください。あたふたしなくて済むと思いますので。 … ありがとうございます。
少し考えてみます。

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