妊娠中、旦那に離婚と言われています
妊娠中、旦那に離婚と言われています。
事の発端は主人がDNA鑑定をしたいといい、理由を聞くと「父親って実感したいから」という私には理解し難いものでした。
昨日些細なことで喧嘩してしまい、マタニティブルーも相まって私が爆発してしまい、DNA鑑定の件を責めてしまい、ただ理解して欲しかっただけなのですが主人から「もう離婚する」とLINEがきました。
そこから時間外にも関わらず市役所で離婚届を貰ってきてポストに入れて主人は実家へ帰ってしまいました。
その間離婚に関する事以外は全て連絡を無視されています。
主人の親へ相談に行きましたが、「最初から合わないと思っていた。決断は早いほうがいい」と主人に離婚をすすめて説得したようです。
1度決めたら頑固な人で、こんなに大きな喧嘩をしたことがなかったのでどうしたらいいのかわかりません。
私が悪いことは重々承知していますが、ひとりで産むこともこわくてさみしくてたまりません。
この喧嘩以前はつわりが酷い私にかわり、家事を全てしてくれていました。
体調も気付かってくれていました。
本当に大好きな旦那です。
私が甘え過ぎていたのは理解しています。
どう気持ちを落ち着かせたらいいのでしょうか。
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DNA鑑定の件だけで、そこまで行くのかな?と疑問に持ちました。
>つわりが酷い私にかわり、家事を全てしてくれていました。
と言っている事から、少なからず、思いやりはありそうな旦那さんに感じましたが。
何か他にも、問題があって、その積み重ねで今の状況になってませんか?
- << 7 誤解されそうそうな文章で、すみません。 >DNA鑑定の件を責めてしまい、ただ理解して欲しかっただけなのです。 この喧嘩だけで、離婚まで決めて、話し合いも受けつけない旦那さんって何なんだろうなと疑問に感じるという意味です。 DNA検査をしろと言われたら、私も「はぁ?」となりますよ。子供と一緒に否定されているようで、辛いですよ。 DNA絡みの喧嘩以外にも、離婚に至るまでの何かがありそうだなと思いました。 これは主さんにというより、旦那さんにも。
取り敢えず今妊娠何ヶ月ですかね?
もし離婚になっても産む予定でしょうか?
ただ堕ろしたらやはり自分の子ではなかったんだなと言われそうですけど…。
今は取り付く島もないようですので、取り敢えず現実問題として今現在住まわれている家に住み続けるのか、その場合主さんは仕事されてます?賃貸なのか、持ち家なのか。家賃もしくはローンは支払えそうですか?
帰れる実家はありますか?
どちらも冷静でないので時間を置いた方が良いかと。
本気で母親になる覚悟があるなら強くならないとですよ。
因みに大前提で話しますが…その…御主人とのお子さんですよね?
絶対ならどーんと構えていれば良いのですよ。
共通の友人とか仲人さんとかは連絡取れますかね?根回しも兼ねて相談しても良いでしょうし、もう臨月とかならまずは御両親に相談とか。取り敢えず離婚はせず(慰謝料、養育費、認知の問題もありますし)元気なお子さんを産むことだけに全力投球。その後DNA検査。
ただ再構築を目指すなら喧嘩での事も謝罪しても。いきなり何故DNA検査したいと言い出したのか。誰かに何か言われたのかもですし、元々疑り深い人なのか。
検査結果によっては御主人が戻って来るかも。
個人的には相手がDNA検査したいならすればよいのにと。なんの後ろめたさも無いなら尚更。女と違って男はそれしか証明が出来ないのですから。
主さんの気持ちのどこに悪い点があるのでしょう。
妊娠してる時にDNA鑑定がしたいと旦那から言われたら、なんだか疑われてるような気分になるし気分悪いですよ。
DNA鑑定の話も義親から言われたんじゃないんですかね?
離婚についても以前から親から言われてたんじゃないですかね。
妊娠してる妻に離婚届を叩きつけて実家に逃げた時点で父親としての自覚も、旦那としての自覚もないと思いますけど。
厳しい事を言いますが親の言いなりになるような人だと思うから、離婚は避けられないような気がします。
主さんの親は何も言ってませんか?
親の助けは借りれそうですか?
DNA鑑定を希望してたならDNA鑑定をして旦那に強制認知をさせましょう。
子供にはお金がかかります。
養育費、慰謝料を取るべきです。
>> 1
DNA鑑定の件だけで、そこまで行くのかな?と疑問に持ちました。
>つわりが酷い私にかわり、家事を全てしてくれていました。
と言っ…
誤解されそうそうな文章で、すみません。
>DNA鑑定の件を責めてしまい、ただ理解して欲しかっただけなのです。
この喧嘩だけで、離婚まで決めて、話し合いも受けつけない旦那さんって何なんだろうなと疑問に感じるという意味です。
DNA検査をしろと言われたら、私も「はぁ?」となりますよ。子供と一緒に否定されているようで、辛いですよ。
DNA絡みの喧嘩以外にも、離婚に至るまでの何かがありそうだなと思いました。
これは主さんにというより、旦那さんにも。
心優しい旦那さんが、DNA鑑定を求める本当の理由は何か別のところにある、というのはないでしょうか。
信頼のあるご夫婦において、本当にお願いしたいことは心を込めて理解してほしいと説明するものです。
些細なことが原因の喧嘩をしても、奥さんは妊っていて大事な時期とあれば、離婚だと言って実家に帰ってしまうなんてことはそうそうないと思います。
ただ、もし本当に鑑定をしないことがきっかけであれば、その理由は一つだと思うんです。
相手が自分ではないのではないかという疑惑を払拭できない、もしくは自分ではないと確信しているかのどちらかであれば、話は別。
それ以外の理由が見つかりませんでした。
いろいろ府に落ちん
DNA鑑定なぜしたい?
