子供がほしい。

個人的感想で、失礼なの分かってますがゴメンなさい。
その旦那さんで、子供産んで大丈夫ですか？
子供に無関心すぎて、子供に笑顔すら見せなさそう。
産まれたら変わる人もいるらしいけど、少なくとも私の父は変わらなかった。

• << 13 ありがとうございます。 やはり子供のためにはよくないのかな。

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流産して喜んでる人と一緒にいちゃダメだ…モラハラ所の騒ぎじゃないよ

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子こは、鎹かすがい。
と言いますが。
貴女の気持ちも、少し解りますが、子供が出来て上手く行く夫婦とは、思えませんけどね。
スレを見てるとお互いに、価値観が違うように思えますけどね。

妊活をした方が、貴女の年齢を重視すると良いと思いますよ。
しないと悔いが残って蟠りが残るような気がします。
そんなにチャンスがある訳では、無いからね。

家族って同じ方向を向かないとね?

• << 14 価値観が違うと散々言ってきたのですが、それは私だけであって、主人はまったく思わないみたいです。 不満がまったくないと。 好きだから一緒にいたくて結婚したと。 離婚されるすじあいがないと。 私にも悪いところがあると思い、年齢的に出会いがあるかもわからず、次結婚できたとしても子供ができるかとおもうと離婚にふみこめないじぶんもいます。

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家事に協力的じゃないのは共同生活してる上で一番有り得ない。

フルだとかパートだとか関係なくて、生活しているんだから出来る限りで協力してこなしていかないと不平不満だって溜まりますよね。

それよりも旦那さんが妊活についても積極的ではない事が心配です。

35歳、妊娠しにくい身体とのお話ですが、避妊しなけりゃ出来ると言う訳でもないし排卵日前日までに性交渉を行えば出来るのかと言えばそれも違い、タイミングが合っていようが出来ない事も多い。文字通り授かりもの、です。

なのに排卵日前日までに性交渉出来ないだけでなく、そのタイミングすら合わない、そもそも流産してホッとしただなんて…

頑張って協力してそれでも出来なかった時は主さんは人生に納得出来るかも知れませんが、子供が欲しかったのに妊活すら出来なかった時に主さんは自分の人生に納得出来そうですか？

言い方は悪いですが、不妊の理由がない男性は年齢問わないので年齢制限のある女性との精神的なものは雲泥の差だと思うんです。

結婚は人生で何度でも出来ますが妊娠は絶対閉経前までと言うリミットがあります。

そのチャンスをみすみす泣きながら見過ごしていけますか？旦那さん側が拒否しているとの事で、弁護士に相談したら良いかと思います。妊活はそれだけの理由に相当すると私は思います。

主さんに幸せが訪れますように。

• << 15 排卵日だからって言ってしまうと、プレッシャーになったり、男性は嫌なのかと思いだまっていました。 主人は性欲が強く、自分でしたりもしています。 勝手に妊活してるつもりでした。たまたまタイミングあえばいいかな？とおもっていました。 排卵日前にしなかったりすると、排卵日前だって分かっててしないんだろうなとか思うようになりました。 そうじゃないかもしれないし、そうかもしれないし。 考えれば離婚がうかぶのですが、今離婚してもすぐ結婚できるとは思えず、ふみきれず。

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子供が欲しくない人と子作りはやめた方が良いと思います。
妊活より離婚に向けて行動しては？
協力もしない流産しても泣いても放置の人とこの先50年一緒にいて幸せですか？
そういう人に協議離婚は時間の無駄です。調停しましょう。
子供は別の人と考えて下さい。

• << 16 欲しくないわけじゃないと言われます。 子供ができたら、生活に変化が出るから作っても良いと。 もう今子供できなくて離婚したらもう子供ができない、結婚できない、孤独な人生になるとおもってしまいます。

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家事の協力ないということは
旦那さんは、貴方に仕事は辞めてもらい、
専業主婦になってほしいのでは？
フルで働いて子育てって大変ですよね。お互いに

• << 17 仕事辞めたいと言ったら、だめだと。 その上、お店だしたらいいと言われてます。 主人の給料だけではやっていけないです。

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ストレスで余計に…
そう思う。
自分が良ければ、それでいいだなんて。
人の人生を何だと思っているのやら…
お互い様と共同生活が出来ない人と居て、子供を授かったとしても、貴女にだけ苦労だけがのし掛かるだけですよ。
お前が欲しいと言ったから作ったんだから、俺は子供の面倒なんて知らね～って、責任転嫁されるのがオチ…
そんな、冷淡な性格の人の側で子供がまともに育つとは思えません。



離婚一択で動きましょう。
時間は有限ですよ。

• << 18 苦労覚悟で子供欲しいと言ったのですが。 子供できたら、主人は自由にしてたらいいかなと。 それこそ、子育てを簡単に考えてるんでしょうね。 私一人で育てる！！と思ってしまいます。 一人でも頑張ってる人たくさんいるので。 離婚して子供のいない人生が考えられない。 離婚して結婚できると思えない。 むずかしいです。

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主さんも働いてるならもっと早くに別居すれば宜しかったのに。
実績積めば破綻してる夫婦と認められて、離婚できたはず。