信用できんのか💢
その後の展開も強引すぎて不自然
離婚の口実を漁ってるのかと思ったわ
家事を全てやってくれていたのはスゴい
普通全部はやれない
主さんが普段何を使ってどうやって家事をやっているかしっかり把握してないと男は家事がわからない
主さんを見守り感謝してたんだと思う
上の2点が矛盾してる
そこに旦那の親の発言
最初から反対だっただと💢
本当の元凶は旦那の親じゃないのかと思った
旦那の親が主さんを気に入らないから
あれはお前の子供じゃない、だからDNA鑑定を嫌がるのだ
離婚以外しゃべってはダメだぞ
お前は騙されている
などと吹き込んでいるような気がするわ
主さんひとりじゃムリそう
親や知恵のまわる親戚などに出て来てもらって話た方がいいんじゃないかな~
結婚は親がするんじゃない
当人が決める事なんだと
旦那も早く気付け
主さんは何も悪くない。
喧嘩の時の主さんがとても人として酷い態度だったら100年の恋も冷めるって事もあるだろうけども…
旦那の方の考え方が冷めるわ!だと思います。
それにしても…旦那の親…最低!!!
子育てして来た先輩でありながら命を何だと思ってるんでしょう?
合わないなら離婚すればいいなんて到底マトモな親とは思えません。
息子さんから、もしかしたらめちゃくちゃ主さんの悪口を聞かされてるのかもしれないけど…
それでも即離婚で取りつく島も無いなんてあり得ない。
本当なら旦那さんと2人で話し合うべきだけど…もう少し話してみて無理そうなら主さんのご両親に来て頂けませんか?
頑固な人でも弁護士に相談に行くと言ったら少しは慌てて話し合う気にならないですかね。
それでも無理なら本当に弁護士を入れて損をしない方法を考えた方がいいです。
>昨日些細なことで喧嘩してしまい、マタニティブルーも相まって私が爆発してしまい
爆発したというのは、主さんは旦那さんに何を言ったのですか?
そこがキーのような気がします。
>DNA鑑定の件を責めてしまい、ただ理解して欲しかっただけなのですが主人から「もう離婚する」とLINEがきました。
責める=攻撃する言葉と理解を求める言葉は違うのですが、
主さんは言葉の選択を誤ったのかもしれませんね。
旦那さんは普段優しい分、攻撃されると「自分を攻撃してくる人とこれから先一緒に生活していくの無理!」と感じてしまったのかもしれません。
それが「離婚」=「敵と離れる」という選択だったのかも。
DNA鑑定については、求められると疑われているような気になる主さんの気持ちもわかるし、
疑っているとかではなく、生まれた子は自分の子だと確証持ちたいので、
それを求める旦那さんの気持ちもわかります。
ある意味今回のことで、男女の違いを認識するためには良い材料だと思いますので、
落ち着いたら話し合いをしてみたらどうですか?
> DNA鑑定の件を責めてしまい
一体どのような責め方をしたんでしょう…優しかったという旦那さんが豹変するなんて、余程酷い言い方をしてしまったのでしょうか…(向こうからDNA鑑定をしようというとても傷つく言葉を先に言われたんですから、ショックで言い過ぎたのだとしても仕方ないとは思います)。
「今や20人に一人は父親と血が繋がっていないという話もあるし、あなたにとっても他人事じゃなかったんだと感じた。信用されていないのかとショックだったけど、実際に妻を信用した結果痛い目を見た男性もいるわけだし。生後一年以内に訴えを提起しないとその後血が繋がっていないことを知ったとしても養育義務が発生してしまうし、DNA鑑定をしたいという気持ちが湧いても不思議じゃないと思う。」
↑といったように、旦那さんの気持ちに理解を示した上で鑑定をしようと持ちかければ、もしかしたら離婚は回避できるかなと思ったのですが、なかなか難しそうですかね。そんな話をする機会も得られなさそうでしょうか…。
3番さん、13番さんに同意。
DNA鑑定したいなんて、疑ってるから
出る言葉で、旦那の親の態度から
主さんを気に食わなかったのは義家族。
主さんが怒ったのをこれ幸いとばかりに
こんな手酷い事をしたんだと思う。
主さんの親御さんは?