もっと言えば弁護士雇って離婚勝ち取れたはず。今からでもできますよ。
お子様を無くされた時に無理と思った、その後も避妊されたと。この人とだと妊娠できない。と。
子どもって結婚する上でかなり大きな問題ですからね。離婚理由になりえますよ。
性格の不一致でさえ離婚できるのに、子どもを作る、作らないの問題で離婚できないはずないじゃないですか。

そんな人と時間を無駄に過ごすよりさっさと別れて新しい人探しましょうよ。

別に御主人が、クズとかそういう訳ではないんです。(流産の上でのセリフはどうかと思いますが)子どもを欲しい人と欲しくない人は価値観が違いますからね。共に夫婦として過ごして行くなら、別れるか我慢するかです。
欲しいならさっさと弁護士雇って別れるべきですよ。

時間もあまりない?様ですし、今すぐ行動に移すべきかと。

• << 19 結婚四年目ですが、一年目くらいから言ってきました。 でも、縁あって結婚したからとか、私にも悪いとこあるし、お互い様と言い聞かせ.. . 離婚して子供のいない人生... 考えられないですね。 どうしたらいいのでしょう

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離婚して環境が変わったら良い結果になるかもですよ。

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ご主人の言葉が酷すぎますね！
主様がどんなに傷付いたか！

ご主人の味方ではないですが、子供を欲しくない理由があるんですかね？

例えば、養っていく、育てていくプレッシャーや自信がないとか、ご主人が虐待を受けて育った、毒親に育てられたとか。
私の主人は両親がネグレクトで、母親は３歳の主人を置いて出ていきました。叔父、叔母にも疎まれていたそうです。

私も子供が出来にくくて、やっと妊娠してテンション高い私に対して『お前が欲しいって言ったから作った。俺はお前程嬉しくない』と言われました。
臨月だったので、産まれてから離婚しようと計画していたのですが、子供が産まれてからは『かわいいもんだな…』と溺愛しています。子供のおもちゃも自分のおこづかいで買って来るくらいです。

私は離婚はしてないけど、たまにモラハラ発言を主人がします。
私も言い返しますけど、ただ育ってきた環境を考慮するとこういう風にしかなれなかったんだなと思うようにしてます。

ただね、モラハラがある人間と生活していくのはキツイですよね。話し合いにならない人なら、離婚して主様の夢を叶えた方がいいと思います。

• << 20 言語障害があり、子供に遺伝したらと不安なようです。 私のイライラが増え、今以上にあーだこーだ言われるのが嫌みたいです。遺伝が不安なのもわかってます。 だからこそ、子供のいらない人と再婚してくださいといったのですが、私が好きだから結婚したと、そんなことで離婚する気はないと...そんなことで... 子供できにくくても、作ろうとせず子供がいないのと、作ってもできなかったのとまったく違うと。だからあなたをうらみたくない、後悔したくないので離婚してくださいと言ったら、そこまで思ってるなら子供いてもいいかなと。 私が欲しいと言ったから、育児が大変！手伝って！といってもお前がほしいといったからとか... 私どうしたいんでしょうね。すいません

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私なら、ですが、その旦那さんとは一緒にいたくないです。
流産した奥さんに対して、思ったとしても、ホッとしたなんて言ったり、万が一子供できても、「子供が欲しいから離婚して下さい」とまで言わせた時のセリフに背中が凍りつきました。
>>「そんなに欲しいなら(子供も)居てもいい」って何？怖すぎます。
>>子供ができてもワンオペ育児…どころの話じゃないです。
産まれても喜ばない、流産して喜ぶ人にお父さんは任せちゃダメだと思います。
そもそも、どのセリフを読んでも行動を考えても魅力を感じないけど子供いなくても、その人とあと50年一緒に暮らしたいですか？
万が一子供できたら、その旦那さんだとあなたが仕事やめないと育てられないと思いますが、旦那さんは専業OKなの？
保育園のお迎え1つやらないくせに、時短にしたら「だから産ませるの嫌だった」とか言いそうじゃないですかね…
主さんは間違ってないけど、一緒にいる相手は間違ってるような気がしますよ。
あなたの人生、まだまだ先は長いから、とりあえずお勤めはやめない方向で、相手含めてよく考えて下さいね。

• << 21 ありがとうございます。 いろんな人の意見聞けて泣けてきます。 平気なフリしてたけど、かなりこたえてたみたいです どこへ進んだらいいのかよかわからないです。 離婚していい人がいるともかぎらず。

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結局、夫さんは家事をしてくれる「お母さん」をあなたに求めてる感じがします。
子供ができちゃうと、自分も家事・育児をして「お父さん」にならなきゃいけないのが嫌なんでしょうね。
あなたがお子さんを望むなら、良い父親になってくれる相手をちゃんと選ぶのも大切だと思います。

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>> 1 個人的感想で、失礼なの分かってますがゴメンなさい。 その旦那さんで、子供産んで大丈夫ですか？ 子供に無関心すぎて、子供に笑顔すら見せなさ… ありがとうございます。
やはり子供のためにはよくないのかな。

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>> 3 子こは、鎹かすがい。 と言いますが。 貴女の気持ちも、少し解りますが、子供が出来て上手く行く夫婦とは、思えませんけどね。 スレを見てる… 価値観が違うと散々言ってきたのですが、それは私だけであって、主人はまったく思わないみたいです。
不満がまったくないと。
好きだから一緒にいたくて結婚したと。
離婚されるすじあいがないと。
私にも悪いところがあると思い、年齢的に出会いがあるかもわからず、次結婚できたとしても子供ができるかとおもうと離婚にふみこめないじぶんもいます。

• << 26 今は、体外受精も、保険が効くからね。 色んな可能性を受けれる年齢と回数を試してみたら、素人なので、思い付く事を言わせて貰います。 女性に産まれて来たからには、貴女の親も孫の顔を見たいと思うしく違う生活が待って要ると思います。 生活にも、張り合いが、出来ると思いますよ。 旦那は、もともと子供が、あまり好きで無いと思いますから協力してくれる所は、手伝って貰ってみたら? 妊娠をしたら、旦那をもう一度愛せるかも知れませんよ。 母性本能がある貴女が変われると思いますけどね。 まだ子供を諦める年齢と違うと思います。 素人だけど、そう思いますよ。 貴女の生きる希望だからね。

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>> 4 家事に協力的じゃないのは共同生活してる上で一番有り得ない。 フルだとかパートだとか関係なくて、生活しているんだから出来る限りで協力して… 排卵日だからって言ってしまうと、プレッシャーになったり、男性は嫌なのかと思いだまっていました。
主人は性欲が強く、自分でしたりもしています。
勝手に妊活してるつもりでした。たまたまタイミングあえばいいかな？とおもっていました。
排卵日前にしなかったりすると、排卵日前だって分かっててしないんだろうなとか思うようになりました。
そうじゃないかもしれないし、そうかもしれないし。
考えれば離婚がうかぶのですが、今離婚してもすぐ結婚できるとは思えず、ふみきれず。

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>> 5 子供が欲しくない人と子作りはやめた方が良いと思います。 妊活より離婚に向けて行動しては？ 協力もしない流産しても泣いても放置の人とこの先… 欲しくないわけじゃないと言われます。
子供ができたら、生活に変化が出るから作っても良いと。
もう今子供できなくて離婚したらもう子供ができない、結婚できない、孤独な人生になるとおもってしまいます。

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>> 6 家事の協力ないということは 旦那さんは、貴方に仕事は辞めてもらい、 専業主婦になってほしいのでは？ フルで働いて子育てって大変ですよね… 仕事辞めたいと言ったら、だめだと。
その上、お店だしたらいいと言われてます。
主人の給料だけではやっていけないです。

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>> 7 ストレスで余計に… そう思う。 自分が良ければ、それでいいだなんて。 人の人生を何だと思っているのやら… お互い様と共同生活が出来な… 苦労覚悟で子供欲しいと言ったのですが。
子供できたら、主人は自由にしてたらいいかなと。
それこそ、子育てを簡単に考えてるんでしょうね。
私一人で育てる！！と思ってしまいます。
一人でも頑張ってる人たくさんいるので。
離婚して子供のいない人生が考えられない。
離婚して結婚できると思えない。
むずかしいです。

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>> 8 主さんも働いてるならもっと早くに別居すれば宜しかったのに。 実績積めば破綻してる夫婦と認められて、離婚できたはず。 もっと言えば弁護… 結婚四年目ですが、一年目くらいから言ってきました。
でも、縁あって結婚したからとか、私にも悪いとこあるし、お互い様と言い聞かせ.. .
離婚して子供のいない人生... 考えられないですね。
どうしたらいいのでしょう

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>> 10 ご主人の言葉が酷すぎますね！ 主様がどんなに傷付いたか！ ご主人の味方ではないですが、子供を欲しくない理由があるんですかね？ … 言語障害があり、子供に遺伝したらと不安なようです。
私のイライラが増え、今以上にあーだこーだ言われるのが嫌みたいです。遺伝が不安なのもわかってます。
だからこそ、子供のいらない人と再婚してくださいといったのですが、私が好きだから結婚したと、そんなことで離婚する気はないと...そんなことで...
子供できにくくても、作ろうとせず子供がいないのと、作ってもできなかったのとまったく違うと。だからあなたをうらみたくない、後悔したくないので離婚してくださいと言ったら、そこまで思ってるなら子供いてもいいかなと。
私が欲しいと言ったから、育児が大変！手伝って！といってもお前がほしいといったからとか...
私どうしたいんでしょうね。すいません

• << 25 ご主人、言語障害でご苦労なさったのかもしれませんね。 でも、ご主人が離婚したくないと言うのであれば、主様の希望もきくべきですよ。 自分の要望だけ通して、主様の希望は無視するはいけません。自分勝手過ぎる。 それこそ、夫婦でいる意味がないですよね。 ご主人が離婚を拒否するなら、もう一度、主様の希望を伝えて、主様が欲しいと言ったから…等言わないと約束させて下さい。それが無理なら、離婚しますと言ってみたらどうでしょう。 ちなみに、私はワンオペ育児ですよ。主人は子供は可愛がってくれるけど、お世話は全くといってしません。寝かしつけもオムツ交換も出来ません。お風呂も数回しか入れた事ないし、病院受診すら出来ませんよ。 育児に関しては、相手に期待しない方がいいかもしれません。あまり期待し過ぎて、喧嘩をしていると、子供へしわ寄せが行くので、自分がしっかりとお世話するという心持ちで(^_^;) 弱音を吐くなと言うことではありませんよ。