こんな仕打ち受けたら、親同士も話し合うと
思います。うちの父なら怒鳴り込んで行くと
思う。。
ただ、主さん。
覚悟を決めないとその旦那はダメです。
優しさもあったかも知れないけど、今見せている態度が本性です。
優しい人は、妊娠中の妻に鑑定など申し出ないし、離婚届を一方的に押し付けて出て行ったりはしない。
産むなら、辛いけどやはり鑑定をしましょう。
そして、慰謝料をもらいましょう
妊娠中、ほんとに辛いね、、
身体、大事にね。
そんなことで話し合わずに即離婚を決意する人は戻っても離婚するっていう騒ぎを繰り返すので今離婚するしかないです。
苦しいとは思いますが本当に戻ってもまた同じことになって意味がないんです。
特に子どもができるとあなた達の組み合わせだとケンカは更に多くなるのでまた離婚離婚言うから。
少しでも若いうちに別れて新しい人とやり直すチャンスをつかんだほうが後々いい。
あなたはやり直せてもその旦那さんの性格の場合は再婚できても次も同じようなトラブルをおこし、毒親もセットで子なしの人生を歩むかもしれませんね。
何十年後かに孤独であなたの子どもに頼って連絡してくるかもしれないけど、その時が見捨てて復讐するチャンスです。
正直に言って、ここに書いてある事が紛う事なき真実なのか、本文とお礼レスがスレ主に都合良く事実を捻じ曲げて書いてあるのか、文面のみから読み解き判断するのは難しい。
一般論で述べるなら、今まで何の問題も無く普通に過ごしてきた順風満帆な夫婦が妊娠中のパートナーに対し、いきなりDNA鑑定を強要するなんて事はないと思うのです。
件の騒動はお姑さんが裏で糸を引いてると考えている人も居るみたいだけど、悪阻が酷いスレ主さんに変わって甲斐甲斐しく家事を手伝ってくれる様な旦那さんが、お姑さんの邪推や入れ知恵程度で安易にDNA鑑定や離婚に踏み切るとは思えない。
ここには書かれていない事実があるにしろ無いにしろ、話がDNA鑑定や離婚まで事が進んでしまっている以上、弁護士を雇って話し合うしかないと思いますよ。
- << 39 横からすみません どこにお礼レスがありますか?
そういう男は、いつまでも言うよ。
そのうち子供も知り、ショックを受けます。
友達の所がそうでした。
正直、離婚になってもいいと思います。
血が繋がってると確信しなきゃ自分の子と実感できないって、主さんは処女受胎でもしたのかしら。
もともと何らかの疑いがあったり、産まれた後に変な事があって俺の子か?と不安になる要素があるならまだ分かるけど、しっかり仲良くやる事やっといて妊娠させた実感がないって言うなら、男性がイカれてるよ。
小学生の雄しべと雌しべからやり直した方がいい。
妊娠出産にまつわる事は、女は死ぬまで覚えてるよ。
いいことも悪いことも。
一生思い出し、苦しい気持ちになります。
いきなりのDNA鑑定
そして義両親がこれから生まる子を目前にして離婚を推奨してる、という点は腑に落ちませんね
「父親として自覚持つため鑑定」なんて言うことは普通有り得ないです、何かを疑ってるとき以外は・・
あなたに対して明らかに不信感があるか
あるいはあなたとの生活に不満を持っていて、義両親と結託、離婚の為の入れ知恵とか
夫は元々キレると手が付けられない人間だったのか
もしくはこういったパフォーマンス好きだけどいつも元鞘なのか、はどうですか?
それが一切ない人間が突然強硬手段に出るのは女の可能性もありますよね
そもそも些細な喧嘩くらいでいきなり離婚届け貰ってきて、はいサヨウナラ!になる行動がおかしい
これまで良き夫を演じて来たのも、悪事を隠すためとさえ感じます
一度興信所を使って彼の身辺洗ってみたらいかがでしょうか?
一方で主さんのできることは実家に訪れ今一度夫と話す
希望通り鑑定は応じる
こんな子供じみた理由でこれから新生児を抱え、絶対に離婚には応じないと宣言
そして万が一、調査結果がクロの不貞であった場合、その証拠をもって話し合い
最悪「自分には経済力がないから、そちらで子供は育ててください」とでもいってあげたらどうでしょう?
その時の夫、義両親の慌てふためく様子が目に浮かびますよ
簡単に「離婚」などと言える立場なのか、考えさせるべき
旦那さん側の主張が聞けないと何とも言えないところだけど
主さんがご自身で悪いと思い甘えていたという言葉が出てくるのならスレの件だけではなく離婚を突きつけられる心当たりがあるという感じに見えてしまいます。旦那さんのもう離婚するって言葉のもうには今までに主さんへ不満があった事を意味しておりそれを主さんに伝えていたかが争点になりそうです。
個人的な意見ですがホントにDNA鑑定の件だけでそんな事にはならないと思うからです。双方の主張を聞いてみないと何とも言えませんがホントにスレだけの理由でそうなったなら主さんは何も悪くないですよ。彼が酷い男なだけです。
どちらにせよまともな話し合いにも応じようとしないのなら弁護士入れて養育費等しっかり貰いましょう。口約束とか相手の作った書類とか言いなりはダメですよ。費用がかかっても弁護士を入れた方が良いと考えます。
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