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>> 11 私なら、ですが、その旦那さんとは一緒にいたくないです。 流産した奥さんに対して、思ったとしても、ホッとしたなんて言ったり、万が一子供できて… ありがとうございます。
いろんな人の意見聞けて泣けてきます。
平気なフリしてたけど、かなりこたえてたみたいです
どこへ進んだらいいのかよかわからないです。
離婚していい人がいるともかぎらず。

• << 33 結婚生活し続けたいほど旦那さんに魅力があるか、を考えれば良いと思います。 ちなみに離婚した後に、良い人と会えるかは、別の話です。 そこをゴッチャにはしない方が良いですよ。 子供いないなら、離婚は簡単ですから、楽に生きられるのはどっちかな？ってことじゃないかな。 私は、思いやりがない人は無理なので、その人は自己中すぎで嫌です。 >>共働きでも家事やらない、流産してホッとした、子供できても仕事はやめるな、店でもやればよい、旦那さん自身が好きで結婚したんだから、主さんが子供がほしいくらいの理由で離婚する気はない、でも離婚まで考えるなら、子供いてもいいかな、育児が大変！手伝って！と言っても「お前がほしいと言ったから」… どれもこれも、主さんには申し訳ないけど私は吐きそうなくらい無理です。 子供が出来るか出来ないかは、遺伝子の相性にもよるらしいけど、その人をお父さんにしたら、あなたが今より苦しくなるんじゃないですかね…家事、仕事は、独身になってもやらなきゃいけないけど、結婚してると、それプラス旦那のご飯は、旦那さんの好み考えて作らなきゃいけないし、旦那の予定も把握して気も使う。 それで子供が出来たら、あなただけが育児もしなきゃいけない、仕事はやめられない… お金は稼いでくれて生活費はしっかりもらえるなら、そこだけはいた方が良いのかもしれないけど…

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20代の頃と今と違うので、20代の頃の話を基準にしても仕方ないと思います。

旦那さんは夜遅くまだ働いているので、基本は子供ができたら主さんのワンオペになるでしょうね。

でも現代はイクメンだとか、ワンオペは大変だとか、旦那も家事育児をするのが当たり前だという風潮になっているけど、
昔は旦那さんは仕事で、奥さんは家事育児を1人でするのが当たり前で多くの主婦はそうやって子供を育ててましたよ。
たまにお父さんは、子供をお風呂に入れてあげたり、子供が大きくなったらどこかに連れてってあげたりするくらいで。

だから、その気になれば主さん夫婦も旦那さんは仕事を一生懸命やってもらって、
主さんは専業主婦で、子育て家事をする毎日というのも全然ありだと思いますが、それでは駄目ですか？

仕事で帰りが遅い旦那さんに、家事も育児もやってもらうとなると「ちょっと無理だわー」となる旦那さんの気持ちもものすごくわかりますよ。

要は子供が出来たら、主さん自身専業主婦で、子供と家事をする気持ちがあるかないかだと思います。

• << 24 専業主婦になれたらいいのですが。 主人は養ってあげようとは思わないみたいです。 おっしゃってることはすごくわかります。 最初は私もそうでしたが、共働きで文句を言われるとさすがにしんどくなります。 なにもしなくていいなら、文句言わない、自由にさせてほしいとおもいます。

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旦那さん夜遅くまで働いていて、旦那さんの給料ではやっていけないと書かれてましたが、
それはどうして？　残業代が出ない会社で働いているとかですか？

うちの夫がそうなので、私も働いてます。

• << 27 残業代は基本ありません。 休みの日の出勤もなにもありません。 大変なのもわかるのですが。

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>> 22 20代の頃と今と違うので、20代の頃の話を基準にしても仕方ないと思います。 旦那さんは夜遅くまだ働いているので、基本は子供ができたら主… 専業主婦になれたらいいのですが。
主人は養ってあげようとは思わないみたいです。
おっしゃってることはすごくわかります。
最初は私もそうでしたが、共働きで文句を言われるとさすがにしんどくなります。
なにもしなくていいなら、文句言わない、自由にさせてほしいとおもいます。

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>> 20 言語障害があり、子供に遺伝したらと不安なようです。 私のイライラが増え、今以上にあーだこーだ言われるのが嫌みたいです。遺伝が不安なのもわか… ご主人、言語障害でご苦労なさったのかもしれませんね。

でも、ご主人が離婚したくないと言うのであれば、主様の希望もきくべきですよ。
自分の要望だけ通して、主様の希望は無視するはいけません。自分勝手過ぎる。
それこそ、夫婦でいる意味がないですよね。

ご主人が離婚を拒否するなら、もう一度、主様の希望を伝えて、主様が欲しいと言ったから…等言わないと約束させて下さい。それが無理なら、離婚しますと言ってみたらどうでしょう。

ちなみに、私はワンオペ育児ですよ。主人は子供は可愛がってくれるけど、お世話は全くといってしません。寝かしつけもオムツ交換も出来ません。お風呂も数回しか入れた事ないし、病院受診すら出来ませんよ。

育児に関しては、相手に期待しない方がいいかもしれません。あまり期待し過ぎて、喧嘩をしていると、子供へしわ寄せが行くので、自分がしっかりとお世話するという心持ちで(^_^;)
弱音を吐くなと言うことではありませんよ。

• << 28 ありがとうございます。 そうです、夫婦でいる意味がいまはわからず。 結婚したら子供が普通だと思ってたので、主人がそれは普通ではなかった。しかたのないことだと思います。 主人は話し合うとゆーのが苦手で、私が説明しても笑ってたりします。自分の気持を伝えるのが苦手です。 説明しても理解してくれません。自分の考えではないから理解できないみたいです。で、私の考えをおしつけるなと言われます。 家事育児しない男性はいっぱいいると思うので、私もそこは我慢、妥協します。 主人に期待しすぎてるのかもしれないですね。 期待するのをやめます！！頼れるところに頼ろうとおもいます。

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>> 14 価値観が違うと散々言ってきたのですが、それは私だけであって、主人はまったく思わないみたいです。 不満がまったくないと。 好きだから一緒に… 今は、体外受精も、保険が効くからね。
色んな可能性を受けれる年齢と回数を試してみたら、素人なので、思い付く事を言わせて貰います。

女性に産まれて来たからには、貴女の親も孫の顔を見たいと思うしく違う生活が待って要ると思います。

生活にも、張り合いが、出来ると思いますよ。
旦那は、もともと子供が、あまり好きで無いと思いますから協力してくれる所は、手伝って貰ってみたら?
妊娠をしたら、旦那をもう一度愛せるかも知れませんよ。

母性本能がある貴女が変われると思いますけどね。
まだ子供を諦める年齢と違うと思います。
素人だけど、そう思いますよ。
貴女の生きる希望だからね。

• << 29 ありがとうございます。 子供と、どう遊んだらいいか話したらいいかわからないと言ってました。 子供できれは、主人はきにならなくなるかな？と。 私だけが子供に愛情そそいであげたらいいかな？とおもいます。 親にも孫をみたいと言われます。親は可愛がってくれると思います。主人が無関心でもいいかなとおもいますが、子供にとってどうなのかと。

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>> 23 旦那さん夜遅くまで働いていて、旦那さんの給料ではやっていけないと書かれてましたが、 それはどうして？　残業代が出ない会社で働いているとかで… 残業代は基本ありません。
休みの日の出勤もなにもありません。
大変なのもわかるのですが。

• << 30 あら‥うちと同じだわ。残業代も休日出勤もなく昨日も今日も仕事行ってます。 給料も安いです。ボーナスもなし。 私が働かないと生活できない・・ 話は、変わって・・ 旦那さんが言語障害でも、主さんは旦那さんの話は理解できるんですよね？ それを伝えてあげたらどうですか？ そして、「言語障害でも、私はあなたが好きよ。同じように例え子供が言語障害で生まれて来ても、もちろん私はその子を愛するし、私があなたを愛してるように、親の私以外でもその子を愛する人がいると思うのよね。その子もその人を愛して・・・それって素敵だと思わない？ 「愛のリレーとでも言うの・・私は、素敵だと思うけどあなたはどう思う？」って聞いてみたら どうですか？ すぐに結論は出ると思わずに、何回も子供ができると、きっといいことがあると思うよ。 子供ができるって、大変だけど素敵なこともいっぱいあると思うなーと繰り返し伝えてみたらどうでしょうか？

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>> 25 ご主人、言語障害でご苦労なさったのかもしれませんね。 でも、ご主人が離婚したくないと言うのであれば、主様の希望もきくべきですよ。 自… ありがとうございます。
そうです、夫婦でいる意味がいまはわからず。
結婚したら子供が普通だと思ってたので、主人がそれは普通ではなかった。しかたのないことだと思います。
主人は話し合うとゆーのが苦手で、私が説明しても笑ってたりします。自分の気持を伝えるのが苦手です。
説明しても理解してくれません。自分の考えではないから理解できないみたいです。で、私の考えをおしつけるなと言われます。
家事育児しない男性はいっぱいいると思うので、私もそこは我慢、妥協します。
主人に期待しすぎてるのかもしれないですね。
期待するのをやめます！！頼れるところに頼ろうとおもいます。

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>> 26 今は、体外受精も、保険が効くからね。 色んな可能性を受けれる年齢と回数を試してみたら、素人なので、思い付く事を言わせて貰います。 女… ありがとうございます。
子供と、どう遊んだらいいか話したらいいかわからないと言ってました。
子供できれは、主人はきにならなくなるかな？と。
私だけが子供に愛情そそいであげたらいいかな？とおもいます。
親にも孫をみたいと言われます。親は可愛がってくれると思います。主人が無関心でもいいかなとおもいますが、子供にとってどうなのかと。

• << 31 横から、ごめんなさい(^_^;) うちの主人も同じ事言ってましたよ。 『どう接したらいいのかわからない』や『どう触れていいのか、関わっていけばいいのかわからない』って。 主人も大事だけどね、子供がいると、子供が一番になってしまって(;ﾟ∇ﾟ) ご主人も変わるかもしれませんよ！ おじいちゃん、おばあちゃんが可愛がってくれるなら、ご主人の関心がなくても、主様達が目一杯愛情を注いであげれば問題はないと思います。
• << 35 旦那さんも、初産の時は、全てが、新米ママであり、新米パパだからね。 産まれたら、変わると思いますよ。 旦那の不安感とか色んな事があるのは、解るけど嫁さんが望む事ならば、愛している嫁さんの希望ならば、お金では、買えられない喜びを生まれると思いますよ。 子供は、親を見て育つけど。 親は、子供を見て色んな責任感とか生き甲斐を与えてくれると思います。 最初は、上手く行かない事が、多いけど寝顔とか笑顔が、見られたら帰宅したら、仕事の疲れが取れますからね? 人にも寄るけど愛する妻が喜ぶならば、全力で妻の希望を手伝って欲しいと思います。 不安感は、産まれる直前まで五体満足で、欲しいと願うくらい不安ですからね。 旦那さんが、後押しをして欲しいと思います。

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>> 27 残業代は基本ありません。 休みの日の出勤もなにもありません。 大変なのもわかるのですが。 あら‥うちと同じだわ。残業代も休日出勤もなく昨日も今日も仕事行ってます。
給料も安いです。ボーナスもなし。

私が働かないと生活できない・・

話は、変わって・・
旦那さんが言語障害でも、主さんは旦那さんの話は理解できるんですよね？

それを伝えてあげたらどうですか？
そして、「言語障害でも、私はあなたが好きよ。同じように例え子供が言語障害で生まれて来ても、もちろん私はその子を愛するし、私があなたを愛してるように、親の私以外でもその子を愛する人がいると思うのよね。その子もその人を愛して・・・それって素敵だと思わない？

「愛のリレーとでも言うの・・私は、素敵だと思うけどあなたはどう思う？」って聞いてみたら
どうですか？
すぐに結論は出ると思わずに、何回も子供ができると、きっといいことがあると思うよ。
子供ができるって、大変だけど素敵なこともいっぱいあると思うなーと繰り返し伝えてみたらどうでしょうか？

• << 32 同じなんですね。働かないとやっていけないです。泣 言語障害でもまったく普通に話せます。 たまに言葉がでてこないみたいです。 私は、言語障害があるのに前向きな主人にひかれたことを伝えています。（言語障害ないとひかれてないかも） 言語障害あるために、コミュニケーションがうまくできなくて、イライラするのも確かにあります。 そんなの気にしなくていいといっても、お前にはわからないと言われてしまいます。 言語障害もありますが、他にもいろいろおもうところがあるのだと思います。 自分にあたられたくないとか、イライラされてたらいやだとか。

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>> 29 ありがとうございます。 子供と、どう遊んだらいいか話したらいいかわからないと言ってました。 子供できれは、主人はきにならなくなるかな？と… 横から、ごめんなさい(^_^;)

うちの主人も同じ事言ってましたよ。
『どう接したらいいのかわからない』や『どう触れていいのか、関わっていけばいいのかわからない』って。

主人も大事だけどね、子供がいると、子供が一番になってしまって(;ﾟ∇ﾟ)
ご主人も変わるかもしれませんよ！

おじいちゃん、おばあちゃんが可愛がってくれるなら、ご主人の関心がなくても、主様達が目一杯愛情を注いであげれば問題はないと思います。

• << 34 ありがとうございます。 そうですよね！主人の他に愛してくれる人がいれば大丈夫なのかな！

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>> 30 あら‥うちと同じだわ。残業代も休日出勤もなく昨日も今日も仕事行ってます。 給料も安いです。ボーナスもなし。 私が働かないと生活できな… 同じなんですね。働かないとやっていけないです。泣

言語障害でもまったく普通に話せます。
たまに言葉がでてこないみたいです。
私は、言語障害があるのに前向きな主人にひかれたことを伝えています。（言語障害ないとひかれてないかも）
言語障害あるために、コミュニケーションがうまくできなくて、イライラするのも確かにあります。
そんなの気にしなくていいといっても、お前にはわからないと言われてしまいます。
言語障害もありますが、他にもいろいろおもうところがあるのだと思います。
自分にあたられたくないとか、イライラされてたらいやだとか。

• << 36 ＞自分にあたられたくないとか、イライラされてたらいやだとか。 これって主さんの問題ですよね。 普段ででもイライラしたりとか、旦那さんに当たったりとかするのですか？ それって、誰でも嫌だと思うのでなくした方がいいですよ。 旦那さんも主さんが今でも情緒不安定なところがあるのに、子供が出来たら余計に酷くなるんじゃないかと思って 反対しているのもあるんじゃないですか？

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>> 21 ありがとうございます。 いろんな人の意見聞けて泣けてきます。 平気なフリしてたけど、かなりこたえてたみたいです どこへ進んだらいいのか… 結婚生活し続けたいほど旦那さんに魅力があるか、を考えれば良いと思います。
ちなみに離婚した後に、良い人と会えるかは、別の話です。
そこをゴッチャにはしない方が良いですよ。
子供いないなら、離婚は簡単ですから、楽に生きられるのはどっちかな？ってことじゃないかな。
私は、思いやりがない人は無理なので、その人は自己中すぎで嫌です。
>>共働きでも家事やらない、流産してホッとした、子供できても仕事はやめるな、店でもやればよい、旦那さん自身が好きで結婚したんだから、主さんが子供がほしいくらいの理由で離婚する気はない、でも離婚まで考えるなら、子供いてもいいかな、育児が大変！手伝って！と言っても「お前がほしいと言ったから」…
どれもこれも、主さんには申し訳ないけど私は吐きそうなくらい無理です。
子供が出来るか出来ないかは、遺伝子の相性にもよるらしいけど、その人をお父さんにしたら、あなたが今より苦しくなるんじゃないですかね…家事、仕事は、独身になってもやらなきゃいけないけど、結婚してると、それプラス旦那のご飯は、旦那さんの好み考えて作らなきゃいけないし、旦那の予定も把握して気も使う。
それで子供が出来たら、あなただけが育児もしなきゃいけない、仕事はやめられない…
お金は稼いでくれて生活費はしっかりもらえるなら、そこだけはいた方が良いのかもしれないけど…

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>> 31 横から、ごめんなさい(^_^;) うちの主人も同じ事言ってましたよ。 『どう接したらいいのかわからない』や『どう触れていいのか、関わ… ありがとうございます。
そうですよね！主人の他に愛してくれる人がいれば大丈夫なのかな！

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>> 29 ありがとうございます。 子供と、どう遊んだらいいか話したらいいかわからないと言ってました。 子供できれは、主人はきにならなくなるかな？と… 旦那さんも、初産の時は、全てが、新米ママであり、新米パパだからね。

産まれたら、変わると思いますよ。
旦那の不安感とか色んな事があるのは、解るけど嫁さんが望む事ならば、愛している嫁さんの希望ならば、お金では、買えられない喜びを生まれると思いますよ。

子供は、親を見て育つけど。
親は、子供を見て色んな責任感とか生き甲斐を与えてくれると思います。

最初は、上手く行かない事が、多いけど寝顔とか笑顔が、見られたら帰宅したら、仕事の疲れが取れますからね?
人にも寄るけど愛する妻が喜ぶならば、全力で妻の希望を手伝って欲しいと思います。
不安感は、産まれる直前まで五体満足で、欲しいと願うくらい不安ですからね。

旦那さんが、後押しをして欲しいと思います。

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>> 32 同じなんですね。働かないとやっていけないです。泣 言語障害でもまったく普通に話せます。 たまに言葉がでてこないみたいです。 私は、… ＞自分にあたられたくないとか、イライラされてたらいやだとか。

これって主さんの問題ですよね。
普段ででもイライラしたりとか、旦那さんに当たったりとかするのですか？
それって、誰でも嫌だと思うのでなくした方がいいですよ。

旦那さんも主さんが今でも情緒不安定なところがあるのに、子供が出来たら余計に酷くなるんじゃないかと思って
反対しているのもあるんじゃないですか？

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>> 36 そうなんです！
そのいらいらの元が主人なので、ある程度我慢してから爆発してしまいます。

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>> 37 それ、直した方がいいですよ。

こんなんじゃ子育てなんて無理だと、思われてしまうと思います。

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>> 38 一度言われました。
でもなぜ私一人がすべてしないといけない？子育ては二人でするものでは？？？と思っていました。私がこうならないように、心遣いやいたわってくれてもいいのでは？とずっと思っていました。なぜ、仕事が早いからゆっくりできるだろう、なにもしてないと言われないといけないのでしょう。家事なんてそんなにすることはない、あってもそんなに時間もかからない。等いろいろ言われました。
最近は落ち着いて諦めて。
何もしなくても自分でしたほうがいいと思い、怒らないようにしています。

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時短ワーママです。
私は子供の頃から、
将来は子供がほしいと思ってました。
幸い叶いましたがワンオペの日々です。

まだまだ今の社会、働いていても
家事育児負担は女親にかかること多いと感じます。
コロナ休園でも俺は休めない、で終わり。。

イライラしますよね、私は普段穏やかなのに子供生まれてからは特に旦那にだけはすぐイライラしちゃいます…(^_^;)
自分でも、前の私はこんなんじゃなかったって思います。
主さんももし今の旦那さんとの子供を授かっても相当苦労されるでしょうね、、
でも離婚に踏み切れない気持ちわかります。
ただ主さんの場合はとても愛されているようなので改善の余地はあるのかなと期待できちゃう部分がありますよね。
逆にそれがますます離婚に踏み切れないに繋がると思いますが…

旦那さんは思ったことを全て口に出すタイプなのでしょうかね、、
でも流産されたときの言葉は…私なら耐えられないかもって思います。

年上の友人で30代後半に結婚して少し前に３人目を出産された方がいます。
離婚してもしなくても、主さんが幸せな気持ちになれる未来を願ってます。

まとまりのない長文失礼しました。

• << 42 ありがとうございます。 私も結婚してから、主人にいらいらしっぱなしで前はこうじゃなかったと。 愛されてるのか。 あまり関心がないような.. . 興味のあることにしか興味がない。 話しても、最終的には私の理想が高すぎるのがだめなんだよーと笑われて。 全く、高くないとおもうのですが、理想が高いと主人と結婚してないような... 話ずれました、すいません。 主人は、ポジティブなのですが、ポジティブとゆーより自意識過剰と... ここでいろいろ聞かせて貰ってすこし気持がはれました。ありがとうございます。

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旦那さんは、今の状況で、既にいっぱいいっぱいなんじゃないですかね。

現時点でも家事もやれない→そのため、主さんがイライラして旦那さんにあたる→子供産まれたら余計そうなるからいらない→主さんが離婚まで考える→なら産んでもいいとは言うけど、積極的にはなれない→主さんがストレスたまる…という永遠の負のループになってる気がします。

旦那さんがどこかで、主さんに合わせられるかは、実際に一緒に暮らしてる主さんしか分からないのですが、今の旦那さんのまま、変わらずに結婚生活を続けるとしたら、主さんが価値観を合わせて産んだらワンオペ覚悟、もしくは、他の方もおっしゃってる様に離婚まで視野にいれて動くかの、二択かもしれませんね…

• << 43 まさにその通り、負のループです。 毎回同じ事を言ってます。言ったことを理解してないといいますか。自分のいいように解釈してるので、まったく伝わっていません。 離婚して、再婚しても同じなのかなとも思ってしまいます。 考えても、負のループです。 すこしずつ前にすすんでいこうとおもいます。 ありがとうございます

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>> 40 時短ワーママです。 私は子供の頃から、 将来は子供がほしいと思ってました。 幸い叶いましたがワンオペの日々です。 まだまだ今の社… ありがとうございます。
私も結婚してから、主人にいらいらしっぱなしで前はこうじゃなかったと。
愛されてるのか。
あまり関心がないような.. .
興味のあることにしか興味がない。
話しても、最終的には私の理想が高すぎるのがだめなんだよーと笑われて。
全く、高くないとおもうのですが、理想が高いと主人と結婚してないような...
話ずれました、すいません。
主人は、ポジティブなのですが、ポジティブとゆーより自意識過剰と...

ここでいろいろ聞かせて貰ってすこし気持がはれました。ありがとうございます。

• << 45 ＞私も結婚してから、主人にいらいらしっぱなしで前はこうじゃなかったと。 ＞愛されてるのか。 こう思っている時って、主さんもご主人を愛してないですよね。 旦那さんに幸せにしてもらおうという考えを持っているうちは、いつまでたっても幸せには慣れないですよ。 自分からご主人を愛さないと。

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>> 41 旦那さんは、今の状況で、既にいっぱいいっぱいなんじゃないですかね。 現時点でも家事もやれない→そのため、主さんがイライラして旦那さんに… まさにその通り、負のループです。
毎回同じ事を言ってます。言ったことを理解してないといいますか。自分のいいように解釈してるので、まったく伝わっていません。
離婚して、再婚しても同じなのかなとも思ってしまいます。
考えても、負のループです。
すこしずつ前にすすんでいこうとおもいます。
ありがとうございます

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離婚して、再婚しても同じなのかなとも思ってしまうのは、次の人が見つかるのかが不安…つまり、一人ぼっちよりは、今の旦那さんだけでもいた方が良いと思ってる→赤ちゃんより旦那さんをとる事になる→でも赤ちゃん欲しい→旦那さんは嫌だと言う→結局、どれを取ればよいのか分からない…
優先順位は、その人によって違うし、本人が選ぶにしても、状況によって変化するので、まずは主さんがどうしたいのか、誰と今後、暮らしたいのか、いま一度考えてみたほうが良いですよ。
結婚したら、そこで終わりじゃなく、始まったばかりですしね。
うちは、結婚20年以上たってますし、ミクルは同じくらい長く生きてる主婦さんや、ママさんもたくさんいらっしゃいます。
ここで、レスされてる方々もそういう方達もいるかと思います。
色々経験して、色んな周りの方をご覧になってコメントしてると思いますよ。
主さんが、いま一番大事にしなきゃいけないものは、何かな？誰と生きたいかな？と考えて、幸せになって下さいね。
応援しています ^^

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>> 42 ありがとうございます。 私も結婚してから、主人にいらいらしっぱなしで前はこうじゃなかったと。 愛されてるのか。 あまり関心がないような… ＞私も結婚してから、主人にいらいらしっぱなしで前はこうじゃなかったと。
＞愛されてるのか。

こう思っている時って、主さんもご主人を愛してないですよね。
旦那さんに幸せにしてもらおうという考えを持っているうちは、いつまでたっても幸せには慣れないですよ。
自分からご主人を愛さないと。

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人生まだ、仕切り直しできます。
流産を喜ぶ、、、許せません。

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子供が欲しいあなた
2人の生活を望む夫

離婚するか諦めるかしか選択がないと思う。

仮の話、子供を授かっても、我が子に無関心であなただけが苦労するのが目に見えていてどの道、離婚になる可能性が高くなる。生活が困窮する。さらに障害児なら夫は、俺は欲しくなかったと言い責任逃れしそう。理由は流産に喜ぶのは子供はいらないという意思表示だから。


私なら価値観の相違なので離婚して婚活する。もくしは子供を諦め事が出来ないなら離婚、再婚にかけた人生の方が後悔はないと、思います。

仮にその夫と子供を授かったらあなたがさらに苦労しそうな印象です。

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